MundoAcido

Que peligro tienen las abuelas

2011-12-07T11:37:00.002+01:00

Estaba yo en la sauna, intentando reencontrarme con mi yo interior, cuando dos venerables ancianas se encontraron entre el vaho. Por alguna extraña razón ellas pensaron que el vaho alteraría las ondas de su voz así que decidieron hablar a gritos como si estuvieran en un estadio. Al haber perturbado mi paz y hacerme participe de su conversación me veo con total libertad de reproducirla lo más fielmente posible aquí como si de una obra de teatro se tratara.

La abuela uno está estirada en un peldaño de la sauna envuelta en una toalla blanca, el volumen de esta mujer provoca que gran parte de su humanidad se precipite peldaño abajo.
La abuela dos entra todavía con el gorro de piscina puesto. Se sienta justo encima de los pies de la abuela uno. La abuela uno aún enrollada en su toalla se levanta y comienza la conversación.

Abuela 1 - EEEEEEEEEEEEEEEEAAA!!!!!!!!!

Abuela 2 - IIIIIIIIIIIIIIIIA! No te había visto. ¿Qué tal?

A1 - Pues ¿Qué haces aquí?

A2 - Me he salido de la piscina que se ha llenado de niños - el tono era como si fuera una especie de plaga - y me he metido aqui a ver si quemaba algo - como por ejemplo mi paciencia.

A1 - ¿Has visto a mi cuñada?

A2 - La veo mucho, salir y entrar. Que no es que la vigile pero coincide. Que delgado está cuñado ¿Qué le pasa?

A1 - Él dice que es de caminar mucho y no comer, pero no me lo creo

A2 - Es que está muy delgado, pero si no le pasa nada mejor.

A1 - Yo es que no le creo, porque de caminar va a ser. Yo creo que algo le pasa.

A2 - Pero si camina es bueno

A1 - ¿Te acuerdas de Juan? Estuvo caminando hasta dos días antes de morirse y mira - Lo mismo era agotamiento

A2 - Es que está muy delgado

A1 - De caminar dice que es, pero yo creo que algo le pasa - Diga que si, mate a su cuñado.

A2 - Pero si fuera algo malo te lo diría tu cuñada

A1 - Ay! Mi cuñada no me me cuenta nada, es que es muy suya. Ya ves como son las cosas hoy día, que le puede pasar también a mis hijas - Intuía que estabamos cambiando de tema de conversación, aunque no estaba seguro, me chocaba que alguien hablara de la posibilidad de que sus hijas murieran caminando con esa ligereza - pero su hija está separando - confirmado abortado el tema de los muertos caminantes.

A2 - Ya me parecía a mi que no la veía yo mucho con el chico aquel, que no es que yo la vigile, es que coincide - La abuela esta no vigila ella coincide, la KGB también tenía gente que coincidía con otros.

A1 - Pues no la invito yo a comer cuando me entero de que se había separado, que me lo habían dicho en aquagim y me dice ella que su marido se ha tenido que ir a jugar un partido a Zaragoza

A2 - ¿A Zaragoza?

A1 - Como lo oyes a Zaragoza, todo por no decirme se habían separado. Mira que el chico era majo. Pero ella ya esta con otro, no es que yo me quiera enterar.

A2 - Yo la he visto entrar a veces con otro chico, un hombre.

A1 - No es que me importe, mayor es un hombre mayor que ella.

A2 - Pero a veces entra sola, yo es que coincide que la veo - Que peligro tiene la vieja coincidente.

A1 - Si que ella no tiene que darme explicaciones pero es mayor y el chico pues mira no vino a comer.

A2 - Está muy delgado - ¿Hemos vuelto a los muertos caminantes?

A1 - Algo malo, muy delgado. Es que el era muy corpulento - La señal que te indicará si has de comenzar dieta es que una mujer mayor te diga que estás corpulento, la cosa es que es como si tuvieras gravedad propia. - Pero mi cuñada es muy suya.

En este punto me retire esperando que el vapor les impediera verme con claridad y que las abuelas de la Gestapo matadoras de caminantes no centraran sus iras en mi.

Que peligro tienen las abuelas.

¿Trabajo duro?... no gracias.

2011-10-13T17:29:00.004+02:00

Se porque soy informático, lo soy porque soy alérgico al esfuerzo físico. Cualquier alergólogo lo confirmara, cuando estoy sometido a trabajo duro me cuesta respirar, siento calambres en brazos y piernas por no hablar de un exceso de sudoración y debilidad.

Estuve con la familia haciendo una barbacoa y mi padre, que vendría a ser como el superhéroe del bricolaje, estaba hiperactivo. Cuando llegamos estaba podando unos arboles, como se le había roto la escalera estaba haciendo equilibrios entre dos ramas, me giré un momento ha hablar con mi madre que me contaba algo de que se había caído y al volver para reñirle como un buen hijo aplicado ya no estaba, estaba cortando unas cañas encima de un montículo. Luego bajó y volvió a desaparecer para reaparecer con un cubo de tomates que acababa de recoger. Mi padre es mayor que yo, quería hacer esta pequeña aclaración, podría alguien dudarlo por los niveles de actividad que despliega él y el que despliego yo, a mi me gusta decir que yo soy más reflexivo, otros dirían flojo.

Tuvo un momento de duda entre tarea y tarea y mi madre le dijo que preparara el fuego para la barbacoa. Yo me puse a su lado con mi cara de "Descansa y deja que tu fuerte hijo se encargue".

- Coge la sierra, que no se donde la he dejado y corta un poco de leña gorda.

Encontré la sierra fácilmente, mi padre solo se había movido por un área que se podía medir en campos de fútbol. La sierra era una que Jack el destripador hubiera pensado en cambiarla por vieja, mas o menos largas como mi pierna y posiblemente pesada como ella.

Fui a un montón de ramas apiladas. Cogí la sierra por la única parte que parecía un agarradero y comencé a serrar. La rama se movía mientras yo la arañaba, no había serrado nunca pero algo me decía que tenía que ser algo más ágil. Pisé un extremo de la rama para evitar movimientos. La rama bajó hasta el nivel del suelo. Estaba intentando serrarla con la posición que tiene quien espera que le salten al potro. Arrodillarse no era una opción, sentarse tampoco. Levanté el pie. La cogí con la mano izquierda mientras que con la derecha comencé a serrar. La sierra se encallaba mientras hería la madera. Mi padre se acercó preocupado, supongo que pensando que con el tiempo que había pasado yo estaría deforestando el bosque cercano y al verme me dijo: "Esa madera no es, esa está verde, el montón es ese de allí."

Bajé al segundo montón y comence a hacer leña del árbol caído.

Después de comer mi padre me dijo que quería limpiar la piscina. Para los que no hayan visto nunca decir que la "piscina" es una alberca de riego. En ella he visto yo las libélulas más grandes que nunca pude imaginar. Estaba llena de unos bichos infectos de grandes patas traseras por no hablar de los mosquitos. El fondo de la piscina tenía suficiente arena y polen acumulado se podrían hacer dunas. Vació la piscina y casi todos los que comimos la parrillada comenzamos a palear agua, barrer arena y bichos. El trabajo era algo parecido a intentar barrer la playa pero con bichos.

En un momento mi padre me comentó:

- Ya he descubierto donde está el avispero - Durante toda la comida habíamos sido asediados por estos simpáticos insectos del demonio.
- ¿Dónde?
- Ahí en el ladrillo - Dijo señalando a un ladrillo en la pared en que estaba apoyado. - ¿Les echo agua?
- NO, espera que me aparto un poco, me alejo un poco, que se yo, me voy a Barcelona. No les eches agua que se cabrearan - siempre me he preocupado yo de los sentimientos de las avispas y no haría yo nada que pudiera hacerles sentir mal.

Finalmente la piscina quedó vacía y razonablemente limpia, nunca diría eso de "Se podía comer dentro", pero por comparación estaba limpia.

No corte ni la mitad de leña que mi padre, ni limpié tanto como él, por no habar de que no subí a arboles, así que si alguien tenía dudas de a quien he salido podríamos descartar a mi padre. A mi padre dale algo que hacer con las manos y es feliz. Eso si, si le pides que te monte un mueble, has de saber que apretará los tornillos como si fuera para un submarino. Si algún quieres desmontarlo mejor será que arda el mueble, porque ese tornillo no se va a mover.

Pero volviendo a la barbacoa, no todo lo hizo él. Yo tuve un papel primordial, base, imprescindible e insustituible: Hice mazorcas, dándoles la vuelta y todo.

La tortura cura

2011-05-02T11:25:00.004+02:00

"Siéntate bien". Todos los que trabajamos sentados en oficinas escuchamos este mantra que nos van diciendo que nos quejamos de la espalda o cervicales; como si fuera tan sencillo eso de sentarse bien cuando el pc se empeña en hundirte en la miseria, no es por gusto, es que tu posición refleja tu estado de ánimo.

Llegué al punto, no hace mucho, que tenía las cervicales como pelotas de golf y siempre mareado como si me hubiera bebido una cerveza (es que yo tengo muy poco aguante). La cosa no podía continuar así, decidí hacer algo y empecé a quejarme. Poco alivio encontré así que, por el bien de la gente que me rodea, decidí dejar de quejarme y pasar a la acción. Busqué en mi agenda y bajo la "B" apareció Brian como descripción "Osteopata".

Un osteopata es un médico, que formado en las buenas artes de la tortura, sabe parar antes de la fina linea que separa la tortura de la cura.

Llegué a la consulta de Brian. Cogí el Pronto, porque esto da igual, puedes ir a cualquier médico del globo terráqueo que siempre podrás leer un pronto antiguo. Estaba yo muy interesado porque parece que Chayo se separa de su novio o se casa con el, Chayo sonrie mucho (entonces posiblemente se case). Sale Brian.

- Ya puedes pasar - Me dice Brian, con ese acento que tienen los ingleses que han aprendido castellano. - Quitate la camisa y pantalones.

Los medicos son de ser muy directos, ni un besico, ni una carantoña. Pantalones fuera pierdes toda la dignidad.

- ¿Qué te pasa David?
- Me duele la cabeza - me toca la cabeza - me duele la espalda - me toca la espalda - y las cervicales - aqui me coge las manos, las pone sobre mis rodillas con las palmas hacía arriba (yo estaba sentado sobre la camilla) y me coge de las manos como si fuera a confesarme su amor, y que un inglés se me declarará no entraba en mis planes, pero estaba semi desnudo y sin dignidad.

Sin previo aviso me giró el brazo sobre la espalda como si me estuviera detuviendo, me coge del hombro y me lo cruje.

- Vamos ha arreglar todo lo que no me gusta - pues va a tener faena chaval, pensaba yo. - Tienes que cuidar lo que comes tumbate boca abajo - me muevo y camino a tumbarme me cruje las muñecas - porque lo que comes afecta a lo que eres no hagas fuerza - y me cruje las rodillas - porque si comes mierdas pastas ahora cuidado - me coge de los tobillos e intenta desenroscarlos, yo intenté decirle que hoy había ido con los de verdad y que no se sacaban.

Tras unos cuantos crujidos y dolor variado me dice:

- Bueno ya puedo comenzar - Todo lo anterior había sido como el calentamiento. - Nada de pan, no comas pan - me coge la nuca.
- Es que el pan lo hago yooooooo - Me coge como si fuera Steven Seagal y me tantea para ver si puedo verme el culo sin espejos.
- Haces pan no hagas fuerza o te haré mas daño - Esto es como si me hubiera dicho no respires o te dolerá más. Es imposible no ofrecer resistencia cuando sientes que te van a arrancar la cabeza y dartela en una bolsa del Pryca. - Pues si haces pan entonces bien, ¿Que le pones al pan? Ahora no te muevas echa aire...
- Le echo huevos, aceeeeeiiiiiiiiite - Cocina extreme, yo no puedo dar recetas mientras me rompen la espalda.
- La espelta es muy buena ahora te va a doler - Cuando no has llorado porque eso gastaría la poca dignidad que queda al estar en calzoncillos no ayuda saber que eso no había dolido. Entonces me clava el indice en el musculo que va del hombro al cuello y fue una explosión de alegría. - ¿Has probado la espelta o el centeno - y se quedó esperando mi respuesta.

Es una experiencia mistica, estaba descubriendo el dolor. El dolor llega con fuegos artificiales. Veía flashes y me costaba respirar, la pierna se me estaba encogiendo y el brazo se me había dormido y este buen hombre me pregunta por la espelta. No me plantee mandarlo lejos porque ya me había demostrado que no me había matado porque hoy no le apetecía y quien soy yo para hacer cambiar a un hombre sus preferencias, así que hice lo que de todo buen torturado, confesé lo que el torturador quiere oir.

- El centeno es bueniiiiismo - el dolor alarga las i - y la espelta no la he probado pero juro que compraré en cuanto salga de aqui y me alimentaré solo de ella si eso es bueno.

- No comas carne roja - y se me subió de rodillas en la espalda y sonó como si tuviera costillas pirotécnicas.

Me cogió de las cervicales otra vez.

- Ahora voy ha hacer que te duela la cabeza - Cuando ya esperaba un mazazo en la frente, me tocó las cervicales y comenzó una de mis cefaleas con todo su esplendor, un dolor que me atravesaba el cerebro como si quisiera salir por los ojos. - Ahora se va - y comenzó a apretarme la base del craneo hasta que vi una luz, un tunel lleno de gente que decía "no vengas" y el dolor desapareció.

-Bueno pues ya está, vistete y fuera ya te cobro.

Pague treinta y cinco euros por al sesión y no han vuelto los dolores de cabeza y las cervicales aguantan.

Que secretos encierra el cuerpo que hacen falta las torturas para sacarlos.

... y van ¿Cuantas?

2011-03-01T10:32:00.003+01:00

Hará cosa de un par de meses hice algo que en un mal día te provoca un trauma, me pesé. La bascula y yo no tenemos una buena relación, es como el chaval que te quita la merienda en el cole. Sabes que está ahí pero no te acercas porque nada bueno te va a traer.

El caso es que me pesé, tras validar que había subido yo solo y que con mi peso dividido en partes iguales podía formar una pequeña comunidad de hobbits dispuestos a vender anillos en tiendas de ¨Compro Oro¨, decidí que tenía que hacer algo. Lo primero que se me ocurrió fue dejar de hacer, dejar de comer tanto vamos y tras un mes de lloros y ausencia de chocolate me apunté al gimnasio, otra vez.

He estado un mes corriendo en cintas, peleándome con maquinas de steps, pedaleando en bicicletas estáticas. Normalmente la gente que frecuenta mi gimnasio tiene las inquietudes intelectuales de una polilla, si brilla mola. Pero si te paras a pensar te empiezan a dar pena los hamsters, estas ahí pedaleando hasta echar los pulmones por la boca para no moverte nada, corres hasta que los gemelos se te suben a los glúteos para que la maquina pinte otra linea roja.

Ayer me atrevía a hacer una clase dirigida, CTC se llama. Vendría a ser algo a si como Condicionament Total de Cos o Acondicionamiento total del cuerpo. Fui con un amigo. Él está bastante mejor de forma que yo, cosa que no es extraña porque para encontrar a alguien que estuviera peor tendría que buscar en geriátricos.

Las señales hay que saber interpretarlas, si en un clase solo hay dos chicos y tú eres uno de ellos, eso es una señal. Las mujeres dan a luz, sacan niños de cuatro quilos, tienen movimientos hormonales que convertirían a Bruce Willis en la señora Doubtfire, ellas están acostumbradas a sufrir y al dolor. Pero no atendí a las señales.

Me coloqué junto a la pared, casi en el hueco que anteriormente había ocupado esa especie de alfombras azules que han absorvido el sudor de generaciones y allí donde me viera demasiado me coloqué junto a mi amigo.

El monitor empezó a hablar:

- Hoy haremos monmonmonmonmonmon - no oia nada. - monmonmomnomnnmancuernas y sobre todo monmonmon inferior monmonmon monmon usar. VENGA COMENZAMOS. - Y puso la musica a un volumen que convirtió la clase en subwofer de discoteca de titanes.

Frente a mi habia colocado un step y una alfombra azul de esas, lo mismo que la chica de al lado. Ella se sento de cuclillas sobre el step. Yo también. Se levantó y yo también. Era como volver a los cinco años.

- Tocando - dijo el profesor

Miré para ver que habia que tocar, me tenía que ir haciendo notas mentales para ir recordando. Nota Mental 1: Tocar significa pataditas con la punta del pie al step. Nota Mental 2: Una patada con la intensidad inadecuada manda el step bajo los pies de la chica de delante.

- Al centro y momnmonomon - Me estoy quedando sordo.

La chica de al lado vi que subia alternativamente con los pies al step y yo a imitar. La cosa fue variando a ahora subo con los pies juntos, ahora solo con un pie, ahora patada, ahora encojo.

- Al centro, patada, monomonomonmon, vuelta a comenzar, me bajo, corro en el suelo. - El profe se había vuelto loco.

Nota Mental 3: El numero de pasos consecutivos que soy capaz de retener se limita a uno.

Cuando me giraba a mi derecha estaba la chica que imitaba y podía hacer mas o menos la mitad de lo que se tenía que hacer pero al girarme me encontraba cara a la pared y la pared, pese a ser muy fácil de imitar no me servia en exceso.

Detrás de mi se había colocado una chica que claramente estaba ahí por los mismos motivos que yo, perder peso. Empezamos los ejercicios con mancuernas, yo cargaba con cuatro quilos y teníamos que hacer un movimiento parecido a tener que remover un puchero de manteca de 50 kilos. Justo en el momento en que la inercia era máxima, mis brazos se extendían hacia la izquierda, manos juntas, veo aparecer junto a mi hombro la cara de la chica que había decidido cambiar de alfombra. Mis manos ya iban para allá y no iba a ser una cara poco agraciada lo que las pararan. Mi cerebro intentó pararlas, peró la cobertura no era buena y no llegó ninguno de sus mensajes. Mis manos cargadas con dos mancuernas de cuatro kilos siguieron su inexorable camino hasta encontrarse con la frente de la chica. Si hubiera podido hablar me hubiera disculpado. Cuando tienes que acordarte de que tienes que respirar, el sudor te empapa los ojos y tienes que fruncir el ceño en un intento por evitar el escozor de ojos, por no hablar de los gruñidos caninos de forzar musculos que solo habían servido hasta ahora para cargar las bolsas del carrefour, te das cuenta de que tu expresión no expresa la mayor humanidad y compasión. Pese a que le intenté poner la mejor de mis miradas de perdón creo que mi expresión reflejaba más ¨Te mataré a golpes de mancuerna, estoy todo loco¨.

La clase siguió, hoy tengo ahujetas pero estoy contento, lo mismo repito y todo.

Los niños

2010-07-13T11:06:00.002+02:00

Los niños son sorprendentes, bueno en realidad sorprendente es que todavía haya gente que se anima a tenerlos. Vaya por delante mi admiración y más sentido pesame, que su tranquilidad descanse en paz.

No es que no me gusten los niños, me pasa como con el brocoli nunca lo he probado pero algo me dice que no estamos hechos el uno para el otro.

Por ejemplo, estuve con un par de niños de dos y ocho años, hermanos entre sí. Estabamos en la montaña y, como muestra de que todavía su intelecto no era muy desarrollado, parece que les caí bien. La montaña estaba llena de caracoles y esto les hizo mucha gracia.

Al poco me trajeron un caracol.

- Toma un caracol - me dijo el mayor

- cacool - decía la pequeña.

Nunca sabes donde puedes estar dentro de veinte años y en previsión de poder usarlo en un futuro guardo cualquier dibujo o pequeño que me haya hecho un niño, pero no iba a guardar un caracol MUERTO.

- ¿Saldrá? - me preguntó y no iba a ser yo quien le abriera los ojos de la dureza de la vida a un niño de ocho años

- Noooo, está durmiendo dejalo aqui.

A los diez segundos me trajero otro caracol, muerto también.

- Un regalo, haz que salga. - Por alguna extraña razón los niños creían que tenía algún tipo de influencia sobre el comportamiento caracoril.

- Nooo, es que es la hora de la siesta y están todos durmiento, no me traigas más caracoles hasta que estos se despierten.

- Vale -me dijo y tras un minuto me vino con otro caracol semi chafado.

- Este duerme?

- Este se ha mudado a otra casa, vamos a tirar la casa vacía.

Tras cinco o seis caracoles más, muertos todos. Tenía dos opciones: 1. Denunciar el genocidio al tribunal de la Haya, 2. Abrirle los ojos al pobre niño.

- Mira al final parace que es demasiado sueño para un caracol. No han podido sobrevivir y un pajarito se los ha comido.

- Te voy a buscar otro caracol.

- No traigas más caracoles, por tu madre, no me traigas más caracoles, vamos a enterrar estos y les daremos sagrada sepultura.

- Vamos a buscar flores - La muerte masiva de caracoles no le afectó demasiado así que nos fuimos a buscar flores. - A lo mejor hay caracoles.

- Seguro, pero no te prometo nada.

- ¿Qué es prometo?

- Busquemos caracoles.

- Ten una flor - me dijo dandome una margarita previamente pisada y llena de unos bichos negros que ocupaban desde el tallo hasta el polen.

- Gracias, pero la dejaremos aqui para que se la coman los caracoles que hayan sobrevivido.

Y así seguimos todo el día. Pero no es solo que los niños sean como son, es que te cambian la vida de una forma peculiar. El otro día iba por la calle tranquilamente cuando a mi espalda escucho:

- A mi voz, no os movais hasta que yo os lo diga. - Me quedé quieto sin girarme intentando imaginar que estaba pasando. - Juntaos, juntaos. Cuando os diga bien juntos vais hasta la otra acera. - La voz era de una mujer, una mujer que se hubiera pasado las últimas tres noches viendo conciertos de los Bee Gees. Tenía una voz y un tono de los que arrugan la más dura de las resistencias.

Junto a esta madre iban tres niños fecundados por el mismo Atila. La madre era de una juventud insultante, de esas edades que te hacen restar la supuesta edad del mayor de sus retoños y preguntarte si es fisicamente posible que sea su madre.

Tras los gritos la madre me lanzó una mirada de chacal. Una mirada que claramente decía: "Estoy educando a los que saquearan tu piso, grito porque quiero y porque estos engendros solo responden si mi tono no baja del rugido de un dragon".

Conozco a padres de niños normales también, pero son los menos... Con cariño

Los necesitas

2010-05-31T16:48:00.006+02:00

Cuando tienes perro aprendes muchas cosas. Te das cuenta de que ellos no tienen un mal día, que no te guardan rencor, que en realidad la palabra lealtad la inventaron pensando en un perro y que después se dieron cuenta de que estaría bien que hubiera humanos que la tuvieran.

Cuando tienes perro ves que tienes un compañero que no te da mucha conversación pero te permite hablar horas seguidas. Que lo mismo no se entera de todo lo que le explicas pero te presta más atención que muchos que en principio si te entenderían si quisieran. Sabes que el arrepentimiento es un sentimiento humano, pero cuando ves a tu perro como se lamenta después de haber "hecho alguna de las suyas" no te cabe lugar a dudas de que está implorando tu perdón.

Un perro te enseña que cuando alguien está mal no necesita que le cuentes rollos, ni que te tires horas y horas diciendole lo mucho que la entiendes, lo que se necesita es un beso y sentarte al lado y compartir el dolor. El perro estará a tu lado, incluso sabrá si lo que necesitas es espacio y se pondrá a cierta distancia, mirandote, eso sí, por si en algún momento ha de ir a por ti.

Un perro puede ser muy pesado queriendo jugar contigo, pero si le dedicas un rato es capaz de arrancar una sonrisa a una estatua.

Un perro es una compañía fiel, pero ¿Qué somos nosotros para él? Cuando tienes perro has hacerte esta pregunta de vez en cuando, depende de ti.

Me han hablado de unos perros que están deseando ir contigo hasta el infierno si hiciera falta, que quieren jugar contigo y dejarse la vida por hacerte compañía. Ellos han tenido una vida dura, pero da igual porque cuando estén contigo te arreglaran la tuya. Creo que no les importará demasiado si te saltas algún capítulo de "El encantador de perros", tampoco te echaran en cara si les hablas como si pudieran entenderte. Eso sí, tu no sabes como se ponen con un premio.

Te los presento junto con las palabras que nos cuentan uno de sus cuidadores:

NOMBRE: CORRECAMINOS
PROTECTORA: Animals Sense Sostre, Vallirana
FECHA NACIMIENTO: 1/12/2005
FECHA INGRESO EN PROTECTORA: 15/10/2007
RAZA: MIX
Correcaminos es tímido y tan normal que pasa desapercibido, quizás sea esta la razón por la que lleva casi 3 años en la protectora, nadie le ha dado todavía la oportunidad para conocerle y descubrir que detrás de su carácter reservado se encuentra un peludín noble y cariñoso con unas ganas infinitas de encontrar un hogar. ¿Le quieres dar esa oportunidad?

NOMBRE: PECAS
PROTECTORA: Animals Sense Sostre, Vallirana
FECHA NACIMIENTO: 1/1/2006
FECHA INGRESO EN PROTECTORA: 1/12/2007
RAZA: POINTER MIX DÁLMATA

Soy un peludín super social, me encantan las personas y sobretodo que me acaricien. Soy juguetón y correr me fascina, por eso sería ideal para una persona a la que le le guste correr, ir en bici o pasear por la montaña. Llevo casi 3 años en la protectora esperando un hogar, mis amigos los voluntarios me ayudan en lo que pueden, pero yo no pierdo la esperanza de encontrar un hogar calentito dónde me quieran y me mimen mucho. VEN A CONOCERME !!!

¿Crees que puedes hacer algo por ellos?

Ellos ya han conocido a personas de la peor calaña, ahora necesita a una buena persona. Si eres tú o crees conocer a una dimelo.

En caso de que eso se convirtiera en una cadena, me gustaría que nunca nadie dudara de lo que estamos comenzando ahora. Esto es real, hay alguien que tiene un amigo y no lo sabe. Hay alguien que necesita tener la compañía que ellos pueden darle.

Espero que me digais algo, pasad la noticia solo a buenas personas.

Metro pole dancing

2010-05-27T09:28:00.002+02:00

Hay gente que está muy perjudicada, no voy a descubrirlo ahora. El problema viene cuando dos con la inteligencia justa para manejar los pulmones se juntan, civilizaciones enteras pueden desaparecer.

Ayer en el metro dos tuve la suerte de ver una conjunción de personas de inteligencia distraida que fue como ver el Haley, se que en mucho tiempo no la volvere a ver.
Estaba sentado en el metro leyendo mi libro, escuchando a Queen, cuando empiezo a escuchar "musica". Me fastidia sobremanera la gente con el movil por la calle escuchando música para todos, sobre todo si escucho su música por encima de la que estoy escuchando con mis auriculares. Interiormente empecé a maldecir al del movil y al fabricante del movil que le pone unos altavoces que ni en Scorpia, pero que equivocado estaba.

Al poco pasa por mi lado una chica de nacionalidad indefinida. Enfundada en un top rosa, que era fisicamente imposible que cediera un milimetro más, y unos tejanos. Tras ella iba un ser. Lo primero que llama la atención era la altura, a pesar de que era lo único sobre lo que no se le podía culpar directamente. Un chaval del tamaño de un hobbit pequeño avanzaba tras ella. El pelo engominado, gafas de sol de tipo mascara o tipo Isabel Pantoja y una camiseta de lycra que convertía al top de su compañera en una prenda holgada. En la camiseta se podía alguna palabra escrita con lentejuelas, pero al faltar bastantes era como si la hubieran escrito con prisas. El playmobil discotequero iba empujando un altavoz como de estadio de futbol. Se ponen delante mio. Iban a tocar algun instrumento, e iba a ser un instrumento muy pequeño.

- HOLA A TODOS - Espeta el pitufo maquinero y le da al play de algo encima del altavoz, empieza a sonar un sample de reggeton o se le había roto el cacharro, cualquiera de las dos opciones era aceptable. - DALEDALEDALESISISISISIDALEDALEPORQUETUSABESQUEMEGUSTA - El extra de las supernenas estaba cantando.

Mientras la mujer en un top rojo encajada se puso a bailar "pole dancing" o lo que es lo mismo tipo de baile que se hace cogida a una barra en bares donde hombres en estados etilicos lamentables reinventan el concepto de hucha e intentan poner dinero en diferentes partes de la poca ropa que lleva la bailarina. Pero había varios problemas que tenía la bailarina del metro:

1. Bailaba como si los movimientos se los hubiera enseñado o un ciego de nacimiento o alguien que la odiara.
2. A pesar de que el top no limitaba sus movimientos, un tejano no estaría hecho del tejido más elastico y flexible.
3. La barra no llegaba al suelo, sino que llegaba a un asiento
4. El vagón iba lleno y al comenzar apenas tenía sitio. Con lo que los movimientos se limitaban a los que haría una cobra ensayando para golpearse la cabeza con una barra de metal. Al poco de comenzar la gente ya le hizo sitio, más que nada para que las camaras de sus moviles pudieran enfocar bien.

El espectaculo duró una parada, pero no me equivoco si aseguro, que siempre estarán en nuestros corazones.

De urgencias... otra vez

2010-04-26T10:09:00.002+02:00

Todos tenemos un don. Como un superpoder del que no tenemos control y que aparece solo en una momento muy concreto: cuando nos caemos. Si te caes, este poder sobrehumano te controla, y da igual que te hayas roto las dos tibias de fractura abierta, te levantas y tras dar un par de pasos te hace decir "Estoy bien".

Este sabado por la mañana reinventé lo que sería bajar las escaleras como una vedette, una vedette de 50 años que se hace los carajillos un poco cargados. Alguien había sembrado la escalera de panfletos de publicidad. Esquivé un par, me despisté, pisé uno y empecé a buscar mi centro gravedad mientras este se alejaba de mí, aguanté hasta el final de las escaleras pero en un alarde de agilidad digno de trapecista del circo del sol caí con el pie de lado sobre el canto exterior. No llegué a besar el suelo, pero comenzando en el tobillo pude notar a todos los huesos aprovechando para testear su elasticidad, el resultado de los tests no fue bueno.

El superpoder que mencionaba me controló por momentos y evitó que llegara al suelo y, que pese a tener el tobillo como si hubiera estado jugando a futbol con bolas de petanca, me girará para asegurarme de que nadie me había visto bajar las escaleras a lo Massiel en la fabrica de Anís del mono. No había nadie salvo unas cuantas decenas de caras que me miraban desde el suelo, la publicidad era de Clinicas Vitaldent, con lo que un pequeño grupo de personas sonrientes de dientes blancos como la cal y pomulos holluelizados me miraban riendose de mi dolor, que ellos mismos habían provocado. Les maldije, a ellos, a sus dientes falsos, a los dentistas en general, al tio que llama dice "Correo comercial" y los tira por todas partes, a la teleoperadora sudamericana que intenta que me cambie a movistar (Ella está siempre presente en mis maldiciones).

Al llegar a casa hice lo que todo buen lesionado tiene que hacer. Bolsa de hielo (en mi caso fueron unos guisantes congelados), friega de Voltarén, Ibuprofeno, pruebas de caminar. Pero la cosa empeoraba así que fuimos a la clinica Delfos.

Llegamos y nadie en recepción
- HOLA!! - dije
- ¿A quien saludas?, no hay nadie - me dice mi mujer
- A los ordenadores, es que los informáticos siempre lo hacemos.
Sale una mujer joven, con la actitud del que acaban de sacar de una siesta de pijama cuando estaba teniendo un sueño precioso. Le doy datos y me manda a sentarme al rincón de pensar. Al poco me llama otra enfermera. Me mandan a un box y me siento en un tamburete. Por el estado del tamburete era el que había usado Montserrat Caballé para cambiar las bombillas todas las lamparas del Liceo. Intento ajustarlo (algún día tengo que perder la manía de intentar arreglar las cosas, más cuando nunca lo consigo).
Viene la enfermera.
- Sientante en la camilla, el tamburete es para el medico - Se ve que siempre ha habido rivalidad y celos entre el colectivo de enfermeras y médicos. Por qué para reservarle ese tamburete a alguien expresamente es quererle muy poco.
El médico muy correcto y discreto. Una doctora chilena y las enfermeras ¡Madre mía!
- ¿CUANDO JUEGA EL BARÇA? - Grita la dra. chilena
- A LAS OCHO CONTRA EL INTER - Le grita una enfermera que tenía al lado, que parecía que para merendar se había comido a Messi.
Aparece la enfermera que desperté de la siesta
- Estoy echa polvo y todavía no he comido, me estoy guardando dos galletas para merendar a las seis
- ¿SI ME LAS COMO YO? ME MATAS. YO POR MIS GALLETAS MA-TO. - Grita la enfermera zampabollos. Posiblemente la broma de la Esteban no la había hecho nadie.
Llega un celador, preocupado por los gritos
- ¿Qué pasa por aqui?
- QUE xxx NO HA COMIDO TODAVÍA Y DICE QUE POR SUS GALLETAS MA-TA. - El tono era el de Camacho en un mal día de sus jugadores. Por no hablar de que en realidad la broma la había hecho ella. - ¿CUANDO JUEGA EL BARÇA?
- No se, no me gusta el futbol
- EN EL BARÇA JUEGA UN JUGADOR CHILENO MUY BUENO, MESSI SE LLAMA. HOY JUEGA CONTRA EL INTER A LAS OCHO. - Tener que escuchar todo esto mientras leía en un cajón "Sierra para escayolas", que ideas me venían a la cabeza
- VOY AL BOX DOS. - Yo era box ocho, me salvé. En el box dos había un hombre con esa carilla de perro mojado pidiendo perdón.
- HOLA, HOY JUEGA EL BARÇA, ¿QUE LE PASA?
- Meo sangre - dice el hombre con hilillo de voz
- ¿DESDE CUANDO ORINA SANGRE?
Más no pude oir porque vinieron a buscarme, pero ¿Realmente hacía falta gritarle al mundo que el problema de ese hombre?
Después de todo esto, tengo el pie vendado porque tengo un esguince, otro más. Me pierdo seguro la semifinal de champions y no es seguro el proximo partido de liga.

C4 - Fallo del presostato

2010-04-20T11:43:00.003+02:00

Mi caldera vuelve a fallar. Vuelve a torturarnos cortando el agua caliente en los mejores momentos para mejorar mi falsete. La antigua caldera era todo tubos, hierros y fuego; la nueva tiene electrónica lo que abre un abanico practicamente infinito de fallos.

Esta vez estaba dispuesto a no hacer inventos. En cuanto falló un par de veces llamada al servicio técnico de gas natural. La caldera tiene un pequeño display mostrando el error C4. "Fallo del presostato o presostato obstruido" dice el manual.

- Hola, soy cliente de Servigas y no me va caldera - y doy mis datos personales
- Se le enciende algún piloto
- La caldera da un mensaje C4 fallo del presostato
- Eso es que falla la caldera, le mandamos un tecnico. En un máximo de tres horas está por ahí.

Una llamada y tres días más tarde aparece un técnico. Yo entiendo que alguien que trabaje haciendo esfuerzos físicos huela, pero es que por el olor de este hombre había hecho todos los esfuerzos. El buen hombre desmontó la caldera, varias de sus piezas.

- Esta caldera va bien
- Ella dice que el presostato no está bien
- Dale al agua - le doy al agua y la caldera funciona
- Ves no era el presostato. Bueno pues ya está

Al día siguiente volvía a fallar, vuelvo a llamar y esta vez llamo directamente al técnico y viene ese mismo día oliendo como si hubiera pasado la noche paleando estiercol en un establo.

Saludos, bromas tontas y desmontamos la caldera.

Le saca una pieza redonda con dos pitorros, se mete uno en la boca y sopla

- ¿Ves?
- Muy bonito
- Escucha - y vuelve a soplar y se pone a esperar como si esperara que yo supiera que canción estaba intentando tocar.
- Pues ...
- ¿Has oido?
- Perdona, ¿El qué?
- El presostato funciona
- Ah! sisisisi
- Vamos a ver que está la salida de aires - desmonta el tubo de salida de aires, se asoma dentro - dale caña
- Es que si le doy...
- Dale caña
- Es que como no está el tubo...
- Dale caña
Le doy al agua caliente a lo que da el grifo. Una nube de monoxido sale de la caldera, que será invisible el monoxido pero este os juro que era visible y tenía cara de mala leche. El técnico que estaba asomado le faltaba boca para tragarse todo el gas. Se baja de la escalera con los ojos como si hubiera visto la pelicula "Una pareja de tres" mientras picaba cebollas.
- Pues saca bien el gas.
- Te voy a desconectar este tubito y te subo el tubo de salida de gases. Si vuelve a fallar es la placa base.

Y volvió a fallar a los poco días. Unos días y técnicos más tarde la caldera vuelve a funcionar, de momento. Tengo el tubo más alto, un presostato de recambio en un cajo, una pinza aguantado una pieza y una estampita de San Calderín a ver si aguanta.

Después de mis experiencias pasadas y las presentes: ODIO LAS CALDERAS

Educando al perro

2010-04-19T16:02:00.002+02:00

Desde hace unos diez meses tengo un perro en casa, tema del que hablaré algún dia en más detalle. Hoy lo que quiero escribir es de la habilidad que tiene mi mujer para enseñarle. Educando al perro tiene una habilidad que ya la querría Cesar Millán. Eso sí, nada de tonterias de dame la patita, hazte el muerto, sientate o ven, mi mujer le enseña cosas útiles.

Por ejemplo antes yo tenía la costumbre de que tras sonar el despertador de la mañana me quedaba en la cama. Ella que se preocupa por todo a los cinco minutos comenzaba "Te ha sonado el despertador", "Levantate", "Que llegas tarde". Ahora el perro, dos segundos después de que suene el despertador, viene y educadamente me da un par de golpecitos en el brazo desde el suelo. Si la cosa no va da resultados un pequeño arañazo en la cara y no hay guapo que se quede en la cama.

Doblando las sabanas. La sabana es una pieza de ropa que en los últimos 800 años no ha sufrido muchas mejoras. Si alguien ha intentado doblar una sabana bajera sabrá que es más facil ponerle patucos a todas las patas de un pulpo vivo que quede bien cuadrada. Por no hablar de que si doblar una sabana, en principio, habría de ser un proceso sencillo en que dos personas cogen dos puntas y van reduciendo la superficie de la misma a fuerza de juntar los extremos se convierte en una proeza porque siempre escojo las puntas que no tocan o simplemente no cojo puntas. En esto mi mujer ha conseguido más en 10 meses con mi perro que conmigo en 1o años. Cuando el perrico ve que la cosa va mal, bocao a los bajos y las puntas al suelo.

También ha convertido al perro en un pelin maníatico del orden. El domingo tras el desayuno deje la tostadora sobre el marmol, mi mujer me dijo "Guarda la tostadora". Normalmente, como me conoce, me dice esto cuando todavía la estoy usando y mi respuesta siempre es "Ahora". Pues, por raro que parezca me la dejé olvidada. Al minuto escucho a mi perro ladrando y me lo veo en la cocina apuntando a la tostadera como si fuera una perdiz. "Chivato" le espeté y movió el rabo, es que no tiene mucho vocabulario.

Por no hablar de los calcetines. Como me deje un dia los calcetines en el suelo va el condenado y se lo lleva a mi mujer. Si es cualquier otra cosa la esconde por las esquinas, pero que no me deje un calcetín que se lo deja en los pies a mi mujer.

Estas cosas no salen en los libros de entramiento de perros y realmente me pregunto como lo ha conseguido, son los misterios de la sabiduría femenina aplicada a la educación.

La palabra más hermosa... o no

2010-01-14T08:23:00.002+01:00

Los amigos de Bloguzz me han hecho llegar el libro de La palabra más hermosa para que me lo leyera y diera mi opinión.

No voy a perder muchas energías en explicar la historia del libro, aunque inevitablemente tendré que ir haciendo referencias (Avanzar que el libro no es la segunda parte de El sexto sentido, así que lo poco que cuente no os va a chafar para nada la historia). Voy a centrarme en las sensaciones que he tenido mientras lo iba leyendo y el regustillo que me dejó cuando lo terminé.

La palabra más hermosa es la historia de Gemma, una señora que ha pasado de ser una completa desconocida a una posible amiga de mi madre que en la sala de espera de la peluquería me ha contado toda su vida, una vida por cierto digna de ser contada. En este aspecto el libro es admirable, no solo disecciona los personajes con una precisión que haría la envidía de Grissom de CSI sino que una vez que has visto sus miserias te las acerca hasta hacerlas tuyas, como si en vez de leerlas en un libro alguien estuviera apelando a tu empatía, eso sí, sin esperar que hagas nada para solucionar sus problemas.

La historia transcurre en dos escenarios, uno es el mundo que rodea Gemma (ya sea Roma, los bares o los suburbios de Sarajevo) y el segundo es el interior de Gemma; siendo este último más importante porque recorreremos muchos de los estados emocionales de Gemma como si fueramos Dante recorriendo los anillos del infierno. Sufriremos sus miedos hasta casi sentirlos como propios y es posible, como me ha pasado a mí, que te quedes con ganas de zarandear a Gemma un poco por las solapas a ver si es capaz de dejar su actitud estirada y distante.

La velocidad narrativa es a este libro es lo que el kepchup a una deconstruccion de tortilla de Ferran Adriá. Si habeis podido leer, por ejemplo, La chica de la perla podreis entenderme un poco. Este es uno de esos libros que se mira más que leerse, es como un libro de fotografías para ciegos, donde las descripciones suplen el que no puedas ver la imagen. Como me pasó cuando leí el libro de La chica de la perla, he tenido que parar varias veces y entonces ver claramente la ciudad destrozada de Sarajevo, los bares "underground", oler a Gokjo o esperar que Gemma se materializara justo enfrente mío. El problema de esto es que yo venía de leer la trilogía Millenium, Un trabajo sucio y Ebano, libros llenos de acción. El cambio ha sido brutal y no todos los días he estado preparado disfrutar de los paisajes del libro.

Por otra parte el hilo argumental es dificil de seguir. La historia del pasado de Gemma es contada en presente, el presente es contado en presente. Las tramas se cruzan y el pasado comienza a traición. Por una parte me quedo con la idea de que es como una reflexión interna de Gemma y uno no piensa de forma ordenada, las ideas vienen, se solapan y solo cuando las hemos pensado empezamos a ordenarla. Lo bueno de esto es que nadie nos lee el cerebro (aunque lo de los escaneres esos del aeropuerto). En esta novela si que lees los pensamientos más intimos de Gemma y son complicados de seguir.

