Había oído eso de que "todos tenemos un doble", lo que siempre me preocupó ya que si alguien era mi doble sería realmente grande. Suponiendo que lo de doble se refiera a parecido fisico, y no ha doblar la embergadura, estoy convencido de que esto es completamente cierto. Es más mi teoría es que en todo momento coexisten los dobles de todas las etapas de nuestra vida, esto es: Nuestro doble de cuando teníamos cuatro años está coexistiendo con nuestro doble de veinte que a la vez coexiste con nuestro doble actual y con nosotros. Sin ir más lejos, hace ya algún tiempo me encontré conmigo mismo cuando tenía unos diez años. Bajaba yo al metro, no recuerdo la estación, y en las escaleras me encontré con un niño que era mi viva imagen de cuando tenía diez años. Fue como una aparición, no parecía que el niño fuera acompañado y, por sentado, el niño iba a su bola ignorando que se convertiría en mí al cabo de veinte años. ¿Qué tendría que haber hecho? Yo estaba entre ir hacía a él y decirle cuatro cosas que le sirvieran para el futuro del estilo "ni te acerques a la bicicletas", "la informática es un invento del diablo, como toques un ordenador se te caerán los dedos", "Cuando se te rompa la caldera haz que te la instalen." o matarlo con mis propias manos al grito "SOLO PUEDE HABER UNO DE MI MISMO... además que lo hago por tu bien". Pero me limité a hablar con el que me acompañaba:
- Me acabo de ver a mi mismo
- ¿En un espejo?
- No, cuando tenía diez años
- perdona...
- Acabo de pasar cuando tenía diez años
- ¿No tendrás un problema con los verbos? ¿No será: "Yo pasé por aqui cuando tenía diez años"?
- Acaba de pasar un niño que era igual que yo con diez años
- Estas fatal...
El problema no es cruzarse o verlo de lejos, el problema es que ahora me toca trabajar con mi doble actual y es sensación de lo más desagradable. El hilo que nos une al mundo real, en la mayoría de los casos, está desgastado (¿Piensa como estaría un jersey que te hubieras puesto todos los días desde que naciste?) pues verte en otro sitio del que creías que estabas no ayuda a reforzar los vinculos que te únen a la humanidad. Si es que la primera vez que lo vi levantarse me pregunté ¿Donde iré ahora?.
Todo esto no debería preocuparme porque si siempre se aconseja ver los problemas con perspectiva yo ahora tengo dos de eso, de perspectiva.
Atención que ahora viene rollo filosofico como conclusión:
Hay quien sostiene que hay un multiverso donde en el mismo momento pero en diferentes lugares o en diferentes momentos y lugares coexisten todos nuestros "yos" sin que ninguno tenga acceso a los otros. Solo fallos en las redes que sostienen al multiverso provocarían incoherencias temporales o espaciales. Por tanto si yo hablara con mi compañero... ¿Se contraería el multiverso y se plegaría sobre sí mismo? ¿Sería como ponerse ha hacer footing en el tubo ese del LHC? Si como creo recordar... esta teoría la expuso Marvel en una serie de comics ¿Debería ya de dejar de leerlos?
Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog.
Pulsa en este enlace y disfruta:
Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido
Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.
Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.
30 septiembre 2008
25 septiembre 2008
El miedo...
Yo estaba convencido de que había pasado miedo alguna que otra vez. Me han pasados cosas suficientes como que me hubiera acompañado en algún que otro momento, pero he descubierto que eso no era miedo. El problema es que no se como llamarlo entonces así que asumiré que el miedo tiene grados como la temperatura. Viviendo lo que viví el otro día he de decir que lo vivido hasta ese momento, si fuera temperatura, sería un frío como para decir: "Parece que hace fresco esta noche, voy a buscar una rebequita". Lo de ese momento sería un frío que te congela los fluidos internos y te hace mear granizado...
El otro día estuve en Port Aventura.
Lo mismo alguno de vosotros se pensaba que mi miedo lo originaba algúna peli, ladrón, asesino, abuelilla en el metro. Pero yo soy de instintos primitivos y miedo es tan básico como una clase de preescolar de niños zombi. No puedo decir que fuera miedo a morir, porque uno confía en que alguien pruebe los cacharros antes, era un miedo ysi... "y si esto falla", "y si esto no frena", "y si me da un infarto"...
Para empezar el día nos montamos en una atracción llamada "Furius Baco". Es del estilo montaña rusa, tras una suave arrancada se para en un tunel. Ponen un video y vuelve a arrancar. Es un arranque que si te pilla con la boca abierta te la deja como para comer pizzas familiares de un bocado. Pensaba que la cabeza me salía disparada. Tras tres segundos se pone a 130 kmh. Estuve tentado de dejarme llevar y gritar lo que me dieran los pulmones pero una neurona que consiguió despegarse de la pared trasera del craneo gritó a sus compañeras "Las llaves del coche están en el bolsillo". Intentaba mirarme los bolsillos pero hubiera necesitado el cuello de Fernando Alonso para mover la cabeza a voluntad, intente palparme los bolsillos pero con las protecciones poco podía hacer. Con esfuerzo conseguí escurrir una mano hasta el bolsillo justo en el momento en que la vagoneta comenzaba a voltearnos un par de veces y hacer un vuelo rasante sobre un lago. Me notaba los bolsillos como si fueran alforjas de boca ancha. Paró el cacharro del demonio, pude palparme el bolsillo y las llaves seguían ahí.
Tras esta montaña rusa el Dragon Khan ya no da la impresión que daba antes... miento me da una impresión del copón. Me bajé del Dragon como si hubiera estado compitiendo al "A ver quien aguanta más con el vodka" con Boris Yeltsin.
Pero lo que redefinió mi concepto del miedo es una atracción llama "Hurakan Kondor". El funcionamiento es sencillo un palo, subes gente y la dejas caer. El palo mide 100 metros, quizá pueden parecer pocos pero ya te digo yo que si estás a 100 metros subido en un sillín de bici con un arnés como única sujección cien metros te parecen suficientes como para que te plantees si con los cuarenta euros de la entra no habría sido mejor pegarse una cena.
Para conseguir llegar a la atracción tuvimos que hacer una hora de cola aderezada con carteles muy tranquilizadores...
"Salida de emergencia"
"Si está embaraza no suba o sacará el niño por la boca"
"Si cree que tiene problemas de corazón, o si tiene corazón no suba"
"Menores de 150cm no pueden subir, mayores de 150cm han de estar locos para subir"
"¿Ha hecho las paces con todos su familiares?"
"Si nota que va a padecer un ataque de pánico piense que son 5 segundos y después ... la gloria"
"Si es usted budista ¿Escogió ya reencarnación?"
Eramos cuatro los que estabamos en la cola mirandonos con cara de "Exactamente... ¿por qué estoy haciendo esto?".
Llegamos al palo y había cuatro opciones, escogimos la que daba más impresión. Nos sentaron en un sillín, nos ataron con un arnés y p'arriba. Los primeros metros transcurren por el interior de un tunel adornado con craneos, el mensaje era claro. Tras el tunel yo me esperaba un cura... "Ego yo te absolvo". Unos metros más tarde se sale al exterior. El exterior ya estaba bajo. Nos subieron hasta el final del palo. La vista era espectacular, digna de ser fotografiada diría que hasta se veía la curvatura de la tierra. Un segundo más tarde, que a mi modo de ver tuvo una duración suficiente como para que mi sobrino hubiera conocido a sus nietos, la máquina nos inclino y dejamos de ver el horizonte para ver el suelo. A cien metros de altura el suelo no es algo agradable de ver.
Un segundo más tarde... "CLAC!"
Nos soltaron. Alguién dentro de mi dijo "PORDIOSBENDITOOAUAHAHAAAAAAAAAA". Ante mi no pasó mi vida como en diapositivas, bastante tenía yo con preocuparme de que lo último que me pasara por mi cabeza no fueran mis pies. No se cuanto tiempo duró la caida, al bajarnos tenía un temblor de piernas que me duró como media hora.
- ¿Qué tal? ¿Como ha ido? - nos decían los que no subieron
- Impresionante, que miedo he pasado - conteste
- ¿A donde os apetece ir?
- Es que ha sido una caida...
- ¿Vamos a los tronquitos?
- ... si es que te suben y te tiran...
- vale, vamos a la estampida
- ... oyes "CLAC" y luego caes...
- ...
- ... y caes y caes...
Yo no estoy fino desde entonces...
El otro día estuve en Port Aventura.
Lo mismo alguno de vosotros se pensaba que mi miedo lo originaba algúna peli, ladrón, asesino, abuelilla en el metro. Pero yo soy de instintos primitivos y miedo es tan básico como una clase de preescolar de niños zombi. No puedo decir que fuera miedo a morir, porque uno confía en que alguien pruebe los cacharros antes, era un miedo ysi... "y si esto falla", "y si esto no frena", "y si me da un infarto"...
Para empezar el día nos montamos en una atracción llamada "Furius Baco". Es del estilo montaña rusa, tras una suave arrancada se para en un tunel. Ponen un video y vuelve a arrancar. Es un arranque que si te pilla con la boca abierta te la deja como para comer pizzas familiares de un bocado. Pensaba que la cabeza me salía disparada. Tras tres segundos se pone a 130 kmh. Estuve tentado de dejarme llevar y gritar lo que me dieran los pulmones pero una neurona que consiguió despegarse de la pared trasera del craneo gritó a sus compañeras "Las llaves del coche están en el bolsillo". Intentaba mirarme los bolsillos pero hubiera necesitado el cuello de Fernando Alonso para mover la cabeza a voluntad, intente palparme los bolsillos pero con las protecciones poco podía hacer. Con esfuerzo conseguí escurrir una mano hasta el bolsillo justo en el momento en que la vagoneta comenzaba a voltearnos un par de veces y hacer un vuelo rasante sobre un lago. Me notaba los bolsillos como si fueran alforjas de boca ancha. Paró el cacharro del demonio, pude palparme el bolsillo y las llaves seguían ahí.
Tras esta montaña rusa el Dragon Khan ya no da la impresión que daba antes... miento me da una impresión del copón. Me bajé del Dragon como si hubiera estado compitiendo al "A ver quien aguanta más con el vodka" con Boris Yeltsin.
Pero lo que redefinió mi concepto del miedo es una atracción llama "Hurakan Kondor". El funcionamiento es sencillo un palo, subes gente y la dejas caer. El palo mide 100 metros, quizá pueden parecer pocos pero ya te digo yo que si estás a 100 metros subido en un sillín de bici con un arnés como única sujección cien metros te parecen suficientes como para que te plantees si con los cuarenta euros de la entra no habría sido mejor pegarse una cena.
Para conseguir llegar a la atracción tuvimos que hacer una hora de cola aderezada con carteles muy tranquilizadores...
"Salida de emergencia"
"Si está embaraza no suba o sacará el niño por la boca"
"Si cree que tiene problemas de corazón, o si tiene corazón no suba"
"Menores de 150cm no pueden subir, mayores de 150cm han de estar locos para subir"
"¿Ha hecho las paces con todos su familiares?"
"Si nota que va a padecer un ataque de pánico piense que son 5 segundos y después ... la gloria"
"Si es usted budista ¿Escogió ya reencarnación?"
Eramos cuatro los que estabamos en la cola mirandonos con cara de "Exactamente... ¿por qué estoy haciendo esto?".
Llegamos al palo y había cuatro opciones, escogimos la que daba más impresión. Nos sentaron en un sillín, nos ataron con un arnés y p'arriba. Los primeros metros transcurren por el interior de un tunel adornado con craneos, el mensaje era claro. Tras el tunel yo me esperaba un cura... "Ego yo te absolvo". Unos metros más tarde se sale al exterior. El exterior ya estaba bajo. Nos subieron hasta el final del palo. La vista era espectacular, digna de ser fotografiada diría que hasta se veía la curvatura de la tierra. Un segundo más tarde, que a mi modo de ver tuvo una duración suficiente como para que mi sobrino hubiera conocido a sus nietos, la máquina nos inclino y dejamos de ver el horizonte para ver el suelo. A cien metros de altura el suelo no es algo agradable de ver.
Un segundo más tarde... "CLAC!"
Nos soltaron. Alguién dentro de mi dijo "PORDIOSBENDITOOAUAHAHAAAAAAAAAA". Ante mi no pasó mi vida como en diapositivas, bastante tenía yo con preocuparme de que lo último que me pasara por mi cabeza no fueran mis pies. No se cuanto tiempo duró la caida, al bajarnos tenía un temblor de piernas que me duró como media hora.
- ¿Qué tal? ¿Como ha ido? - nos decían los que no subieron
- Impresionante, que miedo he pasado - conteste
- ¿A donde os apetece ir?
- Es que ha sido una caida...
- ¿Vamos a los tronquitos?
- ... si es que te suben y te tiran...
- vale, vamos a la estampida
- ... oyes "CLAC" y luego caes...
- ...
- ... y caes y caes...
Yo no estoy fino desde entonces...
12 septiembre 2008
Cambios y encuestas.
Vereis algunos cambios en el blog.
Para facilitar la lectura de las entradas que están incluidas en el libro he puesto los enlaces directos a cada una de ellas, así como también el enlace a la descarga directa del libro.
En la columna central irán apareciendo encuestas con cada una de las entradas del blog para que voteis cual os ha gustado más, creo que incluso hay opción a comentarios donde podais insultar. Después de la primera vuelta iré haciendo fases clasificatorias a ver que entrada es la ganadora. Espero que partícipeis mucho.
Nos vemos.
Para facilitar la lectura de las entradas que están incluidas en el libro he puesto los enlaces directos a cada una de ellas, así como también el enlace a la descarga directa del libro.
En la columna central irán apareciendo encuestas con cada una de las entradas del blog para que voteis cual os ha gustado más, creo que incluso hay opción a comentarios donde podais insultar. Después de la primera vuelta iré haciendo fases clasificatorias a ver que entrada es la ganadora. Espero que partícipeis mucho.
Nos vemos.
10 septiembre 2008
Gallinas
Estamos hechos para no tener tiempo, la prueba es que cuando tenemos de eso que alguien le ha dado por llamar "tiempo libre" no hacemos más que monadas y tenemos pensamientos extraños.
Ejemplo de esto lo tenemos en las vacaciones, si salimos pasamos el día recorriendo montañas, viendo pueblos, molestando a nativos con preguntas como "¿Sabe donde se come bien por aquí?", persiguiendo rebaños con la cámara de fotos en ristre.
Pero si me quedo en casa mi nivel de actividad tiende a cero o incluso menos. Me levanto tarde, me siento en la cama y me miro los pies (siempre coincide que hay dos), voy al baño, hago un desayuno eterno viendo algún episodio de alguna serie mala, pienso que quiero hacer en este día, pienso que quiero descartar por la tarde que es, lo descarto todo. Vago por la casa empezando algunas tareas domesticas para no acabar ninguna y dedicarme a ver crecer a una palmera que tenemos en el comedor.
Ahora mismo tengo tiempo para pensar, mi cabeza tiempo para sus cosas y me da por pensar en cosas raras.
¿Os imaginais que fuerais una gallina? Lo cierto es que desconozco la composición interna de una gallina, pero si os fijáis un huevo es inmensamente desproporcionado para el tamaño de la gallina. Por un momento pensad lo que ocurriría si tuvierais algo del tamaño de una pelota nivea (de esas que tiraban en la playa) en la barriga, la sensación ha de ser horrible.
Lo mismo alguna mujer, de las pocas que leen esto, me dice que tener un niño es básicamente esto y, aunque creo que en menor medida, así lo creo, hecho por el cual mi admiración por el sexo femenino es máxima. Traer al mundo (expresión curiosa, ¿De dónde se supone que lo traen? ¿Del inframundo? ¿De los avernos? Viendo algunos niños... ) un ser cabezón y feo, que lo primero que hace es llorar y que además provoca que salgan unas hemorroides como mandarinas y por encima de todo quererlo. Que lo quiera el padre es normal porque es fruto de un buen momento, pese a que durante el embarazo haya sufrido algún que otro antojo o algún que otro cambio hormonal le haya desconcertado. Sin lugar a dudas, ser padre (al menos biológicamente) es realmente sencillo, en el tema de la educación ya no entro, que para eso tienes que ir a un campus para el que todavía no me ha llegado la invitación.
Volviendo a la gallina, creo recordar de mi época de estudiante que una gallina es capaz de desovar (o ¿es deshuevar?, aunque esto suena a "golpe propinado con el pie con fuerza suficiente en la conjunción de las piernas de un hombre") sin haber mantenido contacto carnal con un hombr... digo gallo. Los humanos, en la mayoría de los casos, vemos en los niños el fruto del amor, aunque sea un engorro. La pobre gallina ve a sus huevos (insisto en que hablo de la gallina) como un proceso biológico más. Imagínate mujer, que cada día te encontrarás un churumbel a los pies de la cama. ¿Habría problemas de estreñimiento niñeril? Para otro tipos de estreñimiento un par kiwis mano de santo, para el otro tipo ¿Qué se tendría que comer? ¿huevos?
Todo esto explica el poco empeño que ponen las gallinas en la educación de sus polluelos y claro está hace que las nuevas generaciones de gallinas suban sin valores morales y den lugar a que el refranero español tenga más razón que un santo.
