Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

30 julio 2008

Picaaa!!!

Las ovejas dan lana, leche y carne. Los perros compañía y soporte a grupos especiales. Los conejos dan faena. ¿Pero que da un mosquito? Da satisfacción y sentimiento de logro. Es el único animal que provoca todo eso al matarlo.

Tu tienes una plaga de hormigas en casa, de esas que parece que tengas una manifestación sindical en el armario de las galletas, y todavía las miras con admiración: que orden, que disciplina, que puñeteras que me han fastidiado el chocolate milka de galleta. O tienes una plaga de cucarachas, las matas pero con admiración, vas a calentarte la leche y al abrir el microondas y te encuentras una que ha aguantado como una campeona un minuto recibiendo las ondas y todavía está como si fuera un spa. Pero te encuentras un mosquito, mira que no hablo de plagas, y te vuelves Hannibal Lecter haciendo una dieta adelgazante a base de batidos, vamos que lo matas con una saña. Es normal.

Es el único animal que no solo te pica sino que encima se recochinea, sino que explicación tiene el que antes de picarte se pasee un ratillo por la oreja. Es como si antes de que te atacara un león, se acercara y te diera un beso de ventosa en la mejilla dejándote todo babeado o como si los cocodrilos fuera por ahí sorbiendo el agua como abueletes tomando sopa. Es que no hay animal sobre la tierra que antes de atacar chinche a su victima.

Además que siempre es igual, tu apagas la luz, esperas diez segundos y notas en tu oreja el “zzzz zzz zzzz” que en lenguaje mosquitero significa “te veo y no me ves, te veo y no me ves”. Enciendes la luz y nada, es el mosquito Ninja, mucho peor que el tigre. Apagas la luz y otra vez “zzz zzzz zz” que esta vez significa “Puedo oler tu sangre” (años estudiando lenguaje mosquitil). Ahora no hay concesión, se enciende la luz y se comienza unas tareas de búsqueda que si se te cae un billete de 500€ no lo buscas con tantas ganas.

Normalmente el mosquito, estará parado en una pared, lo suficientemente alto como para que no llegues y tengas que buscar un trapo para darle, como normalmente no hay trapos de cocina en las habitaciones te acabas sacando alguna parte del pijama para darle el cebollazo. En verano muchos no llevamos muchas partes de pijamas encima así que lo mismo victima y verdugo están igual vestidos. No es extraño que tengas que subirte a la cama para matar al mosquito, así que pegando saltitos por encima del colchón (con una parte del pijama menos) te vas acercando al mosquito. Momento este digno de ser grabado por las cámaras de National Geographic, vamos que podría escucharse una voz diciendo “Podemos ver al macho de hombre acechando a su presa, se desplaza a botes silenciosos sobre el colchón de látex armado con su pantalón de pijama…”

Es bastante normal que el primer golpe sea fallido, el mosquito se mueve. Hay colores que el hombre no ve, hay sonidos que el hombre no es capaz de oír, el vuelo de un mosquito entra dentro de esas cosas que escapan a las habilidades humanas. Ahora está parado ahora está desaparecido. La suerte es que el mosquito no domina el arte del planeo, así que en breve vuelve a estar parado en la otra punta de la cama. Así que toca desplazarse a saltitos por el colchón pijama en mano.

Ahora sí, se calcula el golpe, se toman mediciones, se aumenta el grado de mala leche y se le da al mosquito. En realidad tu no has matado al mosquito, el mosquito se ha suicidado. Es como si fuera un integrista islámico, lleva un cinturón de explosivos atado a su cinturilla y cuando ve la muerte lo explosiona. ¿Qué explicación tiene sino la mancha enorme de sangre que dejan en la pared?

