Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

30 diciembre 2006

16 de Agosto - El valle de LOT

Tras nuestra primera noche en el hotel de la cadena Etap decir que las camas son correctas, la habitación ordenada aunque te pasas todas la noche esperando que entre una enfermera a ver que tal te encuentras, la estetica es de hospital y los armarios también, o sea que te caben unos calcetines si no los has doblado juntos.
Después del desayuno hemos ido a la oficina de turismo, en España si vas a una oficina de turismo encuentras amables señoritas y señoritos que te hablan mongol sin mucha dificultad, asi que ibamos convencidos de que encontraríamos alguien que hablara español:
- Parle vu spagnol?
- Un poco - y suelta una parrafa en francés. Realmente los franceses nos sobreestiman, estoy convencido de que creen que los españoles aprendemos idiomas por ciencia ignota y que no los hablamos porque somos más chulos que Curro Jimenez. Pero yo que hablo un castellano justito y un francés de tres palabras le digo:
- Mapa de castillos
- ¿Castillos? - Y repetió esto como si le hubiera pedido las direcciones y telefonos de todos sus familiares.
- Catres - pensaba que en francés sería asi- Montsegur - y se lo señalo en un mapa
- Tengo un mapa de la región - y yo tambien, de michelin. Pero bueno por lo menos salgo con algo de la oficina de turismo pero sin ninguna recomendación.
Asi que vamos hacia Cahors porque el nombre era el más bonito del mapa. Está en el valle del Lot. Como no hay nadie más listo que el que ha pasado hambre, lo primero que hacemos es buscar un sitio para comer y a las 13'30h ya estabamos sentaditos en una terraza. Como curiosidad decir que el menú funciona diferente que a lo normal en España, esto es cada tipo de plato tiene un preció asi que un los primeros son tres euros, los segundos siete y los postres (desserts) tres euros.
Después de comer comienza la fiesta. Si ayer mi mujer tenía pequeñas molestias en la garganta esta tarde debía tener las anginas como melones, la comida no le sentó demasiado bien porque se le han puesto las tripas hiperactivas, aún y así hemos podido ver los puentes, la iglesia y los lavabos públicos.
Desde Cahors salimos hacia Rocamadur, un pueblo que sigue la filosofía de una litera, esto es si no caben las casas una junta a las ponemos arriba, asi que el castillo está encima de las casas. Vamos que si la pobre señora del castillo se le caia la colcha mientras la estaba tendiendo le salía más a cuenta hacerse una nueva que bajar a buscarla.
Por cierto en Rocamadur también hay baños públicos pero estos son de pago.
Pese a que todos los españales hablamos frances como si fuera nuestra lengua materna con mi mujer vamos hablando castellano sin complejos, por lo que nos ha pasado una cosilla curiosa, mientras bajabamos de ver Rocamadur se nos acerca una pareja y la chica nos dice en un castellano digno de guiri en mallorca que si conocíamos el significado en español de una palabra, cuando se lo decimos nos pide que se lo demostremos con el diccionario (esto es educación tu pregunta y después desconfia en su cara) se lo demostramos y se ve que es por una apuesta porque después la chica le dijo en frances algo como "has perdido" o "perdedor" o "vete con tu madre".
De vuelta al hotel nos damos cuenta de que hay gente rara, sobre todo una chica que en un primer momento puede parecer negra, pero no lo es, lo que le pasa es que va tan ceñida que la sangre no circula bien y está toda amoratada.

29 diciembre 2006

Pensando

Despues de leer esto que no es más que otra perla de mi gran amigo Bisbal, me ha hecho pensar y aqui pongo un frase que resume mis pensamientos:

¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo.
M. Brickman

Silencio (II)

Hace unos dias me daba un poco de apuro reconocer que me gustaba la canción de Silencio de Bisbal, si a alguien más le gusta ¡QUE NO VEA EL VIDEO! ¡QUE NO LO VEA!
Lo he visto esta mañana y todavia estoy nervioso, ¿Que le dan a este chico? ¿Bocadillos de anfetaminas? En el video pega patadas mientras toca la guitarra, mueve la cabeza de atras hacia delante, gira en el aire y ... bueno y canta, que es lo que menos llama la atención.
Eso si el video tiene una coherencia visual que tira de espaldas, lo mismo se ve a una especie de ninfa / angelito con una mascara veneciana volando sobre dos boxeadores que se estan dando de leches y una boquilla sale volando mientras un niño revienta un globo con una llamita. Todo esto en un segundo plano mientras Bisbal bota, salta, pega patadas.
Lo bueno es verlo como al principio parece que se contenga, hace el salto de la patada pero no estira la pierna, yo me imagino al director del videoclip: "Como pegues una patada me piro" pero cuando el tio revienta y pega la primera, el director huye y el tio se desenfrena, porque es dar la primera y es como si le hubieran metido un chute de adrenalina.
Lo que quedó encerrado en la caja de Pandora tiene que ser algo parecido a esto, porque realmente da miedo, cuando me he dado cuenta estaba viendo la tele cubriendome la cara y lo peor es que todavía parece que podría hacer más pero que no lo hace por miedo a romper el decorado, las camaras y la cara del niño del globito.
Estoy seguro que hoy viendo el video he perdido un kilo, si se confirma dejaré mi video de Batuka y ale a pegar patadas en mi minicomedor.

27 diciembre 2006

15 de Agosto - Llegada a Tolousse

Del viaje de salida de Barcelona nada especial que reseñar, algo bueno tiene que tener irse de vacaciones cuando todos los demás están volviendo. Pero toda la tranquilidad se acaba cuando pisamos suelo francés.
A eso de las 13.30h llegamos a un pueblo cuyo nombre no quiero acordarme, lo cierto es que lo intento con todas mis fuerzas y no lo consigo. Estabamos buscando un sitio para comer, sobre las 14,05 encontramos un restaurante donde de forma muy detallada explicaban en que consistía el menu, había: un primer plato, un segundo plato y un postre. En la puerta hay una pareja que habla raro (al estilo del pais) y la acomodan en una de las 1200 mesas libres y justo despues cuando la camarera me mira, voy le suelto un correctísimo "hola". Muy amablemente me hace saber en un perfecto frances que la cocina acaba de cerrar. Así somos los españoles, nuestra fama de glotones nos precede.
Camino al coche aprovecho para recordar mis clases de arameo y la maldigo a ella y varios ancestros del cocinero.
Decidimos castigarnos por nuestra procedencia, y hoy por ser españoles nos vamos a quedar sin comer asi que del tirón nos vamos al hotel, al que llegamos a eso de las 14,35.
No hay nadie en recepción pero ahora voy armado, tengo dos guias de conversación y un diccionario, al fondo se distingue un cuartito y en la puerta se distinguen dos españoles hambrientos. Sale la recepcionista:
- ¿Parle vu espagnol?
- No, françeouis
- English
- No, françeouis
- Arameo......
La chica entonces se dio cuenta de que mi intención era dejarla en evidencia preguntandole si conocía idiomas extraños asi que a la minimo me solto un mini discurso al estilo Ozores en francés tras el cual se quedo callada mirando como si lo ultimo que hubiera dicho hubiera sido una pregunta.
Mi respuesta fue:
- Reservation.
Volvio a la carga, otro mini discurso (se ve que no habia dicho la palabra clave) y ahora, ya con lagrimas en los ojos, le extiendo un papelote donde ponía mi nombre y que tenia habitación en ese hotel.
Revisa el ordenador, y tras un rato (y tras mirar yo en la pantalla) veo que solo salen dos noches cuando nosotros reservamos tres. La mujer vuelve ha soltar toda una perorata en francés y nosotros como toda respuesta decimos tres en todos los idiomas que conocemos hasta que casi gritando digo "THREEE, THREEEEE" y levanto tres dedos por no levantar uno solo. Tras otra breve explicación de la mujer, a la que ya no hago ni el más minimo intento de entender, nos da la llave. Al final, estoy convencido de que la mujer se piensa de que hablamos perfectamente francés pero que no nos da la gana.
Si juntas mala leche con hambre da una sensación preciosa, así que o comiamos algo o tomabamos la Bastilla. Buscando algo para comer acabamos en una boulangerie comprando bocadillos enanos. La dependienta de la panadería nos ha hecho creer otra vez en la bondad del ser humano, hablaba un poco de español y nosotros un poco de francés asi que si juntamos las dos cosas ha sido toda una suerte que no salieramos de la tienda con dos polos.
A la panadera le decimos que queremos unos bocadillos calientes y ella toda voluntariosa se los lleva y pone el bacon a punto de ebullición. Supongo que para sacar los bocadillos del horno habrá usado tenazas porque si lo hace con las manos aunque sea con guantes ahora tendría dos muñones en vez de manos.
Después nos vamos a callejear un poco por Toulousse, buena ciudad. Las calles limpias, los mendigos organizados (uno en cada calle, sin aglomeraciones). Todas las tiendas cerradas, es festivo, menos la droguería, no la que venden lejía y cosmeticos sino la que venden chocolate y maría. Hemos visto a jovenes, abuelos, mujeres y niños todos liandose porros alegremente, Toulousse es una ciudad feliz se nota por la sonrisa de sus habitantes.
Para cenar hemos decidido darle una oportunidad al arte culinario francés (que tiene mucha fama) asi que nos metimos en un restaurante hindu, donde todos los camaremos hablaban un ingles parecido al mio (usease pesimo) pero hemos comido justo lo que queríamos y ya es casualidad cuando no teníamos ni idea de lo que estabamos pidiendo.
Vuelta al coche, relevo de turnos en los mendigos y a la cama.

Viaje a Francia

Hoy, que viendo la hora que es, dentro de poco será mañana, comenzaré una nueva sección en Mundo Acido que es... VIAJE A FRANCIA. Donde dia a dia iré explicando unas vacaciones que hice con mi santa esposa a este gran pais más allá de los Pirineos.
El viaje tuvo lugar hace un par de años y al final de cada día fui tomando notas en un pequeño cuaderno de viaje que ahora iré pasando a limpio.
Un ordenador te permite cometer errores mucho más rápido
que cualquier otro invento en la historia del hombre -
con la posible excepción de las pistolas y el tequila