Las sensaciones de libro al acabarlo. Siempre que acabo un libro me siento un poco triste, es como un cambio de trabajo. He estado compartiendo unas semanas mis viajes en el metro junto a Gemma, Gokjo, Aska y Diego, me han contado su vida y me han hecho participe de ella y ahora se han ido. Gemma me ha dejado un poco agotado, el libro tiene una carga emocional muy grande, el dolor de esta mujer está tan bien descrito que te llega con demasiada intensidad y acabar el libro ha sido en parte una liberación. Estoy agotado solo de leerla sufrir.

Este es uno de los libros que yo siempre he calificado "para mujeres", mucha carga emocional y de sentimientos muy femeninos, la visión del mundo a través de los ojos de una mujer y la visión de los hombres a través de Gemma. No soy asiduo a este tipo de lectura pero me ha gustado, no he podido entender bien el dolor de una mujer que quiere ser madre porque son sentimientos que no tendré nunca, tampoco se si los sentimientos de Gemma hacia Diego, su amor, son exagerados o demasiado posesivos, porque en esto del amor los hombres jugamos en otra liga (tampoco es plan ahora de entrar en un jardín ahora del que me va a costar salir) pese a todo esto he tenido la ilusión de poder entenderla, quererla a veces y odiarla otras.

Como resumen, es una buena lectura, muy intensa de emociones a la velocidad justa para disfrutar del paisaje y no perderse detalle.

El niño y el tigre

2009-11-17T12:22:00.003+01:00

El vagón estaba lleno. Grupos de universitarias escudandose en sus carpetas como espartanas, trabajadores de la construcción de pie rodeados del aura avinagrada del cuerpo que sabe que va a sudar y ya está preparado y otros como yo sosteniendo libros, persiguiendo letras intentando leer luchando contra un sueño que ha sido demasiado corto.

Por el espacio que deja un hombre que se va veo un niño sentado en el asiento de enfrente. La cabeza alta mirando a las torres humanas que lo rodean con cara de no entender muy bien que está pasando. En la mano un tigre de plastico, mal pintado y seguramente vendido en cualquiera de las muchas tiendas de "chinos". El no me ve. Cuando se cansa de mirar hacia arriba mira lo que de verdad importa, su tigre. Mueve el tigre como si estuviera acechando a una presa invisible oculta tras una barra.

Lo veo y pienso en mí, en mis muñecos, en las tardes jugando solo, en los tigres que tuve y en el tiempo pasado.No echo de menos nada pero ha habido algo de esa escena que me ha puesto melancólico.

ABAJO LAS ALCAPARRAS o la necesidad de saber ingles

2009-10-26T12:22:00.000+01:00

Pertenezco a una generación que de las primeras cosas que nos enseñaron fueron "papa", "mama" y "el inglés es importante". Crecimos con la idea de que o aprendiamos ingles o seríamos expulsados del planeta. Pero todas nuestras ganas chocaron contra el muro de la EGB. Yo empecé a estudiar inglés en sexto y me enseñaron los colores, a presentarme y los numeros hasta el cien. En septimo repasamos algun que otro color que había quedado por ahí colgado y creo recordar que era capaz de despedirme y dar las gracias. En octavo, cómo era el ultimo curso, dimos un repaso a todos los colores. En este punto llegas a la conclusión de que los ingleses deben decorar sus casas como las guaguas venezolanas utilizando una paleta de colores que no hay codigo hexadecimal que la contenga.

Uno se va dando cuenta de que o se paga un curso por su cuenta o se especializa en hablar utilizando solo el color del que esté hecho lo que queremos decir. Si hablamos de sentimientos es todo un desafio. Porque a parte de "I feel blue" poco más puedes decir que no sea utilizando la imaginación. "I am yellow of envy", "I am browned" o la más famosa "Less it cost one green than one hundred red".

Mis padres estaban entre llevarme a un sicologo por mi obsesion colorista o apuntarme a clases particulares. Finalmente me apuntaron a una clase donde empezamos a tocar los infrarrojos y los ultravioletas. Soy una eminencia en colores.

El caso es que haber ido escuela particular, llevar como diez años estudiando ingles con los fondos del estado y ser capaz de recitar de memoria "Purple rain" llegas a la conclusión que tienes un dominio del ingles que te podría hacer capaz de que te dejaran en mitad de Notting Hill (un barrio escogido al azahar de entre todos los que conozco de London) y la gente te acabaría invitando al cafe, porque tu sabrías que se trata de GreenTea o RedTea.

Pero la vida, que es muy sutil, te da indicios de que tu nivel de ingles serviría para las primeras palabras de un bebe pero que un perro educado consideraría que tienes poco vocabulario. Al principio te das cuenta cuando viajas. Estas en una terraza intentando escoger una pizza y tú no quieres alcaparras. ¿Realmente a alguien le gusta ese vegetal del infierno? El caso es que intentas hacerte entender con el waiter.

- Sorry boss, I wanna (uno intenta meter palabras que ha escuchado en pelis americanas para demostar que uno sabe lo que se hace) a pizza, the medium, with no alcaparras
- A medium pizza with ¿what?
- Alcaparras, the little green fruit (¿es una fruta o una verdura?) or vegetable. Well is not an animal -Normalmente el camarero pone cara de estar buscando una silla preveyendo que esto va para largo- it's very common in pizzas, it's an italian revenge I think. Alcaparras the little green ones
- ¿Beans?
- No beans no no, beans no. Alcaparras is equal size of a bean but without capucha and it's more avinagrate. -Ahora ya tienes un camarero arrepintiendose del maldito día que le dijo a sus padres que quería dejar los estudios y ellos le dijeron que acabaría de camarero en un bar de mala muerte. -Alcaparras no, no alcaparras.

El caso es que parece que estés haciendo una reinvidación más que una petición. ABAJO LAS ALCAPARRAS.

Cuando el camarero te trae las alcaparras más grandes jamás cosechadas, que te hacen pensar que tienen que haber sido geneticamente mejoradas cruzandolas com melones tienes que pensar por fuerza de que lo mismo no te has hecho entender.

La vida laboral te enseña que tu nivel de ingles es siempre mejorable. Ahora estoy en un cliente donde todo se hace ingles. En mi segundo día estuve en una reunión entre una francesa, un puerto riqueño, un irlandes, un italiano y yo. Allí habia acentos de ingles suficientes como plantearse crear un idioma nuevo. Yo seguía lo que podía, lo que decía la francesa no es que tuviera que traducirlo es que tenía que interpretarlo. En un punto de la reunión se planteó el tema de que pasaría cuando acabara el desarrollo de un proyecto. La chica preguntó quien haría el mantenimiento y quien le daría soporte. Aquí entraba yo. Empecé.

- Don't worry ... - Mi intención era decirle que no se preocupara porque yo quedaba a su disposición para lo que necesitara. De toda esa frase estaba seguro de cómo se decía No se preocupe y ya se lo había dicho. ¿Sabes esos momentos en que estás seguro de que los demás pueden escuchar los engranajes de tu cerebro? Pues mi impresión es que el sonido tenía que ser ensordecedor. Tenía que encontrar rápido la palabra "disposición" y "necesite" en mi diccionario de colores.

Pero las conversaciones tienen unas reglas no escritas y una pausa de más de cinco segundos en medio de una frase puede hacer pensar o que vas a mentir o que te está a punto de dar algun ataque muy chungo de algo de lo que dificilmente te recuperarás. Así que dejé mi extenso vocabulario y le solté algo parecido a lo que quería decirle.

- Don't worry I will do to you whatever you want - Que la traducción sería algo así como "Te voy ha hacer todo lo que quieras" vamos que solo me faltó añadirle un "Nena" al principio de la frase. Mis jefes me miraron, la chica se aguantó la risa y el puertoriqueño supongo que estaría orgulloso de mi espiriti latino.

No hay nada que puedas hacer para arreglar esto. Así que dije el más digno de mis "See you later"y me fui, ahí dejando el pabellon bien alto.

Será por estas cosas, o porque alguien ha expresado una queja suficientemente alta los amigos de Bloguzz han conseguido que me admitan for free en un curso ingles online y de los buenos de OXFORD ENGLISH. Ahora mismo estoy esperando que se pongan en contacto conmigo.

Estad atentos que lo mismo después del curso me animo y traduzco las historias a la lengua de Shakespeare. Ya os iré informando de la evolución de mi inglés.

¿El último para hablar?

2009-09-16T09:00:00.004+02:00

Pais este (Gran Forges). Leo en la edición digital de los periódicos que el congresista americano que dijo eso de "Lie", "Liar" o algo parecido a Obama se ha tenido que disculpar en privado, en publico y encima le ha caido una regañina seria del congreso. Poco antes había visto en el telediario matinal como a unas palabras de Zapatero, creo que defendiendo la subida de impuestos (que me hace tanta ilusión como que me congelen el sueldo cinco años mientras me suben la hipoteca), recibió como respuesta una pañolada de la parte pepera seguida de aplausos de la propia seguida de abucheos de la contraria, y se ve que porque los pararon porque había alguno ya preparando las bocinas esas que suenan en los campos de futbol.

Mis conocimientos de politiqueo se limitan a escuchar por las mañanas como cuatro tertulianos hablan de lo que tendríamos que hacer si el constitucional rebaja el estatut (Qué dicho así suena como si tuvieras que esperar para comprartelo a ver si te sale más barato) y por las tardes cuatro tertulianos hablando de si que me suban los impuestos va a ser bueno para reactivar mi economía o si Zapatero / Rajoy es el mensajero del Diablo.

Por este desconocimiento me sorprende sobremanera este diferencia de rasero, en EEUU un hombre suelta una palabra interrumpiendo el discurso del presidente y han estado a punto de enviarlo de embajador a Venezuela a resumir los discursos del Chavez y aquí parece que estemos en un estadio de regional y lo hayamos asumido como lo más normal de personas adultas.

Cuando yo era pequeño miles de ideas geniales murieron en mi cabeza asesinadas por la frase de: "Cuando los mayores hablan los niños escuchan", claro y tanto escuche que ahora tengo la mala costumbre de respetar los turnos en las conversaciones. Es un arte difícil de conseguir, consiste en ver cuando se calla el otro para hablar tú. No me imagino yo a los médicos de un hospital hablando sobre el tratamiento de un paciente y si hay discrepancias pañolada al otro.

Creo recordar que la mayoría de los congresistas y políticos han tenido padres, ¿Por qué esos padres no les enseñaron a respetar los turnos la hablar? Si no saben respetar los turnos hablando, no querrías verlos en la cola de las cajas en el super. Que ni se les ocurra ir al Día, porque se le cuelan a la abuela cinmeriana guardiana de la sagrada cola de la caja y del bolsazo que se llevan les quedan les mandan los impuestos más allá de los congelados.

Tampoco me quisiera yo ver en el supuesto de tener que hablar con un político, con esta manía que tienen de hablar como si te estuvieran dictando, un dictado de final de EGB eso sí, sin decirte los signos de puntuación. ¿Por qué a la gente le gusta escuchar al Buenafuente y se duerme con Zapatero? Dejando de lado que Buenafuente no suele decirte que te va a ayudar quitándote diez euricos al mes, Zapatero habla como si quisiera que tomáramos apuntes. Siempre estoy esperando que diga: "¿Lo tenéis todos? ¿Puedo seguir?" Hablar es pedir a gritos que te interrumpan, pero un interlocutor educado se espera, se espera a costa de su ulcera, aunque le revienten las arterias de las ganas de contestar. Se espera, contesta y luego si quiere se muere.

Voy a intentar exponer algunas ideas que harán que el congreso de los diputados sea mucho más ágil y respetuoso:

Crear el rincón para pensar. Si alguien interrumpe se le manda al rincón o se le obliga a ver los "Informes Semanales"desde el 1980 a 1990.
Prohibido decir frases que comiencen por "Es que ustedes...", "En la anterior legislatura...", o cualquier otra que haga referencia a la ineptitud de los demás. Se institucionalizará una madre que ante cualquier frase de estas diga: "Si tus amigos se tiran de un puente, ¿Tu también te tirarás? Pues haz el favor de hacer las cosas bien".
Un político no puede ser que habla como si se hubiera comido a Pedro Ruiz después de leerse el diccionario de la RAE. Agilidad, agilidad. Frases concretas, ideas claras. Se colocará un comité de sabios formado por seis abuelos, si alguno de los abuelos considera que estamos perdiendo el tiempo o que no se habla más que de chumina's se castigará a los participantes con tres vueltas al congreso, si hay reincidentes serán diez flexiones.

No quiero tampoco ahora ponerme muy pesado con politiqueos. Pero todo esto me da por pensar donde queda la educación y sobre todo me da por pensar en un extraño circulo vicioso:

Políticos que se faltan el respeto en los órganos de gobierno intentando corregir los problemas.
Contertulios que se faltan el respeto defendiendo a los políticos afines.
Personas que se faltan el respeto en las conversaciones con otros de diferentes ideologias
Todo el mundo se exaspera cuando le llevan la contraria
Los niños van como motos y son pequeños tiranos en potencia a los que no se les puede contradecir.
Los niños agreden a los maestros porque intentan corregir malas actitudes.
Goto 1.

Todo esto no puede significar más que, me estoy haciendo viejo.

Editar y morir intentandolo

2009-08-04T15:56:00.002+02:00

Prácticamente todo el mundo que me conoce sabe de mis intentos porque alguna editorial se fije en mí, lea mi libro, lo traduzca al idioma de Confucio y se convierta en libro de obligada lectura en las escuelas de primaria chinas. Hasta el momento he fracasado en el intento.

Escribir empieza siendo un desafío personal. Comencé con un blog con la idea de dejar por escrito las mil aventuras que me pasaban. Además quedó científicamente demostrado, no testeado en animales, mi tendencia a generar más y más historias a mi alrededor, con lo que la continuidad quedaba asegurada.

Un buen escritor es un diez por ciento creatividad y un noventa por ciento constancia, eso explicaría porque sigo intentando que alguna editorial normal se fije en mí. La constancia nunca ha sido mi fuerte y la creatividad, ¿qué decir de la creatividad? No hay un exceso de creatividad en explicar lo que te ocurre. Mi mayor mérito es estar presente en los grande momentos de mi vida, abrir los ojos al mundo y, mi tiempo me ha costado, reírme de mi mismo (Aviso, que los demás se rían de mí lo llevo peor).

Pese a carecer de las características que tendrían que convertirme en el Stieg Larsson español, he de agradecer las buenas críticas de la gente que ha leído el libro. Cuando un abnegado lector se me acerca y me dice: "Llorando de la risa, he estado llorando de la risa" siempre tengo un primer momento de culpabilidad por hacer llorar a alguien, pero mi pequeño y maltrecho ego se crece un poquito. Normalmente la conversación acaba ante mi nula capacidad para aceptar elogios.

Creo haber anunciado anteriormente que estoy trabajando en la creación de un nuevo hijo literario, pero ahora quiero que sea una novela. Pero, y con esto vuelvo al tema de la constancia, se está convirtiendo en una travesía por el desierto. Muchas veces no veo un destino claro y atravieso épocas donde las ideas huyen de mí como si de lagartijas se trataran.

Gracias a todos lo que habéis seguido mis historias. Si habéis leído el libro muchas gracias y si eres un editor con ganas de apostar el pony ganador yo soy tu hombre.

Comenzar con mal pie

2009-07-28T16:03:00.003+02:00

Admiro a la gente que, mientras todo cambia a su alrededor, ellos se quedan con la vista al frente, los dientes prietos y a soportar lo que venga. Yo no soy de esos. Cada vez que hay cambio de trabajo, proyecto o situación personal se repite la misma situación:

- Parece que he comido algo que me ha sentado mal
- No serán los nervios
- No creo porque yo estoy tranquilo – Mi apariencia es como la de un buey que ha estado abusando del diazepam.
- ¿Has comido cacahuetes? – Me encantan los cacahuetes pero me sientan como si fueran guindillas
- Unos pocos
- Mira que te he dicho que por la noche no comas cacahuetes – si de cacahuetes hablamos la noche para mi comienza a las 15h. Todo lo que sea comerlos después de esa hora me sienta mal.

Tras esta conversación suelen venir carreras al lavabo, dolores como si fuera a echar los cacahuetes a patadas y un par de días malos.

Hace poco me notificaron que me enviaban a un proyecto nuevo y encima donde sólo se habla ingles. El resultado: como si me hubiera comido un kilo de cacahuetes fritos con aceite de colza.

El domingo comenzó con un par de carreras y amenazaba a que no iban a ser las únicas, así que me tocó hacer bondad hasta la tarde cuando ya comencé a recuperarme. Me recuperé lo suficiente como para darme de que los zapatos que tenía para ir con pantalón de pinzas eran botines. Ir con botines con el calor que hacía era como ir con una rebequita a la playa, así que convencí a mi mujer para ir a una zapatería (Cosa que no es muy difícil, a ella no le cuesta ir a zapaterías. Hay un complot zapatomasonico para que los zapatos solo combinen con un vestido en particular con lo que hay una necesidad eterna de comprar zapatos de mujer). Pese a ser domingo las zapaterías abrían porque el primer día de rebajas.

Me compré unos zapatos bonicos porque sí. Linea italiana, piel genuina, marrón oscuro.
Lunes por la mañana.
Me levanto media hora antes de que suene el despertador. La barriga controlada. Me pongo mi pantalón de pinzas, mi mejor camisa, me anudo la corbata, desato la corbata y hago el nudo otra vez, a la tercera me queda bien. Desayuno mi minibocata de queso, me tomo mi café. Me calzó mis zapatos. Parece que duelen un poco, “La piel cederá” me dijo la dependienta. Te podrías comprar un traje de buzo de hierro y te dirían lo mismo.

Salgo a la calle y los zapatos duelen un poco más. Tras dar dos pasos pierdo pie, como si estirarán del pie como una cuerda lanzó el pie hacia delante en un resbalón de esos que servirían para ilustrar un diccionario y caigo al suelo como si quisiera partir nueces con el culo. Mi primer pensamiento: “A que he pisado una mierda y encima me he sentado encima” Pero no había ninguna bajo de mi, solo que la suela del zapato era de cuero y parecía como si la hubieran limpiado con aceite.

Entre la vergüenza y el dolor de culo di un par de pasos acelerados intentando salir del ángulo de visión de posibles espectadores y se me olvidó cuidar como pisaba para no provocarme rozaduras. Tarde. Unos metros abajo las rozaduras fueron ampollas y las ampollas heridas sangrantes. Llegué al metro como pude caminando como si a Chiquito le hubiera entrado un apretón.

Consigo llegar a la empresa. Me siento en el despacho del jefe y oigo dentro de mí un GRAURGLGLGLGROUMOMOMMOMMOUM, las tripas estaban despertando. Tal como tenía los pies no podía correr al baño. La opción del orinal estaba descartada. A riesgo de que fuera lo último que hiciera dentro de la empresa me quitaría los zapatos a lo Chambao y saldría corriendo. Pero conseguí controlarlo con un poder mental tan bestia que me estoy planteando dar clases de “Controla tus tripas”.

El jefe me explica cuatro cosas y me dice “Ven que te presento a parte del equipo” Sale al pasillo ágilmente y yo lo sigo todo lo rápido que puedo, viendo como estaba en ese momento mi poder era escaso. Estaba por un lado intentando caminar de forma que los zapatos me rozaran lo menos posible pero que además me permitiera controlar las tripas pero sin apoyarme mucho en la pierna que había salido peor parada de sentada popular a la puerta de mi casa.

Cuando llegué al pasillo solo habían puertas cerradas de despachos y no era plan de ir picando a todas las puertas diciendo “¿Dónde estaaas?” Me quedé parado en el pasillo como niño que se ha perdido en el Carrefour esperando que vinieran a por mi. Al poco rato apareció de un despacho la cabeza de mi jefe con cara de preocupación, me acerqué a el con una ostensible cojera por dolor pero también para que se diera cuenta de los motivos de mi extraordinaria agilidad.

No me echaron, mi me devolvieron a mi empresa, todavía sigo por aquí diciendo barbaridades en inglés.

La llegada a Mykonos

2009-07-08T19:52:00.004+02:00

Tras unos días en Santorini tocaba coger un ferry hacia Mykonos. Los de la compañía de alquiler de coches quedaron con nosotros en que nos acompañaría un buen hombre, que ya nos vino a buscar cuando llegamos. La ida hacia el ferry fue todo la tranquila que puede ser una conducción normal por atenas que se puede resumir en que hay zonas en que esta permitido adelantar y zonas donde est prohibido si lo haces sin pitar, pitando se permite todo.

Al llegar al puerto todavia no habia llegado el ferry con lo que tocaba esperar un poco, nos sentamos en una terraza que daba al puerto para controlar si venía el barquito. Fue sentarnos y tres autocares aparcaon delante con lo que solo podíamos ver a un hombre con la embergadura suficiente como para haber estado comiendo balones de nivea hinchados chillandole a una especie de policia.

Me pido un frappe gelato, me lo traen y en la nota pone 6.50€ (toma paga el gusto y las ganas por tomar un café con leche y una bola de helado de vainilla. Busco en la cartera y no hay nada, busco en el monedero y 4€. Le doy la tarjeta a la camera y me dice “Only cash”. Le pongo cara de “¿te doy cuatro euros y me dices hasta donde bebo?”

- En el mini market hay targetas – me dice ella en un ingles que rivaliza con el mio en pronunciación
- Que modernos
- A lo mejor pueden hacer algo
- Si, recomprarme el café por 2€ y entre todos los pagamos. Ir?
- No hay problema

Me espero un rato sin tocar el café, me giro a la camarera esperado que me dijera si me daba su bendición para tomar el café y me dice

- Tienes problemas - Hay Dios!!! que me manda unos sicarios
- Pues o tienes amnesia o eres tonta. Tengo 4€ no me llega
- Minimarket

Voy

En el minimarket

- Hola estoy en el bar junto. Tengo un café y tengo 4 euros – Tengo muchas cosas y tu no tienes nada – tengo una tarjeta pero no es suficiente. ¿Que hacemos?
- Te puedo dar cash con la comisión bancaria – en este momento habria aceptado dinero hasta con la venta de organos.

Consigo 20€, pago mi café y me monto en un barquito super chulo, rojo con publicidad de Vodafone. Flyingcat HellenicSeaWays, no olvideis nunca ese nombre.

El barco arranca, yo enchufo la DS y echo una partidita. Como unos frutos secos y el barco pega un bote. Un ooooh se escucha por toda la sala seguido de unos risas.

Hay una linea que separa el “uy que impresión me ha dado” y el “DIOSSSS que alguien pare esto”. El barco cruzo la linea y la convirtió en un recuerdo. Empezó a dar tumbos, el agua salpicaba el exterior y los pasajeros salpicaban el interior. Yo me mareo montado en tiovivo, aguanté una hora. A la hora estaba rebobinando el dia, primero salieron los frutos secos, despues el frappe gelatto, el desayuno y rebobiné más pero imposible de decir sin ser mucho más escatologico. Durante dos horas casi cada bote del barco hacía que viniera un buen hombre que tras una palmadita en la espalda me daba una bolsa nueva. Era lo más parecido a los repostajes de la formula uno, por la eficiencia del hombre pero al reves. No recuerdo haber vomitado tantas veces en mi vida.

En uno de los ratos de calma fui al lavabo a ver que tal era vomitar allí y me encontré con un negro de más de dos metros tanto de alto como de ancho que me dijo “Tanto cuerpo y estoy echo una pena” Como no podía sonreir le miré con cara de “No podria matarme usted ya y acabamos de una vez con lo que lleva el capitán intentando dos horas”.

La llegada a puerto fue uno de los momentos más felices de mi vida, delante nuestro una chica se tiró al suelo boca abajo. Mi mujer, que también iba mareada, me miraba preocupada porque iba como zombi. Pero no hay nada que un paseo por la bonita isla de Mykonos no arregle.

Santorini

2009-07-07T23:02:00.003+02:00

Santorini es una isla preciosa, como ya escribiré Mykonos es también muy bonita, pero Santorini tiene algo especial. Será por los pueblos que recorren los acantilados, lo blanco de todas las casas con los azules techos de las iglesias.

Llegamos a Santorini desde Atenas con un ferry. El barco tardo nueve horas, nueve horas que se dice rápido, en recorrer la distancia que separa el puerto de Pireas del de Thira. El barco estaba divido por clases, como si de una metafora de la vida se tratara, la mia era economica, como si de una metafora de la vida se tratara. La clase economica tiene derecho a sentarse, por curioso que parezca hay una clase inferior que tiene derecho a que te lleven y a pelearte cuantas veces quieras por conseguir una silla.

La llegada al puerto desde un ferry es muy curiosa. Dentro del barco la gente se agita, baja a la bodega recoge las maletas y nos ponemos todos tensos justo en la rampa que se ha de abrir para que salgan los coches. Las abuelas te pisan (las abuelas son internacionales, por definición una abuela ve una puerta que se va a abrir y te pisa, y si estás apartado te busca y te pisa y vuelve a su sitio), los niños gritan (los niños no soportan las puertas cerradas, es ver una y ale a gritar a lo que den los pulmones), el resto nos miramos con cara de "pues nueve horas no son tantas".

Las puertas comienzan a moverse lentamente para darle emoción, las abuelas pegan patadas todo lo que le dan de si las caderas y los niños ya no pueden gritar. Si en todo este lio apareciera Mel Gibson con la cara pintada de azul y gritando "QUIETOS, QUIETOS!!!" nadie se extrañaría.
Con la puera bajada del todo sale la gente como si fuera a conquistar la playa pero el problema es que al otro lado está el ejercito enemigo compuesto de Hombres con carteles buscando otros hombres, hombres con carteles de hoteles, mujeres con poca ropa anunciando discotecas.

Conseguimos atravesar toda la marabunta y llegamos a donde nos esperaba un hombre enviado por la agencia de coches. Era un hombre peculiar, como si primero hubieran hecho la nariz, las orejas, la boca y los ojos por separado y después se los hubieran enganchado a puñetazos. Después me entere que también era profesor de KickBoxing lo que hizo que mi nive de amabilidad con él llegara a limites nunca vistos.

El hotel era precioso una serie de apartamentos apiñados en la parte más alta del acantilado con vistas a Thira, Oia y la caldera. Da igual que pudieran construir un centro comercial con un parking grande como una pista de aterrizaje, si han de construir dos casas en Grecia las apiñan, como para llevarte mal con los vecinos.

El dueño del hotel resulto ser un simpatico hombre que me indico que ver, que comer, que hacer, que mirar, en que orden ver las cosas. Vamos que el hombre estuvo como una hora hablando en Ingles y yo siguiendole lo mejor que podía.

De la isla poco anecdotico que contar, es muy bonita, muy recomendable, incluso para estarse mucho tiempo disfrutando de cada pueblo, de cada rincón. Buscando los sitios donde no vayan los turistas, bueno en realidad soy un turista pero asocial, no me gusta ver otros turistas.

Como curiosidad, la puesta de sol en Oia, Ia o A (como yo entendía que la llamaban). El sol se pone, vamos como en todas partes, pero la isla se para. La gente va a un punta del pueblo, se pone a mirar al sol. Yo mire tanto el sol que veia lucecitas por todas partes, pero se sigue mirando el sol. Cientos de personas mirando el sol durante más de una hora y mientras el sol ajeno a nosotros se iba poniendo entrando en una isla (en realidad no entraba en ningún sitio, tengo entendido que el sól está mas lejos que la distancia que había entre las dos islas). Hay un molino que se niega a dejarse dominar por la borrachera de rojos y najarans que llenan el aire y se mantiene orgulloso en su blanco encalado. Después todo sucumbe, las nubes cierran el espectaculo y el rojo sangre se deshilacha dejando que un azul intenso vaya introduciendo la noche (No direis que no me ha quedado bonito)

Algún día volveré...

Atenas

2009-06-22T22:50:00.002+02:00

Grecia es un pais diferente. Si quitamos el barrio de Plaka, Atenas da un poco de mal rollete. Las aceras las hicieron para la inaguración del templo de Atenea y las limparon justo el día después, porque hay roña tan antigua que ya no la pueden tirar por el valor histórico que tiene.

Fuera de los barrios turisticos se puede apreciar la pobreza que hay en la peninsula, muchos de los que te cruzas por la calle los podrías dividir en dos grupos: 1. Los que te robarían si te despistas y 2. Los que te piden dinero.

La llega al pais fue bien, durante el trayecto fui intentando aprenderme el nombre las paradas de metro, que si me cuesta aprenderme las de barcelona, intentarlo con unas en que la mitad de las letras no tengo ni idea de como se pronucian es un esfuerzo considerable. Al bajar del avion nos encontramos un cartel amarillo, con letras rojas escrito en Griego. No sabia lo que ponía pero seguro que era malo, y si era malo y yo estoy cerca me afecta fijo. Buscamos el mismo cartel pero en ingles y el resultado era pésimo: El servicio de metro estaba interrumpido por obras. (Hasta aquí me persiguen las obras).

Nos acercamos a información portuaria y una amable señorita nos contesta tal que así (traduzco literalmente):

- Buenos diardes, yo quiero metro pero roto, yo quiero Pireas pero no se, ¿como saber?
- X96
- Agua ... - Bus 96 fuera – esto ultimo no se si era fuera de que estaba fuera del recinto o era una orden

Fuera estaba el autobus, lleno de gente con maletas. Yo llevo una maleta como si fuera a salir una azafata y liarme ha hacer trucos de magia. Asi que moverme por el autobus, atropellando gente y tirando maletas se me dió bastante bien.

Gracias a un chico de euskadi que empezó ha hablar con nosotros pudimos pasar el rato. Al cabo de una hora de buen viaje de pie aguantando las maletas me acerco al conductor.

- Hola yo puerto, faltar?
- ...
- Llegaremos al puerto, te bajas?
- ...
- Cuando falta para el puerto? Cuanto? Como?
- Oika odon – no entendí nada aunque sonaba así
- Es el final? - frase tremendista donde las haya, lo tendría que haber dicho con mucho más sentimiento.
- ...

Con toda la información que me proporcionó el buen autobusero volví a mi esquina y me convertí en el informador del autobus, intentando ser tan específico como había sido el autobusero conmigo.

Finalmente nos bajamos, y conseguimos los billetes para el ferry del dia siguiente.

En la estación perdí todos los papeles con las direcciones, el nombre de los hoteles, todo todo todo. Asi que solo me quedaba un recuerdo del nombre de la calle que sonaba algo así como: Boubounbounbolina y preguntar. Preguntar por esa calle era como si me hubiera encallado diciendo “bomboum”.

Callejando vi un hotel y convencí a Ana de que ese era el nuestro. Un poquito lujoso parecía pero bueno, a veces las fotos engañan. Entré como mandan los canones:

- Hola, tengo internet y una reserva en este hotel.
- Buenas tardes, su ultimo nombre.

Le doy mi apellido, le doy otro apellido y cuando no me quedan apellidos que darle, empiezo a sospechar que el hotel que había reservado no era un cinco estrellas lujo. Vuelvo a rapear el boumbounboun y me dicen que mi hotel es el Areos, les llaman y queda confirmado.

Encontramos el hotel y un buen hombre del hotel nos dice que han reventado las tuberias de nuestra habitación y que no tienen más pero que podemos escoger o nos quedamos sin agua o nos lleva a otro hotel.

Escogemos otro hotel y por fin conseguimos dejar las maletas.

Vacaciones en Grecia

2009-06-22T22:49:00.001+02:00

Con este post queda inaugurado una serie temática de posts de unos días que he pasado en Grecia. Si todo va bien y la vagancia no me puede esto puede incluso traer más novedades al blog.
Manteneos en sintonía (los que todavía sigais ahí después de tanto tiempo sin publicar)

Con puertas y pintando

2009-04-06T10:59:00.001+02:00

Ya tengo puertas. Poco mérito tengo en esto si excluimos el hecho de lo bien que le pusimos los billeticos en la mano a los porteadores.

Tener puertas tiene dos consecuencias directas, la primera de ellas es que dejas de tener un loft con lo que moverse por las habitaciones a oscuras vuelve a tener ese encanto que produce el volver a temer por tus meñiques podales. La segunda es que se han perdido todas las vistas al sentarse en el trono (de esto no no voy a dar más detalles).

Recordareis que a los que ponen puertas se les llaman porteadores y así les seguiremos llamando.

Los pandas comen la mitad de su peso en bambú todos los días, las hormigas cargan siete veces su peso, los porteadores generan tres veces su peso en polvo.

Te dicen eso de "es que sabe usté, las puertas hay que cortarlas ajustarlas" pero el que fabrica las puertas ¿Qué lo hace pensando que son para el Escorial? ¿Qué altura se piensa que tienen los techos del pueblo llano? Vamos que para generar esa cantidad de polvo las puertas han de ser de longitud igual a las mesas de "Siete novias para siete hermanos".

Vamos, que había tanto polvo en el comedor que si hubiera tenido unos metros cuadrados más me hubiera encontrado a beduinos con las cabras con haima y todo.

Una vez que se fueron los porteros llegaron los pintores (que todavía están por ahí haciendo sus cosillas con las paredes). Lo primero fue escoger los colores. A mi me cuesta escoger que desodorante comprar entre los cuatro que hay para hombre (y no es extraño que me acabe comprando de mujer por error) no os podeis imaginar lo que es escoger colores entre los 3500 colores que traen en la carta.

Como decidimos alisar el comedor tuvieron que quitar los radiadores del comedor. Consecuencia: adiós al agua caliente. No ha llovido en meses, ha sido decidir ponernos a pintar y en Barcelona y ha llovido dias enteros como para llenar embalses nuevos, con lo que la pintura se retrasó. El sabado decidí que ya eran demasiados días sin agua caliente así que decidí ponerme manos a la obra y solucionar el problema.

Primero identificar el problema: La caldera esta apagada. Esta apagada porque no tenía presión. No tiene presión porque el circuito está incompleto al no estar los radiadores. Solución invertir este recorrido y solucionar paso a paso. No podía colocar los radiadores (mis conocimientos no llegan para eso) pero entendí que se habían colocado tapones en la tubería con lo que ese tema quedaría solventado.

Ahora toca darle presión a la caldera. Tras unos breves intentos de hablar con la caldera para decirle que otras calderas más pequeñas daban muchisima más agua caliente que ella, que caldera más viejas era más efectivas, que era una vergüenza para su genero, se mostró del todo indiferente a mis palabras de presión. Decidí que seguiría las instrucciones del fabricante y giraría una pieza que está tan accesible como el grial en Indiana Jones 3. Vamos que solo falta un par de cuchillas cortantes para hacer más fácil el poderla girar.

Para poder girar la ruedecita hace falta otra pieza que estaba rota, así que me fui a comprarla.

- Hola quiero esto señor ferretero - dije enseñando la pieza rota
- ¿Qué es eso?
- Es para darle presión a la caldera, este esta roto, pues quiero uno que no lo esté
- ¿Pero donde va eso?
- Eso va enganchado a una ruedecita que esta junto a unos tubos por abajo, segun se mira boca abajo a la izquierda - el hombre quiere detalles yo lo de doy detalles.
- ¿Pero con eso le das presión?
- En realidad con esto mueves la ruedecita que debe accionar algun tipo de mecanismo - como en los templos mayas - que hace que la caldera tenga presión.
- Aaaah, vale, mira yo es que no trabajo el tema calderas. Tendrás que ir a una tienda de instalaciones. - lo mato, si hubiera podido le habría enseñado algún que otro uso que se le podía dar a la piececita.

Voy a una tienda de instalaciones y había una mujer que a todas luces estaba ahí con las mismas ganas que tendría en la sala de espera de un dentista.

- Hola, estoy buscando esta pieza que es para dar presion a la caldera.
- Lastima que no sea Viernes - ¿Sorda?
- Es cierto, los viernes son dias preciosos. ¿Tiene la pieza?
- Es que los viernes está aquí mi marido - ¿y lo echa de menos? - el se encarga de desmontar calderas y aveces le sobran piezas.
- ...
- Es que a las piezas de caldera hay que ir a morir al fabricante. - Viendo mi relación con las calderas anteriores no habría podido encontrar una expresión mejor.

Un poco frustrado volví a casa, volví a mirar boca abajo la caldera y me di cuenta de que una llave alen (allen, halen, hallen, comolechesellame) encajaría perfectamente. De eso si que tengo, así que con mi juego de llaves me acercó a la caldera.

- ¿Por qué no llamamos al Marcelino? - No el del pan y el vino, sino un instalador de gas amigo. Esto me lo dijo mi mujer.
- Pero si solo es darle presión
- Llamamos al Marcelino y que venga, si tu no sabes.
- Solo es darle presión - Yo tenía un repertorio corto de argumentos. Pero con decisión me iba acercando a la caldera.
- Llamamos al Marcelino y ... - había metido la llave
Giré una vuelta la llave y de desde donde yo esperaba que hubiera un tapón surgió un geiser. Primero un geiser timido para luego convertirse en uno que habría asustado hasta al oso Yogui.

- Si ya te digo yo, que si no sabes de calderas ¿PAQUETOCAS!!!?!?
- Solo era darle presión - Cuando tienes pocos argumentos usa los que tengas hasta que se agoten...

A recoger agua toca, friega que te friega. Revisar que todo sigue funcionando, bueno todo menos el agua caliente.

Solventado el problema el día avanza hasta el punto en que pueden volver a ser colocados los radiadores. Cuando volvemos a tener radiadores me vuelvo a acercar a la caldera y me dispongo a volver a darle presión. Ahora el circuito estaba cerrado, no habia peligro de inundaciones.
Me pongo bajo la caldera. La enciendo. Le doy un poco de presión y noto como el agua comienza a entrar en los circuitos. La aguja de presión marca cero.
Doy un poco más de presión.
Se nota el caudal de agua más grande.
La aguja marca cero.
Un poco más de presión.
Mas caudal de agua.
Un "PLOP".
Entra agua en la caldera como si tuviera la intención de montar un oceano.
La aguja pasa de golpe al 1,5.
Me asusto e intento parar el caudal
La aguja pasa al 2. Si pasa del 2,5 la hemos liado. Se me cae la llave allen que controla el flujo.
La aguja está en el 2,5.
¿A que explota y me mata la caldera?
La caldera gorgotea, gimotea, hace ruidos como de estar enfandandose mucho. Si fuera un animal serían los ruidos que precederían a un mordisco.
La aguja esta en el 3. No encuentro la llave allen. Empiezo a pensar que sitios quedaré sin visitar, que cosas que quería hacer nunca hice.
La caldera ya no gorgotea. Ahora ruge.
La aguja ya no puede subir más. La zona roja de presión está por detrás la aguja. El nivel estará entre el 3,5 y 4. Si fuera una pelicula este sería el momento en que un hombre vestido con un pijama y con los calzoncillos por fuera vendría a salvarme.
La caldera decide vaciarse.
Ruge mientras una cascada de agua cae de la caldera, he visto cascadas con menos agua que la que estaba cayendo en ese momento.
Me caía encima agua caliente, agua fría.
Apago la caldera.
Mi mujer asiste con los ojos del tamaño de bandejas de ensaladilla rusa en un día de camping al espectaculo que estoy montando.
Ahora no me dice nada. Nadie me dice nada, ni siquiera mi cerebro me dice nada.
Baja la presión al 1,5.
Encuentro la llave allen buceando en el pequeño mar que he montado junto a la lavadora.
Cierro el caudal de agua, enciendo la caldera.
La presión se mantiene en el 1,5.
Tenemos agua caliente.
- Ves ya tenemos agua caliente y no ha hecho falta llamar a nadie - digo empapado y triunfal.

De desportero

2009-03-23T15:02:00.003+01:00

Hay veces que un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer. Hay fuerzas en la naturaleza que desconocemos, que mueven algo dentro, algo irracional, algo contra lo que no se puede luchar. Esto me sucedió el viernes por la tarde.

Confluyeron en la misma tarde tres cosas con la sutileza de tres puercos corriendo por una plancha de acero electrificada:

1. Me quede solo en casa

2. En tres días vendrían unos señores a cambiarnos las puertas de casa (en adelante llamados porteros)

3. Encontré mi destornillador electrico.

Mi padre me había dicho que las puertas viejas le irían bien para montar "mesas de exterior" en el terrenillo del que ya he hablado con anterioridad. Así que ate cabos, sume dos y dos, blanco y en botella, las puertas no se tenían que tirar, tenía un destornillador en mis manos, estaba solo...

El mecanismo de la puerta tiene la complicación del mecanismo de un chupete, en principio.

Me acerque a la puerta del despacho y desatornille todas las bisagras, una puerta corriente suele tener una vida bastante aburrida, ve poco mundo, es un claro ejemplo de vida sedentaría. La puerta al verse liberada de sus grilletes tuvo un momento de incredulidad, siguió agarrada a la puerta por la fuerza más potente del universo, la rutina. Vencidas estas primeras reticencias la puerta lo tenía claro, lo primero dejarme fuera de combate y luego huir. La puerta se avalanzó sobre mí golpeandome en la cabeza y luego emprendió la huida con toda la velocidad y precisión que puede tener alguien sin piernas ni brazos.

NOTA MENTAL: Cuando los cuerpos pierden sujección la gravedad reclama protagonismo y provoca que se precipiten. Dos opciones: 1. me aparto 2. lo paro con algo que no sea la cabeza.

Tras aprender de mis errores, fui desmontando el resto de puertas, quitandoles las manetas, quitando eso que se mete y mantiene la puerta cerrada, quitandoselo todo más por saña por su primer ataque que por necesidad. En una hora larga todas las puertas estaban descolgadas, desmontadas y apoyadas en la pared del comedor.

Todas las puertas. Incluida la del lavabo.

Aprovechando que todavía le quedaba batería al destornillador desmonté el escritorio, una estantería y alguna que otra cosilla más.

Al llegar la noche llegó mi mujer a casa:

- Anda, has quitado las puertas

- SI!!! - sin poder disimular mi orgullo desmontador.

- ¿Has quitado la del baño? - Cuando pone ese tono y pregunta cosas evidentes me empiezo a preocupar

- SI?

- Y si viene alguien y tiene que ir al baño? Y si tengo que ir al baño y estan los carpinteros? Pero que falta hacía quitar la puerta del baño.

- Yoooo... ha sido el destornillador que tenía tanta batería...

El colofón de todo sucedió ayer, cuando por la noche, hablando con los porteros me dijeron que en el peor de los casos se iban a retrasar una semana.

Una semana con el piso convertido en un loft, sin puerta en el baño, como me ha dicho un amigo el primer trono indoor con vistas.

No es por desesperar a mi mujer pero esto sólo ha sido el comienzo todavía tengo muchas más oportunidades para liarla, todavía tengo que montar el nuevo despacho ;) Atentos al blog que vendrán noticias nuevas

De traslados

2009-03-18T17:38:00.001+01:00

Hace unos pocos días tuve el placer de participar en un traslado. Una amiga se cambiaba de casa y nos pidió a varios si podíamos ayudarle.