Cuando ves los restos de sangre en la pared sabes que esa sangre es tuya, los mosquitos no tienen el corazón tan grande como para mover tal cantidad de sangre, es más los mosquitos no tienen corazón. Es ver la sangre y comienza a picar el cuello, mano, pierna o brazo. Con la precisión de un ATS el mosquito te ha picado donde se juntan 3 venas y te ha dejado un bulto del tamaño de un chichón mediano.

Ahora ya te puedes dormir. Te pica la mano, has perdido dos horas acechando un mosquito y no te puedes poner los pantalones del pijama porque hay restos de un cadáver en ellos.

Una última reflexión:
¿Es cierto que sólo pican las mosquitas? Sin comentarios

Por cierto, me ha picado un mosquito.

25 julio 2008

Va por ti

Como si de Jose Tomás me creyerá o de un Bisbal cualquiera voy a dedicar esta entrada. Se la dedico a un compañero, a un amigo que en breve emprenderá la que puede ser la aventura de su vida. Prefiero no decir su nombre por si quiere mantenerse en el economato, así que Sergio esto va por tí.

Este buen hombre en breve emprenderá su camino hacia la Europa del Este, hacía Bulgaría. Bulgaría que gran país del que no conozco nada (voy a reirme un poco de mi incultura) pero que siempre he tenido presente, esto se debe a mi manía de cambiarle el nombre a las cosas. Hay unos pastelitos que se llaman "Bucaneros" creo, y que yo llamo "Bulgaros", igual que a los Sobaos pasiegos yo les llamo "San Jacobos" provocando que la gente alrededor mío me mire mal cuando digo que me gusta desayunarme "San Jacobos", pero bueno eso es otro tema.

Como decía, Sergio, el chico del que no diré su nombre, se va a vivir a este gran país del que desconozco su extensión. El resto de mortales primero nos emparejamos y luego viajamos con nuestras parejas, pero este ser primero viajo y luego parece que se emparejará. Su historia está muy bien y os animo a que la podais leer aquí.

Mi admiración por alguien que se atreve a dar pasos así, aunque entiendo que no irá hasta Bulgaria dando pasos, es muchisimo más comodo coger un avión.

Al escribir estas lineas recuerdo y me veo obligado a mencionar a Ruben, otro chico del que no diré su nombre. Este se fue un poco más al este, se fue al este del este. Al pais del sol naciente, cosa que tiene que ser malisima para los conductores, el sol naciente digo con la de reflejos y molesto que es para conducir. Ya hace muchas lunas que está en tierra niponas. Se fue para aprender y por allí andará persiguiendo niponas, jugando a futbol en campos infinitos y, lo que es más importante, siendo protegido por Mazinger.

Va por Sergio que se marcha a Bulgaria por amor, por aventura, por loqueledeganaaél. Va por Ruben que se marcho a Japón a convertirse en Hattori Ninja. Por que dieron un paso complicado, porque fueron valientes de hacer lo necesario por cumplir un sueño.

No tiene sentido ahora desearle a my NiponFriend que le vaya bien porque está encantado con el país y le va mejor de lo que esperaba. Así que Sergio ánimo, que los vientos te sean favorables, que la tierra te sea leve como dirían los romanos...

13 julio 2008

Cosmopolitan y el lenguaje corporal

Tengo la Cosmopolitan del mes de Junio, con su Cristina Ricci toda mona en la portada (Como de esta chica lo último que supe de ella era que rodaba la familia Addams he tenido que leer el titular varias veces).

El caso es que tras leer la revista estoy dividido, no se si bajar al quiosco y quemarlo para evitar que algún pobre infeliz la pueda leer o suscribirme porque, según una teoría que todavía no he podido demostrar por falta de tiempo, la maldad es circular, cuando una cosa es muy mala, pero mala de dolor de ojos, sobrepasa el tope de la maldad y se vuelve buena o incluso de culto.