anonimo

22 diciembre 2006

Trabajar con mujeres

Desde tiempos ancestrales la informática ha sido una profesión / estudio mayoritariamente masculino, alguien podría hacer un estudio aunque mi teoria es que el ser femenino tiende al orden mientras que la informática al caos y ¿Qué ser en todo el universo está más preparado para vivir en el caos? EL MACHO.
Bueno pues el caso es que esto no te lo dicen cuando comienzas a estudiar, pero te das cuenta rápido, ya en los primeros días de instituto vi que las chicas que hay en claso bien podrían darte consejos de afeitado (en su mayoría) supongo que esto se debe al instinto de supervivencia, se produce mimetismo.
Cuando me incorporé al mundo laboral siguió la misma tónica, esto es: grupos de machotes y muy poca presencia femenina (la mayoría de las veces) y en mis años de estudios del comportamiento humano he podido ver que podríamos hacer estos grupos:
Machotes a los que les dicen que van a tener una nueva compañera
Este momento sería digno de filmarlo, normalmente en este punto los hombre volvemos a los doce años:
- EEEh tu que me ha idcho que viene una tia al equipo
- A ver a ver
Años estudiando alejados de las chicas han hecho que siempre se creen grandes expectaciones, ya estan todos los hombre nerviosos, la producción tiende a cero, el equipo empieza a oler a colonia o en su defecto a AfterShave (¿Por qué será que muchos se creen que huele bien y se ponen un pote por afeitado?)
Equipo de machotes con una sola mujer
Aqui lo que he visto es que normalmente la mujer se convierte en un inhibidor masculino, me explico podría ser un grupo de machotes grande como el Nou Camp que si hay una mujer en la conversación ya no se habla ni de futbol ni de mujeres. Cuando uno suelta alguna burrada los otros 99.999 le dicen "pero que no ves que hay mujer" y ¿Entonces de que se habla? de cosas raras por ejemplo del precio de los pisos, de las cosas que compramos en el supermercado, de libros (SI SI DE LIBROS) y de peliculas (pero no sirve decir que viste la última del eschuarcheneguer, tienes que ver Almodovar, Amenabar y asi siguen alfabeticamente cuando llegues a la S si quieres puedes ver eschuarcheneguer)
Equipo de machotes con dos mujeres
A este caso se puede llegar como una evolución del caso anterior, con lo que la primera femina del grupo puede resentirse y convertir a la segunda femina en objeto de sus iras (y las iras de una femina son terribles no hay más que ver a las mantis).
El resto de machotes asiste divertido a una lucha de Titanes que riete tu de las de la mitología griega. Mientras que como ya hay dos mujeres que se pueden contar sus cosas ya se puede volver ha hablar de futbol y mujeres (o casi) pero casi que se siguen respentando las normas de decoro hasta que una de las mujeres las rompa, que es como dinamitar una presa después de un año de diluvios, ya no hay vuelta atrás no puedes soltar la correa de un machote y esperar que puedas volverlo a atar, hay un momento previo de brillo generalizado de ojos y después se desatan el resto de males de la caja de pandora.
Si por el contrario a este caso se ha llegado a la vez (esto es que las dos chicas hayan entrado al mismo tiempo) se crea una especie de falso compañerismo. Esto es normal, una comunidad masculina que ya lleva un tiempo trabajando junta vista desde fuera vendría a ser como ver los horrores de la Divina Comedia pero aplicado a la informática. Así que me imagino que las chicas, se apoyan entre ellas mientras estan juntas, pero ahora separalas y dales confianza y verás que pasa, lo que le hizo Bruto a Cesar es juego de niños.
Grupo de hombres con una mujer jefa
Esto también me ha pasado a mi, y la verdad es una etapa que preferiría borrar de mi memoria, no querría yo generalizar y que alguien me colgara de los pulgares públicamente pero es que una vez tuve una jefa que tenía el caracter buitre protegiendo los polluelos. Supongo que será por lo que cuesta siendo mujer ascender en las jerarquias de la empresa, pero es que esta en particular y alguna que otra más en general era como si pensara: "Ahora sois rantoncitos blancos y vais a beber el agrio veneno de mi odio".
Lo que pasa en el grupo es que los machotes se alian, hablan, conspiran, es de las pocas situaciones que hacen con un grupo de hombres se ponga a conspirar y eso es malo, es muy malo. Se empieza alegando que la jefa por las noches comercia con su cuerpo, después tambien lo hacia su madre y varios antepasados y después viene lo peor el "salvese quien pueda" y eso de que las mujeres y los niños primero se deja para las peliculas, aqui hay salir lo menos dañado posible. No importa los años que pasen que cuando se vuelvan a encontrar dos de los machotes huidores siempre diran: "Y te acuerdas de Filemona, que mala pecora, pues creo que la echaron de la empresa y se la comieron los perros" y cuantas mas cosas malas le hayan pasado mejor, yo creo que muchas de las que quemaron en la edad media como brujas en realidad eran jefas de departamentos de informatica.
Igual numero de hombres y mujeres
Este es el más aburrido de los casos, porque directamente se hace un cisma, no se desayuna a la vez. Aqui la vida va pasando casi sin interferencias de los grupos y las posturas se acentúan aún más los hombre sólo hablan de furbol y las mujeres de sus cosas (que son muchas).
Todo mujeres y un hombre
Y este por contra es el más divertido, porque aqui ya no hay puñaladas por la espalda, aqui se disparan arpones desde barcos balleneros. Es esto de Rob Roy "Es un combate a muerte, no a primera sangre, ni se pedira clemencia ni se concederá". No hace falta disimular, pues entre las mujeres se hacen bandos y hay lucha abierta, hay dias en que si hablan o si hablan hubiera sido mejor no haberlo hecho:
- Porque donde te crees que vas con esos modelitos, que aqui se viene a trabajar
- Pues mira una que puede lucirlo porque tu sería mejor que llevaras un burka de esos.
o
- Quieres dejar de hablar con el novio que llevas media hora al telefono
Y entonces el hombre casi que deja de serlo, yo reconozco que tengo una vena maruja muy acentuada, pero es que el gen masculino se inhibe al máximo, vamos que hasta cuando llegas a casa dejas de ver los partidos, empiezas a mirar el precio de las cosas en el super, incluso te pones a ver Gran Hermano para saber de que hablar (así estoy yo ahora, despues de tanto tiempo en este caso)
Además, al menos en mi caso, te conviertes en confesor:
- Pues mira, es que yo no entiendo a los tios, mi novio no va y me dice...
- Es que no puedo con ella tu has visto como me trata es que se muere de envidia
- Tu crees que le tengo que decir algo yo, es que me gusta mucho sabes...
He decir que el grupo donde yo estaba las edades femeninas estaban comprendidas entre los 17 y 30 con lo que había de todo en la casa del señor ;)

De todas formas algo muy relacionado con esto son las reacciones entre las peleas entre hombres y entre mujeres pero de esto ya hablaré otro dia. Hasta pronto corazones X'D

21 diciembre 2006

Pastel de manzana

Aaaah l'amour!!!
Cuando uno se enamora hace cosas curiosas sobre todo cuando intenta quedar bien. En mi caso no es que hiciera cosas curiosas, es que las hice raras de narices.
Al principio de la relación con la que ahora es mi mujer intenté sorprenderla, y lo conseguí, cocinando. Antes de ese momento la cocina en casa de mis padres era para mi esa parte de la casa donde se dejan los platos sucios y aparecen limpios y que tiene aparatos con unos cuantos botones que mal pulsados incineran alimentos. Pues bueno con mis grandes conocimientos de cocina me dispusé a preparar un pastel, tenía entendido que lo más facil era preparar un bizcocho y como mataría por una onza de chocolate la decisión estaba clara: "UN BIZCOCHO CUBIERTO DE CHOCOLATE".
Fui a la biblioteca de casa y cogi una enciclopedia de cocina, busque por las fotos una de un bizcocho y aunque no tenia chocolate añadirlo no representaba un gran desafío.
Mas o menos fue asi (pondre una R en lo que ponía la receta y una Y en lo que hice YO)
R. Cortar 6 manzanas a gajos
Y. Pele las 6 manzanas pero despues de cortar una a gajos me entro la pereza asi que las metí en la picadora e hice pure
R. Hacer una pasta con la harina, huevo una pizca de sal y trabajarla durante una hora
Y. Pringar media cocina con la harina, el huevo y me olvide la sal durante 10 minutos, cuando hice una pelota paré.
R. Alisar la pasta y formar un canalón con los gajos de manzana
Y. Alisé la pasta, puse el pure de manzana dentro y CHOCOLATE deshecho (en realidad a medio deshacer) al baño maria, y lo enrolle todo. Para evitar que se saliera el pure por los extremos tuve que cerrar la pasta asi que más que un canalon era un rollito de primavera.
Además a mi me parecía que quedaría mucho mejor el polvillo ese blanco que veía en los pasteles de pasteleria así que cogí un poco más de harina y la espolvoree por encima del rollito de primavera.
R. Calentar el horno al maximo durante 20 minutos y despues meter el canelon durante 10 a 80 grados
Y. No caliento nada y meto el rollito al maximo. Como no llevaba levadura no subia, pero en mi ignorancia pense que era por falta de cocción asi que a los 10 minutos le puse 10 minutos más. Como seguía sin subir y para cabezón yo le puse 10 minutos más. El tio cabezón en no subir y yo cabezón a ponerle 10 minutos. Por último le puse 5 minutos y entendí que ya había sufrido bastante el pastel. Al sacarlo del horno era un pan de chapata.

Cuando terminamos de comer, fui a la cocina y orgulloso saque mi pan de chapata, mi madre no sabía que era aquello, mi mujer que era mi novia antes tenia cara de estar pensando: "Lo mejor es dejarlo ahora antes de que me haga daño". Después de 45 minutos al máximo de potencia la harina se habia convertido en un caparazón que ya lo hubieran querido como escudo las legiones romanas. Al conseguir romperlo la pasta de dentro, que supongo que habria alcanzado temperaturas que harían que se evaporara el mercurio, salio disparada hacia afuera como si el pastel se hubiera montado en el Dragon Khan 6 veces seguidas. El color de la pasta era marrón con tropezones, trozos de manzana. Mi cara era de "En realidad esto que veis es un bizcocho".
Mi madre, que estaba planteandose la prueba de maternidad, me dijo algo así como:
- ¿Como se te ha ocurrido hacer semejante cosa?
- Pues lo he sacado de una de tus enciclopedias de cocina, y es un bizcocho
- Enseñamelo porque esto es cualquier cosa menos un bizcocho
y entonces lo vi, la foto no se correspondía con la receta, en realidad la foto en ese libro no estaba junto a la receta sino que estaba TRAS la receta. Lo que yo habia intentado hacer era un "apfelstrudel" que ya solo escribirlo me ha costado un dolor.


Pero yo me lo comí, estaba horrible de sabor, pero me lo comí porque tenía que quedar bien.