Además ¿No está tardando mucho "Amnistía Internacional" en denunciar la situación en la que se encuentran las gallinas? Viven atadas en el régimen dictatorial de la granja, donde no hay libertad de expresión, cada gallina produce huevos que son robados por el granjero que a cambio únicamente les da alojamiento y comida. Si una gallina no produce es eliminada por el granjero que es dictador. Normalmente las estructuras que sirven de gallinero tienen la calidad de la "Granja de playmobil" montada por un niño de dos años. Vamos que parece que sean comunistas chinos. Por no hablar de su situación familiar, un solo gallo para todas las gallinas ¿Como se podrá preocupar el gallo por las necesidades emocionales de sus mujeres?
Pensando en esto la gallina está por convertirse en uno de mis animales favoritos, en el próximo test que me pasen donde aparezca la pregunta "¿Cual es tu animal favorito? a)León b)Lobo c)Delfín d)Perro e)Mandril" Yo marcaré "f) gallina".
¿Os dais cuenta de porque necesito tener la mente muy ocupada?
09 septiembre 2008
Niño approaching...
El otro día dejaron a mi cuidado un pequeñin de cuatro años. Todo el mundo ya sabe que los niños son para mi pequeños misterios. En la mayoría de los casos siempre me pregunto como puede caber tanta maldad en cuerpos tan pequeños. En este caso en particular he de reconocer que el niño no era malo, era un miniatleta hasta las cejas de anfetaminas.
Antes de entrar en materia con el niño una nota mental para los padres y las madres. Entiendo que tras estar cuidando a una criatura con los nervios de un hamster y la agilidad de un mono capuchino tengáis ganas de soltarlo ante el primero que se ponga a tiro con para de pardillo, pero hay señales que no deberías ignorar. Si ante la frase: "¿Mira, porque no te vas con el tito David?" (¿!¿!TITO DAVID!?!?!? ¿Cómo quiere que me respete el niño si me presenta así? No soy su tío, no soy familiar ni siquiera remoto, soy incluso mayor que la madre y mi último deseo en esta vida es darle confianza a una madre que reparte niños), bueno pues si ante esa frase el niño pone una cara como si le hubieras propuesto comerse un plato de acelgas sin aliñar y el receptor del niño lo coge como si fuera un botijo de polonio algo pasa. Los niños son muy sabios, sabios como los perrillos quiero decir, los perros huelen el miedo los niños huelen cuando a un adulto le gustan tanto los niños como que le pongan un colirio de lejía. El caso es que en algunos casos los niños tienen problemas con el control de sus esfínteres con lo que ya no huelen nada que no sea el fruto de descontrol, ni ellos ni nadie en un radio de 100 metros.
¿Qué haces con un niño de cuatro años que apenas conoces? No le puedes hablar de lo que jugabas tu hace años porque sus recuerdos del Monkey Island son más bien escasos.
- ¿Qué dibujos ves en la tele?
- ¿Tienes tele?
- Aquí no
- Vamos a ver la tele
- No tengo tele
- ¿Tienes películas de pocoyo?
- No tengo películas del pocoyo ¿Te gusta el pocoyo?
- No
- ... (·_·U) ¿Qué dibujos te gustan entonces?
- ¿Tienes tele?
- Dejemoslo... ¿Te gusta dibujar?
- ¿Dejemoslo?, mi papa ha dejado a mi mama ¿Tu papa ha dejado a tu mama?
- ¿PINTAMOS?
- Yo te pinto a ti, tu me pintas a mi - en este punto saqué dos hojas y mientras yo estaba dibujandole las cejas y el reflejo de las bombillas en los ojos él dibujo una pelota con unas orejas inmensas, cuatro pelos y unas piernas que le salían de los dientes.
- YA ESTÁAA. ¿Llueve?
- ¿Por qué iba a llover?
- Cuando llueve mucho crecen los charcos
- No llueve -recé para que no lloviera, me habría ofrecido ha hacer el trasvase del Ebro a cubos andando antes de que se pusiera a llover.
- ¿JUGAMOS?
- ¿A que te gusta jugar?
- ¿JUGAMOS? - Intenté pensar en un juego que hiciera que se estuviera quietecito un rato.
- Jugamos a los espías. - En el código secreto de los niños esto vendría a ser como echar un kilo de mentos en un barril de coca cola. Junto las manos haciendo ver que tenía una pistola.
- TE MATO, TE MATO, TE MATO - mientras apuntaba a todos los que pasaban, la gente me miraba un poco como si estuviera preparando al niño para la yihad.
- Los espías no matan, bueno si no eres ruso.
- ¿Ruso?
- Es un poco largo de explicar...
- TE MATO RUSO, TE MATO RUSO... - Perfecto, ahora había conseguido hacer un pequeño Yanki en la guerra fría.
- NONONO, los espías investigan
- ¿INVESTIGAN?
- ... miran callados sin que nadie los vea...
- ¿los lavabos de las niñas?
- ¿Quien te enseñando estas cosas? Espero que no sea yo. Vamos a mirar callados y quietos sin que nadie nos vea.
El juego empezó bien pero duró unos diez segundos
- TE MATO RUSO, TE MATO RUSO
- Jugamos a otra cosa ¿Sabes lo que es un ninja?
- NARUTO
- ¿NARUTO?
- NARUTO - Si eso le hubiera entretenido habría podido estar media hora diciendo Naruto alternativamente
- Pues seremos ninjas que no tenemos que hacer ruido y movernos sin que nos vean
- NARUTO ATAQUE RANSENGAN ATAQUE PERVERTIDOOOOO
- ¿Ataque pervertido? Tienes que dejar de ver la noria
- ATAQUE PERVERTIDOOOO
- Se acabaron los ninjas ¿Sabes donde está tu madre?
- TE MATO RUSO PERVERTIDO - No sabéis la grima que da la creación de un pequeño Nazi, vamos que lo suelto en el frente de Stalingrado y solo con su ímpetu el curso de la historia hubiera sido muy diferente.
- Tú madre no sabe lo que ha hecho dejándote conmigo
- ¿Mi madre me ha dejado?
- Nono, no te ha dejado, te estoy cuidando hasta que te abando.... hasta que vuelva.
- ¿Y si no vuelve?
- Volverá o removeré cielo y tierra
- ¿Tienes tele?
- ¿Que te hace pensar que si no nos hemos movido de aqui ahora tenga tele?
- A mi no me gusta el Pocoyo, ni Patorroco.
- MIRA TU MADRE!!! - balbucee entre lágrimas - corre con ella que yo voy a seguir jugando a los ninjas y voy a desaparecer.
Yo no tengo niños, y no los tengo por algo.
Antes de entrar en materia con el niño una nota mental para los padres y las madres. Entiendo que tras estar cuidando a una criatura con los nervios de un hamster y la agilidad de un mono capuchino tengáis ganas de soltarlo ante el primero que se ponga a tiro con para de pardillo, pero hay señales que no deberías ignorar. Si ante la frase: "¿Mira, porque no te vas con el tito David?" (¿!¿!TITO DAVID!?!?!? ¿Cómo quiere que me respete el niño si me presenta así? No soy su tío, no soy familiar ni siquiera remoto, soy incluso mayor que la madre y mi último deseo en esta vida es darle confianza a una madre que reparte niños), bueno pues si ante esa frase el niño pone una cara como si le hubieras propuesto comerse un plato de acelgas sin aliñar y el receptor del niño lo coge como si fuera un botijo de polonio algo pasa. Los niños son muy sabios, sabios como los perrillos quiero decir, los perros huelen el miedo los niños huelen cuando a un adulto le gustan tanto los niños como que le pongan un colirio de lejía. El caso es que en algunos casos los niños tienen problemas con el control de sus esfínteres con lo que ya no huelen nada que no sea el fruto de descontrol, ni ellos ni nadie en un radio de 100 metros.
¿Qué haces con un niño de cuatro años que apenas conoces? No le puedes hablar de lo que jugabas tu hace años porque sus recuerdos del Monkey Island son más bien escasos.
- ¿Qué dibujos ves en la tele?
- ¿Tienes tele?
- Aquí no
- Vamos a ver la tele
- No tengo tele
- ¿Tienes películas de pocoyo?
- No tengo películas del pocoyo ¿Te gusta el pocoyo?
- No
- ... (·_·U) ¿Qué dibujos te gustan entonces?
- ¿Tienes tele?
- Dejemoslo... ¿Te gusta dibujar?
- ¿Dejemoslo?, mi papa ha dejado a mi mama ¿Tu papa ha dejado a tu mama?
- ¿PINTAMOS?
- Yo te pinto a ti, tu me pintas a mi - en este punto saqué dos hojas y mientras yo estaba dibujandole las cejas y el reflejo de las bombillas en los ojos él dibujo una pelota con unas orejas inmensas, cuatro pelos y unas piernas que le salían de los dientes.
- YA ESTÁAA. ¿Llueve?
- ¿Por qué iba a llover?
- Cuando llueve mucho crecen los charcos
- No llueve -recé para que no lloviera, me habría ofrecido ha hacer el trasvase del Ebro a cubos andando antes de que se pusiera a llover.
- ¿JUGAMOS?
- ¿A que te gusta jugar?
- ¿JUGAMOS? - Intenté pensar en un juego que hiciera que se estuviera quietecito un rato.
- Jugamos a los espías. - En el código secreto de los niños esto vendría a ser como echar un kilo de mentos en un barril de coca cola. Junto las manos haciendo ver que tenía una pistola.
- TE MATO, TE MATO, TE MATO - mientras apuntaba a todos los que pasaban, la gente me miraba un poco como si estuviera preparando al niño para la yihad.
- Los espías no matan, bueno si no eres ruso.
- ¿Ruso?
- Es un poco largo de explicar...
- TE MATO RUSO, TE MATO RUSO... - Perfecto, ahora había conseguido hacer un pequeño Yanki en la guerra fría.
- NONONO, los espías investigan
- ¿INVESTIGAN?
- ... miran callados sin que nadie los vea...
- ¿los lavabos de las niñas?
- ¿Quien te enseñando estas cosas? Espero que no sea yo. Vamos a mirar callados y quietos sin que nadie nos vea.
El juego empezó bien pero duró unos diez segundos
- TE MATO RUSO, TE MATO RUSO
- Jugamos a otra cosa ¿Sabes lo que es un ninja?
- NARUTO
- ¿NARUTO?
- NARUTO - Si eso le hubiera entretenido habría podido estar media hora diciendo Naruto alternativamente
- Pues seremos ninjas que no tenemos que hacer ruido y movernos sin que nos vean
- NARUTO ATAQUE RANSENGAN ATAQUE PERVERTIDOOOOO
- ¿Ataque pervertido? Tienes que dejar de ver la noria
- ATAQUE PERVERTIDOOOO
- Se acabaron los ninjas ¿Sabes donde está tu madre?
- TE MATO RUSO PERVERTIDO - No sabéis la grima que da la creación de un pequeño Nazi, vamos que lo suelto en el frente de Stalingrado y solo con su ímpetu el curso de la historia hubiera sido muy diferente.
- Tú madre no sabe lo que ha hecho dejándote conmigo
- ¿Mi madre me ha dejado?
- Nono, no te ha dejado, te estoy cuidando hasta que te abando.... hasta que vuelva.
- ¿Y si no vuelve?
- Volverá o removeré cielo y tierra
- ¿Tienes tele?
- ¿Que te hace pensar que si no nos hemos movido de aqui ahora tenga tele?
- A mi no me gusta el Pocoyo, ni Patorroco.
- MIRA TU MADRE!!! - balbucee entre lágrimas - corre con ella que yo voy a seguir jugando a los ninjas y voy a desaparecer.
Yo no tengo niños, y no los tengo por algo.
04 septiembre 2008
Dias tontos
Ayer tuve uno de esos días tontos.
A todos nos pasan estas cosas (eso quiero creer). Le pasa hasta al ordenador en casa, que tiene el dia tonto y le da por recibirme a pantallazos azules, pero le entiendo y lo maldigo en bajito, por eso mismo, porque un mal día lo tiene cualquiera.
Ayer mismo, extraña coincidencia, tuvo un mal día el encargado de mantenimiento de la estación de metro de España (linea verde en Barcelona). Se ve que se dejó abiertas las puertas del averno razón por la cual las botellas en las máquinas de refrescos entraron en ebullición, había gente en el andén que si hubieran sido algo más agraciados físicamente se podría pensar que venían de un concurso de camisetas mojadas. Pero allí estaba el hombre con su mal día.
Otros que tienen mal día son los que asignan las visitas a los médicos de cabecera de mi barrio. Una conversación normal sería:
- Hola, me encuentra fatal...
- Tarjeta sanitaria
- Ella se encuentra bien, mirela. Es que me resfrié y ahora me duel...
- Sú medico ahora no está, tendría que venir cuando esté.
- Ya, pero si hay algún médico me gustaría que me mirara...
- ¿Quiere hora?
- Ya tengo reloj, lo quiero es un medico
- Su médico le podrá visitar el jueves de la semana que viene
- Posiblemente estaré muerto ya
- El jueves que viene entonces a las 11:00
- ¿Algún médico de urgencias no hay?
- Usted tiene asignado uno en Johanesburgo...
La gente que asigna las visitas no quiere estar ahí. Deben ser los que se portaron mal en clase y los ponen a dar numeritos. Tienen un mal día o una mala vida no sé.
Mi malos días me producen pensamientos negativos sobre la inutilidad de lo que voy haciendo, y eso que ayer me compré un libro y eso siempre me produce una buena reacción, pero cuando tengo los cables cruzados ni libros ni leches.
Lo bueno de los malos días es que no duran más de 24 horas. Hoy brilla el sol, me he dormido y no me ha dado tiempo a desayunar, pero estoy bien. Lo mismo lo que decía ayer daba a pensar que iba a dejar de escribir, naaah, fruto de un mal día. Los que teneis vuestros blogs sabeis que esto es adictivo. Lo que haré es aprovechar mejor el tiempo libre a ver si así consigo más experiencias que ir contando, por ejemplo ya hace mucho que no voy a Castellar de N'Hug (podría poner el enlace a la historia del primer viaje que hice a esa bella localidad pero os lo dejo como deberes: "Encontrad la historia en el blog") por otro lado esa historia fue la que motivo la creación del blog, el mundo tenía que saberlo.
Aprovecho para agradecer a todos los que os pasais por aquí, repasar las estadísticas de visitas siempre me sorprende por lo bueno.
Nos vemos en los blogs... Y EN FACEBOOK
03 septiembre 2008
Una canción para pensar
Este blog vive de recuerdos y vivencias. En todos los casos he intentado reirme y hacer reir, aunque en el momento poco me riera (que por cierto ha fichado por el Liverpool). Intento que no siempre he conseguido, pero la gente que es buena con indulgencia ha seguido visitandome. Espero ser como al amigo que visitas, que con buena intención siempre se le quema la carne o se la pasa el arroz.
Camino de tres años abierto, más de lo que algunos auguraban (eh Cesar), no tan actualizado como debería pero bueno algunos no me pueden reprochar nada (Felix y Sergio eso va por vosotros).
Últimamente mi vida tiende a la normalidad, así que no se cuanto tiempo más voy a poder mantenerlo. Las vivencias se normalizan o yo pierdo la perspectiva de ver en cada momento la tontería que merecía ser contada.
Estando yo con estas ideas he escuchado la canción de Celtas Cortos "Retales de una vida" y me ha encantado, os la dejo aquí...
01 septiembre 2008
El ninja con cascabeles.
Sombra en la noche, susurro en la tempestad, así me llaman. Me muevo en las sombras y no me escuchan ni los perros... vamos que soy silencioso como Joaquin Cortés bailando ballenato con un ataque de gases, si mi vida dependiera de mi silencio y sigilo mañana leeríais mi esquela.
Normalmente me levanto más temprano que mi mujer (pobre de ella). Mis problemas con el despertador no los voy a desvelar ahora. Para evitar infartos he decidido ponerme dos despertadores: uno que tiene un fogonazo de luz verde cuando suena o quieres ver la hora y otro que lanza un rayo laser para ver la hora proyectada sobre la pared, techo, frente de mi mujer. Cada despertador tiene cinco botones traseros que manejo a la perfección cuando duermo pero que despierto me lleva un rato tocar el botón correcto. Cada botón de cada despertador tiene un pitido diferente. Todo esto sirva para que os podais hacer una idea de lo que sucede cuando llega la hora de levantarse, dos alarmas sonando, pitidos de botones mientras busco el botón de pararlos, fogonazos verdes y rayos laser rojos contra todo lo que se menea (que parece que se haya metido un francotirador con parkinson en la habitación) a la par que piezas de despertador que van cayendo (la última vez que lo tiré no se lo tomó a bien y ahora tiene partes moviles donde antes tenía soportes).
