Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

31 enero 2007

Si alguna vez ven saltar por la ventana a un banquero suizo, salte detrás. Seguro que hay algo que ganar.



Voltaire

30 enero 2007

Ciertos libros parecen haber sido escritos no para aprender de ellos sino para que se reconozca lo que sabía su autor.



Goethe

Please, push here

¡Sorprendente!
Le han vuelto a dar un cabezazo en mitad del pecho a Materazzi. Este buen hombre fue el que recibio en el mismo sitio de la misma forma en la final del mundial de Alemania. Lo mismo alguien no ha visto la imagen de Z.Zidane embistiendo cual miura resabiado.
Yo mucho no es que entienda de futbol, pero cabezazos en el pecho a cosa hecha he visto pocos y dos a la misma persona y dados por personas diferentes es la primera, independientemente del deporte. Si alguien lo sabe que me conteste lo siguiente: ¿Es menos lesión si la agresión se hace sin manos? Lo mismo es como cuando se está aprendiendo a ir en bici: "... mira, ahora sin manos".
¿Qué palabras magicas provocan que la gente te meta cabezazos en todo el diafragma? Espero que no se me escapen nunca y acabe respirando como un pez fuera del agua.
Despues de leer esta noticia, de ver el partido del Sevilla - Zaragoza (creo) donde dos tiparracos se liaron a puñetazos (bueno por lo menos lo intentaron sin mucho exito) y algun que otro partido de estos majos planteo dos soluciones: 1. Mandar de nuevo al cole a algun que otro futbolista o 2.Incluir artes marciales en el entramiento y por lo menos que los combates sean más vistosos.



25 enero 2007

Haría cualquier cosa por recuperar la juventud, excepto hacer ejercicio, madrugar o ser un miembro útil de la comunidad
Oscar Wilde

X-MEN


Niño chino mata a un monton de pollos a gritos



Hasta ahora cuando un niño gritaba incontrolado el unico que corria peligro fisico era el propio niño, porque cuando un nene se descontrola y ves que el padre no hace nada a todos nos sale el Herodes que llevamos dentro.

El caso del niño de la noticia cuanto menos es sorprendente. ¿Qué estaba haciendo el padre mientras el niño se desgañitaba gritando? ¿Le salió una hernia al niño? ¿Estamos ante el niño de "El tambor de hojalata"?

Mis condolecias a los familiares de pollos muertos en este atentado y a la gente que viva cerca de tan agradable chaval.

Por otro lado como hablaba esta mañana con un compañero tener un superpoder tiene que estar guay pero ese... ese no. La tierra está lejos de ser invadida por ejercitos de pollos, que hemos de reconocer que ganas deben tener, llevamos años masacrando y practicando un genocidio de este colectivo. El día que los pollos se organicen y tomen las principales ciudades del mundo todos agradeceremos tener a alguien que pueda matar a cientos con sus gritos pero mientras ese día no llegue lo mismo alguien tendría que irle dandole capones al niño para que se calle

22 enero 2007

Las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles

Farruquitis ¿Qué es y como evitarla?

Se que algunos ayer (oía el clamor popular desde el balcón de mi casa) os preguntabas ¿Qué es esto que llama farruquitis? ¿Lo tendré? y si lo tengo ¿Cómo puedo curarme?

Bueno, pues partes,

Farruquitis: no es más que la enfermedad que atrofia la capacidad de conducir en un primer termino y en etapas avanzadas afecta a la capacidad de lógica y motriz.

Viendo esto es importante dejar bien claros los sintomas:

1. Sentimiento de inmortalidad. Los afectados de tan grave enfermedad sienten que eso de la muerte no van con ellos, asi pueden conducir por una carretera que haría que fuera prudente hasta Carlos Sainz a una minima de 160 km/h dejandose 18 euros de neumaticos en cada curva. Cada farruquitico conoce a un farruquitico amigo suyo que ha muerto en la carretera (que segun una leyenda farruquitica murió porque estuvo expuesto a lo que sería la kriptonica de un farruquitico, esto es "UN LIBRO") lo que lo convierte en farruquitico mítico recordado en todas las borracheras de botellón.

2. Ansiedad extrema al coger un volante de polipiel (o incluso piel autentica). La ansiedad es muy mala provoca sudores, dificultad en el habla, dilatación de las pupilas (vamos que si no es ansiedad lo mismo es que van colocados)

3. Engarrotamiento de la pierna derecha al pisar el acelerador, esto provoca que no se pueda frena jamás. Antes muerto que parado.