20 diciembre 2006

Pericarditis


En vista de que ultimamente me estoy convirtiendo en un asiduo a los medicos y hay previsión de que la cosa "mejore" en breve, he estado haciendo memoria de una experiencia de esas que nunca se olvidan.
La gente normal se resfria amenudo y no pasa nada, el mundo sigue girando en ignorancia de nuestros mocos, pero en mi caso no podia ser normal no, ya que me resfrio a ser posible que me juegue la vida. El caso es que después de dos dias de resfriado, hace ya algunos años, me empezó a doler el pecho, al principio era un dolor de esos que apenas se deja notar, de los timidos. Pero como iba a más mi madre fue al medico, ahora que pienso ya hace años ya, y para tranquilizarla le dijo algo así:
- El dolor que me describe puede ser un sintoma de problemas en el corazón llevelo a Chafarinas.
Esto en la mente de una madre se traduce en algo así como "Su hijo se muere si no lo lleva a chafarinas." Por cierto que chafarinas es un ambulatorio y no la isla esa donde se matan los militares.
El caso es que cuando llego mi madre a casa, estaba yo con mis magdalenas y le digo:
- Me acabo de tomar la temperatura y tengo fiebre estoy casi 38 asi que...
- Da igual nos vamos a Chafarinas
- ¿donde los militares?
- NO estoy para bromas, es posible que tengas algo de corazón.
- Algo de corazón tengo, tengo sentimientos... - y yo y mis madalenas salimos corriendo.
El caso es que acabamos en Chafarinas a las 11.00 de la mañana, ese día adiviné que la sala espera había sido un antiguo frigorifico para guardar reses muertas, creo que algunos nazis en Estalingrado pasaron menos frio. Bueno pues pese a llevar un papelillo donde ponía un "Urgente" bastante claro para haberlo escrito un medico, me cogieron cuando la fiebre empezaba a subir como decimos en Cataluña "de valent".
El caso es que me hacen un electrocardiograma y el médico nos dice:
- Miren veo algo anormal pero prefiero no decirles nada, vayanse a urgencias a Vall d'Hebron.
Estabamos en un punto que si le hubieran pedido a mi madre que tenía que tomar la playa de Normandía ella sola, la toma y construye un aparta-hotel.
Asi que cogimos un taxi y llegamos a Valle Hebrón en un estado lamentable, yo tenía la estabilidad de un elefante montado en monociclo, medio por la fiebre medio por los nervios temblaba, más que temblaba me sacudía.
Nunca agradecere suficiente la saturación de la sanidad pública...
Cuando llegamos estaba que ponía en ebullición los mercurios, asi que me tumbaron en una camilla y me colocaron en... EN EL PASILLO DE LAS AMBULACIAS QUE DABA A LA CALLE. Cuando te venga un tio con fiebre lo mejor es que lo pongas en el sitio de más corriente. Bueno pues alli estaba yo disfrutando de mis alucinaciones, de mis perdidas de consciencia.
En un momento salió una enfermera y echo a todo el mundo de mi pasillo, pero viendo que yo no podía dar un paso me dijo:
- ¿Te molestan los muertos?
- Suelen ser tios callaos, no molestan mucho
- Es que van a sacar a un muerto
- Tienen mi bendición
- Y tendrá que estar a tu lado un momento
- No hay problema, seguro que algo de calor me dará.
Asi que sacaron el muerto tapado por una sabana, lo pusieron paralelo a mi camilla. Le llegan a bajar la saban y habrían dudado de quien era el fiambre.
Momentos después de llevarse el muerto, sale la enfermera y dice ahora ya está libre el cardiologo, que tranquilidad...
A todo esto y que no se me olvide solo habían pasado unas 14 horas, y al final sigo vivo (por si habia alguna duda) y todo fue una pericarditis que se cura tomandose una aspirina cada 6 horas durante una semana.
A la semana siguiente me hice un seguro medico privado.

19 diciembre 2006

Silencio

Como primer paso en el camino a mi redención he de reconocer que he escuchado la última canción del sr. Bisbal y me ha gustado. Sí, aunque me avergüence por ello y ahora no pueda salir del país porque compre el billete que me llevaría al exilio en Air Madrid.
El caso es que el otro dia escuchando una emisora (no recuerdo si serian los 40, o Dial, o Flaixback) dijeron eso de: "Y ahora en primicia mundial el último exito de Bisbal. Silencio" Claro al decirlo así pensaba que en realidad era como si dijeran "Ahora el último exito de Bisbal. Todos en pie" pero es que la canción se titula así.
Y la canción pese a que tiene un comienzo en el que apetece tirar la radio por la ventana y dispararle a todas las antenas repetidoras de radio después se anima y lo cierto es que si no es buena por lo menos se te mete en la cabeza y cual piojo, no sale ni con agua caliente, es más deciros que llevo tres dias en terapía de grupo y nada que no puedo dejarla de tararear.
Y para colmo de males va el tio y se arregla el pelo, mira que con el look a lo Sau que llevaba era mucho más facil meterse con él, pues no va el tio y se corta el pelo, pero bueno siempre nos quedará su ropa, mientras lo siga vistiendo la madre de Chenoa no hay problema, que siempre tendremos algo para meternos con él.
Y para que veais que no le guardo rencor aqui os dejo el video:

Por cierto y como ultima reflexión ¿Qué esta pasando con la radio? Yo recuerdo que hace un tiempo solo ponían últimos éxitos sin mirar si eran malos o no, pero ahora se ve que se acabó el presupuesto y rescatan viejas glorias, vamos que el otro día me puse a escuchar los 40 media hora y pusieron Cher, PhilCollins y Elton John y no últimas canciones, vamos que serían las canciones que cantaban en el instituto. Claro y si ellos hacen esto M80 que es de las que ponía canciones de hace 10 o 15 años tiene que poner canciones de los BeeGees y Elvis.
A donde vamos a ir a parar. Si OT cada año genera 10 cantantes nuevos y ni los 40 los ponen ¿Hay tantas orquestas en España? es más ¿Hay tantas fiestas en España para que toquen todas las orquestas que está generando OT?

18 diciembre 2006

Cuando las cosas se tuercen

Hoy he tenido un pensamiento recurrente: "Porque no habré quedado en la cama."

El dia ha empezado mal, todos los dias que comienzan teniendose que levantar de la cama ya lo hacen mal. Que me haya dormido no es nada nuevo, lo bueno es que no me he dormido tanto como para llegar tarde pero si como para quedarme sin desayunar, asi que con las tripas de manifestación me dirijo al metro.

Me dispongo a echar una partidita a mi juego de ngage preferido y va y me quedo sin batería, asi que me toca viaje en el metro analizando fisonomías e inventandome historias.

Al llegar a Diagonal (Provença para los amigos) me encuentro que, a medio bajar las escaleras de acceso a los ferrocarriles la humanidad ha decidido subir corriendo las escaleras, normalmente las carreras son de bajada para coger el tren, asi que pense: o hay un aviso de bomba o ha pasado como cuando las ballenas se desorientan que acaban encalladas en las playas toda esta gente va a morir contra las puertas de salida y lo que es peor de camino a su muerte aprovechará y me pisoteará a mi.

Se me ocurre preguntarle a una mujer:

- Disculpe ¿Por que corre?

- No lo se pero tu corre

- ok. - Asi que mantuve el paso de la mujer un ratito solo por darle el gusto y me volvi a parar.

Le pregunté a otra mujer:

- Disculpe ¿Por que corremos?

- Alguien se ha tirado a la via, corre

- ok. - Bueno y corri un poquito más.

Fastidia un poco correr con el estomago vacío y mas cuando piensas que no hay riesgo de que nada explote

Me paro y le pregunto a un hombre, con una chaquetita roja con el logotipo de los ferrocarriles, la cara tambien era roja:

- Perdone ¿Por que corremos, que pasa?

- CORREEEE, BUSCAD UNA AMBULANCIA

En este momento todo el movimiento que podía hacer se limitaba a pestañear y mirar de reojo, ya no sabia si corria porque como no veia ni paredes ni suelo. Así que le digo:

- ME parece que una ambulancia no podrá entrar

- Vete a Catalunya a coger otro tren - creo que su intención era mandarme a otro sitio, se me ocurre alguno humedo y calentito.

Me voy a Catalunya a coger los ferrocarriles alli, como Provença es la estación siguiente no salía ningún tren asi que fui buscando compañeros de trabajo, despues de encontrar unos pocos decidimos volver a mi casa a buscar el coche. A todo esto habían pasado 2 horas desde que había salido de mi casa y me estaba planteando volver al mismo punto.

Bueno pues 2 horas más tarde estaba en la puerta de mi casa, haciendo un esfuerzo sobrehumano por no mandarlo todo al sitio al que me quería mandar el revisor, cogiendo las llaves del coche y yendo al trabajo.

Si la semana mantiene el ritmo del inicio es posible que el viernes tengamos que huir a refugios atómicos.

08 diciembre 2006

Me compro una vaca

Son las 4:13 de la mañana de un dia festivo y no estoy de fiesta, estoy frente al ordenador portatil viendo como en el de sobremesa una serie de numeritos en hexadecimal corren pantalla arriba.
Todo ha empezado a eso de las 20h cuando, en mala hora se me ocurrió, he lanzado la opción de defragmentar el disco duro donde guardo todos los documentos, fotos, musica, emepetreses. Movido por un instinto asesino el enano que habita en la caja de mi pc le ha propinado un patadón al disco que le ha borrado la configuración de particiones, le ha creado sectores defectuosos, vamos en resumidas cuentas que ha cogido todos mis datos y los ha enviado a un lugar humedo y calentito para que vean mundo.
Como sigo sin internet, he tenido que ver que se hace en estos casos conectandome con un modem 56kb, que se conecta como mucho a 20kb. En cuanto el portatil ha visto que tenía conexión ha decidido que era un momento ideal para lanzar las actualizaciones del windows, del antivirus, del firewall, del solitario y del corazones. Todo eso con un peazo de ancho de banda de 1,2kb/s. He ido cerrandolo todas las actualizaciones, el messenger y demás y.... se ha cortado la comunicación.
Vuelta a marcar, tras 15 segundos sale el google busco un programa gratuito, y es cierto estaba buscando uno freeware para recuperar los ficheros y tras dos horas bajandome programitas de dos megas y que ninguno funcione, estaba por o lanzarlo todo por el patio de luces y ponerme a dormir hasta el fin de mis dias o configurarme la mula. He optado por lo segundo pero el ordenador queria lo primero, porque me cortaba todas las veces que he intentando descargar la mula de multiples sitios. Al final encontre un programa llamado GetDataBack que parece que funciona, todavia no lo se porque se ha colgado el pc y he tenido que reiniciar cuando ya estaba apunto de recuperar los ficheritos.
Ahora solo pido que en algun momento pueda lanzar la recuperacion, pueda grabar unos cuandos deuvedeses con todo lo que tengo, vender todos los cacharros comprarme una vaca e irme a vivir al campo a ver como pasan las nubes.

05 diciembre 2006

Que duro es esto de volver al trabajo, aunque la semana sea de tres dias y para eso mal puestos. He estado de vacaciones quince días, uno detras de otro y sin pausas, he dormido suficiente como para no tener que hacerlo en los proximos dos meses, he convertido el vaguerío en arte, me he convertido en contertulio especializado en Gran Hermano. Vamos que me he reencontrado a mi mismo. Eso si, lo principal es que a mi pobre mujer la operaron y pasó bastantes dolores asi que aunque hice lo que pude no fue suficiente y no pude aliviar mucho la verdad.
Pero de todo hay que sacar lecciones, llevar una casa es duro, y no me refiero a traslados fisicos de la casa sino ha hacer las tareas y estar pendiente de todos los detalles, pero bueno ya paso y ahora con más tiempo y con menos ganas (trabajar es lo que tiene) ya iré escribiendo por aqui de vuelta...