Los paquetes que componen un traslado los podemos dividir en tres grandes grupos:

Montañas de maderas: Previo al día del traslado se han desmontado todos los muebles, convirtiéndolo todo en lo más parecido a una pesadilla del señor Ikea. En un principio siempre se intenta mantener un orden, pero cuando desmontas un mueble cualesquiera se descubre que su volumen desmontado es mayor que montado, así que las tablas de las estanterías se comienzan a mezclar con las mesas y los tornillos comienzan su peregrinaje hacia los rincones más oscuros. ¿Qué oscuras fuerzas hacen que el tornillo al llegar al suelo ruede hasta el punto más alejado y oscuro?
Cajas: Cuando uno se marcha coge su vida, la divide en cómodos plazos y lo mete en cajas de Lejía Conejo. Cuando lo empaca (o emfrancisca para cuando no hay confianza) el precinto es eso de lo que se dice: “¿Quién tenía que comprar el precinto?” Así que se acaban cerrando las cajas con celo, cuerdas, cinta aislante, calcetines, las cuerdas de las persianas (claro como te vas del piso el que venga más le vale ser un vampiro)

Con toda la buena voluntad del mundo en algunas cajas se apunta cosas como “Frágil” esperando que la gravedad sea benevolente con esa caja. No es de extrañar que esa caja se maneje con mucho cuidado, se deposite suavemente en el suelo para que pueda llegar la caja rotulada “Libros y Juego de Petanca” para ponerse junto encima.

Cuando las cajas de Lejía Conejo se acaban, se pasa a los capazos de mimbre. Un capazo de mimbre solo sirve para mudanzas, tengo uno en casa que creo que en la vida ha pisado un super, eso sí en la mudanza como un campeón se pegó un par de buenos viajes. ¿Nadie ha pensado que algo cuyas asas se pondrían usar para torturar las manos de un armador de barcos vikingo posiblemente no sea lo mejor para cargar peso?
Electrodomésticos: Ver la lavadora en un traslado, es como ver al maligno. Tu la miras y se te encoge el estomago. Yo entiendo que si no le pusieran la losa esa que lleva dentro la lavadora al centrifugar parecía un hooligan borracho en un concierto de Bisbal, pero señores fabricantes ¿No podrían hacer que se pudiera quitar?

Cuando se inventaron estos trastos la movilidad era la última de las prioridades, eso estaban pensando que en el futuro se amaestrarían a orangutanes para que las movieran.

Todos los cantos cortan, los que no cortan resbalan, cuando no resbala es que es un adorno y se rompe. Cuando lo levantas pierde agua y cuando lo bajas siempre te pilla un pie.

No caben en los ascensores, en caso de que los haya. Por eso que esto siempre se mueve a fuerza de golpes de adrenalina. Esto es: se dan tres pasos cuando estás a punto de soltarlo sueltas un “esto lo subo yo por mis … narices” subidón de adrenalina, bajón de adrenalina, ganas de soltarlo, mirar al numero del piso y pensar: “solo quedan 5 pisos”, subidón de adrenalina, tres pasos más y vuelta a comenzar.

En esta mudanza en particular nos juntamos dos grupos la familia de él y los amigos de ella. Primero comenzamos los amigos de ella desmontando el piso, me tocó ayudar a bajar la tele. Madre mia lo que pesa la tele, pero si parece que más que una tele sea un teatrillo de marionetas y se hayan quedado dentro los titiriteros.

Cuando sentía que se me alongaban los brazos hasta el punto de poder atarme los zapatos sin necesidad de agacharme llegaron la familia del chaval.

De pronto una sombra se cernió sobre nosotros. “Mira un eclipse” pensé cuando me giré vi un cuerpo y sobre el cuerpo una cabeza. Había un negro, perdón afroamericano bueno de americano no tenía nada así que lo dejaremos en afro. El buen hombre me sacaba la cabeza y lo habían hecho como previendo que algún día tendría que dar tortas como panes. Era familia del chaval (que es nigeriano) y su familia nigeriana también era un portento de la naturaleza.

Ayude a uno de ellos, de nombre irreproducible, a subir una mesa y por un momento tentado estuve de sentarme y que me llevara a mi también.

Un traslado es como cuando te quitan una muela, duele cuando te la quitan, te duele al cabo de un rato y si no te tomas algo te duele varios días después. En lo que dependa de mí prefiero quemar los muebles antes que moverlos.

Mi barrio

2009-02-18T10:54:00.001+01:00

He pensado en que es un buen momento para ir colgando fotos tb en el blog, que mejor que empezar con mi barrio esta misma mañana.

El compañero con aura

2009-02-18T08:52:00.002+01:00

Nunca dejamos de ser niños. Cuando te dicen que vas a tener un nuevo compañero es como cuando te dicen eso de "Mama tiene un nuevo hermanito en la barriga que tendrás que cuidar". Otra similitud es que desde el momento del anunciamiento hasta que aparece pasa un tiempo en el que los compañeros ya existentes empiezan a jugar a un quien es quien imaginario. ¿Será friki? (En realidad esto no se pregunta, se presupone) ¿Qué sera de StarTrek o Star Wars?. En algún momento empieza a correr un rumor: "ES CHICA" y misteriosamente la oficina comienza a oler a perfume. La falta de costumbre de algunos hace que los más asociales le echen mano a la Brummel de su padre.

Pero el problema reside cuando llega el nuevo y antes de verlo "percibes" su presencia. No es que te conviertas en una especie de medium, es que el nuevo tiene lo que algunos llaman aura y el resto de los mortales llamamos "ausencia de limpieza corporal".

Es en este momento cuando te das cuenta de que el olor puede llegar a ser visible. Llega el nuevo y agradeces a los cielos que sea un chico y no tener que plantearte darle un beso, le alargas la mano sabiendo que lo mismo después te la tienen que amputar. Lo divertido es ver a las chicas de la oficina como reaccionan cuando se acerca a saludarlas el nuevo. Algunas despistadas se inclinan para el beso descubriendo demasiado tarde que ese olor no es que haya muerto alguien en el baño.

El problema es cuando el nuevo empieza a compartir los momentos de ocio y el sentimiento del resto es como "a ver quien le pone el cascabel al gato", nadie se atreve a explicarle como funciona el cacharro ese que tiene en casa llamado "ducha".

Así que se dan conversaciones de lo más extrañas.

- Mirad, eso de allí. - dice el nuevo

- No señales - se le dice por lo bajini mientras se implora que no vuelva a levantar el brazo en su vida.

- ¿Qué?

- Nada

- ¿Me has dicho que no señale?

- hmmm... - que alguien me arranque la nariz ¡YA!

Una buena combinación de este especimen es cuando la boca le huele como si se estuviera alimentando a base de pieles de plátano. Si a esto lo juntamos con la manía que tienen algunos de hablar como si fueran a acabar la frase sellandola con un beso, tenemos que una conversación normal se traduce en que te dan ganas de arrancarte los higadillos a arcadas.

Yo entiendo que hay algunos que tienen la desgracia de tener un sudor corporal que podría considerarse un poder mutante, y que respirar ya les provoca una transpiración exagerada. Pero, si mi movil es capaz de llamar a Australia a un precio exorbitado y mandar fotos de alta resolución ¿Quieres decir que no hemos inventado nada para esto? Si es así mi fe en el genero humano acaba de desvanecerse.

Además que hay cosas que uno debe cuidar:

1.- Comer un ajo diario es sanisimo para la salud propia pero fatal las relaciones personales. No comas ajos si en un radio de 150 metros a tu alrededor ha de haber gente.

2.- Si alguien te dice que tienes alitosis, no intentes representar las escenas más tiernas de Ghost con todo el mundo con el que hables por mucho que te guste la pelicula.

3.- Si tu madre no te lava las camisas sino que las quema en un bidon en la calle ni se te ocurra señalar con el brazo extendido, es mejor dar las cordenadas específicas antes de levantar el brazo.

4.- Si notaras que la gente deja de comer en tu presencia, o incluso alguno parece que vaya marcha atrás e intente descomer tienes un problema. Dos opciones o evitas ir en horas de las comidas o descubres las bondades del jabon.

5.- Si los perros se alejan lloriqueando de tu presencia. Si piensas que utilizar perros en tu busqueda provocaría no pocas quejas a los sindicatos perrunos por maltrato has de ir al medico.

6.- Hay zapatos que apretan mucho, pero antes de plantearte quitarte los zapatos piensa en las plantas de tu casa. ¿Ha sellado tu madre la habitación para evitar que le mates los geranios?

Cuidado con las patatas

2008-12-31T11:06:00.003+01:00

En esta, la última entrada del año (por cierto que ha sido un año muy poco productivo en lo que ha escribir se refiere) quiero convertirla en un espacio de denuncia / advertencia.

Hay tontos que ya son así desde pequeñitos, niños en que la maldad vive en una constante lucha contra un coeficiente parecido al de un berberecho, lo que provoque que al intentar hacer alguna trastada acaben fatal. Normalmente estos niños al crecer se dan cuentan de que el lado oscuro es doloroso y se vuelven mediocres sin más. El problema reside en los que no se resignan y convierten su vida en un constante esfuerzo por alcanzar cotas de imbecilidad nunca antes vistas en un humano.

Sirva esto para introducir un problema que ha tenido un amigo por culpa de uno de estos personajes cuya única función es la de fastidiar.

Mi amigo estaba buscando trabajo (cosa extraña en estos dias) e hizo una entrevista en una empresa de frutos secos. La entrevista no fructificó, se ve que el hombre buscaba abogados para empaquetar pistachos.

Lo bueno viene ahora cuando meses más tarde le reclaman a mi amigo 1.200€ en patatas fritas. ¡¡¡1.200 euros en patatas fritas!!! Yo que soy un fanático de las patatas no he comido patatas por ese importe en toda mi vida. Cuando me lo dijo he tenido sueños a lo Homer Simpson de lo que representarían 1200 euros en patatas, una habitación llena de patatas y yo en medio, normalmente estos sueños siempre acaban con indigestión.

No es que mi amigo se haya vuelto un comprador compulsivo de patatas, no habría carrefour que pudiera satisfacer tal desvarío patatero, es que el idiota que le hizo la entrevista utilizó sus datos para tamaña compra patatera. La inteligencia de este hombre es parecida a los que roba y se dejan el movil o a los que se quedan dormidos al asaltar una casa. Uno podría esperar que si le timan o le roban por lo menos fueran profesionales, uno entonces se da cuenta de que de subnormales está el mundo lleno y que el mayor problema es no cruzarse con ninguno.

Supongo que a la hora de la investigación policial será fácil seguir la pista de las más de mil bolsas de patatas y si fuera posible que ha este hombre no sólo le caiga un paquete por chorizo sino también por imbecil, porque no tiene otro hombre. Si es que hay que ser tonto para intentar un timo de este tamaño.

Yo por el momento me niego a comer pistachos hasta que se aclaré el asunto, no prometo nada con los cacahuetes (es que me pierden) ... sientiendolo mucho seguiré comiendo patatas, es que están tan bueeenas.

Para terminar un consejo:

Si alguno ve un cargo de miles de euros en ganchitos grefusa o PapaDeltas en su cuenta bancaria desconfiad, lo más seguro se trate de un timo (han subido de precio pero no tanto)

¿Hay sexismo?

2008-12-18T09:39:00.003+01:00

Hoy que me he puesto filosófico me ha dado por pensar en el mundo tan sexista en que vivimos (seguro que muchos pensareis "Pues si que ha tardado este en caerse de la parra", pues sí he tardado mucho). El caso es que en pocos sectores del sistema se nota tanto esto como en el de la imagen y espectaculo.

Por ejemplo, a un cantante hombre se le permite que sea feo como un sapo comiendo limones. Por hablar solo de dos casos, Iggy Pop y el cantante de sr. Tyler cantante de Aerosmith.

Iggy Pop es a la belleza lo que a las figuras de sevillanas a la decoración, pero como es un cantante todavía he escuchado comentarios del estilo "¿Has visto como está? está todo fibrado..." pero si te encuentras a alguien así por la calle lo primero que esperas es que te diga "Oyeeee.... acabo de salir de la trena y tengo el mono" Vamos que tiene más pinta de cantar eso de: "Llevo por mis venas y caballo galopando..." que cualquiera de sus canciones.

Otro ejemplo lo tendríamos en el Steven Tyler que tiene una boca que si se pone a comer minibabybel parece pacman, pero aún y así lo he visto alguna que otra vez en las listas de cantantes más sexies. ¿Pero que pensais las mujeres? Pero seguro que si bosteza y se ve el culo de lo que se le abre la boca. Por no hablar de que tiene la piel más arrugada que un abuelo que ha estado nadando tres días.

En cambio en las chicas esto no se permite o no triunfan tanto. Sólo hay que pensar un poco en las cantantes que triunfan a nivel internacional: Beyonce, Britney, Christina Aguilera, Anastacia, Leona Lewis, Rihana... como diría Terry Pratchett, son chicas guapas en cualquier idioma especialmente en lenguaje de señas. No estoy diciendo que canten mal pero... ¿Os imaginais un dueto Rosana y Rihana? Los americanos que se piensan que Rosana es el técnico de sonido que ha ido a colocarle el micro.

En nuestro pais intentamos imitar a los yankis pero siempre nos queda algo cojo, porque uno se para a pensar en las que han triunfado por su físico (además de por su voz) y se da cuenta de que han sido pensadas así como con prisa: Malú tiene la cara un pelín larga, Merche (con ella tengo algo personal, es que me da miedo que los ojos le ocupen tres cuartas partes de la cara) por no hablar de lo "guapa" que se ha puesto la Rosa de España que la deben haber tenido medio año a base de apio.

El cine no es que se libre, año tras año en las listas de hombres más sexies del planeta aparece John Malkovich... JOHN MALKOVICH pero si es como si Jordi González (el de la noria) hubiera metido la cabeza en un avispero. Pero es el típico ejemplo de un hombre interesante, según la mayoría de las mujeres. Quizá una excepción en mujeres sería Rossy de Palma, que muchos hombre la consideran atractiva (no es mi caso, será que soy más tradicional) pese a tener una nariz con la que en un estornudo fuerte se puede apuñalar.

Piensa por un momento una peli de James Bond, la escena de la playa que acabó saliendo Halle Berry, pero en vez de salir ella sale Rossana (Que conste que no tengo nada personal contra Rossana, salvo que como chica es poco agraciada). Lo mismo hubiera sido más comentada, pero el señor Pierce Brossman no se hubiera esforzado tanto en salvarla.

Lo triste es que mires a donde mires la historia se repite, que si eres hombre y feo siempre te queda el consuelo de convertirte en interesante (ahora me apuntaré a un cursillo algo). Pero si eres mujer tiene que desesperar ver que no solo se te pide ser buena para muchas profesiones sino que además tienes que acompañarlo de una talla 36 pero con unas curvas que ni Barbie.

PS.:

Rossana with love... sin rencor, como cantante es de las pocas que logra contar historias sentidas en sus canciones.

Aprendiendo a conducir

2008-12-16T17:46:00.003+01:00

El proceso que finaliza con la obtención de carnet de conducir es una de esas etapas en la vida que te marca por lo curiosa y surrealista que es.

Para empezar nadie dice "estoy en proceso de obtener el permiso de conducir" todos decimos "estoy sacandome el carné" que parece que hablemos de una muela picada o el apendice. Normalmente es un proceso que se inicia con ilusión pero que transcurre como una maldición dantesca.

En mi caso el "sacarme" el carnet lo convertí en un licenciatura, me tiré cinco largos años para poder tener un cartón rosa que te lo dan ya arrugado que parece diseñado por una barbie deprimida.

Durante los primeros meses de ese periodo tuve que compartir clase con una cantidad insana de garrulos por metro cuadrado vamos que estabas en la clase que en vez de mochila parecía que llevaras un gusiluz de lo fuerte que la apretabas.

Tema aparte sería hablar del vocabulario con que está escrito el libro. Años de lectura me faltan para considerar que tengo un buen vocabulario, pero los que me rodeaban en el aula tendrían problemas para seguir un episodio de Pocoyo. No me puedo imaginar como es posible que entendieran siquiera el tema del libro. Esto provocaba que nos pasaramos la mitad de las clases con preguntas del tipo "Profe ¿Una intersecsion de esas que era?".

Cuando me di cuenta de que necesitaba espabilarme comencé a hacer tests. La vida en esta época se reduce a tres o cuatro opciones y a fotos de cruces. Dices palabras raras como gálibo y encima esperas que el resto de personas te entienda. Mi padre estuvo a punto de tirarme del coche en marcha cuando comenzaba: "La distancia del coche de delante ¿Es un mínimo de cincuenta metros o una tal que con las condiciones de visibilidad reducida permita detener el vehiculo dentro de la distancia de frenado?"

Todo esto para llegar al día del examen teórico. Si alguien hiciera una peli de miedo podría rodarla en un aula de examen y no haría falta ni maquillaje para mostrar la verdadera cara del miedo. Es que vas al examen como si en vez de suspender te fueran a amputar un dedo por cada respuesta fallada. Tres dias antes del examen eres incapaz de hablar de nada que no sean pesos maximos, distancias, incluso numero de faros (esto es del todo inutil, porque tu no va por ahí preguntando a los concesionarios: "Perdone ¿El coche que me quiero comprar tiene un numero de faros traseros par no mayor de cuatro y de color rojo con una intensidad que sea visible a 150 metros?, yo me fie de que el que me vendiera el coche se hubiera puesto a 150 metros a mirarlo).

Cuando te sientas en el pupitre miras a la gente que te rodea con la mirada esa de: "Compañeros, ha sido bonito durante estos 5 minutos que hace que nos conocemos". En las primeras preguntas estaba tan nervioso que no me salían ni las cruces.

Tras aprobar toca comenzar las practicas. Yo, que tengo problemas para coordinar el movimiento acompasado de brazos y piernas, ahora tenía tres pedales frente a mí, una rueda delante y un palote a mi derecha que chirriaba si lo intentaba mover a las bravas. Para mí, aprender a conducir fue complicado. Envidio a la gente que dice eso de: "Pues yo con 10 practicas ya me saqué el carné" Yo hice treinta y antes de comenzar el examen, en el trayecto hacia la zona, me metí contradirección y me salté dos semaforos. Eso sí en el examen conduje como no he vuelto a conducir en mi vida, vamos que aparque en dos movimientos (quizá tenga algo que ver que el primer sitio que encontré era como aparcar un camion de 6 ejes sin problemas)

Sacarte el carnet es como hacer la mili, son experiencias que contar a tus hijos y nietos, para fardar delante de los amigos, ya sea por lo bueno como por lo malo ("Yo hice 450 practicas", "Subí ha hacer el examen 24 veces al teorico", subir a examen ¿Por qué pondrán todas las aulas de examen tan altas?)

Hasta aqui las batallitas de abuelo cebolleta.

De vuelta por aqui y en el mismo barrio

2008-12-09T11:36:00.002+01:00

En mi vuelta por estas tierras me apetece volver a hablar de mi barrio, básicamente porque se lo merece y porque estoy seco de ideas nuevas.

A mi barrio vendrían los de National Geographic a filmar si no fuera porque las veces que lo han intentando les han acabado robando las cámaras, así que nos estamos convirtiendo como en los poblados perdidos del Amazonas, una zona de salvajes con una legislación propia no necesariamente justa.

Si algo se puede decir de los chavalotes que te puedes encontrar por la calle es que son simples, simples como el mecanismo de un chupete, simples e inteligentes como una lombriz. Eso sí compensan la ausencia de cerebro con un higado que yo la querría una ballena, en la vida he visto gente que pueda estar tiempo en un bar. Uno de los bares tiene siempre un par de chavales (que deben rondar mi edad) en la puerta con una cerveza en la mano, no hablan, no se mueven, al principio pensaba que era como los chinos "de lujo" que tenían esa especie de perroleón pisando una pelota. Un día los ví levantarse con la gracilidad de un golem de piedra.

Al llevar en la sangre la misma cantidad de alcohol que de globulos rojos lo mejor es desplazarse siempre con moto, coche, quad (juro que el otro día casi me atropella un quad), furgoneta melocotonera. La conducción sigue la filosofía de los autosdechoque, suena una bocina a una frecuencia solo audible si eres un garrulo y todos se ponen a circular haciendo chirriar sus ruedas a la par que sus neuronas cuando practican la tabla de multiplicar del uno.

Viviendo en mi barrio te das cuenta de las grandes carencias educativas del sistema educativo actual, incluyendo en las autoescuelas. Se ha invertido muy poco tiempo en enseñarles que, aunque se llamen parecido, el freno de mano y el de pie no hacen exactamente la misma función. Estas dudas no solventadas a tiempo han provocado que todas las curvas las tomen como si fuera Carlos Sainz borracho.

Qué decir de la trepidante diversión que provoca darle vueltas a mi manzana si tienes el tubo de escape roto. Hay veces que he visto una especie de chaval, con el casco a la altura de las cejas ponerse a dar vueltas a mi manzana que dan ganas de no reciclar el vidrio y tirarselo a la cabeza.

Dejando un poco de lado a los descerebrados de mis vecinos.

La calle es lo que está bajo la capa de mierda sobre la que se camina. La ultima vez que apareció el barrendero por la calle de arriba todavía se hacía la transumancia. Lo que pasa ahora es una especie de camión amorfo con una mangera que transforma la porquería en lodo, tenemos todos los vecinos unas ganas de que pare un día para agradecerle su labor. Tema aparte sería hablar de los containers. Ayer al ir a tirar la basura, pisé una barra de hierro para abrir la tapa y apunto estuve de enviarlo calle abajo. ¿Realmente he de elongarme los brazos intentando frenar un container? No es posible cambiar el container roto, supongo por temas presupuestarios, eso sí, nos han colocado un contenedor de sal por si las nevedas que asolan el barrio cada cincuenta años nos dejaran incomunicados, si es que no nos podemos quejar.

Lamento que mi vuelta haya sido una descargada así, espero que las próximas sean más animadas.

Nuevo programa de certificaciones Microsoft

2008-11-06T06:41:00.003+01:00

Por fin ha llegado a mis manos parte de lo que serán los nuevos examenes unificados de tecnología Microsoft. Unifican materias tanto de sistemas como de desarrollo. Os pongo a continuación algunas de las preguntas traducidas

Sistema de archivos
Tras 16 horas de trabajo has decidido guardar en un disco duro externo. Al intentar desconectar el dispositivo aparace el siguiente mensaje: "No se puede desconectar el dispositivo en este momento, intentelo más tarde". Tras diez minutos de intentos y verificar que nadie está leyendo o grabando en la unidad, usted debe:

Cortar el cable USB con una tijera de podar mostrando en su cara una mueca de satisfacción
Ir a panel de control->control de dispositios->unidades de disco y averiguar que quiere Windows para liberar al rehen
¿La pagina de Ubuntu cual era?

En la misma situación que la pregunta anterior, usted decide guardar su trabajo en la unidad C: en la que al inicio del día tenia 250Gb libres. Al intentar grabar, el sistema le informa que no tiene espacio en disco suficiente. En el explorador de archivos nota que la carpeta Windows ha aumentado su tamaño cien veces creando en su interior cientos de carpetas cuyo nombre son una serie de numeros en apariencia aleatorios:

Borro las carpetas, los archivos .sys, los .dll, borro la carpeta windows, aaaarghjajaaja lo borro todoooo todoooo
Arranco el Counter Strike, me armo con la navaja y entro en una partida online
Ubuntu.com, ya me acuerdo

Tras el 80% completado de una defragmentación de archivos, Windows ha encontrado un vinculo cruzado y ha movido sectores de disco asignados a tareas de sistema marcados como inamovibles. Esto provoca que al reiniciar el ordenador la tabla de asignacion de ficheros esté borrada y se hayan generado sectores defectuosos en todos los archivos de las carpetas de "Mis Documentos"

Mientras golpeo con un palo la torre le grito: "¿QUIERES SECTORES DEFECTUOSOS? ¿LOS QUIERES? TOMA TODOS LOS QUE QUIERAS"
Lloro en silencio pensando en todas esas fotos de las que iba ha hacer la copia de seguridad hoy
¿Defragmentar? Que no me entere yo que haya un sistema que no haga falta defragmentar.

Está realizando una copia de diez archivos de un tamaño máximo de 1omb por archivo. Windows le informa que el tiempo estimado que se demorará la copia es (aprox.) la edad del universo convertida a minutos:

Golpea el monitor y torre mientras practica sus conocinimentos en maldiciones escandinavas
Plantear aprenderse de memoria el contenido en binario en fichero y reescribirlos manualmente
Y los Mac, ¿Esos no irán mejor?

Comportamiento ante errores
Explorer ha producido un error que ha provocado la aparición de ventanas emergentes de forma modal en estado deshabilitada. La única ventana que no está deshabilitada no es modal, con lo que ha quedado detrás del resto de las recién aparecidas. Ante la imposibilidad de moverla o siquiera leer las opciones que plantea, usted:

Mantengo pulsado el botón de encender el pc tres segundos, apago todo y rezo para que no haya sectores defectuosos al arrancar.
Cojo el ratón por el cable y golpeo la pantalla con el mismo como si fuera una maza
Sistemas operativos de consola... ¿hay?

Tras la instalación de Visual Studio 2008 y sus complementos (1h 40m) se produce un fallo general en el sistema y se le muestra el volcado de la pila del sistema en blanco sobre fondo azul, bloqueando teclado. Para solventar este problema usted debería:

Ir a terapía ya, yo no me merezco esto. Pero si esto es saña.
Utilizar la cabalistica para encontrar el mensaje oculto en las direcciones de memoria mostradas
¿Tiene Linux pantallazos azules?

Un virus ha infectado su pc. Los efectos son que al iniciar la máquina se muestra un cuadro de dialogo mostrando una cuenta atrás en la que el sistema se apagará "por su seguridad", siendo el caso que no hay opción de cancelar esta cuenta atrás y que en modo a prueba de fallos no es posible ejecutar el antivirus.

Mentalmente sigo la cuenta atrás mientras sostengo el pc entre mis manos sacandolo por la ventana, al llegar a cero...
Busco entre los cajones un disco infectado con el Barrotes guardado hace diez años y lo inserto en la disquetera. Un clavo saca otro clavo.
¿Me estás diciendo que en Linux no hay virus así?

Trabajando con la suite de ofimática
Intenta crear la documentación del proyecto en Microsoft WORD. La configuración de la corrección automática hace que cada vez que usted escribe "que" automáticamente se cambie a "Queridos papa y mamá" mientras aparece el perro del asistente con el mensaje "Parece que quiere escribir usted una carta"

Dejo los "queridos papa y mama" y le explico a mi jefe que después de tantas horas juntos para mí él es como mi propio padre.
Lo copio todo al notepad y hago la documentación en formato .txt
Como vuelva a salir el perro juro que lo mato a grapazos

Tras varios días desarrollando las macros de una hoja Excel, el libro se corrompe y se vuelve inservible.

¿Corromper? Podrido, lo que está es podrido la mierda hoja
Miro a mis compañeros con ojos extraviados mientras grito: "DEJARMEE!!!, QUE ESTOY TO LOCO"
¿El OpenOffice se corrompe?

Es posible que consiga más preguntas en el futuro ya las iré poniendo según "las vaya consiguiendo"

La rebelión de las máquinas.

2008-10-28T12:35:00.001+01:00

Para el común de los mortales ver peliculas como "Yo, Robot" en que las máquinas (robots) tienen personalidad y quieren fastidiar a los humanos es futurista a la par que irreal, pero cualquiera que se dedique al maldito mundo de la informática concordará conmigo que las máquinas no sólo tienen personalidad sino que tienen mala leche suficiente como para desesperar a una estatua de mármol.

El caso es que estoy viviendo la rebelión de las maquinas estos últimos días. Primero fue el aspirador que se hizo un bonito harakiri. Los forenses dictaminaron que no había nada que hacer y que no se podía hacer nada más que lamentar su perdida. Tocó viaje al Mediamarkt y comprar uno.

Luego vino el coche, que tras unos días arrancando como una mula de tres patas decidió que ya no arrancaba más. Conseguí llevarlo al mecánico, voy a pausar aqui para hablar de los mecánicos. Son seres de lo más peculiar.

Un mecánico es un hombre dentro de un mono azul que pregunta obviedades:

- Buenas, mira te traigo el coche porque no arranca.
- ¿Que te hace?
- No arrancar
- ¿Es la batería?
- ... hace aung aung aung y parece como si no pudiera mover alguna pieza
- No parece la batería, ¿Como tiene las bujías?
- Bien gracias ¿y las tuyas? - yo que leche se como están las bujías.
- ¿Podría ser el motor de arranque?
- Podría ser...
- O ¿Podría ser que se ahogara?
- Hombre en la familia tengo antecedentes de asma y yo de pequeño tuve bronquitis..., ¿Porque no se queda el coche, se lo mira y me deja que me vaya?
- Bueeeno pues dejalo y te llamamos con lo que sea.

Al cabo de unas horas me llaman:
- Hola... Aqui arranca
- ¿Perdona?
- El coche, que aqui arranca bien
- Pues a mi no me arrancaba
- Pues aqui arranca
- Pues a mi no... bueno ¿Que puede ser?
- No se
- hmmm...
- Aqui arranca
- Ya, ¿Podeis mirarlo más?
- Lo miraremos, pero si aquí arranca...
- YA SE QUE AHÍ ARRANCA, pero meterlo en alguna máquina

Unas horas más tarde:
- Hola.. Aqui arranca
- ¿Y la máquina?
- No dice nada
- ¿Está enchufada? - Cuando uno es informático se acostumbra ha hacer estas preguntas.
- Si, pero no dice nada
- ¿Es bueno que no diga nada?
- No falla nada y aqui arranca - una vez más y voy y lo estrangulo con mis manos desnudas - te hemos cambiado las correas.
- Estaban mal
- No del todo
- Entonces...
- Estaban gastadas
- ¿Puede ser que por eso no arrancara?
- No
- Ven a buscar el coche y cuando no arranque lo traes.
- Es que si no arranca me cuesta mucho mover el coche... esta tarde voy a buscarlo

El mecánico no hizo más que confirmarme que se trata de un caso de mala leche cocheril. Vendría a ser como cuando eramos chicos y venían a levantarnos por la mañana y decíamos eso de "cinco minutos más". Pues lo mismo, yo quiero arrancarlo y él "Una horita más".

Lo bueno es que no acaba aquí la rebelión de las máquinas de mi hogar. Ayer por la noche, al llegar a casa, mi mujer me dice: "El microondas no va". Voy a la cocina lo enciendo y hace el ruido que haría una bomba de hidrogeno al explotar a la par que desprende un olor a quemado que asusta. Tras varias pruebas dictaminamos que el microondas había muerto en acto de servicio y que no volvería a ser encendido por miedo de que implosionara o algo.

¿Será que tengo un aura de magnetismo negativo que me cargo todo lo electrónico?

Nunca vienen solas...

2008-10-20T12:44:00.000+02:00

Esto que dicen muchos mortales de "Las cosas malas nunca vienen solas" es cruelmente cierto. Llevo una semana de esas en las que mudarse de continente no se plantea una idea tan descabellada.

Tras una semana dura, de 12 días laborales y una suma de horas trabajadas que dan ganas de salir a manifestarse para que la jornada laboral sea sólo de 65 horas, me encontraba el viernes al mediodía con unas de ganas de llegar a casa, comprobar si todavía me reconocía mi mujer y tumbarme en el sofá, inmensas, vamos que no veía que caminaba camino al coche con los nervios tensos como las cuerdas de una guitarra.

El coche estaba bajo un puente, en medio de unos camiones, en mitad de la más absolutas de las nadas, entre Cornella (la tierra de Estopa) y Hospitalet (la tierra de Orozco, creo), el puente sería tierra de Camela a juzgar por la gente que pasaba a mi alrededor.

Me monto en el coche, giro la llave en el contacto y hace un ruido irreproducible, sería el ruido que haría un coche viejo que ha descubierto que tiene un ataque de lumbago al levantarse de una silla. Vuelvo a darle al contacto y solo quejidos y lamentos. Espero 10 segundos le doy al contacto y quejidos. Le doy al contacto quejidos y maldiciones (estas ultimas mías). Espero 30 segundos, 5 minutos, 10 minutos, 15 minutos y por más que dilatara las pruebas solo quejidos. Ya se sabe esto del lumbago requiere su tiempo de recuperación en humanos, no quiero ni pensar lo que debe ser un lumbago teniendo un armazón metálico.
Llamo a la compañía del seguro:

- Hola, mira soy cliente vuestro y el coche no me arranca...
- nombre
- Mio? - pregunta tonta, lo mismo es que me pensaba que había gente que bautizaba sus coches.
- si...
- David, el coche no me arranca me hace unos ruidos - ya personalizaba como las madres "el niño no me come" "el coche me hace unos ruidos"
- Cree que puede ser batería.
- No te sabría decir, hace un ruido como de intentar arrancar
- Es que si puede ser batería el mecánico poniendole unas pinzas
- No se si es batería... a ver si puede venir alguien que entienda y si eso que le ponga unas pinzas o le haga unas coletas.
- ¿Qué matricula tiene el coche?
- 7010 8070 8700 8670 espera que salgo a mirarlo... - se la doy
- En calle está
- Estoy un puente entre Cornella y Hospitalet junto al Corte Ing...
- ¿Que calle es?
- No veo ningun cartel identificando la calle, pero es bajo la salida 15 de la Ronda de Da...
- ¿Y un nombre de calle? Es que si no no le puedo mandar una grua
- Esperate.... - salgo a correr hasta la esquina más próxima y le doy las referencias.
- Ahora le enviaremos un sms indicandole el tiempo de espera. Adios

Espero durante veinte minutos y tras otro intento el coche, entre toses, arranca. La Ronde de Dalt iba a ritmo de procesión semanasantera. Una hora más tarde llego a mi casa, tras convencer a mi mujer de que el espectro blanquecino con ojeras como pozos era su marido como a sobre las 17h.

Esta misma semana el aspirador decidió suicarse y a falta de venas se cortó el cable, además que últimamente aspiraba a suspiros por lo que entendimos que tras diez años de fiel servicio era el momento de un digno entierro y comprar uno nuevo.

Comprar un aspirador es tan sencillo como rellenar una declaración de la renta escuchando saetas (mucha referencia a la semana santa estoy haciendo, ¿será que necesito vacaciones?).

Vamos al MediaMarkt, nos dirigimos al apartado de los aspiradores y hay 530 modelos. Descartamos los de poca potencia, descartamos los de marcas desconocidas. Nos quedan tres ramas diferentes de aspiradores: con bolsa, sin bolsa y con agua. Nos llamaba la atención los que no tenían bolsa. Un aspirador debe tener el mecanismo de un chupete, es un trato que aspira y mete basura en una bolsa o receptaculo. Pues esto que yo veo tan claro no es así, algo más deben tener para que muchos de esos engendros maléficos ronden los 400€.

Los dependientes no es que ayuden mucho tampoco.
- Les puedo ayudar en algo
- Quería un aspirador
- Tenemos este aspirador Polti, con una potencia de 3000w - Pero ¿Eso no sería capaz de aspirar parte de la masa continental? - además de que viene con accesorio de parket
- No tengo parket
- Viene con accesorio de sofa, cortinas
- De eso si que tengo
- Y teniendo en cuenta de que es Polti son solo 650€...
Son momentos en que intentas poner cara de, no me asutan los precios, pero tus ojos están diciendo ¡¡¡ES SOLO UN ASPIRADOR GIGANTE!!!
- Tenía pensado gastarme menos, además de que lo quería más pequeño.
- Tenemos estos Dyson y estos Ufesa sin bolsa que son primos hermanos...
- Pues que no tengan aspiradorcitos juntos que les saldran tontos
- Perdone? Bueno pues eso que son sin bolsa ¿Tienen mascota? - Hizo la pregunta como si quisiera vendernos una
- Si
- Pues entonces sin bolsa no
- Porque
- Porque huele muy mal
- ¿La mascota? ¿El aspirador?
- El filtro, tiene que ser con bolsa... tenemos este aspirador con bolsa de Polt....
- Polti no, nada que se parezca a Polti
- Bueno pues tenemos este con palo telescopico y airbag
- ...
- ...
- ¿Airbag? ¿Puedo montarme encima? - preguntó mi mujer, en este momento yo estaba dando vueltas por la sección pensando que podría tener el Polti para costar 650€. Al volver me encontré lo del airbag y el telescopico.
- Es que teníamos idea de que fuera sin bolsa. ¿Y los de agua?
- De esos no conozco
- Bueno pues ya nos pasaremos otro día - cuando superemos el susto del Polti ese

Al día siguiente otro intento...
- Estamos buscando un aspirado ¿Qué diferencia hay entre este (un bosch carillo) y este otro (un bosch al más carillo)?
- Este tiene filtro antiacaros
- ¿Que es?
- Son unos bichillos que van volando...
- Acaros ya se lo que son... ¿que es el filtro ese?
Desmonta el aspirador y me enseña una membrana que es rebuena matando bichos voladores.

Finalmente escogemos el bosch con filtro anti bichos voladores y no extraña porque lo encendimos para hacer una prueba y creo que me ha desaparecido una figurilla del comedor.

Comprarse un aspirador es caro, arreglar el coche será caro, me queda una semanilla maja de trabajo y encima me duelen algunas muelas...
-

Multiversos

2008-09-30T08:17:00.002+02:00

Había oído eso de que "todos tenemos un doble", lo que siempre me preocupó ya que si alguien era mi doble sería realmente grande. Suponiendo que lo de doble se refiera a parecido fisico, y no ha doblar la embergadura, estoy convencido de que esto es completamente cierto. Es más mi teoría es que en todo momento coexisten los dobles de todas las etapas de nuestra vida, esto es: Nuestro doble de cuando teníamos cuatro años está coexistiendo con nuestro doble de veinte que a la vez coexiste con nuestro doble actual y con nosotros. Sin ir más lejos, hace ya algún tiempo me encontré conmigo mismo cuando tenía unos diez años. Bajaba yo al metro, no recuerdo la estación, y en las escaleras me encontré con un niño que era mi viva imagen de cuando tenía diez años. Fue como una aparición, no parecía que el niño fuera acompañado y, por sentado, el niño iba a su bola ignorando que se convertiría en mí al cabo de veinte años. ¿Qué tendría que haber hecho? Yo estaba entre ir hacía a él y decirle cuatro cosas que le sirvieran para el futuro del estilo "ni te acerques a la bicicletas", "la informática es un invento del diablo, como toques un ordenador se te caerán los dedos", "Cuando se te rompa la caldera haz que te la instalen." o matarlo con mis propias manos al grito "SOLO PUEDE HABER UNO DE MI MISMO... además que lo hago por tu bien". Pero me limité a hablar con el que me acompañaba:
- Me acabo de ver a mi mismo
- ¿En un espejo?
- No, cuando tenía diez años
- perdona...
- Acabo de pasar cuando tenía diez años
- ¿No tendrás un problema con los verbos? ¿No será: "Yo pasé por aqui cuando tenía diez años"?
- Acaba de pasar un niño que era igual que yo con diez años
- Estas fatal...

El problema no es cruzarse o verlo de lejos, el problema es que ahora me toca trabajar con mi doble actual y es sensación de lo más desagradable. El hilo que nos une al mundo real, en la mayoría de los casos, está desgastado (¿Piensa como estaría un jersey que te hubieras puesto todos los días desde que naciste?) pues verte en otro sitio del que creías que estabas no ayuda a reforzar los vinculos que te únen a la humanidad. Si es que la primera vez que lo vi levantarse me pregunté ¿Donde iré ahora?.

Todo esto no debería preocuparme porque si siempre se aconseja ver los problemas con perspectiva yo ahora tengo dos de eso, de perspectiva.

Atención que ahora viene rollo filosofico como conclusión:

Hay quien sostiene que hay un multiverso donde en el mismo momento pero en diferentes lugares o en diferentes momentos y lugares coexisten todos nuestros "yos" sin que ninguno tenga acceso a los otros. Solo fallos en las redes que sostienen al multiverso provocarían incoherencias temporales o espaciales. Por tanto si yo hablara con mi compañero... ¿Se contraería el multiverso y se plegaría sobre sí mismo? ¿Sería como ponerse ha hacer footing en el tubo ese del LHC? Si como creo recordar... esta teoría la expuso Marvel en una serie de comics ¿Debería ya de dejar de leerlos?

El miedo...

2008-09-25T11:21:00.003+02:00

Yo estaba convencido de que había pasado miedo alguna que otra vez. Me han pasados cosas suficientes como que me hubiera acompañado en algún que otro momento, pero he descubierto que eso no era miedo. El problema es que no se como llamarlo entonces así que asumiré que el miedo tiene grados como la temperatura. Viviendo lo que viví el otro día he de decir que lo vivido hasta ese momento, si fuera temperatura, sería un frío como para decir: "Parece que hace fresco esta noche, voy a buscar una rebequita". Lo de ese momento sería un frío que te congela los fluidos internos y te hace mear granizado...

El otro día estuve en Port Aventura.

Lo mismo alguno de vosotros se pensaba que mi miedo lo originaba algúna peli, ladrón, asesino, abuelilla en el metro. Pero yo soy de instintos primitivos y miedo es tan básico como una clase de preescolar de niños zombi. No puedo decir que fuera miedo a morir, porque uno confía en que alguien pruebe los cacharros antes, era un miedo ysi... "y si esto falla", "y si esto no frena", "y si me da un infarto"...

Para empezar el día nos montamos en una atracción llamada "Furius Baco". Es del estilo montaña rusa, tras una suave arrancada se para en un tunel. Ponen un video y vuelve a arrancar. Es un arranque que si te pilla con la boca abierta te la deja como para comer pizzas familiares de un bocado. Pensaba que la cabeza me salía disparada. Tras tres segundos se pone a 130 kmh. Estuve tentado de dejarme llevar y gritar lo que me dieran los pulmones pero una neurona que consiguió despegarse de la pared trasera del craneo gritó a sus compañeras "Las llaves del coche están en el bolsillo". Intentaba mirarme los bolsillos pero hubiera necesitado el cuello de Fernando Alonso para mover la cabeza a voluntad, intente palparme los bolsillos pero con las protecciones poco podía hacer. Con esfuerzo conseguí escurrir una mano hasta el bolsillo justo en el momento en que la vagoneta comenzaba a voltearnos un par de veces y hacer un vuelo rasante sobre un lago. Me notaba los bolsillos como si fueran alforjas de boca ancha. Paró el cacharro del demonio, pude palparme el bolsillo y las llaves seguían ahí.

Tras esta montaña rusa el Dragon Khan ya no da la impresión que daba antes... miento me da una impresión del copón. Me bajé del Dragon como si hubiera estado compitiendo al "A ver quien aguanta más con el vodka" con Boris Yeltsin.

