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12 noviembre 2015

Pues no dicen que van a hacer un reboot de MacGyver

Tengo un enchufe en mi casa que no va desde hace unos cinco años, he tenido una balda del armario rota unas semanas y la maneta de la puerta del lavabo iba un poco dura.

Todo esto lo tengo en este estado por una bonita conjunción en mi persona: tengo la habilidad manual de un elefante y la memoria de la Dori de Nemo despues de una noche de borrachera. Así que no suelo tener muchas ganas de arreglar cosas y solo me acuerdo de ellas cuando las tengo que usar, eso si tengo una caja de herramientas que podría guardar dentro un lampista pequeño.

Todo esta introducción sirve para explicar la historia del pasado 12 de Octubre, fiesta nacional en España.

Estabamos tranquilos en casa cuando decidimos que teníamos que bañar al perro. Es de color blanco y tenía las patas como si hubiera estado corriendo por una carbonera. Mi perro, que dedica el noventa por ciento del día a dormir, es decirle: "Hoy toca baño" y se pone a temblar como hoja en un tifón. Así que bañarlo es una tarea familiar, yo suelo aguantarlo en la bañera y mi mujer lo enjabona, de esta forma luego los dos tenemos un bonito lumbago.

Estaba mi mujer aguantando mi perro en la bañera mientras yo deambulaba por la casa buscando los geles del perro que solo llevan 12 años en el mismo sitio. Al entrar en el lavabo vi al perro intentando escalar la bañera mientras mi mujer:

- ¿Traes las toallas del perro? Te dije que trajeras las toallas

- No... - dije con ese tono de "pues esa parte del mensaje no me llegó nunca" - Voy a por las toallas.

Al volver con las toallas seguía mi perro con cara de estar maldiciendo su tamaño y no poder zafarse de las garras de mi mujer.

- No cierres la puerta que el otro día no iba ... - Me decía mi mujer mi mujer, mientras mi cerebro ocupado en sus cosas no le dio la orden a tiempo al brazo, que he descubierto que es como un barco, desde que le das la orden de parar hasta que para puede pasar un rato. Cerré la puerta.

- Bueno, iba un poco dura pero siempre se abre. - dije mientras accionaba la maneta, que iba muy suave para lo dura que iba 5 minutos antes.

- Ahora no se abre la puerta - Son de esos momentos en que los pensamientos se pueden escuchar y yo claramente escuchaba "Te lo dije"

- Que si ya verás - Volvi a accionar la maneta que iba a perfección salvo por el hecho de que el pestillo estaba ahí a su bola, como si no fuera con el la cosa - pues no se abre.

- Pues ya me dirás que hacemos, estamos aqui encerrados.

- Voy a abrir la puerta - Intentaba que mi tono transmitiera seguridad, confianza, tranquilidad. Vamos todo lo que no estaba sintiendo por dentro.

La maneta funcionaba como nunca, suave, precisa, hacía todo el arco a la perfección. Solo el pequeño detalle de que el pestillo no se movía ni un milimetro hacía intuir que algo se había roto por dentro. Hay un dicho que dice que si haces las cosas de la misma forma no esperes obtener resultados diferentes, pues se cumplió. Por mucho que le daba a la maneta la puerta seguía obstinada en mantenerse cerrada. En mi mente apareció un dibujo animado de un videojuego que se jugaba en la tele de cuando yo era pequeño, el Hugo. Cuando moría siempre decía: "Ahora tu dirás".

- Pues habrá que llamar a tus padres para vengan con su llave y la abran desde fuera.

- Me he dejado el movil fuera - El tono no podía haber sido de mas culpabilidad si hubiera añadido "y tambien he matado a todos los vecinos"

- Pues mi movil también esta fuera

Tan lejos y tan cerca a la vez.

Cuando todo lo racional falla hay que probar lo surrealista y en esto soy especialista, es mi mundo, así que desaté el pensamiento irracional que normalmente tengo encerrado cara a la pared en mi cerebro.