16 noviembre 2006

Comprar un ordenador

Este último sábado tuve el placer de acompañar a unos amigos a comprarse un PC y me hizo pensar. Cierto que tengo algunos conocimientos de informática pero si no tuviera ninguno o solo como un úsuario básico cojo y me hago un harakiri con el lapiz del IKEA que llevaba en las manos.
Comprarse un ordenador hoy es muy complicado y parece que detras de cada decisión haya trampa, porque vamos a ver si no tienes ni idea te paso algo así al llegar a la tienda:
- Buenas quiero un ordenador
- ¿Ha visto alguno que le guste? (Este la ultima tienda en que trabajo fue en un Zara, los ordenadores no te gustan porque no combinan con nada que lleves puesto)
- Pues no se, uno que este bien, ¿que tienen? (Fallo del comprador aqui estas diciendo por favor timenme que no tengo ni idea)
- Pues mira ¿que quiere AMD o Intel?
- ... Quiero un ordenador
- AMD tiene más potencia gráfica pero Intel tiene más potencia matemática, AMD se calienta más pero Intel es más caro
- Yo de matemáticas siempre fui mal asi que mejor me pillo uno que me ayude Pues me pone un Intel
- ¿Para que lo va a usar?
- Y a ti que te importa Pues tenía pensado comenzar la tercera guerra mundial en cuanto sepa conectarme a internet
- Intel tiene Pentium D, Core Duo, Core 2 Duo, Centrino, Megatrino ¿Cual quiere?
- ¿AMD es más sencillo? Si es más sencillo pongame un AMD.
- Lo mejor es Core 2 Duo porque son dos nucleos cada uno con 1800Mhz que te dan 3400Mhz de velocidad
- ¿Y eso cuanto consume? Yo es que es para usarlo todos los dias y no quiero que consuma mucho. Por cierto 1800+1800 no son 3400
El vendedor te mira como si te perdonara la vida
- Pues mejor un Core 2 Duo, Si va a jugar alguna vez le recomiendo un NVIDIA GT 6600 DDR2
En este punto se oyen los engranajes del cerebro del comprador
- Dar envidia no era principal prioridad pero mejor, GT como mi coche. Aunque la verdad que no jugaré mucho
- El disco duro lo mejor es que sea de 320 Gigas
- Si de muchas gigas pero que no pese mucho que tengo que volver en bus
- Y de RAM minimo 2 Gigas
- Mejor pongame 10, insisto en el peso
- Siendo este equipo lo mejor es que sea refrigeración liquida
- Eso no podrá ser porque no puedo cambiar la instalación del agua que estoy de alquiler
- La placa base tiene Lan integrada, Sonido, 400 mhz en dos buses
- Me parece bien, hay que usar el transporte publico
- La grabadora de DVD es dual layer mas menos erre y mas menos erreuvedoble
- Mas menos bien
- Por ultimo...
- Por ultimo me vende la Olivetti Lettera 20 y una PlayStation

15 noviembre 2006

No se puede ganar una guerra
como tampoco se puede ganar un terremoto

13 noviembre 2006

Bisbal (II)

Los ultimos comentarios me han hecho pensar y ante la falta de costumbre (de comentarios y de la acción de pensar) me he decidido a compartir este gran momento con todos vosotros.

¿Qué hace que nos caiga bien un cantante y/o actor?
Basicamente lo que conocemos de la vida de algun famoso es lo que nos quiera contar (todo mentira) y lo que pillen los paparazzi, periodistas y demás fauna (todo mentira). Asi que la imagen que tengo de Bisbal (por poner un ejemplo polemico) es toda mentira también. Una consecuencia directa de esto es que me tengo que fiar de mi intuición para saber si me va a caer mal o no.
Utilizando un metodo de analisis que haría palidecer a cualquier sicologo vamos a ver si consigo que me caiga bien haciendo un esfuerzo grande.
1. Valoro mucho en las personas que sean sencillas, esto es que hablen castellano, a ser posible actual y que no utilicen palabras complicadas. Aqui Bisbal cumple, habla castellano sencillito vamos de unas 100 palabras y todas las comprendo perfectamente (bueno como mi vocabulario es de 99 hay una que no la entiendo pero prometo comprarme la Espasa y la busco)

2. Me gustan las personas tranquilas, soy facilmente alterable por lo que si alguien es tranquilo por mimetismo me tranquilizo yo. Aqui Bisbal me rompe por la mitad, porque tranquilo el tio no es. Vamos que una ardilla inflada a anfetaminas es un poco más tranquila el. Además tengo la impresión de que se está conteniendo, es como si fuera una bomba de adrenalina, el dia que pete generará una onda expansiva de nerviosismo que bailará "Buleria" hasta el Punset.

3.Me gusta que me escuchen cuando hablo, o por lo menos que disimulen mientras piensan en sus cosas. Aqui Bisbal no disimula, el tio pasa de entrevistadores y periodistas y te sale por los cerros de Ubeda (que por cierto deben ser muy bonitos dada la gran cantidad de gente que los visita).

4. Se que se ha cortado el pelo, aqui gana puntos. El pelo que tenía antes me recordaba mucho a la niña de "Entrevista con el vampiro" y me daba un poco de grima. Ahora me recuerda al difunto cantante de SAU, salvando las diferencias y que nadie me linche por comparar a Bisbal con SAU.

5. Si esta casado o tiene novia/o valoro mucho que me caiga bien. Y la novia del Bisbal no me cae bien, tiene una pinta que no me despierta simpatías, bueno me despierta tantas simpatías como que me pateen el bazo con unas botas de punta de hierro. Aqui ha perdido muchos muchos puntos. Pero bueno lo mismo la chica es super simpatica pero disumula como Matahari.

Viendo un poco esto he decidido que sigue sin caerme bien, pero dejo la puerta abierta para que me invite a unas copas y cambie mi punto de vista. Por la misma puerta tambien pueden entrar e invitarme Bustamante, Sanz, Sergio y Estivaliz, Dalma.

Sin internet (II)

Para todo problema humano hay siempre una solución
fácil, clara, plausible y equivocada


Hay veces en las que me doy cuenta de que las cosas se están enfangando y yo solo puedo chapotear. Podría parecer frivolo y tonto darle tanta importancia a la conexión a internet (y lo es) pero es que tengo ganas de olvidarme ya de todos los problemas que me está dando.

Algun dia voleré a tener una conexión sin problemas, donde los megabites corran por las lineas de telefono y entren en mi ordenador. Mientras ese dia no llegue a escuchar musiquita buena y para hoy os recomiendo:




Y la letra:
I'm home again, I won the war, and now I am behind
your door. I tried so hard to obey the law, and see the
meaning of this all. Remember me? Before the war.
I'm the man who lived next door. Long ago...

As you can see, when you look at me, I'm pieces of
what I used to be. It's easier if you don't see me
standing on my own two feet. I'm taller when I sit
here still, you ask are all my dreams fulfilled.
They made me a heart of steel, the kind the bullets
cannot see

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

The light is green, my slate is clean, new life to fill
the hole in me. I had no name, last December, Christmas
Eve I can't remember. I was in a constant pain, I saw
your shadow in the rain. I painted all your pictures red,
I wish I had stayed home instead.

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

Are you gonna leave me now, when it is all over
Are you gonna leave me, is my world now over...

Raising from the place I've been, and trying to keep
my home base clean. Now I'm here and won't go back believe.

I fall asleep and dream a dream, I'm floating in the
silent stream. No-one placing blame on me
But nothing's what it seems to be, yeah.

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica.
Empty shell inside of me
I'm a replica. (repeat)

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me.

I'm home again, I won the war, and now I am behind
your door. I tried so hard to obey the law, see the
meaning of this all. Remember me? Before the war.
I'm the man who lived...


Y una recomendación visual mientras escuchais esta canción sería ver los relatos de los soldados que han sufrido ataques en las ultimas guerras y han sobrevivido.

10 noviembre 2006

Coches y colegios

Despues de tanto tiempo sin escribir (una vez más lo siento) hoy iba a escribir un poco indignado por un par de cosas que vi ayer (un maltrato a un perro y un perro abandonado) pero lo dejaré para otro día en que me afecte menos para ser más imparcial, que leche lo digo hoy: ¿No se podría abandonar, pongamos en una estampida de bisontes, a los que golpean a los animales? No es que le desee ningún mal, pero ya que son hominidos y se presupone que piensan seguro que encuentran alguna solución.
Ahora me centro en el tema de los coches.
Hace algun tiempo me trasladaron de trabajo, ahora estoy en un sitio que está lejos, pero lejos de cualquier otro sitio, parece que sea a cosa hecha pero es que no hay nada alrededor, me siento un poco Gengis Khan y no por conquistador sino por "Yo y la estepa".
Miento como un bellaco, hay un colegio para niños malos, perversos, diabolicos, sino no se explique que les obliguen a llevar esos uniformes, a decir verdad hay tres colegios rodeando mi empresa, bueno la frase exacta sería sitiando mi empresa.
El caso es que el unico medio de transporte para llegar a la empresa son los ferrocarriles de la Generalitat (si la del tripartito) pero tardo en llegar una hora y cuarto desde mi casa, si que es cierto que yo tambien vivo lejos del mundo civilizado pero el caso es que hay pueblos creados expresamente porque el ferrocarril tenía que parar no vaya a ser que llegara muy pronto. Asi que viendo esto muchos dias decido coger el coche, bueno montarme, y venir a trabajar. Basicamente mi recorrido es este:
1. Primer colegio Bordeo un colegio que está cerca de mi casa. Voy en caravana porque todos los papas llevan a sus nenes en coche al colegio.
2. La montaña Atravieso la montaña de Collserola, todo curvas cerradas muy divertidas. Con un par de miradores punto de reunión de todos los bakalas del mundo (si lo eres ya tardas en ir para allí) con sus fiat punto tuneados. Pero lo malo que tambien conducen y estos son de los que cuando te adelantan algunas diapositivas de tu vida pasan por delante de tus ojos.
3. Cerdanyola Llego a Cerdanyola, tierra de nieblas. El ayuntamiento para evitarse el sistema de riego ha llegado a un acuerdo con una borrasca para que no se vaya de alli nunca, y asi les va. Vamos que despues de Cerdanyola lo de Londres son dias soleados.
4. Obras Tras dos o tres rotondas (por rotondas no va a ser) llego a una carretera que está en obras desde que pusieron la montaña allí. Hay peones que deben estar tramitando ya la jubilación del tiempo que hace que empezaron. Por toda señalización hay un bidon negro (negro ahora, creo recordar que lo fabricaron gris) con una señal pintada a lo peli de miedo. Eso si un despliegue de medios en la obras que da miedo: 10 camiones, 2 hormigoneras y 1 operario sentado comiendose un bocata (creo que esta muerto me cuesta creer que alguien pueda mantener tanto tiempo la misma posición).
5. Carretera variable Tras esto la carretera es lo que podríamos decir una carretera indecisa, ahora un carril, ahora dos, no mejor uno, bueno uno y un arcén de 5 metros. Lo que sucede es que si por casualidad estás en el carril que ha decidido desaparecer los otros conductores te hacen ver que vas a pagar cara tu falta. Es algo así como "NO PASARAS, DELANTE MIO NO" y entonces ves esa preciosa coreografia de caravana sincronizada donde todos aceleran y frenan a la vez, menos al novato que es el que le deja un recuerdo en el parachoques del de delante.
6. Colegios Todo esto me ha llevado 40 minutos de diversión sin limites, llegado a este punto tienes una mirada que haría enmudecer a la Mila, las pupilas chiquitas y los ojos inyectados en sangre, pero lo mejor está por llegar. Gracias a la creencia popular de que un niño necesita un monovolumen de 7 plazas y un remolque ligero de 750kg para llevar sus cosillas todas las mamas llevan a sus niños en microbuses, los papas los llevan en volvos y audis. Además existe la costumbre de hacer los cambios de carril a lo Ben-Hur y las entradas en las rotondas, que hay como 1500, se hacen en 4ª y a 70kmh. Cuando no la madre aprovecha para retocarse un poco el maquillaje, hoy mismo he visto a una buena mujer pintandose el borde de los ojos con un boli (llamale lapiz si quieres) y me ha dado por pensar: "Si el coche que va detrás de esta mujer fuera el del novato y le da por detrás, el ojo le queda como la oliva pinchada de un martini". No ha pasado nada...
Además nadie puede aparcar a más de dos metros de la puerta del colegio, los niños tienen las piernas endebles y no pueden caminar. Pues nada que se aparcan los coches en 5 fila y se abre la puerta sin mirar, ganas dan de cerrar los ojos o ponerse una banda con la bandera nipona en la frente, gritar "BANZAI" y llevarse 10 puertas por delante. Y no se te ocurra pitar, porque la madre se transforma en una arpía de fuego y te consume desde dentro de los huesos he visto a compañeros morir entre horribles dolores.
Cuando consigo aparcar, lejos, lejos. Vamos que he redefinido la palabra lejos, tentado estoy de comprarme una bici de esas plegables para estos casos.
Reflexiones a la vista de esto si eres padre o madre:
1. Aunque nadie lo ha demostrado se cree que los niños pueden viajar en transporte publico.
2. Si una carretera tiene 2 carriles y uno de estacionamiento no se puede aparcar en tercera fila porque entonces solo podrán pasar bicicletas (y eso con problemas)
3. El tamaño no otorga preferencia, por mucho que el coche sobresalga por los dos lados del carril no puedes echarme al arcen
4. Los niños andan, incluso corren (algunos lo hacen lo he visto) hay leyendas de algunos que andaron 5 minutos desde el coche hasta el colegio, no hace falta aparcar a 10 cm. de la puerta del colegio.