Normalmente mi mujer aguanta estoicamente sólo soltando un "Quieres parar el despertador de una vez". Como no quiero despertarla (más) me muevo a oscuras por la habitación. A pleno sol me muevo como mr. Potato borracho de tequila así que de noche y sin luz voy chutando lo que hay a mi paso. Algunas cosas se niegan a ser chutadas, como por ejemplo las patas de la cama, la cómoda. Cuando una cosa inamovible a patadas con el pie desnudo es colisionada con mis dedos se produce una maldición, intenta salir de mi pero como cierro la boca justo en el momento apropiado implosiona dentro y solo se puede escuchar un "Mierda de .... (rellene con el objeto chutado)"
Tras esto salgo al distribuidor que tiene un metro cuadrado y dieciseis ojos de buey. Antes encendía la luz hasta que mi mujer me hizo notar que cada vez que lo hacía el gallo del vecino se pensaba que ya había amanecido. Vamos que es darle al interruptor y el contador de la luz se pega unas vueltas a lo Ussain Bolt.
Me aseo y vuelvo a la habitación a buscar la ropa, a oscuras. Antes que vestía de traje (no de luces) era todo un desafío acertar la combinación correcta. Traje azul, camisa marron corbata roja -mec- fallo. Traje marron rayado, camisa azul rayada, corbata azul rayas -mec- sobredosis de rayas. Con suerte un par de intentos, un día normal no quiero contarlos.
El problema es que hoy he añadido una nueva funcionalidad a mi amplia lista de sigilosos movimientos. Ayer sobró pan en casa y he decidido hacer un poco de pan tostado. La tostadera ha fallado en su movimiento expulsador en la segunda tanda de tostadas. Estando yo comiendo mi tostadita he empezado a oler a quemado, siendo como eran las 6:45 de la mañana he pensado: "Que estarán haciendo los vecinos ahora". Ha sido al girarme cuando he visto que la tostadora le había hecho una pira funeraria a la tostada. Una columna de humo gris subía ancho como un puño. El humo podía escoger entre salir por la ventana o dirigirse al salón. No hará falta que diga hacia adonde empezó a ir el humo. Empecé a preocuparme de que la tostada sobrepasara el umbral ese que limita el echar humor o comenzar a arder. Le he hecho entender a la tostadora que era un buen momento para soltar la tostada con un delicado guantazo en el lateral, mientras corría a cerrar la puerta que comunica la cocina con el comedor sin mucho éxito porque el humo ya estaba el comedor burlandose de mi.
No puedo prometer que no haré más fuegos fatuos sobre el marmol de la cocina, ni que consigueré apagar el despertador en el segundo diez desde que empiece a sonar, pero le pondré todo mi empeño.
Normalmente me levanto más temprano que mi mujer (pobre de ella). Mis problemas con el despertador no los voy a desvelar ahora. Para evitar infartos he decidido ponerme dos despertadores: uno que tiene un fogonazo de luz verde cuando suena o quieres ver la hora y otro que lanza un rayo laser para ver la hora proyectada sobre la pared, techo, frente de mi mujer. Cada despertador tiene cinco botones traseros que manejo a la perfección cuando duermo pero que despierto me lleva un rato tocar el botón correcto. Cada botón de cada despertador tiene un pitido diferente. Todo esto sirva para que os podais hacer una idea de lo que sucede cuando llega la hora de levantarse, dos alarmas sonando, pitidos de botones mientras busco el botón de pararlos, fogonazos verdes y rayos laser rojos contra todo lo que se menea (que parece que se haya metido un francotirador con parkinson en la habitación) a la par que piezas de despertador que van cayendo (la última vez que lo tiré no se lo tomó a bien y ahora tiene partes moviles donde antes tenía soportes).
Normalmente mi mujer aguanta estoicamente sólo soltando un "Quieres parar el despertador de una vez". Como no quiero despertarla (más) me muevo a oscuras por la habitación. A pleno sol me muevo como mr. Potato borracho de tequila así que de noche y sin luz voy chutando lo que hay a mi paso. Algunas cosas se niegan a ser chutadas, como por ejemplo las patas de la cama, la cómoda. Cuando una cosa inamovible a patadas con el pie desnudo es colisionada con mis dedos se produce una maldición, intenta salir de mi pero como cierro la boca justo en el momento apropiado implosiona dentro y solo se puede escuchar un "Mierda de .... (rellene con el objeto chutado)"
Tras esto salgo al distribuidor que tiene un metro cuadrado y dieciseis ojos de buey. Antes encendía la luz hasta que mi mujer me hizo notar que cada vez que lo hacía el gallo del vecino se pensaba que ya había amanecido. Vamos que es darle al interruptor y el contador de la luz se pega unas vueltas a lo Ussain Bolt.
Me aseo y vuelvo a la habitación a buscar la ropa, a oscuras. Antes que vestía de traje (no de luces) era todo un desafío acertar la combinación correcta. Traje azul, camisa marron corbata roja -mec- fallo. Traje marron rayado, camisa azul rayada, corbata azul rayas -mec- sobredosis de rayas. Con suerte un par de intentos, un día normal no quiero contarlos.
El problema es que hoy he añadido una nueva funcionalidad a mi amplia lista de sigilosos movimientos. Ayer sobró pan en casa y he decidido hacer un poco de pan tostado. La tostadera ha fallado en su movimiento expulsador en la segunda tanda de tostadas. Estando yo comiendo mi tostadita he empezado a oler a quemado, siendo como eran las 6:45 de la mañana he pensado: "Que estarán haciendo los vecinos ahora". Ha sido al girarme cuando he visto que la tostadora le había hecho una pira funeraria a la tostada. Una columna de humo gris subía ancho como un puño. El humo podía escoger entre salir por la ventana o dirigirse al salón. No hará falta que diga hacia adonde empezó a ir el humo. Empecé a preocuparme de que la tostada sobrepasara el umbral ese que limita el echar humor o comenzar a arder. Le he hecho entender a la tostadora que era un buen momento para soltar la tostada con un delicado guantazo en el lateral, mientras corría a cerrar la puerta que comunica la cocina con el comedor sin mucho éxito porque el humo ya estaba el comedor burlandose de mi.
No puedo prometer que no haré más fuegos fatuos sobre el marmol de la cocina, ni que consigueré apagar el despertador en el segundo diez desde que empiece a sonar, pero le pondré todo mi empeño.
28 agosto 2008
Me hago mayor
Un par de días sin afeitarme (pongamos cuatro días) y he descubierto que tengo canas en la barba. Me hago mayor, envejezco, me vuelvo un cascarrabias vamos que si tuviera una empresa me vendrían a visitar el fantasma de la navidad pasada, la presente y la futura.
Siempre me ha costado darme cuenta de la influencia del paso del tiempo en mi. Yo nací viejo, cuando el médico me pego en la espalda en vez de llorar me quejé del lumbago a la par que del frio.
La gente se queja de que se notan los años porque cuando juegan un partido de futbol los más jovenes les ganan en las carreras. Cuando yo juego a futbol no hay nadie que me supere, nadie se sienta como yo en el banquillo. Que me adelanten corriendo es algo a lo que te acostumbras, así que como decía un amigo mi tecnica jugando es colocarme donde fuera imposible pasarme la pelota, si no sabes jugar por lo menos que puedas echarle la culpa a otros.
Otros se notan la edad en los achaques y dolores. Yo no es que tenga mucho de eso, pero por orden, se han ido cascando todo lo interno: pericarditis en el corazon, el higado cascado, el estomago con la helicobacter esa, la regularidad intestinal de un reloj de arena lleno de piedras, bronquitis de pequeño, rinitis cronica (moqueo sin cesar) que acabará con sinutis (medico profeta que tengo), pies planos y como el médico se le fue la olla con las plantillas ahora los tengo valgos. Nada es grave y de todo he salido, sino sería el primer blog zombie. Pero que de achaques ya he conocido unos pocos. Ahora intuyo que me estoy quedando sordo o que la gente conspira para hablarme flojito.
Volviendo al tema de las canas. Hasta ahora tenía canas en las patillas y sobre las orejas por lo que intuyo que con un poco de suerte todavía tendre una canosidad interesante. El problema es que la zona del flequillo está empezando a clarear de forma preocupante. Si fuera un bosque sería la primera zona urbanizable. Intuyo viendo a mi padre y abuelo que mi futuro será la raya enmedio, raya de palmo. Me resigno, no pienso comprarme productos crecepelos milagrosos, imagina que se me cae accidentalmente sobre el brazo, ya tengo pelos en los brazos como para hacer injertos a un geriatrico se me pondría que parecería la cabeza Jose Luis Rodríguez (El PUMA)
Por no hablar de lo que se nota la edad viendo la tele. La mayoría de presentadores son de mi edad, salvo Jesus Vazquez que aún siendo más mayor parece que sea mi hermano pequeño. Las modelos casi se retirán antes de llegar a mi edad. Las actrices son veteranas y experimentadas cuando tienen mis años. Los actores no, los actores son veteranos cuando la doblan. Para mí Paquirrín siempre será aquel niño desganao e insulso que salió con su madre a cantar...
Y lo más importante, no habrá un verano bueno hasta que repongan el TRUENO AZUL o EL HALCÓN CALLEJERO...
Me hago mayor.
Siempre me ha costado darme cuenta de la influencia del paso del tiempo en mi. Yo nací viejo, cuando el médico me pego en la espalda en vez de llorar me quejé del lumbago a la par que del frio.
La gente se queja de que se notan los años porque cuando juegan un partido de futbol los más jovenes les ganan en las carreras. Cuando yo juego a futbol no hay nadie que me supere, nadie se sienta como yo en el banquillo. Que me adelanten corriendo es algo a lo que te acostumbras, así que como decía un amigo mi tecnica jugando es colocarme donde fuera imposible pasarme la pelota, si no sabes jugar por lo menos que puedas echarle la culpa a otros.
Otros se notan la edad en los achaques y dolores. Yo no es que tenga mucho de eso, pero por orden, se han ido cascando todo lo interno: pericarditis en el corazon, el higado cascado, el estomago con la helicobacter esa, la regularidad intestinal de un reloj de arena lleno de piedras, bronquitis de pequeño, rinitis cronica (moqueo sin cesar) que acabará con sinutis (medico profeta que tengo), pies planos y como el médico se le fue la olla con las plantillas ahora los tengo valgos. Nada es grave y de todo he salido, sino sería el primer blog zombie. Pero que de achaques ya he conocido unos pocos. Ahora intuyo que me estoy quedando sordo o que la gente conspira para hablarme flojito.
Volviendo al tema de las canas. Hasta ahora tenía canas en las patillas y sobre las orejas por lo que intuyo que con un poco de suerte todavía tendre una canosidad interesante. El problema es que la zona del flequillo está empezando a clarear de forma preocupante. Si fuera un bosque sería la primera zona urbanizable. Intuyo viendo a mi padre y abuelo que mi futuro será la raya enmedio, raya de palmo. Me resigno, no pienso comprarme productos crecepelos milagrosos, imagina que se me cae accidentalmente sobre el brazo, ya tengo pelos en los brazos como para hacer injertos a un geriatrico se me pondría que parecería la cabeza Jose Luis Rodríguez (El PUMA)
Por no hablar de lo que se nota la edad viendo la tele. La mayoría de presentadores son de mi edad, salvo Jesus Vazquez que aún siendo más mayor parece que sea mi hermano pequeño. Las modelos casi se retirán antes de llegar a mi edad. Las actrices son veteranas y experimentadas cuando tienen mis años. Los actores no, los actores son veteranos cuando la doblan. Para mí Paquirrín siempre será aquel niño desganao e insulso que salió con su madre a cantar...
Y lo más importante, no habrá un verano bueno hasta que repongan el TRUENO AZUL o EL HALCÓN CALLEJERO...
Me hago mayor.
25 agosto 2008
Gustos dispersos
Sentado frente al ordenador, de vuelta al trabajo. Las vueltas siempre son complicadas, en mi caso si son muchas me mareo y acabo..., bueno acabo vacío por dentro. Las vueltas también permiten pensar en lo que hizo que te fueras y hacer pequeñas reflexiones, en mi caso reflexiones de lo más inútiles. Aquí va:
¿Qué provoca que un día estés escuchando el JUMP de Van Halen renegando de la música de los últimos quince años y al siguiente estés escuchando IlDivo cantando a gritos como si la inquisición hubiera tu convertido el coche en un aparejo de tortura?
Algunos dirán variedad músical otros dirán riqueza artística, yo digo coger mis gustos, hacer una pelota con ellos y encestarlo en la papelera más cercana. Es curioso porque he llegado a un punto que de ser un purista en muchas cosas me he vuelto... me he vuelto... he dejado de serlo, pero no sólo con la música.
De haber visto algo de Perdidos, fan de películas como el Padrino me he pasado el verano viendo "Mujeres y Hombres" gritandole a la tele: "Pero será..." "Mira lo que le ha hecho a la pobre chica" "Pero si no hay ni uno feo". Cierta esta última afirmación, pero ¿Qué clase de programa es ese? Es curioso como han conseguido que la inteligencia sea inversamente proporcional a lo bonico de la persona, sería como útilizar Jarrones Ming como cuñas de hospital, que el otro día esucho a uno diciendo:
- Mira es que yo no soy segundo plato de nadie, así que decídete porque fuera tengo una chica que si tú no me dices nada me enrollo con ella.
La chica de fuera, si le es posible encontrar donde dejó olvidada su dignidad, tendría tal como se le acerca este engendro encajarle la bota entre sus generadores de virilidad y aflautarle la voz.
¿Veis lo que digo? Si el problema no es que lo vea, el problema es que encima me enciendo, si es todo mentira, si son modelos pagados, que tanta gente guapa no se ha visto junta ni en los planos de las playas de "Los vigilantes de la playa".
No se si debería preocuparme, se que he bajado mi rigor, he dejado mi elitismo refinado (dejando de lado que yo pagué por ver Eragon) y ahora ni me avergüenza que me alegré cuando ganó Virginia a esa panda de úncubos malcriados.
No se si será reversible, si algún día comenzaré a ver Perdidos y los Soprano, a opinar sobre si Amy Winehouse es más Soul o Jazz o si la última de Zvyagintsev es una obra de arte solo súperada por "El año mariano".
Mientras temo que esto suceda disfruté viendo "El caballero oscuro" y "Mamma Mía!" (si es lo que digo, tengo gustos un pelín variado), escribo esto mientras escucho alternativamente Tazenda y Sonata, esto no debe ser bueno...
Ahora que lo pienso ¿Alguién sabe cuando comienza "Sin Tetas no hay paraiso"?
¿Qué provoca que un día estés escuchando el JUMP de Van Halen renegando de la música de los últimos quince años y al siguiente estés escuchando IlDivo cantando a gritos como si la inquisición hubiera tu convertido el coche en un aparejo de tortura?
Algunos dirán variedad músical otros dirán riqueza artística, yo digo coger mis gustos, hacer una pelota con ellos y encestarlo en la papelera más cercana. Es curioso porque he llegado a un punto que de ser un purista en muchas cosas me he vuelto... me he vuelto... he dejado de serlo, pero no sólo con la música.
De haber visto algo de Perdidos, fan de películas como el Padrino me he pasado el verano viendo "Mujeres y Hombres" gritandole a la tele: "Pero será..." "Mira lo que le ha hecho a la pobre chica" "Pero si no hay ni uno feo". Cierta esta última afirmación, pero ¿Qué clase de programa es ese? Es curioso como han conseguido que la inteligencia sea inversamente proporcional a lo bonico de la persona, sería como útilizar Jarrones Ming como cuñas de hospital, que el otro día esucho a uno diciendo:
- Mira es que yo no soy segundo plato de nadie, así que decídete porque fuera tengo una chica que si tú no me dices nada me enrollo con ella.
La chica de fuera, si le es posible encontrar donde dejó olvidada su dignidad, tendría tal como se le acerca este engendro encajarle la bota entre sus generadores de virilidad y aflautarle la voz.
¿Veis lo que digo? Si el problema no es que lo vea, el problema es que encima me enciendo, si es todo mentira, si son modelos pagados, que tanta gente guapa no se ha visto junta ni en los planos de las playas de "Los vigilantes de la playa".
No se si debería preocuparme, se que he bajado mi rigor, he dejado mi elitismo refinado (dejando de lado que yo pagué por ver Eragon) y ahora ni me avergüenza que me alegré cuando ganó Virginia a esa panda de úncubos malcriados.
No se si será reversible, si algún día comenzaré a ver Perdidos y los Soprano, a opinar sobre si Amy Winehouse es más Soul o Jazz o si la última de Zvyagintsev es una obra de arte solo súperada por "El año mariano".
Mientras temo que esto suceda disfruté viendo "El caballero oscuro" y "Mamma Mía!" (si es lo que digo, tengo gustos un pelín variado), escribo esto mientras escucho alternativamente Tazenda y Sonata, esto no debe ser bueno...
Ahora que lo pienso ¿Alguién sabe cuando comienza "Sin Tetas no hay paraiso"?
08 agosto 2008
Supepeper Troupepeper
Estoy enfermo de Abba, escribo estas lineas escuchando el Super Trouper mientras recuerdo que ayer vi la pelicula Mamma Mia! en el preestreno, después de haber ido dos veces al musical ¿Es grave doctor?
He pasado de que me gustara Abba a ir vestido de lentejuelas y plataformas al trabajo, sospecho que esto quizá sea lo que incomoda a mis jefes en las reuniones, ¿Debería achacarle a esto el que no me envíen a ningún cliente?