Primer intento de abrir la puerta: Desmontar la cerradura con la pinza de quitarse los pelos de las cejas. Pude quitar el primer adorno de la maneta, el primer tornillo no sin problemas. Pero nunca podré agradecer suficiente al ebanista que me colocó las puertas que hubiera pasado el tornillo conviertiendolo en un remache. Después de todas las ideas de cosas que le haría que se me pasaron la mente creo que la inquisición se debió inventar cuando alguien se quedó encerrado en una letrina.

El resultado de este primer intento fueron unas pinzas rotas y el nivel de odio incrementado.

Segundo intento de abrir la puerta: Clavar unas tijeras de cortar las uñas en el pestillo e irlo moviendo haciendo palanca. Por extraño que pueda parecer las uñas, al menos en casa, son menos resistentes que el metal y las tijeras solo consiguieron arañar el metal del pestillo y la madera del marco de la puerta.

A todo esto la desesperación habia tomado forma humana y estaba sentada en el bidet. Una idea sobrevolaba el ambiente: "Y si no consigo abrir la puerta".

Entre idea surrealista e idea mas surrealista ibamos asomandonos por la ventanita del lavabo a gritarle a los vecinos a ver si alguien nos oía. Pero como debemos tener los vecinos mas militaristas del mundo estarían todos viendo los desfiles militares y nadie nos escuchaba.

- Pues como mañana tenemos que ir a casa de tus padres, cuando no vayamos y no contestemos al telefono, entonces nos buscaran y supongo que acabarán viniendo a casa a ver si nos ha pasado algo. - Mi mujer estaba ya imaginandose durmiendo en el lavabo, la desesperación del bidet parecía que había crecido un poco más mientras jugaba con las esponjas que estaban guardadas dentro del bidet.

Miré a mi alrededor, esperando encontrar una caja de herramientas que se me hubiera pasado por alto en algún momento. Entonces en la cesta de los geles vi una esponja de esas que te sirven para cambiar la piel en cada ducha o para lijar un tablón de ébano. Esa esponja tenía una pequeña cuerda para colgarla del grifo mientras no la usas para decapar un barco.

Tercer intento de abrir la puerta. Corte la cuerda de la esponja con las tijeras de las uñas, con una lima de las uñas la fui empujando hasta que la pasé por el otro del pestillo, la recuperé por debajo del pestillo con la lima de las uñas. Encajé la cuerda con el pestilló y tiré de los dos extremos, el pestillo se movió y entonces... la cuerda pasó por enmedio del pestillo sin que se hubiera movido suficiente como para abrirla. Pero el mayor avance en la última hora así que pensé que necesitaba una cuerda mas gorda pero mi surtido de cuerdas y sogas en mi lavabo se acababa con aquella cuerdecita. Pero todo era más sencillo, le hice un nudo a la cuerda. Con un poco más de esfuerzo repetí todo el proceso, encajé el nudo en el pestillo y ahora cuando tiré mucho más despacio la puerta se abrió.

He de reconocer que aún ahora un poco de orgullo me sube cuando pienso en lo ocurrente de la idea y de como de un problema que yo habia creado había podido salir, incluso habíamos podido salir del lavabo.

Al final no lavabamos al perro y creo que después de una hora y media los tres encerrados juntos, se le ha quitado un poco el miedo al agua.

30 junio 2015

De como fallan los seguros y la importancia del frio

Esta historia se remonta a un cálido día de Junio cuando mi mujer me dice:
- Se ha descolgado el toldo y tendríamos que cambiar el aire acondicionado.
Cada vez que hay que hacer algo en casa me siento un poco como Teseo y sus trabajos, o mejor como Ulises antes de partir en la Odisea. Me dan ganas de despedirme de mi familia y emprender los trabajos que muy probablemente acabarán con mi muerte.

Todo el mundo me dijo una frase "El toldo te lo cambia la compañía del seguro". Era como un mantra. Así que ante la certeza de que me ahorraría un dinero y un riesgo para mi seguridad y la integridad del edificio llamé a la compañía. National Netherlanden es la mía, como método de contacto un 902..

