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16 mayo 2007

El step esa maquina del infierno

Lo que tiene volver al gimnasio es que te reencuentras con viejos amigos, en especial con mis "amigas" las maquinas de tortur... digo de fitness / pesas.

De entre ellas hay que destacar la maquina de steps. Comparada con sus compañeras podíamos decir que no llama mucho la atención, si pudiera sería de esas máquinas que se quedan en la barra del bar mientras todas las demás bailan y desde su esquina va llamando la atención de los incautos que se puedan fijar en ella.

Las que hay en mi gimnasio no son nada del otro mundo, son de la marca Fitnessfirst y consta de una columna de la que salen dos reposapies alzados que al pisarlos bajan, un manillar diseñado por alguien que no tenía pensado subirse nunca y una pantalla donde pones tus datos.

En mi plan de trabajo consta que me tengo que pelear contra esta maquina dos veces por semana durante diez minutos, así que ayer me armé de valor y con dos zancadas decididas me planté a su lado. La mire desafiante y sin subirme marqué el programa de cardio para mantener las pulsaciones constantes en 160 por minuto (mi idea era no morir ese día). Esa mañana estando tranquilo rondaba las 90 pulsaciones (un corazón sanote el mio :P ).

La máquina marca lo que serían la salida... me subo... se bajan los dos steps, la máquina detecta que mis pulsaciones están muy por debajo de los 160 así que me castiga frenando los steps a su máxima potencia. Para conseguir que subieran los steps tengo que apoyarme en el manillar con las dos manos y levantarme con la fuerza de mis brazos (que no es mucha), los malditos steps suben a la vez, vuelvo a apoyarme en ellos y cuando comienzan a bajar vuelvo a impulsarme con brazos y piernas hasta que consigo que los malnacidos peldaños dejen de ir juntitos arriba y abajo, entonces le movimiento ya parecía más lo que me habían explicado que tenía que ser.

Con todo este esfuerzo mi corazón iba a 180 pulsaciones, cuando se dio cuenta la máquina y viendo que a mí se me podía tomar el pulso por la vena de la frente decidió quitarme toda resistencia justo en el momento en que estaba en el máximo esfuerzo, con lo que sonó "iuuuuuuuplankplankplanplankmierdamierdamierda" mientra los dos steps iban como locos bajando y subiendo descontrolados, yo intentado mantenerme de pie, mientras que buscaba el manillar con las manos y mis pies resbalaban contoneandome como si estuviera bailando perreo en arenas movedizas, volví a quedarme medio levitando solo sostenido por las fuerza de mis brazos que era mucho menos que antes.

Mientras la maquina en la pantallita me iba poniendo "mantenga el ritmo". Solte fuerza de brazos y los dos steps otra vez juntitos volvieron a bajar. Misteriosamente mis pulsaciones habian bajado hasta las 140 y cuando levanté un pie la maquina volvió a subir la resistencia.

A todo esto a mi lado había un hombre con 326 años que iba haciendo steps tranquilamente mientras miraba el espectaculo que estaba haciendo, yo le devolví la mirada transmitiendo el mensaje con los ojos de: "El monitor me ha dicho que lo haga así". Pero seguro que entendió algo así como: "SALVAME". Porque me dijo algo así como que con la practica ya me sería mas fácil.

Con la resistencia a un nivel más que aceptable empecé a pedirle a mi corazón que por favor no subiera las pulsaciones, prefería que doliera a que me volviera a cambiar la intensidad a medio pedaleo. Pero mi corazón, que debe ser sordo, volvió a ponerse a 190. Una luz roja se encendió en la maquina, latía tan fuerte que se podían leer mis pulsaciones en las tres maquinas de steps y dos bicicletas.

Estoy firmemente convencido de que la maquina se planteó matarme en ese momento, pero como bien dice la primera ley de la robotica: "Un robot no puede
hacerle daño a un ser humano, ni por omision, permitir que un ser
humano sufra daño." En el ultimo momento toda resistencia. Por delante de mí pasó mi vida en diapositivas, exactamente pasaron dos (nunca negué que tenía una memoria pesima), pero pensé: "los hombres hemos escalado las cimas más altas, hemos bajado a las más profundas gargantas, no puedo decepcionar a mi especie, por mi orgullo que consigo mantener el ritmo." Comencé a mover los pies como le habia visto hacer a otros, comencé a balancer mi cuerpo para compensar el peso, el mundo se reducía a una lucha hombre-maquina. Ganó la máquina y acabé con los dos pies en el suelo...

Yo no tengo fuerza de voluntad... soy cabezón y mañana volveré a por ella.

15 mayo 2007

Mi corazón aún late

Para llegar al momento en que nos encontramos ahora, calentando una silla mientras miramos una pantalla, han tenido que pasar toda una serie de procesos en muchos casos maravillosos e increibles que comenzaron cuando nuestros padres se prometieron amor eterno siendo la eternidad de una longitud variable en cada caso.