4. Problemas de asociación. Imposibilidad de diferenciar la derecha de la izquierda, no es que sean unos malnacidos que adelantan por todos los carriles, es una enfermedad no se los tengas en cuenta.

5. Dificultad de habla. Como avanzaba ayer ellos piensan a una velocidad inversamente proporcional a la que conducen (todo por su enfermedad eh?) esto provoca que la capacidad de interactuación con el resto de mortales (y por tanto no farruquiticos) Agotados los temas del tunning, las chicas y el futbol normalmente se vuelve a comenzar por el tunning. Algunas revistas que se especializan en tratar (o potenciar la enfermedad) lo que hacen es mezclar los temas: Hay coches tuneados con chicas semidesnudas cerca jugando a futbol.

6. El dicho de "Dios los cria y ellos se juntan" se cumple en grado superlativo en los farruquiticos. Frente a la puerta del bar más cutre del barrio se podrá ver como por un desarreglo hormonal tienden a juntarse todos los farruquiticos con sus coches / motos atronadores / as. A compartir porros como buenos amigos.



¿Qué hacer si has notado que tienes algún síntoma?

Bueno no desesperes, lo primero y más importante: "NO ERES INMORTAL". Desengañate hoy por hoy no se ha podido demostrar que ningún farruquitico sea inmortal y lo que es más la gente que te rodea (aunque la veas fuertota) no es inmortal tampoco, no la atropelles.

Cambia de amigos, de coche, de ropa, de vida... todo lo que te rodea está infectado, quemalo si hace falta (quemar a los amigos es opcional) y lo que és más importante metete en cuarentena. La farruquitis suele ser mortal al menos con los que tienes cerca, así que metete en casita y leete un libro (aunque sea "TEO DESAYUNA").

La farruquitis es curable, en algunos casos es necesaria el internamiento en centros especializados (prisiones) o metodos de choque (contra un muro, un quitamiedos) la intervención de conocidos (dando un par de guantazos bien "daos") pero es curable no hay que caer en la desesperanza.

Estoy preparando un libro que se va a titular "Es fácil dejar de ser farruquitico si sabes como hacerlo". Sera todo un bestseller.



21 enero 2007

No tengas amistad con quien tenga poderosos enemigos

Farruquitis

Ya casi es lunes. En estos momentos de gran felicidad me he puesto a repasar las noticias de la semana y hay una que me llama la atención como si estuviera escrita con neones: Farruquito ha ingresado en prisión. Todos aquellos que pidieron la nacionalidad rwandesa cuando se enteraron que casi "sale de rositas" por el atropello mortal a un peatón ya pueden ir tramitando la vuelta a España que se ve que le ha puesto pilas a la justicia y ahora ya va, que se ve que se gasta y uno por otro nadie se las había cambiado.
La humanidad en general y España en particular somos de general cortitos y nos cuesta entender por ejemplo que este buen hombre y mejor conductor se fuera de fiesta cuando se revisaba su caso. Pero bueno ahora todos cruzamos la calle más tranquilo (nunca sabes por donde te va a salir un farruquito). El caso es que viendo la entrada de este buen nene en prisión y de su familia que lo acompañaba he pensado que farruquito (no está en minúscula por error) no es uno solo son muchos. Es más yo creo que un gran grupo de los conductores con los que me cruzo en la carretera en vez del "PAPA NO CORRAS" llevan en la guantera "FARRUQUITO SOMOS TODOS". Estos son los que se indignan porque un peatón se atreva, y nunca mejor dicho, a pasar por un paso de cebra cuando ellos andan cerca, o los que no comprenden que el resto de conductores mortales tarden más de 3,45 segundos en aparcar.
¿Como conocer a un farruquito o a alguien que padezca farruquitis? Es fácil primero por el oído, los ricos se ponen tubos resonadores y los pobre agujeros en el tubo de escape ¿la consecuencia? Cuando arrancan emigran las cigüeñas y un peatón anónimo comienza a usar GAES, si no quieres tener farruquitis y no te llega para el Corsa tuneado cómprate una vespino, eso si le arrancas el tubo de escape y que revienten los vecinos (Un inciso: querido vecino que das vueltas por mi manzana a las dos de la mañana con tu motito sin tubo de escape ¿Podrías coger tu motito y estamparla contra un muro? Mira que no te pido que vayas montado).
Si alguna vez pillas a un afectado de farruquitis andando (esto solo sucede cuando se bajan del coche/moto para ir al bar.) los identificaras por su lógica y capacidad de respuesta:
- Perdona...
- Eeeeh - Afectado de farruquitis
- Si mira es que....
- Eeee eeh
- ... hmmm... Hasta pronto
Esto tiene su explicación: Las sinapsis son como las juntas de las neuronas con el uso se fortalecen, normalmente la última decisión que tomó un farruquitico es la marca del atronador que se iba a comprar así que más que sinapsis tiene una laguna donde las neuronas hacen unos largos.
Y por último pero no por ello menos importante (at last but not at last) Un buen farruquitico ha de tener una buena churri cerca, esto es: que tenga unos pendientes de aro donde podrían columpiarse orangutanes, en la raya de cada ojo hay rimmel suficiente como para dibujar a carboncillo el Guernica y los morros son de color escarlata modelo "falta de oxigeno", del cuello colgaran un mínimo de tres cadenas con estos colgantes: 1. Candado y el farruquitico tiene la llave (símbolo de posesión), 2. El nombre en letritas separadas algo así como Fany (mejor si ponemos el nombre del pobre farruquitico "ama a " Fany por ejemplo, que las letras te rodeen todo el cuello) 3. La cabeza de un Cristo doliente de no menos de medio kilo.