Pero lo que redefinió mi concepto del miedo es una atracción llama "Hurakan Kondor". El funcionamiento es sencillo un palo, subes gente y la dejas caer. El palo mide 100 metros, quizá pueden parecer pocos pero ya te digo yo que si estás a 100 metros subido en un sillín de bici con un arnés como única sujección cien metros te parecen suficientes como para que te plantees si con los cuarenta euros de la entra no habría sido mejor pegarse una cena.

Para conseguir llegar a la atracción tuvimos que hacer una hora de cola aderezada con carteles muy tranquilizadores...

"Salida de emergencia"
"Si está embaraza no suba o sacará el niño por la boca"
"Si cree que tiene problemas de corazón, o si tiene corazón no suba"
"Menores de 150cm no pueden subir, mayores de 150cm han de estar locos para subir"
"¿Ha hecho las paces con todos su familiares?"
"Si nota que va a padecer un ataque de pánico piense que son 5 segundos y después ... la gloria"
"Si es usted budista ¿Escogió ya reencarnación?"

Eramos cuatro los que estabamos en la cola mirandonos con cara de "Exactamente... ¿por qué estoy haciendo esto?".

Llegamos al palo y había cuatro opciones, escogimos la que daba más impresión. Nos sentaron en un sillín, nos ataron con un arnés y p'arriba. Los primeros metros transcurren por el interior de un tunel adornado con craneos, el mensaje era claro. Tras el tunel yo me esperaba un cura... "Ego yo te absolvo". Unos metros más tarde se sale al exterior. El exterior ya estaba bajo. Nos subieron hasta el final del palo. La vista era espectacular, digna de ser fotografiada diría que hasta se veía la curvatura de la tierra. Un segundo más tarde, que a mi modo de ver tuvo una duración suficiente como para que mi sobrino hubiera conocido a sus nietos, la máquina nos inclino y dejamos de ver el horizonte para ver el suelo. A cien metros de altura el suelo no es algo agradable de ver.

Un segundo más tarde... "CLAC!"

Nos soltaron. Alguién dentro de mi dijo "PORDIOSBENDITOOAUAHAHAAAAAAAAAA". Ante mi no pasó mi vida como en diapositivas, bastante tenía yo con preocuparme de que lo último que me pasara por mi cabeza no fueran mis pies. No se cuanto tiempo duró la caida, al bajarnos tenía un temblor de piernas que me duró como media hora.

- ¿Qué tal? ¿Como ha ido? - nos decían los que no subieron
- Impresionante, que miedo he pasado - conteste
- ¿A donde os apetece ir?
- Es que ha sido una caida...
- ¿Vamos a los tronquitos?
- ... si es que te suben y te tiran...
- vale, vamos a la estampida
- ... oyes "CLAC" y luego caes...
- ...
- ... y caes y caes...

Yo no estoy fino desde entonces...

Cambios y encuestas.

2008-09-12T13:13:00.003+02:00

Vereis algunos cambios en el blog.
Para facilitar la lectura de las entradas que están incluidas en el libro he puesto los enlaces directos a cada una de ellas, así como también el enlace a la descarga directa del libro.
En la columna central irán apareciendo encuestas con cada una de las entradas del blog para que voteis cual os ha gustado más, creo que incluso hay opción a comentarios donde podais insultar. Después de la primera vuelta iré haciendo fases clasificatorias a ver que entrada es la ganadora. Espero que partícipeis mucho.

Nos vemos.

Gallinas

2008-09-10T11:42:00.003+02:00

Estamos hechos para no tener tiempo, la prueba es que cuando tenemos de eso que alguien le ha dado por llamar "tiempo libre" no hacemos más que monadas y tenemos pensamientos extraños.

Ejemplo de esto lo tenemos en las vacaciones, si salimos pasamos el día recorriendo montañas, viendo pueblos, molestando a nativos con preguntas como "¿Sabe donde se come bien por aquí?", persiguiendo rebaños con la cámara de fotos en ristre.

Pero si me quedo en casa mi nivel de actividad tiende a cero o incluso menos. Me levanto tarde, me siento en la cama y me miro los pies (siempre coincide que hay dos), voy al baño, hago un desayuno eterno viendo algún episodio de alguna serie mala, pienso que quiero hacer en este día, pienso que quiero descartar por la tarde que es, lo descarto todo. Vago por la casa empezando algunas tareas domesticas para no acabar ninguna y dedicarme a ver crecer a una palmera que tenemos en el comedor.

Ahora mismo tengo tiempo para pensar, mi cabeza tiempo para sus cosas y me da por pensar en cosas raras.

¿Os imaginais que fuerais una gallina? Lo cierto es que desconozco la composición interna de una gallina, pero si os fijáis un huevo es inmensamente desproporcionado para el tamaño de la gallina. Por un momento pensad lo que ocurriría si tuvierais algo del tamaño de una pelota nivea (de esas que tiraban en la playa) en la barriga, la sensación ha de ser horrible.

Lo mismo alguna mujer, de las pocas que leen esto, me dice que tener un niño es básicamente esto y, aunque creo que en menor medida, así lo creo, hecho por el cual mi admiración por el sexo femenino es máxima. Traer al mundo (expresión curiosa, ¿De dónde se supone que lo traen? ¿Del inframundo? ¿De los avernos? Viendo algunos niños... ) un ser cabezón y feo, que lo primero que hace es llorar y que además provoca que salgan unas hemorroides como mandarinas y por encima de todo quererlo. Que lo quiera el padre es normal porque es fruto de un buen momento, pese a que durante el embarazo haya sufrido algún que otro antojo o algún que otro cambio hormonal le haya desconcertado. Sin lugar a dudas, ser padre (al menos biológicamente) es realmente sencillo, en el tema de la educación ya no entro, que para eso tienes que ir a un campus para el que todavía no me ha llegado la invitación.

Volviendo a la gallina, creo recordar de mi época de estudiante que una gallina es capaz de desovar (o ¿es deshuevar?, aunque esto suena a "golpe propinado con el pie con fuerza suficiente en la conjunción de las piernas de un hombre") sin haber mantenido contacto carnal con un hombr... digo gallo. Los humanos, en la mayoría de los casos, vemos en los niños el fruto del amor, aunque sea un engorro. La pobre gallina ve a sus huevos (insisto en que hablo de la gallina) como un proceso biológico más. Imagínate mujer, que cada día te encontrarás un churumbel a los pies de la cama. ¿Habría problemas de estreñimiento niñeril? Para otro tipos de estreñimiento un par kiwis mano de santo, para el otro tipo ¿Qué se tendría que comer? ¿huevos?

Todo esto explica el poco empeño que ponen las gallinas en la educación de sus polluelos y claro está hace que las nuevas generaciones de gallinas suban sin valores morales y den lugar a que el refranero español tenga más razón que un santo.

Además ¿No está tardando mucho "Amnistía Internacional" en denunciar la situación en la que se encuentran las gallinas? Viven atadas en el régimen dictatorial de la granja, donde no hay libertad de expresión, cada gallina produce huevos que son robados por el granjero que a cambio únicamente les da alojamiento y comida. Si una gallina no produce es eliminada por el granjero que es dictador. Normalmente las estructuras que sirven de gallinero tienen la calidad de la "Granja de playmobil" montada por un niño de dos años. Vamos que parece que sean comunistas chinos. Por no hablar de su situación familiar, un solo gallo para todas las gallinas ¿Como se podrá preocupar el gallo por las necesidades emocionales de sus mujeres?

Pensando en esto la gallina está por convertirse en uno de mis animales favoritos, en el próximo test que me pasen donde aparezca la pregunta "¿Cual es tu animal favorito? a)León b)Lobo c)Delfín d)Perro e)Mandril" Yo marcaré "f) gallina".

¿Os dais cuenta de porque necesito tener la mente muy ocupada?

Niño approaching...

2008-09-09T09:11:00.005+02:00

El otro día dejaron a mi cuidado un pequeñin de cuatro años. Todo el mundo ya sabe que los niños son para mi pequeños misterios. En la mayoría de los casos siempre me pregunto como puede caber tanta maldad en cuerpos tan pequeños. En este caso en particular he de reconocer que el niño no era malo, era un miniatleta hasta las cejas de anfetaminas.

Antes de entrar en materia con el niño una nota mental para los padres y las madres. Entiendo que tras estar cuidando a una criatura con los nervios de un hamster y la agilidad de un mono capuchino tengáis ganas de soltarlo ante el primero que se ponga a tiro con para de pardillo, pero hay señales que no deberías ignorar. Si ante la frase: "¿Mira, porque no te vas con el tito David?" (¿!¿!TITO DAVID!?!?!? ¿Cómo quiere que me respete el niño si me presenta así? No soy su tío, no soy familiar ni siquiera remoto, soy incluso mayor que la madre y mi último deseo en esta vida es darle confianza a una madre que reparte niños), bueno pues si ante esa frase el niño pone una cara como si le hubieras propuesto comerse un plato de acelgas sin aliñar y el receptor del niño lo coge como si fuera un botijo de polonio algo pasa. Los niños son muy sabios, sabios como los perrillos quiero decir, los perros huelen el miedo los niños huelen cuando a un adulto le gustan tanto los niños como que le pongan un colirio de lejía. El caso es que en algunos casos los niños tienen problemas con el control de sus esfínteres con lo que ya no huelen nada que no sea el fruto de descontrol, ni ellos ni nadie en un radio de 100 metros.

¿Qué haces con un niño de cuatro años que apenas conoces? No le puedes hablar de lo que jugabas tu hace años porque sus recuerdos del Monkey Island son más bien escasos.
- ¿Qué dibujos ves en la tele?
- ¿Tienes tele?
- Aquí no
- Vamos a ver la tele
- No tengo tele
- ¿Tienes películas de pocoyo?
- No tengo películas del pocoyo ¿Te gusta el pocoyo?
- No
- ... (·_·U) ¿Qué dibujos te gustan entonces?
- ¿Tienes tele?
- Dejemoslo... ¿Te gusta dibujar?
- ¿Dejemoslo?, mi papa ha dejado a mi mama ¿Tu papa ha dejado a tu mama?
- ¿PINTAMOS?
- Yo te pinto a ti, tu me pintas a mi - en este punto saqué dos hojas y mientras yo estaba dibujandole las cejas y el reflejo de las bombillas en los ojos él dibujo una pelota con unas orejas inmensas, cuatro pelos y unas piernas que le salían de los dientes.
- YA ESTÁAA. ¿Llueve?
- ¿Por qué iba a llover?
- Cuando llueve mucho crecen los charcos
- No llueve -recé para que no lloviera, me habría ofrecido ha hacer el trasvase del Ebro a cubos andando antes de que se pusiera a llover.
- ¿JUGAMOS?
- ¿A que te gusta jugar?
- ¿JUGAMOS? - Intenté pensar en un juego que hiciera que se estuviera quietecito un rato.
- Jugamos a los espías. - En el código secreto de los niños esto vendría a ser como echar un kilo de mentos en un barril de coca cola. Junto las manos haciendo ver que tenía una pistola.
- TE MATO, TE MATO, TE MATO - mientras apuntaba a todos los que pasaban, la gente me miraba un poco como si estuviera preparando al niño para la yihad.
- Los espías no matan, bueno si no eres ruso.
- ¿Ruso?
- Es un poco largo de explicar...
- TE MATO RUSO, TE MATO RUSO... - Perfecto, ahora había conseguido hacer un pequeño Yanki en la guerra fría.
- NONONO, los espías investigan
- ¿INVESTIGAN?
- ... miran callados sin que nadie los vea...
- ¿los lavabos de las niñas?
- ¿Quien te enseñando estas cosas? Espero que no sea yo. Vamos a mirar callados y quietos sin que nadie nos vea.
El juego empezó bien pero duró unos diez segundos
- TE MATO RUSO, TE MATO RUSO
- Jugamos a otra cosa ¿Sabes lo que es un ninja?
- NARUTO
- ¿NARUTO?
- NARUTO - Si eso le hubiera entretenido habría podido estar media hora diciendo Naruto alternativamente
- Pues seremos ninjas que no tenemos que hacer ruido y movernos sin que nos vean
- NARUTO ATAQUE RANSENGAN ATAQUE PERVERTIDOOOOO
- ¿Ataque pervertido? Tienes que dejar de ver la noria
- ATAQUE PERVERTIDOOOO
- Se acabaron los ninjas ¿Sabes donde está tu madre?
- TE MATO RUSO PERVERTIDO - No sabéis la grima que da la creación de un pequeño Nazi, vamos que lo suelto en el frente de Stalingrado y solo con su ímpetu el curso de la historia hubiera sido muy diferente.
- Tú madre no sabe lo que ha hecho dejándote conmigo
- ¿Mi madre me ha dejado?
- Nono, no te ha dejado, te estoy cuidando hasta que te abando.... hasta que vuelva.
- ¿Y si no vuelve?
- Volverá o removeré cielo y tierra
- ¿Tienes tele?
- ¿Que te hace pensar que si no nos hemos movido de aqui ahora tenga tele?
- A mi no me gusta el Pocoyo, ni Patorroco.
- MIRA TU MADRE!!! - balbucee entre lágrimas - corre con ella que yo voy a seguir jugando a los ninjas y voy a desaparecer.

Yo no tengo niños, y no los tengo por algo.

Dias tontos

2008-09-04T12:31:00.002+02:00

Ayer tuve uno de esos días tontos.

A todos nos pasan estas cosas (eso quiero creer). Le pasa hasta al ordenador en casa, que tiene el dia tonto y le da por recibirme a pantallazos azules, pero le entiendo y lo maldigo en bajito, por eso mismo, porque un mal día lo tiene cualquiera.

Ayer mismo, extraña coincidencia, tuvo un mal día el encargado de mantenimiento de la estación de metro de España (linea verde en Barcelona). Se ve que se dejó abiertas las puertas del averno razón por la cual las botellas en las máquinas de refrescos entraron en ebullición, había gente en el andén que si hubieran sido algo más agraciados físicamente se podría pensar que venían de un concurso de camisetas mojadas. Pero allí estaba el hombre con su mal día.

Otros que tienen mal día son los que asignan las visitas a los médicos de cabecera de mi barrio. Una conversación normal sería:

- Hola, me encuentra fatal...

- Tarjeta sanitaria

- Ella se encuentra bien, mirela. Es que me resfrié y ahora me duel...

- Sú medico ahora no está, tendría que venir cuando esté.

- Ya, pero si hay algún médico me gustaría que me mirara...

- ¿Quiere hora?

- Ya tengo reloj, lo quiero es un medico

- Su médico le podrá visitar el jueves de la semana que viene

- Posiblemente estaré muerto ya

- El jueves que viene entonces a las 11:00

- ¿Algún médico de urgencias no hay?

- Usted tiene asignado uno en Johanesburgo...

La gente que asigna las visitas no quiere estar ahí. Deben ser los que se portaron mal en clase y los ponen a dar numeritos. Tienen un mal día o una mala vida no sé.

Mi malos días me producen pensamientos negativos sobre la inutilidad de lo que voy haciendo, y eso que ayer me compré un libro y eso siempre me produce una buena reacción, pero cuando tengo los cables cruzados ni libros ni leches.

Lo bueno de los malos días es que no duran más de 24 horas. Hoy brilla el sol, me he dormido y no me ha dado tiempo a desayunar, pero estoy bien. Lo mismo lo que decía ayer daba a pensar que iba a dejar de escribir, naaah, fruto de un mal día. Los que teneis vuestros blogs sabeis que esto es adictivo. Lo que haré es aprovechar mejor el tiempo libre a ver si así consigo más experiencias que ir contando, por ejemplo ya hace mucho que no voy a Castellar de N'Hug (podría poner el enlace a la historia del primer viaje que hice a esa bella localidad pero os lo dejo como deberes: "Encontrad la historia en el blog") por otro lado esa historia fue la que motivo la creación del blog, el mundo tenía que saberlo.

Aprovecho para agradecer a todos los que os pasais por aquí, repasar las estadísticas de visitas siempre me sorprende por lo bueno.

Nos vemos en los blogs... Y EN FACEBOOK

Una canción para pensar

2008-09-03T12:00:00.002+02:00

Este blog vive de recuerdos y vivencias. En todos los casos he intentado reirme y hacer reir, aunque en el momento poco me riera (que por cierto ha fichado por el Liverpool). Intento que no siempre he conseguido, pero la gente que es buena con indulgencia ha seguido visitandome. Espero ser como al amigo que visitas, que con buena intención siempre se le quema la carne o se la pasa el arroz.

Camino de tres años abierto, más de lo que algunos auguraban (eh Cesar), no tan actualizado como debería pero bueno algunos no me pueden reprochar nada (Felix y Sergio eso va por vosotros).

Últimamente mi vida tiende a la normalidad, así que no se cuanto tiempo más voy a poder mantenerlo. Las vivencias se normalizan o yo pierdo la perspectiva de ver en cada momento la tontería que merecía ser contada.

Estando yo con estas ideas he escuchado la canción de Celtas Cortos "Retales de una vida" y me ha encantado, os la dejo aquí...

El ninja con cascabeles.

2008-09-01T14:27:00.003+02:00

Sombra en la noche, susurro en la tempestad, así me llaman. Me muevo en las sombras y no me escuchan ni los perros... vamos que soy silencioso como Joaquin Cortés bailando ballenato con un ataque de gases, si mi vida dependiera de mi silencio y sigilo mañana leeríais mi esquela.

Normalmente me levanto más temprano que mi mujer (pobre de ella). Mis problemas con el despertador no los voy a desvelar ahora. Para evitar infartos he decidido ponerme dos despertadores: uno que tiene un fogonazo de luz verde cuando suena o quieres ver la hora y otro que lanza un rayo laser para ver la hora proyectada sobre la pared, techo, frente de mi mujer. Cada despertador tiene cinco botones traseros que manejo a la perfección cuando duermo pero que despierto me lleva un rato tocar el botón correcto. Cada botón de cada despertador tiene un pitido diferente. Todo esto sirva para que os podais hacer una idea de lo que sucede cuando llega la hora de levantarse, dos alarmas sonando, pitidos de botones mientras busco el botón de pararlos, fogonazos verdes y rayos laser rojos contra todo lo que se menea (que parece que se haya metido un francotirador con parkinson en la habitación) a la par que piezas de despertador que van cayendo (la última vez que lo tiré no se lo tomó a bien y ahora tiene partes moviles donde antes tenía soportes).

Normalmente mi mujer aguanta estoicamente sólo soltando un "Quieres parar el despertador de una vez". Como no quiero despertarla (más) me muevo a oscuras por la habitación. A pleno sol me muevo como mr. Potato borracho de tequila así que de noche y sin luz voy chutando lo que hay a mi paso. Algunas cosas se niegan a ser chutadas, como por ejemplo las patas de la cama, la cómoda. Cuando una cosa inamovible a patadas con el pie desnudo es colisionada con mis dedos se produce una maldición, intenta salir de mi pero como cierro la boca justo en el momento apropiado implosiona dentro y solo se puede escuchar un "Mierda de .... (rellene con el objeto chutado)"

Tras esto salgo al distribuidor que tiene un metro cuadrado y dieciseis ojos de buey. Antes encendía la luz hasta que mi mujer me hizo notar que cada vez que lo hacía el gallo del vecino se pensaba que ya había amanecido. Vamos que es darle al interruptor y el contador de la luz se pega unas vueltas a lo Ussain Bolt.

Me aseo y vuelvo a la habitación a buscar la ropa, a oscuras. Antes que vestía de traje (no de luces) era todo un desafío acertar la combinación correcta. Traje azul, camisa marron corbata roja -mec- fallo. Traje marron rayado, camisa azul rayada, corbata azul rayas -mec- sobredosis de rayas. Con suerte un par de intentos, un día normal no quiero contarlos.

El problema es que hoy he añadido una nueva funcionalidad a mi amplia lista de sigilosos movimientos. Ayer sobró pan en casa y he decidido hacer un poco de pan tostado. La tostadera ha fallado en su movimiento expulsador en la segunda tanda de tostadas. Estando yo comiendo mi tostadita he empezado a oler a quemado, siendo como eran las 6:45 de la mañana he pensado: "Que estarán haciendo los vecinos ahora". Ha sido al girarme cuando he visto que la tostadora le había hecho una pira funeraria a la tostada. Una columna de humo gris subía ancho como un puño. El humo podía escoger entre salir por la ventana o dirigirse al salón. No hará falta que diga hacia adonde empezó a ir el humo. Empecé a preocuparme de que la tostada sobrepasara el umbral ese que limita el echar humor o comenzar a arder. Le he hecho entender a la tostadora que era un buen momento para soltar la tostada con un delicado guantazo en el lateral, mientras corría a cerrar la puerta que comunica la cocina con el comedor sin mucho éxito porque el humo ya estaba el comedor burlandose de mi.

No puedo prometer que no haré más fuegos fatuos sobre el marmol de la cocina, ni que consigueré apagar el despertador en el segundo diez desde que empiece a sonar, pero le pondré todo mi empeño.

Me hago mayor

2008-08-28T09:42:00.003+02:00

Un par de días sin afeitarme (pongamos cuatro días) y he descubierto que tengo canas en la barba. Me hago mayor, envejezco, me vuelvo un cascarrabias vamos que si tuviera una empresa me vendrían a visitar el fantasma de la navidad pasada, la presente y la futura.

Siempre me ha costado darme cuenta de la influencia del paso del tiempo en mi. Yo nací viejo, cuando el médico me pego en la espalda en vez de llorar me quejé del lumbago a la par que del frio.

La gente se queja de que se notan los años porque cuando juegan un partido de futbol los más jovenes les ganan en las carreras. Cuando yo juego a futbol no hay nadie que me supere, nadie se sienta como yo en el banquillo. Que me adelanten corriendo es algo a lo que te acostumbras, así que como decía un amigo mi tecnica jugando es colocarme donde fuera imposible pasarme la pelota, si no sabes jugar por lo menos que puedas echarle la culpa a otros.

Otros se notan la edad en los achaques y dolores. Yo no es que tenga mucho de eso, pero por orden, se han ido cascando todo lo interno: pericarditis en el corazon, el higado cascado, el estomago con la helicobacter esa, la regularidad intestinal de un reloj de arena lleno de piedras, bronquitis de pequeño, rinitis cronica (moqueo sin cesar) que acabará con sinutis (medico profeta que tengo), pies planos y como el médico se le fue la olla con las plantillas ahora los tengo valgos. Nada es grave y de todo he salido, sino sería el primer blog zombie. Pero que de achaques ya he conocido unos pocos. Ahora intuyo que me estoy quedando sordo o que la gente conspira para hablarme flojito.

Volviendo al tema de las canas. Hasta ahora tenía canas en las patillas y sobre las orejas por lo que intuyo que con un poco de suerte todavía tendre una canosidad interesante. El problema es que la zona del flequillo está empezando a clarear de forma preocupante. Si fuera un bosque sería la primera zona urbanizable. Intuyo viendo a mi padre y abuelo que mi futuro será la raya enmedio, raya de palmo. Me resigno, no pienso comprarme productos crecepelos milagrosos, imagina que se me cae accidentalmente sobre el brazo, ya tengo pelos en los brazos como para hacer injertos a un geriatrico se me pondría que parecería la cabeza Jose Luis Rodríguez (El PUMA)

Por no hablar de lo que se nota la edad viendo la tele. La mayoría de presentadores son de mi edad, salvo Jesus Vazquez que aún siendo más mayor parece que sea mi hermano pequeño. Las modelos casi se retirán antes de llegar a mi edad. Las actrices son veteranas y experimentadas cuando tienen mis años. Los actores no, los actores son veteranos cuando la doblan. Para mí Paquirrín siempre será aquel niño desganao e insulso que salió con su madre a cantar...

Y lo más importante, no habrá un verano bueno hasta que repongan el TRUENO AZUL o EL HALCÓN CALLEJERO...

Me hago mayor.

Gustos dispersos

2008-08-25T08:41:00.003+02:00

Sentado frente al ordenador, de vuelta al trabajo. Las vueltas siempre son complicadas, en mi caso si son muchas me mareo y acabo..., bueno acabo vacío por dentro. Las vueltas también permiten pensar en lo que hizo que te fueras y hacer pequeñas reflexiones, en mi caso reflexiones de lo más inútiles. Aquí va:
¿Qué provoca que un día estés escuchando el JUMP de Van Halen renegando de la música de los últimos quince años y al siguiente estés escuchando IlDivo cantando a gritos como si la inquisición hubiera tu convertido el coche en un aparejo de tortura?
Algunos dirán variedad músical otros dirán riqueza artística, yo digo coger mis gustos, hacer una pelota con ellos y encestarlo en la papelera más cercana. Es curioso porque he llegado a un punto que de ser un purista en muchas cosas me he vuelto... me he vuelto... he dejado de serlo, pero no sólo con la música.
De haber visto algo de Perdidos, fan de películas como el Padrino me he pasado el verano viendo "Mujeres y Hombres" gritandole a la tele: "Pero será..." "Mira lo que le ha hecho a la pobre chica" "Pero si no hay ni uno feo". Cierta esta última afirmación, pero ¿Qué clase de programa es ese? Es curioso como han conseguido que la inteligencia sea inversamente proporcional a lo bonico de la persona, sería como útilizar Jarrones Ming como cuñas de hospital, que el otro día esucho a uno diciendo:
- Mira es que yo no soy segundo plato de nadie, así que decídete porque fuera tengo una chica que si tú no me dices nada me enrollo con ella.
La chica de fuera, si le es posible encontrar donde dejó olvidada su dignidad, tendría tal como se le acerca este engendro encajarle la bota entre sus generadores de virilidad y aflautarle la voz.
¿Veis lo que digo? Si el problema no es que lo vea, el problema es que encima me enciendo, si es todo mentira, si son modelos pagados, que tanta gente guapa no se ha visto junta ni en los planos de las playas de "Los vigilantes de la playa".
No se si debería preocuparme, se que he bajado mi rigor, he dejado mi elitismo refinado (dejando de lado que yo pagué por ver Eragon) y ahora ni me avergüenza que me alegré cuando ganó Virginia a esa panda de úncubos malcriados.
No se si será reversible, si algún día comenzaré a ver Perdidos y los Soprano, a opinar sobre si Amy Winehouse es más Soul o Jazz o si la última de Zvyagintsev es una obra de arte solo súperada por "El año mariano".
Mientras temo que esto suceda disfruté viendo "El caballero oscuro" y "Mamma Mía!" (si es lo que digo, tengo gustos un pelín variado), escribo esto mientras escucho alternativamente Tazenda y Sonata, esto no debe ser bueno...
Ahora que lo pienso ¿Alguién sabe cuando comienza "Sin Tetas no hay paraiso"?

Supepeper Troupepeper

2008-08-08T08:53:00.002+02:00

Estoy enfermo de Abba, escribo estas lineas escuchando el Super Trouper mientras recuerdo que ayer vi la pelicula Mamma Mia! en el preestreno, después de haber ido dos veces al musical ¿Es grave doctor?
He pasado de que me gustara Abba a ir vestido de lentejuelas y plataformas al trabajo, sospecho que esto quizá sea lo que incomoda a mis jefes en las reuniones, ¿Debería achacarle a esto el que no me envíen a ningún cliente?
Abba es una música excelente para pasar un buen rato, bailar sentado en una silla y cantar como si de un pollo asmático se tratara. Después de ver el musical te quedas con ganas de empadronarte en la fila tres del teatro y verlo todas las noches, pero como no me dejaron nos quedamos con las ganas de más. Nos enteramos de que estrenarían la película y decidimos ir.
Pago la penitencia de recibir 150 correos de spam cada día para que un par de veces al mes me inviten a preestrenos y este fue uno de ellos.
Antes de nada decir que usar la pelicula para disfrutar tanto como con el músical es como ir a comerse una McIndia al McDonalds para recordar unas vacaciones en Ganges.
Es una buena pelicula, pese ha haberla visto en la fila tres (Pierce Brosman es enorme de tan cerca.)
Meryl Streep canta razonablemente bien, incluso me atrevería a decir que lo hace mejor que yo, quizá alguna de sus coreografías está un pelín forzada, por momentos parecía que se había tomado un termo de cafe de dos litros.
Sus dos amigas lo hacen bastante bien (Donde se pongan las actrices que hicieron la versión del Musical en Barcelona que se quiten tonterías). No acabo de entender porque contrataron a una y a la otra la hicieron completamente por ordenador. Una de ellas la podrían haber cambiado por JarJar Binks y hubiera parecido más humana.
Pierce Brosman es guapo, hay que reconocerle el mérito de que intenta cantar en varios puntos de la pelicula y lo hace mejor que Richard Gere en Chicago (bajo mi humilde opinión). El problema es que en varios puntos ha de arrancar a capela que vendría a ser como si Fernando Alonso tuviera que arrancar pedaleando (lo único que le falta por otro lado) se queda un poquito en evidencia, en cuanto entra la música y los coros las canciones quedan razonablemente bien. El problema es la multitud de planos de "cara de preocupación", "cara interesante", "estoy bueno que me rompo".
La chica, a mi forma de ver la mejor de la pelicula. Algunos mal pensados dirán: "claro la única chica menor de 5o años, que además era guapa, canta bien..." razón tienen, pero a mi forma de ver le sabe dar emoción sin necesidad de sobreactuar. Canta muy bien y tienes unos ojos grandes como puños, era ponerse a llorar y había gente que cogía zodiacs. Veo muchas películas y no la tenía vista de ninguna otra.
El resto de personajes acompañan a estos, siendo una buena comparsa convirtiendo la película en un buen pasatiempo con buenos paisajes y lo que es más importante...

¿Donde vas con esa barriga?

2008-08-06T12:47:00.002+02:00

El verano es una mala epoca para la Jennys. Todos sabemos que la calor dilata los cuerpos, sus cuerpos, que ya eran grandes sin necesidad de muchas dilataciones, están sometiendo a una presión a los tops que ni el jefe de seguridad de las olimpiadas.

Por no hablar de que la calor hace proliferar las jennies por doquier, sin ir más lejos en mi escalera han aparecido un pequeño grupo de tres jennies. La mayor de las tres es del tamaño de un luchador de sumo que ha dejado de cuidar su linea alimentandose a base de profiteroles. Confío en que no sepa leer porque podría darme una nata de esas que convierten un craneo en una maraca.

Por raro que parezca no quiero hablar de las jennies hoy, hoy quiero hablar de sus padres, de sus progenitores, de los inconscientes que causaron su nacimiento. Quiero hablar de ellos porque ultimamente estoy viendo un espécimen muy peculiar por mi santo barrio.

Todos tenemos calor, menos cuando estamos en la oficina que entonces tenemos frio. El calor nos hace vestirnos de las formas más fresquitas posibles, pero no hace falta que liguemos fresquitas a horteras. Por tutatis que hay prendas frescas sin necesidad de ser horteras.

El caso es que últimamente me estoy encontrando bastantes hombres, llamesmoles "EeehquiyondevasToñooentepacaquehacecalo", que van vestidos de forma muy peculiar.
Empezaré la descripción por los pies.

Van calzados con sandalias de tiras dejando al descubierto unos dedos que provocaría el suicidio de algunos podologos... ¡QUE UÑAS! No es solo que sean largas como dagas persas, el problema es la coloración que parece que hayan estado arando con ellas en un campo de alquitrán.
Las piernas, y lo que no son las piernas, van mínimamente cubiertas por un pantalon corto que llega a medio muslo.

El problema está en la camisa o camiseta. Esta suele ir arremangada hasta dejar al descubierto una barriga. Una barriga que da sentido a la invención de la palabra. Es como si se hubieran comido una sandía. La piel que envuelve tamaño organo está en tan tensa como la piel de un tambor. Una caída frontal de uno de estos seres provacaría que oscilara sobre la protuberancia de su barriga volviendo a acabar de pie pero invertido, o lo que es lo mismo sobre su cabeza. Por si fuera poco el que vayan con la camisa abierta o camiseta arremangada suelen ir acariciandose la barriga como si se tratara de un perrito. Entiendo que ahí dentro hay litros de cerveza invertidos, pero ¿realmente es necesario ir por ahí acariciando tan preciado tesoro?

Arriesgandome a que vengan a mi casa a raptarme por desvelar secretos de estado voy a contaros la verdad.

Ellos, los "EeehquiyondevasToñooentepacaquehacecalo", en realidad son los padres de la jennies (esto ya lo había dicho). En la elaboración de las jennies no interviene ninguna mujer, ellos son como las gallinas (unos guarros) incuban durante unos años dentro de ellos una jenny para acabar poniendo un huevo del tamaño de un melón de color fucsia y blanco del que nacera una pequeña jenny pelona, con su pantalon adidas y sus pendientes de aro retorcido.

Picaaa!!!

2008-07-30T09:44:00.000+02:00

Las ovejas dan lana, leche y carne. Los perros compañía y soporte a grupos especiales. Los conejos dan faena. ¿Pero que da un mosquito? Da satisfacción y sentimiento de logro. Es el único animal que provoca todo eso al matarlo.

Tu tienes una plaga de hormigas en casa, de esas que parece que tengas una manifestación sindical en el armario de las galletas, y todavía las miras con admiración: que orden, que disciplina, que puñeteras que me han fastidiado el chocolate milka de galleta. O tienes una plaga de cucarachas, las matas pero con admiración, vas a calentarte la leche y al abrir el microondas y te encuentras una que ha aguantado como una campeona un minuto recibiendo las ondas y todavía está como si fuera un spa. Pero te encuentras un mosquito, mira que no hablo de plagas, y te vuelves Hannibal Lecter haciendo una dieta adelgazante a base de batidos, vamos que lo matas con una saña. Es normal.

Es el único animal que no solo te pica sino que encima se recochinea, sino que explicación tiene el que antes de picarte se pasee un ratillo por la oreja. Es como si antes de que te atacara un león, se acercara y te diera un beso de ventosa en la mejilla dejándote todo babeado o como si los cocodrilos fuera por ahí sorbiendo el agua como abueletes tomando sopa. Es que no hay animal sobre la tierra que antes de atacar chinche a su victima.

Además que siempre es igual, tu apagas la luz, esperas diez segundos y notas en tu oreja el “zzzz zzz zzzz” que en lenguaje mosquitero significa “te veo y no me ves, te veo y no me ves”. Enciendes la luz y nada, es el mosquito Ninja, mucho peor que el tigre. Apagas la luz y otra vez “zzz zzzz zz” que esta vez significa “Puedo oler tu sangre” (años estudiando lenguaje mosquitil). Ahora no hay concesión, se enciende la luz y se comienza unas tareas de búsqueda que si se te cae un billete de 500€ no lo buscas con tantas ganas.

Normalmente el mosquito, estará parado en una pared, lo suficientemente alto como para que no llegues y tengas que buscar un trapo para darle, como normalmente no hay trapos de cocina en las habitaciones te acabas sacando alguna parte del pijama para darle el cebollazo. En verano muchos no llevamos muchas partes de pijamas encima así que lo mismo victima y verdugo están igual vestidos. No es extraño que tengas que subirte a la cama para matar al mosquito, así que pegando saltitos por encima del colchón (con una parte del pijama menos) te vas acercando al mosquito. Momento este digno de ser grabado por las cámaras de National Geographic, vamos que podría escucharse una voz diciendo “Podemos ver al macho de hombre acechando a su presa, se desplaza a botes silenciosos sobre el colchón de látex armado con su pantalón de pijama…”

Es bastante normal que el primer golpe sea fallido, el mosquito se mueve. Hay colores que el hombre no ve, hay sonidos que el hombre no es capaz de oír, el vuelo de un mosquito entra dentro de esas cosas que escapan a las habilidades humanas. Ahora está parado ahora está desaparecido. La suerte es que el mosquito no domina el arte del planeo, así que en breve vuelve a estar parado en la otra punta de la cama. Así que toca desplazarse a saltitos por el colchón pijama en mano.

Ahora sí, se calcula el golpe, se toman mediciones, se aumenta el grado de mala leche y se le da al mosquito. En realidad tu no has matado al mosquito, el mosquito se ha suicidado. Es como si fuera un integrista islámico, lleva un cinturón de explosivos atado a su cinturilla y cuando ve la muerte lo explosiona. ¿Qué explicación tiene sino la mancha enorme de sangre que dejan en la pared?

Cuando ves los restos de sangre en la pared sabes que esa sangre es tuya, los mosquitos no tienen el corazón tan grande como para mover tal cantidad de sangre, es más los mosquitos no tienen corazón. Es ver la sangre y comienza a picar el cuello, mano, pierna o brazo. Con la precisión de un ATS el mosquito te ha picado donde se juntan 3 venas y te ha dejado un bulto del tamaño de un chichón mediano.

Ahora ya te puedes dormir. Te pica la mano, has perdido dos horas acechando un mosquito y no te puedes poner los pantalones del pijama porque hay restos de un cadáver en ellos.

Una última reflexión:
¿Es cierto que sólo pican las mosquitas? Sin comentarios

Por cierto, me ha picado un mosquito.

Va por ti

2008-07-25T08:29:00.003+02:00

Como si de Jose Tomás me creyerá o de un Bisbal cualquiera voy a dedicar esta entrada. Se la dedico a un compañero, a un amigo que en breve emprenderá la que puede ser la aventura de su vida. Prefiero no decir su nombre por si quiere mantenerse en el economato, así que Sergio esto va por tí.

Este buen hombre en breve emprenderá su camino hacia la Europa del Este, hacía Bulgaría. Bulgaría que gran país del que no conozco nada (voy a reirme un poco de mi incultura) pero que siempre he tenido presente, esto se debe a mi manía de cambiarle el nombre a las cosas. Hay unos pastelitos que se llaman "Bucaneros" creo, y que yo llamo "Bulgaros", igual que a los Sobaos pasiegos yo les llamo "San Jacobos" provocando que la gente alrededor mío me mire mal cuando digo que me gusta desayunarme "San Jacobos", pero bueno eso es otro tema.

Como decía, Sergio, el chico del que no diré su nombre, se va a vivir a este gran país del que desconozco su extensión. El resto de mortales primero nos emparejamos y luego viajamos con nuestras parejas, pero este ser primero viajo y luego parece que se emparejará. Su historia está muy bien y os animo a que la podais leer aquí.

Mi admiración por alguien que se atreve a dar pasos así, aunque entiendo que no irá hasta Bulgaria dando pasos, es muchisimo más comodo coger un avión.

Al escribir estas lineas recuerdo y me veo obligado a mencionar a Ruben, otro chico del que no diré su nombre. Este se fue un poco más al este, se fue al este del este. Al pais del sol naciente, cosa que tiene que ser malisima para los conductores, el sol naciente digo con la de reflejos y molesto que es para conducir. Ya hace muchas lunas que está en tierra niponas. Se fue para aprender y por allí andará persiguiendo niponas, jugando a futbol en campos infinitos y, lo que es más importante, siendo protegido por Mazinger.

Va por Sergio que se marcha a Bulgaria por amor, por aventura, por loqueledeganaaél. Va por Ruben que se marcho a Japón a convertirse en Hattori Ninja. Por que dieron un paso complicado, porque fueron valientes de hacer lo necesario por cumplir un sueño.

No tiene sentido ahora desearle a my NiponFriend que le vaya bien porque está encantado con el país y le va mejor de lo que esperaba. Así que Sergio ánimo, que los vientos te sean favorables, que la tierra te sea leve como dirían los romanos...

Cosmopolitan y el lenguaje corporal

2008-07-13T00:31:00.002+02:00

Tengo la Cosmopolitan del mes de Junio, con su Cristina Ricci toda mona en la portada (Como de esta chica lo último que supe de ella era que rodaba la familia Addams he tenido que leer el titular varias veces).

El caso es que tras leer la revista estoy dividido, no se si bajar al quiosco y quemarlo para evitar que algún pobre infeliz la pueda leer o suscribirme porque, según una teoría que todavía no he podido demostrar por falta de tiempo, la maldad es circular, cuando una cosa es muy mala, pero mala de dolor de ojos, sobrepasa el tope de la maldad y se vuelve buena o incluso de culto.

Hay un articulo que quería comentar aquí. Pero antes os traslado una duda. Si no tenían pensado pagarle al sicólogo que lo escribió ¿Por qué se lo dijeron antes de que lo escribiera? Porque se destila odio al genero humano. Es como si a un barrendero, con su cestito de mier... caca en la mano le dices que ese mes no va a cobrar, ¿Qué esperas que hagas con el cestito?

El articulo en cuestión es claves para descubrir si le gustas (así sin mayúsculas).

El artículo pretende ser una guía para que sepas interpretar el lenguaje corporal en un discoteca de la persona que pretendes. Aquí veo la primera incoherencia, no soy de ir a Discotecas, pero me da que no hay ni luz ni espacio suficiente como para hacer análisis de personalidad. Pero bueno, salvando obstáculos, el artículo pretende a partir de fotos de situaciones mostrar las señales para interpretar las posturas

FOTO 1
Chica sonriente con los brazos en la espalda, chico bebe en lo que parece un vaso de botellón.
Explicación cosmopolitan
La chica esta receptiva emocionalmente porque muestra su cuerpo peeero, el chico está mas interesado en su bebida. La cita no tendrá éxito.
Mi explicación.
Si realmente la chica esta mostrando su cuerpo posiblemente emocionalmente no sea de la única forma que este receptiva. De todas formas su pose es la típica de camera que ha traído la bebida. ¿He de entender que todas las camareras son “receptivas emocionalmente”?
Supongamos que la chica no es la camera, lo mismo no debería dar por sentado que porque el chico bebe no se interesa en ella, lo mismo (se que es una posibilidad remota) tiene sed. Una chica que no hubiera sido criada por la gestapo debería esperar que se deshidrataran por ella, no es una muestra de amor... es un muestra de idiotez.

FOTO 2
Chica mira chico con los brazos cruzados, chico está parado con las piernas abiertas.
Explicación Cosmopolitan
A la chica no le interesa nada el chico por eso cruza los brazos. El chico está que se muere por los huesos de esa chica, siente amor sincero por eso abre las piernas.
Mi explicación
Lo de los brazos cruzados estoy convencido de que es un mito. Yo cruzo mucho los brazos y no me siento nada protegido, es más creo que mis brazos no me protegerían mucho en ninguna de sus posturas posibles.
Un consejo de amiga, si realmente no te interesa un chico no te cruces de brazos para hacérselo saber, es posible que no haya leído el Cosmopolitan de junio. Una frase del estilo “Uy, que tarde es y que de tiempo estoy perdiendo contigo” Es suficientemente sutil para que se de por enterado.
El chico puede estar espatarrado por múltiples razones, por ejemplo tenga tal caudal etílico en sus venas que esté más próximo a la posición horizontal que a la vertical. También puede ser que con la calor se haya irritado un poquillo y ya se sabe ahora tenga que caminar como John Wayne unos días...