Hay un articulo que quería comentar aquí. Pero antes os traslado una duda. Si no tenían pensado pagarle al sicólogo que lo escribió ¿Por qué se lo dijeron antes de que lo escribiera? Porque se destila odio al genero humano. Es como si a un barrendero, con su cestito de mier... caca en la mano le dices que ese mes no va a cobrar, ¿Qué esperas que hagas con el cestito?

El articulo en cuestión es claves para descubrir si le gustas (así sin mayúsculas).

El artículo pretende ser una guía para que sepas interpretar el lenguaje corporal en un discoteca de la persona que pretendes. Aquí veo la primera incoherencia, no soy de ir a Discotecas, pero me da que no hay ni luz ni espacio suficiente como para hacer análisis de personalidad. Pero bueno, salvando obstáculos, el artículo pretende a partir de fotos de situaciones mostrar las señales para interpretar las posturas


FOTO 1
Chica sonriente con los brazos en la espalda, chico bebe en lo que parece un vaso de botellón.
Explicación cosmopolitan
La chica esta receptiva emocionalmente porque muestra su cuerpo peeero, el chico está mas interesado en su bebida. La cita no tendrá éxito.
Mi explicación.
Si realmente la chica esta mostrando su cuerpo posiblemente emocionalmente no sea de la única forma que este receptiva. De todas formas su pose es la típica de camera que ha traído la bebida. ¿He de entender que todas las camareras son “receptivas emocionalmente”?
Supongamos que la chica no es la camera, lo mismo no debería dar por sentado que porque el chico bebe no se interesa en ella, lo mismo (se que es una posibilidad remota) tiene sed. Una chica que no hubiera sido criada por la gestapo debería esperar que se deshidrataran por ella, no es una muestra de amor... es un muestra de idiotez.


FOTO 2
Chica mira chico con los brazos cruzados, chico está parado con las piernas abiertas.
Explicación Cosmopolitan
A la chica no le interesa nada el chico por eso cruza los brazos. El chico está que se muere por los huesos de esa chica, siente amor sincero por eso abre las piernas.
Mi explicación
Lo de los brazos cruzados estoy convencido de que es un mito. Yo cruzo mucho los brazos y no me siento nada protegido, es más creo que mis brazos no me protegerían mucho en ninguna de sus posturas posibles.
Un consejo de amiga, si realmente no te interesa un chico no te cruces de brazos para hacérselo saber, es posible que no haya leído el Cosmopolitan de junio. Una frase del estilo “Uy, que tarde es y que de tiempo estoy perdiendo contigo” Es suficientemente sutil para que se de por enterado.
El chico puede estar espatarrado por múltiples razones, por ejemplo tenga tal caudal etílico en sus venas que esté más próximo a la posición horizontal que a la vertical. También puede ser que con la calor se haya irritado un poquillo y ya se sabe ahora tenga que caminar como John Wayne unos días...


FOTO 3
Chico se lanza sobre una chica. Ella está a un paso de sacar el espray de pimienta mientras se lo piensa protege su bebida con las dos manos
Explicación Cosmopolitan
El chico intenta entrar en el espacio personal de la chica, a ella no le interesa por eso ella sujeta la copa con las dos manos.
Mi explicación
El chico está borracho y está intentando besarla, su estado hace que al hablar salive más de lo acostumbrado y ella teme porque le bombardee la bebida, y con el precio al que están ha decidido arriesgar las manos, aunque después tenga que lavarse las con aguarrás. Lo único que retiene a la chica de no salir corriendo es que está acorralada contra la barra.


FOTO 4
La chica tiene las manos cruzadas sobre el pecho y él está gesticulando con una mano mientras que con la otra sostiene un vaso de plástico (todas las fotos fueron tomadas en un botellón según veo por los vasos)
Explicación Cosmopolitan
Están incómodos en la presencia del otro, así que ella se protege cruzando las manos sobre el pecho y el levantando el brazo.
Mi explicación
Si una chica cruza las manos sobre el pecho como lo hace la de la foto es que está pidiendo al cielo que te ocurra algo, nada grave, una diarrea fulminante combinada con ataques de tos, cistitis, algo que haga que te alejes corriendo de allí.
Chicos se acabó el explicar las cosas diciendo “Pues es que era asín de grande” mientras lo marcáis con las manos, ahora las chicas quieren tamaños exactos, a ser posible en pulgadas y centímetros, pero nada de mover las manos que todas las que hayan leído el Cosmopolitan verán que estamos levantando barreras.


