Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

28 abril 2008

Tintín nunca lo haría

Olor

Vas en el metro, vas despistado con la vista en el infinito (el infinito en el metro tiene la distancia de dos metros, distancia que te separa del que tienes sentado delante siendo su cara la puerta hacia el abismo) y de pronto viene. Viene "el olor" es el olor del trabajo, el olor del esfuerzo, el olor de quien lleva el pan a casa, es un tufo que tira para atrás, un olor nauseabundo que además te hace saber que tu cerebro tiene memoria olfativa con lo que no te lo sacarás de ahí ni que cosas un vote de Vicksvaporus (viva!!!... lo siento tenia que escribirlo) bajo tus fosas olfativas.

Miras al dueño de ese olor, sin saber si poner cara de mala leche o cara de pena implorando que reparta su presencia por todos los vagones o que se baje en la siguiente estación, que haga lo que le de la gana pero que se separe de tí. Al verlo te das cuenta de que el aura existe, no se ve pero se huele, es más su aura ocupa espacio porque la gente que está alrededor de este buen hombre se aparta para que su aura tenga espacio suficiente.

Todo esto sirva de introducción para decir que el otro día conocí al papa de ese olor. Cualquier olor sufrido hasta ahora no tiene nada que ver con lo que olí el otro día.

Estaba yo en el banco del vestuario del gimnasio, estaba en uno de esos momentos en que el tiempo vuela a tu alrededor pero mis gestos eran leeentos. De pronto me llegó un olor como si acabaran de abrir un bote de pintura de cuando le dieron la primera mano al Escorial. A mi lado un hombre, o lo que quedaba de él, estaba doloriendose de sus músculos mientras se descalzaba unas deportivas extrañas. Momentos más tarde apareció otro hombre, un despojo humano, con andares desgarbados empapado en sudor y se quitó una zapatilla igual de extraña que mi nuevo amigo. Era un olor como para acabar con la poesía. Estaban sentados uno a cada lado.

Un tercer hombre asomó por el pasillo, venía con la camiseta como si hubiera estado compitiendo en un concurso de camisetas mojadas, pero su cara era como si el concurso hubiera sido de comer ortigas. Calzado con las mismas botas. Me levanté temiendo por mi vida. Otro más y me hubiera desmayado ahí mismo... pero no me dió tiempo a irme cuando se quitó las dos zapatillas de golpe al tocar con su cuelo el banco de enfrente. "Si es una pesadilla ahora tocaría despertarse". Sentí como la vida abandonaba mi cuerpo, es imposible pensar. El olor llena todas tus sinapsis y se duerme hasta el instinto de supervivencia.

Tentado estuve de taparme las fosas nasales con mis propios calcetines de deporte. No bien acabé de ponerme los zapatos me levanté y oí como el primero le decía a sus compadres odoríficos: "Ha sido dura la clase de spinning hoy". Tentado estuve de preguntarle si no había muerto nadie.

Señor Dir aqui le dejo una sugerencia: cree tres vestuarios hombres, mujeres y spinning. Creo que he perdido años de mi vida y lo que ha pasado en Ascó no es ni comparable con lo que sufrimos ese día...

25 abril 2008

Esto es increible

Increíble pero cierto, ha costado trabajo, noches durmiendo poco (aunque de esto también tiene culpa OT y Fama) y mucho esfuerzo neuronal, pero ha valido la pena. Ya esta a la venta una pequeña compilación de las histórias de este blog, corregidas, ordenadas, bien maquetaditas, las he puesto monas y ale algunas seleccionadas al libro.
No es que me haya entrado un ataque de orgullo y ego, pero me hacía grácia tenerlas en papel, no vaya a ser que esto del blogger pete y nos quedemos a dos velas. Lo mismo a alguno de vosotros también le apetece leerlas mientras va en metro, si lo hacéis, por favor reíros de la forma más escandalosa posible y, mientras mostrais bien el titulo, decid estas palabras: "ESTE LIBRO QUE COMPRE EN STORES.LULU.COM/MUNDOACIDO SON LOS MEJORES 12 EUROS GASTADOS".
No cuesta nada y a fin de cuentas todo el dinero que se recoja será para un fin benéfico, comprarme el wii fiit, que falta me hace.
Bueno no quiero hacerme muy pesado, solo despedirme y si alguno lo comprara o comprase hacedme el favor de decirmelo que me hará ilusión saberlo.

Un sáludo a todos.


P.S. : He estado pensando, y me ha dolido. En serio, si tienes un blog, te gusta el mío y te apetece, si compromiso eh, puedes hacerme un poco de campaña ;) Ya se me ocurrirá alguna forma de compensar, el día que sea como Zafón serás al primero que concederé una entrevista.

09 abril 2008

El niño del pijama grande

¿Qué tienen los pijamas?
Desde el origen de las grandes civilizaciones los pijamas han sido prendas sometidas a todo tipo de estudios, incluso contrastados autores han escrito libros al respecto, como “El niño del pijama a rayas”. Pese a ser una prenda tan estudiada no voy a privarme de hacer mis apreciaciones.
Los pijamas están fabricados a desgana. No querría yo echarme encima al colectivo costurero español, en el caso de que todavía hubiera alguien que siguiera cosiendo en España. Pero no hay respuesta posible a la afirmación de que se cosen con desgana.
Lo primero que llama la atención es la tela con que se fabrican. Es la única tela del mundo a la que salen “bolitas” sólo mirándola. Vas a la tienda (la pijameria), pides que te saquen el pijama más caro que tengan, lo ponen encima del mostrador y si miras fijamente podrías ver como la tela se va microencogiendo y van saliendo las siempre agradables “bolitas”.
Hay pijamas que se sujetan a la cintura por una goma. Goma que es colocada por el estrangulador de Boston. Te puedes comprar una talla 60 que la goma te apretará hasta en la muñeca. Esto provoca que al levantarte, te quitas el pantalón y parece que te han arado las caderas. Lo bueno es que esto solo pasa los dos primeros días, porque en el día tres de la goma esta se expande de una forma que ríete de la teoría del bigban. En el momento que lo goma tiene suficiente diámetro como para esconder holgadamente un hulahop en los pantalones cada vez que te pongas los pantalones ya estás uniformado para ir cantando “PA MI MULATA PA MI MORENAAA”.
La goma no es lo único que aumenta. En general toda pieza del pijama tiende a crecer. Podrías comprarte un pijama de neopreno que al mes te iría grande. Si los cuidáramos bien podríamos usar los mismos pijamas que nos regalaron cuando nacimos de lo que llegan a darse de sí. El jersey del pijama, que nunca es llamado así, el nombre oficial es “la parte de arriba”, crece hasta permitir que varias personas podrían dormir sin tocarse compartiendo “la parte de arriba”. Con el pantalón ocurre lo mismo, las perneras se ensanchan hasta permitir que, en caso de frío extremo, pudieras dormir con los pantalones de esquí debajo.
Dormir con prendas amplias no supone ningún problema si duermes como Drácula, o sea inmóvil. Pero si llevas puesto un pijama un pelín viejo y te mueves ya te has condenado. Porque tu has conseguido girarte pero tu pijama no. “La parte de arriba” esta toda girada como si fuera un trapo a medio estrujar y ya puede ser amplia como la lona de un circo que al girarse las costuras te cortarán los brazos a la altura de los sobacos. Por no hablar de los pantalones, que no voy a comentar por donde se te meten las costuras ni donde provocan rozaduras.
Para ir bien se tendríamos que cambiar de pijama cada día par del mes.