FOTO 3
Chico se lanza sobre una chica. Ella está a un paso de sacar el espray de pimienta mientras se lo piensa protege su bebida con las dos manos
Explicación Cosmopolitan
El chico intenta entrar en el espacio personal de la chica, a ella no le interesa por eso ella sujeta la copa con las dos manos.
Mi explicación
El chico está borracho y está intentando besarla, su estado hace que al hablar salive más de lo acostumbrado y ella teme porque le bombardee la bebida, y con el precio al que están ha decidido arriesgar las manos, aunque después tenga que lavarse las con aguarrás. Lo único que retiene a la chica de no salir corriendo es que está acorralada contra la barra.

FOTO 4
La chica tiene las manos cruzadas sobre el pecho y él está gesticulando con una mano mientras que con la otra sostiene un vaso de plástico (todas las fotos fueron tomadas en un botellón según veo por los vasos)
Explicación Cosmopolitan
Están incómodos en la presencia del otro, así que ella se protege cruzando las manos sobre el pecho y el levantando el brazo.
Mi explicación
Si una chica cruza las manos sobre el pecho como lo hace la de la foto es que está pidiendo al cielo que te ocurra algo, nada grave, una diarrea fulminante combinada con ataques de tos, cistitis, algo que haga que te alejes corriendo de allí.
Chicos se acabó el explicar las cosas diciendo “Pues es que era asín de grande” mientras lo marcáis con las manos, ahora las chicas quieren tamaños exactos, a ser posible en pulgadas y centímetros, pero nada de mover las manos que todas las que hayan leído el Cosmopolitan verán que estamos levantando barreras.

FOTO 5
Chica frente a chico, pero girada a otro mientras le sonríe.
Explicación Cosmopolitan
A la chica le gusta el chico que tiene delante porque le apunta con la pelvis pero le sonríe al otro por no mandarle al cestito el barrendero de antes.
Mi explicación
¿Las chicas apuntáis con la pelvis? Señalar un hombre puede ser más o menos fácil, pero indicar donde están las llaves se me plantea un reto imposible. Estoy convencido de que tiene que haber un gesto más universal para hacerle saber al chico os gusta que apuntarlo por la pelvis. Es que una mala “apuntada” y lo primero que puede pensar es que tenéis problemas con el coxis.

Hay muchas más fotos, pero no me han parecido tan buenas y muchos más artículos que sí me han parecido muy interesantes pero ya iré escribiendo de ellos.

Gratis... Es gratis

2008-07-08T14:26:00.002+02:00

Como sabreis, hace un tiempo recopilé las entradas del blog, las corregí (me salió mal), las volví a corregir (salió peor), desistí de corregir más y las publiqué.
En un primer momento pensé que tendría que ir mirando donde amarrar el yate que me compraría con los beneficios, ahora que he podido comprarme el wiifiit estoy más que contento y he decidido dejar la edición digital gratuita.
Lo encontrareis en esta dirección: http://stores.lulu.com/mundoacido, hay un par de ediciones, la buena es la que sale el niño ese tan mono en la portada. Si es que de pequeño las traía locas a todas.

Dime de donde vienes...

2008-07-08T07:58:00.002+02:00

Hace un par de días leía de Etiam un análisis de las frases la gente pone en el google y que le hacen llegar a su blog. Mis neuronas son reactivas, no proactivas, así que una que no estaba asignada a ningún proyecto convenció al resto para mirarlo también, y la verdad es que es muy curioso. Aquí va mi resultado:

El agua caliente y el hombre
Quiero pensar que aqui "el hombre" hace referencia a la especie humana y no al hombre como machote y se trata de una feminista extrema buscando la temperatura en la que empezamos a encoger.

Dejar a alguien
Como se irá viendo me he convertido en un referente en conocimientos dejaderos de la gente, por un post que escribí del tema me he convertido en la mula francis :)

Infeccion en el pie por uñero
Mi más sentidas condolencias a todos los que llegais aquí con un dedo gordo del pié con obesidad morbida, se lo que se siente... por eso un consejo, nada de internetes id corriendo (bueno corriendo no) al podólogo.

Insultos en griego
Hubo uno que incluso se puso en contacto conmigo, un traductor que buscaba la traducción de un insulto y llego por aqui (y se quedó, si estás entre nosotros ¡MANIFIESTATE!). La mejor forma de aprender insultos en diferentes idiomas es golpearse los dedos con martillos.

Como montar la cisterna del baño
Estó sería como preguntarle a Mr. Bean sobre la crianza de los hijos o a Hulk sobre el cuidado de las prendas delicadas. Ni se os ocurra hacerme caso en nada de lo que cuento.

Motivos para dejar a un amigo
¿Los amigos se dejan? ¿Qué son como los libros? La primera noticia que tengo que los amigos son dejables, yo pensaba que se podían compartir pero ... ¿dejar?

Porque se huelen los hamsters
... ¿Por que son animales? Supongo que si los humanos tuvieramos el cuerpo recubierto de pelo, fueramos desnudos, no pudieramos hablar, únicamente comiéramos pipas y no nos distinguieramos por sexo, cuando quisieramos encontrar pareja lo mismo también tendríamos que ir oliendonos el cu...ello.

Porque se rompe el flexo de la ducha
Me imagino a alguien sobre una colina, con los brazos abiertos y gritandolo al cielo "¿Por qué? ¿Por qué se rompe? ¿Por qué tanto odio?" Es bueno porque no busca una solución, busca la causa de tanto dolor.

Relaciones personales en el metro
Dependiendo lo personales que quiere que sean las relaciones creo que está prohibido. Si lo que quiere es hacer amigos hay ambientes menos hostiles, hasta en un entierro hay un ambiente más distendido.

Como hacer una caldera de agua caliente
Aaaaah... es un terrorista, esas cosas se compran hechas. Una caldera no es como cuando nos comprábamos una pila de petaca, le poníamos dos cables y encendíamos una bombillita. Que las calderas explotan.

Llamado para calderas de agua caliente
Se podría hacer una pelicula de este hombre... Un hombre, una misión sagrada, en un tiempo de oscuridad y frío, solo los más valientes guerreros de la cristiandad son llamados para ... Calderas de agua caliente. Ahora en serio, si tu notaras que tu caldera te habla, aunque sea simplemente te llama, hablalo con un amigo, con un especialista...

Where I can buy pasta para manzanas
Por más que la leo no entiendo que quiere comprar. Posiblemente sea la más exotica de las frases de entrada al blog.

Como dejar a alguien que quieres
Qué mania con dejar a la gente, ¿y si después no te lo devuelven?

Corriendo a hombros con la camilla para ir a la ambulancia
Supongo que el que busca esto es un torero, si no es así un consejo: Si alguna vez os encontrais un herido y teneis que cargarlo hasta la ambulancia no sabrá apreciar el esfuerzo que hacéis si lo llevais a caballito o a hombros, desde que se inventaron las camillas los heridos han desarrollado un gusto malsano en moverse en horizontal.

Picoletas desnudas
No quiero saberlo, no quiero saberlo.... Bueno, sí que quiero. ¿No me digas que estaba buscando mujeres guardia civil desnudas? no quiero saberlo, no quiero saberlo

y por último la mejor, a mi modo de ver

Cuando se ponen pepinos en los ojos hay q tener los abiertos o cerrados
Si alguien quiere responder se lo agradecería... es tan buena que no se puede añadir nada más.

En el mercado de carne

2008-07-07T13:08:00.004+02:00

Hace unos pocos días que empecé en una nueva empresa y si los comienzos son duros, los precomienzos son peores, los precomienzos de una nueva “vida” laboral son las entrevistas de trabajo y para este cambio he hecho más de las que me habría gustado y en muchos más sitios.

Por lo que parece las consultoras andan buscando incorporar “carne fresca” por lo que en el momento que te pones en el mercado es como si fueras una turista Alema que se pusiera a bailar achispadilla en una discoteca de Lloret, todos quieren bailar contigo.Pocas veces había hecho entrevistas laborales; había hecho dos: una para mi primer trabajo y otra para mi segundo, dos tiros dos acierto y el perrito piloto para mí.

Ahora fue diferente porque me llamaron hasta de empresas Austriacas (lo mío me costó hacerme entender).

Como estoy enfermo de medievalismo enseguida asocié el hacer entrevistas a la ferias de ganado, con la diferencia de que ahora es la vaca que habla de sus propias virtudes. Para evitar que los tímidos nos veamos en problemas para vendernos propongo que cada persona tenga un apoderado, pongamos su padre o en su defecto un familiar que le tenga aprecio, que lo llevara a la empresa, así la entrevista podría ser algo así:

- Fíjese que programador le traigo, mire que dientes

- Sí que los tiene alineados, pero ¿no es algo mayor?, es que en la junta donde lo voy a poner ya hay dos juniors y no se…

- No se preocupe, mire que ancas, y por tirar no se preocupe que ha estado en “Corditel” y ya sabe lo que es tirar por la noches y fines de semana

- Toda la frase podría ir acompañada de palmaditas en la cabeza

- Pero el gasto de mantenimiento es alto

- Quizá un poco sí, pero se lo vale. ¿Ha visto que tiene todos los dedos? Si es que teclea que es un primor…

Así seria mucho más fácil.

Cada empresa a las que he ido tenía su propia forma de encarar una entrevista. Lo mejor son las que encargan el casting ha personal de recursos humanos cualificado. Cuando llego y me encuentro a una sicóloga o similar me tranquilizo, son educadas, en muchos casos simpáticas… aunque también tiene su punto inquietante, y todo por culpa de Google.

Tú miras por la red como preparar una entrevista y te das cuenta de que es más fácil preparar una paella para 150.

Hay que ir vestido como espera el entrevistador, si te pones informal y en la empresa se va trajeado cagada la hemos, si te pones trajeado y la empresa es joven y dinámica vuelta a cagarla.

Por Internet te cuentan que los sicólogos no solo te escuchan sino que te leen lo que transmite tu cuerpo y si son buenos también son capaces de saber lo que estás pensando. Los consejos que te dan son estos:

- La mesa es territorio del entrevistador no te apoyes porque significa que estás invadiendo su territorio. Se admite apoyar muñecas pero no antebrazos.

- No te cruces de brazos, es una actitud defensiva, el no te quiere pegar (todavía no) hay que transmitir que estas tranquilo y que no tienes nada que esconder. Así que brazos sin cruzar ni apoyar.

- No te cruces de piernas. Excesiva relajación… vas a trabajar no ha tomarte un café con amigos. No cruzo brazos, no cruzo piernas, no apoyo brazos.

- No te sientes en las cabeceras de las mesas, no te sientes muy alejado, no te sientes si no se te invita… casi es mejor no sentarse, escoge una silla que te permita controlar la puerta de entrada a la sala y te permita dirigirte esquivando un poco la mesa, como por ejemplo los dos en la misma esquina. Eso sí no te pegues tanto al entrevistador como si fueras a pedirle rollo.

- No hagas movimientos espasmódicos ni automáticos, no te tires de los lóbulos de las orejas, ni te hagas “crujir” los huesos de la mano (mucho menos los del cuello, que no te estas preparando para partirle la cara), no te rasques la cabeza como un mono… no te rasques, aunque te sientas morir de picor no te rasques.

- Mírale a los ojos con cuidado, las miradas huidizas no son aconsejables pero tampoco las miradas fijas y profundas como si quisieras hacerle confesar algún pecado.

- Si te pregunta que te gusta hacer, no intenta ligar contigo, solamente está intentando evitar contratar a un sicario colombiano. Si tienes por costumbre hacer salto base desnudo y sin paracaídas dí que te gusta jugar al ajedrez, los empresarios suelen valorar que no se les maten los trabajadores.

- Lleva siempre un Boli contigo. Pedirle un bolígrafo es como colgarte un cartel de “Estoy igual de preparado que un hámster lazarillo”. Tu bolígrafo hablara mucho de ti:

* Un bic cristal dirá que eres un hombre práctico, que sacrifica la elegancia por la economía o que eres el Copperfield de los bolis, los haces desaparecer.

* Un pilot dirá que escribes bastante, posiblemente el que mejor hablará de ti.

* El de 6 colores. No lo lleves nunca, si encima huele a Melón… comételo. Si alguien sacara un Boli de 6 colores en una entrevista merece que lo echen entre risas.

* Un MontBlanc, probablemente se lo habrás robado a tu padre y se darán cuenta porque lo moverás como si del anillo único se tratara… olvídate de llevar un MontBlanc.

Al final ya no sabes que hacer. Yo que tiendo a apoyarme en las mesas y cruzar los brazos me paso el rato iniciando movimientos para después arrepentirme, vamos que si pudiera me quitaba los brazos y los colgaba del perchero hasta que acabara la entrevista.

Aunque todo esto se va al traste si el que te hace la entrevista es el jefe de la empresa. Normalmente te recibirá en su despacho mientras contesta correos.

Al entrar siempre está a punto de acabar algo así que toca esperar de pié a que se digne a mirarte. Después te mira, te mira de esa forma que solo se mira a alguien en una discoteca cuando hay alcohol suficiente en las venas como para que seas digno de convertirte en un nuevo coctel. Es una mirada que incomodaría a una gárgola, te hace dudar si te quiere contratar o quiere rollo.

Tras la mirada sopesadora te hace sentar frente a su mesa. Como es un semidios él no se prepara las entrevistas, así que las preguntas se suceden con la coherencia de “Humor amarillo” tan pronto estais hablando de las vacaciones, como de una nueva tecnología.

Es posible que no sepa ni que quiere contratar, así que las preguntas de conocimientos van desde cocina hasta la programación de autómatas espaciales. Mi sensación siempre es la misma, de inútil porque la cocina se me da mal y los autómatas espaciales nunca fueron mi fuerte.

Aún y así siempre hay frases que se repiten sea quien sea el que te haga la entrevista

Pregunta:

- ¿Qué te ves haciendo dentro de 5, 10, 15 años?

Respuestas incorrectas:

- Ay payooo, trae paca la mano que te digo el futuro, hay payoo que linea del amor más gorda- Me veo en tu sitio, cobrando por no hacer nada

- En la cárcel.

Respuesta correcta:

- Espero estar establecido en una buena empresa, contribuyendo con mi experiencia y asumiendo responsabilidades que me hagan crecer como profesional y persona.

Pregunta:

- ¿Crees que estás capacitado para este puesto de trabajo?

Respuestas incorrectas:

- Estoy preparado para todo, soy un crack a la par que guapo. Si es que soy tan bueno que el resto de mortales sois unos miserables a mi lado.

- No, yo no podré hacerlo nunca, es más no podré hacer nada nunca. Si es que mi padre ya me lo decía: “Inútil, que eres un Inutil que no harás nada de provecho en la vida”

Respuesta correcta:

- Esto es algo diferente de lo que había hecho hasta ahora, pero no es la primera vez que tengo que reciclarme (como si fueras una botella) o que tengo que hacer un esfuerzo especial para aprender algo nuevo. Seré capaz de aprender.

Pregunta:

- ¿Te gusta trabajar sólo en equipos de trabajo?

Respuestas incorrectas:

- A mi me gusta trabajar con gente, pero nadie quiere trabajar conmigo ¿Será por mi costumbre de ducharme los 5 del mes que caen en Martes?

- Me gusta estar con gente, me encanta charlar y comentar Operación Triunfo, por cierto ¿Vio que bien lo hizo Virgina esta semana? Mas maja la chica, oye es que no hay derecho lo que le hacen, pero si es que ....

- Odio la gente. Hay veces que sueño despierto en que llego a la oficina y los voy degollando uno a uno. Calla a este no puedo matarlo, es que tengo un amigo imaginario que me dice que queme cosas.

Respuesta correcta:
- Me integro bien en equipos de trabajo y lo prefiero.

Pregunta recordada por Laura:

¿Cuanto quieres cobrar?

Respuesta incorrecta:

- Quiero cobrar tanto que por la calle me llamen Davidinho do Santos.

- Yo con que me ponga una cama y un plato de alubias le trabajo 15 horas.

Respuesta correcta:

- Actualmente estoy cobrando taitantosmil euros, escucho ofertas a partir de ahí

Si os habéis encontrado con experiencias curiosas en las entrevistas o si os apetece hacedme llegar vuestras impresiones y haré una revisión de todo este mundillo dentro de unos días.

Scotland the brave

2008-06-24T18:39:00.004+02:00

El domingo llegamos de Escocia, aunque una parte de mi se quedó perdida por las montañas que encierran al lago Ness.

Escocia es espectacular, tentado estuve de quitarme pantalones y gallumbos, robarle una falda a mi mujer y lanzarme montaña a través como si de un picto cualquiera se tratara, si algo me frenó es, ante todo, un sentido de la vergüenza desarrollado como si fuera el sentido aracnido de spiderman y en segundo lugar que los pictos se hubieran removido en sus tumulos al verme con una falda de algodón, larga hasta los tobillos y acabada con flecos.

Escocia es para perderse, pero como si de un articulo de enciclopedia se tratara voy a pasar a desmenuzar y organizar por apartados mis impresiones.

Los Nativos

También conocidos como escoceses. Lo primero que llama la atención es lo parecidos que son la mayoría, los hombres pelirrojos y con cara de niños que acaban de romper la vajilla familiar jugando a rugby en la cocina y las chicas pelirrojas con cara risueña y como si acabaran de tomarse unos chupitos.

Un escocés de a pie habla, su estado natural es hablar. A pesar de que mi ingles es para que se plantearan echarme del país, como me quedara mirando a alguien diez segundos ya me estaba hablando, hablando despacico para que pudiera seguirle, pero hablando sin parar. Muchas veces me encontraba en la difícil situación de que, tras preguntarle dos veces qué estaba diciendo, tenía que poner cara de “Ahora si que lo estoy entendiendo todo” y jugar a imitar su cara, que él se ríe yo me río, si el se pone serio yo me pongo serio, si suena a pregunta yo digo “Ofcoursallrightnowbye” y pego media vuelta.

Un escocés es como un ninja, da igual en que punto de Escocia se encuentre que a las 18h estará en un pub, allí donde estuviera se puede ver una cortina de humo y en cuanto se disipa ya no hay nada. Ibamos a las18:30h por la calle y parecía la peli de 28 días.

El clima.

Este apartado se podría resumir diciendo: LLUEVE. Llueve como no he visto en ningún sitio, solo para el tiempo suficiente para que se vuelvan a formar las nubes. El hombre del tiempo tiene el mejor trabajo del mundo, solo tiene que decir si lloverá mucho o lloverá más.

Es una lluvia inteligente, a la par que con una mala leche que asusta. Primero te tienta escampandose un poco y dejando pasar un poco el sol para que cuando te has cogido unos fish & chips (de los que ya hablaré más adelante) rompa a llover como si quisiera crear un río por la calle donde estas caminando.

En la zona de Thurso, no llueve tanto pero se compensa con un viento de los que hace que las gaviotas vuelen de culo.

La fauna.

¿Edgar Allan Poe era escocés? No lo digo porque fuera un animal, aunque la verdad no lo conozco suficiente, lo digo por su fijación por los cuervos. Lo que en Barcelona serían palomas en Escocia son cuervos. En un primer momento los miraba encantado, me encantan los cuervos (sobretodo rebozados), pero cuando ves que te estas comiendo un bocata y se te pone un par delante, o que te paras un momento y las gaviotas y los cuervos comienzan a volarte en circulos te dan ganas de gritarles: “ESTOY SANISIMO Y NO ME PIENSO MORIR”, verdad a la que no podía aportar pruebas porque una tos de perro sarnoso que no consigo quitarme de encima.

En escocia también hay ovejas. En realidad las ovejas son los verdaderos nativos de escocia pero tienen corrales donde crían a escoceses. En toda mi vida he visto esa concentración de ovejas por metro cuadrado. Además que las trasquila el Llongueras de los pastores porque les hace unos peinados que ni en Cibeles se ha visto nada parecido. Una oveja es un animal que se fija mucho, se fija atentamente para ver el momento justo para echar a correr, tienen un miedo solo superado por los conejos. Las ovejas son básicamente de dos colores pero tienen todas las combinaciones posibles de ambos: cuerpo blanco cara blanca, cuerpo blanco cara y culo negros, cuerpo y cara negros, cuerpo blanco a manchas blancas (de este último todavía estoy dudando de que no fuera una vaca enana peluda).

Cerca de Inverness también se pueden ver delfines, ibamos con la completa seguridad de que no veríamos ninguno, pero fue llegar y unos seis delfines comenzaron a saltar y juguetear frente a la orilla, un espectáculo digno de ver. Por si alguno tiene la duda lo aclaro, los delfines no son pelirrojos.

En las islas Orkney pudimos ver focas, una foca es graciosa y bonica de pequeña y gorda y peluda de mayor. Debe ser que cuando se casan de dejan de cuidar al haber conseguido a su foco y el foco se debe pasar el día con la cerveza y el güisquito (seguro que ellas también tienen sus destilerías, allí una asignatura de primaria es “Destilación de güisqui”) También vimos unos pájaros de pico multicolor, que el guía me estuvo repitiendo su nombre hasta que conteste “Ofcoursallrightnowbye” dándome cuenta de que el bye sobraba al no tener la intención de saltar de la barca.

También hay vacas, en menor cantidad que ovejas cosa que es normal, no puede haber nada en una concentración igual que las ovejas o necesitarían otra Escocia para guardarlo. Hay vacas normales (entiéndase por normales las que se estilan por España), hay vacas como pintadas con desgana (con los colores descoloridos y gastados por zonas) y hay unas vacas peludas de una cornamenta que si estuviera en España ya la estarían toreando, la cornamente es inversamente proporcional a su valentía, me bajé del coche para echarle unas fotos ella me miró con cara de vaca yo la miré con cara de ternera degollada, dio un respingo hacia adelante, se volteó y comenzó a correr hacia su corral a la par que yo corría hacia el coche. Que una vaca será muy mansa pero si me intenta apartar de un cabezazo hace un pinchito de David.

La comida.

Aquí viene lo malo. Se nota mucho que el que enseñó a cocinar a los escoceses no estaba de buen humor ese día. Cuando me dijeron que su plato típico era el fish & chips quise probarlo. Para comenzar el pescado en cuestión se llama Hadock, sí sí habéis leído bien como el “amigo” de Tintín. Es un pescado soso. Pero eso no es problema por que le hacen un rebozado como si fuera un pescado antidisturbios, es un rebozado preparado para resistir el impacto de balas de un calibre considerable sin inmutarse. El buen chaval que me vendió el fish and chips estaba como si se hubiera tomado un par de diacepanes acompañados de una infusión de amapolas. - Please give some sauces…

- What sauces do you have? – digo en un ingles más que digno

- TomatmahosehauppadhammonHP- … Excuse me, can you repeat

- TomatmahosehauppadhammonHP – y lo repitió, si es que a obediente no le gana nadie

- Give two de ketchup – Ahora mismo no estaba para acordarme ni del orden de las frases ni de las preposiciones – and two de – no me acordaba como se decía mayonesa, así que empece a decirle los ingredientes como si esperara que me la prepara en ese momento – eggs oil removed, egg, eggs, sauce of eggs, eggs, huevos, quiero huevos en salsa, eggs, salsa de eggs…

- Mahonesa – dijo mi mujer tras de mi

- Aaaah Mahonesa – Si es que todo es más sencillo de lo que parece.

La conducción.

En Inglaterra conducen al revés, esto es por la derech.. no por la izquierda… siempre me lío, conducen al reves y ya está. Alquilamos un coche, fue salir del parquing y me encuentro una rotonda de 4 carriles y esta al punto de echarme a llorar. Había enchufado el gps y justo en ese momento se encontró con sus satélites amigos.

Mi GPS tiene muy mal despertar y lo hace como tonto, dando instrucciones a lo loco.

- En la rotonda gire a la derecha ercera salida – cuando se pone nervioso se come alguna letra.

- Cállate, que aquí conducen mal – le conteste

- Gire cuando sea posible- Te quieres esperar que todavía me mataré que no se por donde me vienen los coches – pero como el GPS no tiene orejas pasaba olímpicamente de mi

- Tercera salida

- La leche que te dieron – y me metí en la rotonda igual que un torero (espíritu español)

Lo bueno es que en Escocia no pitan nunca, tu te puedes quedar parado en un semáforo viendo como cambia a verde tres veces y el de atrás te adelanta pero no te pita, ni te insulta, da por sentado que eres tonto y se marcha.

¿Qué mas puedo decir? Escocia es para verla durante muchos días, es para perderse en los bosques, para esperar que te salga el monstruo (que seguro tiene forma de oveja gigante), para llevarte comida de casa y ni acercarte a los chiringuitos de fish & chips… Algún día volveremos, y para entonces prometo aprender más inglés.

Aqui encontrareis el link al album por si quereis ver más fotos.

Mis adorables vecinos

2008-05-26T11:36:00.002+02:00

Tú coges un avispero, lo metes en una bolsa, lo zarandeas con ganas durante, pongamos 30 segundos, cuando notes que el zumbido de dentro es considerable abres la bolsa y tienes mi comunidad de vecinos en la junta ordinaria.
Una junta ordinaria en mi escalera se toma en el sentido más estricto de la palabra, de ordinaria me refiero, vamos que la educación es algo que se tiene muy encuenta para mantenerse lo más alejado que se pueda de ella.
El caso es que el gestor, del que estoy convencido que es un santo varón, puso hace tres semanas un cartelito de que tocaba hacer junta ordinaria para el cambio de presidente. Fue ver el cartel y me puse a hacer calculos, ¿Cuando fui presidente? ¿Quien es el presidente? ¿Cuando me toca ser? ¿Puedo alegar algún atenuante?
Llega el día de reunión.
Estamos todos los vecinos en la entrada, yo me situo estratégicamente junto a una especie de ficus gigante de plastico que me sirve de camuflaje, intuyo al vecino del 4º4ª camuflandose bajo los buzones y al 3º1ª parapetandose tras el otro ficus, vamos que más que una reunión de vecinos parecíamos un comando de las FARC.
Llega el gestor con el gesto decidido y la mirada inteligente de una ternera que se ha estado alimentando de amapolas, bueno o fumandoselas.
Comienza la reunión. Aqui haré mis primeros pinitos en la opereta teatral.

Gestor - Bueno comenzaremos la reuni...
Vecino 1 - TENGO UNA QUEJA DEL PARKING - Grita mientras da un par de pasos colocandose en el centro vecinal
Gestor - vale, sigamos la orden del día... el primer punto es
Vecina 1 - PORQUE EL SEÑOR JULIAN NO HA QUITADO EL AIRE ACONDICIONADO
Vecino 1 - BUENO YO TENGO UNA QUEJA DEL PARKING
Vecino 2 - PERO EL PARKING HA PAGADO SUS RECIBOS
Vecino 3 - podriamos ponernos una parabolica para ver canal sur es que la mayoría somos de allí
Gestor - el cambio de presidente. Segun mis calculos le tocaría al
Vecina 1 - SEÑOR JULIAN, ¡¡¡QUE QUITE EL AIRE DE MI VENTANA!!! o llamo a la guardia civil
Gestor - la urbana
Vecina 1 - ¿Qué?
Gestor - Que la guardia civil no se encarga de eso, que es la urbana. Pero bueno le toca de presidente a
Vecina 2 - PERO BUENO... ¿ES QUE NADIE SE VA A QUEJAR DE LA MUJER DE LA LIMPIEZA? QUE LE ESTAMOS PAGANDO PARA ALGO
Gestor - el vecino del cuarto tercera que se trata de
Vecino 1 - Vaya una te ha tocado chaval, pobre - mientras un suspiro de satisfacción recorre el vestibulo. Ahora hay 16 casas que se saben libres de presidir esta casa de locas
Gestor - Bueno que da igual, el segundo punto del día tiene que ver con la elección de la puerta de la entrada, ya lo he dicho - todo esto dicho casi sin respirar para no dejar pausas para que no se meta nadie.
Mientras empiezan a circular por las manos una fotos de unas puertas. Una de las puertas la estaba mirando al revés y me di cuenta unos 20 segundos después, la otra la puerta ideal si tuvieramos que prepararnos para atrincherarnos ante un ataque zombie.
Vecina 3 - Pues la puerta sin barrotes es más bonita
Vecina 2 - Así les enseñaremos a los del 16 lo que es una puerta bonita
Yo - La del ataque zombie la tienen los del bloque de al lado
Vecino 1 - SI, ¿NO LA HAS VISTO? PERO SI LA PUSIERON HACE UN AÑO, VAMOS A VERLA - Este vecino estaba en modo de reunión y ya chillaba por defecto. Tras chillarme esto al oido me coge del brazo y me hace acompañarlo por la calle hasta la otra portería, llegamos allí y sin parar y, lo que es más importante, sin soltarme del brazo comenzamos
el regreso sin mediar palabra. Es estos momentos cuando echo de menos tener el caracter suficiente para decirle: "Vuelvame a coger del brazo y lo siguiente que coja será con una protesis hidráulica", pero no, le mire con cara de "no soy ciego y se llegar hasta la portería 16 sin lazarillo".
Yo - Pues la portería parece sacada de Prison Break - Comentario que fue ignorado oportunamente por el resto de vecinos, menos por el del 4º3ª que haciendo una mueca que representaría una sonrisa se solidarizó conmigo.
Gestor - Pues no sabemos lo que cuestan las puertas porque el presupuestos es de Enero y estas cosas cambian mucho de precio
Vecino 1 - PERO COMO ES POSIBLE, PERO TE TENDRÍAS QUE HABER INFORMADO
Vecina 2 - BUENO Y EL PARKING HA PAGADO - Esto viene porque los dueños del parking han entendido que pagar los recibos de la comunidad no va con ellos
Vecino 3 - ESO ESO... QUE CUENTE LO QUE HA HECHO EL GESTOR
Aqui el Gestor intenta emular una tortuga y comienza a encoger el cuello como si quiesiera incrustar la cabeza entre los hombros. Era la viva imagen de un hombre arrugado
Gestor - Pues es que pusimos una denuncia, y pusimos la denuncia, al poner la denuncia fuimos al juzgado. Claro como pusimos la denuncia hubo un juicio y cuando hubo el juicio nos dimos cuenta de que habíamos denunciado a la persona equivocadaaaaa y entonces- ahora intentaré transcribir lo que entendí, porque comenzó ha hablar con un hilillo de voz- ha prescrito la deuda y no se les puede reclamar naaadaaaa
Vecino 1 - COMO ES POSIBLE ESTO!?!?!?! PERO QUE MIERDA DE GESTOR ES ESTE - Aqui el gestor estaba a medio camino de irse dandose taconazos en el culo o fundirse con el ficus - YO PROPONGO VOTAR AL GESTOR.
Yo - Perdona? Pero si el gestor no es electo - Copiaré cien veces: "No hablare en la reuniones de vecinos y electo es una palabra que no usaré nunca"
Vecino 1 - QUE DICES!?!?! DIGO QUE LO BOTEMOS, QUE LO ECHEMOS, A LA CALLE CON EL
Yo Pensando - ESO A LA HOGUERA, A LA HOGUERA - Esto de la inquisición comenzó como una junta ordinaria seguro
Gestor - Esto lo mejor es que lo hablen cuando yo no esté - lo mejor para él seguro. Tras decir esto se marcha
Vecino 1 - YO DIGO QUE VOLVAMOS A GESTIONARNOS NOSOTROS MISMOS - Dios mio, estoy viviendo un golpe de estado vecinal
Vecina 4 - Pero si era un lio
Vecino 1 - QUE NO, TU PONES UN CARTELITO, DEL 1 AL 5 SE PASARÁ A COBRAR
Vecina 4 - Si pero es un lio
Vecino 1 - QUE NO, SI TU PONES UN CARTELITO
Vecina 4 - Si pero si no quieren pagar, es un lio
Vecino 1 - DEL 1 AL 5 SE PASA A COBRAR, SE PONE UN CARTELITO
Vecino 2 - Es lo mejor
Vecino 1 - SI SOLO ES PONER UN CARTELITO - La leche que le dieron con el cartelito de las narices
Vecino 3 - Yo propongo buscar a otro gestor.
Vecino 1 - VOTEMOS
Votamos y se escogió buscar a otro gestor y tener otra junta extraordinaria en unas semanas. Junta de la que ya daré parte aquí...

PS. Una duda ¿Esto serviría como acta de la reunión?

He salvado el cous cous

2008-05-07T17:26:00.003+02:00

Hoy es uno de esos días en que no estoy bien. Me noto cansado, me noto alérgico, me noto lento de ideas, me noto muchas cosas y pocas buenas. Viéndome me he dado una penita muy grande y he decidido que a la hora de comer me iba a un parque frente al trabajo a insolarme.

Estando sentado en una gradas de hormigón veo en la lontananza a un desarrapado, caminando ranqueante, manteniendo la verticalidad con el esfuerzo con que Atlas mantenía la Tierra. Esta gente tiene tres neuronas, dos que gritan al unísono "DROGA!!! DROGA!!!" y la otra que buscan memos y ahí me ha encontrado el radar interno. Porque desafiando la física el buen hombre se ha encorvado hacia adelante, ha girado sobre sus talones y se ha encarado en mi dirección.

Con el couscous en mis manos lo veía avanzar, podría haberme levantado, podría haberme ido del parque, pero no me he quedado viendo el avanzar a ese despojo hasta que ha llegado a estar frente a mi

- Tengo el mono - me lo ha dicho como si me lo quisiera vender o como si le hubiera costado mucho conseguirlo - no me hagas robar.

- No robes - Algun día debería comenzar a entender que esta gente no viene a mi en busca de consejo.

- Dame algo para el mono - Todos los días me llevo un platano de postre y justo hoy me lo dejo - un par de billetes o algo.

- No tengo billetes, te doy algo de suelto

- No mejor un par de billetes - claro y las llaves del coche también

- No, te doy algo suelto.

- Es que tengo el mono - claro, con lo que comen esos bichos - y no quiero robar

- Ten un euro - Vamos a financiar los vicios de toda alimaña que se mueva

- Bueno pues perdona eh

- Nada hombre no te preocupes - si estaba por irme a la Mina a ver si me pegaban el palo hoy, eso que me he ahorrado.

Por defecto yo evito los enfrentamientos, he perdido un eurillo pero he conservado el couscous.

Al poco rato vuelve a venir este gran profesional y mejor persona. Pero discretamente me ha ignorado, supongo que en ese momento sus tres neuronas estaban cantando al unisono "LLEVO POR MIS VENAS UN CABALLO GALOPANDO.... "

Tintín nunca lo haría

2008-04-28T16:54:00.002+02:00

Olor

2008-04-28T12:40:00.003+02:00

Vas en el metro, vas despistado con la vista en el infinito (el infinito en el metro tiene la distancia de dos metros, distancia que te separa del que tienes sentado delante siendo su cara la puerta hacia el abismo) y de pronto viene. Viene "el olor" es el olor del trabajo, el olor del esfuerzo, el olor de quien lleva el pan a casa, es un tufo que tira para atrás, un olor nauseabundo que además te hace saber que tu cerebro tiene memoria olfativa con lo que no te lo sacarás de ahí ni que cosas un vote de Vicksvaporus (viva!!!... lo siento tenia que escribirlo) bajo tus fosas olfativas.

Miras al dueño de ese olor, sin saber si poner cara de mala leche o cara de pena implorando que reparta su presencia por todos los vagones o que se baje en la siguiente estación, que haga lo que le de la gana pero que se separe de tí. Al verlo te das cuenta de que el aura existe, no se ve pero se huele, es más su aura ocupa espacio porque la gente que está alrededor de este buen hombre se aparta para que su aura tenga espacio suficiente.

Todo esto sirva de introducción para decir que el otro día conocí al papa de ese olor. Cualquier olor sufrido hasta ahora no tiene nada que ver con lo que olí el otro día.

Estaba yo en el banco del vestuario del gimnasio, estaba en uno de esos momentos en que el tiempo vuela a tu alrededor pero mis gestos eran leeentos. De pronto me llegó un olor como si acabaran de abrir un bote de pintura de cuando le dieron la primera mano al Escorial. A mi lado un hombre, o lo que quedaba de él, estaba doloriendose de sus músculos mientras se descalzaba unas deportivas extrañas. Momentos más tarde apareció otro hombre, un despojo humano, con andares desgarbados empapado en sudor y se quitó una zapatilla igual de extraña que mi nuevo amigo. Era un olor como para acabar con la poesía. Estaban sentados uno a cada lado.

Un tercer hombre asomó por el pasillo, venía con la camiseta como si hubiera estado compitiendo en un concurso de camisetas mojadas, pero su cara era como si el concurso hubiera sido de comer ortigas. Calzado con las mismas botas. Me levanté temiendo por mi vida. Otro más y me hubiera desmayado ahí mismo... pero no me dió tiempo a irme cuando se quitó las dos zapatillas de golpe al tocar con su cuelo el banco de enfrente. "Si es una pesadilla ahora tocaría despertarse". Sentí como la vida abandonaba mi cuerpo, es imposible pensar. El olor llena todas tus sinapsis y se duerme hasta el instinto de supervivencia.

Tentado estuve de taparme las fosas nasales con mis propios calcetines de deporte. No bien acabé de ponerme los zapatos me levanté y oí como el primero le decía a sus compadres odoríficos: "Ha sido dura la clase de spinning hoy". Tentado estuve de preguntarle si no había muerto nadie.

Señor Dir aqui le dejo una sugerencia: cree tres vestuarios hombres, mujeres y spinning. Creo que he perdido años de mi vida y lo que ha pasado en Ascó no es ni comparable con lo que sufrimos ese día...

Esto es increible

2008-04-25T14:51:00.003+02:00

Increíble pero cierto, ha costado trabajo, noches durmiendo poco (aunque de esto también tiene culpa OT y Fama) y mucho esfuerzo neuronal, pero ha valido la pena. Ya esta a la venta una pequeña compilación de las histórias de este blog, corregidas, ordenadas, bien maquetaditas, las he puesto monas y ale algunas seleccionadas al libro.
No es que me haya entrado un ataque de orgullo y ego, pero me hacía grácia tenerlas en papel, no vaya a ser que esto del blogger pete y nos quedemos a dos velas. Lo mismo a alguno de vosotros también le apetece leerlas mientras va en metro, si lo hacéis, por favor reíros de la forma más escandalosa posible y, mientras mostrais bien el titulo, decid estas palabras: "ESTE LIBRO QUE COMPRE EN STORES.LULU.COM/MUNDOACIDO SON LOS MEJORES 12 EUROS GASTADOS".
No cuesta nada y a fin de cuentas todo el dinero que se recoja será para un fin benéfico, comprarme el wii fiit, que falta me hace.
Bueno no quiero hacerme muy pesado, solo despedirme y si alguno lo comprara o comprase hacedme el favor de decirmelo que me hará ilusión saberlo.

Un sáludo a todos.

P.S. : He estado pensando, y me ha dolido. En serio, si tienes un blog, te gusta el mío y te apetece, si compromiso eh, puedes hacerme un poco de campaña ;) Ya se me ocurrirá alguna forma de compensar, el día que sea como Zafón serás al primero que concederé una entrevista.

El niño del pijama grande

2008-04-09T16:23:00.000+02:00

¿Qué tienen los pijamas?
Desde el origen de las grandes civilizaciones los pijamas han sido prendas sometidas a todo tipo de estudios, incluso contrastados autores han escrito libros al respecto, como “El niño del pijama a rayas”. Pese a ser una prenda tan estudiada no voy a privarme de hacer mis apreciaciones.
Los pijamas están fabricados a desgana. No querría yo echarme encima al colectivo costurero español, en el caso de que todavía hubiera alguien que siguiera cosiendo en España. Pero no hay respuesta posible a la afirmación de que se cosen con desgana.
Lo primero que llama la atención es la tela con que se fabrican. Es la única tela del mundo a la que salen “bolitas” sólo mirándola. Vas a la tienda (la pijameria), pides que te saquen el pijama más caro que tengan, lo ponen encima del mostrador y si miras fijamente podrías ver como la tela se va microencogiendo y van saliendo las siempre agradables “bolitas”.
Hay pijamas que se sujetan a la cintura por una goma. Goma que es colocada por el estrangulador de Boston. Te puedes comprar una talla 60 que la goma te apretará hasta en la muñeca. Esto provoca que al levantarte, te quitas el pantalón y parece que te han arado las caderas. Lo bueno es que esto solo pasa los dos primeros días, porque en el día tres de la goma esta se expande de una forma que ríete de la teoría del bigban. En el momento que lo goma tiene suficiente diámetro como para esconder holgadamente un hulahop en los pantalones cada vez que te pongas los pantalones ya estás uniformado para ir cantando “PA MI MULATA PA MI MORENAAA”.
La goma no es lo único que aumenta. En general toda pieza del pijama tiende a crecer. Podrías comprarte un pijama de neopreno que al mes te iría grande. Si los cuidáramos bien podríamos usar los mismos pijamas que nos regalaron cuando nacimos de lo que llegan a darse de sí. El jersey del pijama, que nunca es llamado así, el nombre oficial es “la parte de arriba”, crece hasta permitir que varias personas podrían dormir sin tocarse compartiendo “la parte de arriba”. Con el pantalón ocurre lo mismo, las perneras se ensanchan hasta permitir que, en caso de frío extremo, pudieras dormir con los pantalones de esquí debajo.
Dormir con prendas amplias no supone ningún problema si duermes como Drácula, o sea inmóvil. Pero si llevas puesto un pijama un pelín viejo y te mueves ya te has condenado. Porque tu has conseguido girarte pero tu pijama no. “La parte de arriba” esta toda girada como si fuera un trapo a medio estrujar y ya puede ser amplia como la lona de un circo que al girarse las costuras te cortarán los brazos a la altura de los sobacos. Por no hablar de los pantalones, que no voy a comentar por donde se te meten las costuras ni donde provocan rozaduras.
Para ir bien se tendríamos que cambiar de pijama cada día par del mes.