Si vas conduciendo podrás reconocer a un farruquitico porque te intenta adelantar por los tres carriles de la autopista, no es que el esté impaciente es que tú estorbas vayas por donde vayas, también lo sabrás porque te hará luces hasta si te paras en un peaje.

Viendo todo esto, y pensando que mi circulo de amigos aumenta por momentos, lo mejor sería que se hicieran hospitales especializados (llámales hospitales o llámales prisiones o centros de internamiento militares) donde todos los farruquitos pudieran vivir juntos, procrear y ser felices y el resto de los mortales vivir en nuestra ignorancia y lentitud.

17 enero 2007

"Yo creo que originariamente el cerebro de una persona es como un pequeño atico vacío en el que hay que meter el mobiliario que uno prefiera.
Las gentes necias amontonan en ese pequeño atico toda la
madera que encuentran a mano y asi resulta que no queda espacio en el para los conocimientos que podrían serles utiles o en el mejor de los casos, esos conocimientos se encuentran tan revueltos con otra montonera de cosas, que les resulta difícil dar con ellos.
Pues bien,
el artesano hábil tiene muchísimo cuidado con lo que mete en el ático del cerebro. Sólo admite en el mismo las herramientas que pueden ayudarle a realizar su labor; pero de estas sí que tiene un gran surtido y lo guarda en el orden más perfecto..."

Sherlock Holmes

Peaso canciones

Antes de entrar en materia he de decir que los sacrificios humanos que le he hecho a la caldera han surtido efecto y ha vuelto a la vida. Después de tres días muerta, cuando los preparativos para su entierro estaban muy avanzados ha decidido volver del valle de sombras donde había huído. Esta noche casi no he dormido vigilando que no se apagara la llama piloto.



Ahora sí, entramos en materia. El caso es que esta mañana he escuchado la última canción del señor Sanz, padre de la mitad de la población infantil de latinoamerica, esa tan polémica en la que vuelve a salir Shakira. Al escucharla, se me han planteado una duda: ¿donde está el limite de la cantidad de cosas que se pueden contar en una canción? Lo digo porque habla tanto, y habla y habla, habla tanto que la musica es eso que está por detrás de su voz, él va a su bola y los músicos podrían estar tocando una polca que no influiría. Personalmente la canción me gusta tanto como que restrieguen ortigas por los mofletes pero no tego criterio músical asi que hacerme el caso que le haríais al canto de una morsa, pero el caso es que echo de menos algo más de musicalidad en sus canciones.

A mi modo de ver, con lo que cuenta en una sola canción tendría que hacer o una canción de 20 minutos o un disco entero monográfico. ¿Donde quedaron los grandes exitos "Pisando fuerte", "Se le apagó la luz"? En esas canciones con estribillo la gente podía cantarlas, ahora es más facil cantar el "Mio Cid" que una canción suya.

Otro tema sería hablar de su afan repoblodora del planeta, lo veo bien pero sudamerica ya está bastante poblada, el problema lo tenemos en España donde hay pueblos que tienen un leve recuerdo de lo que son los nenes.

Después de escuchar esa peazo canción me he puesto a pensar en canciones (de las de verdad en las que al cantante le importa lo que tocan esas personas que se ponen detrás suyo) que me despiertan algun sentimiento en mí y aqui van las que he encontrado en los rinconcitos de mi mente:



Joe Satriani - Friends (The Extremist) Cuando escuche esta canción estaba en una epoca mala y para mí es espectacular la guitarra.