FOTO 5
Chica frente a chico, pero girada a otro mientras le sonríe.
Explicación Cosmopolitan
A la chica le gusta el chico que tiene delante porque le apunta con la pelvis pero le sonríe al otro por no mandarle al cestito el barrendero de antes.
Mi explicación
¿Las chicas apuntáis con la pelvis? Señalar un hombre puede ser más o menos fácil, pero indicar donde están las llaves se me plantea un reto imposible. Estoy convencido de que tiene que haber un gesto más universal para hacerle saber al chico os gusta que apuntarlo por la pelvis. Es que una mala “apuntada” y lo primero que puede pensar es que tenéis problemas con el coxis.

Hay muchas más fotos, pero no me han parecido tan buenas y muchos más artículos que sí me han parecido muy interesantes pero ya iré escribiendo de ellos.

08 julio 2008

Gratis... Es gratis

Como sabreis, hace un tiempo recopilé las entradas del blog, las corregí (me salió mal), las volví a corregir (salió peor), desistí de corregir más y las publiqué.
En un primer momento pensé que tendría que ir mirando donde amarrar el yate que me compraría con los beneficios, ahora que he podido comprarme el wiifiit estoy más que contento y he decidido dejar la edición digital gratuita.
Lo encontrareis en esta dirección: http://stores.lulu.com/mundoacido, hay un par de ediciones, la buena es la que sale el niño ese tan mono en la portada. Si es que de pequeño las traía locas a todas.

Dime de donde vienes...

Hace un par de días leía de Etiam un análisis de las frases la gente pone en el google y que le hacen llegar a su blog. Mis neuronas son reactivas, no proactivas, así que una que no estaba asignada a ningún proyecto convenció al resto para mirarlo también, y la verdad es que es muy curioso. Aquí va mi resultado:

El agua caliente y el hombre
Quiero pensar que aqui "el hombre" hace referencia a la especie humana y no al hombre como machote y se trata de una feminista extrema buscando la temperatura en la que empezamos a encoger.

Dejar a alguien
Como se irá viendo me he convertido en un referente en conocimientos dejaderos de la gente, por un post que escribí del tema me he convertido en la mula francis :)

Infeccion en el pie por uñero
Mi más sentidas condolencias a todos los que llegais aquí con un dedo gordo del pié con obesidad morbida, se lo que se siente... por eso un consejo, nada de internetes id corriendo (bueno corriendo no) al podólogo.

Insultos en griego
Hubo uno que incluso se puso en contacto conmigo, un traductor que buscaba la traducción de un insulto y llego por aqui (y se quedó, si estás entre nosotros ¡MANIFIESTATE!). La mejor forma de aprender insultos en diferentes idiomas es golpearse los dedos con martillos.

Como montar la cisterna del baño
Estó sería como preguntarle a Mr. Bean sobre la crianza de los hijos o a Hulk sobre el cuidado de las prendas delicadas. Ni se os ocurra hacerme caso en nada de lo que cuento.

Motivos para dejar a un amigo
¿Los amigos se dejan? ¿Qué son como los libros? La primera noticia que tengo que los amigos son dejables, yo pensaba que se podían compartir pero ... ¿dejar?

Porque se huelen los hamsters
... ¿Por que son animales? Supongo que si los humanos tuvieramos el cuerpo recubierto de pelo, fueramos desnudos, no pudieramos hablar, únicamente comiéramos pipas y no nos distinguieramos por sexo, cuando quisieramos encontrar pareja lo mismo también tendríamos que ir oliendonos el cu...ello.