Abba es una música excelente para pasar un buen rato, bailar sentado en una silla y cantar como si de un pollo asmático se tratara. Después de ver el musical te quedas con ganas de empadronarte en la fila tres del teatro y verlo todas las noches, pero como no me dejaron nos quedamos con las ganas de más. Nos enteramos de que estrenarían la película y decidimos ir.
Pago la penitencia de recibir 150 correos de spam cada día para que un par de veces al mes me inviten a preestrenos y este fue uno de ellos.
Antes de nada decir que usar la pelicula para disfrutar tanto como con el músical es como ir a comerse una McIndia al McDonalds para recordar unas vacaciones en Ganges.
Es una buena pelicula, pese ha haberla visto en la fila tres (Pierce Brosman es enorme de tan cerca.)
Meryl Streep canta razonablemente bien, incluso me atrevería a decir que lo hace mejor que yo, quizá alguna de sus coreografías está un pelín forzada, por momentos parecía que se había tomado un termo de cafe de dos litros.
Sus dos amigas lo hacen bastante bien (Donde se pongan las actrices que hicieron la versión del Musical en Barcelona que se quiten tonterías). No acabo de entender porque contrataron a una y a la otra la hicieron completamente por ordenador. Una de ellas la podrían haber cambiado por JarJar Binks y hubiera parecido más humana.
Pierce Brosman es guapo, hay que reconocerle el mérito de que intenta cantar en varios puntos de la pelicula y lo hace mejor que Richard Gere en Chicago (bajo mi humilde opinión). El problema es que en varios puntos ha de arrancar a capela que vendría a ser como si Fernando Alonso tuviera que arrancar pedaleando (lo único que le falta por otro lado) se queda un poquito en evidencia, en cuanto entra la música y los coros las canciones quedan razonablemente bien. El problema es la multitud de planos de "cara de preocupación", "cara interesante", "estoy bueno que me rompo".
La chica, a mi forma de ver la mejor de la pelicula. Algunos mal pensados dirán: "claro la única chica menor de 5o años, que además era guapa, canta bien..." razón tienen, pero a mi forma de ver le sabe dar emoción sin necesidad de sobreactuar. Canta muy bien y tienes unos ojos grandes como puños, era ponerse a llorar y había gente que cogía zodiacs. Veo muchas películas y no la tenía vista de ninguna otra.
El resto de personajes acompañan a estos, siendo una buena comparsa convirtiendo la película en un buen pasatiempo con buenos paisajes y lo que es más importante...
He pasado de que me gustara Abba a ir vestido de lentejuelas y plataformas al trabajo, sospecho que esto quizá sea lo que incomoda a mis jefes en las reuniones, ¿Debería achacarle a esto el que no me envíen a ningún cliente?
Abba es una música excelente para pasar un buen rato, bailar sentado en una silla y cantar como si de un pollo asmático se tratara. Después de ver el musical te quedas con ganas de empadronarte en la fila tres del teatro y verlo todas las noches, pero como no me dejaron nos quedamos con las ganas de más. Nos enteramos de que estrenarían la película y decidimos ir.
Pago la penitencia de recibir 150 correos de spam cada día para que un par de veces al mes me inviten a preestrenos y este fue uno de ellos.
Antes de nada decir que usar la pelicula para disfrutar tanto como con el músical es como ir a comerse una McIndia al McDonalds para recordar unas vacaciones en Ganges.
Es una buena pelicula, pese ha haberla visto en la fila tres (Pierce Brosman es enorme de tan cerca.)
Meryl Streep canta razonablemente bien, incluso me atrevería a decir que lo hace mejor que yo, quizá alguna de sus coreografías está un pelín forzada, por momentos parecía que se había tomado un termo de cafe de dos litros.
Sus dos amigas lo hacen bastante bien (Donde se pongan las actrices que hicieron la versión del Musical en Barcelona que se quiten tonterías). No acabo de entender porque contrataron a una y a la otra la hicieron completamente por ordenador. Una de ellas la podrían haber cambiado por JarJar Binks y hubiera parecido más humana.
Pierce Brosman es guapo, hay que reconocerle el mérito de que intenta cantar en varios puntos de la pelicula y lo hace mejor que Richard Gere en Chicago (bajo mi humilde opinión). El problema es que en varios puntos ha de arrancar a capela que vendría a ser como si Fernando Alonso tuviera que arrancar pedaleando (lo único que le falta por otro lado) se queda un poquito en evidencia, en cuanto entra la música y los coros las canciones quedan razonablemente bien. El problema es la multitud de planos de "cara de preocupación", "cara interesante", "estoy bueno que me rompo".
La chica, a mi forma de ver la mejor de la pelicula. Algunos mal pensados dirán: "claro la única chica menor de 5o años, que además era guapa, canta bien..." razón tienen, pero a mi forma de ver le sabe dar emoción sin necesidad de sobreactuar. Canta muy bien y tienes unos ojos grandes como puños, era ponerse a llorar y había gente que cogía zodiacs. Veo muchas películas y no la tenía vista de ninguna otra.
El resto de personajes acompañan a estos, siendo una buena comparsa convirtiendo la película en un buen pasatiempo con buenos paisajes y lo que es más importante...
06 agosto 2008
¿Donde vas con esa barriga?
El verano es una mala epoca para la Jennys. Todos sabemos que la calor dilata los cuerpos, sus cuerpos, que ya eran grandes sin necesidad de muchas dilataciones, están sometiendo a una presión a los tops que ni el jefe de seguridad de las olimpiadas.
Por no hablar de que la calor hace proliferar las jennies por doquier, sin ir más lejos en mi escalera han aparecido un pequeño grupo de tres jennies. La mayor de las tres es del tamaño de un luchador de sumo que ha dejado de cuidar su linea alimentandose a base de profiteroles. Confío en que no sepa leer porque podría darme una nata de esas que convierten un craneo en una maraca.
Por raro que parezca no quiero hablar de las jennies hoy, hoy quiero hablar de sus padres, de sus progenitores, de los inconscientes que causaron su nacimiento. Quiero hablar de ellos porque ultimamente estoy viendo un espécimen muy peculiar por mi santo barrio.
Todos tenemos calor, menos cuando estamos en la oficina que entonces tenemos frio. El calor nos hace vestirnos de las formas más fresquitas posibles, pero no hace falta que liguemos fresquitas a horteras. Por tutatis que hay prendas frescas sin necesidad de ser horteras.
El caso es que últimamente me estoy encontrando bastantes hombres, llamesmoles "EeehquiyondevasToñooentepacaquehacecalo", que van vestidos de forma muy peculiar.
Empezaré la descripción por los pies.
Van calzados con sandalias de tiras dejando al descubierto unos dedos que provocaría el suicidio de algunos podologos... ¡QUE UÑAS! No es solo que sean largas como dagas persas, el problema es la coloración que parece que hayan estado arando con ellas en un campo de alquitrán.
Las piernas, y lo que no son las piernas, van mínimamente cubiertas por un pantalon corto que llega a medio muslo.
El problema está en la camisa o camiseta. Esta suele ir arremangada hasta dejar al descubierto una barriga. Una barriga que da sentido a la invención de la palabra. Es como si se hubieran comido una sandía. La piel que envuelve tamaño organo está en tan tensa como la piel de un tambor. Una caída frontal de uno de estos seres provacaría que oscilara sobre la protuberancia de su barriga volviendo a acabar de pie pero invertido, o lo que es lo mismo sobre su cabeza. Por si fuera poco el que vayan con la camisa abierta o camiseta arremangada suelen ir acariciandose la barriga como si se tratara de un perrito. Entiendo que ahí dentro hay litros de cerveza invertidos, pero ¿realmente es necesario ir por ahí acariciando tan preciado tesoro?
Arriesgandome a que vengan a mi casa a raptarme por desvelar secretos de estado voy a contaros la verdad.
Ellos, los "EeehquiyondevasToñooentepacaquehacecalo", en realidad son los padres de la jennies (esto ya lo había dicho). En la elaboración de las jennies no interviene ninguna mujer, ellos son como las gallinas (unos guarros) incuban durante unos años dentro de ellos una jenny para acabar poniendo un huevo del tamaño de un melón de color fucsia y blanco del que nacera una pequeña jenny pelona, con su pantalon adidas y sus pendientes de aro retorcido.
Por no hablar de que la calor hace proliferar las jennies por doquier, sin ir más lejos en mi escalera han aparecido un pequeño grupo de tres jennies. La mayor de las tres es del tamaño de un luchador de sumo que ha dejado de cuidar su linea alimentandose a base de profiteroles. Confío en que no sepa leer porque podría darme una nata de esas que convierten un craneo en una maraca.
Por raro que parezca no quiero hablar de las jennies hoy, hoy quiero hablar de sus padres, de sus progenitores, de los inconscientes que causaron su nacimiento. Quiero hablar de ellos porque ultimamente estoy viendo un espécimen muy peculiar por mi santo barrio.
Todos tenemos calor, menos cuando estamos en la oficina que entonces tenemos frio. El calor nos hace vestirnos de las formas más fresquitas posibles, pero no hace falta que liguemos fresquitas a horteras. Por tutatis que hay prendas frescas sin necesidad de ser horteras.
El caso es que últimamente me estoy encontrando bastantes hombres, llamesmoles "EeehquiyondevasToñooentepacaquehacecalo", que van vestidos de forma muy peculiar.
Empezaré la descripción por los pies.
Van calzados con sandalias de tiras dejando al descubierto unos dedos que provocaría el suicidio de algunos podologos... ¡QUE UÑAS! No es solo que sean largas como dagas persas, el problema es la coloración que parece que hayan estado arando con ellas en un campo de alquitrán.
Las piernas, y lo que no son las piernas, van mínimamente cubiertas por un pantalon corto que llega a medio muslo.
El problema está en la camisa o camiseta. Esta suele ir arremangada hasta dejar al descubierto una barriga. Una barriga que da sentido a la invención de la palabra. Es como si se hubieran comido una sandía. La piel que envuelve tamaño organo está en tan tensa como la piel de un tambor. Una caída frontal de uno de estos seres provacaría que oscilara sobre la protuberancia de su barriga volviendo a acabar de pie pero invertido, o lo que es lo mismo sobre su cabeza. Por si fuera poco el que vayan con la camisa abierta o camiseta arremangada suelen ir acariciandose la barriga como si se tratara de un perrito. Entiendo que ahí dentro hay litros de cerveza invertidos, pero ¿realmente es necesario ir por ahí acariciando tan preciado tesoro?
Arriesgandome a que vengan a mi casa a raptarme por desvelar secretos de estado voy a contaros la verdad.
Ellos, los "EeehquiyondevasToñooentepacaquehacecalo", en realidad son los padres de la jennies (esto ya lo había dicho). En la elaboración de las jennies no interviene ninguna mujer, ellos son como las gallinas (unos guarros) incuban durante unos años dentro de ellos una jenny para acabar poniendo un huevo del tamaño de un melón de color fucsia y blanco del que nacera una pequeña jenny pelona, con su pantalon adidas y sus pendientes de aro retorcido.
30 julio 2008
Picaaa!!!
Las ovejas dan lana, leche y carne. Los perros compañía y soporte a grupos especiales. Los conejos dan faena. ¿Pero que da un mosquito? Da satisfacción y sentimiento de logro. Es el único animal que provoca todo eso al matarlo.
Tu tienes una plaga de hormigas en casa, de esas que parece que tengas una manifestación sindical en el armario de las galletas, y todavía las miras con admiración: que orden, que disciplina, que puñeteras que me han fastidiado el chocolate milka de galleta. O tienes una plaga de cucarachas, las matas pero con admiración, vas a calentarte la leche y al abrir el microondas y te encuentras una que ha aguantado como una campeona un minuto recibiendo las ondas y todavía está como si fuera un spa. Pero te encuentras un mosquito, mira que no hablo de plagas, y te vuelves Hannibal Lecter haciendo una dieta adelgazante a base de batidos, vamos que lo matas con una saña. Es normal.
Es el único animal que no solo te pica sino que encima se recochinea, sino que explicación tiene el que antes de picarte se pasee un ratillo por la oreja. Es como si antes de que te atacara un león, se acercara y te diera un beso de ventosa en la mejilla dejándote todo babeado o como si los cocodrilos fuera por ahí sorbiendo el agua como abueletes tomando sopa. Es que no hay animal sobre la tierra que antes de atacar chinche a su victima.
Además que siempre es igual, tu apagas la luz, esperas diez segundos y notas en tu oreja el “zzzz zzz zzzz” que en lenguaje mosquitero significa “te veo y no me ves, te veo y no me ves”. Enciendes la luz y nada, es el mosquito Ninja, mucho peor que el tigre. Apagas la luz y otra vez “zzz zzzz zz” que esta vez significa “Puedo oler tu sangre” (años estudiando lenguaje mosquitil). Ahora no hay concesión, se enciende la luz y se comienza unas tareas de búsqueda que si se te cae un billete de 500€ no lo buscas con tantas ganas.
Normalmente el mosquito, estará parado en una pared, lo suficientemente alto como para que no llegues y tengas que buscar un trapo para darle, como normalmente no hay trapos de cocina en las habitaciones te acabas sacando alguna parte del pijama para darle el cebollazo. En verano muchos no llevamos muchas partes de pijamas encima así que lo mismo victima y verdugo están igual vestidos. No es extraño que tengas que subirte a la cama para matar al mosquito, así que pegando saltitos por encima del colchón (con una parte del pijama menos) te vas acercando al mosquito. Momento este digno de ser grabado por las cámaras de National Geographic, vamos que podría escucharse una voz diciendo “Podemos ver al macho de hombre acechando a su presa, se desplaza a botes silenciosos sobre el colchón de látex armado con su pantalón de pijama…”
Es bastante normal que el primer golpe sea fallido, el mosquito se mueve. Hay colores que el hombre no ve, hay sonidos que el hombre no es capaz de oír, el vuelo de un mosquito entra dentro de esas cosas que escapan a las habilidades humanas. Ahora está parado ahora está desaparecido. La suerte es que el mosquito no domina el arte del planeo, así que en breve vuelve a estar parado en la otra punta de la cama. Así que toca desplazarse a saltitos por el colchón pijama en mano.
Ahora sí, se calcula el golpe, se toman mediciones, se aumenta el grado de mala leche y se le da al mosquito. En realidad tu no has matado al mosquito, el mosquito se ha suicidado. Es como si fuera un integrista islámico, lleva un cinturón de explosivos atado a su cinturilla y cuando ve la muerte lo explosiona. ¿Qué explicación tiene sino la mancha enorme de sangre que dejan en la pared?
Cuando ves los restos de sangre en la pared sabes que esa sangre es tuya, los mosquitos no tienen el corazón tan grande como para mover tal cantidad de sangre, es más los mosquitos no tienen corazón. Es ver la sangre y comienza a picar el cuello, mano, pierna o brazo. Con la precisión de un ATS el mosquito te ha picado donde se juntan 3 venas y te ha dejado un bulto del tamaño de un chichón mediano.
Ahora ya te puedes dormir. Te pica la mano, has perdido dos horas acechando un mosquito y no te puedes poner los pantalones del pijama porque hay restos de un cadáver en ellos.
Una última reflexión:
¿Es cierto que sólo pican las mosquitas? Sin comentarios
Por cierto, me ha picado un mosquito.
Tu tienes una plaga de hormigas en casa, de esas que parece que tengas una manifestación sindical en el armario de las galletas, y todavía las miras con admiración: que orden, que disciplina, que puñeteras que me han fastidiado el chocolate milka de galleta. O tienes una plaga de cucarachas, las matas pero con admiración, vas a calentarte la leche y al abrir el microondas y te encuentras una que ha aguantado como una campeona un minuto recibiendo las ondas y todavía está como si fuera un spa. Pero te encuentras un mosquito, mira que no hablo de plagas, y te vuelves Hannibal Lecter haciendo una dieta adelgazante a base de batidos, vamos que lo matas con una saña. Es normal.
Es el único animal que no solo te pica sino que encima se recochinea, sino que explicación tiene el que antes de picarte se pasee un ratillo por la oreja. Es como si antes de que te atacara un león, se acercara y te diera un beso de ventosa en la mejilla dejándote todo babeado o como si los cocodrilos fuera por ahí sorbiendo el agua como abueletes tomando sopa. Es que no hay animal sobre la tierra que antes de atacar chinche a su victima.
Además que siempre es igual, tu apagas la luz, esperas diez segundos y notas en tu oreja el “zzzz zzz zzzz” que en lenguaje mosquitero significa “te veo y no me ves, te veo y no me ves”. Enciendes la luz y nada, es el mosquito Ninja, mucho peor que el tigre. Apagas la luz y otra vez “zzz zzzz zz” que esta vez significa “Puedo oler tu sangre” (años estudiando lenguaje mosquitil). Ahora no hay concesión, se enciende la luz y se comienza unas tareas de búsqueda que si se te cae un billete de 500€ no lo buscas con tantas ganas.