- Hola buenos días
- Buenas mire...
- Si su llamada tiene que ver un siniestro ya comunicado pulse o diga uno
Tras unas cuantas pulsaciones
- Todos nuestros operadores están ocupados espere por favor... I, I BET MY LIFE ON YOUUUUU - la locución la hacen como si estuvieran en el lavabo de la opera susurrando y la música la ponen como un concierto de ACDC en una cueva - I BET MY LI.. todos nuestros operadores están ocupados por favor espI BET MY LIFE ON Y - La música interrumpiendo a si mismos, era como un DJ loco - I BET MY LHola buenos días le atiende Carmen, con quien tengo el placer de hablar - si hablar conmigo es un placer para esta señora le pide poco a la vida, será feliz.
- Hola me llamo David y mire quería not
- Hola don David
- Hola, mire quería noti
- Es usted asegurado nuestro - Nooo, soy de Mapfre pero he pensando voy a notificarlo a los National Netherlanden a ver si cuela.
- Si, si. Por si quiere ir buscando mi ficha mi DNI es 435
- Si por favor dígame su DNI - Nunca se me habría ocurrido y le acabo de dar mi DNI - Que le sucede Don David.
- Mire yo tengo un toldo - Después de tanto rato ya no sabía ni para que llamaba y cuando me pongo un poco nervioso hablo como si fuera tonto, como si fuera más tonto. - Yo tengo un toldo de tipo cortina, el riel se ha descolgado y el peso del toldo ha doblado el riel y ahora esta roto
- Tiene usted un toldo
- Exacto
- ¿Sabe el día en que el riel se descolgó?
- Posiblemente era el día 20 o 21 de mayo
- Podría ser más preciso - Si el 20 de mayo a las 16:45, estaba yo asomado como hago todos los dias mirando el toldo esperando que suceda algo, tengo una vida frenética.
- Pongamos que era el 20
- Esto es muy importante
- Pongamos que era el 21 ¿Qué respuesta es la buena?
- Es que necesito saber si ese día había viento suficiente para romper un toldo.
- El mio lo rompió, ¿Cuanto es viento suficiente?
- Lo siento no se lo puedo decir aunque si tiene su contrato se lo tiene que poner
- Un huracán no era pero hacía bastante viento. No suele habar huracanes en mi barrio.
- Le mandaré un perito ¿Correcto?
- Correcto, por favor no tarden el riel está muy descolgado y me da miedo que caiga.
- El perito se pondrá en contacto con usted

Bueno pues me quedé esperando la llamada del perito que se puso en contacto con mi mujer y a los dos o tres dia vino por casa.

- Hola, ¿Donde tiene el toldo?
- Buenas, pues mire lo tengo en la terraza - El técnico me miró con esa mirada condescendiente del que está tratando con alguien que no da para más
- Ya pero, donde está la terraza
- Enfrente
- Veo que el riel esta roto, voy a echarle fotos, voy a medir, ¿Recuerda el día en que le pasó?
- Pues creo que sería el 20 o 21
- Esto se lo pedirán en la compañía.
- Ya ya, si he habla...
- Pues le diremos algo. Le llamarán de la compañía - y se marchó.

Pasaron dos o tres días mas y llame a la compañía. Un poco más de I BET MY LIFE ON YOU y otra simpatica sra. llamada Carmen. Si te llamas Carmen y tu voz no es desagradable tienes futuro como trabajadora de National Netherlanden.

- Enviaremos a una perito de la compañía para ver si fue del viento
- La enviarán al pasado - eso si que son recursos.
- Mirará el toldo y le dirá.

Al día siguiente vino la perito, muchas más hojas que el anterior, más profesional. Si el anterior medía con cinta métrica está con láser. Pero el mismo resultado "Ya le diremos algo en unos días"

Pasados unos días volví a llamar. Canté a coro el I BET MY LIFE ON YOU, me está empezando a gustar, salta la voz de la tercera Carmen en mitad de mi concierto privado

- Lamentamos decirle Don David que no había viento suficiente en los días indicados para romper un toldo
- No obstante se rompió
- Ya sabe el desgaste, la mala instalación. Sentimos decirle que no lo cubre su póliza.
- Ni siquiera una parte? - La pregunta era tan tonta que me dio vergüenza haberla hecho al instante
- No lo siento
- Me puedo dar de baja del seguro - La amenaza
- Puede - Esta Carmen era una mujer dura - Pero le subirán la hipoteca.
- Vale ya veré lo que hago. Gracias Carmen.