02 noviembre 2006

El aburrimiento es la enfermedad de las personas afortunadas,
los desgraciados no se aburren tienen demasiado que hacer

25 octubre 2006

La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
John Lennon

Bisbal mi heroe

Leo en Barrapunto que alguien, con dudoso criterio, ha enviado a Bisbal a cantar al parlamento europeo para pedir que se amplien los derechos de autor.
Me imagino que será algo así: "Hasta que no se amplien los derechos de autor sus voy a cantar buleria que es mu bonita". Y no es solo lo mal que me cae Bisbal ex-rizos de oro (en el presente es "Mister pelo lamido por vaca") o lo mucho que pueda estar en contra de la petición, es la curiosa forma que tenemos los españoles de hacer las cosas.
Me imagino el Parlamento Europeo mas o menos como el nuestro, un semiciclo, todos los politicos ahi sentaditos, poniendose a parir, serios y enmedio el bisbal pegando patadas.
Si es que me imagino el orden del dia: 1. Tratar posibles sanciones a Norcorea, 2. Escuchar al Bisbal... Si no es lo primera opción. ¿Realmente no tienen a nadie que hable mejor que el Bisbal para pedir las cosas? Por mi mejor porque como tenga que decir algo, no es que no se amplie los derechos de autor sino que toda la musica que se haga en España desde entonces será CopyLeft. Pero si es una persona que para encadenar dos frases seguidas tiene que darle las gracias a: "Kike Santander que m'ha poyao musho, a Murcia que está en l'equina, a OT, al publico y alas fans que son lo mejo que m'ha pasao nunca" y todo esto mientras da vueltas pegando patadas como si fuera el demonio de tasmania. Por no decir nada de la moda de llevar la camisa medio metida medio sacada... esto de las modas es bastante curioso, otro día si me da por ahi lo mismo me desahogo y todo hablando de eso.
Para acabar con todo esto una reflexión. Si lo que queremos hacer es lo de siempre, o sea hacer el ridiculo y que no nos tomen en serio mandemos al Fary (hagamoslo bien) si que lo quieren SGAE y amigos es sangranos a gusto y con la ley en la mano que envien a alguien con las neuronas interconectadas, que sepa hablar por ejemplo Bumbury. Pero que no cante nadie, porque no deja de ser un parlamento que viene de parlar (en catalán hablar) :D

24 octubre 2006

Gracias

Estoy cerca de las 3900 visitas, si descuento las mias quedarían unas 400, ahora quito a los que llegan por error buscando trabajo, bombas nucleares, fotos guarras y demás quedán 100, ahora quito a los que entraron un día vieron muchas letras y se fueron y me quedas tú.

Es a los visitantes habituales a los que agradezco las visitas, ultimamente hay más comentarios que me llegan "honda satisfacción", algun conocido me ha dicho que ha entrado y le ha gustado, lo que ha provocado que tenga el ego por las nubes perdiendo los pocos amigos que me quedaban. Incluso en varios blogs de amigos me han linkado (bonito verbo) muchas gracias, cuando me haga rico os invito a unas gambillas.

Lo unico que siento es no tener calidad suficiente como para actualizar más amenudo, ahora mismo estoy un poco seco de ideas, al menos de ideas raras de las que escribo aqui, porque quiero empezar un nuevo proyecto escrituril con el que estoy muy ilusionado, espero ir dando más noticias pero por el momento no quiero dar más noticias por si muere aun siendo un feto.

Nos vemos en el blog.

El tiempo

Me voy a poner un poco metafisico (¿!?) ¿Qué es el tiempo? Me suena que alguien dijo algo así como que el tiempo es lo que pasa mientras se te escapa la vida, y aunque es un poco fatalista no deja de ser realidad. Para mi el tiempo es lo que desaparece entre que pienso y hago.
El tiempo tiene diferentes velocidades, por ejemplo por la mañana corre cual gallina sin cabeza. Un ejemplo me suena el despertador y desde que saco la mano de bajo la sabana hasta que la apago han pasado 40 minutos, me pongo un calcetín y cuando voy a echar mano al otro han pasado 30 más. Hay dias que me noto como crece la barba durante el desayuno, si esto sigue así a los 35 me muero de viejo. He optado por decirle a la gente que en mi hay que contar los años como a los perros, uno mio son siete humanos.
Pero el tiempo no solo va rapido sino que aveces va lento cual babosa cuesta arriba, un ejemplo de esto es un sabado por la tarde con gripe en casa. Cuando no tengo ni ganas de enchufar el PC, y en la tele solo dan cine de barrio. He llegado a cambiar las pilas de todos los relojes de casa pensando que se habían parado todos.
O por ejemplo en el trabajo, cuando tienes que entregar una faena si o si, el tiempo parece que pierda el tren, como corre. Y cuando estas con poca faena, el tiempo no corre, repta.
El tiempo es un rio que nos arrastra a todos, a veces más rapido otras casi parados, hasta que nos tira por la catarata o nos estrella contra las rocas.

09 octubre 2006

Quedándome en evidencia

Quiero pensar que no me pasa a mi solo, pero cada vez más me doy cuenta de que hay una serie de defectillos o problemas que me dejan en evidencia. Si puedo y me acuerdo iré hablando varios días de ellos.
Hoy el que más me preocupa, creo que me estoy quedando sordo o el mundo habla cada vez más bajo.
Me doy cuenta de esto cuando por ejemplo se me acerca alguien que intenta ser discreto y paso algo asi:
- Hola mira queria comentarte que siusiusiusiusiu siusiusiusiusiusiu siusiusiusiu ¿Que te parece?
La primera vez siempre le digo eso de "perdona pero no te escuche bien" y entonces es peor, porque se entiende menos que antes, y yo pesao que soy "disculpa pero no te oigo", y ahora biene lo bueno, cuando la otra persona se esfuerza, se le marca la vena del cuello y lo unico que entiendo son SIUSIUSIUSIUES más fuertes pero SIUSIUSIUES al fin y al cabo. Y ¿Que hago yo? Pues le digo: "Ahora si, pues mira lo veo bien pero haz lo que creas" y lo mismo me ha propuesto la venta de mi piso que el exterminio de algun pueblo pequeño. Lo importante es quedar, que nadie se de cuenta de que no escucho.
Pero no siempre la culpa es mia, mis ojos y mis oidos no son simultaneos, si estoy viendo la tele podrían haber explosiones nucleares coreanas a mi lado y me enteraría por la radioactividad o por la luz, pero nunca por el sonido, esto provoca no pocos enfados en casa, se ve que la gente normal es capaz de enterarse que le hablan pero yo no, yo me doy cuenta cuando veo la cara de mi mujer esperando una respuesta, y aqui no sirve decir lo que tu quieras hay que dar respuestas concretas. Da igual si te pregunta que quieres para cenar o si que si quieres irte a vivir a Noruega hay que ser concreto y respuesta razonada. Una vez probe eso de "Perdona pero es que estaba viendo el anuncio del elefantito ese tan gracioso y no te he oido", no lo haré mas. Es una situación sin una salida buena, y lo entiendo, pero es que el elefantito está tan gracioso.
Otra cosa que me pasa es que solo escucho hacia delante, si voy caminando el mundo se podría acabar a mi lado que si no pasa delante mio no lo oigo, asi que los que me conoceis todo lo que me digais por detrás nunca lo oiré (ya podeis pegar puñaladas tranquilos). Cuando cruzo la calle me llama valiente, loco, imprudente la palabra que están buscando es sordo y si quieres despistado o mejor sorpistado.
Como tengo memoria selectiva no recuerdo muchas cosas, bueno mejor que selectiva sería despreciativa. Soy capaz de acordarme de una cara de un tio que compraba queso a mi lado un 5 de noviembre en el carrefour pero se me olvida cualquier instrucción que me llegue por las orejas. Yo creo que mi cerebro no les tiene mucho aprecio a mis oidos, estaran peleados o algo y no se hablan, ya me pueden decir que me pase a recoger el millon de euros que me ha tocado en herencia que si no me lo dan por escrito mi cerebro le dice a los oidos "paso de ti".
Pero bueno mi "sordera" me sirvio para librarme de la mili si no he explicado mi experiencia militar lo haré en breve, si me acuerdo... ;)

06 octubre 2006

Compañerismo

Siempre que paso por el Canal Olimpic de Castelldefels con el coche me acuerdo de mi antigua empresa, os cuenta esta extraña relación.
En esta empresa de la que evitaré decir el nombre por las represalias legales, habian basicamente habian dos tipos de trabajadores: 1. Los que te clavaban el puñal por la espalda 2. Los que además te echaban sal. Viendo esto los jefes vieron que con charcos de sangre por la empresa es complicado caminar porque te resbalas decidieron que era el momento de adiestrarnos.
El primer intento fue con galletitas de esas con forma de hueso pero no funciono.
El segundo intento fue con videos de marineros que ganan carreras de barcos de vela cooperando juntos y venciendo adversidades. Pero no supimos ver la correspondencia.
El tercer intento, ultimo y definitivo: Una especie de convivencias... Asi que cierto dia recibimos una carta tal que así:

Se informa a todos los trabajadores que el viernes día xx de xxxx de xxxx se celebrara la primera comunity en el canal Olimpic de Castelldefels de obligada asistencia despues de la jornada laboral. Se necesita ropa de deporte y bañador para la cena de después el vestuario ha de ser smart casual.

