Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

24 octubre 2007

Los kevines

Ayer se produjo una conjunción de planetas. Por una parte la entrada intentando responsabilizar del uso responsable de los tops, por otra parte escuche hablar al chico ese que le arreó una patada a una pobre chica en el metro. Todo esto me hizo pensar en que las jennys tienen su correspondiente masculino, que son los kevines.

Estoy seguro que alguno pensara: “no son kevines, son richals”. Eso es cierto en parte, los richals crecieron y se casaran con una generación anterior de jennys y fruto de su amor nacieron los kevines.

Si uno tiene la oportunidad, como en mi caso, de poder ver en libertad a manadas de kevines y jennys se da cuenta de que estamos hablando de una especie de homínido diferentes. Algunos han sido puestos en cautividad y solo se pueden ver en pases de fin de semana, permisos especiales o en caso de que seas una jenny en permisos vis a vis. Aunque estoy convencido de que los kevines están cortados a patrón y las mismas características se repiten en un
lugar tras otro de la geografía de la península, hay características que desarrollan para adaptarse a su ambiente. Por esto mismo yo hablaré de los que se pueden observar en mi barrio.

Los kevines son gregarios, esto quiere decir que viven por y para la manada. Normalmente
habitan en los peldaños de entrada a los bares, nadie se molestó en explicarles que el bar es desde la puerta hasta la barra así que ellos normalmente se sientan en los peldaños de entrada y hablan (siendo generosos se podría decir que los sonidos que emiten es hablar). Normalmente un kevin independientemente de la época del año va a pecho descubierto mostrando unas cadenas de oro que bien podrían servir para como correas para elefantes. Colgando de las cadenas
podemos encontrar cabezas de Cristos redentores sangrantes, medios corazones a escala 1:1 con un corazón normal, una K inmensa (K de Kevin) y no pocas veces están estas tres cosas juntas.

Un kevin es peligroso cuando esta compañía y cuando harellenado su cuerpo de cerveza. El cuerpo de un kevin adulto es capaz de absorberuna gran cantidad de liquido, siempre que este tenga algún tipo de graduación. La época de mayor actividad bebedora está comprendida entre Septiembre y Mayo, coincidiendo con la temporada de futbol. Además un kevin adulto prácticamente nunca camina, se desplaza en Hyundays Coupe, o en cualquier otro coche al que se le pueda tunear hasta la antena de la radio. Los kevines no arrancan su coche, su coche nunca se para. Ya pueden estar tres horas en el bar que el motor ha de estar encendido y la radio puesta a lo que da. El inicio del movimiento de los kevines en sus carros implica un gasto medio de unos 30€ en gomas de neumático gastados en el asfalto.

Ahora me surge la duda, cuando las jennys y los kevines tengan descendencia ¿Qué serán? Estoy casi convencido de que si son hembras posiblemente se trate de una nueva generación de jennys pero y ¿en el caso de ellos? Sólo el tiempo o algún lector me sacará de dudas.

PS.: Pido mil disculpas a los Kevin y Jennifer que por las carambolas del destino, el devenir del tiempo y el gusto de sus padres tengan estos nombres y no sean como he descrito en estas dos ultimas entradas.

23 octubre 2007

Campaña por el uso responsable de los tops

Nada más lejos de mis intenciones ahora hacer pasar un experto en moda, ni siquiera en buenas maneras. Partiendo de la premisa de que como casi siempre voy ha hablar instalado en la ignorancia más absoluta, quiero hacer un llamamiento por el uso responsable de los tops.
Estoy convencido de que el buen hombre que inventó los tops lo hizo con la idea de estar creando una prenda interior de vestir pero con todo el lio este del cambio climático vinieron las calores y las mangas fueron las primeras sacrificadas en esta singular lucha. El problema que tienen los tops es que su ausencia de mangas no es su única caracteristica, una de las principales que tienen es que son cortos.
A la cortura de los tops hay que añadir que los pantalones hoy vienen sin tiro, vienen con tirin. Así que desde que acaba el top hasta que empieza el pantalon es posible encontrar una zona descubierta. Dejamos esta idea aqui, más tarde la retomo.
Yo vivo en un barrio guay, ya hable yo de las cuestas y en parte de la gente. Continuando con esta descripción mi barrio esta poblado de Jennys, no descubriré yo ahora a este especimen solo diré que son atermicas, no tienen frio ni en un glaciar. Así que los tops se convierten, junto con los pantalones adidas, en su unica vestimenta. Un pantalon adidas es facilmente arremangable y no siempre por las perneras, no pocas veces me las encuentro con la cintura arremangada hasta mostrar la zona donde se deberían ver los huesos de las caderas, y fijarse todo el mundo que digo deberían, ese el problema.
Ahora juntamos los temas y tenemos que por una parte tenemos un top hecho de lycra, un pantalon de chandal arremangado y una Jenny. Una Jenny que esta inconmensurable embutida en su ropa super fashion. El top no puede contener tanta humanidad y no es que se le ve la tripita, el ombligo, los huesos de la cadera, es que la barriga se le desborda, el ombligo es un crater que tiene gravedad propia. Unos brazos como cuellos de bueyes flanquean esos fornidos cuerpos.
No quiero ser yo quien impida a nadie que se ponga ropa comoda pero quiero invitar a una reflexión. Cuando me entran ganas de comprarme camisetas ajustadas me miro mi abdominal y pienso "mejor no". Jennys del mundo ¿realmente creeis que un top realza vuestra belleza?
Aunque no hay nada peor, nada en el mundo, pero nada nada, que una Jenny subiendose a una moto. Es sentarse en la moto, en algunos casos tienen un michelin espaldero. Pero el momento cumbre es cuando sus posadoras tocan el sillín, el top sube, el pantalón baja movido por presiones solo comparables a la deriva continental y se muestra. Se muestra lo que no se debería ir mostrando, al menos no así. Tu vas en el coche tranquilamente y en un semaforo te adelanta un culo. Por que es así, es un culo con ruedas que te adelante, no se ve nada más.
Desde esta humilde ventana al mundo invito a las Jennys a un debate abierto a ver que me cuentan.