Normalmente el mosquito, estará parado en una pared, lo suficientemente alto como para que no llegues y tengas que buscar un trapo para darle, como normalmente no hay trapos de cocina en las habitaciones te acabas sacando alguna parte del pijama para darle el cebollazo. En verano muchos no llevamos muchas partes de pijamas encima así que lo mismo victima y verdugo están igual vestidos. No es extraño que tengas que subirte a la cama para matar al mosquito, así que pegando saltitos por encima del colchón (con una parte del pijama menos) te vas acercando al mosquito. Momento este digno de ser grabado por las cámaras de National Geographic, vamos que podría escucharse una voz diciendo “Podemos ver al macho de hombre acechando a su presa, se desplaza a botes silenciosos sobre el colchón de látex armado con su pantalón de pijama…”
Es bastante normal que el primer golpe sea fallido, el mosquito se mueve. Hay colores que el hombre no ve, hay sonidos que el hombre no es capaz de oír, el vuelo de un mosquito entra dentro de esas cosas que escapan a las habilidades humanas. Ahora está parado ahora está desaparecido. La suerte es que el mosquito no domina el arte del planeo, así que en breve vuelve a estar parado en la otra punta de la cama. Así que toca desplazarse a saltitos por el colchón pijama en mano.
Ahora sí, se calcula el golpe, se toman mediciones, se aumenta el grado de mala leche y se le da al mosquito. En realidad tu no has matado al mosquito, el mosquito se ha suicidado. Es como si fuera un integrista islámico, lleva un cinturón de explosivos atado a su cinturilla y cuando ve la muerte lo explosiona. ¿Qué explicación tiene sino la mancha enorme de sangre que dejan en la pared?
Cuando ves los restos de sangre en la pared sabes que esa sangre es tuya, los mosquitos no tienen el corazón tan grande como para mover tal cantidad de sangre, es más los mosquitos no tienen corazón. Es ver la sangre y comienza a picar el cuello, mano, pierna o brazo. Con la precisión de un ATS el mosquito te ha picado donde se juntan 3 venas y te ha dejado un bulto del tamaño de un chichón mediano.
Ahora ya te puedes dormir. Te pica la mano, has perdido dos horas acechando un mosquito y no te puedes poner los pantalones del pijama porque hay restos de un cadáver en ellos.
Una última reflexión:
¿Es cierto que sólo pican las mosquitas? Sin comentarios
Por cierto, me ha picado un mosquito.
25 julio 2008
Va por ti
Como si de Jose Tomás me creyerá o de un Bisbal cualquiera voy a dedicar esta entrada. Se la dedico a un compañero, a un amigo que en breve emprenderá la que puede ser la aventura de su vida. Prefiero no decir su nombre por si quiere mantenerse en el economato, así que Sergio esto va por tí.
Este buen hombre en breve emprenderá su camino hacia la Europa del Este, hacía Bulgaría. Bulgaría que gran país del que no conozco nada (voy a reirme un poco de mi incultura) pero que siempre he tenido presente, esto se debe a mi manía de cambiarle el nombre a las cosas. Hay unos pastelitos que se llaman "Bucaneros" creo, y que yo llamo "Bulgaros", igual que a los Sobaos pasiegos yo les llamo "San Jacobos" provocando que la gente alrededor mío me mire mal cuando digo que me gusta desayunarme "San Jacobos", pero bueno eso es otro tema.
Como decía, Sergio, el chico del que no diré su nombre, se va a vivir a este gran país del que desconozco su extensión. El resto de mortales primero nos emparejamos y luego viajamos con nuestras parejas, pero este ser primero viajo y luego parece que se emparejará. Su historia está muy bien y os animo a que la podais leer aquí.
Mi admiración por alguien que se atreve a dar pasos así, aunque entiendo que no irá hasta Bulgaria dando pasos, es muchisimo más comodo coger un avión.
Al escribir estas lineas recuerdo y me veo obligado a mencionar a Ruben, otro chico del que no diré su nombre. Este se fue un poco más al este, se fue al este del este. Al pais del sol naciente, cosa que tiene que ser malisima para los conductores, el sol naciente digo con la de reflejos y molesto que es para conducir. Ya hace muchas lunas que está en tierra niponas. Se fue para aprender y por allí andará persiguiendo niponas, jugando a futbol en campos infinitos y, lo que es más importante, siendo protegido por Mazinger.
Va por Sergio que se marcha a Bulgaria por amor, por aventura, por loqueledeganaaél. Va por Ruben que se marcho a Japón a convertirse en Hattori Ninja. Por que dieron un paso complicado, porque fueron valientes de hacer lo necesario por cumplir un sueño.
No tiene sentido ahora desearle a my NiponFriend que le vaya bien porque está encantado con el país y le va mejor de lo que esperaba. Así que Sergio ánimo, que los vientos te sean favorables, que la tierra te sea leve como dirían los romanos...
Este buen hombre en breve emprenderá su camino hacia la Europa del Este, hacía Bulgaría. Bulgaría que gran país del que no conozco nada (voy a reirme un poco de mi incultura) pero que siempre he tenido presente, esto se debe a mi manía de cambiarle el nombre a las cosas. Hay unos pastelitos que se llaman "Bucaneros" creo, y que yo llamo "Bulgaros", igual que a los Sobaos pasiegos yo les llamo "San Jacobos" provocando que la gente alrededor mío me mire mal cuando digo que me gusta desayunarme "San Jacobos", pero bueno eso es otro tema.
Como decía, Sergio, el chico del que no diré su nombre, se va a vivir a este gran país del que desconozco su extensión. El resto de mortales primero nos emparejamos y luego viajamos con nuestras parejas, pero este ser primero viajo y luego parece que se emparejará. Su historia está muy bien y os animo a que la podais leer aquí.
Mi admiración por alguien que se atreve a dar pasos así, aunque entiendo que no irá hasta Bulgaria dando pasos, es muchisimo más comodo coger un avión.
Al escribir estas lineas recuerdo y me veo obligado a mencionar a Ruben, otro chico del que no diré su nombre. Este se fue un poco más al este, se fue al este del este. Al pais del sol naciente, cosa que tiene que ser malisima para los conductores, el sol naciente digo con la de reflejos y molesto que es para conducir. Ya hace muchas lunas que está en tierra niponas. Se fue para aprender y por allí andará persiguiendo niponas, jugando a futbol en campos infinitos y, lo que es más importante, siendo protegido por Mazinger.
Va por Sergio que se marcha a Bulgaria por amor, por aventura, por loqueledeganaaél. Va por Ruben que se marcho a Japón a convertirse en Hattori Ninja. Por que dieron un paso complicado, porque fueron valientes de hacer lo necesario por cumplir un sueño.
No tiene sentido ahora desearle a my NiponFriend que le vaya bien porque está encantado con el país y le va mejor de lo que esperaba. Así que Sergio ánimo, que los vientos te sean favorables, que la tierra te sea leve como dirían los romanos...
13 julio 2008
Cosmopolitan y el lenguaje corporal
Tengo la Cosmopolitan del mes de Junio, con su Cristina Ricci toda mona en la portada (Como de esta chica lo último que supe de ella era que rodaba la familia Addams he tenido que leer el titular varias veces).
El caso es que tras leer la revista estoy dividido, no se si bajar al quiosco y quemarlo para evitar que algún pobre infeliz la pueda leer o suscribirme porque, según una teoría que todavía no he podido demostrar por falta de tiempo, la maldad es circular, cuando una cosa es muy mala, pero mala de dolor de ojos, sobrepasa el tope de la maldad y se vuelve buena o incluso de culto.
Hay un articulo que quería comentar aquí. Pero antes os traslado una duda. Si no tenían pensado pagarle al sicólogo que lo escribió ¿Por qué se lo dijeron antes de que lo escribiera? Porque se destila odio al genero humano. Es como si a un barrendero, con su cestito de mier... caca en la mano le dices que ese mes no va a cobrar, ¿Qué esperas que hagas con el cestito?
El articulo en cuestión es claves para descubrir si le gustas (así sin mayúsculas).
El artículo pretende ser una guía para que sepas interpretar el lenguaje corporal en un discoteca de la persona que pretendes. Aquí veo la primera incoherencia, no soy de ir a Discotecas, pero me da que no hay ni luz ni espacio suficiente como para hacer análisis de personalidad. Pero bueno, salvando obstáculos, el artículo pretende a partir de fotos de situaciones mostrar las señales para interpretar las posturas
FOTO 1
Chica sonriente con los brazos en la espalda, chico bebe en lo que parece un vaso de botellón.
Explicación cosmopolitan
La chica esta receptiva emocionalmente porque muestra su cuerpo peeero, el chico está mas interesado en su bebida. La cita no tendrá éxito.
Mi explicación.
Si realmente la chica esta mostrando su cuerpo posiblemente emocionalmente no sea de la única forma que este receptiva. De todas formas su pose es la típica de camera que ha traído la bebida. ¿He de entender que todas las camareras son “receptivas emocionalmente”?
Supongamos que la chica no es la camera, lo mismo no debería dar por sentado que porque el chico bebe no se interesa en ella, lo mismo (se que es una posibilidad remota) tiene sed. Una chica que no hubiera sido criada por la gestapo debería esperar que se deshidrataran por ella, no es una muestra de amor... es un muestra de idiotez.
FOTO 2
Chica mira chico con los brazos cruzados, chico está parado con las piernas abiertas.
Explicación Cosmopolitan
A la chica no le interesa nada el chico por eso cruza los brazos. El chico está que se muere por los huesos de esa chica, siente amor sincero por eso abre las piernas.
Mi explicación
Lo de los brazos cruzados estoy convencido de que es un mito. Yo cruzo mucho los brazos y no me siento nada protegido, es más creo que mis brazos no me protegerían mucho en ninguna de sus posturas posibles.
Un consejo de amiga, si realmente no te interesa un chico no te cruces de brazos para hacérselo saber, es posible que no haya leído el Cosmopolitan de junio. Una frase del estilo “Uy, que tarde es y que de tiempo estoy perdiendo contigo” Es suficientemente sutil para que se de por enterado.
El chico puede estar espatarrado por múltiples razones, por ejemplo tenga tal caudal etílico en sus venas que esté más próximo a la posición horizontal que a la vertical. También puede ser que con la calor se haya irritado un poquillo y ya se sabe ahora tenga que caminar como John Wayne unos días...
FOTO 3
Chico se lanza sobre una chica. Ella está a un paso de sacar el espray de pimienta mientras se lo piensa protege su bebida con las dos manos
Explicación Cosmopolitan
El chico intenta entrar en el espacio personal de la chica, a ella no le interesa por eso ella sujeta la copa con las dos manos.
Mi explicación
El chico está borracho y está intentando besarla, su estado hace que al hablar salive más de lo acostumbrado y ella teme porque le bombardee la bebida, y con el precio al que están ha decidido arriesgar las manos, aunque después tenga que lavarse las con aguarrás. Lo único que retiene a la chica de no salir corriendo es que está acorralada contra la barra.
FOTO 4
La chica tiene las manos cruzadas sobre el pecho y él está gesticulando con una mano mientras que con la otra sostiene un vaso de plástico (todas las fotos fueron tomadas en un botellón según veo por los vasos)
Explicación Cosmopolitan
Están incómodos en la presencia del otro, así que ella se protege cruzando las manos sobre el pecho y el levantando el brazo.
Mi explicación
Si una chica cruza las manos sobre el pecho como lo hace la de la foto es que está pidiendo al cielo que te ocurra algo, nada grave, una diarrea fulminante combinada con ataques de tos, cistitis, algo que haga que te alejes corriendo de allí.
Chicos se acabó el explicar las cosas diciendo “Pues es que era asín de grande” mientras lo marcáis con las manos, ahora las chicas quieren tamaños exactos, a ser posible en pulgadas y centímetros, pero nada de mover las manos que todas las que hayan leído el Cosmopolitan verán que estamos levantando barreras.
FOTO 5
Chica frente a chico, pero girada a otro mientras le sonríe.
Explicación Cosmopolitan
A la chica le gusta el chico que tiene delante porque le apunta con la pelvis pero le sonríe al otro por no mandarle al cestito el barrendero de antes.
Mi explicación
¿Las chicas apuntáis con la pelvis? Señalar un hombre puede ser más o menos fácil, pero indicar donde están las llaves se me plantea un reto imposible. Estoy convencido de que tiene que haber un gesto más universal para hacerle saber al chico os gusta que apuntarlo por la pelvis. Es que una mala “apuntada” y lo primero que puede pensar es que tenéis problemas con el coxis.
Hay muchas más fotos, pero no me han parecido tan buenas y muchos más artículos que sí me han parecido muy interesantes pero ya iré escribiendo de ellos.
El caso es que tras leer la revista estoy dividido, no se si bajar al quiosco y quemarlo para evitar que algún pobre infeliz la pueda leer o suscribirme porque, según una teoría que todavía no he podido demostrar por falta de tiempo, la maldad es circular, cuando una cosa es muy mala, pero mala de dolor de ojos, sobrepasa el tope de la maldad y se vuelve buena o incluso de culto.
Hay un articulo que quería comentar aquí. Pero antes os traslado una duda. Si no tenían pensado pagarle al sicólogo que lo escribió ¿Por qué se lo dijeron antes de que lo escribiera? Porque se destila odio al genero humano. Es como si a un barrendero, con su cestito de mier... caca en la mano le dices que ese mes no va a cobrar, ¿Qué esperas que hagas con el cestito?
El articulo en cuestión es claves para descubrir si le gustas (así sin mayúsculas).
El artículo pretende ser una guía para que sepas interpretar el lenguaje corporal en un discoteca de la persona que pretendes. Aquí veo la primera incoherencia, no soy de ir a Discotecas, pero me da que no hay ni luz ni espacio suficiente como para hacer análisis de personalidad. Pero bueno, salvando obstáculos, el artículo pretende a partir de fotos de situaciones mostrar las señales para interpretar las posturas
FOTO 1
Chica sonriente con los brazos en la espalda, chico bebe en lo que parece un vaso de botellón.
Explicación cosmopolitan
La chica esta receptiva emocionalmente porque muestra su cuerpo peeero, el chico está mas interesado en su bebida. La cita no tendrá éxito.
Mi explicación.
Si realmente la chica esta mostrando su cuerpo posiblemente emocionalmente no sea de la única forma que este receptiva. De todas formas su pose es la típica de camera que ha traído la bebida. ¿He de entender que todas las camareras son “receptivas emocionalmente”?
Supongamos que la chica no es la camera, lo mismo no debería dar por sentado que porque el chico bebe no se interesa en ella, lo mismo (se que es una posibilidad remota) tiene sed. Una chica que no hubiera sido criada por la gestapo debería esperar que se deshidrataran por ella, no es una muestra de amor... es un muestra de idiotez.
FOTO 2
Chica mira chico con los brazos cruzados, chico está parado con las piernas abiertas.
Explicación Cosmopolitan
A la chica no le interesa nada el chico por eso cruza los brazos. El chico está que se muere por los huesos de esa chica, siente amor sincero por eso abre las piernas.
Mi explicación
Lo de los brazos cruzados estoy convencido de que es un mito. Yo cruzo mucho los brazos y no me siento nada protegido, es más creo que mis brazos no me protegerían mucho en ninguna de sus posturas posibles.
Un consejo de amiga, si realmente no te interesa un chico no te cruces de brazos para hacérselo saber, es posible que no haya leído el Cosmopolitan de junio. Una frase del estilo “Uy, que tarde es y que de tiempo estoy perdiendo contigo” Es suficientemente sutil para que se de por enterado.
El chico puede estar espatarrado por múltiples razones, por ejemplo tenga tal caudal etílico en sus venas que esté más próximo a la posición horizontal que a la vertical. También puede ser que con la calor se haya irritado un poquillo y ya se sabe ahora tenga que caminar como John Wayne unos días...
FOTO 3
Chico se lanza sobre una chica. Ella está a un paso de sacar el espray de pimienta mientras se lo piensa protege su bebida con las dos manos
Explicación Cosmopolitan
El chico intenta entrar en el espacio personal de la chica, a ella no le interesa por eso ella sujeta la copa con las dos manos.
Mi explicación
El chico está borracho y está intentando besarla, su estado hace que al hablar salive más de lo acostumbrado y ella teme porque le bombardee la bebida, y con el precio al que están ha decidido arriesgar las manos, aunque después tenga que lavarse las con aguarrás. Lo único que retiene a la chica de no salir corriendo es que está acorralada contra la barra.
FOTO 4
La chica tiene las manos cruzadas sobre el pecho y él está gesticulando con una mano mientras que con la otra sostiene un vaso de plástico (todas las fotos fueron tomadas en un botellón según veo por los vasos)
Explicación Cosmopolitan
Están incómodos en la presencia del otro, así que ella se protege cruzando las manos sobre el pecho y el levantando el brazo.
Mi explicación
Si una chica cruza las manos sobre el pecho como lo hace la de la foto es que está pidiendo al cielo que te ocurra algo, nada grave, una diarrea fulminante combinada con ataques de tos, cistitis, algo que haga que te alejes corriendo de allí.
Chicos se acabó el explicar las cosas diciendo “Pues es que era asín de grande” mientras lo marcáis con las manos, ahora las chicas quieren tamaños exactos, a ser posible en pulgadas y centímetros, pero nada de mover las manos que todas las que hayan leído el Cosmopolitan verán que estamos levantando barreras.
FOTO 5
Chica frente a chico, pero girada a otro mientras le sonríe.