Mirando esto nuestra vida en particular es un regalo, por mal que nos vaya, los genes que se juntaron y las moleculas que se formaron y en su conjunto dieron como resultado una persona que ahora respira y piensa a veces es un proceso increible. Todo lo esto lo digo para llegar a la conclusión de que es una perdida inestimable todos esto si como resultado ha de dar un ser desgraciado y mal nacido sin sentimientos. Se que este mundo está como para meterlo en la UCI un tiempecito y que el problema del que voy ha hablar no sería el mayor de la sociedad pero es uno que me remueve los intestinos.

¿Que clase de ser asocial es capaz de abandonar un animal? ¿Exponerlo a una muerte segura?

Cada día que pasa las muertes que vemos en los telediarios, las noticias que leemos en los diarios, las desgracias que sufrimos, nos endurecen y eso no es bueno. Los sentimientos es lo que hace diferente de vivir una vida a transitar por ella. Ser capaz de sentir empatía por la alegría y la desgracia ajena, ser capaz de llorar de emoción, de reir a carcajadas hasta que nos duelan las mandibulas, esto es lo que nos hace humanos. Por eso ¿qué clase de ser desgraciado sin sentimientos es capaz de abandonar un animal?

De camino al trabajo cada mañano circulo por una carretera de montaña y demasiadas veces me he encontrado o animales que ya han muerto atropellados o algunos que morirán. No he podido recoger ninguno y se que quizá yo también soy culpable por no haber hecho más. Las caras de cada uno de esos perros me ha estado acompañando durante días y me hace pensar...

... hay gente que vive solo porque todavía les late el corazón, pero no hay motivación para sus vidas. Sus corazones estan podridos en vida y en su muerte ni siquiera de abono servirían. Los gusanos que se coman sus entrañas seguro que enfermarán. No hay sentimientos en gente así, pero aún y así no me dan ninguna pena ellos, me dan pena quien los rodee.

He decidido alejar de mi vida a este tipo de personas, he decidido que no quiero malgastar ni un minuto de mi vida con estos muertos en vida.

¿Qué recuerdo dejaran a los que les sobrevivan? En su epitafio debería poner algo así: "Aquí yace el cuerpo de quien perdió la humanidad hace años".

¿Qué legado dejaremos? Si fuera el caso de que nuestros cuerpos se perdieran nuestra memoria puede perdurar, como dijo alguien: "Lo que haga hoy tendrá efecto en la eternidad." Se que no tengo el corazón podrido y quiero demostrarlo.



Siento mucho quien esperara encontrar hoy un texto con un mínimo de gracia, realmente no estoy de humor...

14 mayo 2007

El hijo prodigo ha vuelto

Es cierto los rumores que circulan por las calles, lo que has oido es verdad... ¡HE VUELTO AL GIMNASIO! Después de casi un año de inactividad, de que la máxima actividad que he hecho a sido levantar un boli en 3 series de 15 repeticiones.

El caso es que frente a mi casa hay un gimnasio y como últimamente sentía que no estaba exponiendo mi vida a suficientes problemas y una buena manera de sufrir es apuntandose al gimnasio y como este está muy cerca de mi casa pues fue el escogido.

Para definir el gimnasio la palabra cutre se queda corta. Para empezar diré que el vestuario es modelo Alcalá Meco (modelo carcelario) unos bancos sin respaldo bien situados para que te puedan ver en pelotas desde todos los angulos posibles, hay unos palos con ganchos para que puedas colgar de ellos la ropa y las toallas como si fueran reses en el matadero, las taquillas son armaritos donde el cierre es una ahujero donde poner el candado. Desde el vestuario a las duchas has de ir por un pasillo con una puerta de cristal translucido, el primer dia que iba yo por ese pasillo con mi toallita atada a la cintura abrieron la puerta y me quedé frente a la piscina, dan ganas de saludar a las cuatro abuelillas que se quedan mirando (he de recordar siempre pasar con la toalla tapandome las vergüenzas o por lo menos pasar haciendo algun numerito para mi nuevo publico).

Antes de llegar al las duchas hay que dejar colgadas las toallas asi que el último tramo a las duchas ya no hay tapavergüenzas posible.

El modelo de las duchas ya no es de Alcala Meco sino de alguna carcel del Mexico profundo. Estan puestas en dos de las cuatro paredes y dos estan como para timidos tapadas por dos muros. Eso si de las duchas este sería el recuento:

hay una que tiene el pulsador roto y cuando le das sale el agua por el pulsador y no sube, hay otra que tiene la tubería del agua caliente rota a la altura del pulsador también con lo que cuando le dás sale un chorro de agua hirviendo a la altura del culo que te hace pegar un bote hacia adelante al medio de las duchas a lo fiebre el sabado noche. Hay una que no tiene presión y para mojarte tienes que restregarte por la pared por donde va cayendo el agua, esta opción esta descartada porque no esta bien visto en unas duchas publicas que alguien se contonee buscando el agua. Después hay otra ducha que corta el agua caliente, asi cuando le apetece corta el agua caliente y suple la falta de agua caliente con más fria (para mantener la presión) con lo que está bien porque los gritos que doy a lo Michael Jackson son espectaculares (YIHIIIII), lo bueno es cuando coincide que a alguien se le quema el culo en la otra ducha pega el bote y otro le cae el chorro frio y grita YIHIIIII.

