Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

31 diciembre 2008

Cuidado con las patatas

En esta, la última entrada del año (por cierto que ha sido un año muy poco productivo en lo que ha escribir se refiere) quiero convertirla en un espacio de denuncia / advertencia.

Hay tontos que ya son así desde pequeñitos, niños en que la maldad vive en una constante lucha contra un coeficiente parecido al de un berberecho, lo que provoque que al intentar hacer alguna trastada acaben fatal. Normalmente estos niños al crecer se dan cuentan de que el lado oscuro es doloroso y se vuelven mediocres sin más. El problema reside en los que no se resignan y convierten su vida en un constante esfuerzo por alcanzar cotas de imbecilidad nunca antes vistas en un humano.

Sirva esto para introducir un problema que ha tenido un amigo por culpa de uno de estos personajes cuya única función es la de fastidiar.

Mi amigo estaba buscando trabajo (cosa extraña en estos dias) e hizo una entrevista en una empresa de frutos secos. La entrevista no fructificó, se ve que el hombre buscaba abogados para empaquetar pistachos. 

Lo bueno viene ahora cuando meses más tarde le reclaman a mi amigo 1.200€ en patatas fritas. ¡¡¡1.200 euros en patatas fritas!!! Yo que soy un fanático de las patatas no he comido patatas por ese importe en toda mi vida. Cuando me lo dijo he tenido sueños a lo Homer Simpson de lo que representarían 1200 euros en patatas, una habitación llena de patatas y yo en medio, normalmente estos sueños siempre acaban con indigestión.

No es que mi amigo se haya vuelto un comprador compulsivo de patatas, no habría carrefour que pudiera satisfacer tal desvarío patatero, es que el idiota que le hizo la entrevista utilizó sus datos para tamaña compra patatera. La inteligencia de este hombre es parecida a los que roba y se dejan el movil o a los que se quedan dormidos al asaltar una casa. Uno podría esperar que si le timan o le roban por lo menos fueran profesionales, uno entonces se da cuenta de que de subnormales  está el mundo lleno y que el mayor problema es no cruzarse con ninguno.

Supongo que a la hora de la investigación policial será fácil seguir la pista de las más de mil bolsas de patatas y si fuera posible que ha este hombre no sólo le caiga un paquete por chorizo sino también por imbecil, porque no tiene otro hombre. Si es que hay que ser tonto para intentar un timo de este tamaño.

Yo por el momento me niego a comer pistachos hasta que se aclaré el asunto, no prometo nada con los cacahuetes (es que me pierden) ... sientiendolo mucho seguiré comiendo patatas, es que están tan bueeenas.

Para terminar un consejo: 
Si alguno ve un cargo de miles de euros en ganchitos grefusa o PapaDeltas en su cuenta bancaria desconfiad, lo más seguro se trate de un timo (han subido de precio pero no tanto)

18 diciembre 2008

¿Hay sexismo?

Hoy que me he puesto filosófico me ha dado por pensar en el mundo tan sexista en que vivimos (seguro que muchos pensareis "Pues si que ha tardado este en caerse de la parra", pues sí he tardado mucho). El caso es que en pocos sectores del sistema se nota tanto esto como en el de la imagen y espectaculo.

Por ejemplo, a un cantante hombre se le permite que sea feo como un sapo comiendo limones. Por hablar solo de dos casos, Iggy Pop y el cantante de sr. Tyler cantante de Aerosmith.
Iggy Pop es a la belleza lo que a las figuras de sevillanas a la decoración, pero como es un cantante todavía he escuchado comentarios del estilo "¿Has visto como está? está todo fibrado..." pero si te encuentras a alguien así por la calle lo primero que esperas es que te diga "Oyeeee.... acabo de salir de la trena y tengo el mono" Vamos que tiene más pinta de cantar eso de: "Llevo por mis venas y caballo galopando..." que cualquiera de sus canciones.

Otro ejemplo lo tendríamos en el Steven Tyler que tiene una boca que si se pone a comer minibabybel parece pacman, pero aún y así lo he visto alguna que otra vez en las listas de cantantes más sexies. ¿Pero que pensais las mujeres? Pero seguro que si bosteza y se ve el culo de lo que se le abre la boca. Por no hablar de que tiene la piel más arrugada que un abuelo que ha estado nadando tres días.

En cambio en las chicas esto no se permite o no triunfan tanto. Sólo hay que pensar un poco en las cantantes que triunfan a nivel internacional: Beyonce, Britney, Christina Aguilera, Anastacia, Leona Lewis, Rihana... como diría Terry Pratchett, son chicas guapas en cualquier idioma especialmente en lenguaje de señas. No estoy diciendo que canten mal pero... ¿Os imaginais un dueto Rosana y Rihana? Los americanos que se piensan que Rosana es el técnico de sonido que ha ido a colocarle el micro.