17 octubre 2007

Proyectos

Proyectos. Todos tenemos de eso. Tenerlos es gratis, conseguirlos puede resultar bastante caro. El caso es que tengo uno. Uno grande.
Muchas veces ya he comenzado a escribir, en blogs, en blocs, en libretas de anillas y tantas veces como comencé abandoné de forma cobarde arrinconando las libretas, arrancando las hojas o perdiéndolas directamente en el fondo de mi memoria y en el fondo de mis cajones.
Ahora siento que es diferente, por primera vez no me he metido en un proyecto ambicioso, no quiero hacer algo que requiera una gran investigación ni quiero convertirme en el próximo Pérez Reverte (me sale una barba de pena), solo quiero escribir por el gusto de escribir algo que le guste a alguien aunque solo sea a mi mujer y mi madre. Si sigo con esta mentalidad lo acabaré aunque solo sea por orgullo.
Por primera vez también se como empieza, como discurre y como acaba. He hecho fichas de los personajes, por lo menos de los principales y tengo la historia.
Mi ilusión que viniera Planeta, Dolmen, Seix Barral, Barco de Vapor o la editorial del Teo Desayuna y me lo publicara sin que implicara que yo me gastara dinero, ver mi libro en una tienda aunque sea al lado del libro de autoayuda del Dioni tiene que ser una satisfacción parecida a comerse un pollo con los dedos.
Pero una vez más estoy corriendo mucho, por le momento lo principal es ser ordenado y tenaz (por no decir cabezón) y escribir todos los días.
Que dedique mi neurona a desarrollar la historia implicará que cuando le pida que piense algo para el blog lo mismo comunica, prometo ir explicando mis avances y que haré precios especiales a los lectores que ya me habéis soportado durante ya casi dos años.
Para que nos aburráis mucho en mi ausencia neuronal os recomiendo que os leáis lo que escribí antes de los dolores, en las primeras entradas y le echéis un ojo a mis aventuras de hoy y de siempre.


Grasias de antebraso


15 octubre 2007

Disculpas

Aprovecho mi vuelta para disculparme por mi larga ausencia. Llevo un tiempo más espeso que una papilla de maicena, intentaré escribir pero la verdad que no prometo nada.

Malas personas

Hasta ahora estaba convencido de que las malas personas eran como las meigas, yo no las conozco pero haberlas haylas, pero ahora que el odio asesino ha abandonado mi cuerpo puedo decir con la tranquilidad que dan tres Diacepanes que he conocido una mala persona de verdad. Ahora en la distancia haré un pequeño análisis.
En realidad las malas personas no son malas en sentido puro, la maldad en ellas es como el trozo de lechuga entre los dientes, todo el mundo, incluidos los perros, te lo ven pero uno vive ajeno a este adorno. Ellos no son conscientes de su maldad, aunque con ella harían palidecer a Herodes. El origen de su maldad tiene que venir de su crianza, o de la ausencia de ella vamos, es como si les hubieran explicado todo con libros sin fotografías. Así les va, que no saben reír por ejemplo, esto no sería un problema si no lo intentaran. Mi malo particular tiene este problema, se ríe como si le hubieran implantado cuatro molares más por lado, uno no es capaz de entender la expresión “risa sardónica” si no lo ha visto a él. Es la típica risa que esperarías de Brutus mientras retorcía la daga en la espalda de Cesar mientras dice: “Nada más lejos, con esta acción mía que provocarte algún perjuicio, y si no fuera así ruego me disculpes.” Pues este es igual, vamos que nada más le falta decirme: “Mira he conseguido que trabajes ochenta horas semanales, pero no me lo agradezcas por favor si no ha sido nada” Y justo después suelta la sonrisa. Normalmente una sonrisa tranquiliza, una sonrisa hace amable un rostro, en su caso una sonrisa provoca un nerviosismo y un malestar. Si te pilla con mal cuerpo es como comerse cuarenta “Smints” de golpe, te da unas cagaleras. Es la primera vez que una sonrisa podría ser considerada un arma.
Después estaría el trato exquisito, no se puede decir que sean estupidos o maleducados, es más se podría decir que son educados en extremo, una educación que no es que levante una barrera alrededor, levanta un muro y cava un foso alrededor. En su caso la educación ante todo, sobre todo cuando se te acerca y tienes la impresión que te está diciendo: “¿Recuerdas el puñal que te clavé antes? Mira es que encontré un poco de sal y me dije, ‘que mejor que echarle un buen puñado en la herida mientras orino en ella’” (siento la imagen escatológica)
¿Qué me pasa entonces? Que cuando trato con ellos me pongo nervioso, tartamudeo, hablo como el Ozores en sus tiempos mozos y encima parezco imbécil.
Una vez conoces a uno de estos te dan ganas de robarle una isla a Ronaldo y alejarte de la sociedad, porque uno desearía con las fuerzas que se desea un lavabo después de un litro de cerveza, que solamente hubiera una persona así por planeta, pero la triste realidad es que son una plaga, sin ir más lejos está demostrado que lo acabó con los dinosaurios fue uno que no sabía sonreír.
Como resultado de mis divagaciones quiero dejar un mensaje a los padres del mundo, aseguraos que los libros con que educáis a vuestros hijos tengan fotos.