Llegado el dichoso viernes vino un autocar a buscarnos y nos llevo cual colegiales al canal olimpic, corrian rumores de que hariamos carreras de karts. Yo estaba preocupado porque por aquellos dias yo no tenía carnet y me daba miedo dar el cante por no saber ni arrancar un kart con embrague.
Al llegar nos dividieron en grupos de 11 con gente que no conociamos de nada, para que buscar el compañerismo con tus compañeros directos, mejor llevarse bien con los que no vas a ver en la vida.
A mi grupo y otro nos separaron porque ibamos a comenzar con la primera prueba que eran las carreras de karts. Yo blanco.
Y cuando veo los karts casi me da un yuyu.
Eran una especie de algo indefinible, una serie de tubos de hierro macizo oxidado, con unos pedales en el frente unas ruedas grandes como las de un carro de super y cuando te montabas las rodillas te quedaban a la altura de las rodillas, no habia cadena los pedales estaban cogidos directamente al eje delantero (era como un triciclo pero hecho con mala leche).
Teniamos que dar dos vueltas a un circuito que era un huevo, saltar del kart que se montara otro compañero y dar dos vueltas. Cuando me monté yo me hicieron dar cuatro vueltas, al acabar no teniamos piernas, eran dos flanes. En serio no podia dar un paso, cai de rodillas y no podia ponerme en pie.
Corriendo nos llevaron a otra prueba contra otro grupo de 11 que venia fresco, la siguiente tortura digo prueba fue "TIRAR DE LA CUERDA" cuando el otro grupo pego el primer tiron y nosotros hicimos la primera resistencia el primero se puso a vomitar y el resto nos caimos.
Cuando nos pusieron las pulsaciones a 215 nos dieron un arco para hacer diana a tres pasos de distancia, no hubiera sido complicado si mis pulmones no hubieran sido dos fuelles o si hubiera visto algo, la primera flecha creo que la mande a la autopista. Y la segunda la clave en algo que salio corriendo.
Corre corre nos llevaron a las pruebas acuaticas. Habia una barca cuadrada, si si cuadrada no se que mente enferma habia diseñado aquello, y teniamos que:
1. montarnos 5 en la barca,
2. Cuatro remaban 500 mts.
3. Saltar a una isla con platanos de colores y coger el platano del color de tu equipo
4. Saltar a la barca y remar de vuelta 500 mts.
5. Saltar a tierra y que se subieran los otros 6
Si hubieran puesto un negro con un tamtam hubiera sido ideal de la muerte. El caso es que despues de dos viajes remando, con los brazos dormidos con unos terribles pinchazos me tocó saltar a la isla, calculé mal y cai al agua. El chaleco salvavidas, que era tamaño XXXXXXL se me subió y me tapó la cara dejandome los brazos estirados hacia arriba y atascado a la altura de la nariz. Como no podia hacer pie me convertí en una boya. Una boya que maldice en varios idiomas pero una boya al fin y al cabo.
Cuando acabo la prueba no sin riesgo para las boyas vivientes que estabamos en el agua, paso una zodiac con un palo y un gancho y nos iba agarrando por una argolla que teníamos en la espalda y nos llevo a la orilla, ¿Hay algo que sea más humillante? Mi cara el del color del chaleco, esto es rojo furia. Si hay gente que entra en el trabazo con una UZI y mata a 50 es porque antes le hicieron algo así, sino no tienen excusa.
Y por ultimo, la prueba definitiva, con unos troncos, corchos y cuerdas teniamos que construir una patera y cruzar el canal a remo con nuestras manos y conseguir la bandera. A mi equipo le toco competir contra la patera del director general, conseguimos la bandera, hundir la patera del director, hacer que todos tragaramos agua asquerosa y un bonito finiquito ;)
Esta experiencia no solo no logro que fueramos más compañeros sino que hasta el dia hoy, ocho años más tarde, algunos nos seguimos insultado y amenazando si nos cruzamos en algun centro comercial.

05 octubre 2006

Un poco de mis origenes

¿Como saber si tu hijo va a ser friki?
Cuento mi caso aleccionador y que los padres tomen buena nota (futuros padres también).
Nací con dolores, más que otros niños (algunos dolores incluso me duran hoy). Siempre fui un niño comodón, asi que eso de salir de sitios calentitos se me dio bastante mal, me sacaron a la fuerza con forceps. Los niños recien nacidos ya son feos, pero un con forceps asusta está a medio camino de los caraconos y alien.


Mi infancia fue normal, el cansancio era una sensación desconocida para mí, no hacia nada que pudiera provocarlo. A muy temprana edad tuve ordenador un Inves, por aquellos tiempos Investronica. Mas o menos tendría la capacidad de un telefono movil de ahora. Era un 8088 a 4mhz con 640kb de ram sin disco duro. Cuando hice mi primer DIR estaba convencido que había entrada en la NASA y estuve varios días vigilando por la ventana a ver si venía el FBI a buscarme.
Avanzando en el tiempo se me ocurrió un dia comprarme un comic (quien diga Tebeo sufrirá horribles dolores) de los X-Men, me gustó asi que seguí comprandolos, un dia apareció el motorista fantasma me gustó así que comence ha hacerme la serie (ya van dos). Comenzó la serie independiente de Lobezno (ya van tres) y la precuela de los X-Men (Generación X), a gastar que el dinero lo regalan, los Ultimate X-Men. El dibujante dejo la serie y formó IMAGE, con la serie inaugural WILDCATS, GEN13 (Cuantos iban ya?....) Mis padres empezaron a pensar que estaba metido en algo de drogas, no era normal todo el dinero que gastaba.
Un malvado compañero de instituto me invitó a jugar una partida de ROL, con lo que comencé a pintar muñequitos, como solo tenía 4 colores y ninguno era el de carne humana todos los que pintaba eran orcos. Si hubieran sido humanos habrian tenido que ser aberraciones, porque tengo un pulso que la gente se piensa que taquigrafo de un submarino.
Pero si en algo destaqué en mi frikismo desde enano es mi afición (por no decir vicio) a los juegos de PC. Mi primer juego fue uno llamado MOT, solo fue el principio de una larga lista: GameOver, Golden Axe, Test Drive II, Emilio Butragueño (que mitico)... hasta que hoy que sigo jugando a los que menos habilidad requieran (no vaya a ser que me maten)





Volvemos a la edad media, guay ¿o no?

Mi barrio nunca dejará de sorprenderme, la última fue hace un par de días.
Estaba yo volviendo de aparcar el coche, gracias al ayuntamiento tengo que aparcarlo a varios pueblos de distancia, y será por deformación profesional ya voy mirando a todo el mundo a ver quien se presta a ser victima de mis entradas. En lo alto de una colina (bueno en realidad era sobre un jardín, pero con el desnivel de las calles hay colinas más bajas) habia un niño, uno de esos con dos patitas pequeñas abajo y una coletita de cuatro pelos, los padres deben usarlo para poderlo pillar si se escapa (no les iría mejor una correa).

En la acera habia más niños, por defecto los niños me producen cierta angustia es como los gatos, no me fio de ellos tienen la maldad de un adulto pero concentrada en un envase más pequeño.
El niño que estaba sobre la colina (porque yo lo valgo) grito: "MUSULMANES!!!" y bajo corriendo contra sus "amigos". A mi se me cayó el alma al suelo, la cartera, un papelito que llevaba y me saltaron dos empastes. Si justo despues hubiera gritado "¡POR SAN JORGE!" o "¡SANTIAGO, ARRIBA ESPAÑA!" no me hubiera extrañado más.
El niño era un cruzado, pequeñito, sin barba, igual de guarro pero cruzado al fin y al cabo. Yo me fui rapido por si en la otra parte del jardín aparecía un Saladino pequeñito.
Esto me hizo pensar ¿Que tiene que escuchar ese niño en su casa? Es posible que el niño en realidad sea un asiduo lector de Rivelle, Berling y demás pero la pinta no la tenía.
Visto lo visto, he vuelto a sacar mi cota de mallas, a limpiar los aritos. Estoy asegurando mi maza y a falta de caballo estoy enseñando a mi conejo las tecnicas de las justas (la mala leche ya la tiene)
Al final lo que me queda claro es que o mi barrio es muy raro o estamos todos sacando todo esto de madre un poco (creo que las dos sirven)


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03 octubre 2006

De tontos está el mundo lleno

Se que el colectivo de tontos es cada día mayor, el problema es que ahora se están organizando y contra eso no se puede luchar.
Hay dias de esos en que crees que las cosas no se pueden torcer más y que cuando acaban esos dias me doy cuenta de que "las cosas" tienen una flexibilidad extraordinaria y se tuercen hasta el contorsionismo.
Si unimos las dos primeras frases tenemos: "Ayer volvi a llamar a YA.COM".

A media mañana me llego un correo donde se disculpaban por la incidencia y me decían que como ya estaba solucionada me devolverían el importe de las facturas.
Si me hubieran dicho que me había tocado el premio combinado del cuponazo de la ONCE más el gordo de navidad y los coches de vodafone y amena me lo hubiera creido más. Pero el hilillo de esperanza en Ya.com hizo que llegara con cierta ilusión a casa que se acabó cuando la luz de "ON LINE" seguía apagada. Mi primera reacción fue coger el router y ver si lo podía conectar a la Torre de Collserola lanzadolo desde mi ventana, pero me retuve y le volvi a meter un palito por detrás para hacer un reset: Se enciende la de power, se enciende LAN 1, se enciende WLAN pero SYNC y ONLINE ahi apagaditas, como si no fuera con ellas.

He de decir que estoy en tramites de darme de alta en Jazztel, pero me gustaría refrescar que es eso de navegar para que no me pille muy de sorpresa, el caso es que les llamo se me pone un tecnico y me explica lo de siempre:
- Veo en su historial que le estan haciendo muchas pruebas
- <me alegra ser el conejillo de indias, no me gustaria interrumpirlas pero sería posible que probaran con la madre de alguno de ustedes para variar un poquillo> ... humm...
- Pero muchas pruebas
- <no sigas por ahi> ...mmm....
- Y ven que sincroniza en OBA pero la señal no le llega a su casa
- PORQUE UN TIO DE TELEFONICA ME DESENCHUFO EL CABLE, ME LO DESENCHUFO Y POR CABLES DESENCHUFADOS NO VA LA SEÑAL, LA SEÑAL NO SALTA.
- Y veo que se quejo porque cuandoa navegaba se le cortaba la voz
- ...mmm... <Que bien te sientes cuando te das cuenta de que te toca el operador sordo. Por cierto en que extraño mundo vivo o que filtro tengo en el telefono que cuando yo digo "Un hombre de telefonica ha desenchufado mi cable vengan a enchufarlo" ellos entienden "Cuando navego me quedo sin voz">
- Y tambien veo...
- <Dios, es un pitoniso y me está echando las cartas>
- que le va a llegar un router nuevo
- <Que es capaz de sacar unas manitas y unos piececitos, seguir el cable de telefono y enchufarlo del sitio que el terrorista de telefonica lo desenchufo> ¿por que me enviais un router nuevo?
- Para ver si tiene conexión a internet
- Enviad lo que querais pero lo bueno sería que alguien a ser posible un tecnico enchufara el cable, no es por ser pesado pero eso sería bueno bueno...
- Veo tambien ....
- <Atención que ahora viene lo de la vida amorosa> ...si...
- ... que un tecnico de cable hara tareas de campo
- <Es una buena epoca, ahora salen las setas, en nada ya podra coger castañas>
- Muchas gracias por su llamada sr.

Es posible que haya ofendido a alguien muy importante, el rey o algo, y me esten castigando o que las pruebas no sean con mi linea sino conmigo y sean prueba psicologicas, pero estoy un pelin harto.
Y para colmo de males me llaman desde Jazztel para ver si me había llegado mi contrato y ME DICEN MI ANTIGUA DIRECCIÓN, ¿Qué he de hacer Señor? Mi paciencia esta agotada, lo mismo todo esto es una señal para que no me conecte nunca más en la vida.