En nuestro pais intentamos imitar a los yankis pero siempre nos queda algo cojo, porque uno se para a pensar en las que han triunfado por su físico (además de por su voz) y se da cuenta de que han sido pensadas así como con prisa: Malú tiene la cara un pelín larga, Merche (con ella tengo algo personal, es que me da miedo que los ojos le ocupen tres cuartas partes de la cara) por no hablar de lo "guapa" que se ha puesto la Rosa de España que la deben haber tenido medio año a base de apio.

El cine no es que se libre, año tras año en las listas de hombres más sexies del planeta aparece John Malkovich... JOHN MALKOVICH pero si es como si  Jordi González (el de la noria) hubiera metido la cabeza en un avispero. Pero es el típico ejemplo de un hombre interesante, según la mayoría de las mujeres. Quizá una excepción en mujeres sería Rossy de Palma, que muchos hombre la consideran atractiva (no es mi caso, será que soy más tradicional) pese a tener una nariz con la que en un estornudo fuerte se puede apuñalar.

Piensa por un momento una peli de James Bond, la escena de la playa que acabó saliendo Halle Berry, pero en vez de salir ella sale Rossana (Que conste que no tengo nada personal contra Rossana, salvo que como chica es poco agraciada). Lo mismo hubiera sido más comentada, pero el señor Pierce Brossman no se hubiera esforzado tanto en salvarla.

Lo triste es que mires a donde mires la historia se repite, que si eres hombre y feo siempre te queda el consuelo de convertirte en interesante (ahora me apuntaré a un cursillo algo). Pero si eres mujer tiene que desesperar ver que no solo se te pide ser buena para muchas profesiones sino que además tienes que acompañarlo de una talla 36 pero con unas curvas que ni Barbie.


PS.:

Rossana with love... sin rencor, como cantante es de las pocas que logra contar historias sentidas en sus canciones.

16 diciembre 2008

Aprendiendo a conducir

El proceso que finaliza con la obtención de carnet de conducir es una de esas etapas en la vida que te marca por lo curiosa y surrealista que es. 
Para empezar nadie dice "estoy en proceso de obtener el permiso de conducir" todos decimos "estoy sacandome el carné" que parece que hablemos de una muela picada o el apendice. Normalmente es un proceso que se inicia con ilusión pero que transcurre como una maldición dantesca. 

En mi caso el "sacarme" el carnet lo convertí en un licenciatura, me tiré cinco largos años para poder tener un cartón rosa que te lo dan ya arrugado que parece diseñado por una barbie deprimida. 

Durante los primeros meses de ese periodo tuve que compartir clase con una cantidad insana de garrulos por metro cuadrado vamos que estabas en la clase que en vez de mochila parecía que llevaras un gusiluz de lo fuerte que la apretabas.

Tema aparte sería hablar del vocabulario con que está escrito el libro. Años de lectura me faltan para considerar que tengo un buen vocabulario, pero los que me rodeaban en el aula tendrían problemas para seguir un episodio de Pocoyo. No me puedo imaginar como es posible que entendieran siquiera el tema del libro. Esto provocaba que nos pasaramos la mitad de las clases con preguntas del tipo "Profe ¿Una intersecsion de esas que era?". 

Cuando me di cuenta de que necesitaba espabilarme comencé a hacer tests. La vida en esta época se reduce a tres o cuatro opciones y a fotos de cruces. Dices palabras raras como gálibo y encima esperas que el resto de personas te entienda. Mi padre estuvo a punto de tirarme del coche en marcha cuando comenzaba: "La distancia del coche de delante ¿Es un mínimo de cincuenta metros o una tal que con las condiciones de visibilidad reducida permita detener el vehiculo dentro de la distancia de frenado?"

Todo esto para llegar al día del examen teórico. Si alguien hiciera una peli de miedo podría rodarla en un aula de examen y no haría falta ni maquillaje para mostrar la verdadera cara del miedo. Es que vas al examen como si en vez de suspender te fueran a amputar un dedo por cada respuesta fallada. Tres dias antes del examen eres incapaz de hablar de nada que no sean pesos maximos, distancias, incluso numero de faros (esto es del todo inutil, porque tu no va por ahí preguntando a los concesionarios: "Perdone ¿El coche que me quiero comprar tiene un numero de faros traseros par no mayor de cuatro y de color rojo con una intensidad que sea visible a 150 metros?, yo me fie de que el que me vendiera el coche se hubiera puesto a 150 metros a mirarlo).
Cuando te sientas en el pupitre miras a la gente que te rodea con la mirada esa de: "Compañeros, ha sido bonito durante estos 5 minutos que hace que nos conocemos". En las primeras preguntas estaba tan nervioso que no me salían ni las cruces.