Porque se rompe el flexo de la ducha
Me imagino a alguien sobre una colina, con los brazos abiertos y gritandolo al cielo "¿Por qué? ¿Por qué se rompe? ¿Por qué tanto odio?" Es bueno porque no busca una solución, busca la causa de tanto dolor.

Relaciones personales en el metro
Dependiendo lo personales que quiere que sean las relaciones creo que está prohibido. Si lo que quiere es hacer amigos hay ambientes menos hostiles, hasta en un entierro hay un ambiente más distendido.

Como hacer una caldera de agua caliente
Aaaaah... es un terrorista, esas cosas se compran hechas. Una caldera no es como cuando nos comprábamos una pila de petaca, le poníamos dos cables y encendíamos una bombillita. Que las calderas explotan.

Llamado para calderas de agua caliente
Se podría hacer una pelicula de este hombre... Un hombre, una misión sagrada, en un tiempo de oscuridad y frío, solo los más valientes guerreros de la cristiandad son llamados para ... Calderas de agua caliente. Ahora en serio, si tu notaras que tu caldera te habla, aunque sea simplemente te llama, hablalo con un amigo, con un especialista...

Where I can buy pasta para manzanas
Por más que la leo no entiendo que quiere comprar. Posiblemente sea la más exotica de las frases de entrada al blog.

Como dejar a alguien que quieres
Qué mania con dejar a la gente, ¿y si después no te lo devuelven?

Corriendo a hombros con la camilla para ir a la ambulancia
Supongo que el que busca esto es un torero, si no es así un consejo: Si alguna vez os encontrais un herido y teneis que cargarlo hasta la ambulancia no sabrá apreciar el esfuerzo que hacéis si lo llevais a caballito o a hombros, desde que se inventaron las camillas los heridos han desarrollado un gusto malsano en moverse en horizontal.

Picoletas desnudas
No quiero saberlo, no quiero saberlo.... Bueno, sí que quiero. ¿No me digas que estaba buscando mujeres guardia civil desnudas? no quiero saberlo, no quiero saberlo

y por último la mejor, a mi modo de ver

Cuando se ponen pepinos en los ojos hay q tener los abiertos o cerrados
Si alguien quiere responder se lo agradecería... es tan buena que no se puede añadir nada más.

07 julio 2008

En el mercado de carne

Hace unos pocos días que empecé en una nueva empresa y si los comienzos son duros, los precomienzos son peores, los precomienzos de una nueva “vida” laboral son las entrevistas de trabajo y para este cambio he hecho más de las que me habría gustado y en muchos más sitios.

Por lo que parece las consultoras andan buscando incorporar “carne fresca” por lo que en el momento que te pones en el mercado es como si fueras una turista Alema que se pusiera a bailar achispadilla en una discoteca de Lloret, todos quieren bailar contigo.Pocas veces había hecho entrevistas laborales; había hecho dos: una para mi primer trabajo y otra para mi segundo, dos tiros dos acierto y el perrito piloto para mí.

Ahora fue diferente porque me llamaron hasta de empresas Austriacas (lo mío me costó hacerme entender).

Como estoy enfermo de medievalismo enseguida asocié el hacer entrevistas a la ferias de ganado, con la diferencia de que ahora es la vaca que habla de sus propias virtudes. Para evitar que los tímidos nos veamos en problemas para vendernos propongo que cada persona tenga un apoderado, pongamos su padre o en su defecto un familiar que le tenga aprecio, que lo llevara a la empresa, así la entrevista podría ser algo así:

- Fíjese que programador le traigo, mire que dientes

- Sí que los tiene alineados, pero ¿no es algo mayor?, es que en la junta donde lo voy a poner ya hay dos juniors y no se…

- No se preocupe, mire que ancas, y por tirar no se preocupe que ha estado en “Corditel” y ya sabe lo que es tirar por la noches y fines de semana

- Toda la frase podría ir acompañada de palmaditas en la cabeza

- Pero el gasto de mantenimiento es alto

- Quizá un poco sí, pero se lo vale. ¿Ha visto que tiene todos los dedos? Si es que teclea que es un primor…


Así seria mucho más fácil.