Explicación Cosmopolitan
A la chica le gusta el chico que tiene delante porque le apunta con la pelvis pero le sonríe al otro por no mandarle al cestito el barrendero de antes.
Mi explicación
¿Las chicas apuntáis con la pelvis? Señalar un hombre puede ser más o menos fácil, pero indicar donde están las llaves se me plantea un reto imposible. Estoy convencido de que tiene que haber un gesto más universal para hacerle saber al chico os gusta que apuntarlo por la pelvis. Es que una mala “apuntada” y lo primero que puede pensar es que tenéis problemas con el coxis.
Hay muchas más fotos, pero no me han parecido tan buenas y muchos más artículos que sí me han parecido muy interesantes pero ya iré escribiendo de ellos.
08 julio 2008
Gratis... Es gratis
Como sabreis, hace un tiempo recopilé las entradas del blog, las corregí (me salió mal), las volví a corregir (salió peor), desistí de corregir más y las publiqué.
En un primer momento pensé que tendría que ir mirando donde amarrar el yate que me compraría con los beneficios, ahora que he podido comprarme el wiifiit estoy más que contento y he decidido dejar la edición digital gratuita.
Lo encontrareis en esta dirección: http://stores.lulu.com/mundoacido, hay un par de ediciones, la buena es la que sale el niño ese tan mono en la portada. Si es que de pequeño las traía locas a todas.
En un primer momento pensé que tendría que ir mirando donde amarrar el yate que me compraría con los beneficios, ahora que he podido comprarme el wiifiit estoy más que contento y he decidido dejar la edición digital gratuita.
Lo encontrareis en esta dirección: http://stores.lulu.com/mundoacido, hay un par de ediciones, la buena es la que sale el niño ese tan mono en la portada. Si es que de pequeño las traía locas a todas.
Dime de donde vienes...
Hace un par de días leía de Etiam un análisis de las frases la gente pone en el google y que le hacen llegar a su blog. Mis neuronas son reactivas, no proactivas, así que una que no estaba asignada a ningún proyecto convenció al resto para mirarlo también, y la verdad es que es muy curioso. Aquí va mi resultado:
El agua caliente y el hombre
Quiero pensar que aqui "el hombre" hace referencia a la especie humana y no al hombre como machote y se trata de una feminista extrema buscando la temperatura en la que empezamos a encoger.
Dejar a alguien
Como se irá viendo me he convertido en un referente en conocimientos dejaderos de la gente, por un post que escribí del tema me he convertido en la mula francis :)
Infeccion en el pie por uñero
Mi más sentidas condolencias a todos los que llegais aquí con un dedo gordo del pié con obesidad morbida, se lo que se siente... por eso un consejo, nada de internetes id corriendo (bueno corriendo no) al podólogo.
Insultos en griego
Hubo uno que incluso se puso en contacto conmigo, un traductor que buscaba la traducción de un insulto y llego por aqui (y se quedó, si estás entre nosotros ¡MANIFIESTATE!). La mejor forma de aprender insultos en diferentes idiomas es golpearse los dedos con martillos.
Como montar la cisterna del baño
Estó sería como preguntarle a Mr. Bean sobre la crianza de los hijos o a Hulk sobre el cuidado de las prendas delicadas. Ni se os ocurra hacerme caso en nada de lo que cuento.
Motivos para dejar a un amigo
¿Los amigos se dejan? ¿Qué son como los libros? La primera noticia que tengo que los amigos son dejables, yo pensaba que se podían compartir pero ... ¿dejar?
Porque se huelen los hamsters
... ¿Por que son animales? Supongo que si los humanos tuvieramos el cuerpo recubierto de pelo, fueramos desnudos, no pudieramos hablar, únicamente comiéramos pipas y no nos distinguieramos por sexo, cuando quisieramos encontrar pareja lo mismo también tendríamos que ir oliendonos el cu...ello.
Porque se rompe el flexo de la ducha
Me imagino a alguien sobre una colina, con los brazos abiertos y gritandolo al cielo "¿Por qué? ¿Por qué se rompe? ¿Por qué tanto odio?" Es bueno porque no busca una solución, busca la causa de tanto dolor.
Relaciones personales en el metro
Dependiendo lo personales que quiere que sean las relaciones creo que está prohibido. Si lo que quiere es hacer amigos hay ambientes menos hostiles, hasta en un entierro hay un ambiente más distendido.
Como hacer una caldera de agua caliente
Aaaaah... es un terrorista, esas cosas se compran hechas. Una caldera no es como cuando nos comprábamos una pila de petaca, le poníamos dos cables y encendíamos una bombillita. Que las calderas explotan.
Llamado para calderas de agua caliente
Se podría hacer una pelicula de este hombre... Un hombre, una misión sagrada, en un tiempo de oscuridad y frío, solo los más valientes guerreros de la cristiandad son llamados para ... Calderas de agua caliente. Ahora en serio, si tu notaras que tu caldera te habla, aunque sea simplemente te llama, hablalo con un amigo, con un especialista...
Where I can buy pasta para manzanas
Por más que la leo no entiendo que quiere comprar. Posiblemente sea la más exotica de las frases de entrada al blog.
Como dejar a alguien que quieres
Qué mania con dejar a la gente, ¿y si después no te lo devuelven?
Corriendo a hombros con la camilla para ir a la ambulancia
Supongo que el que busca esto es un torero, si no es así un consejo: Si alguna vez os encontrais un herido y teneis que cargarlo hasta la ambulancia no sabrá apreciar el esfuerzo que hacéis si lo llevais a caballito o a hombros, desde que se inventaron las camillas los heridos han desarrollado un gusto malsano en moverse en horizontal.
Picoletas desnudas
No quiero saberlo, no quiero saberlo.... Bueno, sí que quiero. ¿No me digas que estaba buscando mujeres guardia civil desnudas? no quiero saberlo, no quiero saberlo
y por último la mejor, a mi modo de ver
Cuando se ponen pepinos en los ojos hay q tener los abiertos o cerrados
Si alguien quiere responder se lo agradecería... es tan buena que no se puede añadir nada más.
El agua caliente y el hombre
Quiero pensar que aqui "el hombre" hace referencia a la especie humana y no al hombre como machote y se trata de una feminista extrema buscando la temperatura en la que empezamos a encoger.
Dejar a alguien
Como se irá viendo me he convertido en un referente en conocimientos dejaderos de la gente, por un post que escribí del tema me he convertido en la mula francis :)
Infeccion en el pie por uñero
Mi más sentidas condolencias a todos los que llegais aquí con un dedo gordo del pié con obesidad morbida, se lo que se siente... por eso un consejo, nada de internetes id corriendo (bueno corriendo no) al podólogo.
Insultos en griego
Hubo uno que incluso se puso en contacto conmigo, un traductor que buscaba la traducción de un insulto y llego por aqui (y se quedó, si estás entre nosotros ¡MANIFIESTATE!). La mejor forma de aprender insultos en diferentes idiomas es golpearse los dedos con martillos.
Como montar la cisterna del baño
Estó sería como preguntarle a Mr. Bean sobre la crianza de los hijos o a Hulk sobre el cuidado de las prendas delicadas. Ni se os ocurra hacerme caso en nada de lo que cuento.
Motivos para dejar a un amigo
¿Los amigos se dejan? ¿Qué son como los libros? La primera noticia que tengo que los amigos son dejables, yo pensaba que se podían compartir pero ... ¿dejar?
Porque se huelen los hamsters
... ¿Por que son animales? Supongo que si los humanos tuvieramos el cuerpo recubierto de pelo, fueramos desnudos, no pudieramos hablar, únicamente comiéramos pipas y no nos distinguieramos por sexo, cuando quisieramos encontrar pareja lo mismo también tendríamos que ir oliendonos el cu...ello.
Porque se rompe el flexo de la ducha
Me imagino a alguien sobre una colina, con los brazos abiertos y gritandolo al cielo "¿Por qué? ¿Por qué se rompe? ¿Por qué tanto odio?" Es bueno porque no busca una solución, busca la causa de tanto dolor.
Relaciones personales en el metro
Dependiendo lo personales que quiere que sean las relaciones creo que está prohibido. Si lo que quiere es hacer amigos hay ambientes menos hostiles, hasta en un entierro hay un ambiente más distendido.
Como hacer una caldera de agua caliente
Aaaaah... es un terrorista, esas cosas se compran hechas. Una caldera no es como cuando nos comprábamos una pila de petaca, le poníamos dos cables y encendíamos una bombillita. Que las calderas explotan.
Llamado para calderas de agua caliente
Se podría hacer una pelicula de este hombre... Un hombre, una misión sagrada, en un tiempo de oscuridad y frío, solo los más valientes guerreros de la cristiandad son llamados para ... Calderas de agua caliente. Ahora en serio, si tu notaras que tu caldera te habla, aunque sea simplemente te llama, hablalo con un amigo, con un especialista...
Where I can buy pasta para manzanas
Por más que la leo no entiendo que quiere comprar. Posiblemente sea la más exotica de las frases de entrada al blog.
Como dejar a alguien que quieres
Qué mania con dejar a la gente, ¿y si después no te lo devuelven?
Corriendo a hombros con la camilla para ir a la ambulancia
Supongo que el que busca esto es un torero, si no es así un consejo: Si alguna vez os encontrais un herido y teneis que cargarlo hasta la ambulancia no sabrá apreciar el esfuerzo que hacéis si lo llevais a caballito o a hombros, desde que se inventaron las camillas los heridos han desarrollado un gusto malsano en moverse en horizontal.
Picoletas desnudas
No quiero saberlo, no quiero saberlo.... Bueno, sí que quiero. ¿No me digas que estaba buscando mujeres guardia civil desnudas? no quiero saberlo, no quiero saberlo
y por último la mejor, a mi modo de ver
Cuando se ponen pepinos en los ojos hay q tener los abiertos o cerrados
Si alguien quiere responder se lo agradecería... es tan buena que no se puede añadir nada más.
07 julio 2008
En el mercado de carne
Hace unos pocos días que empecé en una nueva empresa y si los comienzos son duros, los precomienzos son peores, los precomienzos de una nueva “vida” laboral son las entrevistas de trabajo y para este cambio he hecho más de las que me habría gustado y en muchos más sitios.
Por lo que parece las consultoras andan buscando incorporar “carne fresca” por lo que en el momento que te pones en el mercado es como si fueras una turista Alema que se pusiera a bailar achispadilla en una discoteca de Lloret, todos quieren bailar contigo.Pocas veces había hecho entrevistas laborales; había hecho dos: una para mi primer trabajo y otra para mi segundo, dos tiros dos acierto y el perrito piloto para mí.
Ahora fue diferente porque me llamaron hasta de empresas Austriacas (lo mío me costó hacerme entender).
Como estoy enfermo de medievalismo enseguida asocié el hacer entrevistas a la ferias de ganado, con la diferencia de que ahora es la vaca que habla de sus propias virtudes. Para evitar que los tímidos nos veamos en problemas para vendernos propongo que cada persona tenga un apoderado, pongamos su padre o en su defecto un familiar que le tenga aprecio, que lo llevara a la empresa, así la entrevista podría ser algo así:
Por lo que parece las consultoras andan buscando incorporar “carne fresca” por lo que en el momento que te pones en el mercado es como si fueras una turista Alema que se pusiera a bailar achispadilla en una discoteca de Lloret, todos quieren bailar contigo.Pocas veces había hecho entrevistas laborales; había hecho dos: una para mi primer trabajo y otra para mi segundo, dos tiros dos acierto y el perrito piloto para mí.
Ahora fue diferente porque me llamaron hasta de empresas Austriacas (lo mío me costó hacerme entender).
Como estoy enfermo de medievalismo enseguida asocié el hacer entrevistas a la ferias de ganado, con la diferencia de que ahora es la vaca que habla de sus propias virtudes. Para evitar que los tímidos nos veamos en problemas para vendernos propongo que cada persona tenga un apoderado, pongamos su padre o en su defecto un familiar que le tenga aprecio, que lo llevara a la empresa, así la entrevista podría ser algo así:
- Fíjese que programador le traigo, mire que dientes
- Sí que los tiene alineados, pero ¿no es algo mayor?, es que en la junta donde lo voy a poner ya hay dos juniors y no se…
- No se preocupe, mire que ancas, y por tirar no se preocupe que ha estado en “Corditel” y ya sabe lo que es tirar por la noches y fines de semana
- Toda la frase podría ir acompañada de palmaditas en la cabeza
- Pero el gasto de mantenimiento es alto
- Quizá un poco sí, pero se lo vale. ¿Ha visto que tiene todos los dedos? Si es que teclea que es un primor…
Así seria mucho más fácil.
Cada empresa a las que he ido tenía su propia forma de encarar una entrevista. Lo mejor son las que encargan el casting ha personal de recursos humanos cualificado. Cuando llego y me encuentro a una sicóloga o similar me tranquilizo, son educadas, en muchos casos simpáticas… aunque también tiene su punto inquietante, y todo por culpa de Google.
Tú miras por la red como preparar una entrevista y te das cuenta de que es más fácil preparar una paella para 150.
Hay que ir vestido como espera el entrevistador, si te pones informal y en la empresa se va trajeado cagada la hemos, si te pones trajeado y la empresa es joven y dinámica vuelta a cagarla.
Por Internet te cuentan que los sicólogos no solo te escuchan sino que te leen lo que transmite tu cuerpo y si son buenos también son capaces de saber lo que estás pensando. Los consejos que te dan son estos:
- La mesa es territorio del entrevistador no te apoyes porque significa que estás invadiendo su territorio. Se admite apoyar muñecas pero no antebrazos.
- No te cruces de brazos, es una actitud defensiva, el no te quiere pegar (todavía no) hay que transmitir que estas tranquilo y que no tienes nada que esconder. Así que brazos sin cruzar ni apoyar.
- No te cruces de piernas. Excesiva relajación… vas a trabajar no ha tomarte un café con amigos. No cruzo brazos, no cruzo piernas, no apoyo brazos.
- No te sientes en las cabeceras de las mesas, no te sientes muy alejado, no te sientes si no se te invita… casi es mejor no sentarse, escoge una silla que te permita controlar la puerta de entrada a la sala y te permita dirigirte esquivando un poco la mesa, como por ejemplo los dos en la misma esquina. Eso sí no te pegues tanto al entrevistador como si fueras a pedirle rollo.
- No hagas movimientos espasmódicos ni automáticos, no te tires de los lóbulos de las orejas, ni te hagas “crujir” los huesos de la mano (mucho menos los del cuello, que no te estas preparando para partirle la cara), no te rasques la cabeza como un mono… no te rasques, aunque te sientas morir de picor no te rasques.
- Mírale a los ojos con cuidado, las miradas huidizas no son aconsejables pero tampoco las miradas fijas y profundas como si quisieras hacerle confesar algún pecado.
- Si te pregunta que te gusta hacer, no intenta ligar contigo, solamente está intentando evitar contratar a un sicario colombiano. Si tienes por costumbre hacer salto base desnudo y sin paracaídas dí que te gusta jugar al ajedrez, los empresarios suelen valorar que no se les maten los trabajadores.
- Lleva siempre un Boli contigo. Pedirle un bolígrafo es como colgarte un cartel de “Estoy igual de preparado que un hámster lazarillo”. Tu bolígrafo hablara mucho de ti:
* Un bic cristal dirá que eres un hombre práctico, que sacrifica la elegancia por la economía o que eres el Copperfield de los bolis, los haces desaparecer.
* Un pilot dirá que escribes bastante, posiblemente el que mejor hablará de ti.
* El de 6 colores. No lo lleves nunca, si encima huele a Melón… comételo. Si alguien sacara un Boli de 6 colores en una entrevista merece que lo echen entre risas.
* Un MontBlanc, probablemente se lo habrás robado a tu padre y se darán cuenta porque lo moverás como si del anillo único se tratara… olvídate de llevar un MontBlanc.
Al final ya no sabes que hacer. Yo que tiendo a apoyarme en las mesas y cruzar los brazos me paso el rato iniciando movimientos para después arrepentirme, vamos que si pudiera me quitaba los brazos y los colgaba del perchero hasta que acabara la entrevista.
Aunque todo esto se va al traste si el que te hace la entrevista es el jefe de la empresa. Normalmente te recibirá en su despacho mientras contesta correos.
Al entrar siempre está a punto de acabar algo así que toca esperar de pié a que se digne a mirarte. Después te mira, te mira de esa forma que solo se mira a alguien en una discoteca cuando hay alcohol suficiente en las venas como para que seas digno de convertirte en un nuevo coctel. Es una mirada que incomodaría a una gárgola, te hace dudar si te quiere contratar o quiere rollo.
Tras la mirada sopesadora te hace sentar frente a su mesa. Como es un semidios él no se prepara las entrevistas, así que las preguntas se suceden con la coherencia de “Humor amarillo” tan pronto estais hablando de las vacaciones, como de una nueva tecnología.
Es posible que no sepa ni que quiere contratar, así que las preguntas de conocimientos van desde cocina hasta la programación de autómatas espaciales. Mi sensación siempre es la misma, de inútil porque la cocina se me da mal y los autómatas espaciales nunca fueron mi fuerte.