Comenzaba la búsqueda de algún instalador de toldos. Tras varias llamadas, correos, visitas, amenazas de instalarlo yo e incluso un intento fallido de intentar convencer a mi mujer que lo que se llevaba ahora en vez de toldos eran cortinas interiores enganchadas con velcro (que no coló porque mi reputación como decorador está muy minusvalorada) hemos contratado a unos instaladores que, espero en breve, vendrán a colgar el nuevo toldo.

Encarrilada la sustitución del toldo tocaba encarar la sustitución del aire acondicionado.

Pedí presupuesto a Gas Natural, mi compañía suministradora de luz y gas. Un simpático señor comercial, me habló de las bondades del aire acondicionado DAITSU, De lo mejor del mercado, la segunda marca de FUJITSU, gasta tan poco que me tendrán que hacer ingresos en cuenta en vez de pagar yo. Que si es Inverter aplusplusplus. Que si viene cuando le llamas. Que son poco más de tres mil euros. TRES MIL EUROS. 3.000 EUROS. Casi a euro por frigoría. En estos casos: voz neutra, despedida cortés, ya le llamaré no se preocupe ahora le tengo que dejar que tengo que escandalizarme un poco. TRES MIL EUROS.

Probamos otro instalador, este uno de esos que te vienen en sus ratos libres, que le ha instalado a un amigo, que trabaja muy fino, que es muy barato y... nunca más se supo de él. Nunca devolvía las llamadas, ni los mensajes. Lastima, tenía tan buena pinta.

Otro instalador recomendado, esta es una empresa. Trabajan fino, muy resolutivos, muy simpáticos las mejores máquinas.

Vienen a casa, miran la instalación. "Lastima tenemos que cambiar la instalación porque el que tu tienes utiliza un gas que no ya está prohibido y el nuevo utiliza otro tipo de tuberías". Bueno pues nada a cambiar tuberías.

- Me han dicho que la marca DAITSU es buena
- Que va, la marca DAITSU es la marca blanca de FUJITSU y mejor cogete una maquina que te dure mínimo 10 años. Panasonic son muy buenas.
- Vale Panasonic sea
- Mira un motor dos splitters te saldría con la instalación de unas 4000 frigorías ¿Te parecen bien 4000 frigorías? Yo creo que si 2000 frigorías en cada splitter. Te saldría por mil novecientos. - Maddre mia otra vez que precios, pero ya había mirado en otros sitios y es lo que era así que p'alante a gastar dinero
- Venga. ¿Cuando comenzamos?

Unos días mas tarde comienza la instalación. Previa a la instalación había tenido que ir a sacar dinero y a mí me pasa una cosa: Si yo saco 20 euros no pasa nada. Pero como saque más de 100 estoy convencido de que la gente lo nota y para esto que saqué en montones de 600 iba por la calle desconfiando hasta de los niños en triciclo.

Para instalar el aire había que mover mi armario. Así que a vaciar el armario, montañas de ropa, jerseys de tallas imposibles recuerdos de cuando salía a correr cada día, esperanzas de que algún día volveré a ponérmelos.

Acaban la instalación todo perfecto.

Llega la noche, mi piso a la temperatura del metro en hora punta sin ventilación (pero no con el olor, que mi casa huele muy bien). Ponemos el aire, hace sus pitidos y a los diez minutos parpadea una luz y se apaga no volviéndose a encender más. Código de error H16.

Llamo al chico, viene el chico, puede ser que se hayan cruzado unos mandos. Descruza unos cables. Probamos. Se enciende pero no enfría. Puede ser la placa base, como en la caldera (la historia se repite). Llama al otro chico. Viene con más herramientas, miden la presión y se ha perdido el gas. Hay una fuga...

Buscar la fuga les llevó un par de horas y otro movimiento de armario. Cerrada la fuga el aire zumba, enfría y se mueve como debería. Todo perfecto.

Salvo que de tanto mover el armario se ha roto y ahora tengo que arreglar las baldas. ¿Es que no puede pasar nada en mi casa sin consecuencias?