Cada empresa a las que he ido tenía su propia forma de encarar una entrevista. Lo mejor son las que encargan el casting ha personal de recursos humanos cualificado. Cuando llego y me encuentro a una sicóloga o similar me tranquilizo, son educadas, en muchos casos simpáticas… aunque también tiene su punto inquietante, y todo por culpa de Google.

Tú miras por la red como preparar una entrevista y te das cuenta de que es más fácil preparar una paella para 150.

Hay que ir vestido como espera el entrevistador, si te pones informal y en la empresa se va trajeado cagada la hemos, si te pones trajeado y la empresa es joven y dinámica vuelta a cagarla.

Por Internet te cuentan que los sicólogos no solo te escuchan sino que te leen lo que transmite tu cuerpo y si son buenos también son capaces de saber lo que estás pensando. Los consejos que te dan son estos:

- La mesa es territorio del entrevistador no te apoyes porque significa que estás invadiendo su territorio. Se admite apoyar muñecas pero no antebrazos.

- No te cruces de brazos, es una actitud defensiva, el no te quiere pegar (todavía no) hay que transmitir que estas tranquilo y que no tienes nada que esconder. Así que brazos sin cruzar ni apoyar.

- No te cruces de piernas. Excesiva relajación… vas a trabajar no ha tomarte un café con amigos. No cruzo brazos, no cruzo piernas, no apoyo brazos.

- No te sientes en las cabeceras de las mesas, no te sientes muy alejado, no te sientes si no se te invita… casi es mejor no sentarse, escoge una silla que te permita controlar la puerta de entrada a la sala y te permita dirigirte esquivando un poco la mesa, como por ejemplo los dos en la misma esquina. Eso sí no te pegues tanto al entrevistador como si fueras a pedirle rollo.

- No hagas movimientos espasmódicos ni automáticos, no te tires de los lóbulos de las orejas, ni te hagas “crujir” los huesos de la mano (mucho menos los del cuello, que no te estas preparando para partirle la cara), no te rasques la cabeza como un mono… no te rasques, aunque te sientas morir de picor no te rasques.

- Mírale a los ojos con cuidado, las miradas huidizas no son aconsejables pero tampoco las miradas fijas y profundas como si quisieras hacerle confesar algún pecado.

- Si te pregunta que te gusta hacer, no intenta ligar contigo, solamente está intentando evitar contratar a un sicario colombiano. Si tienes por costumbre hacer salto base desnudo y sin paracaídas dí que te gusta jugar al ajedrez, los empresarios suelen valorar que no se les maten los trabajadores.

- Lleva siempre un Boli contigo. Pedirle un bolígrafo es como colgarte un cartel de “Estoy igual de preparado que un hámster lazarillo”. Tu bolígrafo hablara mucho de ti:

* Un bic cristal dirá que eres un hombre práctico, que sacrifica la elegancia por la economía o que eres el Copperfield de los bolis, los haces desaparecer.

* Un pilot dirá que escribes bastante, posiblemente el que mejor hablará de ti.

* El de 6 colores. No lo lleves nunca, si encima huele a Melón… comételo. Si alguien sacara un Boli de 6 colores en una entrevista merece que lo echen entre risas.

* Un MontBlanc, probablemente se lo habrás robado a tu padre y se darán cuenta porque lo moverás como si del anillo único se tratara… olvídate de llevar un MontBlanc.