Tras aprobar toca comenzar las practicas. Yo, que tengo problemas para coordinar el movimiento acompasado de brazos y piernas, ahora tenía tres pedales frente a mí, una rueda delante y un palote a mi derecha que chirriaba si lo intentaba mover a las bravas. Para mí, aprender a conducir fue complicado. Envidio a la gente que dice eso de: "Pues yo con 10 practicas ya me saqué el carné" Yo hice treinta y antes de comenzar el examen, en el trayecto hacia la zona, me metí contradirección y me salté dos semaforos. Eso sí en el examen conduje como no he vuelto a conducir en mi vida, vamos que aparque en dos movimientos (quizá tenga algo que ver que el primer sitio que encontré era como aparcar un camion de 6 ejes sin problemas)

Sacarte el carnet es como hacer la mili, son experiencias que contar a tus hijos y nietos, para fardar delante de los amigos, ya sea por lo bueno como por lo malo ("Yo hice 450 practicas", "Subí ha hacer el examen 24 veces al teorico", subir a examen ¿Por qué pondrán todas las aulas de examen tan altas?)

Hasta aqui las batallitas de abuelo cebolleta.

09 diciembre 2008

De vuelta por aqui y en el mismo barrio

En mi vuelta por estas tierras me apetece volver a hablar de mi barrio, básicamente porque se lo merece y porque estoy seco de ideas nuevas.

A mi barrio vendrían los de National Geographic a filmar si no fuera porque las veces que lo han intentando les han acabado robando las cámaras, así que nos estamos convirtiendo como en los poblados perdidos del Amazonas, una zona de salvajes con una legislación propia no necesariamente justa.

Si algo se puede decir de los chavalotes que te puedes encontrar por la calle es que son simples, simples como el mecanismo de un chupete, simples e inteligentes como una lombriz. Eso sí compensan la ausencia de cerebro con un higado que yo la querría una ballena, en la vida he visto gente que pueda estar tiempo en un bar. Uno de los bares tiene siempre un par de chavales (que deben rondar mi edad) en la puerta con una cerveza en la mano, no hablan, no se mueven, al principio pensaba que era como los chinos "de lujo" que tenían esa especie de perroleón pisando una pelota. Un día los ví levantarse con la gracilidad de un golem de piedra.

Al llevar en la sangre la misma cantidad de alcohol que de globulos rojos lo mejor es desplazarse siempre con moto, coche, quad (juro que el otro día casi me atropella un quad), furgoneta melocotonera. La conducción sigue la filosofía de los autosdechoque, suena una bocina a una frecuencia solo audible si eres un garrulo y todos se ponen a circular haciendo chirriar sus ruedas a la par que sus neuronas cuando practican la tabla de multiplicar del uno.

Viviendo en mi barrio te das cuenta de las grandes carencias educativas del sistema educativo actual, incluyendo en las autoescuelas. Se ha invertido muy poco tiempo en enseñarles que, aunque se llamen parecido, el freno de mano y el de pie no hacen exactamente la misma función. Estas dudas no solventadas a tiempo han provocado que todas las curvas las tomen como si fuera Carlos Sainz borracho. 

Qué decir de la trepidante diversión que provoca darle vueltas a mi manzana si tienes el tubo de escape roto. Hay veces que he visto una especie de chaval, con el casco a la altura de las cejas ponerse a dar vueltas a mi manzana que dan ganas de no reciclar el vidrio y tirarselo a la cabeza.

Dejando un poco de lado a los descerebrados de mis vecinos.

La calle es lo que está bajo la capa de mierda sobre la que se camina. La ultima vez que apareció el barrendero por la calle de arriba todavía se hacía la transumancia. Lo que pasa ahora es una especie de camión amorfo con una mangera que transforma la porquería en lodo, tenemos todos los vecinos unas ganas de que pare un día para agradecerle su labor. Tema aparte sería hablar de los containers. Ayer al ir a tirar la basura, pisé una barra de hierro para abrir la tapa y apunto estuve de enviarlo calle abajo. ¿Realmente he de elongarme los brazos intentando frenar un container? No es posible cambiar el container roto, supongo por temas presupuestarios, eso sí, nos han colocado un contenedor de sal por si las nevedas que asolan el barrio cada cincuenta años nos dejaran incomunicados, si es que no nos podemos quejar.

Lamento que mi vuelta haya sido una descargada así, espero que las próximas sean más animadas.