04 mayo 2015

En Salou no saben hacer cerraduras

Algún día reuniré a mis nietos y sentándolos en cojines todos al mi alrededor les diré:
"Nunca reservéis habitación en un hotel en su primer día de temporada"
He estado en Port Aventura este pasado fin de se semana y la verdad es que ha estado genial, sobretodo por los que hemos ido, pero lo importante que quiero destacar es el hotel del que quiero dejar bien claro su nombre "HOTEL BEST CAP SALOU" para ver si consigo hacerle algo de "publicidad".

El 1 de mayo, festivo en España, he visto que por la carreteras se mueven el equivalente en coches a la población de China y haciendo alarde de conciencia colectiva a todos los coches nos apetecía ir a Salou con lo que el viaje de ida fue en procesión.

El hotel está ubicado a las afueras de Salou en una zona muy bonita en la que se olvidaron de dejar sitio para aparcar los coches, se ve que estaba previsto que a los turistas los tiraran desde helicópteros como si fueran cajas de provisiones. Al no habernos informado nosotros intentamos ir en coche, el parking parecía la calle principal de Nueva Delhi el primer día de rebajas. Hay canalones en las bandejas que están mas holgados de lo que estábamos allí. Viendo como estaba decidí ir dando vueltas ampliando el radio hasta que conseguí aparcar a una distancia tal que mi móvil entendió que estaba haciendo senderismo en el camino de vuelta y me recomendaba parar a descansar.

Cuando entre en el vestíbulo del hotel la visión era aterradora. Cientos de personas organizadas en tres colas encaradas a un mostrador. Cientos de personas, muchos de ellos franceses, haciendo cola para hacer check·in. Se podía oír ese rumor constante que creo que solo tendría equivalencia al sonido de un ejercito haciendo un asedio. Algunos comentarios del tipo "Pues ya llevamos aquí una hora". Me fui con mi amigo a hacer cola y ver como la cola avanzaba en el tiempo pero no en el espacio. Era como una partida de profesionales del escondite inglés, el juego ese que te tienes que quedar quieto si no te pillan.

Finalmente al llegar al mostrador un chico que supongo que sería un asesino en serie para merecer ese castigo buscó en una libreta, no lo buscó en un ordenador, lo buscó en una libreta nuestra reserva y nos dio nuestras tarjetas llave.

Dos habitaciones contiguas para las dos parejas que íbamos.

Al ir avanzando por el pasillo se oían voces de lo que parecía nuestra habitación, como una discusión, pero de pronto música. Que la gente se pelee lo entiendo, dentro de mi habitación lo veo un poco más extraño, pero que en el fragor de la pelea de pronto se pongan a interpretar una pieza musical lo veo más peculiar. La puerta estaba abierta y la tele estaba encendida, el mando no iba y no se apagaba, el cable estaba por debajo del mueble así que toco moverlo un poco y algo se ve que toqué que encendí el aire acondicionado y tampoco se paraba.

Mi mujer salió y yo, en un momento de iluminación, aprovechando que todas nuestras cosas  estaban en la habitación cerré la puerta para probar si iba la tarjeta. La tarjeta no funcionaba. Bajé a recepción. Las colas se habían ido compactando y la mala leche estaba a punto de hacerse visible. Me acerqué al mostrador bordeando las colas y tras un rato de espera sintiendo las miradas de ira clavadas en mi espalda llamé a una recepcionista y le cuento mis penas con la tarjeta, me la reprograma y subo.

No abría.

Vuelvo a bajar, vuelvo a bordear las colas, les miró con la cara esa que tienes cuando estas saliendo del dentista y ves a los que tienen que entrar todavía y con la vista intentas decirles "Se lo que sientes, yo he estado ahí y la cosa no mejora luego"

Llamo a otra recepcionista:
- Hola, buenas, mira que tengo esta tarjeta
- Sí es la llave - Pues mira que yo pensaba que era una de esas tarjetas black.
- Ya pero que no abre la puerta
- La estas poniendo bien? - La tarjeta tiene una flecha dibujada en todo el frontal
- Creo que si - Es este momento ya dudaba de todo
- En tu habitación, la 5004 - No no, la estoy metiendo en la de una chica inglesa de la que soy acosador
- Claro en la mía, me la acaban de reprogramar.
- Te doy una tarjeta nueva

Subo a mi habitación otra vez y NO ABRÍA.