Diga eh eh eh

2008-03-19T11:02:00.003+01:00

Es una realidad y tengo que hacerle frente, me estoy quedando sordo. Cuando los militares me dejaron sin poder jugar a ser militar por sordo era por algo.
La cosa es que desde hace un tiempo me voy dando cuenta de que la gente tiene que repetirme las cosas en el mejor de los casos, cuando no me veo obligado a asentir o negar como quien tira una moneda al aire. Hasta ahora estaba convencido de que era un complot mundial por hablar bajito al lado mio, estoy seguro de que en el programa de Ana Rosa (que por horario no veo nunca) lo planifican todo pasando fotos mías y todo.
Quieras o no, esto es un problema. Me paso la vida diciendo "eh?". Un caso muy normal es este:

- Podrias er apo ina? por favor - me dice mi mujer
- eh?
- Que si podrias er apo ina
- Es que no te escucho
- Si es que estas sordo, que er apo ina
- Espera que voy, ¿que quieres?
- Que si me puedes traer el trapo ya que estabas en la cocina, pero bueno dejalo

Ayer mismo sin ir más lejos, estaba yo paseando por el centro de la ciudad y se me acerca una mujer. Mujer por otro lado que de sus años mozos lo único que guardaba serían fotos en el bolso. Se planta ante mi y me dice
- enta eres ento?
- perdone?
- enta eres ento?
- perdone!?
- ¿Que si quieres un completo por cuarenta euros?
La gente me miraba como si le estuviera regateando, que si esta mal visto ser cliente de estas mujeres de moral distraida intentar regatearles debe ser lo peor.
Cosas como las de ayer me hacen pensar en que debo ir a uno de esos medicos que se asoman a los orejas, las iluminan y te dicen si lo siguiente será que todo el mundo te grite como si perpetuamente fueras un niño malo. Mucho me temo que va a ser a sí porque en mi familia tengo antecedentes.
Las reuniones con la familia paterna son un pelin escandalosas. Mi abuelo es sordo, con todas las letras, algo que no combina bien con ser presumido porque según el sonotone no le queda bien así que es preferible que cuando tenemos que hablar con el parezca que estemos cantando heavy, por no hablar ya de sus noches de insomnio. Recuerdo alguna noche, estando él por casa, levantarnos todos a las tres de la mañana con la tranquilidad que te da escuchar a Chuck Norris a un volumen que rompería las ollas de barro porque no podía dormir y se acordaba que daban alguna de las maravillos pelis de este gran autor y mejor persona.
Mí tía tampoco oye muy bien, pero ella si que lleva sonotone. Aunque recuerdo un día en que se le gastaron las pilas del cacharro en una conversación con mi abuelo. Alerta marítima avisó a las Baleares que corrían serio riesgo de tsunami.
Bueno que si con estos antecedentes y con los sintomas que tengo me libro de llevar un aparatejo de esos será porque tengo las orejas pequeñas y no me aguantan.

Si es que la gente es rara

2008-02-18T15:21:00.003+01:00

Hoy he tenido unas ganas terribles de darle un collejón a un hombre mientras le gritaba "Tate quieto YAA!!! leñe!"
Os pongo un poco antecedentes. El caso es que tras mi sesión de sufrimiento con las maquinas esas de pesos del infierno me dirijo a mi pequeña ración de baño de vapor.
El baño de vapor se está convirtiendo en un momento Zen, después de una mañana de trabajo me meto allí con el aire al borde de la ebullición puedo notar como se abren todos los poros, vamos todo un lujo.
El caso es que entro en la sala de vapor y me encuentro un tipo calvo en pelotas (hasta aquí puede ser normal) de pie, los pies plantados en el suelo y abierto de piernas lo que le daban de sí, con los brazos en alto y haciendo una especie de sentadillas raras.
Claro así verlo así y se me ha escapado un perdone y he salido cerrando la puerta otra vez, pero todavía con el pomo de la puerta en la mano he pensado “No voy a dejar que un espatarrado me arruine mi sesión de relax”, así que p’adentro otra vez.
Le echo un buen chorreon de agua al sensor con lo que el vapor balsámico comienza a envolverme y …
- COFCOF ATJO COF COFATJOA COOCOCOCOF.
Esperate que el espatarrado se me muere ahora, el ser gregario que llevo dentro hace que me gire no vaya a ser que necesite que le saque de allí a rastras. Fue girarme y me encuentro... un culo.
El hombre estaba estirando las piernas o la espalda o que se yo y se estaba cogiendo la punta de los pies con las piernas rectas de espaldas a mi. En ese momento decido que si le entra una lipotimia lo mismo va bien que no sobreviva.
Cierro los ojos, me concentro en el vapor que me quema la piel de la cara, intento relajarme, intento olvidarme de todo un poco y…
- AUMPF UAH UMMMP AUAAU UMPF UMPF
La madre que lo trajo. Ahora ya iba predispuesto a encontrarme un culo, pero no esta vez el hombre quiso sorprenderme y lo consiguió. Estaba de cara a mi, de vuelta al esparramiento y semi de cuclillas, las manos en las rodillas mientras iba levantando las piernas con ritmo acompasado como si fuera a comenzar una lucha de sumo. Al ver esto he dado un pequeño pasito para alejarme de él, que estábamos solos y uno guapo no es pero lo mismo tengo tirada entre los dementes.
Vuelvo a cerrar un ojo, el otro lo dejo abierto para vigilar al hombrecillo calvo y cuando veo que está tranquilito, vuelvo a cerrar los ojos y noto como el vapor me va envolviendo y puedo notar el calor…
- AAAAAAAARGH AAAAA EEEAF EEAF UMPF
Esta vez volvía a estar el culo. Estaba cara a la pared, espatarrado de nuevo y empujando la pared con los brazos separados. Tentado he estado de decirle que no cedería pero que si quería salir me habían dicho que fuera había unas paredes que si cedían, se llamaban puertas y permitían a uno acceder a mundos nuevos y salvajes. En esto que el hombre se sentó. Hubiera llorado si el calor que hacía no hubiera convertido mis lagrimas en vapor nada más salir.
Me siento yo también porque estaba agotado nada más verle. Entonces el buen hombre vuelve a espatarrarse sentado y comienza a abrir y cerrar las manos compulsivamente mientras jadea, juro que estaba jadeando, de pronto los huesos de las manos comienzan a crujirle con lo que entre los jadeos y los chasquidos el ambiente era envidiable. Después comenzó a inclinar la cabeza de hombro a hombro acompañando cada moviendo con un pequeño crujido cervical, aquí empiezo a sospechar que lo mismo es Mr Potato que ha perdido peso y está a punto de desmontarse.
Aquí tenía dos opciones o lo mataba y metía su cuerpo en el dispensador de vapor con la esperanza que se consumiera su carne o lo que acabé haciendo…
- Hasta luego – dije saliendo del baño de vapor, nada relajado.

Cambios cambios cambios

2008-02-14T15:20:00.003+01:00

Nuestros son caprichosos por definición y cambian. De alguno de los cambios tenemos la culpa nosotros, como el cambio de forma de recta a circular del que hablaba ayer. Pero hay cambios sobre los que no tenemos ningún control y suelen ser los que más fastidian.
Explico esta aseveración.
Cuando niños nacemos con las encías desnudas y cambiamos para tener unos dientecitos la mar de monos. Llega un punto que los dientes comienzan a bailar la conga y comienzan a caerse en el otoño de los dientes, entonces nacen unos dientes normalmente descomunales para la cara, todos de diferentes tamaños y lo peor, salen los dientes como guiri saliendo del metro, vamos que no saben por donde salir, unos para un lado otros para el otro, salen alternos.
Otro ejemplo la voz, tu de pequeño eres capaz de cantar arias pero llega una edad en que un gallinero se apodera de tu garganta y se empeñan en comunicarse con sus congéneres. Así que cada vez que vas a hablar parece que vayas a poner un huevo y cuanto más digno te pongas más parece que estén estrangulando a la gallina que llevas dentro.
Pero el peor cambio que sucede es cuando te casas o te juntas que te cambia el termostato interior para ajustarse al contrario que tu pareja. Si tu pareja es friolera, aunque tu hayas sido friolero los últimos 35 años, a partir del momento que te vayas a vivir juntos te volverás en una estufa de carbón. Esto se nota sobre todo por las noches. Tu estás helado, te pones mantas como parecer una lasaña y a ella le entra la calor y las va echando encima tuyo... consecuencia... a la hora estás como si estuvieras en una sauna, pero corriendo por dentro.
A la noche siguiente decides que te pondrás un pijama más fino para soportar la doble lasaña, pero esa noche a tu pareja le entra el frío y se queda tu parte de lasaña con lo que a las dos de estar durmiendo hay pingüinos en el ártico que tienen las plumas más calientes que tú.
La noche siguiente haces un medley, pantalones de abrigo y camiseta de maga corta. Esa noche nada se mueve, no se mueve ni la cortina y tienes las piernas como si te tuvieras un año y te hubieras olvidado de ponerte el pañal pero tienes los brazos helados porque te quedaron fuera de la colcha.
Una noche más y otro intento, parte de arriba de invierno y pantalones cortos. Bueno pues esa noche tu primer sueño será una persecución con caída al vacío y patada voladora al final, con lo que colcha y lasaña de mantas se irán al sitio más alejado de tus piernas posible, te quedaran al descubierto como si te estuvieras insinuando a la lámpara y al ratillo estarán amoratadas de frío.
Pero no te preocupes que el invierno pasa y cuando llegue el verano... cuando llegue el verano te asarás por las noches mientras ella quiera dormir con una sabanita...
Pero lo mejor de todo es que a pesar de todo esto ya no podrás volver a dormirte solo.

Régimen

2008-02-13T10:02:00.002+01:00

Gaudí dijo que el cuadrado es la forma humana y la esfera la divina, partiendo de esta premisa, si me viera ahora caería postrado sobre sus rodillas y comenzaría a adorarme, porque camino voy de transformarme en un ser superior, esferico sí pero superior. Vamos que estoy para que me pinten de negro y salir de extra en un anuncio de conguitos.
Claro uno se pesa, cosa que intento evitar por todos los medios, y ve que hasta a la bascula le sabe como mal decirte el peso así de golpe y esta la pobre como jugando con los numeros. Así que decidí ponerme a régimen. Podría decir que decidí "comenzar" un régimen, pero es que los a los régimenes no se comienza se pone, como si fuera unas oposiciones. Vamos que te pones pero con la idea de dejarlo a la primera oportunidad.
Estoy convencido que para nuestros padres era mucho más fácil ponerse a régimen, su régimen era comer verdura, todo a la plancha y huir del pan. Pero ahora es muy complicado. Si alguna vez decides que vas ha hacer régimen no se lo digas a nadie por dos razones: 1. Porque seguro que te recomienda uno infalible y 2. Porque se dará cuenta de que has fracasado estrepitosamente en lograr rebajar esa capilla de grasa tan util para los dias de frio.
Me centraré en el primer punto, en las recomendaciones de los régimenes. De este punto hay como para escribir un libro, vamos y de eso se ha hecho y muchos "medicos" viven de engañar al personal, cuando no de provocar tendencias suicidas a los pobres que inician sus dietas "milagrosas". Antes de continuar indicar que soy muy desconfiado de todas las nuevas "tecnicas" y de los supuestos medicos que aprenden en un curso en Checoeslovaquia (Ya se que no existe) de dos meses, o de las máquinas que te las pones y te achicharran la grasa ¿Que se supone que está haciendo con mi barriga, ¡panceta!? Normalmente exijo que si alguien va a tocar o hacer que me tome algo como mínimo haya estudiado un minimo de años y alguna carrera relacionada con la medicina o en su defecto sea un chino con cara de mala leche y unas agujas muy largas. Después de esto pasaré a explicar algunos de los régimenes recomendados.
1. No mezclar y/o cronodieta
Puedo afirmar que este es de lo más curioso. Hay una dieta que consiste en no mezclar hidratos con proteinas. Creo recordar que era una especie de invención de un "médico" que cuando lo expuso en un libro provocó que muchos endocrinos se arrancaran los ojos con cucharillas de cafe, en la sexta edición del libro ha transformado esa dieta a la dieta mediterranea.
El caso es que en un principio parece fácil antes de preparar la comida tienes que juntarla de forma que te queden los animalitos a un lado y las plantas al otro. Puedes comer tantos animalitos y derivados como te plazca y los mismo con las plantas, eso si como las mezcles MUERES.
Primer problema que se te plantea es en el super, vas a comprar y te das cuenta de que a los esparragos les ponen suero de leche (la leche viene de los animalitos así que no se puede mezclar con los esparragos que son plantas), a las patatas fritas les ponen aroma a jamón, ais... Comprar se convierte en un doctorado, eso si mi mujer cogió una especialización que casi me hace montar un laboratorio en casa para separar las moleculas de las proteinas y los hidratos.
¿Qué riesgo tienes con este régimen? A parte de que lleves siempre encima un choricillo para ir picando por si te entra el hambre, es que mal llevado te pone el colesterol como para engrasar la flota de autobuses de Barcelona.
Un complemento "ideal" para esta dieta es la cronodieta, esto es que aparte de no mezclar hay alimentos que solo se pueden comer a ciertas horas. Por ejemplo antes de las ocho puedes comerte un buey con patatas que no te engorda, esto tiene su base científica en que las celulas que se encargan de transformar el alimento en grasa corporal son funcionarias y hasta las ocho no comienzan la jornada.
Comer fruta es toda una odisea, esas si que son funcionarias, solo se puede comer fruta dos horas antes o dos horas después de la comida (que es cuando más apetece), vamos que te puedes comerf un plato chicharrones para comer y no pasa nada pero como te comás una mandarina de postre te engordas un par de kilos fijo.
Lo mejor de todo es que con este régimen se pierde peso de verdad, así que lo mismo si que tiene alguna base fisiológica.
2. El régimen de solo un alimento
Este es buenisimo, yo no lo he hecho nunca porque me aprecio y de tantos años viviendo conmigo mismo me he cogido cariño. Hay alguien, con una mala leche que estremecería a cualquier dictador africano, que dijo que para perder se peso se tenía que estar uno o varios dias a la semana comiendo solo: Melocoton en almibar, piña en almibar, coles de bruselas o nueces de macadamia (vete tu a saber).
El almibar que es básicamente azucar es lo mejor para adelgazar (según ese sádico, que espero que este muerto para que no pueda disfrutar del placer de ver como muchas personas sufren con esta dieta). ¿Realmente nadie de los que hace este régimen se ha planteado lo bueno que es para el cuerpo pasarse un dia a base de almibar y melocotones? Vamos que tienes que defecar garripiñado (perdon por el comentario escátologico, es que me enciendo).
Este régimen cumple su primer objetivo que es... odiar al melocoton en almibar, he visto a gente en el Carrefour cogiendo las latas de melocotones y pisotearlas o como mínimo mirarlas con odio.
Me paso yo un dia a base de melocotones y es el último día de mi vida. Además no he conocido a nadie devorador de melocotones que no haya recuperado lo que perdió a las pocas horas de dejar el régimen.
3. Régimen Ortomolecular
Este es el más fashion. Ahora que cuando me lo explicaron me rechinaron los dientes. Era algo asi como dejar de comer fruta dos semanas (si no te mata el escorbuto me han dicho que pierdes peso) hay algo más que tampoco puedes comer no recuerdo si eran legumbres o algun otro alimento fundamental, creo recordar que eran hidratos. El caso es que en vez de comer eso te tienes que tomar unos polvos que te aportan los nutrientes que te faltan al quitarte los alimentos fundamentales que te están quitando. Ves aqui estoy de acuerdo donde se ponga un bote de polvos que se quiten las manzanas, ya lo dice el refrán "Un buen bote de polvos al día una visita al medico te evitaría"
Bueno pues te metes los polvos en el cuerpo y durante dos semanas te limpias el cuerpo, y no quiere decir que te duches cada tres horas, sino que se ve que el cuerpo elimina toxinas, impurezas, vitaminas y algun que otro mineral. Además me parece que se suprime alguna comida reemplazandola por otros polvos.
Estoy seguro de que matarte no te mata, mis amigos que lo han hecho siguen sanotes, pero es o un regimen o que te quitas las ganas de vivir o te dan ganas de matar a alguien y practicar canibalismo, eso sí sin comer fruta que es sustituida por los polvitos.
Creo que falta mucho para que alguien me convenza de lo saludable de un régimen que te quite la fruta o cualquier otro alimento que aparezca en la base de la pirámide alimenticia.
4. El de toda la vida
Este es mi preferido. El que se basa en comer menos, quitarte la grasa (preferiblemente en una clínica homologada por el departamento de sanidad) hablando en serio nada de panceta ni embutidos, nada de picar entre horas y poquito aceite cocinado (siempre crudo y de oliva de los buenos).
Es cierto que se sufre, porque es hacer este regimen y se te agria el caracter y el mundo a tu alrededor decide ponerse a comer pastitas y choricillos por la calle con cualquier pretexto con el único fín de hacerte caer. Todas las pastelerias deciden mostrar sus mejores pasteles en el escaparate.
Además este régimen es lento, pero lento. Vamos que para perder 4 kilos te tiras un mes tranquilamente, pero una cosa buena que tiene es que no te mata, que bueno puestos a mirar se me antoja importante.

Independientemente del régimen que uno haga el mejor momento siempre es el atracón para celebrar que se ha acabado, atracón en que se debe intentar recuperar todo lo perdido y un poquillo más porque... porque hemos sufrido mucho.

He vuelto a volver al gimnasio

2008-01-30T15:22:00.000+01:00

Nada tiene que ver con los propósitos que hacen muchos de año nuevo (yo me hago propósitos de día nuevo), está más relacionado con iniciar una nueva etapa laboral.
Algún día, y será pronto, escribiré sobre lo que dejo atrás pero por ahora baste decir que se acabó el proyecto donde estaba y una vez más, como botella de cristal en los ochenta, devolvieron el envase a mi oficina. No es la primera vez que aterrizo en oficinas, es la segunda, y coincidiendo que hacía poco me había borrado de mi anterior gimnasio, al que convertí en ONG al contribuir fielmente mi cuota mensual sin hacer ningún uso, miré de apuntarme al gimnasio de la calle.
El gimnasio es de la cadena DIR. Aunque es ligeramente más caro que los típicos UBAE que subvenciona el ayuntamiento de Barcelona he de reconocer que vale la pena pagar la diferencia (Si no eres el señor DIR no leas lo que sigue: Señor Dir estoy abierto a cualquier aportación económica que quiera realizar por la publicidad NO GRATUITA que le estoy haciendo.)
Eso si el gimnasio tiene una serie de peculiaridades merecedoras de ser escritas aquí.
1. Es un gimnasio no apto para feos o no musculados. Estoy por borrarme y eso que solo llevo cinco días. Mi primera impresión al bajar a la sala de máquinas (siempre que escribo esto me viene a la mente al escena de los Hermanos Marx echando carbón a un tren en la película... en una película) fue que estaban rodando un anuncio, si es que hasta sudaban bien. En los UBAE la gente suda como los humanos, a roales y no creo que haga falta que indique donde salen los roales, pero aquí no, es como si tuvieran una máquina dispensadora de sudor y antes de entrar se lo untaran.
No quiero dar a entender cosas que no son, pero es chocante ser el más "recio" (como diría mi abuelo) de la sala, pero si hasta el de mantenimiento que debe tener 93 años va marcando abdominales. Han conseguido que me esté planteando ir en gabardina, al menos el primer año.
2. Las máquinas no fallan, se sublevan. Que falle una máquina es comprensible, por muy cools o chachis que sean, lo que no es tan normal es que la máquina intente matarte. Me subo a la cinta de correr, le introduzco mi peso como si estuviera marcando el pin de la visa en el cajero (tapando la pantalla), le marco la velocidad deseada, enciendo la tele de la máquina (sisisi, si cada máquina tiene su tele particular, ¿no dije que eran superfashiondelamuerte?) y la maquina empieza con un movimiento regular "increscendo" hasta los ocho kmh momento en el cual, la maquina da una especie de respingo, llamale temblor si quieres y cambia la dirección de la cinta medio segundo. Tiempo suficiente, por otra parte, para tener la sensación de que o recuperas el centro de gravedad o lo siguiente que te saldrá por la boca sera el coxis. Doy un par de zapatazos y cuando estaba apunto de ponerme a correr para atrás la máquina corrige la mal función y se pone a rodar a 9 kmh en la dirección correcta un par de segundos pero entre terribles temblores. Cuando voy a darle al botoncito de stop, la máquina que además de tele debe tener cámara, cambia el sentido de nuevo y una vez más casi practico el jogging horizontal, esta vez no intento recuperar el centro de gravedad sino que salto para poner los pies en los laterales de la cinta que no se mueven. Pero como tengo la agilidad de una chirla consigo poner un pie en el lateral pero el otro vuelve a aterrizar en la cinta que había vuelto a avanzar pero entre temblores. Para no irme al suelo comienzo a mover el pie de la cinta como si me estuviera impulsando yendo en patinete hasta que consigo atinar a darle al botoncito del demonio. Ya en el suelo, me siento como un superviviente, como Ulises.
Para mi que no es normal, pero bueno así es más divertido.
3. ¿Qué comen los monitores? Hay 2400 monitores en la sala de fitness (o también conocida como la sala de los gruñidos por los sonidos que se escapan al mover los pesos). Cuando me acerqué a que me hicieran la rutina me atendió uno que si me hubiera dicho que se llamaba Oleg y que tenía prisa porque tenía que zarpar en un drakar a tomar Islandia le hubiera dado todo el crédito del mundo. El buen hombre alcanzaría facilmente los dos metros... y de alto también. Me comienza ha hacer una serie de preguntas:
- ¿Que quieres conseguir viniendo al gimnasio?
- Ponerme en forma (¿Cuantos habrán contestado aquí: "novia"?)
- ¿Pongo perder peso?
- Ponlo
- ¿Te gustaría ganar masa muscular?
-(nononooo... si mis brazos de alambre es lo ultimo en las revista de moda.) PONLO TAMBIEN
- ¿Te gustaría ganar resistencia?
- Y fuerza, ponme de todo eso
-Tendrás que hacer ejercicios hasta que tiemblen los brazos y piernas del esfuerzo
- ¿Solo tengo que hacer una de cada?-Aquípone cara nórdico de que se ha reído por última vez cuando Noruega fletó el primer drakar a América, vamos que si se reía sería muy dentro
- Ten esta hoja y haces los ejercicios durante seis semanas y ...
- ... me volveré como tú
- ... después hablamos
4. Qué miedo da el baño turco. Hoy ha sido el primer día que he entrado en un baño turco. Y la primera impresión es que se me empañaban las gafas, lo que me ha hecho comprobar que ya no las llevaba puestas. Se intuía unos bancos. Si yo ya veo mal sin gafas solo hay que imaginar lo bien que veía encima caminando por una olla de verdura al vapor.
Me ha dado por pensar que lo más probable es que no estuviera solo y aquí me ha entrado el pánico. "YA VERAS COMO ME SIENTO EN EL REGAZO DE UN TÍO" así que tímidamente me he acercado al banco más cercano y al llegar he intuido un par de piernas así que he dado un par de pasos a la derecha hasta encontrar un banco libre.
La sensación es de estar respirando agua, agua con tomillo o laurel, no se decir, pero era una sensación no buena, no me atrevería a decir mala pero era "no buena".
Cada poco rato caían gotas del techo a una temperatura ideal para cocer coles. En un momento la maquina de vapor a resurgido de sus húmedas cenizas y ha comenzado a hacer ruido y ha llenado de vapor la habitación hasta convertirlo en un mundo de algodón. En ese momento me veía incapaz de encontrar la puerta así que he tenido que esperar a que la buena máquina acabara la demostración y se pudieran volver a intuir las baldosas para poder salir

Estas son las primeras, espero que de muchas, reflexiones que me provocado el gimnasio, al menos en los cinco primeros días. Ya iré contando si alguna máquina más intenta atentar contra mi vida o si Oleg (para mi siempre será Oleg) finalmente entrena con el martillo de guerra.

Hoy lo he roto

2008-01-29T12:18:00.000+01:00

Yo, que soy una persona tranquila, necesito empezar los días de forma sosegada, con tiempo para mis cereales, alguna galletita y un café (no pido que sea de cafetera, con un Marcilla soluble soy feliz).
¿Cuántos días soy capaz de conseguir esto? Ni uno solo, todos los días me peino mientras me pongo los pantalones, me tomo los cereales sin leche y cuando me doy cuenta de que algo me falta me tengo que tomar la leche sola para conseguir despegarme los cereales de la garganta, cuando no me voy colocando la corbata mientras bajo las escaleras con la mochila en la espalda, unas llaves en la mano (que no necesariamente tienen que ser de casa, pueden ser de cualquier sitio porque con las prisas algún que otro día acabo cogiendo las llaves de mis padres pensando que eran las mías, la solución poner todas las llaves en el mismo llavero e ir como si fuera un sereno por la calle, bueno también está la opción de olvidárselas)
Si a todo esto le juntamos la mala convivencia que tengo yo con mi despertador juntamos que hoy ha sido un despertar horrible. Durante un tiempo me ponía un móvil que tengo sin tarjeta para hacerme de despertador pero como todo el mundo comenzó a decir que dormir con un móvil en la habitación provoca mutaciones, alteración de los sentidos y el crecimiento de pelos en las orejas decidí que iría castigado fuera del cuarto.
Tenía un despertador analógico, usease de esos con tres palitos que marcan las horas, pero apagarlo era muy sencillo, en seguida mi subconsciente se aprendió donde estaba la palanquita y lo apagaba mientras yo dormía. Me compré un despertador digital que para apagarlo hacía falta una combinación de teclas, el caso es que no sin esfuerzo por su parte mi yo dormido había conseguido apagarlo, pero hoy se ha superado. En un alarde de habilidad proporcional a la que me falta despierto, mi yo dormido ha conseguido apagar el despertador, cambiar la hora y cambiar la hora de la alarma. Así que cuando me he despertado y he visto que eran las 12 de la mañana he tenido un grupo de emociones que han subido del estomago y amenazaban con explotar en el pecho. He entrado en crisis.
Ya no sabía nada, buscaba las camisas en el cajón de los calzoncillos, casi me pongo calcetines blancos con pantalón de pinzas, he cogido zapatos diferentes, he abierto el mismo cajón unas seis veces esperando que por arte de magia fuera apareciendo las diferentes partes de ropa. No quiero ni pensar lo que he metido en la mochila del gimnasio... por que la toalla me la dan en el gimnasio que si no me veía secándome agitándome como los perros.
Casi reviento los bajos del pantalón al ponérmelos, porque con las prisas se me han enganchado los pies en las costuras.
Todo esto para llegar al comedor y mirar otro reloj y ver 08:12. He vuelto a la habitación con el paso comedido del que tiene ira suficiente como para que le tiemblen los músculos. He cogido el despertador y tentado he estado de hacérselo llegar a mi vecino pero me he contenido, me he contenido y tranquilamente lo he dejado sobre la mesa boca abajo, cosa que no le ha gustado porque ha comenzado a pitar y al ir a verlo ya tenía la hora correcta y si un despertador puede tener una expresión burlona tiene que ser muy parecida a la que tenía mi despertador...
Hoy me compro un despertador y, aunque no sea muy ecológico, lanzare el mio al contenedor del cristal a ver si le revientan esa pantalla de chulo que se le ha quedado.

Compañerismo II

2008-01-16T11:59:00.001+01:00

El compañerismo es un bien escaso, cuando en una empresa se consigue los jefes deberían blindar económicamente a la gente para que no se perdiera, porque cuando no existe se producen sucesos muy curiosos, por no decir desagradables. Ahora viene historia de abuelo cebolleta.
En un tiempo muy muy lejano, estaba yo lesionado (raro eh?) en el codo, no recuerdo exactamente pero que me pasó, y lo llevaba en cabestrillo escayolado. A un informático no le dan la baja jamás, así que allí estaba yo a base de ibuprofenos trabajando al 50%. Coincidió ese día que mi padre había llevado mi coche al taller a una revisión y me llaman que tengo que sacarlo de allí porque ya habían acabado y si el metro cuadrado en Barcelona está caro, el metro cuadrado de taller está espectacular.
Así que allá que voy conduciendo con mi brazo en cabestrillo consigo aparcar cerca del trabajo y vuelvo a la oficina. Al llegar me encuentro a mi compañero con la cara blanca como si hubiera estado jugando a cartas con la niña esa japonesa de The Ring.
- Acompáñame al lavabo…
- ¿Sabes que estoy casado?
- Estoy muy mareado y no se si llegaré…

Y no llegó a medio camino se desplomó. Mi compañero es más alto que yo, y yo no es que sea bajo, e igual de pesado, así que tuve que aguantarlo con el brazo izquierdo, el único de mis múltiples brazos que no estaba en cabestrillo, y delicadamente dejarlo caer a plomo en el suelo. Lo llevé a rastras hasta una esquina, siempre usando solo el brazo izquierdo, y levantarle las piernas. Mientras toda la oficina estaba conveniente mirando hacia otra dirección. Se acercó uno y me dice:
- Creo que puede ser una bajada de azúcar, toma un caramelo
- Lo que es, es una bajada de cuerpo. – Ganas me quedaron de decirle por donde se podía meter el caramelito que cogí cortésmente.
Como pudo se volvió a levantar y se apoyó en mi hasta el lavabo donde se volvió a desplomar, no estaba yo como para decirle que el suelo de un lavabo no es el mejor sitio para una siesta. Como pude le eche un poco de agua. Mientras él estaba allí observando el techo llegó otra persona, a la que ver personas tiradas en los suelos de los lavabos es su pan de cada día, porque estiró las piernas y pasó por encima de mi compañero.
Cuando pudo caminar, bueno tambalearse avanzando hacia delante, lo volví a cargar en mi hombro y hacia el coche que fuimos.
- Me duele mucho el pecho y el brazo izquierdo – me dice para tranquilidad mía.
- Espera que te pongo en horizontal el asiento, por dios intenta no morirte ahora vale – ganas me daban de romperme el yeso.
Conduciendo como podía llegamos a la clínica Quirón. Deje el coche en cualquier lado y vuelta a cargar el buen hombre hasta la entrada trasera, con la buena suerte de que me equivoque de entrada y me metí en una portería, equivocación de la que fui consciente tiempo más tarde. En mitad de la entrada había una silla de ruedas y allí lo dejé, resultó que la silla era de un vecino que estaba bajando en el ascensor y el portero del edificio le había preparado allí. Al bajar el vecino tuvo un primer momento de querer proponernos que lo levantara de la silla pero cuando le vio la cara, que ya no era de haber estado jugando con la niña de The Ring, ahora la tenía como si la niña le hubiera insinuado alguna guarrada.
El buen vecino tuvo a bien no decir nada más y nos dejó la silla, pero como estábamos en un sitio equivocado enmendar el error suponía salir a la calle y hacer un recorrido de unos 500 metros, yo si me equivoco no me estoy con tonterías. El portero providencialmente me indico una entrada trasera a urgencias del hospital, así que allí que me lance empujando la silla con un solo brazo. Llegué a recepción del hospital a traición, allí por donde nadie me esperaba.
- Se muere – dije intentando no dramatizar demasiado
- ¿Qué le sucede?
- Le duelee eeeel – no podía hablar, cargar 90 kilos de un lado para otro con un solo brazo me había cansado ligeramente. – le dueleeeee eeeel… unnn brazo
- Y va en silla de ruedas por un brazo
- Le duele el brazo izquierdo, se ha desmayado ngdos veces, me muero yoo….
- Bueno ahora lo miramos
- Gracias… me voy a morir a la sala de espera vale… estoy allí

Al final resulto que todo era fruto del estrés, el estrés es malo no tengais nunca de eso. Pero nos sirvió para ver los buenos compañeros que teníamos en la oficina.

Atropello

2008-01-11T12:47:00.001+01:00

Esta es una historia de mucho tiempo atras, de cuando los dinosaurios poblaban la tierra y yo iniciaba mis estudios de administrativo.

He escrito bien, de administrativo, hace un tiempo (ahora no se como será) solo podías estudiar informática cuando habías demostrado que no ibas a utilizar los conocimientos adquiridos paraconquistar el mundo, o empezar una tercera guerra mundial.

Por aquel entonces estudiaba yo en un instituto un tanto peculiar, se llama Santa Pau Pifma. El director, el señor Gumersindo, no es que fuera franquista es que si Franco hubiera vivido hubiera sido Gumersindista. Algun otro día ya explicaré yo historiasdel señor Gumer.

En el instituto se impartían clases de Electronica, Administrativo y Hogar. A electrónica iba lo peor de cada casa, vamos que en cualquier momento podrían haber rodado allí mentes criminales 34. No hará falta decir que allí las unicas chicas que entraban eran en las revistas que escondían debajo de los pupitres.

Administrativo eramos los "normales", con nuestras rarezas y nuestras cosas pero chicos enfermizos y raritos como buenos futuros informáticos.

Hogar era la antitesis de Electronica, eran las chicas que querían ser monitoras de guardería. Alli los chicos eran los que estaban enganchados ensus carpetas.

Esta diversidad, y el hecho de que las clases estaban divididas por paredes de cristal producía situaciones raras raras raras. Por ejemplo un dia los de electronica se amotinaron, echaron a la profesora e incendiaron
las papeleras mientras reproducían algun rito extraño aprendido seguro en sus largas sesiones de estudios de las civilazaciones antiguas.

Mientras los de administrativo, que estabamos separados de ellos solo por una pared de cristal, nos preparabamos para ser invadidos en cualquier momento, las de hogar, inmersas en su mundo de Banner y Flappy empezaron a ensayar el "Sol, solet" cancion de cuna catalana. La letra viene a decir algo así como "Sol, solecito venme a ver, venme a ver, sol solecito venme a ver que tengo frio" (Las canciones para los niños de tres años no las compone Bunbury).

Todo esto sirva de introducción para mi historia (cada dia escribo peor, lo sé).

Un día saliamos tres compañeros de clase y cuando nos disponíamos a cruzar la calle una furgoneta bloqueaba el paso de peatones. Al esquivarla nos salimos del paso y vino un coche, podríamos
decir que no venía despacio. Yo iba enmedio de los chichos, digo enmedio de mis dos amigos. Pero el que estaba más expuesto resulto ser un ninja que se desvaneció, yo que soy de natural lento solo me dio tiempo a medio girarme para medio disfrutar del atropello en todo su explendor.

El coche comenzó a pisarme el pie por el talón. Lo doblo cual cajera del Zara y lo juntó con la punta. Al terminar de pasar di un respingo ygiré sobre mi mismo que ni el Nacho Duato de jovén.

Esa fue una de las primeras veces que pensé que había conocido el dolor es su estado sublime. Para mi no podía haber nada que provocara un dolor más refinado e intenso.

Justo pasaba por allí una profesora, la de "natus", que posiblemente era la más pequeña del instituto pero se empeño la buena mujer en tirar de mi para levantarme del suelo. Por si mi peso, que no era poco, no fuera suficiente la mochila se había enganchado en el portón de la furgoneta con lo que sacarme de allí era una obra de ingeniería.

Una vez de pie caminar no era sencillo, sin apoyar el pie y como punto de apoyo una mujer de
cuarenta kilos la cosa no era sencilla.

Al llegar al colegio de nuevo salio el director, alertado por alguno de sus espías y comenzó: "Es que ustedes son unos vagos y unos maleantes, que andan todo el dia magreandose por las esquinas y luego pasa lo
que pasa, que los pillan los coches y luego... y luego... todos son problemas para el instituto."

Me llevaron al hospital y alli me dijeron que abandonara la idea de tener una articulación nueva en mitad del pie, que lo mejor era enyesar una temporadita y dar parte a la urbana.

RyanAir the lowcost suffering

2008-01-10T13:12:00.001+01:00

Partamos de una premisa que marcara toda esta entrada: RyanAir y algunos de sus empleados son unos hijos del averno… sin rencor (bueno con un poco sí, para que engañarnos)
¿Por qué digo esto? ¿Qué me lleva a esta ira contenida, que de salir haría que lo del Vesubio sería una quemadura en tercer grado?
Todo comenzó al finalizar mis minivacaciones en Granada. Estuvimos genial, algún dia ya contaré mas detalle, con unos amigos disfrutando del “fresquito” granadino y comiendo como si no fuera ha haber un mañana. El caso es que tuvimos que volver y yo que soy un catalán de pro miré cual era la forma más barata de hacerlo, con lo que RyanAir ganó el concurso de los baratismos.
Había reservado el vuelo de vuelta hacía ya semanas, estaba previsto para el lunes 7 de enero a las 18:50.
Tristes nos despedimos de nuestros amigos y comenzamos la excursión al aeropuerto. Se levantó niebla con lo que tampoco podía correr, así que llegamos al aeropuerto poco antes de las 18h.
Me dirijo al puesto de Hertz para entregar el coche de alquiler.
- Buenas vengo a devolver un Opel Corsa, esta en la plaza 9
- ¿Qué tal ha ido?
- Bien, perdone es que sale mi …
- ¿Te ha gustado Granada?
- Si, mucha gente, pero mire es que mi av…
- ¿Dónde estabas alojado?
- En Guadix, en serio es que el …
- Bueno pues un segundo, a ver un Opel Corsa ¿Verda que es un buen coche? Mi cuñado tiene un Opel y está muy contento
- Seguro, muy buen coche, le importa que vaya factu…
- Esperate un segundo que voy…
- No es que
Y se va, se levanta y se va. Yo empezaba a estar nervioso, pero no nervios de esos que hacen que te comas las uñas, más bien nervios que hacen que pierdas la cabeza y cuando te vuelve hay muertos a tu alrededor.
- Bueno pues todo está perfecto, mushas gracias y buen viaje de vuelta a Girona y que …
- De nada…
Y cogiendo las maletas a correr a facturar, eran las 18:10. Todas las lineas de facturación estaban cerradas. Gente miraba los letreros de cerrado con la cara que mirarían como ardían los barcos de Hernán Cortes los marineros. Viendo que no había donde facturar nos vamos al stand de RyanAir.
Allí había una chica, eran las 18:12.
- Hola muy buenas, mira que tengo que facturar las maletas para el vuelo a Girona y no veo donde
- Es que se ha cerrado la facturación
- Bueno pues dime donde puedo entregar la maleta
- Es que se ha cerrado la facturación – Hay niños que dicen papa, mama y ajo. Esta aprendió “Se ha cerrado la facturación”
- Ya, si te había oido. Es que mira tengo que coger un vuelo a Girona y la maleta es que me hace ilusión que se venga conmigo
- Ya pero como se ha cerrado la facturación – como lo hubiera dicho una vez más la mato – no se puede subir la maleta y no podéis subir al avión.

En todo esto llegaron los “observadores de carteles de CERRADO”. Eran una veintena de personas.
- Shenoriiita, shenoriiita, que han cerrado la facturación
- Si es que se ha cerrado la facturación y …
- No se pueden subir maletas – dije yo que ya lo había oído tres veces.
- Pero es que se va a marchar el avión
- Si pero como se ha cerrado la facturación no pueden subir al avión.

Consejo para azafatas de tierra. Si tienes una veintena de personas cabreadas delante de ti no hay que decir según que frases, porque la reacción es inmediata, alguien ha visto lo de los mentos y la cocacola, pues vamos los allí presentes éramos contenedores de CocaCola de ochenta kilos y la mujer nos echo unos cinco kilos de mentos.
- Como que no, YO ME SUBO EN EL AVION, si hace falta tiro los champús
- Mire no me chille que yo no puedo chillar
- Me da igual que no puedas chillar, YO ME SUBO EN EL AVIÓN
- HEMOS PAGADO NUESTRO BILLETE
- Si pero la facturación se ha cerrado
- Matenla, matenla y que sufra – sugerí yo, que viendo que había gente que chillaba por mí me retiré para ir apostillando
- ¿Si pero entonces que podemos hacer? – Espetaba otra mujer.
- Bueno pues como la facturación se ha cerrado – Estaba por comprar un cuchillo jamonero en este punto – tendrán que coger el siguiente vuelo que es… mañana a las 8h
- NO PUEDE SER
- Y QUE HACEMOS
- Pagar una penalización de 75 € por viajero por llegar cuando se ha cerrado la fac…
- YO NO PAGO MÁS, QUIERO VOLAR HOY
- QUIERO PONER UNA QUEJA
- DAME EL LIBRO DE RECLAMACIONES
- No chillen que yo no puedo chillar
Nos dio unas hojas de la Junta de Andalucía donde apuntamos nuestras quejas, que seguro sirven para algo, seguro seguro.
Nos retiramos con un humor vamos que ni hora escuchando chistes de Gila lo arregla. Mi idea no darles un duro más a RyanAir, así que tuve un seguido de brillantes ideas.
La primera fue ir al sitio de alquiler de coches y mirar lo que me costaría coger un coche en Granada y devolverlo en Girona. Entre el hombre amable del alquiler y mi mujer me convencieron que en mi estado nos matábamos al llegar a Jaén.
Después empezamos la procesión por las otras compañías aereas. Nos acercamos a Iberia y la mujer empieza a bajar la persiana de la ventanilla mientras canturrea “nooo hay vueelos”. SpainAir no vuela a Girona, Vueling hace escala en Madrid y no vuela a Girona…
Me dan el telefono de RENFE y les llamo:
- Hola mira para ir a Girona
- A Gerona?
- Bueno pues a Gerona…
- Mira tienes que ir a Barcelona y después coger otro tren
- Y para ir a Barcelona?
- Pues el tren sale a las 21h y me quedan pocas plazas asi que no tardes mucho en venir a reservar

En este punto uno ya no sabe si mirar de volver o comprarse un piso en Granada. Con resignación nos acercamos a RyanAir y a la misma chica.
- Mira dame plaza para el vuelo de mañana
- Mañana a las 8?
- El primero que haya
- Entonces mañana a las 8
- Pues mañana a las 8
- Son 150 €
- Perfecto, mira tenía por aquí 150€ que no sabía que hacer con ellos.

Nos acercamos al puesto de información
- Donde podemos dormir por aquí
- Mira el hotel más cercano es el Hotel Capitulaciones en Santa Fe. – Que nombre más apropiado

Vamos a la parada de taxis y al primero le preguntó por cuanto me saldría el viaje
- Pos por unos trese euros
- Perfecto…

Vamos al hotel Capitulaciones y la habitación por una noche en tarifa de empresa nos salía a 60 €, perfecto. Todo era perfecto, había entrado en modo “vamos a tirar dinero”
Subimos a nuestra habitación, que no resultó estar nada mal y tras las llamadas de rigor poniendo voz de soy subnormal, bajamos a dar una vuelta por los alrededores del hotel.
El hotel está en un paraje más digno de “Güisqueria Lulu” que de un hotel de tres estrellas, es más fue salir y se formó una niebla que, viendo como iba el día, lo más normal es que hubiera venido un camión de seis ejes y se nos hubiera llevado por delante.
Volvimos al hotel y reservamos un taxi para el día siguiente a las 6 de la mañana.
El taxi resulto ser una Sporter, una furgoneta tipo transporte de ganado, sin taxímetro ni nada que se le pareciera que nos cobró 18 euros por el mismo trayecto que el dia anterior nos costó trece. Uno puede tener dudas, pero la gente se encarga de responderlas, tengo cara tonto.
En la linea de facturación eramos los primeros y al facturar la maleta me dice que excede del peso, apunto estuve de decirle que “es lo que dicen, las maletas se parecen a sus dueños”
- ¿Qué quiere hacer, paga un recargo o la vacía?
- ¿Cuánto es el recargo?
- Ocho euros por kilo extra – Leñe, si me hicieran eso a mí me ponía a regimen estricto.
- Paga – oí tras de mi la voz de mi mujer, que hacía un día que era la única que pensaba de los dos.
Pague mis 24 euricos y la maleta se fue en la cinta transbordadora y nos fuimos a pasar el control policial.
Tras un par de horitas de diversión en un aeropuerto donde todo lo que hay son sillas, embarcamos felices tras solo habernos dejados unos 250 euros extra porque: “se ha cerrado la facturación”.
¿Se entiende ahora mi cariño sin limites a RyanAir en general y a la chica que no podía chillar en particular?

