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10 enero 2008

RyanAir the lowcost suffering

Partamos de una premisa que marcara toda esta entrada: RyanAir y algunos de sus empleados son unos hijos del averno… sin rencor (bueno con un poco sí, para que engañarnos)
¿Por qué digo esto? ¿Qué me lleva a esta ira contenida, que de salir haría que lo del Vesubio sería una quemadura en tercer grado?
Todo comenzó al finalizar mis minivacaciones en Granada. Estuvimos genial, algún dia ya contaré mas detalle, con unos amigos disfrutando del “fresquito” granadino y comiendo como si no fuera ha haber un mañana. El caso es que tuvimos que volver y yo que soy un catalán de pro miré cual era la forma más barata de hacerlo, con lo que RyanAir ganó el concurso de los baratismos.
Había reservado el vuelo de vuelta hacía ya semanas, estaba previsto para el lunes 7 de enero a las 18:50.
Tristes nos despedimos de nuestros amigos y comenzamos la excursión al aeropuerto. Se levantó niebla con lo que tampoco podía correr, así que llegamos al aeropuerto poco antes de las 18h.
Me dirijo al puesto de Hertz para entregar el coche de alquiler.
- Buenas vengo a devolver un Opel Corsa, esta en la plaza 9
- ¿Qué tal ha ido?
- Bien, perdone es que sale mi …
- ¿Te ha gustado Granada?
- Si, mucha gente, pero mire es que mi av…
- ¿Dónde estabas alojado?
- En Guadix, en serio es que el …
- Bueno pues un segundo, a ver un Opel Corsa ¿Verda que es un buen coche? Mi cuñado tiene un Opel y está muy contento
- Seguro, muy buen coche, le importa que vaya factu…
- Esperate un segundo que voy…
- No es que
Y se va, se levanta y se va. Yo empezaba a estar nervioso, pero no nervios de esos que hacen que te comas las uñas, más bien nervios que hacen que pierdas la cabeza y cuando te vuelve hay muertos a tu alrededor.
- Bueno pues todo está perfecto, mushas gracias y buen viaje de vuelta a Girona y que …
- De nada…
Y cogiendo las maletas a correr a facturar, eran las 18:10. Todas las lineas de facturación estaban cerradas. Gente miraba los letreros de cerrado con la cara que mirarían como ardían los barcos de Hernán Cortes los marineros. Viendo que no había donde facturar nos vamos al stand de RyanAir.
Allí había una chica, eran las 18:12.
- Hola muy buenas, mira que tengo que facturar las maletas para el vuelo a Girona y no veo donde
- Es que se ha cerrado la facturación
- Bueno pues dime donde puedo entregar la maleta
- Es que se ha cerrado la facturación – Hay niños que dicen papa, mama y ajo. Esta aprendió “Se ha cerrado la facturación”
- Ya, si te había oido. Es que mira tengo que coger un vuelo a Girona y la maleta es que me hace ilusión que se venga conmigo
- Ya pero como se ha cerrado la facturación – como lo hubiera dicho una vez más la mato – no se puede subir la maleta y no podéis subir al avión.

En todo esto llegaron los “observadores de carteles de CERRADO”. Eran una veintena de personas.
- Shenoriiita, shenoriiita, que han cerrado la facturación
- Si es que se ha cerrado la facturación y …
- No se pueden subir maletas – dije yo que ya lo había oído tres veces.
- Pero es que se va a marchar el avión
- Si pero como se ha cerrado la facturación no pueden subir al avión.

Consejo para azafatas de tierra. Si tienes una veintena de personas cabreadas delante de ti no hay que decir según que frases, porque la reacción es inmediata, alguien ha visto lo de los mentos y la cocacola, pues vamos los allí presentes éramos contenedores de CocaCola de ochenta kilos y la mujer nos echo unos cinco kilos de mentos.
- Como que no, YO ME SUBO EN EL AVION, si hace falta tiro los champús
- Mire no me chille que yo no puedo chillar
- Me da igual que no puedas chillar, YO ME SUBO EN EL AVIÓN
- HEMOS PAGADO NUESTRO BILLETE
- Si pero la facturación se ha cerrado
- Matenla, matenla y que sufra – sugerí yo, que viendo que había gente que chillaba por mí me retiré para ir apostillando
- ¿Si pero entonces que podemos hacer? – Espetaba otra mujer.
- Bueno pues como la facturación se ha cerrado – Estaba por comprar un cuchillo jamonero en este punto – tendrán que coger el siguiente vuelo que es… mañana a las 8h
- NO PUEDE SER
- Y QUE HACEMOS
- Pagar una penalización de 75 € por viajero por llegar cuando se ha cerrado la fac…
- YO NO PAGO MÁS, QUIERO VOLAR HOY
- QUIERO PONER UNA QUEJA
- DAME EL LIBRO DE RECLAMACIONES
- No chillen que yo no puedo chillar
Nos dio unas hojas de la Junta de Andalucía donde apuntamos nuestras quejas, que seguro sirven para algo, seguro seguro.
Nos retiramos con un humor vamos que ni hora escuchando chistes de Gila lo arregla. Mi idea no darles un duro más a RyanAir, así que tuve un seguido de brillantes ideas.
La primera fue ir al sitio de alquiler de coches y mirar lo que me costaría coger un coche en Granada y devolverlo en Girona. Entre el hombre amable del alquiler y mi mujer me convencieron que en mi estado nos matábamos al llegar a Jaén.
Después empezamos la procesión por las otras compañías aereas. Nos acercamos a Iberia y la mujer empieza a bajar la persiana de la ventanilla mientras canturrea “nooo hay vueelos”. SpainAir no vuela a Girona, Vueling hace escala en Madrid y no vuela a Girona…
Me dan el telefono de RENFE y les llamo:
- Hola mira para ir a Girona
- A Gerona?
- Bueno pues a Gerona…
- Mira tienes que ir a Barcelona y después coger otro tren
- Y para ir a Barcelona?
- Pues el tren sale a las 21h y me quedan pocas plazas asi que no tardes mucho en venir a reservar

