A vueltas con Eurovision

Bueno en los próximos dias haré un analisis de los competidores de Eurovisión, viendo lo visto entre todos la mataron y ella sola se murió, porque salvando a un par hay paises que claramente van a cargarse el festival.


1. Como ser cantante de Eurovisión
Viendo los que van este año uno llega a la conclusion de que no debe ser tan dificil de conseguir ir a Eurovisión. Se puede llegar de alguna de estas maneras:

• Si eres mujer medianamente presentable y enseñas carne, que eso siempre gusta al jurado, va bien saber cantar pero no es indispensable y si vas acompañada de amigas hay que moverse a la vez.




• Si eres hombre o la naturaleza no fue generosa contigo usa drogas, para ti como para tus bailarines. Como cantante debes ir bastante fumado, que la cara de tonto feliz no se te borre en los tres minutos de cancion, eso si tus bailarines deben ir hasta arriba de anfetaminas o extasis, esto queda muy bonito.




• Si vas rollo melodico, esto no es aconsejable, trocea o pica 10 kg de cebollas y tal cual te quedes sal a cantar, que te tiemble la voz y los ojos sean dos piscinas




• Si sois una pareja la gente ha de entender que estais a un paso de casaros, da igual si sois dos hombres y cada uno por separado tiene su familia, estais enamorados y os mirais como si al acabar la cancion os fuerais a besar.




• Hazte con los servicios de la maquina creadora de canciones para Eurovisión. Todos la usan. Tu le pones un sample con un ritmo y la maquinita sola va poniendo frases del estilo "baby i need you" "show me ... (your love, your heart, your soul)", "hold me", "lonely", "honey", "winner", "happiness", y "door", "window"... Son tres minutos da para repetir esto unas 50 veces.

2. Analisis de Canciones I
España Las Ketchup - Bloody Mary
La cancion

Son cuatro hermanas, y como se aprecia en el video no se llevan bien, por eso cada una hace un baile diferente a un ritmo diferente. La belleza de estas cuatro mozas no es que sea escasa es poco convencional, no se yo si en otra epoca, otro pais o ya puestos otro planeta alguien podría saber apreciarla. Lo mismo si desplazamos a la rubia más a la derecha, como fuera del escenario, ganamos algo y si quiere desde el patio de butacas que diga lo de "UN BLOODY MARY POR FAVOR". Que se puede decir de la letra, bueno no está mal, sobre todo lo del "DUTY FREE, DUTY FREE" es de una belleza sublime, la gente no sabrá apreciarlo por lo que siguiendo la norma de "no dar perlas a los cerdos" ¿No podriamos negar nuestra participación? Como ya dije se que me acabará gustando, la canción que no la rubia, pero mientras enfermo aprovecho y me meto con estas cuatro mozalbetas.

Rumania Mihai Traistariu - Tornero
La cancion

Que majete el nene de la gorra. En Rumania deben estar poniendo ahora "El Principe de Bel-Air" porque el tio baila como el Carlton emocionado. Como se aprecia en el video este cantante es de los que si sabe hacer algo lo mete en todos los lados, porque esos agudos es un atentado al buen gusto, vamos como la gorra.

Irlanda Brian Kennedy -¿?


Este buen hombre me da mucha pena, nadie deberia obligarle a cantar si esta tan desanimado, porque este tipo, con su bufanda y todo, se nos derrumba en mitad la canción. Cuando sale cantando en mitad del cementerio estan mas animados los de dentro las tumbas que él.

Finlandia Lordi - Hard Rock Hallelujah
La canción

Estos para mi son los ganadores, tendrían que salir entre España e Irlanda. Entraran con nota en la historia de Eurovision solo superados por Alf Poier, el heroe de todos los tiempos. No estoy seguro si en Finlandia pasan de Eurovisión o se lo toman muy enserio, porque esto o es para darle miedo al nene de la gorra o para ganar el festival. Lo dicho una apuesta segura.

Mañana sigo que hoy no tengo más ganas