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11 abril 2006

A vueltas con Eurovision

Bueno en los próximos dias haré un analisis de los competidores de Eurovisión, viendo lo visto entre todos la mataron y ella sola se murió, porque salvando a un par hay paises que claramente van a cargarse el festival.


1. Como ser cantante de Eurovisión
Viendo los que van este año uno llega a la conclusion de que no debe ser tan dificil de conseguir ir a Eurovisión. Se puede llegar de alguna de estas maneras:


  • Si eres mujer medianamente presentable y enseñas carne, que eso siempre gusta al jurado, va bien saber cantar pero no es indispensable y si vas acompañada de amigas hay que moverse a la vez.

  • Si eres hombre o la naturaleza no fue generosa contigo usa drogas, para ti como para tus bailarines. Como cantante debes ir bastante fumado, que la cara de tonto feliz no se te borre en los tres minutos de cancion, eso si tus bailarines deben ir hasta arriba de anfetaminas o extasis, esto queda muy bonito.

  • Si vas rollo melodico, esto no es aconsejable, trocea o pica 10 kg de cebollas y tal cual te quedes sal a cantar, que te tiemble la voz y los ojos sean dos piscinas

  • Si sois una pareja la gente ha de entender que estais a un paso de casaros, da igual si sois dos hombres y cada uno por separado tiene su familia, estais enamorados y os mirais como si al acabar la cancion os fuerais a besar.

  • Hazte con los servicios de la maquina creadora de canciones para Eurovisión. Todos la usan. Tu le pones un sample con un ritmo y la maquinita sola va poniendo frases del estilo "baby i need you" "show me ... (your love, your heart, your soul)", "hold me", "lonely", "honey", "winner", "happiness", y "door", "window"... Son tres minutos da para repetir esto unas 50 veces.



2. Analisis de Canciones I
España Las Ketchup - Bloody Mary
La cancion

Son cuatro hermanas, y como se aprecia en el video no se llevan bien, por eso cada una hace un baile diferente a un ritmo diferente. La belleza de estas cuatro mozas no es que sea escasa es poco convencional, no se yo si en otra epoca, otro pais o ya puestos otro planeta alguien podría saber apreciarla. Lo mismo si desplazamos a la rubia más a la derecha, como fuera del escenario, ganamos algo y si quiere desde el patio de butacas que diga lo de "UN BLOODY MARY POR FAVOR". Que se puede decir de la letra, bueno no está mal, sobre todo lo del "DUTY FREE, DUTY FREE" es de una belleza sublime, la gente no sabrá apreciarlo por lo que siguiendo la norma de "no dar perlas a los cerdos" ¿No podriamos negar nuestra participación? Como ya dije se que me acabará gustando, la canción que no la rubia, pero mientras enfermo aprovecho y me meto con estas cuatro mozalbetas.

Rumania Mihai Traistariu - Tornero
La cancion

Que majete el nene de la gorra. En Rumania deben estar poniendo ahora "El Principe de Bel-Air" porque el tio baila como el Carlton emocionado. Como se aprecia en el video este cantante es de los que si sabe hacer algo lo mete en todos los lados, porque esos agudos es un atentado al buen gusto, vamos como la gorra.

Irlanda Brian Kennedy -¿?


Este buen hombre me da mucha pena, nadie deberia obligarle a cantar si esta tan desanimado, porque este tipo, con su bufanda y todo, se nos derrumba en mitad la canción. Cuando sale cantando en mitad del cementerio estan mas animados los de dentro las tumbas que él.

Finlandia Lordi - Hard Rock Hallelujah
La canción

Estos para mi son los ganadores, tendrían que salir entre España e Irlanda. Entraran con nota en la historia de Eurovision solo superados por Alf Poier, el heroe de todos los tiempos. No estoy seguro si en Finlandia pasan de Eurovisión o se lo toman muy enserio, porque esto o es para darle miedo al nene de la gorra o para ganar el festival. Lo dicho una apuesta segura.

Mañana sigo que hoy no tengo más ganas

06 abril 2006

Campaña contra España

Ni el Estatut, ni Eta, ni alcadias marbellies, hay una campaña contra España, contra cada uno de nosotros personalmente. El objetivo de esta campaña es desprestigiarnos en el mundo entero y detrás de esta campaña está la tele y ya no hablo de la tele como electrodoméstico, sino la tele como ente publico, como agencia de información.
Viendo la tele estos ultimos dias he llegado a la conclusión que el mismo tiparraco que escogio a las Ketchup para ir a Eurovisión se encargaba de la selección de Miss España.