Rechtsanwalt

2007-12-20T13:30:00.001+01:00

Esta es la historia del pueblo de Rechtsanwalt.

Rechtsanwalt era un apacible pueblo de pescadores de arenque de río, habían llevando la pesca de arenque a un estado de excelencia difícilmente asumible por los pueblos vecinos, sus secaderos y los saladeros creaban un salazón que era muy cotizado en todos los mercados. El verdadero valor del pueblo eran sus ancianos, únicos conocedores de las mejores técnicas de pesca y de la cría de las mejores lombrices anilladas hembras usadas para la captura.

Un día la paz de Rechtsanwalt se vio alterada. Una avanzada del ejército astrohungaro se había instalado en su frontera, a nadie se escapaba que su intención era secuestrar a sus ancianos y llevarse con ellos toda la riqueza del pueblo junto a sus conocimientos. El miedo se apoderó de sus entrañas cuando se comenzó un rumor de la consistencia de un barril de brea comenzó a recorrer las calles. El rumor era que Buerek, un antiguo líder de los pescadores y gran conocedor de los entresijos de la aldea, se había unido al ejército enemigo tras haber pasado un tiempo obligado a pertenecer encerrado en una cueva como castigo por cortejar la hija desdentada del anciano mayor.

Pero como los problemas viajan en pequeñas turbas y nunca vienen solos, empezaron a aparecer en el poblado carteles clavados en las jambas de las puertas donde se hablaba de las bondades y de las bienaventuranzas de la que disfrutaban los pescadores astrohungaros por no hablar de los servicios que jóvenes vestales dispensaban a los ancianos secadores de arenque de río. No tardaron en aparecer vacías algunas de las casas

Todo esto hizo que Regisseur, el actual lider de los pescadores, junto con Markeitiel lider de los secaderos reunieron a los valientes rechtsanwaltianos en una asamblea extraordinaria.
Regisseur.- Todos somos conscientes del peligro que corremos, el imperio comercial está en peligro. Estamos amenzados, quieren llevarse a nuestros ancianos, quieren robarnos nuestra comida, que digo nuestra comida. ¡Quieren llevarse la comida de nuestros hijos! No podemos permitir esta afrenta, esto es la guerra…

Markeitiel.- Como primera medida para que vean que vamos en serio hemos decidido arrancar todas las jambas de las puertas, a ver donde clavan ahora sus mensajes. También hemos decidido crear unas normas de muy sencillo cumplimiento que nos evitaran males mayores. La primera de ellas es que se le arrancaran los ojos con dos cucharas sucias de salazón al que sorprenda leyendo, aunque sea de reojo, los panfletos astrohungaros. – y así siguió la lectura de las nuevas normas que infundió valor y animo como el que tenían las lombrices anilladas.

Regisseur.- Todos los hombres y niños que sean capaces de sostener un arma y blandirla por lo menos una vez (aunque después se le caiga) estarán obligados a prepararse para la guerra que se aproxima.

Se nombró a Ferdineng como encargado de entrenar al grupo de élite, que serviría de fuerza de choque en la guerra que se avecinaba. Regisseur dio instrucciones precisas de que se entrenarán en el uso de la maza. La maza era un razonamiento suficientemente contundente como para convencer a los astrohungaros de que instalarse en su frontera era una idea que debían plantearse.

Por su parte Markeitel se reunió con los ancianos del pueblo para explicarles la situación y las medidas tomadas. Cuando has dedicado toda una vida a atravesar lombrices anilladas con un hierro introduciéndoselo por el culo, la bondad y clemencia son términos que su significado queda algo difuso en la niebla de la maldad. Así que los ancianos además decidieron que lo mejor para que Ferdineng hiciera un buen trabajo era amenazarle con torturas que harían palidecer a sus amigos de la inquisición. Por su parte Markeitel se encargó de convencerlos de que tendrían que grabarlos con más impuestos que servirían para sufragar el armamento y la manutención de las tropas, en contrapartida se comprometió a organizar una justa que no solo serviría para levantar la moral de las tropas, si tenían un poco de suerte seguro que alguno salía herido y podrían disfrutar de un poco de sangre y heridas. Los ancianos estaban entusiasmados con esta idea así que aportaron diligentemente todos los eurracks que les pidieron.

Markeitel y Regisseur se reunieron con Ferdineng a las afueras del poblado tras el primer mes de entramiento con maza y le comunicaron que en una semana tendrían que hacer una justa donde sus hombres se batirían a caballo para demostrar sus avances. De nada sirvió que Ferdineng intentara explicarles que lo más cerca que sus hombres habían estado de un caballo era cuando se escapo un burro en el pueblo y le rompió una pierna de una coz a Danielex.

Durante esa semana Markeitel se encargó de comprar las armaduras y blasones que engalanarían los caballos, Por su parte Ferdineng tuvo que hacer un caballo de paja y explicarles a sus hombres que un caballo era como el burro aquel, pero que las coces dolían más y que no era una buena cosa intentar dirigirlo cogiéndolo de las orejas.

Cuando faltaba un día para la justa, tímidamente Smilingsun, tesorera del poblado, le comunicó a Markeitel que apenas quedaba eurracks de los recaudados a los ancianos y nadie había caído en que no habían caballos en el poblado. Rápidamente partieron hacia uno de los pueblos vecinos con los eurracks que todavía quedaban en la bolsa comunal, y tras una larga negociación llegaron a la conclusión que no podrían comprar más que una yegua menopáusica y diez ponies ya mayores.

El día de la justa llegó. Intentaron engalanar a la vieja yegua con una de las armaduras de plata que habían comprado pero a la pobre le temblaban los cuartos traseros así que desecharon la idea, la cubrieron con un blasón que lejos de darle dignidad le sentaba como si fuera una mortaja. Ni siquiera se intentó ponerles la armadura a los ponies y hubo que recortar los blasones para que no arrastraran. Cuando los hombres de Ferdineng se montaron en los ponies tuvieron que encoger las piernas para que no arrastraran y hubo alguno que tuvo que ponerse detrás del pony para ayudarle a caminar empujándole por el culo.
El día de la justa acabó con uno de los hombres de Ferdineng en la casa de curas al caerse de la yegua cuando esta dio un respingo cuando se le enrampó la pata delantera derecha. Uno de los ponies tuvo que ser sacado en volandas al tropezarse con un montículo de arena que nadie advirtió.

Los ancianos estaban indignados, Markeitel tuvo que reunirse con Ferdineng y airado le comunió que había perdido la confianza del consejo de sabios, se le obligaba al exilio y sería objeto de ostracismo público, en su lugar se colocaría al encargado de la compra de los blasones y armaduras que era lo que más había lucido en el día de la justa. Desde aquel día Ferdineng huyó al exilio y aún hoy cuentan los bardos que logró formar una familia y que es feliz.

Chaleseech sería el encargado de formar a la tropa de élite, algunos de sus hombres comenzaron a añorar los días en que su única preocupación era ir al rio y pescar arenques por lo que algunos de ellos comenzaron a mirar si podían emigrar a la tierra donde se había establecido Ferdineng y volver a sus antiguas ocupaciones. Por cada soldado que desertaba se conseguía alistar uno nuevo.

Chaleseech enseguida se congració con los favores de Markeitel con sus duros métodos de entrenamiento. Aprovechando que ya llevaban prácticamente 10 lunas nuevas entrenando con la maza decidió que la maza era un arma innoble y a partir de ahora utilizarían las dagas florentinas. Markeitel por su parte volvió a juntar a la asamblea de ancianos y les exigió que volvieron a aportar más tributos con los que comprar las dagas florentinas.
Chaleseech era implacable en sus entrenamientos. No era extraño que la noche cerrada sorprendiera a sus soldados, que aceptaban esta nueva forma de entrenar con la animo que acepta un buey que le aguijoneen el culo.

Llegó el día de la batalla. La disposición para la batalla era la siguiente, en primera fila estaba la yegua, que había empeorado tanto en su estado de salud que sólo podía soportar el peso del blasón, así que su jinete estaba de pie al lado suyo con un saco de vendas y árnica por si la yegua, a la que ya le había cogido cariño, sufría algún percance.

En segunda fila estaban 8 hombres de pie a horcajadas y entre sus piernas estaban los ponies, algunos resollaban descontroladamente debido a los problemas respiratorios que habían sufrido al vivir en un pueblo con unos niveles muy altos de humedad. Tras ellos había un ultimo pony, el más joven de ellos, qué nadie se atrevía montar porque coceaba y mordía a partes iguales, y la altura del pony era tal que si mordía a la altura de su boca es posible que alguno de los soldados tuviera que plantearse la adopción como método de perpetuar su familia. Las dagas no se pudieron comprar porque Markeitel invirtió el presupuesto en la compra de blusones con los blasones familiares de cada uno en el pecho y el nombre en la espalda. A cada soldado se le amenazó con convertir su casa en un excusado público si no conseguían expulsar a los astrohungaros de la explanada. La principal motivación para ganar esa guerra era acabar con las jornadas de entramiento que habían tenido los dos ultimos meses.

Avanzaron con toda la dignidad que puede dar esa grotesca cuadrilla. Cuando los astrohungaros llegaron a verlos les fue muy difícil mantener el orden entre sus filas. Cuando unos doscientos metros separaban a los dos ejercitos a la yegua le dio un engarrotamiento en un cuarto trasero que hizo que la pata se estirara de forma descontrolada hacia atrás con tan mala pata que coceo al jinete del pony que iba justo detrás El pony indomable se asustó con lo que mordió el culo de uno de los ponies resolladotes, que al verse sorprendido por este terrible bocado se lanzó en loca carrera. De nada sirvieron los puñetazos que le propinaba el jinete, el pequeño pony no podía oir nada más que sus resuellos mientras adelantaba a toda la comitiva y avanzaba contra el ejercito rival que se lo miraba risueño.

El pequeño pony corrió mas que en toda su larga existencia pero las limitaciones físicas reclamaron un cierto protagonismo e hicieron presencia a falta de una decena de metros que llegar a las hordas astrohungaras las fuerzas abandonaron al pequeño corcel que cayó fulminado lanzando a su jinete a los pies de los caballos enemigos. El resto de ponies encontraron en que invertir su tiempo al ver unas hierbas que según pensaron no podían dejar escapar así que se desviaron a ver si eran tan buenas como parecían.

Los astrohungaros no se sostenían sobre sus monturas así que decidieron abandonar la explanada y retirarse a sus casas a contárselo a sus hijos y ver si sería posible traer la familia a la próxima batalla.

Chaleseech fue felicitado por haber expulsado a los astrohungaros, se imponía una buena fiesta de conmemoración de este gran día. Como se había invertido todo el esfuerzo del pueblo en la preparación para esta gran batalla Markeitel tuvo que ir a los ancianos a exigirles un nuevo tributo con el que ir a comprar salazón al pueblo vecino, que a su vez tuvo que ir a comprarselo a los astrohungaros que habían conseguido un nivel más que aceptable en el proceso de salazón. Cuando los ancianos vieron esto mandaron emisarios a Buerek para negociar unas buenas casas bien surtidas de vestales en territorio astrohungaro.
Al verse abandonado por una gran parte de sus ancianos Markeitel echo toda la culpa a Regisseur por lo poco afortunado de su eleccion en la formación de la tropa de élite y tras una pequeña humillación pública lo mandó al exilio.

Por su parte Markeitel se asoció con Kiderreich un oscuro personaje surgido de las entrañas de la parte más radical de la asamblea de ancianos y decidieron montar el pueblo en caravanas, desprenderse de las mujeres y los niños y llevarse con ellos a los que más lucieran los blusones que se habían mandado hacer en Italia.

Esta caravana de hombres elegantes partió lejos del río y de la frontera a un sitio donde pudieran reemprender la pesca y salazón del arenque de río. Nadie cayó que si no hay río no hay arenques, así que tuvieron que improvisar el salazón de la ardilla voladora que nunca acabó de triunfar.

Esta ha sido la real historia del pueblo que un día dominó el salazón de arenque de río que ocupó esta zona donde ahora campan a sus anchas los conejos y los lunnies.

PS.
Es posible que pocos entiendan este escrito, tampoco puedo dar muchas explicaciones.
Este post va dedicado para el campeón mundial de Scatergories.

Herido de guerra

2007-12-13T10:21:00.001+01:00

Ayer volví a la peluquería, y debería acabar aquí en un mundo normal o a alguien que no fuera yo, pero como se ve que han distribuido fotos mías por ahí la gente se encarga de proveerme de historias para escribir.
Mira que yo soy de lo más convencional, que voy a las cadenas de peluquerías que habitan en los centros comerciales, no llevo mechas y voy camino de que en mis entradas se planteen poner fronteras y aduanas. Normalmente cortarme el pelo a mi no les lleva más de veinte minutos, pero no, ayer estuve una hora.
La peluquería en cuestión es una de la cadena de Marco Aldany y como siempre nada más llegar tienes que apuntarte.
- Buenas, para cortarme el pelo
- Si porque para pegártelo es a partir de las 10 – oigo una voz tras de mi. Era un hombre ya mayor que estaba intentando ligarse a todas las peluqueras, que no eran pocas. Ellas le correspondían con las más absoluta indeferencia.
- Tienes tres delante de ti – me dice la que apunta
- Vale
- ¿Te apunto?
- ¿Cuánto tiempo tengo que esperar más o menos?
- Eso no te lo puedo decir.- esto me lo dijo como si le hubiera preguntado si iba a ser feliz en mi matrimonio, no se si no podía decírmelo o no sabia como calcularlo.
El caso es que me siento a esperar y en una media hora me llaman y me sientan en un butacón, me dan dos revistas para leer que me dieron mal rollo, la primera era “Belleza y Salud” o algo así y el tema de portada era “Como perder esos kilos que tanto te afean” y la segunda era algo así como “Pelos” y el tema de portada creo recordar “Como hacer que por lo menos tu pelo luzca”. Estuve por girarme y decirle a la chica si quería decirme algo, que lo dijera claramente.
Viene un chico y aquí empieza las rarezas de verdad
- Perfecto – El chico se presentó así
- Hola.
- ¿Te importa cambiarte de sitio?
- ¿Dónde? – Donde quiera
- En esta silla – y me señala una en la esquina, donde la oscuridad pudiera cubrir lo que tenía pensado hacerme, al sentarme soltó otro “perfecto”
- ¿Qué te hago?
- Pues mira yo normalmente llevo el pelo bastante corto
- Perfecto
- … hacia delante …
- Perfecto
- Y por arriba un poco más largo y despeinado
- Perfecto ¿Hace tiempo que no te cortas verdad? – He de decir que en ese momento tenía el peinado de Georgi Dann
- Si ya me hacia falta – Mr. Observador

El hombre comienza a cortar, me mete la trasquiladora y no se como la mete pero se le atasca y me pega un tirón de pelos que me hace saltar un par de lagrimones. Después llegó el momento de afeitar patillas y nuca. Saca la navaja y con una destreza que ni Dartacan (el perro) me mete un viaje en la oreja.
- Uy te dañe la oreja
- …
- Espérate un segundo que voy a buscar algo para que no cortar la hemorragia
Desgraciado, este me había cortado la oreja. Vamos que en un combate a primera sangre le dan el triunfo fijo. Al momento empiezo a notar como la sangre comienza a resbalar por detrás de la oreja y aquí cometí un fallo. Yo soy muy aprensivo con la sangre, sobre todo si sale por alguno de mis orificios, ya sea de los que venían de serie o de alguno de nueva creación. Me giré para verme la oreja y me entro la flojera, era una gota, solo una gota, pero aventurera porque ya iba por el cuello y bajando. Vino el peluquero degollador y me echó alcohol sin medida, vamos que si hubiera sido agua oxigenada ahora sería rubio, y me hizo que me tapara con un algodón.
Ahora tocaba afeitar la nuca, yo estaba al punto de coger el Síndrome de Estocolmo, así que obedecía todo como si fueran mi padre.
- Mantén el cuello recto
- Vale – y es decir esto y empieza a presionar con el pulgar y el índice en la nuca, en la base del cráneo con fuerza y me inclina la cabeza
- Mantén la cabeza recta, vale
- Vale – y vuelta con los empujoncitos
- No inclines la cabeza
- Es que no la muevo yo – si después de cortarme la oreja lo que menos ganas tenía era de oponer resistencia con su navaja en mi cuello
- A que te empujo yo… es verdad… Perfecto

Esperaba cortarme más el pelo pero no me atreví a que me retocara, sólo quería salir de allí lo antes posible.

Mas chapuzas informáticas

2007-12-10T11:57:00.001+01:00

La memoria es algo curioso, así como el que no quiere la cosa saca a flote recuerdos de hace años. En mi caso el otro día, como si fuera un corcho, saltaron los recuerdos de cuando estaba trabajando reparando ordenadores felizmente.

Algo de esto ya conté hace un tiempo, pero de aventuras de aquella epoca hay para aburrir a las piedras. Ahora viene un par de historietas en plan abuelo cebolleta.

Un día me mandaron a reparar una impresora que hacía el tonto en una oficina. Mi experiencia hasta el momento con las impresoras era de lo más cordial. Yo les pedía imprimir y ellas me daban hojas con dibujitos en una cara. Ahora tenía que ir a “reparar” una. La impresora en cuestión era una HP Laserjet 4L creo o algún modelo anterior. Aprendí varias cosas, por ejemplo el fusor quema. Yo estaba en “modo experto” en impresoras, fue tocar el fusor que estaría a la temperatura en que se convierten las vigas en una infusión de hierro y sentir unas ganas inmensas de gritar y maldecir, por el contrario tuve que poner cara de “esta es una prueba que hago siempre para ver si calienta bien, si me hace salir ampollas en los dedos es que va perfecto.”

También había visto que algunos cogían el toner y lo sacudían enérgicamente de un lado a otro. De aquella me daba igual que fuera para distribuir el polvo del toner o como maraca de un ritual. Nadie me había dicho que ese toner era rellenado. Cogí el toner fuertemente con las dos manos. Llevé las manos hacia el lado derecho. Concentré toda mi fuerza en mis manos y lo sacudí hacia el lado izquierdo. A partir de ahora hay que leerlo todo en cámara lenta: La secretaria me mira. A medio recorrido del toner se salta el tapón que se uso para rellenarlo. La secretaria abre más los ojos mientras balbucea algo. En un mundo sin inercia hubiera podido parar mis brazos pero este no es ese mundo. Cuando mis manos llegaron al punto máximo de recorrido hacia la izquierda, que coincidía con un punto muy próximo a la cara de la secretaria, de dentro del toner se oyó la canción de “Libertad, libertad, sin miedo libertad” y el polvo salió despedido por el hueco que anteriormente estaba tapado. A partir de aquí todo volvió a su velocidad normal, secretaria, mesa, moqueta y yo parecíamos sacados de una mina de carbón. La secretaría seguía balbuceando lo que a ella le hubiera gustado que fueran insultos pero sonaba más como salmodias en tibetano.

Me disculpe, recogí el toner que pude, mi empresa les regaló un toner nuevo y a mi me enseñaron a agitar toneres con la gracia de la Vieja Troba Santiaguera.

En otro cliente me mandaron a reparar un teclado. Ahora se que hay teclados de membrana (los malos) y mecánicos (los que pesan dos kilos). Pues allá que me fui yo, con mi ignorancia por bandera. Mi idea era desmontar el teclado, mirar fijamente lo que hubiera dentro hasta el punto de avergonzar a la pieza que estuviera fallando y volverlo a montar. Llegué a la mesa con el teclado averiado, la chica se levantó y se puso detrás mío (si alguna vez van a repararos el ordenador no os quedéis detrás, mete un pelín de presión). Cogí el teclado, que pesaba bastante, le di la vuelta y saque todos los tornillitos que tenía en la parte trasera. Aquí es donde saber si un teclado es mecánico o de membrana tiene una importancia fundamental. Un teclado de membrana tiene como una capa de goma que apretan las teclas al pulsar, pero en un teclado mecánico cada tecla tiene su muelle y pequeño mecanismo. Al darle la vuelta a ese teclado mecánico había conseguido que todas las teclas estuvieran como apretadas (en este momento había unos cien muellecitos encogidos) al sacar la tapa, los cien muellecitos soltaron un suspiro de alivio y soltaron toda la tensión acumulada. Era como un geiser de teclas, muelles y piezas varias. En un momento piensas dos cosas: 1. ¿Como le explico esto a todos los que han visto esta explosión de luz y color? 2. ¿Cómo vuelvo a montar yo todo esto?
Me giré con la mejor cara de niño bueno que pude poner, vamos que me faltó solo poner los ojos vidriosos en plan manga y sin decir mucho más me tiré al suelo a recoger muelles y teclas. Cuando recogí todo lo que vi me di cuenta de algo importante, no recordaba la disposición de las teclas. Colorado de vergüenza tuve que ir a pedir otro teclado para ponerlas en el mismo orden, en estos casos se aprecia muy poco la originalidad y la creatividad.

Alguna que otra historia recuerdo, pero mejor otro día que si no, no volvéis.

Si galleteas no conduzcas

2007-11-29T12:12:00.001+01:00

Aviso:

Mientras comes galletas de barquillo rellenas y cubierta de chocolate
conduce con precaución. Es tu responsabilidad.

Yo se porque me lo digo.
Cierto verano íbamos en coche camino a Navarra, tierra de vinos y cogollos. Antes de salir habíamos pasado por un Lidl para prepararnos sicológicamente para el viaje. Compramos una bolsa de galletas surtidas de las que el 75% es la misma galleta repetida (suele suceder que es la mas sosa del paquete).
Al ir pasando las horas el hambre empezó a manifestarse en mi interior en forma de molestia que creciendo se convirtió en una sensación del todo desagradable. Mi mujer galletas en mano me ofreció una galletita de barquillo cubierta de chocolate. Como yo soy un conductor aplicado fui a cogerla sin desviar la vista de la carretera y si frontalmente tengo una vista privilegiada, elfo me llaman, por el rabillo del ojo es para echar cohetes. Calculé mal las coordenadas de la galleta y la velocidad a la que se acercaba, en un movimiento imprudente mi mano colisionó con la galleta y en mitad del atestado la galleta saltó de entre los dedos de mi mujer y describiendo una parábola en cámara lenta la galleta acabó rodando bajo mi asiento.
Teníamos una bolsa de unos tres quilos de galletas, pero las relaciones más complicadas siempre son las más deseadas, así que lo mismo se me olvidó que estaba conduciendo y me lancé por la galleta que estaba a punto de perder. Me agaché a por la galleta y en ese momento de la nada vino un aparejador de obras, un equipo de albañiles y varios camiones de fomento. Cambiaron la carretera y pusieron una curva donde antes solo había una recta. Tuve tiempo suficiente para levantar la cabeza y apreciar en toda su grandeza como tomaba la culpa como Hamilton entrando en boxes. Hice un recto (no es que hiciera un culo, sino que no hice la curva) me pasee el suficiente rato por arcen, tierra, monte (en este orden) como para poder oír como reventaba la rueda.
¿Soy yo solo o cuando me voy para dos días parece que me vaya a mudar de casa, pero llevándome hasta los sanitarios? Pues imaginad como iba para pasar diez días comiendo cogollos.
El que diseño donde poner las ruedas de recambio era alguien que, primero, no tenía pensado cambiar una nunca, y segundo destilaba mala leche por todos sus poros. En mi Golfito Gti la rueda estaba escondida bajo un falso suelo en el maletero. Mi mujer estaba muda, supongo que el pase de sus diapositivas estaba pasando más despacio que el mío. Yo había visto las diapositivas de mi vida, de lo que podría haber sido, había hecho un comentario de texto y analizado las frases sintácticamente.
Al bajar del coche caminaba con la firmeza de un flan de gelatina que ha estado poco tiempo en la nevera. Fue dar dos pasos y como si fuera Aquiles contra los dioses, el cielo se nubló y rompió a llover. Aquí ya fui irreprimible, todo yo era una maldición contra el mundo. Saqué todo del maletero, ya había costado meterlo ahora para sacarlo lo estaba haciendo con la delicadeza de La Masa atravesando paredes.
Saqué la rueda, unos tubos, los antirrobos de las tuercas (en mi barrio hay que ponerle antirrobo hasta a las pegatinas del burro) y un hierro doblado que ponía que era el gato. No se si era la lluvia, los nervios, la mala leche o la conjunción de planetas que montar el gato en ese momento se me antojaba como hacer el cubo de rubik con los pies.
Aflojé las tuercas de la rueda, conseguí montar el gato y levanté el coche. Acabé de sacar las tuercas, cogí la rueda con mis fuertes manos y tiré de ella. Oí como se rasgaba algo, podía ser mi pantalón, mis lumbares, alguna otra parte de mi cuerpo.
La rueda debía tener alguna otra tuerca escondida que la mantenía unida al eje. Estuve buscando un rato sin mucho éxito. Entonces lo achaqué que lo mismo no había estirado suficientemente fuerte (cosa que no era de extrañar), así que respiré hondo, aguanté la respiración, me afiancé los pies en el suelo y tire la rueda con todas mis fuerzas. Y se salió, se salió una clavícula y parte del omoplato. En este momento el nivel de frustración y cabreo que me hubieran podido acribillar a tiros y no me habría enterado hasta que hubiera resbalado en mi propia sangre.
Decidí llamar a la compañía de seguros y lo tipico:
- Hola mira que he reventado una rueda y … no…. soy … capaz de … cambiarla… - cada vez más bajito
- Perdone
- QUE HE REVENTADO Y NO PUEDO CAMBIAR LA RUEDA
- Digáme donde se encuentra
- En la carretera de Zaragoza a Navarra
- El numero
- Es la NA-235
- No me viene la NA-235
- Estoy delante de un tocón que pone NA-235
- Me viene que la NA es la que va de Huelva a Granada
- … Seguro NA son las siglas de Granada, es que son unos cachondos estos de trafico – Busque busque que seguro que le viene
- Si mire ahora sale, ahora le mando un mecanico con grua.
- Que sea fuerte
- Perdone
- Que gracia

Como la de compañía no está bajo la lluvia, con el equipaje sobre el barro con la impotencia de ver que hay una rueda sin sujeción aparente que no se quiere mover, prisa no tiene. Mientras esperaba paró una furgoneta lila con flores en los lados y tablas de surf en el techo. Por un momento llegué a pensar que había viajado en el tiempo. Cuando se bajó el hippy 1 estuve tentado de saludar diciendo “paz” mientras hacia la V con los dedos índice y corazón. Me preguntó si necesitaba ayuda, pero como yo he visto muchas películas de asesinos mata jóvenes que van en furgonetas lilas con flores en los lados le dije que no se preocupara que en un momento vendría el mecánico de la compañía.
Al cabo de un rato se paro un Land Rover de la Guardia Civí. Se bajaron dos hombres de verde y barrigas prominentes, ambos con bigote. Vamos que si me llega a decir eso de “se sienten …” yo me lo creo e iniciamos un golpe de estado desde la tierra de los cogollos.
- ¿Que te ha pasado chavá?
- Mira que me he salido y he reventado
- No irías muy fuerte
- Nooooo – En esto que me fijo en el lateral y estaba todo verde con ramas y resto de césped – aunque lo parezca en realidad no iba a mas de 60.
- Y por que no cambias la rueda
- Por… por… porque no soy capaz de cambiarla. – Ale ya lo he dicho
- Venga vamos a ayudarte
Los dos buenos hombres empezaron a pegarle meneos a la rueda. Hubo momento en que dudaba si querían cambiarla o volcar el coche. Al cabo de una media hora el bigote 1 me dice.
- Esa rueda no esta bien. No se puede quitar
- No sabe usted lo que esto me tranquiliza
- ¿El qué? ¿Saber que no se puede quitar?
- No, el ver que ustedes tampoco la pueden quitar.
En esto y cuando solo hacía como una hora y media que estabamos bajo la lluvia llegó el de la compañía.
- A ver esa rueda
- Hola
- Y la rueda
- Bajo el coche

Levanto un poco más el coche, hizo un timido intento de sacar la rueda. Yo miraba como quien ha puesto una trampa y esta esperando que caiga el pobre infeliz. Tras el intento da un paso atrás y le mete una coz a la rueda que hubiera hecho que un burro le pidiera clases para perfeccionar sus coces.

Del meneo que le dio tembló el coche, temblé yo, creo que la tierra varió un poco la orbita y la rueda tuvo un momento de indecisión y al final cayó al suelo. En los siguiente noventa segundos tenía la rueda de repuesto montada.

Por esto mismo os aconsejo a todos: No os agachéis a buscar galletas aventureras mientras conducís, las carreteras son traicioneras. Además por muy cara que sea una galleta un par de ruedas nuevas (porque nunca te cambian una sola, siempre es en numero par) sale bastante más caro.

Dulces sueños

2007-11-21T12:21:00.001+01:00

Dormir es complicado, al menos para mí. No es que me cueste dormir, yo no me duermo, es como si me desmayara, paso de despierto a dormido en tiempo record. El problema viene una vez que ya estoy en estado de “stand-by”.
Soy sonámbulo, bueno soy un sonámbulo vago, porque andar, lo que se dice andar solo lo hice una vez, lo que más hago es tener conversaciones fluidas y del todo incoherentes y ponerme en posiciones extrañas, sigo hablando de dormir.
Por ejemplo he tenido relaciones complicadas con mis despertadores. No deja de ser un problema cuando aprendí a apagar el despertador estando dormido. Me cambié de despertador, más que nada para ver si representaba algún desafío intelectual para mi subconsciente si era capaz de aprender como apagarlo. El nuevo despertador tenía una pestaña que si apretabas una vez se activaba la alarma y si apretabas una segunda vez se quitaba. A este despertador le encontré una utilidad mucho más graciosa, sobretodo para mi mujer, me semiincorporé y con el despertador en mis manos empecé a darle a la pestañita sin parar, tras unos momentos de clic-clac-clic-clac- clic-clac-clic-clac mi mujer me lo quitó de las manos sin apreciar el juego que se había inventado mi subconsciente.
Mantuve este despertador un tiempo, pero lo mantuve lo suficientemente lejos como para no poder cogerlo. Un problema vino una noche de esas en que te desorientas. Nuestra cabeza es muy rara y de tanto en tanto te despiertas en mitad de la noche con la certeza de que han cambiado los muebles, la puerta y las ventanas de sitio. Pues una de esas noches me despertó el engendró con campanas del demonio y en mi desorientación apagué a mi mujer, esto se hace dándole una manotazo en toda la cabeza (no se puede considerar maltrato porque no era yo, era mi desorientación), una vez más mi mujer no supo apreciar en toda su grandeza el problema de desorientación y me hizo saber que no volviera a darle manotazos en la cabeza mientras dormía porque era del todo molesto.
Tras estos dos episodios el despertador desapareció, he de entender que mi mujer le invitó a abandonar la academia, aunque no volvimos ha hablar de él, como si nunca hubiera existido.
Pero los despertadores no son mis únicos enemigos nocturnos, el peor soy yo mismo. Cierto día mi mujer se levantó al baño y mi subconsciente tomó posesión de mi cuerpo, lo levantó, le hizo correr hasta la puerta del lavabo y quedarse de pie como un pasmarote. Cuando mi mujer salió del lavabo, según cuentas testimonios presénciales, se asustó ligeramente y las transcripciones de las conversaciones de ese momento son las siguientes:
- ¿QUE HACES EN LA PUERTA DEL LAVABO?
- Nnnnnnnno mmm... seeee.. teeeeeengo sueño
- Vamos a la cama
- Es que teeeengo tanto sueño
- Pues no te levantes leñe que un día de estos me matas de un susto
- Que sueeeeeeeño

Claro yo no recuerdo nada, pero es lo que tiene el subconsciente.
Otro día decidí que la almohada no era suficientemente comoda así que coloqué la cabeza sobre la mesita de noche. ¡Que pasa! Hay gente que deja los dientes y yo también, solo que los dejé con envoltorio. Una vez más no fue de forma consciente, fue el subconsciente que en mi caso es un cachondo. Cuando me vio mi mujer, que ya está curada de espantos, se levantó me cogió la cabeza, que todavía seguía unida al cuerpo, y me la colocó sobre la almohada. Al día siguiente me quejaba yo de dolor de cervicales. Ya de pequeño me pasó algo parecido. Yo me movía mucho en la cama. Dormía en una cama nido de esas, y no porque estuviera echa de paja y plumas. Bajo mi cama tenía dos grandes cajones con los juguetes. Cada noche yo tenía que separar la cama de la pared. En un movimiento digno de Houdini hice un quiebro y me caí dentro del cajón cayendo por el agujero que quedaba entre la cama y la pared, pero seguí durmiendo placidamente sobre una caja de tente. Al despertar creía haber ido al cielo de los niños buenos, todo rodeado de juguetes, el susto se lo llevó mi madre cuando al abrir el cajón le salió un niño (no me consta que se plantearan guardarme en el cajón todas las noches)
Ahora me quejo de que me levantó cansado y la verdad… no se de que me quejo.

Mantengase fuera del alcance de los niños

2007-11-03T10:37:00.000+01:00

Los niños me "encantan", basicamente me encata que los tengan los demás. Yo nunca fui muy niñero, ni cuando yo era un niño era niñero. Era lo que se llama un niño viejo. A mi me preguntaban: "¿no te gustaría un hermanito?" y yo contestaba: "si pero que sea gemelo". ¿Un pelín repelente? quizás.
El caso es que hace poco pudimos ir con unas parejas de amigos que ya han cumplido su labor con la sociedad aportando pequeños diablillos.
Lo primero que llama la atención es la capacidad de los niños para escurrirse, es como pescar anguilas con las manos desnudas. Tu llevas un niño de 3 o 4 años en brazos, el tio ve el suelo y a otros congeneres bajitos y empieza a patear, empujar, se nota que no piensan demasiado. Si pensaran se darían cuenta de que están a una altura que les dobla la suya propia, si a mi me levantan del suelo 4 metros tú no te preocupes que ya me cuidaré yo mucho de facilitarle al que me cogiera el que me tuviera no vaya a ser que me suelte. Pero ellos no, desafiando la muerte se tiran de cabeza contra las piedras la suerte que tienen es que las piedras se apartan, los niños son pequeños Atilas, allí por donde pasan no vuelve a crecer la hierba, ni vuelven a aparecer los perros, ni vuelven a estar las paredes blancas.
He de decir que normalmente yo no cojo un niño en brazos salvo que se haya caido y haya de devolverlo a la posición vertical para que siga corriendo. No los cojo embrazos porque no sé. Yo necesito que las cosas tengan asas, mangos, o algo parecido para izarlos, y los niños no traen nada de eso, es más tu los coges de los brazos y aparece alguien que te dice: "NOOOO de los brazos no que los tiene ternitos" como si tuviera pensado comerselos y tu se los fueras a estropear.
Además cuando te juntas con un amigo que tenga nenes te das cuenta de que mantener la amistad va a costar un rato, porque hablar con ellos es todo un desafío al intelecto, vamos que leer a Purcel es más sencillo. Tu hablas con un amigo con niños y la conversación va mas o menos así:
- Bueno y ¿que tal te va la faena? ¿Todavia sigues en la empresa aquella de metales?
- Si, la verdad es que NO CORRAS, VEN AQUI...
- ...
- Ah si los metales, los metales NO TE LO COMAS
- ... no suelo comerlos
- SUELTALO el trabajo bien. VEN AQUI... A LA UNA... A LAS DOS... y ¿tú que tal?
- Bueno pues ahora trabajo de sicario para un cartel colombiano de narcos, esta mañana mismo he tenido que matar a uno - le puedes contar lo que quieras que la respuesta siempre será.
- Que bien, aprovecha ahora que no tienes hijos.
Estar con tantos niños me hizo pensar cuando mi sobrino era pequeñin. Cuando lo conocí no era mi sobrino todavía, es el sobrino de mi mujer. Pero bueno el caso es que fui viviendo las etapas más curiosas de los niños como el "del porqué". Tu lo llevabas en tren y salía la voz de "Proxima parada Maçanet-Maçanas" y el comenzaba el interrogatorio de la inquisición "¿Que es esa voz?¿Como sabe la estacion que viene?¿Va sentada delante?¿Como se llama la mujer?" y acabas contandole que la señora se llama María, felizmente casada con el conductor del tren y con tres hijos que eran los revisores.
Aunque lo mejor era la discreccion que tenía, tu te lo llevabas a comprar ropa y se quedaba de pie delante de la dependienta (especialmente si tenía el pelo rizado) y mirandola fijamente le decía:
- Eres muy guapa, ¿quieres casarte conmigo? ¿Quieres ser mi novia? ¿A que es guapa? - y me miraba él, me miraba la chica sabiendose guapa y yo me ponía como una farolillo de feria.
- Sisisisisi, vamos a la sección donde despachen hombres.
Una cosa curiosa es la la manía de catador compulsivo que tenía, tu le dabas algo de comer y en vez de llevarselo a la boca se amorraba para poderlo oler. Si el olor no le convencía, nada que te lo comieras tu si te hacía gracia. Pero si iba por la calle y pasaba alguien con colonia alla que se iba a olerlo, era como el del perfume, eso si sin matar a nadie.
Interesante era verlo cual pastillero de discoteca bailando el "Ettati Ettano" (Extasi Extano) culpa de su tia que le introdujo en senderos de la maquina y ya cuando has bailado el Ettati Ettano ya era capaz de bailar hasta la musica del telediario.
Viendo todo esto todavía me sorprendo que haya gente que me pregunte porqué todavía no tengo churumbeles, ahora ya podré darles la direccion del blog

Los kevines

2007-10-24T10:33:00.001+02:00

Ayer se produjo una conjunción de planetas. Por una parte la entrada intentando responsabilizar del uso responsable de los tops, por otra parte escuche hablar al chico ese que le arreó una patada a una pobre chica en el metro. Todo esto me hizo pensar en que las jennys tienen su correspondiente masculino, que son los kevines.

Estoy seguro que alguno pensara: “no son kevines, son richals”. Eso es cierto en parte, los richals crecieron y se casaran con una generación anterior de jennys y fruto de su amor nacieron los kevines.

Si uno tiene la oportunidad, como en mi caso, de poder ver en libertad a manadas de kevines y jennys se da cuenta de que estamos hablando de una especie de homínido diferentes. Algunos han sido puestos en cautividad y solo se pueden ver en pases de fin de semana, permisos especiales o en caso de que seas una jenny en permisos vis a vis. Aunque estoy convencido de que los kevines están cortados a patrón y las mismas características se repiten en un
lugar tras otro de la geografía de la península, hay características que desarrollan para adaptarse a su ambiente. Por esto mismo yo hablaré de los que se pueden observar en mi barrio.

Los kevines son gregarios, esto quiere decir que viven por y para la manada. Normalmente
habitan en los peldaños de entrada a los bares, nadie se molestó en explicarles que el bar es desde la puerta hasta la barra así que ellos normalmente se sientan en los peldaños de entrada y hablan (siendo generosos se podría decir que los sonidos que emiten es hablar). Normalmente un kevin independientemente de la época del año va a pecho descubierto mostrando unas cadenas de oro que bien podrían servir para como correas para elefantes. Colgando de las cadenas
podemos encontrar cabezas de Cristos redentores sangrantes, medios corazones a escala 1:1 con un corazón normal, una K inmensa (K de Kevin) y no pocas veces están estas tres cosas juntas.

Un kevin es peligroso cuando esta compañía y cuando harellenado su cuerpo de cerveza. El cuerpo de un kevin adulto es capaz de absorberuna gran cantidad de liquido, siempre que este tenga algún tipo de graduación. La época de mayor actividad bebedora está comprendida entre Septiembre y Mayo, coincidiendo con la temporada de futbol. Además un kevin adulto prácticamente nunca camina, se desplaza en Hyundays Coupe, o en cualquier otro coche al que se le pueda tunear hasta la antena de la radio. Los kevines no arrancan su coche, su coche nunca se para. Ya pueden estar tres horas en el bar que el motor ha de estar encendido y la radio puesta a lo que da. El inicio del movimiento de los kevines en sus carros implica un gasto medio de unos 30€ en gomas de neumático gastados en el asfalto.

Ahora me surge la duda, cuando las jennys y los kevines tengan descendencia ¿Qué serán? Estoy casi convencido de que si son hembras posiblemente se trate de una nueva generación de jennys pero y ¿en el caso de ellos? Sólo el tiempo o algún lector me sacará de dudas.

PS.: Pido mil disculpas a los Kevin y Jennifer que por las carambolas del destino, el devenir del tiempo y el gusto de sus padres tengan estos nombres y no sean como he descrito en estas dos ultimas entradas.

Campaña por el uso responsable de los tops

2007-10-23T16:33:00.001+02:00

Nada más lejos de mis intenciones ahora hacer pasar un experto en moda, ni siquiera en buenas maneras. Partiendo de la premisa de que como casi siempre voy ha hablar instalado en la ignorancia más absoluta, quiero hacer un llamamiento por el uso responsable de los tops.
Estoy convencido de que el buen hombre que inventó los tops lo hizo con la idea de estar creando una prenda interior de vestir pero con todo el lio este del cambio climático vinieron las calores y las mangas fueron las primeras sacrificadas en esta singular lucha. El problema que tienen los tops es que su ausencia de mangas no es su única caracteristica, una de las principales que tienen es que son cortos.
A la cortura de los tops hay que añadir que los pantalones hoy vienen sin tiro, vienen con tirin. Así que desde que acaba el top hasta que empieza el pantalon es posible encontrar una zona descubierta. Dejamos esta idea aqui, más tarde la retomo.
Yo vivo en un barrio guay, ya hable yo de las cuestas y en parte de la gente. Continuando con esta descripción mi barrio esta poblado de Jennys, no descubriré yo ahora a este especimen solo diré que son atermicas, no tienen frio ni en un glaciar. Así que los tops se convierten, junto con los pantalones adidas, en su unica vestimenta. Un pantalon adidas es facilmente arremangable y no siempre por las perneras, no pocas veces me las encuentro con la cintura arremangada hasta mostrar la zona donde se deberían ver los huesos de las caderas, y fijarse todo el mundo que digo deberían, ese el problema.
Ahora juntamos los temas y tenemos que por una parte tenemos un top hecho de lycra, un pantalon de chandal arremangado y una Jenny. Una Jenny que esta inconmensurable embutida en su ropa super fashion. El top no puede contener tanta humanidad y no es que se le ve la tripita, el ombligo, los huesos de la cadera, es que la barriga se le desborda, el ombligo es un crater que tiene gravedad propia. Unos brazos como cuellos de bueyes flanquean esos fornidos cuerpos.
No quiero ser yo quien impida a nadie que se ponga ropa comoda pero quiero invitar a una reflexión. Cuando me entran ganas de comprarme camisetas ajustadas me miro mi abdominal y pienso "mejor no". Jennys del mundo ¿realmente creeis que un top realza vuestra belleza?
Aunque no hay nada peor, nada en el mundo, pero nada nada, que una Jenny subiendose a una moto. Es sentarse en la moto, en algunos casos tienen un michelin espaldero. Pero el momento cumbre es cuando sus posadoras tocan el sillín, el top sube, el pantalón baja movido por presiones solo comparables a la deriva continental y se muestra. Se muestra lo que no se debería ir mostrando, al menos no así. Tu vas en el coche tranquilamente y en un semaforo te adelanta un culo. Por que es así, es un culo con ruedas que te adelante, no se ve nada más.
Desde esta humilde ventana al mundo invito a las Jennys a un debate abierto a ver que me cuentan.