02 octubre 2006

Mi barrio

Si fuera el titulo de una canción uno ya sabe lo que se espera, una noñeria de alguien que recuerda los columpios de su barrio, pero los que me conocen ya saben que nada bueno puede venir tras ese nombre...
De mi barrio lo primero que llama la atención es la posición, hay tanta inclinación que los edificios en vez de subir en vertical lo hacen en horizontal, la gente pasea a los perros con arnés y con la altura que hay en vez de palomas tenemos aguiluchos, con lo que los viejetes en vez de tirarles migajas de pan tienen que tirarles filetes.
Lo mejor en cuanto a disposición es la alineación de las calles, es el unico sitio del mundo que he visto donde una calle se cruza consigo misma, esto provoca que si vas por una calle siempre hacia adelante acabes en el mismo sitio donde saliste. Es como si lo hubiera diseñado Cerda despues de entregar el proyecto para el eixample y le hubieran dicho que no le iban a pagar, y a ala a colocar las calles con el cabreo que provoca trabajar y que no te paguen.
Todo esto podría ser pasable si dijeras "Pero vive buena gente, es como un pueblecito", como un pueblo si es, basicamente como Puerto Urraco. Los primeros que salen a recibirte son los descerebrados del barrio. Para compensar sus carencias intelectuales les regalaron motos a medio hacer, exactamente les falta el tubo de escape. No hay nada mejor que escuchar un ciclomotor con un tiparraco con el casco subido hasta las cejas, con lo que parece un mutante. De los 50cv que tiene una moto de esas 45cv están destinados ha hacer ruido. Hay veces que he visto a uno dando vueltas a la manzana sin parar durante un buen rato, que siendo mi barrio es posible que piense que son sitios nuevos pero a las tres vueltas ya tendría que haberse dado cuenta.
Algunos de estos con el tiempo llegan a ganar dinero, no me preguntes como pero lo hacen, y se compran un coche. Su filosofia es "Si no puedes tunearlo por lo menos se hortera" asi que los ves con esos mensajes escritos en el culo del coche "Kevin y Rocio" escritos con las letras de las marcas que han ido arrancando a otros coches, con lo que más que romatico parece una amenza. No se quien les enseño a conducir, pero posiblemente lo hizo cuando estaba haciendo un regimen super estricto (con la mala leche que da hacer regimen) ¿Como puede ser que tomen todas las curvas usando el freno de mano?
Y que decir de los bares. El mejor es un bar super amplio, debe hacer 2mt x 2mt, no cierra nunca y nunca usandolo en el sentido más estricto de la palabra, creo que todavía no he visto de color tiene la persiana metálica. Un cliente habitual del bar es un mendigo que aparte está loco. Voy intentar definir la parte visible de su vestuario. Empezamos por los pantalones: lleva unas mallas negras, encima un pirata, encima unas bermudas, encima un pantalón corto, encima los calzoncillos. Arriba lleva una camiseta, un chaleco acolchado, bajo un anorak, un jersey, un guante de lana y si refresca una rebequita. Lleva botas y calcetines hasta media tibia sobre todo y un gorro de lana sobre una gorra de felta sobre un sobrero que no soy capaz de adivinar, va siempre armado con dos barras de hierro con las que va dandoles golpes a las farolas, containers, basuras, paredes ¿coches? ¿Quien no querría un vecino así?
Cada semana en el bar que frecuenta el modelo del barrio, organizan tablaos flamencos, que creíais somos gente preocupadas por la cultura, esto es que algunos de los gitanos del barrio se pongan en la puerta del local ha ahuyarle a la luna diciendo algo así como "me traiiiiiiigo la navaaaaaajaaaaaaaaiiiaiiaaaaa", "le apuñalaaaaaaroooooiiiieen y murioooooooo" vamos lo que serian canciones de amor.
La entrada de mi escalera antes tenía un escalón, pero hace tanto que no pasa el barrendero que ahora está al nivel de la calle y que podría contaros de las farolas, las que no están rotas a pedradas (los hijos de los cantaores deben tener problemas con la luz artificial) hacen que un intermitente de coche sea una luz constante comparandola con ellas.
Pues eso, no se si habia dicho que vendía el piso, ¿ha alguien le interesa ;)?


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21 agosto 2006

Vivir sin internet

Aprovechando que esta debe ser la primera pagina con eco que existe (un espacio vacio, sin nadie, buen eco) aprovecho para desahogarme.
Desde hace un mes estoy sin internet, se que es dificil de creer si escribo esto asi que matizo, sin internet en casa y todo gracias a una migración por parte de mi proveedor que es: YA.COM.
Todo empezó un calido dia de junio, cuando tras sufrir una breve insolación decidí enviar una carta, tipo las de suicidio, diciendo que me comprometía a estar con ellos 1 año de vida a cambio de un router wifi. Estoy seguro que en el futuro se haran cuentos sobre mi, algo así como el niño que cambio un año de internet por una estufa con cuernos.
Al cabo de poco tiempo me llegó la notificación de nacex habia estado en casa, fui a sus oficinas y recogi el router wifi con sus cuernos y todo.
Al llegar a casa mi antiguo router estaba sin conexión, lo que achaque a un ataque de celos, no le di más importancia y al dia siguiente conecté mi flamante router, desplegué sus antenas cual trinquetes de un navio y me predispuse a navegar y .... no va.
Miro la carta de configuración que me habia llegado y no consigo que vaya, llamo a los tecnicos y será por eso de que la musica amansa a las fieras me tuvieron media hora escuchando a Paco de Lucia que a mi más que amansarme consiguió ponerme tenso como las cuerdas de un violin.
Un amable chico me dijo la nueva configuración que no era ni la que yo tenía, ni la que venía en la carta, tras configurarlo no me va...
Al dia siguiente vuelvo a llamar me dan otros datos de configuración y no me va...
Vuelvo a llamar al dia siguiente me dan otros datos de configuración y no me va, en este punto me empiezo a plantear que los datos los dan como emparejan los equipos para la champions en Monaco, tienen un bombo con usuarios, contraseñas y DNS y van sacando bolitas. Ese mismo día volvi a probar suerte y entonces una chica al borde un ataque de ansiedad, que no sabia ni como se llamaba va y me da los datos correctos. Estaba entre ir corriendo al bingo, prometerle amor eterno a la chica y colgar y ponerme a navegar opté por lo tercero.
Tres dias navegando más tarde y al volver me encuentro el router a lo fiebre del sabado noche, con todas las luces parpadeando.
Me quedo solo con la de sincronismo parpadeando llamo y me dicen que me han migrado a Albura y que es posible que tenga cortes de sincronización pero que mañana ya estaré navegando. Si que es posible sí, pero en compensación me dicen que navegaré a 20 mbps, yo pienso seguro que ahora se me achinan los ojos, mira los japoneses que hace tiempo que navegan a esas velocidades y que cara tienen.
Al dia siguiente la luz de sincronismo sigue parpadeando vuelvo a llamar y me dicen que revisemos los parametros, yo reviso los parametros, que provemos a enchufar el router en otra roseta, lo enchufo en todas las rosetas, el ptr, rosetas más asi que pruebo en ficus que tengo en el comedor y una carnivora de la terraza que se come una antena wifi, le pico a un vecino y pruebo en todas sus rosetas pero sigo sin conexión.
Pasan la incidencia a otro tecnico que al dia siguiente me iba a decir algo, pero como yo no creo en la raza humana le llamo al dia siguiente, resulta que todos mis datos de configuración estan mal (que me pasen con la ansiosa que esa si que sabe) lo volvemos a configurar y le doy a guardar cambios. Mi router es de los que solo te da una oportunidad en la vida, porque tarda como 2 horas en sincronizar y como mucho tema de conversación no tengo con los tecnicos, los insultos se me acabaron a los 20 minutos (nunca fui muy bueno en esto) les cuelgo y espero a que sincronice, resultado: sincroniza pero no navega.
Al dia siguiente vuelvo a llamar, le explico mi vida a varios tecnicos, operadores y mujeres de la limpieza que pasaron por alli me tocan los parametros y lo que no son los parametros, me resetean la linea, me cambian la contraseña, y ven que sincronizo en OBA (yo no pregunto nada, no tengo ni idea que es OBA pero si sincronizo ahi me estoy planteando mirarme un pisito dentro) pero no sincronizo en casa (al proximo que me diga una obviedad lo mato) asi que pasan la incidencia a telefonica.
Ya se sabe que la instalación de telefonica es vieja, la mia de unos 30 años asi que no es de extrañar que hayan bichillos, los de mi instalación deben ser como los de Alien vs Predator porque el tio de telefonica fue y no hizo nada. Asi que cuando llame me dijeron que el tecnico de telefonica había ido pero no habia visto nada, yo les recomendé mi oculista es barato y muy bueno. Me dijeron que ahora iban a organizar una cuadrilla de exploradores para mirar los cables. Ya me los veo con un par de chicas de buen ver, un negro o hispano (o los dos) y un tio guaperas.
Una de las chicas sobrevivió y pudo contarme que parece que la conexión esta bien, asi que han pasado la incidencia a infraestructura, se ve que ahora quieren mover mi bloque a ver si reorientandolo consiguen que funcione mejor. Yo les comenté que lo mejor era que la pasaran a los swat o las coe, o los boyscauts a ver si conseguian algo.
Y asi estoy esperando que infraestructura se lo mire.
De todas formas quiero dar las gracias a ADSLZONE y ha BANDAANCHA por toda la ayuda que me han dado, las explicaciones y sobre todo la paciencia (que hace falta mucha para aguantarme) Gracias a todos.

11 agosto 2006

Bully

Hace ya meses que lei del proceso de desarrollo del juego Bully , pero ahora que parece que el lanzamiento es inminente se estan haciendo eco algunos medios de comunicación.
Aprovechando la polemica voy a decir la mia. Primero yo no soy nadie para imponer normas morales, muchos ya somos mayorcitos como para escoger que hacer con estos dias que vivimos en compañía de los demás. Pero tengo opinión y a modo de ver esto sería una vuelta más de tuerca.
El bendito juego va de que eres un abusón y tienes que aprovecharte de tus compañeros de clase y porque, si se presta darles unas cuantas natas. Aqui en la educacion publica, al menos en mi epoca, colocaban a un abusón por clase, una de esos niños que se salieron del corral de donde nunca debieron escapar y que sus padres le dieron la educación de tortuga, esto es yo pongo el huevo en esta playa y me piro corriendo no vaya a ser que nazca y me pille cerca. Pues estos adorables animalillos de corral no hacian más daño gracias a la disfuncion cerebral que padecían, hablar era un reto para ellos ya no digamos leer. Pues ahora ya no hara falta pensar solo pasar un nivel del juego.
Y que no me digan que tendrá clasificación por edades, que esperan? ¿Que no se lo compren los padres o incluso ellos mismos?
Pero da igual, cuando salga a la venta ya se verá que pasa. A qui van mi vaticinio: Se convertirá en un exito de ventas, varias asociaciones pondrán el grito en el cielo, sacaran una version retocada donde la sangre sea verde, varias asociaciones (ahora unas pocas menos) seguiran poniendo el grito en el cielo, todo seguira igual para los mayores pero para esos pequeños nazis algo habrá mejorado.
Hay quien dice que esto permitirá vengarse a los que sufren abusos, hombre si aparte del juego aprenden vudu lo mismo si que ayuda pero sino poca ayuda veo.

Que cada uno gaste su dinero como quiera, pero si algun nene compra el juego ese y me conoce que no se me acerque demasiado.