Hay dos que son normales, pero esas no tienen emoción.

Pues esto es solo el vestuario otro día contaré un poquillo más de mi plan de trabajo y compañeros de gimnasio (impagables)

07 mayo 2007

Probabilidades

¿Que probabilidad hay de que una moneda caiga de canto? ¿Y de que al caer de canto se ponga a rodar?

No me tengo por gafe pese a todo lo que me ha pasado, aunque hay veces en que te planteas muchas cosas. Como ya sabeis los que me seguis desde hace tiempo, en mi barrio no tenemos hormigas porque del desnivel y las rampas que hay rebalan hasta el barrio de abajo, pues en la calle más empinada del barrio y estando yo en el punto más alto, con una caracola de chocolate recién comprada en una mano y la cartera en la otra, se me cayo una moneda de 50 centimos al suelo. Pudiendo caer de cara o cruz decidió que caería de canto y encarada a la calle.

Por un momento el cervantes de la moneda me miró desafiante y ... se lanzó calle abajo. Como movido por un resorte me lancé a su caza. Huyó durante unos 150 metros, durante los cuales pensaba muchas cosas:

- Realmente merece la pena correr detras de 50 centimos con el ridiculo que estoy haciendo.

- Ahora ya no puedo para porque no hay nada peor que hacer el ridiculo para nada, es más son casi veinte duros.

En la carrera pasó por debajo de un coche que subía y yo casi tengo que saltarlo pero me retuve y le deje pasar (no era cuestion de encima hacerse daño)

Cervantes intentó darme esquinazo escondiendose debajo de un furgón que estaba aparcado pero ahora ya estaba acorralado y pude recuperar la moneda.

Se que es una chorrada como un continente de grande, pero mira que se le va ha hacer si ultimamente solo trabajo y duermo.



02 mayo 2007

Clavado en un bar

Cuando Maná cantaba la canción de Clavado en un bar en realidad no se refería a que lo hubiera dejado alguna chica, lo que pasaba era que la camarera lo ignoraba.

Vengo ahora mismo de comer en un bar de esos en los que podrias bailar una polca loca sobre la mesa y la camarera no se dignaría mirarte. Que me ignoren las chicas es algo de lo que aprendí bastante cuando estaba soltero, pero en mi inocencia yo creía que cuando te metes en un bar algún tipo de interés despertaría, aunque solo fuera por un interés egoista por mi dinero.

El primer indicio que tiene que hacerte pensar que vas a ser ignorado como si de un apestado se tratara es si la camarera te mira como si se acabara de bajar de una pasarela para atender unas mesas. Esa mirada que significa "Tendrian que estar pagando solo por poder mirarme". Si es la unica camarera del restaurante te puedes pudrir antes de que te asigne una mesa, se han dado casos de chicos que perdieron la articulación de las rodillas del rato que estuvieron de pie esperando que se dignaran a llevarlos a la mesa.

Una vez sentado da tiempo de seguir una partida de ajedrez entre dos rusos de 93 años y ver como acaba antes de que traigan la carta. Lo que suele pasar es que uno ya sabe lo que quiere porque lo ha visto en la pizarra de fuera del bar, si se acercara la camarera se le podría pedir directamente pero es que las cartas las tira como si fueran estrellas ninja desde la otra punta del bar.

Cuando viene con la libretita dice: "Bebidas". Y dices "Una agua, dos cocacolas, un poco de vino y de primeee....." ...ya se fue. Solo se apuntan bebidas. Normalmente las bebidas las suelen traer rápido, como no suele implicar mucha preparación. Con las bebidas suele llegar también el pan. Desde que llegan las bebidas y el pan hasta el primer plato suele pasar tanto tiempo que no es sólo que se caliente la bebida sino que el pan fermenta más y se han dado casos que la levadura ha fermentado tanto que de una rebanada ha salido una barra de medio (de ahí que te cobren 2 euros por cuatro rebanadas).

Si van varios a comer la camarera escoge a uno y es como si le pusiera el cartelito de "a ti te odio" y le trae la comida mucho más tarde que a todos los demás, se la trae cambiada o directamente no se la trae.

Cuando llega el segundo plato ha pasado tanto rato que del primero no queda ni la digestión. Al que decidió odiar en el primer plato todavía sigue torturando trayendoselo todo mucho más tarde que los demás.

Para los postres viene la camarera y dice: "de postre tenemos heladodefresvainillchocolatemusdechocolatyogu y fruta del tiempo ¿Que quereis?" y te dan ganas de pedir "otra camarera" pero no pides un yogur y rezas para que en el churro ese que ha dicho una de las partes fuera yogur.

Y yo como soy tonto, despues de todo esto pago y me voy con ganas de decirle: "Abrazame porque será la última vez que nos veamos".