Proyectos

2007-10-17T17:02:00.001+02:00

Proyectos. Todos tenemos de eso. Tenerlos es gratis, conseguirlos puede resultar bastante caro. El caso es que tengo uno. Uno grande.
Muchas veces ya he comenzado a escribir, en blogs, en blocs, en libretas de anillas y tantas veces como comencé abandoné de forma cobarde arrinconando las libretas, arrancando las hojas o perdiéndolas directamente en el fondo de mi memoria y en el fondo de mis cajones.
Ahora siento que es diferente, por primera vez no me he metido en un proyecto ambicioso, no quiero hacer algo que requiera una gran investigación ni quiero convertirme en el próximo Pérez Reverte (me sale una barba de pena), solo quiero escribir por el gusto de escribir algo que le guste a alguien aunque solo sea a mi mujer y mi madre. Si sigo con esta mentalidad lo acabaré aunque solo sea por orgullo.
Por primera vez también se como empieza, como discurre y como acaba. He hecho fichas de los personajes, por lo menos de los principales y tengo la historia.
Mi ilusión que viniera Planeta, Dolmen, Seix Barral, Barco de Vapor o la editorial del Teo Desayuna y me lo publicara sin que implicara que yo me gastara dinero, ver mi libro en una tienda aunque sea al lado del libro de autoayuda del Dioni tiene que ser una satisfacción parecida a comerse un pollo con los dedos.
Pero una vez más estoy corriendo mucho, por le momento lo principal es ser ordenado y tenaz (por no decir cabezón) y escribir todos los días.
Que dedique mi neurona a desarrollar la historia implicará que cuando le pida que piense algo para el blog lo mismo comunica, prometo ir explicando mis avances y que haré precios especiales a los lectores que ya me habéis soportado durante ya casi dos años.
Para que nos aburráis mucho en mi ausencia neuronal os recomiendo que os leáis lo que escribí antes de los dolores, en las primeras entradas y le echéis un ojo a mis aventuras de hoy y de siempre.

Grasias de antebraso

Disculpas

2007-10-15T16:14:00.001+02:00

Aprovecho mi vuelta para disculparme por mi larga ausencia. Llevo un tiempo más espeso que una papilla de maicena, intentaré escribir pero la verdad que no prometo nada.

Malas personas

2007-10-15T16:13:00.001+02:00

Hasta ahora estaba convencido de que las malas personas eran como las meigas, yo no las conozco pero haberlas haylas, pero ahora que el odio asesino ha abandonado mi cuerpo puedo decir con la tranquilidad que dan tres Diacepanes que he conocido una mala persona de verdad. Ahora en la distancia haré un pequeño análisis.
En realidad las malas personas no son malas en sentido puro, la maldad en ellas es como el trozo de lechuga entre los dientes, todo el mundo, incluidos los perros, te lo ven pero uno vive ajeno a este adorno. Ellos no son conscientes de su maldad, aunque con ella harían palidecer a Herodes. El origen de su maldad tiene que venir de su crianza, o de la ausencia de ella vamos, es como si les hubieran explicado todo con libros sin fotografías. Así les va, que no saben reír por ejemplo, esto no sería un problema si no lo intentaran. Mi malo particular tiene este problema, se ríe como si le hubieran implantado cuatro molares más por lado, uno no es capaz de entender la expresión “risa sardónica” si no lo ha visto a él. Es la típica risa que esperarías de Brutus mientras retorcía la daga en la espalda de Cesar mientras dice: “Nada más lejos, con esta acción mía que provocarte algún perjuicio, y si no fuera así ruego me disculpes.” Pues este es igual, vamos que nada más le falta decirme: “Mira he conseguido que trabajes ochenta horas semanales, pero no me lo agradezcas por favor si no ha sido nada” Y justo después suelta la sonrisa. Normalmente una sonrisa tranquiliza, una sonrisa hace amable un rostro, en su caso una sonrisa provoca un nerviosismo y un malestar. Si te pilla con mal cuerpo es como comerse cuarenta “Smints” de golpe, te da unas cagaleras. Es la primera vez que una sonrisa podría ser considerada un arma.
Después estaría el trato exquisito, no se puede decir que sean estupidos o maleducados, es más se podría decir que son educados en extremo, una educación que no es que levante una barrera alrededor, levanta un muro y cava un foso alrededor. En su caso la educación ante todo, sobre todo cuando se te acerca y tienes la impresión que te está diciendo: “¿Recuerdas el puñal que te clavé antes? Mira es que encontré un poco de sal y me dije, ‘que mejor que echarle un buen puñado en la herida mientras orino en ella’” (siento la imagen escatológica)
¿Qué me pasa entonces? Que cuando trato con ellos me pongo nervioso, tartamudeo, hablo como el Ozores en sus tiempos mozos y encima parezco imbécil.
Una vez conoces a uno de estos te dan ganas de robarle una isla a Ronaldo y alejarte de la sociedad, porque uno desearía con las fuerzas que se desea un lavabo después de un litro de cerveza, que solamente hubiera una persona así por planeta, pero la triste realidad es que son una plaga, sin ir más lejos está demostrado que lo acabó con los dinosaurios fue uno que no sabía sonreír.
Como resultado de mis divagaciones quiero dejar un mensaje a los padres del mundo, aseguraos que los libros con que educáis a vuestros hijos tengan fotos.

Conducción

2007-09-17T12:18:00.001+02:00

Leo en las noticias que España e Italia son los dos países que más han reducido el número de accidentes. Antes ya desconfiaba de los periódicos gratuitos pero ahora es que ya me los leeré como si fuera “el Jueves”.
¿Alguien que haya conducido por Italia puede decir que se pongan algo de su parte para reducir los accidentes?
En mi periplo italiano, conduciendo el micromachine que alquilé por sus carreteras, comprendí porque las carreras de cuadrigas se inventaron allí. En Italia se debe aprender a conducir jugando al “Need for Speed” o viendo películas como “Too Fast too furious”. Ya me imagino las clases de teórica en la autoescuela: “Cuando el semáforo se ponga rojo ustedes deben pisar el embrague a fondo y acelerar mientras miran desafiantes a los coches de alrededor. Al pasar a verde suelten embrague y aceleren hasta que les de una rampa en la pierna de la fuerza”, bueno todo esto en un perfecto italiano.
Por si alguno le apetece ir le explico un par de cosas que son diferentes de la conducción en España.
1. Las líneas continuas no impiden adelantar. Aquí en España estamos cargados de puñetas. La línea continua se puede pisar porque no se rompe, es más al traspasarlo no se sufre ningún castigo divino instantáneo. Por esto mismo se puede adelantar aunque la visibilidad sea nula, llueva, sea de noche y circules sin luces. Los coches italianos están preparados para colisiones frontales.
2. Los semáforos en rojo no obligan a pararse. Un semáforos en Italia siempre están en verde, lo que sucede es que hay tres tipos de verde, un verde claro, un verde anaranjado y un verde rojizo, pero verde al fin y al cabo. Si te despistas y te paras cualquier vehículo que te siga se sentirá en la obligación de hacerte notar tu error pitándote hasta que se le rompa la bocina.
3. Cada coche Italiano incorpora la señalización de la velocidad máxima de la vía. Esto está en el cuadro de sobre el volante, una de las esferas, donde pone “kmh”. La velocidad máxima es el último número que hay a la derecha.

Si los italianos han reducido el número de accidentes será por gracia divina, eso o es que yo no supe ver la “buena conducción” que demostraban.

Hipocresia

2007-09-17T11:39:00.001+02:00

Exageráis la hipocresía de los hombres. La mayoría piensa demasiado poco para permitirse el lujo de poder pensar doble.

Marguerite Yourcenar

Uñero

2007-09-14T14:04:00.001+02:00

En los últimos días, hablando con un par de amigos, he recordado la única vez en mi vida que me han remendado en un quirófano. Os pongo en antecedentes.

Erase una vez un dedo gordo del pie izquierdo que decidió engordar. Una uña mal cortada se cruzó en su camino, la uña resentida al crecer decidió que una buena forma de enseñar una lección era clavarse en la carne que la rodeaba. El dedo se puso con obesidad mórbida y de un color como si le hubieran dicho un par de piropos ruborizantes. Además que el roce de una pluma
provoca las más altas cotas de dolor. Yo como soy todo un machote y le tengo un miedo atroz a los médicos evité en lo posible dar muestras de dolor, así que iba llorando por las esquinas. Pero llegó el día en que andaba como Charlotte solo apoyando el talón y mi dolor solo podía pasar desapercibo ante un gato de escayola.

El médico de cabecera dijo que eso era un uñero y me mando a un sitio donde me harían una pequeña operación.

Llegó el día de la operación, yo no tenía un dedo tenía un botijo lleno de… bueno de lo que se llenan las heridas infectadas (que no quiero ser escatológico). La sala de espera era un poema, comparándola con una sala de espera de un dentista esta última sería una fiesta rave. Entró una chica y al poco rato salió andando prácticamente normal, con la cara blanca como el yeso pero andando. Eso me tranquilizó.

Llegó mi turno.

Entro en la sala, y un hombre enmascarillado me manda quitarme zapatos y calcetines, subirme el pantalón y tumbarme en una camilla. Antes de continuar hago un llamamiento por si hay entre los lectores alguno de los que se enmascarillan en los quirófanos: Frenad las camillas. Cierto es que no soy muy habilidoso, pero si enciman no le traban las ruedas a la camilla al
hacer el esfuerzo de salta encima, la camilla se mueve y se corre un riesgo real de partirse los riñones contra las escaleritas de metal que te ponen para subir. Además yo que soy duro de oído hice lo que me dijo el hombre pero no en el mismo orden, primero me subí, una vez que estaba boca arriba empecé a mover cual tortuga panza arriba intentando quitarme zapatos y calcetines. Es lo que tienen los nervios, que te hacen comportarte como todo un tonto profesional.

El enmascarillado se acercó a mi, me puso como una especie de cortina para que no me viera el pie.

- Ahora te pondré la anestesia. (Mira ahora me va a retransmitir la operación, espero que no sea como los partidos de la Sexta)
- Bueno. – Creo que no esperaba mi bendición para empezar.

Al momento de pincharme escuche un crack, un “mierda” y se me mojó el pie. Cuando estas tumbado en una camilla en un quirófano nadie nunca debería escuchar un “mierda” del médico que tiene que operarlo.

- Se me ha roto la aguja de la anestesia, ahora te pondré otra.

Segundo intento de ponerme la anestesia y un segundo “mierda”.

Escuchar uno es malo, escuchar dos es para decirle que prefieres ir al veterinario.

- Se ha vuelto a romper la aguja, pero me parece que ahora ha entrado más.

Señores enmascarillados quiten de su vocabulario la frase “me parece” en ese momento una persona empeñaría el piso por un poco de seguridad y “me parece” transmite la misma seguridad que un mono barbero afeitando con una katana.

Esperamos diez minutos:

- Vamos a comenzar, si te duele me lo dices.

Clavo el bisturí, escalpelo, cuchillo jamonero...

- AAAAAAHDUELEDUELEDUELEAAAAAHDUELEDUELE

- Bueno pondremos un poco más de anestesia.

Ahora cualquiera podría decir que palabra vino después del tercer intento anestesístico. Exacto el tercer “mierda”. El pie me chorreaba anestesia, a todo esto gracias que no era cloroformo porque si no tendría un cirujano tumbado a mis pies.

- Vamos a seguir. Si te duele avisa.

-AAAAAAAAAAAAAAH

-Ahora no puedo parar. Esto va a durar diez minutos.¿Quieres algo para moder?

- Eing?

-Manolo ven y cógele de los hombros

Apareció enmascarillado dos y me cogio por los hombros como si quisiera unirme a la camilla de forma indisoluble. Lo siguiente que sentí fue un dolor, uno solo, un dolor de esos que te sube por toda la columna tensandola como si fuera a tocar un solo de violín. Si hubiera podido pensar hubiera acusado a la madre del cirujano de comerciar con su cuerpo o algún otro improperio del todo innecesario e injusto hacia sus familiares, pero en ese momento el cerebro está disfrutando del glorioso momento de liberación de endorfinas provocadas por un dolor intenso. No hay sitio para pensar, bueno miento, solo se piensa en “DUEEEEELEEEEEE!!!!!”.

No grité y solo solté una lágrima. Cuando uno llora en plan anime, con ríos de lágrimas resbalando por las mejillas, no es preocupante.

Pero si ves a alguien con la mandíbula tensa y suelta una lagrima gorda como una naranja entonces te puede empezar a dar pena.

Cuando noté que cosía dolía pero sentí un alivio. Salí andando del quirófano (para qué darme una silla de ruedas). Le di un nuevo sentido a eso de estar pálido, desde ese momento yo creo que sale mi foto en la definición. No quise dar explicaciones y salimos a la calle, fui incapaz de dar más de dos pasos y acabe dentro de un taxi. Lo bueno de todo esto es que no tuve problemas cuando se me fue el efecto de la anestesia, como no me pusieron.

Vacaciones Part II

2007-09-13T10:15:00.001+02:00

Tras unos días tranquilos visitando toda la Toscana en el Micromachine que alquilamos llegó el día de la vuelta. Las aventuras en el aeropuerto de Barcelona quedan en nada en comparación con el de Pisa, pero no avanzaré acontecimientos.
Primero quiero que conste en acta que nosotros estábamos alojados en San Gimignano, un pueblo muy bonito y muy lejos de todo, había veces que estaba lejos hasta de si mismo. Nuestro vuelo salía a las doce de la mañana, yo calcule que tardaríamos una media hora en llegar desde San Gimignano hasta Pisa. ¿Cómo lo calculé? Pues básicamente mira la posición de la luna, la velocidad del viento y dije media hora como podía haber dicho tres días. Es como cuando dices “Llego en cinco minutos” cuando sabes de sobra que te queda mínimo treinta. El caso es que nos montamos en el micromachine con el sentimiento ese que te viene cuando se acaba un viaje, monto el GPS, marcó la dirección de destino (estando parado eh!, que no quiero multas), y me sale tiempo estimado 1h 35m. Pocas veces tres números me habían preocupado tanto, en el momento que ví el GPS faltarían unos diez minutos para las diez. Tenía dos horas para hacer el viaje, llenar el depósito del coche, devolver el coche, que me hicieran un cheque para la devolución de la fianza del coche, pelearme porque no me querían hacer el cheque, facturar las maletas, pasar los controles policiales, montarme en un avión. Yo no se mucho de aviones pero me habían dicho que no es como el metro, tu no puedes ir corriendo por la pista haciéndole señales al piloto y que te abra la puerta en el último momento.
“Corre como el viento” susurré donde suponía que debería tener los oídos el micromachine. Respondió y corrimos por valles y colinas, campos y huertos. Todo iba bien hasta que llegamos a la entrada de Pisa donde había caravana. Pero de pronto los coches que estaban enfrente de mi comenzaron a apartarse al arcén. Desde la separación de las aguas del mar Rojo no ha habido nada más espectacular. Al ir adelantando a los coches todos me dedicaban miradas de esas que se utilizan para mirar a quien ha apostado todo tu dinero al único caballo de tres patas de la carrera. Algo me hacía suponer que no es que se notara que iba apuradillo de tiempo, lo mismo la ambulancia que venia echando luces, un ruido infernal, pisándome los talones tenía algo que ver… El caso es que con ambulancia o sin ella conseguí avanzar lo suficiente hasta la salida de la gasolinera, al llegar estaba cerrada, con su cadenita toda mona ella barrando la entrada.
Fui corriendo a otra gasolinera que me indicaba el GPS, dejo el coche en un surtidor, no había nadie para atender. Habían incrustado el lector de tarjetas en el surtidor, era autoservicio total. Marco la cantidad, meto la tarjeta y… “Tarjeta no conocida”. Hice todo lo posible por presentarle la tarjeta pero no se quisieron conocer. En este momento decidí que mandaría la gasolina a un sitio húmedo y calentito de mal olor.
Vuelta a la caravana para devolver el coche. Llego al stand de los micromachines, le digo en mi super ingles que el coche está mejor que cuando lo hicieron salvo que no tiene el deposito lleno. El chico me dice que claro que si no tiene el deposito lleno no me puede devolver el dinero en cheque que deje en fianza porque no saben cuanto se gastarán en llenarlo. YO había dejado en fianza quinientos eurazos, que eso son quinientos motivos para debatir un poco en todos los idiomas que conocía para que me devolviera el dinero.
Pero el chico me miraba como el sapo que sabe que quieres decirle algo pero que solo oye sonidos. Con ganas de soltarle alguna fresca en italiano me fui, con la impotencia de no saber ninguna. Ibamos arrastrando las maletas pero de la velocidad no llegaban a tocar el suelo.
Llegamos a los mostradores donde se facturan las maleta y una amable señorita a medio manicurarse nos dice que el avión ya ha cerrado las puertas de bodega. Le pongo la mejor cara de pena que tengo y le pregunto que qué hago con la maleta. Ella, vuelta a sus uñas, me indica que me vaya a facturar.
Correr con bultos por un aeropuerto no es recomendable, los carabinieri no saben apreciar la buena forma demostrada. Esquivando a dos conseguimos llegar a la zona de embarque donde otra amable señorita me dice: “Qui cosa fai?”. Podría haber intentado hablar en ingles, o meter palabras en italiano. Pero no hablaba en español y rápido, estilo Ozores. Mis carreras habian llamado la atención de una carabinieri que venía atravesando todo un pasillo de cuerdas.
La chica del “Qui cosa fai?” me indica que vuelva a la zona de facturación a ver que hacemos, a todo esto mi mujer ya había pasado el control policial y estaba al otro lado. La escena parecía sacada más de No sin mi hija pero esta vez era algo así como “Yo no conozco a ese hombre”. La zona de facturación está como a unos 500 metros de distancia, añadiendo que hay un laberinto de cuerdas de esos que ponen para hacer colas largas en el minimo espacio. Yo no tenía tiempo de jugar a recorrer pasillitos de cuerdas con una maleta de 15 kg. Asi que me agache y fui pasando por debajo. Algunos ya se habrán dado cuenta de que no soy un portento de agilidad y sincronización motriz, asi que alguno postes que aguantaban las cuerdas no aguantaron mis embites y acabaron por el suelo con lo que el laberinto no quedó tan bonito como lo habían pensado. Por el rabillo del ojo veía la caribineiri que me iba siguiendo a cierta distancia ya sospechando que era por mis nervios lo mismo era uno de AlQaeda con sobredosis de cafeína.
Al llegar al sitio de facturación otra amable señorita me recibió como lo haría mi madre después de haber roto la vajilla. Me dejo bien clarito que estaba loco, pero me recogió la maleta, en este momento me dieron ganas de abrazar la maleta con la idea de que nunca en la vida la volvería a ver.
Vuelta a correr, colándome en la cola del control policial, nunca nadie tuvo tantas ganas de pasar un control de la Policía. Al llegar ya tenía tres carabinieri a mi lado, supongo que era el comité de bienvenida para los atletas aeroportuarios. Al pasar por el arco detector de metales pitó. Me miré y tenía dos céntimos delatadores. No quisieron atender a explicaciones, me apartaron y me cachearon como en las pelis, como no descubrieron ningún arma (lo que no sabían es que soy como Chuck Norris, mis puños están considerados armas) me dejaron subir al avión.
Nos sentamos y yo estaba que si me dan un huevo metido en un vaso del temblequeo lo transformo en mayonesa.
Volvimos a Barcelona, nuestra maleta voló con nosotros y todavía estoy sin cargos. Que más puedo pedir.

Mis vacaciones. Part I

2007-09-12T11:12:00.001+02:00

Primer día de cole en Cataluña, todos los plastidecores listos, las gomas Milán (que buenas estaban las gomas Milán) todavía sin morder y el boli de 6 colores imposible de coger listo en el estuche. Cienes de millones de niños hoy escribirán esta redacción: “Que hiciste en vacaciones” y el niño que llevo dentro (no estoy embarazado) me impulsa ha hacerlo yo también.
Este no está siendo un año para echar cohetes en ningún sentido, por esto mismo necesitaba las vacaciones como el comer. Desde hace ya meses planeamos irnos de vacaciones a la Toscana. Conociéndome como me conozco estaba convencido que al verme la torre de Pisa se acabaría de tumbar, Venecia se hundiría del todo y el entero cuerpo de “carabinieri” me perseguiría como si de un Bourne cualquiera se tratara. Pero lo cierto es que han sido unos vacaciones muy tranquilas, no ha pasado nada (o prácticamente nada) durante los días de vacaciones, también es cierto que condensé todas las cosas que tenían que pasarme en el primer y último día, en los dos aeropuertos.
Hay veces que tienes la certeza de que algo va a salir mal, es un sentimiento que es tan mío como el hambre, pues los aeropuertos despiertan mi sentido arácnido, hormiguinico, escarabajinico. Yo he viajado muy poco y en avión menos todavía, así que es entrar en un aeropuerto y me transformo en Paco Martínez Soria en “El abuelo visita la ciudad”. Todo es tan grande, te dicen tantas cosas, hay tantas letras por todos lados y sobre todo hay tanta gente que te mete codazos que me pierdo.
Para hacerlo más divertido mi vuelo era de la compañía ClickAir, esta que no se gasta dinero en publicidad porque ya sale en la tele todos los días en los telediarios. Así que iba yo con la idea de que mi vuelo no llegaría nunca, o no saldría, o nos utilizarían como tropa de refuerzo para el cuerpo de paracaidistas, que se yo.
Al llegar busqué el stand de ClickAir donde había un hombre leyendo unos papeles, pacientemente me quedé de pie esperando que me mirara, entonces recordé mi habilidad de moverme en las sombras por lo que el pobre hombre era imposible que me hubiera visto. Decidí manifestarme ante él, no eso de coger una pancarta sino hacerle notar mi presencia.
- HOLA!!!
- hm…
- Buenas, mira es que
- ¿si?
- he comprado por internet
- ¿si?
- (una burra voladora y quería saber si la podía inscribir como transporte aéreo de pasajeros) un billete con vosotros para ir a Pisa
- 31 a 37
- ¿perdón?
- 31 a 37
- no si entenderlo lo he entendido pero es que…
- Mostradores 31 a 37
Daban ganas de decirle “logaritmo neperiano de 2355” y seguro que me contesta 31 a 37.
Busque entre los millares de mostradores el 31 y al verlo fuimos para allá alegremente arrastrando nuestras maletas, cuando saltó sobre nosotros cual felino un guardia de seguridad calvo borrándonos el paso.
- Donde van?
- 31 al 37 – uno que aprende rápido.
- Tienen que ir para allá- mientras decía esto señalaba al infinito con su dedo calvo también.
Desafiando toda lógica comenzamos a caminar en dirección contraria a los mostradores hasta llegar a un punto donde otro guardia de seguridad calvo, nos indicó “amablemente” que teníamos que dar la vuelta y comenzar a ir por un pasillito de esos que haces como si estuvieras en cualquier parque de atracciones, tras diez minutos andando por pasillos hechos de cuerdas volví a llegar al calvo 1 que me volvió a indicar el camino ya recorrido. Le hice notar que ya había hecho ese camino, entonces me envió hacia las puertas de entrada. Allí pude encontrar un grupo de gente haciendo cola enfrente de nada, le pregunté al último y me confirmó que eran los valientes que ya habían hecho el camino de cuerdas.
Embarcamos sin problemas, llegamos sin muchas turbulencias y demás anomalías, como única cosa reseñar que viaje junto a un tío con narcolepsia, fue tocar el asiento del avión y quedarse frito con esa pose que da un aire de saber estar y elegancia que es cuando se te va la cabeza para atrás y se te abre la boca como si esperarás que te caiga un bocata del cielo. En un avión es útil, si hay problemas y cae la mascarilla de oxigeno se te encaja directamente en la boca.
La diversión de verdad llegó cuando aterrizamos en Pisa. Yo por internet había alquilado un coche (por internet se puede hacer de todo), era un Lancia Ypsilon con la casa Hertz. Salimos del aeropuerto con todas nuestras maletas y ni rastro de la Hertz, al fondo se veía un letrerito que decía: “Rent a car” y una flecha. Seguimos la flecha hasta un tenderete en mitad de la nada, allí nos quedamos hasta que llego un bus que nos llevó hasta la zona de alquiler de coches.
Me dirigí al mostrador de Hertz con una pregunta en mente: “Parla Espagnolo?” Aunque en verdad no me hacía falta porque yo domino el Ingles, años estudiando inglés han hecho que sea capaz de mantener una conversación fluida con cualquier angloparlante no mayor de tres años. En el stand de Hertz habia una amable mujer seca como una mojama, que no hablaba nada que no fuera italiano y italianinglish. Le acerqué la impresión con mi reserva, busco en el ordenador y salió la reserva. Apunto cuatro cosillas y me dice (iré poniendo la traducción)
- Please, a creditcard (por favor, tarjeta de credito)
- I have payed before (Yo antes pagar)
- I need a credit card (necesito una tarjeta de credito)
- I don’t have anyone here (No tener ninguno tarjeto aquí)
- No creditcard no car (No hay manos no hay galletas)
- What can I do now? (Que puedo hacer ahora?)
- Call this number and they refound your money (Llame aqui y le devolverán el dinero)
- I don’t want money I want cars (NO quiero dinero quiero coches)
- No creditcard no car (Yo querría que te fueras)
Asi que después de hablar con otro italiano me devolvieron el importe de la reserva después de quedarse una parte en concepto de anulación de la reserva (pero que majetes que son) desde aquí inicio una campaña para que todos los que me leen (que son tres) no alquileis nunca coches en Hertz, es más alquiladlos en Avis y os paseáis delante de ellos con los contratos en alto.
Junto al puesto de Hertz estaban las paradas de Europcar, Avis y demás compañias que fui visitando religiosamente con mi ingles perfecto pidiendo coche. Recibiendo negativas por respuesta, yo creo que les pido en matrimonio y hubiera tenido más éxito. Mientras tanto el cielo de Pisa se puso en consonancia con mi estado de animo y se puso negro como el tizón, se rompió y cayó agua como si quisiera convertir Pisa en Venecia.
En la última casa de alquiler de coches me alquilaron un micromachine. Un Fiat Panda color azurra. Tenía una arandela suelta lo que hacía que cada vez que nos movíamos parecía que llevaramos un coche de caballos. Eso sí el coche tenía una aceleración que ni un formula 1. Los primeros semáforos parecía que en vez de conducirlo estuviera domándolo.
Pero bueno ya estaba en Italia y podíamos movernos tranquilamente por todos lados.
La aventura del viaje de vuelta la dejo para otro lado y queda tambien pendiente que os cuente un poco mis impresiones de Italia y los italianos.

Vuelta al cole

2007-09-10T14:58:00.001+02:00

Llegadas estas fechas y como soy un "bon minyó" (niño bueno) como dicen en mi tierra es hora de volver al cole. He estado de vacaciones, de vagueo, de panxing de muchas cosas, pero la verdad que no me he acercado al blog demasiado. Siento todos aquellos que habeis venido buscando algún desastre más mio y no habeis encontrado nada, prometo compensar.
Ahora que se rompe la veda ya volveré a escribir con la misma frecuencia de antes. Espero reecontrarme con mis compis de clase, mis compañeros blogueros y otra vez a compartir historias.

Buena vuelta al cole.

Trasquilando

2007-07-31T09:39:00.001+02:00

El sábado me corté el pelo, me hacía falta porque la gente por la calle ya me pedía que le cantara “La barbacoa” y me pedían autógrafos. Descubrí que el peluquero es de los establecimientos que no me gusta visitar, vamos para nada…
Como tenía un día atrevido y como no tengo un peluquero fijo decidí probar uno nuevo, así que el sábado a las 11 me presenté en el nuevo peluquero, que resultó ser una de esas cadenas donde te cortan el pelo unas chicas muy monas recién salidas de la facultad de peluquería de la Salle y ya se sabe cuando empiezas en el mundo laboral y más en un trabajo tan creativo como la peluquería lo que se quiere es demostrar que uno tiene idas propias y super molonas de la muerte, por esto no es extraño conversaciones de este estilo:
- ¿Qué te hago?
- Pues mira normalmente …
- Te quedarían muy bien unas mechas
- No pero no quiero mechas, yo lo que quiero es que …
- Unas mechas asi disimuladas que casi no se vean
- Pero si es que si no ven para que las quiero, yo si con que quede…
- Entonces algo más extremado, unas rubias…
- … hmm… No quiero mechas, quiero que el pelo
- Bueno tu verás pero el chico de antes le he hecho unas mechas.
- POSIBLEMENTE EL CHICO DE ANTES QUISIERA MECHAS O NO TUVIERA PERSONALIDAD… YO NO QUIERO MECHAS
- Bueno, ni un par de mechas?
- Sic. Quiero el pelo corto hacia delante despuntado SIN MECHAS

Y después viene la conversación de que: “Es que claro, a los chicos no se les puede hacer nada.” “A las chicas si que puedes jugar más” Desde aquí digo, para jugar está la Nintendo DS que es la mar de divertida, mi cabeza la suelo llevar siempre encima y aunque el pelo crece hasta que lo hace no me apetece ir a lo Beckham por la calle.
Bueno pues el caso es que al llegar a la peluquería estaba vacía salvo por tres mujeres. La primera de ellas con la cabeza envuelta a parches con papel de plata, la otra con una especie de barro en el bigote y la otra con la cabeza llena de una especie de gusanitos multicolores. Tuve un escalofrío por la espalda de esos que indican que hay que salir por donde entraste y no decir ni los buenos días. Pero una chica muy atenta, debió oler mi miedo y se me acercó y me tono nota, me acompaño a una silla al lado de la mujer de los gusanitos y me dijo “Espera media hora”. Claro ¿qué hago yo media hora allí sentadito? Pues me fui a buscar revistas, como todas las peluquerías tienen la paradita de revistas. Lo malo es que sobretodo creen en los tópicos: Para machos el solomotos y para hembras el VOGUE. Después por si viene alguna niña el SuperPop, Vale, RBD y demás, pero ni un triste Cinemanía, ni un viajar. Eso si lo que tenía esta es 15 HOLAS, 4 SEMANAS y 25 Diez Minutos. Así que con un par de Holas y un Semanas volví a mi sitio. Que niña mas mona ha tenido la Leticia, que ojos y la Leonor, como ha crecido esa niña, Susana Hoyos creo que se ha separado (aunque no se bien que es) aunque Lidia de OT triunfa en el teatro y los Beckham dan una fiesta como la Versace, creo que no era la misma fiesta aunque podría ser… por cierto alguien ha visto a Donatella Versace ¿antes era un hombre?
Bueno después de ampliar mi cultura del corazón me coge la misma chica atenta del principio y me pone un babero negro. Bueno, como decía hoy mismo para comer y para dormir siempre estoy listo. Después me pone una bata negra y me la ata y encima de la bata un babero blanco, en el cuello una toalla caliente. Parecía que estaba poniéndome un kimono más que preparándome para cortarme el pelo.
Después de toda la preparación me sienta en un silla de esa con la picalavacabezas con el hueco para meter el cuello. Un inciso, señores fabricantes de picas lavacabezas y sillas para esa picas. En el país donde ustedes viven ¿Todos miden metro y medio? ¿Las hacen en Laponia? Si nace un niño crece más ¿Qué hacen? ¿Lo matan?
Tras el inciso, lavarse la cabeza que normalmente es una experiencia buena se convierte en algo semejante a que te pateen los riñones. La picalavacabezas estaba mal puesta y casi me saca una vértebra cervical de sitio, para meter el cuello tuve que encorvar la espalda, el primer agua que me echaron estaba como para hervir un huevo en 10 segundos. Tras el lavado me sentaron frente a un espejo. Me hizo un primer peinado humillante digno de Ace Ventura y la llamaron por telefono… Tras cinco minutos esperando que colgara me recoloco el pelo, momentos después viene y me peina a ralla. Todo esto sin decir nada. Yo estaba por decirle porque no te peinas a ralla los brazos reina. Tras esto me preguntó como lo quería, a lo que yo iba a decirle que lo quería con toda mi alma que ya eran casi dos meses juntos todos los días, pero me limité a darle instrucciones.
En este punto hay una pregunta que si la cagas te acordarás el próximo mes: ¿Te paso la máquina? ¿A que numero? Yo que tengo una memoria privilegiada no soy capaz de recordar lo que comí ayer y me piden que me acuerde el numero al que me lo pasaron la ultima vez, así que le digo corto pero no rapado. Me dice “Te lo haré al dos”.
Cuando una peluquera está acostumbrada a cortar las puntas se nota, se nota porque coge la máquina esa como si fuera a trasquilar una oveja hiperactiva drogada de éxtasis. De la primera pasada me dio un viaje en un hueso del cráneo por la parte de atrás que me vibraron hasta las orejas, oí un “lo siento”.
El resto fue más o menos igual, iba dándole con ganas a la maquina esa trasquiladora. El verdadero problema llegó cuando comenzó con las tijeras, no es que me las clavará pero casi lo hubiera preferido, la buena mujer empezó a cortar y al llegar al flequillo vio mis entradas… yo tengo entradas digamos como si fuera para un concierto de Pablo Milanés pero al acabar ella las entradas eran dignas de uno de Bisbal. Le dio por ir cortando todos los pelos, uno a uno de las entradas, lo cierto es que nunca podré agradecérselo bastante.
Así fue mi experiencia en la transquiladora que ya no me verá más, al menos no tendrá mi cabeza en sus manos a menos que sea la ultima peluquera en la tierra.

Comprar

2007-07-26T11:46:00.001+02:00

No me gusta ir a comprar, no llegaría a decir que lo odio pero por ahí rondaría. Normalmente solo compro por supervivencia, compro la comida necesaria para pasar la semana, los trapos necesarios para cubrir mi cuerpo y los cacharros tecnológicos necesarios para saciar mi espíritu geek. Pero hay establecimientos que me repatea sobremanera ir… la razón es: NO SE COMPRAR EN ELLOS. Un ejemplo de esto lo tenemos en las ferreterías, yo no se comprar en una ferretería.
Normalmente las cosas que compras en una ferretería son de un solo uso, te puedes comprar una caja de 250 tornillos para utilizar sólo dos que cuando la vayas a buscar habrá desaparecido y esto siempre me ha pasado cuando había hecho un hueco en mi apretada agenda para colgar un cuadro, arreglar una silla… Pongamos que quería colgar algo de la pared. Toca ir a la ferretería:
- Hola necesito un clavo de esos que tienen forma de L…
- Alcayatas
- Eso alcayatas, pues necesito
- ¿Cuántas necesita?
- Pues yo creo que con dos
- Vienen en cajas de 75, 150 o 250
- Pues dame la de 75 que ya aprovecharé y montaré el museo del Prado en casa
- Tambien necesito un tornillo de esos que uno de extremos tiene forma de C
- perdona
- Si hombre de esos que se ponen en la parte de atrás de los cuadros, se atornilla – mientras decía esto iba haciendo gestos del todo impropios sacados de contexto (haciendo un circulo con los dedos pulgar e indice y pasando el indice de la mano contraria por en medio)
- Cancamos
- Pues eso cancamos
- ¿Abiertos o cerrados?
- ¿Los abiertos se pueden cerrar?
- No ¿por?
- Por saberlo, pues dame …
- vienen en cajas de 93, 134, 230
- Veo que esta pensado para que cuadre con la de las alcayatas, dame la de 93 una de abiertos y otra de cerrados
Todo esto para llegar y darme cuenta de que los tacos que tengo no coinciden con el diámetro de los bichos esos y bailan cuando hago los taladros, se caen y no hay forma de desatascarlos. Tras usar 5 alcayatas y 3 cancamos para colgar un cuadro tengo la completa seguridad de que la caja de herramientas es la entrada a una realidad paralela, tipo Narnia pero en cutre, es dejar la cajita allí y desaparece para siempre y va a parar al mundo donde viven Ana de “Enrique y Ana”, Ramón de OT y el guapo de los hermanos Calatrava. Allí viven felices correteando en campos y atornillándose contra los árboles.
Tambien como no se lo que voy a comprar tampoco se lo que pesan las cosas, recuerdo un día cuando estaba de obras en mi anterior piso que el albañil me mando a comprar cinco sacos de hormigón y tres de cemento. Llego a la tienda, que estaba tres calles arriba de mi casa, con las manos en los bolsillos y pido los sacos como si estuviera pidiendo bolsas de pipas.
En un momento sobre el mostrador había 8 sacos de 25 kg cada uno. Yo no soy de naturaleza fuerte, vamos yo no soy de naturaleza soy más bien de estar sentado enfrente de un ordenador. Cuando el chico me vio me dice:
- ¿Como te llevarás todo esto?
Me dieron ganas de decirle “Con telekinesis” pero le dije:
-Me parece que dividiré esto en el maximo de paquetes posibles y dare tantos viajes como paquetes
- ein?
- Que daré ocho viajes, leñe
- Si quieres te podemos dejar una carretilla como ya nos conocemos…
Para aquellos que no sepan lo que es una carretilla es un engendro diabolico que tiene una rueda delante, una cesta oxidada encima y dos mangos para cogerla por detrás. Yo cargué todos los saquitos de 25kg en la carretilla. Paremos un momento aquí para hacer un pequeño calculo al estilo un dos tres: Tenemos 8 sacos a 25 kg cada uno da un total de 200kg.
Tras poner los 200kg sobre la carretilla la empujé por la tienda, no sin esfuerzo hasta la calle. La calle tiene una inclinación considerable, la única razón por la que siempre está limpia es porque la suciedad resbala hasta la primera calle recta. Al salir se produjo un suceso curioso. Si yo por aquella pesaba unos 85, hemos de restárselos a los 200kg de la carretilla con lo que me ganaba por unos 115kg suficientes como para que en cuanto pisara la rampa de la calle echara a correr calle abajo la carretilla con un pelele cogiéndole por los mangos, el pelele era yo. En un primer momento intenté controlar el cesto del demonio pero era imposible tenía la habilidad de un mono manco borracho conduciendo una bici, así que mi única preocupación era mantenerla recta y gritar lo máximo posible con mi mejor voz, a la vez que rezaba para que nadie saliera de su casa ni se cruzara en mi loca carrera calle abajo, por una parte me daba cosilla atropella a alguien con la carretilla loca y también me daba un poco de aprensión que en algún cruce de los que tenía que hacer en los que podía mirar, pero me era imposible parar un coche, moto o camión me parara contra su radiador. Llamarme quisquilloso.
Cuando conseguí llegar al portal de casa me toco subir los saquitos uno a uno dos pisos hasta mi antigua vivienda.
Otra tienda a la que me daba bastante rabia ir a comprar es a la pescadería. Recuerdo que mi madre me decía:
-Ves y compra un kilo de mairas (y mi mente enferma siempre añadía gomeces kempes) si están bien, si no están bien compra sardinas si estan bien de precio y son frescas sino compra boquerones pero sólo si son frescos
- Como se si un pez de esos está bien?
- Pues si le miras a los ojos lo sabrás
Eso si que me lo explicaron, mirando a los ojos de la gente y los pescados puedes aprender muchas cosas de ellos.
Asi que llegaba yo a la tienda o pescadería. Lo primero que llama la atención de estas tiendas es la gente que las atiende. Las pescateras gritan, gritan mucho. Normalmente en el mercado sabes donde estan siguiendo las indicaciones auditivas:
- MIRA NENA QUE SEPIA TENGO, GUAPAS QUE LO TENGO FRESCO, MIRA QUE SARDINAS PERO SI TODAVÍA SE MUEVEN
En otro contexto no me acercaría a ninguna mujer que se ofreciera a enseñarme su sepia porque la tiene fresca, sin importarme a que se quiera referir con sepia. Pero aquí como embrujado por su canto de sirena te acercas a la zona de pescaderías. Llama la atención que todo está mojado, hay hielo y hojas de lechuga por todas partes. En bandejas cubiertas de hielo hay peces multicolores y multiformes. La filosofía de las pescaderías es similar a la Bolsa tu vas un dia y tienes las mairas a 3 euros kilos, vas mañana a 5 y pasado a 2. Todo radica en saber comprar, como nunca supe siempre las compraba a 5 euros kilo.
El caso es que llegaba alli a la pescadería y ponte a mirar a los ojos de los peces, he de decir que son bastante inexpresivos, pero bueno tras un pequeño careo con esos pequeños seres muertos me decido por las mairas y siempre la misma cuestión:
- ¿Te quito la cabeza?
Si todos los asesinos fueran así de educados habrían muchos menos crímenes, porque para encontrar gente deseosa de que le quiten la cabeza…
- Te puedo quitar la cabeza y las tripas
Mucho mejor, si enterraran a peso saldría mucho más barato. Como supongo que se refiere a rematar las mairas le dejo que proceda, y con un cuchillo digno de daga de Alatriste se pone a darles viajes a las mairas mientras canturrea y chilla:
- ULTIMO KILO DE MAIRAS A 3 EUROS GUAPAAAA!!!!
- Pero si a mi me has cobrado a 5 euros
- Pero tú no te has llevado el último…
Caratonto se te queda. Pero nada comparable a pagar, lo peor viene cuando te da el cambio, dan ganas de decirle: “Por sus hijos y los nietos que vendrán quitese el guante para darme el cambio” pero no te da un billete manchado de visceras de pescado y tinta de calamar, mojado y mugriento que no sabes si guardarlo en la cartera o comprarte cualquier chorrada para pagar con el enseguida.
¿Se entiende ahora porque no me gusta comprar?