En este punto uno ya no sabe si mirar de volver o comprarse un piso en Granada. Con resignación nos acercamos a RyanAir y a la misma chica.
- Mira dame plaza para el vuelo de mañana
- Mañana a las 8?
- El primero que haya
- Entonces mañana a las 8
- Pues mañana a las 8
- Son 150 €
- Perfecto, mira tenía por aquí 150€ que no sabía que hacer con ellos.

Nos acercamos al puesto de información
- Donde podemos dormir por aquí
- Mira el hotel más cercano es el Hotel Capitulaciones en Santa Fe. – Que nombre más apropiado

Vamos a la parada de taxis y al primero le preguntó por cuanto me saldría el viaje
- Pos por unos trese euros
- Perfecto…

Vamos al hotel Capitulaciones y la habitación por una noche en tarifa de empresa nos salía a 60 €, perfecto. Todo era perfecto, había entrado en modo “vamos a tirar dinero”
Subimos a nuestra habitación, que no resultó estar nada mal y tras las llamadas de rigor poniendo voz de soy subnormal, bajamos a dar una vuelta por los alrededores del hotel.
El hotel está en un paraje más digno de “Güisqueria Lulu” que de un hotel de tres estrellas, es más fue salir y se formó una niebla que, viendo como iba el día, lo más normal es que hubiera venido un camión de seis ejes y se nos hubiera llevado por delante.
Volvimos al hotel y reservamos un taxi para el día siguiente a las 6 de la mañana.
El taxi resulto ser una Sporter, una furgoneta tipo transporte de ganado, sin taxímetro ni nada que se le pareciera que nos cobró 18 euros por el mismo trayecto que el dia anterior nos costó trece. Uno puede tener dudas, pero la gente se encarga de responderlas, tengo cara tonto.
En la linea de facturación eramos los primeros y al facturar la maleta me dice que excede del peso, apunto estuve de decirle que “es lo que dicen, las maletas se parecen a sus dueños”
- ¿Qué quiere hacer, paga un recargo o la vacía?
- ¿Cuánto es el recargo?
- Ocho euros por kilo extra – Leñe, si me hicieran eso a mí me ponía a regimen estricto.
- Paga – oí tras de mi la voz de mi mujer, que hacía un día que era la única que pensaba de los dos.
Pague mis 24 euricos y la maleta se fue en la cinta transbordadora y nos fuimos a pasar el control policial.
Tras un par de horitas de diversión en un aeropuerto donde todo lo que hay son sillas, embarcamos felices tras solo habernos dejados unos 250 euros extra porque: “se ha cerrado la facturación”.
¿Se entiende ahora mi cariño sin limites a RyanAir en general y a la chica que no podía chillar en particular?

16 comentarios:

iratxina dijo...

me encanta como le das a cualquier situacion caotica tu note ironico! adoro la ironia! gracias por avisarme de que nunca se me ocurra volan con ryanair!

Ryback dijo...

Hey tio, recuerdos desde el Imperio Austro-Húngaro!!! Jejeje XD

Como siento lo de tu viaje!!! Yo nunca he volado con Ryanair pero, viendo el panorama, no creo que lo haga de aquí en adelante. Además, esto de tener que pillar el vuelo en Girona o Reus es un poco palo, puesto que, si tengo que ir hasta allá en coche, pues ya casi que sigo no?

Y, por otro lado, yo, que no tengo mucha experiencia en vuelos, me pregunto: si han cerrado facturación, no sería posible pillar el vuelo igualmente y enviar las maletas a casa por mensajería? No se, es que me parece acojonante que uno no pueda pillar un vuelo simplemente por unas p.... maletas.

No se, podría haber algún servicio de mensajería en los aeropuertos, que no se si lo hay, la verdad, pero supongo que no. De esta forma, como mucho pagarías el envío del equipaje.

Bueno, te sigo leyendo, recuerdos para todos y un abrazo!!!

Sr.Acido dijo...

iratxina Muchas gracias, se hace lo que se puede, que es mas bien poco. Gracias por venir

ryback Justo hoy que me pongo a recordar pelis de Steven Seagal (o como se llame) apareces. Tiu tienes un don.