Aún y así siempre hay frases que se repiten sea quien sea el que te haga la entrevista
Pregunta:
- ¿Qué te ves haciendo dentro de 5, 10, 15 años?
Respuestas incorrectas:
- Ay payooo, trae paca la mano que te digo el futuro, hay payoo que linea del amor más gorda- Me veo en tu sitio, cobrando por no hacer nada
- En la cárcel.
Respuesta correcta:
- Espero estar establecido en una buena empresa, contribuyendo con mi experiencia y asumiendo responsabilidades que me hagan crecer como profesional y persona.
Pregunta:
- ¿Crees que estás capacitado para este puesto de trabajo?
Respuestas incorrectas:
- Estoy preparado para todo, soy un crack a la par que guapo. Si es que soy tan bueno que el resto de mortales sois unos miserables a mi lado.
- No, yo no podré hacerlo nunca, es más no podré hacer nada nunca. Si es que mi padre ya me lo decía: “Inútil, que eres un Inutil que no harás nada de provecho en la vida”
Respuesta correcta:
- Esto es algo diferente de lo que había hecho hasta ahora, pero no es la primera vez que tengo que reciclarme (como si fueras una botella) o que tengo que hacer un esfuerzo especial para aprender algo nuevo. Seré capaz de aprender.
Pregunta:
- ¿Te gusta trabajar sólo en equipos de trabajo?
Respuestas incorrectas:
- A mi me gusta trabajar con gente, pero nadie quiere trabajar conmigo ¿Será por mi costumbre de ducharme los 5 del mes que caen en Martes?
- Me gusta estar con gente, me encanta charlar y comentar Operación Triunfo, por cierto ¿Vio que bien lo hizo Virgina esta semana? Mas maja la chica, oye es que no hay derecho lo que le hacen, pero si es que ....
- Odio la gente. Hay veces que sueño despierto en que llego a la oficina y los voy degollando uno a uno. Calla a este no puedo matarlo, es que tengo un amigo imaginario que me dice que queme cosas.
Respuesta correcta:
- Me integro bien en equipos de trabajo y lo prefiero.
Pregunta recordada por Laura:
¿Cuanto quieres cobrar?
Respuesta incorrecta:
- Quiero cobrar tanto que por la calle me llamen Davidinho do Santos.
- Yo con que me ponga una cama y un plato de alubias le trabajo 15 horas.
Respuesta correcta:
- Actualmente estoy cobrando taitantosmil euros, escucho ofertas a partir de ahí
Si os habéis encontrado con experiencias curiosas en las entrevistas o si os apetece hacedme llegar vuestras impresiones y haré una revisión de todo este mundillo dentro de unos días.
24 junio 2008
Scotland the brave
El domingo llegamos de Escocia, aunque una parte de mi se quedó perdida por las montañas que encierran al lago Ness.
Escocia es espectacular, tentado estuve de quitarme pantalones y gallumbos, robarle una falda a mi mujer y lanzarme montaña a través como si de un picto cualquiera se tratara, si algo me frenó es, ante todo, un sentido de la vergüenza desarrollado como si fuera el sentido aracnido de spiderman y en segundo lugar que los pictos se hubieran removido en sus tumulos al verme con una falda de algodón, larga hasta los tobillos y acabada con flecos.
Escocia es para perderse, pero como si de un articulo de enciclopedia se tratara voy a pasar a desmenuzar y organizar por apartados mis impresiones.
Los Nativos
También conocidos como escoceses. Lo primero que llama la atención es lo parecidos que son la mayoría, los hombres pelirrojos y con cara de niños que acaban de romper la vajilla familiar jugando a rugby en la cocina y las chicas pelirrojas con cara risueña y como si acabaran de tomarse unos chupitos.
Un escocés de a pie habla, su estado natural es hablar. A pesar de que mi ingles es para que se plantearan echarme del país, como me quedara mirando a alguien diez segundos ya me estaba hablando, hablando despacico para que pudiera seguirle, pero hablando sin parar. Muchas veces me encontraba en la difícil situación de que, tras preguntarle dos veces qué estaba diciendo, tenía que poner cara de “Ahora si que lo estoy entendiendo todo” y jugar a imitar su cara, que él se ríe yo me río, si el se pone serio yo me pongo serio, si suena a pregunta yo digo “Ofcoursallrightnowbye” y pego media vuelta.
Un escocés es como un ninja, da igual en que punto de Escocia se encuentre que a las 18h estará en un pub, allí donde estuviera se puede ver una cortina de humo y en cuanto se disipa ya no hay nada. Ibamos a las18:30h por la calle y parecía la peli de 28 días.
El clima.
Este apartado se podría resumir diciendo: LLUEVE. Llueve como no he visto en ningún sitio, solo para el tiempo suficiente para que se vuelvan a formar las nubes. El hombre del tiempo tiene el mejor trabajo del mundo, solo tiene que decir si lloverá mucho o lloverá más.
Es una lluvia inteligente, a la par que con una mala leche que asusta. Primero te tienta escampandose un poco y dejando pasar un poco el sol para que cuando te has cogido unos fish & chips (de los que ya hablaré más adelante) rompa a llover como si quisiera crear un río por la calle donde estas caminando.
En la zona de Thurso, no llueve tanto pero se compensa con un viento de los que hace que las gaviotas vuelen de culo.
La fauna.
¿Edgar Allan Poe era escocés? No lo digo porque fuera un animal, aunque la verdad no lo conozco suficiente, lo digo por su fijación por los cuervos. Lo que en Barcelona serían palomas en Escocia son cuervos. En un primer momento los miraba encantado, me encantan los cuervos (sobretodo rebozados), pero cuando ves que te estas comiendo un bocata y se te pone un par delante, o que te paras un momento y las gaviotas y los cuervos comienzan a volarte en circulos te dan ganas de gritarles: “ESTOY SANISIMO Y NO ME PIENSO MORIR”, verdad a la que no podía aportar pruebas porque una tos de perro sarnoso que no consigo quitarme de encima.
En escocia también hay ovejas. En realidad las ovejas son los verdaderos nativos de escocia pero tienen corrales donde crían a escoceses. En toda mi vida he visto esa concentración de ovejas por metro cuadrado. Además que las trasquila el Llongueras de los pastores porque les hace unos peinados que ni en Cibeles se ha visto nada parecido. Una oveja es un animal que se fija mucho, se fija atentamente para ver el momento justo para echar a correr, tienen un miedo solo superado por los conejos. Las ovejas son básicamente de dos colores pero tienen todas las combinaciones posibles de ambos: cuerpo blanco cara blanca, cuerpo blanco cara y culo negros, cuerpo y cara negros, cuerpo blanco a manchas blancas (de este último todavía estoy dudando de que no fuera una vaca enana peluda).
Cerca de Inverness también se pueden ver delfines, ibamos con la completa seguridad de que no veríamos ninguno, pero fue llegar y unos seis delfines comenzaron a saltar y juguetear frente a la orilla, un espectáculo digno de ver. Por si alguno tiene la duda lo aclaro, los delfines no son pelirrojos.
En las islas Orkney pudimos ver focas, una foca es graciosa y bonica de pequeña y gorda y peluda de mayor. Debe ser que cuando se casan de dejan de cuidar al haber conseguido a su foco y el foco se debe pasar el día con la cerveza y el güisquito (seguro que ellas también tienen sus destilerías, allí una asignatura de primaria es “Destilación de güisqui”) También vimos unos pájaros de pico multicolor, que el guía me estuvo repitiendo su nombre hasta que conteste “Ofcoursallrightnowbye” dándome cuenta de que el bye sobraba al no tener la intención de saltar de la barca.
También hay vacas, en menor cantidad que ovejas cosa que es normal, no puede haber nada en una concentración igual que las ovejas o necesitarían otra Escocia para guardarlo. Hay vacas normales (entiéndase por normales las que se estilan por España), hay vacas como pintadas con desgana (con los colores descoloridos y gastados por zonas) y hay unas vacas peludas de una cornamenta que si estuviera en España ya la estarían toreando, la cornamente es inversamente proporcional a su valentía, me bajé del coche para echarle unas fotos ella me miró con cara de vaca yo la miré con cara de ternera degollada, dio un respingo hacia adelante, se volteó y comenzó a correr hacia su corral a la par que yo corría hacia el coche. Que una vaca será muy mansa pero si me intenta apartar de un cabezazo hace un pinchito de David.
La comida.
Aquí viene lo malo. Se nota mucho que el que enseñó a cocinar a los escoceses no estaba de buen humor ese día. Cuando me dijeron que su plato típico era el fish & chips quise probarlo. Para comenzar el pescado en cuestión se llama Hadock, sí sí habéis leído bien como el “amigo” de Tintín. Es un pescado soso. Pero eso no es problema por que le hacen un rebozado como si fuera un pescado antidisturbios, es un rebozado preparado para resistir el impacto de balas de un calibre considerable sin inmutarse. El buen chaval que me vendió el fish and chips estaba como si se hubiera tomado un par de diacepanes acompañados de una infusión de amapolas. - Please give some sauces…
- What sauces do you have? – digo en un ingles más que digno
- TomatmahosehauppadhammonHP- … Excuse me, can you repeat
- TomatmahosehauppadhammonHP – y lo repitió, si es que a obediente no le gana nadie
- Give two de ketchup – Ahora mismo no estaba para acordarme ni del orden de las frases ni de las preposiciones – and two de – no me acordaba como se decía mayonesa, así que empece a decirle los ingredientes como si esperara que me la prepara en ese momento – eggs oil removed, egg, eggs, sauce of eggs, eggs, huevos, quiero huevos en salsa, eggs, salsa de eggs…
- Mahonesa – dijo mi mujer tras de mi
- Aaaah Mahonesa – Si es que todo es más sencillo de lo que parece.
La conducción.
En Inglaterra conducen al revés, esto es por la derech.. no por la izquierda… siempre me lío, conducen al reves y ya está. Alquilamos un coche, fue salir del parquing y me encuentro una rotonda de 4 carriles y esta al punto de echarme a llorar. Había enchufado el gps y justo en ese momento se encontró con sus satélites amigos.
Mi GPS tiene muy mal despertar y lo hace como tonto, dando instrucciones a lo loco.
- En la rotonda gire a la derecha ercera salida – cuando se pone nervioso se come alguna letra.
- Cállate, que aquí conducen mal – le conteste
- Gire cuando sea posible- Te quieres esperar que todavía me mataré que no se por donde me vienen los coches – pero como el GPS no tiene orejas pasaba olímpicamente de mi
- Tercera salida
- La leche que te dieron – y me metí en la rotonda igual que un torero (espíritu español)
Lo bueno es que en Escocia no pitan nunca, tu te puedes quedar parado en un semáforo viendo como cambia a verde tres veces y el de atrás te adelanta pero no te pita, ni te insulta, da por sentado que eres tonto y se marcha.
¿Qué mas puedo decir? Escocia es para verla durante muchos días, es para perderse en los bosques, para esperar que te salga el monstruo (que seguro tiene forma de oveja gigante), para llevarte comida de casa y ni acercarte a los chiringuitos de fish & chips… Algún día volveremos, y para entonces prometo aprender más inglés.
Escocia es espectacular, tentado estuve de quitarme pantalones y gallumbos, robarle una falda a mi mujer y lanzarme montaña a través como si de un picto cualquiera se tratara, si algo me frenó es, ante todo, un sentido de la vergüenza desarrollado como si fuera el sentido aracnido de spiderman y en segundo lugar que los pictos se hubieran removido en sus tumulos al verme con una falda de algodón, larga hasta los tobillos y acabada con flecos.
Escocia es para perderse, pero como si de un articulo de enciclopedia se tratara voy a pasar a desmenuzar y organizar por apartados mis impresiones.
Los Nativos
También conocidos como escoceses. Lo primero que llama la atención es lo parecidos que son la mayoría, los hombres pelirrojos y con cara de niños que acaban de romper la vajilla familiar jugando a rugby en la cocina y las chicas pelirrojas con cara risueña y como si acabaran de tomarse unos chupitos.
Un escocés de a pie habla, su estado natural es hablar. A pesar de que mi ingles es para que se plantearan echarme del país, como me quedara mirando a alguien diez segundos ya me estaba hablando, hablando despacico para que pudiera seguirle, pero hablando sin parar. Muchas veces me encontraba en la difícil situación de que, tras preguntarle dos veces qué estaba diciendo, tenía que poner cara de “Ahora si que lo estoy entendiendo todo” y jugar a imitar su cara, que él se ríe yo me río, si el se pone serio yo me pongo serio, si suena a pregunta yo digo “Ofcoursallrightnowbye” y pego media vuelta.
Un escocés es como un ninja, da igual en que punto de Escocia se encuentre que a las 18h estará en un pub, allí donde estuviera se puede ver una cortina de humo y en cuanto se disipa ya no hay nada. Ibamos a las18:30h por la calle y parecía la peli de 28 días.
El clima.
Este apartado se podría resumir diciendo: LLUEVE. Llueve como no he visto en ningún sitio, solo para el tiempo suficiente para que se vuelvan a formar las nubes. El hombre del tiempo tiene el mejor trabajo del mundo, solo tiene que decir si lloverá mucho o lloverá más.
Es una lluvia inteligente, a la par que con una mala leche que asusta. Primero te tienta escampandose un poco y dejando pasar un poco el sol para que cuando te has cogido unos fish & chips (de los que ya hablaré más adelante) rompa a llover como si quisiera crear un río por la calle donde estas caminando.
En la zona de Thurso, no llueve tanto pero se compensa con un viento de los que hace que las gaviotas vuelen de culo.
La fauna.
¿Edgar Allan Poe era escocés? No lo digo porque fuera un animal, aunque la verdad no lo conozco suficiente, lo digo por su fijación por los cuervos. Lo que en Barcelona serían palomas en Escocia son cuervos. En un primer momento los miraba encantado, me encantan los cuervos (sobretodo rebozados), pero cuando ves que te estas comiendo un bocata y se te pone un par delante, o que te paras un momento y las gaviotas y los cuervos comienzan a volarte en circulos te dan ganas de gritarles: “ESTOY SANISIMO Y NO ME PIENSO MORIR”, verdad a la que no podía aportar pruebas porque una tos de perro sarnoso que no consigo quitarme de encima.
En escocia también hay ovejas. En realidad las ovejas son los verdaderos nativos de escocia pero tienen corrales donde crían a escoceses. En toda mi vida he visto esa concentración de ovejas por metro cuadrado. Además que las trasquila el Llongueras de los pastores porque les hace unos peinados que ni en Cibeles se ha visto nada parecido. Una oveja es un animal que se fija mucho, se fija atentamente para ver el momento justo para echar a correr, tienen un miedo solo superado por los conejos. Las ovejas son básicamente de dos colores pero tienen todas las combinaciones posibles de ambos: cuerpo blanco cara blanca, cuerpo blanco cara y culo negros, cuerpo y cara negros, cuerpo blanco a manchas blancas (de este último todavía estoy dudando de que no fuera una vaca enana peluda).
Cerca de Inverness también se pueden ver delfines, ibamos con la completa seguridad de que no veríamos ninguno, pero fue llegar y unos seis delfines comenzaron a saltar y juguetear frente a la orilla, un espectáculo digno de ver. Por si alguno tiene la duda lo aclaro, los delfines no son pelirrojos.
En las islas Orkney pudimos ver focas, una foca es graciosa y bonica de pequeña y gorda y peluda de mayor. Debe ser que cuando se casan de dejan de cuidar al haber conseguido a su foco y el foco se debe pasar el día con la cerveza y el güisquito (seguro que ellas también tienen sus destilerías, allí una asignatura de primaria es “Destilación de güisqui”) También vimos unos pájaros de pico multicolor, que el guía me estuvo repitiendo su nombre hasta que conteste “Ofcoursallrightnowbye” dándome cuenta de que el bye sobraba al no tener la intención de saltar de la barca.
También hay vacas, en menor cantidad que ovejas cosa que es normal, no puede haber nada en una concentración igual que las ovejas o necesitarían otra Escocia para guardarlo. Hay vacas normales (entiéndase por normales las que se estilan por España), hay vacas como pintadas con desgana (con los colores descoloridos y gastados por zonas) y hay unas vacas peludas de una cornamenta que si estuviera en España ya la estarían toreando, la cornamente es inversamente proporcional a su valentía, me bajé del coche para echarle unas fotos ella me miró con cara de vaca yo la miré con cara de ternera degollada, dio un respingo hacia adelante, se volteó y comenzó a correr hacia su corral a la par que yo corría hacia el coche. Que una vaca será muy mansa pero si me intenta apartar de un cabezazo hace un pinchito de David.
La comida.