Bajo a recepción. Ahora ya no miro a las colas, me importa un bledo las personas, sus maletas, los niños franceses y sus camisetas del PSG y las abuelas con las sombrillas.

- Me han reprogramado la tarjeta, me la han cambiado y no se abre.
- ¿La puerta? - No, un portal a un reino mágico
- Si la puerta de la 5004
- Ahora llamo a uno de mantenimiento
Me quedo allí esperando a que llame
- Ahora le llamo
La miro, me mira, nos miramos
- Le llamo

Subo a la habitación y gracias a un escuadrón de señoras de la limpieza consigo entrar la habitación, mientras esperamos mis amigos nos preguntan si no escuchábamos un pitido continuo y era verdad, se oía como el pitido de una maquina y en estas que llega el de mantenimiento.

Va hacia la puerta y me pide la tarjeta y se la lleva para reprogramarla, cuando vuelve SIGUE SIN ABRIR. Así que dice "Pues lo mismo es la cerradura" Así que saca como una calculadora grande con un cable, la enchufa a la cerradura y tras unos momentos de tensión comienza a funcionar la cerradura, nos abrazamos todos, lloramos y sentimos como la vida vuelve a tener sentido.

A todo esto que desde la habitación a través de la cortina se intuía una terraza grande, al abrir la puerta de la terraza veo que estamos en el terrado del hotel. Todo el terrado era nuestra terraza con decenas de maquinas de aire acondicionado distribuidas, algunas chapas de metal y cables, pero ya me daba igual podrían haber puesto calabozos medievales y nada me hubiera extrañado.

Al salir de la habitación me encuentro con unos vecinos de pasillo y les pregunto:
- Perdona ¿Oís vosotros también el pitido este?
- PUES CLARO QUE LO OÍMOS, y ademas no va la cerradura - Tenía el humor ese que se te pone cuando te dicen "pues habrá que hacer una colonoscopia y nos hemos quedado sin anestesia"
Asi que me aparté un poco para que pudieran disfrutar de su ira en soledad.

Bajamos a recepción para ir a buscar nuestro picnic para irnos a Port Aventura.
- Si mira es que ya no hacemos picnic porque lo habéis pedido tan tarde
- Mira llevamos tres horas haciendo cola y jugando con las cerraduras y ahora queremos nuestro picnic - Les comentó mi amigo.

Desde cocina sacaron unas bolsitas y con esa ilusión que te entra cuando te dan comida y son las 17:00 y no has podido comer abrimos las bolsas y en ellas había un sandwich de jamón y queso de una tristeza infinita, pero teníamos tanta hambre que hasta el corcho nos pareció un manjar.

Nos regalaron unas plazas de parking, la mía tenía tanto espacio entre la columna y la pared que al meter el coche casi hago efecto ventosa.

Pero bueno tras más de tres horas todo se había solucionado, y aunque mi puerta siguió fallando el resto de días las aventuras son para vivirlas.

06 febrero 2015

Sueños de dientes, realidades de muelas

Hoy he tenido un sueño de esos inquietantes. No recuerdo el contexto, solo recuerdo que en un momento he empezado a escupir dientes, no había sangre sólo escupía dientes como si me sobraran.
Este sueño me ha hecho recordar una experiencia aún mas inquietante cuando tuve que ir al dentista para que me arrancara una muela.

Mi dentista, que en realidad no es mía (creo que no es legal comprarse humanos de ninguna profesión), es un poco peculiar; pero buena en su peculiaridad. Es muy simpática y muy bajita y no muy corpulenta. Esto hizo que lo primero que pensara cuando me dijo que me tenía que sacarme la muela fuera que si ella podría.

Antes de llegar al día de la extracción ya había tenido que ir varias veces a tapar agujeros como si me hubiera tocado la lotería. Si bien mi dentista es un ejemplo de dedicación sus ayudantes son la viva imagen de la desgana, tanto es así que en más de una ocasión tuve que coger el aspirador de baba maldito para colocarlo bien porque la buena chica lo ponía en el único sitio seco mientras miraba muy interesada el funcionamiento de las bombillas de bajo consumo del techo.