Anónimo dijo...

sr acido,la culpa fue de la tarta de queso.se comio demasiao tarde.
P:D=me acabo de terminar el libro.

Ryback dijo...

Jejeje, Steven Seagal, uno de los grandes del cine de artes marciales, aunque el mejor para mi y mi favorito siempre será Bruce Lee. De todas formas, el que a día de hoy para mi es el mejor es Tony Jaa, que protagoniza las pelis de Ong Bak y Thai Dragon. :-)

Anónimo dijo...

Muy buena la historia.

Creo que se me han estado a punto de saltar las lágrimas, justo en el momento del cuchillo jamonero XD

Anónimo dijo...

la proxima vez q viajes mira las condiciones del billete done pone claramente cuando se cierra el mostrador de facturacion y asi te ahorras los 250 euros para tu proximo viaje

Anónimo dijo...
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qué grasioso eres dijo...

pos eso te pasa por llegar tarde, grasioso, no porque ryanair sea suffering.
a mí tb me pasó una vez, pero lo acepté porque claramente pone "x minutos antes del vuelo se cierra la facturación".

Anónimo dijo...
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Anónimo dijo...
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Anónimo dijo...
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Anónimo dijo...

SOY EL DE ARRIBA, HE VIAJADO 30 VECES POR TRABAJO Y NI HORARIOS NI POLLAS, CIERRAN CUANDO LES SALE DE SUS HUEVOS, ME LA HAN JUGADO A MI O A ALGUNO DE MIS COMPAÑEROS EN CADA VUELO, NI UNA EXCEPCIÓN, Y YA SON VIAJES... TODO EL MAL QUE PODAIS HACER A RYANAIR ES POCO, PEGAD MOCOS EN LOS ASIENTOS, VOMITAD EN EL VUELO, PONED TODOS LOS MOVILES A SONAR, ESCUPIDLES DISIMULADAMENTE A LA CARA, TRATADLES CON DESPRECIO, INSULTAD SI LO CREEIS OPORTUNO, NO ESCATIMEIS POR FAVOR. TODO MAL HACIA ELLOS ES EXÍGUO, PERO DE VERDAD EH?

Anónimo dijo...

bueno lo tuyo es mas o menos comprensible. yo vuelo cada mes a milan porque tengo la novia alli. lo llevo haciengo ya tres años. todas las veces hacía lo mismo volaba con ryanair llevaba mi maleta de mano y mi portatil y hacia check in online. nunca me dijeron nada por llevar mi portatil, pero en navidades exactamente el 24 de diciembre me disponia a subir al avion y me dijeron que no podia porque tenia dos bultos que fuera a la ventanilla de fuera y facturara la maleta yo fui y me dijeron que estab cerrado y le pregunte que podia hacer a la tia que estaba alli, ella me dijo que nada que no podia subir y por walky dijo que no podia subir. yo enfadado decidi renunciar a un poco de ropa una chaqueta y unas zapatillas incluidas y meter el portatil dentro de la maleta. cuando estaba entrando otra vez en el avion me dijeron que no podia subir porque les habian avisado que ese numero de pasajero no podia subir. yo dije que porque y llamaron a la tipa que les habia dicho eso, entonces el tio del avion cuelga y me dice que le dejara la maleta yo se la deje y el tio con un morro que se lo pisaba levanta la maleta con la mano a pulso y me dice que pesa mas de lo permitido y que le tengo que dar 30 euros, yo le dije que no que la pesara bien con un peso y el me dijo que le diera los 30 euros o no montaba yo le dije que "y una mierda" y entonces ahora no me dejaba montar porque le habia dicho eso. yo harto accedi a pagarle pero ahora el tio no queria porque le habia insultado y hasta que no le pidiera perdon no subia. hasta la poya del tio le pedi perdon y el muy hijo de puta me dijo que ya daba igual porque el avion se estaba llendo.la zorra que acompañaba le acompañaba me dijo estas hermosas palabras "ahora te jodes la noche buena" el caso esque me quede tirado en valencia el dia de nochebuena. a partir de entonces pago de mas, pero vuelo con allitalia y me hablan de usted y m dan algo para picar. no vendamos nuestras almas por unos euros. iros a tomar por culo todos los de ryanair.

Anónimo dijo...

A mi me dejaron con cara de pánfila con mis dos niños pequeñitos porque tenían el DNI caducado por tres días. Tenía el libro de familia y me dijeron que NASTI DE PLASTI. Le expliqué a la jilipollas de turno que en España no es obligatorio tener DNI hasta los 14 años y mis hijos tienen 7, que no me podían pedir algo que no es obligatorio. conclusión, 150 euracos, coche de alquiler y mis niños y yo 400 km de nada. Que cabrones!!!

Anónimo dijo...

hahahahaha! yo creo que resulta genial este maravilloso chiste!

me ha echo burlar incluso leyéndolo... si se dice solo con gestos así como el tono
adecuado no me lo quiero imaginar... 1 beso

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