Al final ya no sabes que hacer. Yo que tiendo a apoyarme en las mesas y cruzar los brazos me paso el rato iniciando movimientos para después arrepentirme, vamos que si pudiera me quitaba los brazos y los colgaba del perchero hasta que acabara la entrevista.

Aunque todo esto se va al traste si el que te hace la entrevista es el jefe de la empresa. Normalmente te recibirá en su despacho mientras contesta correos.

Al entrar siempre está a punto de acabar algo así que toca esperar de pié a que se digne a mirarte. Después te mira, te mira de esa forma que solo se mira a alguien en una discoteca cuando hay alcohol suficiente en las venas como para que seas digno de convertirte en un nuevo coctel. Es una mirada que incomodaría a una gárgola, te hace dudar si te quiere contratar o quiere rollo.

Tras la mirada sopesadora te hace sentar frente a su mesa. Como es un semidios él no se prepara las entrevistas, así que las preguntas se suceden con la coherencia de “Humor amarillo” tan pronto estais hablando de las vacaciones, como de una nueva tecnología.

Es posible que no sepa ni que quiere contratar, así que las preguntas de conocimientos van desde cocina hasta la programación de autómatas espaciales. Mi sensación siempre es la misma, de inútil porque la cocina se me da mal y los autómatas espaciales nunca fueron mi fuerte.


Aún y así siempre hay frases que se repiten sea quien sea el que te haga la entrevista


Pregunta:

- ¿Qué te ves haciendo dentro de 5, 10, 15 años?

Respuestas incorrectas:

- Ay payooo, trae paca la mano que te digo el futuro, hay payoo que linea del amor más gorda- Me veo en tu sitio, cobrando por no hacer nada

- En la cárcel.

Respuesta correcta:

- Espero estar establecido en una buena empresa, contribuyendo con mi experiencia y asumiendo responsabilidades que me hagan crecer como profesional y persona.


Pregunta:

- ¿Crees que estás capacitado para este puesto de trabajo?

Respuestas incorrectas:

- Estoy preparado para todo, soy un crack a la par que guapo. Si es que soy tan bueno que el resto de mortales sois unos miserables a mi lado.

- No, yo no podré hacerlo nunca, es más no podré hacer nada nunca. Si es que mi padre ya me lo decía: “Inútil, que eres un Inutil que no harás nada de provecho en la vida”

Respuesta correcta:

- Esto es algo diferente de lo que había hecho hasta ahora, pero no es la primera vez que tengo que reciclarme (como si fueras una botella) o que tengo que hacer un esfuerzo especial para aprender algo nuevo. Seré capaz de aprender.

Pregunta:

- ¿Te gusta trabajar sólo en equipos de trabajo?

Respuestas incorrectas:

- A mi me gusta trabajar con gente, pero nadie quiere trabajar conmigo ¿Será por mi costumbre de ducharme los 5 del mes que caen en Martes?

- Me gusta estar con gente, me encanta charlar y comentar Operación Triunfo, por cierto ¿Vio que bien lo hizo Virgina esta semana? Mas maja la chica, oye es que no hay derecho lo que le hacen, pero si es que ....

- Odio la gente. Hay veces que sueño despierto en que llego a la oficina y los voy degollando uno a uno. Calla a este no puedo matarlo, es que tengo un amigo imaginario que me dice que queme cosas.

Respuesta correcta:
- Me integro bien en equipos de trabajo y lo prefiero.

Pregunta recordada por Laura:

¿Cuanto quieres cobrar?

Respuesta incorrecta:

- Quiero cobrar tanto que por la calle me llamen Davidinho do Santos.

- Yo con que me ponga una cama y un plato de alubias le trabajo 15 horas.

Respuesta correcta:

- Actualmente estoy cobrando taitantosmil euros, escucho ofertas a partir de ahí

Si os habéis encontrado con experiencias curiosas en las entrevistas o si os apetece hacedme llegar vuestras impresiones y haré una revisión de todo este mundillo dentro de unos días.