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26 enero 2006

Como se forja un informático... (Parte II)


Cuando entras por primera vez en la sala donde están tus futuros compañeros de consultaría te das cuenta de que alguno no es humano, es un Terminator, porque no te mira, te escanea de arriba a bajo, supongo que hay indicios en uno que lo posicionan como obstáculo en su escalada a la cima. Bueno pues tras las oportunas presentaciones en las que te dicen el nombre de todos y tú repites tu nombre a todos como si fuera posible que en algún momento fuera a cambiar.

Esto es muy curioso, a mi me pasa, cuando me presentan a un grupo siempre es lo mismo
- Hola me llamo Juan
- Yo soy Pepe
- Yo me llamo Antonio
- Yo Pepe
- Yo soy Ana
- Yo Pepe
- Yo Pepe
- Yo Pepe…
Y así hasta el infinito, uno repite su nombre a todos como si los demás solo escucharan lo que se les dice directamente a ellos.
Sigo que si pongo a divagar no hay quien me pare, en ese momento no lo haces pero con el tiempo uno es capaz de clasificar en las diferentes subespecies de informáticos con solo el saludo inicial:
- “El Geek”: Loco por los trastitos, se le nota el PPC, el móvil 4G, los cables salen de sus bolsillos cual ciborg.
- El revolucionario: Camisetas o muñequitos del TUX, AntiWindows, 10 versiones de Linux instaladas en su PC y te mira como si te quisiera reclutar para su causa

- El diseñador grafico: Si los informáticos fueran Pokemon el diseñador sería la evolución. Es la fusión perfecta entre Beckham y Steve Jobs (Presidente de Apple). Van a la ultima lo que últimamente supone ir a lo tipo años 60 con jerséis que a mi abuelo le parecían anticuadillos, están como por encima del bien y del mal (a ti te dicen que la corbata antes incluso que los calzoncillos pero ellos van en camiseta porque “es que es el diseñador”) y múltiples aros por su cara
- Becario o “los Tester”: Si como dicen una empresa es como un barco, estos estarían remando en las galeras. Te miran como con cara de “como te den una faena mejor que la mía te arrancaré los ojos y me mearé en las cuencas”, tienen unas ojeras que preocuparían a Drácula y un “moreno de fluorescente”
Tendréis que disculparme las mujeres por utilizar siempre el sexo masculino, pero cualquiera que haya trabajado en cualquier empresa de la rama informática concordará conmigo que las mujeres son una “especie en extinción” aunque tengo que decir que te puedes encontrar en cualquiera de las especies anteriores menos en los GEEK, que nunca me he encontrado ninguna, además hay una especie que solo se encuentra en mujeres
- Divinas de la muerte. Suelen ser jefas y viven en el olimpo de los informáticos. No se ponen la ropa al revés para que se les vean las etiquetas porque quedaría feo, pero no hay problema porque ahora todos los diseñadores famosos ponen sus iniciales por fuera que si PDH, CK, DKNY, D&G repetidos en bolsos, blusas, cinturones.

Pasado el tiempo puedo ir colocando a cada uno de los compañeros dentro de algún grupo y, por si a alguno le interesa, yo cada vez más estoy dentro de los Geek para pesar de mi bolsillo. Tras las presentaciones toca la asignación de sitios, éramos dos nuevos, con cara de ternera que entra al matadero y eso no se puede disimular, y nos pusieron juntos en la mesa de los testers, que esta vez no eran becarios. Frente a mí tenía un compañero que venía de Jaén, muy gracioso y MUY FUMADOR lo que llegaba a fumar el hombre, creo recordar que eran tres paquetes diarios, vamos que cuando me separaron de él me entró el mono de nicotina. A su lado había una chica a la que no veía porque había tres monitores que nos separaban, para mi era una voz, no era una voz fea pero había días que se me olvidaban sus rasgos.
Ya metidos en trabajo te das cuenta de que hay frases de los jefes que no te puedes creer. Cuando nuestra jefa se acercó (pertenecía al grupo de las Súper divinas de la Muerte) y nos dijo “Hoy comenzaremos un proceso nuevo, no os preocupéis porque para vosotros será transparente” es lo mismo cuando el dentista te dice “Esto no te va a doler… si te duele me avisas”. Bueno pues si que fue transparente, la noche fue transparente porque durante una semana nuestro horario era de 8h-3h con una hora para comer, fijaos que no digo de 8-15h. Y el maldito proceso endemoniado, cobró vida propia y no se podía parar. De vez en cuando se oían murmullos de “y será transparente para vosotros”.
Tras este proceso muchos abandonaron el barco así que, se supone que me ascendieron, me pusieron en otro grupo a desarrollar nuevos programitas, en mi nuevo puesto de trabajo tenía: dos impresoras encima la mesa, encima de cada impresora un monitor, otro monitor más encima de la mesa, detrás mío había una estantería metálica con tres monitores en el primer estante y dos en el de arriba, 6 ordenadores a nivel del suelo, tres debajo de mi mesa y uno al lado de cada monitor colgaba un teclado y tenía ratones como para hacer trenzas con los cables. Vino un pobre hombre de seguridad en el trabajo a medir los niveles de radiación y se le peto la maquinita. Eso si como vieron que estaba desahogado de espacio me pusieron al otro lado un dispensador de efectivo, que vendría a ser un cajón de 1’50m de largo, 0,50m de alto y 0,50m de ancho con un peso de 150kg mas o menos, cuando no me cabía la silla me sentaba encima del trasto ese. Vamos que si alguien se pregunta el origen de mi estado actual aquí se puede encontrar, si todo tiene su explicación…

2 comentarios:

swaze dijo...

jajajajaja, un articulo simplemente magnifico, me he reido mucho con el. No sabia que fueras informático, yo estoy estudiando aun la carrera, pero tambien me toca trabajar a la par y no doy a basto, pero eso si: yo si he visto a una mujer geek, y era muyyy geek creeme XDDD

un saludo y sige asi que me tienes enganchao!

swaze

Sr.Acido dijo...

Muchas gracias por los comentarios swaze, a la chica esa tenías que haberle echado una foto que la habría puesto aqui ;)