Siempre me han fascinado los dentistas. En cualquier otra circunstancia veríamos extraño que una persona se pusiera a unos centímetros de nuestra cara mirándonos la boca como si esperara que ocurriera algo.

Llegó el día de la extracción. Yo iba tan tranquilo como una vaca entrando en un McDonalds. Saludé a los que esperaban sentados como si fueran gladiadores mancos esperando a entrar en el circo.

- Hola David. Vamos  a ver que tal vas

- Un poco nervioso – En este momento me sudaban tanto las manos que había un riesgo serio de morir deshidratado

- No pasa nada – Posiblemente a ella no le pasaría nada. Yo iba a pasar por cosas – Vamos a ver la muela. ¿Te duele?

- Si que duele hoy la quitamos no

- Hay que mirar porque como es la del juicio puede resultar complicado – En este momento podría haber arrancado los pequeños reposabrazos del asiento. Por cierto ¿quien diseña esos asientos? Si dejas los brazos colgando es posible que en algún momento toques al dentista y le incomodes y mi interés principal es que ella estuviera lo más comoda posible y acabara pronto. Si cruzas los brazos es raro, parece que estés enfadado y solo queda la postura de barrera en una falta de futbol con las manos tapando como si esperaras que en algún momento se cayera el foco ese de Batman que utilizan para iluminarte y te esterilizara.

- Pues si es complicado no se

- No mira la muela está abajo y ahí es más fácil sacarla porque es esponjoso – Primero, la muela siempre estuvo abajo. Las muelas son de natural quieto y segundo no sabia que mi barbilla es esponjosa

- Bueno te voy a dormir

- ¿Entero?

- Que gracioso, coge aire y suéltalo – mientras decía esto cogía esa jeringuilla de metal tan tranquilizadora que parece sacada de una peli de médicos locos nazis. – Esperamos un momento a que se duerma

Esperamos un momento, un momento que en mi mente duró más que algunas civilizaciones clásicas, y empezó a meter en mi boca utensilios: el aspirador, un espejito, unas pinzas y unos alicates. Ayudante y dentista estaban mirando dentro de mí como si me fuera a psicoanalizar. Yo miraba las bombillas de bajo consumo que por momentos también a mi me parecían muy interesantes.

Empezaron a tirar de la muela como si quisieran sacarme la mandibula por la boca y tras un rato la dentista le dijo a su ayudante:

- Trae LA LLAVE  - lo dijo en un tono como que en realidad era una forma de hablar. Como si en realidad la llave era la forma como conocían a un dentista Serbio exboxeador. – La llave de pico de loro

Al momento bajo la ayudante con un paquete en las manos de un tamaño que hacía pensar que inicialmente no fue diseñada para ser introducida en una boca.

La llave de pico de loro se agarró a mi muela y la empezó a mover de izquierda a derecha con mucha insistencia. Si hubiera podido le habría dicho a mi muela: “Mira muela es hora de irse, tienes que ver cuando no eres bienvenida en un sitio. Tienes que pillar las indirectas y si te están reventando con unos alicates que podrían arrancar los tornillos de un submarino es momento de irse y ver mundo”

Finalmente una sensación de liberación. Como cuando te quitas unos pantalones que te van pequeños. La cara de satisfacción de la dentista lo decía todo y el sabor a metal oxidado en mi boca decía el resto.

- Ya ha salido. Tenías muchas raíces

- ¿Gracias?

- Voy a ponerte esto para ver como cicatrizas – y diciendo esto me metió 3 metros de gasas en la boca

Al rato quitó las gasas y miró al hueco dejado por la muela que se fue.

- Cicatricas muy rápido, no te pondré puntos – Me abstuve de decirle que soy como Lobezno (Wolverine) pero como si se hubiera descuidado un tiempo

La cicatriz quedo, la muela estará ahora en el cementerio de las muelas y en breve me tocará ir a hacerme una limpieza.

Los dentistas que haríamos sin ellos.