Pero vayamos por partes primero hablo de las Ketchup.
Vamos a ver, veamos, llamar musica a lo que hacen las Ketchup es algo arriesgado pero entra dentro de las convenciones musicales, vamos son unas chicas (al menos a primera vista son chicas) que bailan (cada una un baile diferente pero baile al fin y al cabo), hay musica (está detras del "DUTY FREE, DUTY FREEEEE") e incluso hay veces que la voz está acompasada con el baile, asi que, aunque la canción sea digna de obra de preescolar, es una cancion y lo mismo hay alguien con un gusto musical dudoso que le gusta y todo, no os miento lo mismo cuando la haya escuchado 25 veces más lo mismo me gusta a mí.
Pero lo que nadie puede negarme que no tenemos caridad al hacer que todos los Europeos tengan que sufrir nuestras miserias escuchando a este cuarteto tan honroso. Los que sobrevivan a las lesiones oculares y adutivas producidas por la canción no podrán menos que quemar nuestras banderas y boicotear nuestros productos, los franceses volveran a volcar camiones, Gibraltar cerrará su frontera. Espero que antes de la canción haya un mensaje del Rey, como si fuera navidad y pida perdón.

Pero no contento con hundir nuestra musica, haciendo pensar a toda Europa que España es un pais de zambomba y pandereta, va y el mismo hombre escoge a Miss España.

Que Miss España está amañado es algo de dominio público, ahora lo que no para de sorprender es que sea a estos niveles. He de confesar que no vi la gala, es más ni me entere que la echaban, ahora lo que si he visto han sido las fotos de las candidatas.
Al verlas lo primero que te viene a la cabeza es ¿Cuantos habitantes tiene Ceuta? Porque si vive más de una familia no me explico como salió seleccionada esa buena mujer, tambien puede ser que no sea nada fotogenica y cuando cierra el buzón ese que tiene por boca sea una chica preciosa. Pero y León, me consta que en León viven más de 6 habitantes, pongamos que varios miles ¿nadie les avisó que se celebraba miss León?
Aunque viendo en conjunto a las candidatas y que la presentadora era Silvia Jato (bueno y el clon del Emilio Aragón) lo mismo no te pedían que fueras guapa, sino algo así como un pasapalabra en bikini, si el embajador ruso levantara la cabeza...

05 abril 2006

Peones de asfalto

Un poco de reseña histórica, en la Edad Media si querias ser caballero lo primero que necesitabas era que tu familia fuera rica y acomodada, más que nada que en muchos sitios los pobres no podían montar a caballo y no es porque no llegaran a la grupa. Después necesitabas caballito a ser posible grande, cuanto más grande mejor, si se te desencajaban las piernas de lo que tenías que abrirlas cuando estabas montado no pasa na'. También es imprescindible tener tiempo, porque un buen caballero tenía que estar entrenado y ¿En que consiste el entranamiento? Basicamente en saber aguantar una lanza mientras cabalgas y, esto es lo importante, ponerse la armadura y dejarse caer del caballo. Esto era importante porque en mitad de una batalla no es plan que te tiren del caballo y te quedes como si fueras una tortuguita panza arriba esperando que alguien se acerque y te ensarte como si de un caracolillo se tratase.

En cambio para ser peon es mucho más sencillo, no hace falta dinero, ni caballo, y si me apuras ni armas. La preparacion es sencilla, basicamente tu hacias tu vida hasta que venia un tiparraco, te cogía de las orejas y te ponía delante de un ejercito de sarapastrosos como tu. La misión de un peón es clara, al escuchar la orden hay que echar a correr p'alante, normalmente primero colina abajo, despues colina arriba, ya sea subiendo por la colina enemiga o dandose patadas en culo por la propia. De que aquí salió la idea de las carreras populares como la San Silvestre o la del Corte Ingles.
Si hoy nos tenemos que identificar con alguien la cosa es clara, con los peones. Digo esto por lo que hoy mismo me ha pasado viajando en Metro. Iba yo con mi pequeña mochila de 150 litros, manejable donde las haya. lo cierto es que me llega desde la nuca hasta pasado el culo, vamos que me cabe la ropa del gimnasio y varias mudas más por si tengo que hacer noche de camino. Bueno sigo que me disperso, el caso es que al salir del metro me encontrado con la avanzadilla de la horda barrandome el paso, no sin esfuerzo me he abierto paso buscando el punto debil de la barrera y a golpe de mochila. Al llegar a la escalera mecánica he caido... un hombre que estaba emboscado ha salido de detrás del ascensor y me ha golpeado el hombro con una violencia que junto con los 20kg. que cargo en la espalda han hecho que me desequilibrara y girara en redondo, vamos que me he quedado como si quisiera volver a subirme en el metro. Con ganas me he quedado de hablarle de las bondades de esquivar a la gente y no dislocarle el hombro.
Esto me ha hecho pensar, los peones antiguos iban vestidos de cuero y se untaban de aceite para que en caso de choque o golpe con armas estas resbalaran un poco, Si mañana me pongo mi chupa de cuero y me echo una lata de aceite de coche por encima lo mismo evito que me envistan asi. Lo que si te planteas cuando pasan cosas así es lo que se tendría que hacer con gente así, yo no soy especialmente violento pero aplaudirle la cara con la mano vuelta es una opción.
Pero bueno he de decir que normalmente la gente que viaja en metro no es así, es gente simpatica y alegre, que cede sus asientos, se saluda al verse, dejan salir antes de entrar, no ensucian nada y todo son buenas maneras. Ale pillarlo como querais.