De vuelta por estos lares


Desde mi ultima entrada ha pasado más de un mes, un mes agitado porque no decirlo, en que he cambiado casi de trabajo. Los que sean informaticos sabran lo que inquietan las palabras "Tu proyecto se ha acabado te asignaremos a otro".
Esto vendría a ser "Tu estancia en el cielo ha sido suficiente, las puertas del infierno se abren". Miras los proyectos de la empresa con más cariño, en mi caso pase de un trabajo casi vegetativo a convertirme en el hombre orquesta, pero ahora estoy tranquilo y como tantas veces he prometido, intentaré ir explicando más cosillas (y más ahora que tengo nuevo trabajo y nuevos compañeros, que siempre da mas juego)

Por el momento me apetece hablar de "la mujer de los bocadillos", vendría a ser como Saurón en el señor de los anillos pero en mala. Tal como está organizado el bar de abajo hay una mujer que se encarga de hacer los bocadillos calientes, tiene una plancha donde podría freir una vaca entera quedando espacio para algun animal pequeño más, pero la buena mujer ha decidido que el estres es malo asi que frie las lonchas de bacon de tres en tres (las justas para un bocadillo), da igual si hay una cola como las de inmigración de hace unos meses, solo hay tres lonchas sobre la plancha.
Desconozco si la plancha no puede soportar más peso ahora que alguno estamos ya tentados de saltar el mostrador y freirnos nuestras propias lonchas.
Y no le metas presión diciendo que ponga más de tres lonchas porque te echa una mirada que te funde los cristales de las gafas. Yo he visto algunos haciendo yoga mientras esperan, y otros que dejarian en aficionado a Michael Douglas en un dia de furia, si esto pasara en USA ya habria entrado alguno con una recortada, vamos como para trabajar en el McDonalds, tendrias que reservar mesa con un mes de antelación.
Bueno ahora que he vuelto a reencontrarme con mi blog ya iré explicando más cositas.

30 junio 2006

Dia especial

Aqui solo va la letra de "Show must go on" de QUEEN. Para mi es la mejor canción de despedida.
Empty spaces - what are we living for
Abandoned places - I guess we know the score
On and on, does anybody
know what we are looking for...
Another hero, another mindless crime
Behind the curtain, in the pantomime
Hold the line, does anybody want to
take it anymore
The show must go on,
The show must go on
Inside my
heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on.
Whatever happens, Ill leave it all to chance
Another heartache, another
failed romance
On and on, does anybody know what we are living for?
I
guess Im learning, I must be warmer now
Ill soon be turning, round the
corner now
Outside the dawn is breaking
But inside in the dark Im aching
to be free
The show must go on
The show must go on
Inside my heart
is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on
My
soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will
grow but never die
I can fly - my friends
The show must go on
The
show must go on
Ill face it with a grin
Im never giving in
On - with
the show -
Ill top the bill, Ill overkill
I have to find the will to
carry on
On with the -
On with the show -
The show must go on...
Para los que no les guste leer aqui va el video.


Gracias a todos.

29 junio 2006

Vuelven los minutos musicales

Despues de tanto tiempo sin escribir, primero disculparme a los que todavia aguantais por ahi, os he echado de menos ;)
Espero veros por aqui y animaros a poner comentarios...


Amaral - Resurrección


Meat Loaf - Rock and Roll dreams come true (premio para quien diga quien es la chica)

Con frio en la oficina

Aprovechando que estoy en mis ultimos dias en las oficinas voy ha hablar del hijo del diablo que controla la temperatura.
Lo del desafio de Icaro que quería llegar al Sol no tiene ni punto de comparación con lo que tiene el tiparraco este contra los dioses meteorologicos y lo peor es que de momento gana, ha conseguido invertir las estaciones dentro del edificio.

En invierno le debe pedir prestadas las calderas al infierno a cambio del alma de algun consultor porque es horrible, las plantas mueren calcinadas, de las tazas del water cae agua caliente, los cristales empañados incluidos los de mis gafas (esto es impagable, venir de la calle pelado de frio y entras en el edificio y mientras tienes que correr a quitarte ropa ves el mundo difuso)
Tenemos por costumbre comprar agua embotellada, gracias a Aguas de Barcelona el agua que sale del grifo es como chupar un hierro oxidado, pues de la calor que hace en invierno hace el ciclo del agua entero dentro de la botella, vamos que se evapora, salen una nubecitas pequeñas a la altura del tapon y cae en forma de lluvia, en la gente que esta cerca de la ventana se han dado casos de granizo dentro de la botella. Eso si ahora todos tenemos agua de lluvia mineral en cada botella.


Pero en verano la cosa empeora, los dias que llego temprano (que no son muchos) me encuentro unos pinguinillos con sus chaquetas de borreguito paseando por los pasillos, o en el ascensor que es lo peor porque se da el momento ese incomodo de no saber que decir y siempren rompen el hielo con lo mismo: "pues parece que va a refrescar hoy". Hay compañeros que no se si estan dormidos sobre el teclado o estan sufriendo un ataque de hipotermia, otros para evitar la congelación de los miembros hacemos como si fueramos lagartijas: nos pegamos a los cristales de las ventanas buscando el sol.
Hubo un tiempo en que creia que la cosa se podía solucionar así que abrí una queja diciendo que tenía frio, vamos que me estaba calentado a tortas con mi compañero. Las consecuencias bueno pues la respuesta me llego en tres semanas y fue algo así como "Su queja está siendo considerada" y después me cambiaron de sitio debajo de una salida de aire, pero no han podido conmigo he conseguido un abrigo de piel de foca y una tecnica hinduista de desprecio del dolor y el frio.
Por ultimo le dirijo unas palabras al tecnico de mantenimiento:

Oh gran Señor del Aire, has demostrado tu poder más allá de toda duda y no hay quien equipararse a ti, ahora se benevolente con tus siervos y no los sigas castigando.

22 mayo 2006

Un bloody mary por favor!!!

Por una vez jurado y cantante coincidieron en la frase. Unas cantando y otras pidiendo en la barra algo que les hiciera poder tragar semejante esperpento.
Ya se que no tengo palabra, y que de hablar de todos los cantantes de Eurovision, na de na, entonaré el mea culpa después, pero hoy merecía que escribiera unas palabrillas.
Antes de nada mirar el video.

Y ahora hablamos, ¿Por qué no gano España?

Por que no eso no era una canción, no encuentro palabras para definirlo pero se que una canción no es.
¿Que hacen las cuatro sentaditas con la cabeza colgando? Después cuando se dan cuenta de que tienen que cantar ya las ves corriendo hacia los micros. Los vestidos tampoco tienen desperdicio, era como el anuncio ese de "Hola soy tu menstruación" pero multiplicado por cuatro, vamos que si la tia del anuncio fuera cantando el bloody mary lo mismo la niña si que llora.
Y eso de que al final me iba a gustar lo retiro, porque no creo que vuelvan a sonar ni siquiera en Radio Olé. TVE después de la gala comenzó a afilar los cuchillos, se olvido de que habían sido ellos las que escogieron a estas chicas tan simpaticas y ahora ya preparaban los cuchillos de matarife para empalar sus cabezas en la entrada de torrespaña.
Eso es otra cuando las escogieron eran grandes cantantes, con más de un millon de discos vendidos con proyeccion internacional... y ahora son cuatro hermanas muy simpáticas que nunca debieron ir a Eurovision, el coreografo es el que le hace los bailes al cantante de Tenesse y el que hizo los trajes (esta no se que profesión es) es un pobre daltonico que el traje más complejo que habia hecho era el vestuario de Tarzán.
Pero hemos de saber que todo esto es una campaña del gobierno para frenar la inmigración, cualquier extranjero que viera el festival ya no se plantea venir a España, y en Africa ponen la cancion para demostrar que esto tampoco está tan bien.

Solo queda animar a estas cuatro chicas, decir a su favor que me he reido en todas las entrevistas que he escuchado de ellas y tambien me he reido en su canción. Vamos que su futuro está claro no?

11 abril 2006

A vueltas con Eurovision

Bueno en los próximos dias haré un analisis de los competidores de Eurovisión, viendo lo visto entre todos la mataron y ella sola se murió, porque salvando a un par hay paises que claramente van a cargarse el festival.


1. Como ser cantante de Eurovisión
Viendo los que van este año uno llega a la conclusion de que no debe ser tan dificil de conseguir ir a Eurovisión. Se puede llegar de alguna de estas maneras:


  • Si eres mujer medianamente presentable y enseñas carne, que eso siempre gusta al jurado, va bien saber cantar pero no es indispensable y si vas acompañada de amigas hay que moverse a la vez.

  • Si eres hombre o la naturaleza no fue generosa contigo usa drogas, para ti como para tus bailarines. Como cantante debes ir bastante fumado, que la cara de tonto feliz no se te borre en los tres minutos de cancion, eso si tus bailarines deben ir hasta arriba de anfetaminas o extasis, esto queda muy bonito.

  • Si vas rollo melodico, esto no es aconsejable, trocea o pica 10 kg de cebollas y tal cual te quedes sal a cantar, que te tiemble la voz y los ojos sean dos piscinas

  • Si sois una pareja la gente ha de entender que estais a un paso de casaros, da igual si sois dos hombres y cada uno por separado tiene su familia, estais enamorados y os mirais como si al acabar la cancion os fuerais a besar.

  • Hazte con los servicios de la maquina creadora de canciones para Eurovisión. Todos la usan. Tu le pones un sample con un ritmo y la maquinita sola va poniendo frases del estilo "baby i need you" "show me ... (your love, your heart, your soul)", "hold me", "lonely", "honey", "winner", "happiness", y "door", "window"... Son tres minutos da para repetir esto unas 50 veces.



2. Analisis de Canciones I
España Las Ketchup - Bloody Mary
La cancion

Son cuatro hermanas, y como se aprecia en el video no se llevan bien, por eso cada una hace un baile diferente a un ritmo diferente. La belleza de estas cuatro mozas no es que sea escasa es poco convencional, no se yo si en otra epoca, otro pais o ya puestos otro planeta alguien podría saber apreciarla. Lo mismo si desplazamos a la rubia más a la derecha, como fuera del escenario, ganamos algo y si quiere desde el patio de butacas que diga lo de "UN BLOODY MARY POR FAVOR". Que se puede decir de la letra, bueno no está mal, sobre todo lo del "DUTY FREE, DUTY FREE" es de una belleza sublime, la gente no sabrá apreciarlo por lo que siguiendo la norma de "no dar perlas a los cerdos" ¿No podriamos negar nuestra participación? Como ya dije se que me acabará gustando, la canción que no la rubia, pero mientras enfermo aprovecho y me meto con estas cuatro mozalbetas.

Rumania Mihai Traistariu - Tornero
La cancion

Que majete el nene de la gorra. En Rumania deben estar poniendo ahora "El Principe de Bel-Air" porque el tio baila como el Carlton emocionado. Como se aprecia en el video este cantante es de los que si sabe hacer algo lo mete en todos los lados, porque esos agudos es un atentado al buen gusto, vamos como la gorra.

Irlanda Brian Kennedy -¿?


Este buen hombre me da mucha pena, nadie deberia obligarle a cantar si esta tan desanimado, porque este tipo, con su bufanda y todo, se nos derrumba en mitad la canción. Cuando sale cantando en mitad del cementerio estan mas animados los de dentro las tumbas que él.

Finlandia Lordi - Hard Rock Hallelujah
La canción

Estos para mi son los ganadores, tendrían que salir entre España e Irlanda. Entraran con nota en la historia de Eurovision solo superados por Alf Poier, el heroe de todos los tiempos. No estoy seguro si en Finlandia pasan de Eurovisión o se lo toman muy enserio, porque esto o es para darle miedo al nene de la gorra o para ganar el festival. Lo dicho una apuesta segura.

Mañana sigo que hoy no tengo más ganas