Aquí viene lo malo. Se nota mucho que el que enseñó a cocinar a los escoceses no estaba de buen humor ese día. Cuando me dijeron que su plato típico era el fish & chips quise probarlo. Para comenzar el pescado en cuestión se llama Hadock, sí sí habéis leído bien como el “amigo” de Tintín. Es un pescado soso. Pero eso no es problema por que le hacen un rebozado como si fuera un pescado antidisturbios, es un rebozado preparado para resistir el impacto de balas de un calibre considerable sin inmutarse. El buen chaval que me vendió el fish and chips estaba como si se hubiera tomado un par de diacepanes acompañados de una infusión de amapolas. - Please give some sauces…
- What sauces do you have? – digo en un ingles más que digno
- TomatmahosehauppadhammonHP- … Excuse me, can you repeat
- TomatmahosehauppadhammonHP – y lo repitió, si es que a obediente no le gana nadie
- Give two de ketchup – Ahora mismo no estaba para acordarme ni del orden de las frases ni de las preposiciones – and two de – no me acordaba como se decía mayonesa, así que empece a decirle los ingredientes como si esperara que me la prepara en ese momento – eggs oil removed, egg, eggs, sauce of eggs, eggs, huevos, quiero huevos en salsa, eggs, salsa de eggs…
- Mahonesa – dijo mi mujer tras de mi
- Aaaah Mahonesa – Si es que todo es más sencillo de lo que parece.
La conducción.
En Inglaterra conducen al revés, esto es por la derech.. no por la izquierda… siempre me lío, conducen al reves y ya está. Alquilamos un coche, fue salir del parquing y me encuentro una rotonda de 4 carriles y esta al punto de echarme a llorar. Había enchufado el gps y justo en ese momento se encontró con sus satélites amigos.
Mi GPS tiene muy mal despertar y lo hace como tonto, dando instrucciones a lo loco.
- En la rotonda gire a la derecha ercera salida – cuando se pone nervioso se come alguna letra.
- Cállate, que aquí conducen mal – le conteste
- Gire cuando sea posible- Te quieres esperar que todavía me mataré que no se por donde me vienen los coches – pero como el GPS no tiene orejas pasaba olímpicamente de mi
- Tercera salida
- La leche que te dieron – y me metí en la rotonda igual que un torero (espíritu español)
Lo bueno es que en Escocia no pitan nunca, tu te puedes quedar parado en un semáforo viendo como cambia a verde tres veces y el de atrás te adelanta pero no te pita, ni te insulta, da por sentado que eres tonto y se marcha.
¿Qué mas puedo decir? Escocia es para verla durante muchos días, es para perderse en los bosques, para esperar que te salga el monstruo (que seguro tiene forma de oveja gigante), para llevarte comida de casa y ni acercarte a los chiringuitos de fish & chips… Algún día volveremos, y para entonces prometo aprender más inglés.
Aqui encontrareis el link al album por si quereis ver más fotos.
26 mayo 2008
Mis adorables vecinos
Tú coges un avispero, lo metes en una bolsa, lo zarandeas con ganas durante, pongamos 30 segundos, cuando notes que el zumbido de dentro es considerable abres la bolsa y tienes mi comunidad de vecinos en la junta ordinaria.
Una junta ordinaria en mi escalera se toma en el sentido más estricto de la palabra, de ordinaria me refiero, vamos que la educación es algo que se tiene muy encuenta para mantenerse lo más alejado que se pueda de ella.
El caso es que el gestor, del que estoy convencido que es un santo varón, puso hace tres semanas un cartelito de que tocaba hacer junta ordinaria para el cambio de presidente. Fue ver el cartel y me puse a hacer calculos, ¿Cuando fui presidente? ¿Quien es el presidente? ¿Cuando me toca ser? ¿Puedo alegar algún atenuante?
Llega el día de reunión.
Estamos todos los vecinos en la entrada, yo me situo estratégicamente junto a una especie de ficus gigante de plastico que me sirve de camuflaje, intuyo al vecino del 4º4ª camuflandose bajo los buzones y al 3º1ª parapetandose tras el otro ficus, vamos que más que una reunión de vecinos parecíamos un comando de las FARC.
Llega el gestor con el gesto decidido y la mirada inteligente de una ternera que se ha estado alimentando de amapolas, bueno o fumandoselas.
Comienza la reunión. Aqui haré mis primeros pinitos en la opereta teatral.
Gestor - Bueno comenzaremos la reuni...
Vecino 1 - TENGO UNA QUEJA DEL PARKING - Grita mientras da un par de pasos colocandose en el centro vecinal
Gestor - vale, sigamos la orden del día... el primer punto es
Vecina 1 - PORQUE EL SEÑOR JULIAN NO HA QUITADO EL AIRE ACONDICIONADO
Vecino 1 - BUENO YO TENGO UNA QUEJA DEL PARKING
Vecino 2 - PERO EL PARKING HA PAGADO SUS RECIBOS
Vecino 3 - podriamos ponernos una parabolica para ver canal sur es que la mayoría somos de allí
Gestor - el cambio de presidente. Segun mis calculos le tocaría al
Vecina 1 - SEÑOR JULIAN, ¡¡¡QUE QUITE EL AIRE DE MI VENTANA!!! o llamo a la guardia civil
Gestor - la urbana
Vecina 1 - ¿Qué?
Gestor - Que la guardia civil no se encarga de eso, que es la urbana. Pero bueno le toca de presidente a
Vecina 2 - PERO BUENO... ¿ES QUE NADIE SE VA A QUEJAR DE LA MUJER DE LA LIMPIEZA? QUE LE ESTAMOS PAGANDO PARA ALGO
Gestor - el vecino del cuarto tercera que se trata de
Vecino 1 - Vaya una te ha tocado chaval, pobre - mientras un suspiro de satisfacción recorre el vestibulo. Ahora hay 16 casas que se saben libres de presidir esta casa de locas
Gestor - Bueno que da igual, el segundo punto del día tiene que ver con la elección de la puerta de la entrada, ya lo he dicho - todo esto dicho casi sin respirar para no dejar pausas para que no se meta nadie.
Mientras empiezan a circular por las manos una fotos de unas puertas. Una de las puertas la estaba mirando al revés y me di cuenta unos 20 segundos después, la otra la puerta ideal si tuvieramos que prepararnos para atrincherarnos ante un ataque zombie.
Vecina 3 - Pues la puerta sin barrotes es más bonita
Vecina 2 - Así les enseñaremos a los del 16 lo que es una puerta bonita
Yo - La del ataque zombie la tienen los del bloque de al lado
Vecino 1 - SI, ¿NO LA HAS VISTO? PERO SI LA PUSIERON HACE UN AÑO, VAMOS A VERLA - Este vecino estaba en modo de reunión y ya chillaba por defecto. Tras chillarme esto al oido me coge del brazo y me hace acompañarlo por la calle hasta la otra portería, llegamos allí y sin parar y, lo que es más importante, sin soltarme del brazo comenzamos
el regreso sin mediar palabra. Es estos momentos cuando echo de menos tener el caracter suficiente para decirle: "Vuelvame a coger del brazo y lo siguiente que coja será con una protesis hidráulica", pero no, le mire con cara de "no soy ciego y se llegar hasta la portería 16 sin lazarillo".
Yo - Pues la portería parece sacada de Prison Break - Comentario que fue ignorado oportunamente por el resto de vecinos, menos por el del 4º3ª que haciendo una mueca que representaría una sonrisa se solidarizó conmigo.
Gestor - Pues no sabemos lo que cuestan las puertas porque el presupuestos es de Enero y estas cosas cambian mucho de precio
Vecino 1 - PERO COMO ES POSIBLE, PERO TE TENDRÍAS QUE HABER INFORMADO
Vecina 2 - BUENO Y EL PARKING HA PAGADO - Esto viene porque los dueños del parking han entendido que pagar los recibos de la comunidad no va con ellos
Vecino 3 - ESO ESO... QUE CUENTE LO QUE HA HECHO EL GESTOR
Aqui el Gestor intenta emular una tortuga y comienza a encoger el cuello como si quiesiera incrustar la cabeza entre los hombros. Era la viva imagen de un hombre arrugado
Gestor - Pues es que pusimos una denuncia, y pusimos la denuncia, al poner la denuncia fuimos al juzgado. Claro como pusimos la denuncia hubo un juicio y cuando hubo el juicio nos dimos cuenta de que habíamos denunciado a la persona equivocadaaaaa y entonces- ahora intentaré transcribir lo que entendí, porque comenzó ha hablar con un hilillo de voz- ha prescrito la deuda y no se les puede reclamar naaadaaaa
Vecino 1 - COMO ES POSIBLE ESTO!?!?!?! PERO QUE MIERDA DE GESTOR ES ESTE - Aqui el gestor estaba a medio camino de irse dandose taconazos en el culo o fundirse con el ficus - YO PROPONGO VOTAR AL GESTOR.
Yo - Perdona? Pero si el gestor no es electo - Copiaré cien veces: "No hablare en la reuniones de vecinos y electo es una palabra que no usaré nunca"
Vecino 1 - QUE DICES!?!?! DIGO QUE LO BOTEMOS, QUE LO ECHEMOS, A LA CALLE CON EL
Yo Pensando - ESO A LA HOGUERA, A LA HOGUERA - Esto de la inquisición comenzó como una junta ordinaria seguro
Gestor - Esto lo mejor es que lo hablen cuando yo no esté - lo mejor para él seguro. Tras decir esto se marcha
Vecino 1 - YO DIGO QUE VOLVAMOS A GESTIONARNOS NOSOTROS MISMOS - Dios mio, estoy viviendo un golpe de estado vecinal
Vecina 4 - Pero si era un lio
Vecino 1 - QUE NO, TU PONES UN CARTELITO, DEL 1 AL 5 SE PASARÁ A COBRAR
Vecina 4 - Si pero es un lio
Vecino 1 - QUE NO, SI TU PONES UN CARTELITO
Vecina 4 - Si pero si no quieren pagar, es un lio
Vecino 1 - DEL 1 AL 5 SE PASA A COBRAR, SE PONE UN CARTELITO
Vecino 2 - Es lo mejor
Vecino 1 - SI SOLO ES PONER UN CARTELITO - La leche que le dieron con el cartelito de las narices
Vecino 3 - Yo propongo buscar a otro gestor.
Vecino 1 - VOTEMOS
Votamos y se escogió buscar a otro gestor y tener otra junta extraordinaria en unas semanas. Junta de la que ya daré parte aquí...
PS. Una duda ¿Esto serviría como acta de la reunión?
Una junta ordinaria en mi escalera se toma en el sentido más estricto de la palabra, de ordinaria me refiero, vamos que la educación es algo que se tiene muy encuenta para mantenerse lo más alejado que se pueda de ella.
El caso es que el gestor, del que estoy convencido que es un santo varón, puso hace tres semanas un cartelito de que tocaba hacer junta ordinaria para el cambio de presidente. Fue ver el cartel y me puse a hacer calculos, ¿Cuando fui presidente? ¿Quien es el presidente? ¿Cuando me toca ser? ¿Puedo alegar algún atenuante?
Llega el día de reunión.
Estamos todos los vecinos en la entrada, yo me situo estratégicamente junto a una especie de ficus gigante de plastico que me sirve de camuflaje, intuyo al vecino del 4º4ª camuflandose bajo los buzones y al 3º1ª parapetandose tras el otro ficus, vamos que más que una reunión de vecinos parecíamos un comando de las FARC.
Llega el gestor con el gesto decidido y la mirada inteligente de una ternera que se ha estado alimentando de amapolas, bueno o fumandoselas.
Comienza la reunión. Aqui haré mis primeros pinitos en la opereta teatral.
Gestor - Bueno comenzaremos la reuni...
Vecino 1 - TENGO UNA QUEJA DEL PARKING - Grita mientras da un par de pasos colocandose en el centro vecinal
Gestor - vale, sigamos la orden del día... el primer punto es
Vecina 1 - PORQUE EL SEÑOR JULIAN NO HA QUITADO EL AIRE ACONDICIONADO
Vecino 1 - BUENO YO TENGO UNA QUEJA DEL PARKING
Vecino 2 - PERO EL PARKING HA PAGADO SUS RECIBOS
Vecino 3 - podriamos ponernos una parabolica para ver canal sur es que la mayoría somos de allí
Gestor - el cambio de presidente. Segun mis calculos le tocaría al
Vecina 1 - SEÑOR JULIAN, ¡¡¡QUE QUITE EL AIRE DE MI VENTANA!!! o llamo a la guardia civil
Gestor - la urbana
Vecina 1 - ¿Qué?
Gestor - Que la guardia civil no se encarga de eso, que es la urbana. Pero bueno le toca de presidente a
Vecina 2 - PERO BUENO... ¿ES QUE NADIE SE VA A QUEJAR DE LA MUJER DE LA LIMPIEZA? QUE LE ESTAMOS PAGANDO PARA ALGO
Gestor - el vecino del cuarto tercera que se trata de
Vecino 1 - Vaya una te ha tocado chaval, pobre - mientras un suspiro de satisfacción recorre el vestibulo. Ahora hay 16 casas que se saben libres de presidir esta casa de locas
Gestor - Bueno que da igual, el segundo punto del día tiene que ver con la elección de la puerta de la entrada, ya lo he dicho - todo esto dicho casi sin respirar para no dejar pausas para que no se meta nadie.
Mientras empiezan a circular por las manos una fotos de unas puertas. Una de las puertas la estaba mirando al revés y me di cuenta unos 20 segundos después, la otra la puerta ideal si tuvieramos que prepararnos para atrincherarnos ante un ataque zombie.
Vecina 3 - Pues la puerta sin barrotes es más bonita
Vecina 2 - Así les enseñaremos a los del 16 lo que es una puerta bonita
Yo - La del ataque zombie la tienen los del bloque de al lado
Vecino 1 - SI, ¿NO LA HAS VISTO? PERO SI LA PUSIERON HACE UN AÑO, VAMOS A VERLA - Este vecino estaba en modo de reunión y ya chillaba por defecto. Tras chillarme esto al oido me coge del brazo y me hace acompañarlo por la calle hasta la otra portería, llegamos allí y sin parar y, lo que es más importante, sin soltarme del brazo comenzamos
el regreso sin mediar palabra. Es estos momentos cuando echo de menos tener el caracter suficiente para decirle: "Vuelvame a coger del brazo y lo siguiente que coja será con una protesis hidráulica", pero no, le mire con cara de "no soy ciego y se llegar hasta la portería 16 sin lazarillo".
Yo - Pues la portería parece sacada de Prison Break - Comentario que fue ignorado oportunamente por el resto de vecinos, menos por el del 4º3ª que haciendo una mueca que representaría una sonrisa se solidarizó conmigo.
Gestor - Pues no sabemos lo que cuestan las puertas porque el presupuestos es de Enero y estas cosas cambian mucho de precio
Vecino 1 - PERO COMO ES POSIBLE, PERO TE TENDRÍAS QUE HABER INFORMADO
Vecina 2 - BUENO Y EL PARKING HA PAGADO - Esto viene porque los dueños del parking han entendido que pagar los recibos de la comunidad no va con ellos
Vecino 3 - ESO ESO... QUE CUENTE LO QUE HA HECHO EL GESTOR
Aqui el Gestor intenta emular una tortuga y comienza a encoger el cuello como si quiesiera incrustar la cabeza entre los hombros. Era la viva imagen de un hombre arrugado
Gestor - Pues es que pusimos una denuncia, y pusimos la denuncia, al poner la denuncia fuimos al juzgado. Claro como pusimos la denuncia hubo un juicio y cuando hubo el juicio nos dimos cuenta de que habíamos denunciado a la persona equivocadaaaaa y entonces- ahora intentaré transcribir lo que entendí, porque comenzó ha hablar con un hilillo de voz- ha prescrito la deuda y no se les puede reclamar naaadaaaa
Vecino 1 - COMO ES POSIBLE ESTO!?!?!?! PERO QUE MIERDA DE GESTOR ES ESTE - Aqui el gestor estaba a medio camino de irse dandose taconazos en el culo o fundirse con el ficus - YO PROPONGO VOTAR AL GESTOR.
Yo - Perdona? Pero si el gestor no es electo - Copiaré cien veces: "No hablare en la reuniones de vecinos y electo es una palabra que no usaré nunca"
Vecino 1 - QUE DICES!?!?! DIGO QUE LO BOTEMOS, QUE LO ECHEMOS, A LA CALLE CON EL
Yo Pensando - ESO A LA HOGUERA, A LA HOGUERA - Esto de la inquisición comenzó como una junta ordinaria seguro
Gestor - Esto lo mejor es que lo hablen cuando yo no esté - lo mejor para él seguro. Tras decir esto se marcha
Vecino 1 - YO DIGO QUE VOLVAMOS A GESTIONARNOS NOSOTROS MISMOS - Dios mio, estoy viviendo un golpe de estado vecinal
Vecina 4 - Pero si era un lio
Vecino 1 - QUE NO, TU PONES UN CARTELITO, DEL 1 AL 5 SE PASARÁ A COBRAR
Vecina 4 - Si pero es un lio
Vecino 1 - QUE NO, SI TU PONES UN CARTELITO
Vecina 4 - Si pero si no quieren pagar, es un lio
Vecino 1 - DEL 1 AL 5 SE PASA A COBRAR, SE PONE UN CARTELITO
Vecino 2 - Es lo mejor
Vecino 1 - SI SOLO ES PONER UN CARTELITO - La leche que le dieron con el cartelito de las narices
Vecino 3 - Yo propongo buscar a otro gestor.
Vecino 1 - VOTEMOS
Votamos y se escogió buscar a otro gestor y tener otra junta extraordinaria en unas semanas. Junta de la que ya daré parte aquí...
PS. Una duda ¿Esto serviría como acta de la reunión?
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