Celine Dione / Cindy Lauper - I Drove all night Con esta tengo que tener cuidado porque como la escuche conduciendo acabo a 160 km/h

Pavarotti - Nessun Dorma (Turandot) Como me duele poner en el mismo post al sr. Sanz y a Pavarotti, no volveré ha hacerlo más.

Il Divo - I Believe in you Pay attention, que empiezan las ñoñerias pero es que es tan booonita

Eros Ramazzoti / Bocelli - Musica E Nunca una canción de nueve minutos fue tan breve.



Y dejandola a parte, porque no se puede poner junto a ninguna canción



Dire Straits - Romeo and Juliet



Como se puede ver, mi gusto musical no es muy concreto así que acepto sugerencias para mejorarlo. De todas formas iré poniendo alguna que otra cuando se me ocurra.

16 enero 2007

"Tu amigo tiene un amigo, y el amigo de tu amigo tiene otro amigo, por consiguiente se discreto"

Soy como Felipe II



Cuando Felipe II dijo eso de "No vine aqui a luchar contra los elementos" no fue cuando lo de la armada invencible, lo que le paso es que se le rompió la caldera de palacio.

Ahora mismo estoy como él, sin caldera y como consecuencia directa sin agua caliente, ese gran lujo tan subestimado hoy día. El domingo por la mañana, mi querida caldera decidió suicidarse. Anteriormente ya había dado señales de que no estaba contenta con al vida que llevaba, por ejemplo cuando decidió que el mechero interno que llevaba ya no era útil, así que el técnico lo quitó y volvimos al sistema de "aprieta fuerte y mete una cerilla". El problema que tenía este sistema que el botón improvisado que tenía que apretar era ancho como la punta de un boli y cada vez que tenía que encender la caldera me atravesaba el pulgar saliendome por enmedio la uña.

Como si esto fuera poco divertido la calderá optó por cortes de suministro, así que podías empezar a ducharte bien, calentito, y acabar como un témpano cantando unas arias que ni Pavarotti.

Su último episodio fue este domingo cuando en un último suspiro dejo de respirar.

Ahora tengo procesión de comerciales de 2345 empresas asociadas a Gas Natural haciendome presupuestos y visto lo visto los 1800€ (trescientasmilpesetas AAAAHH) no me los quita nadie.

Esto me hace plantearme algunas dudas:


¿Por que los calentadores / calderas se estropean siempre antes o durante una ducha?

¿Porque una caja de metal de metro veinte por cincuenta cuesta 1800€? ¿Qué tiene dentro?



A pagar toca. Algun dia volveré a tener agua calentita y podré dejar de lavarme como los gatos.



PD.: Voy segun previsiones en los premios 20 blogs (sigo siendo el último) ¿no darán un premio por eso? Premio a la regularidad o algo.

15 enero 2007

Me for president







Gracias al comentario de Bea (una lectora de este "gran" blog) me di cuenta de que ya se ha abierto la veda de votos en el certamen de premios del diario gratuito 20 minutos. Ahora mismo estoy bien situado, si llega alguien nuevo yo soy el que doy la tanda (soy el ultimo ultimo ultimo), ahora expondré algunos motivos para que me voteis:

1. Porque casi todos los que leeis este blog o sois familia o amigos. Si no estas en ninguno de estos dos grupos podemos hacer algo para arreglarlo: Para entrar en el grupo de la familia si eres chica hay una opción, tengo un sobrino en edad de merecer podriamos arreglar una cita ;) si eres chico ahora mismo lo veo complicado, pero no pierdas la esperanza (tu vota que luego ya se verá). Para entrar en el grupo de amigos es todavía más facil, pon algun comentario, VOTA, es más si quieres vota y luego pon algún comentario y entrarás en el selecto grupo de mis amigos.

2. Porque es muy sencillo, es sencillisimo, es tan sencillo que lo puedes hacer justo después de leer esto. Solo tienes que registrarte en el diario pulsando aquí, ellos gratuitamente te enviaran un correito cada día diciendote como quedó el barça o el madriz, además te diran que han subido las hipotecas y que la peor vestida es la Hilton y todo esto GRATIS, GRATIS doy fe. Con el usuario y password que pongas podrás votarme.

3. Lo mismo incluso te gusta algo de lo que has leido, o te da pena que no pueda comprarme los discos de Bisbal con la ilusión que me hace o, para dar un poco de pena, quieres ayudarme a cambiar la caldera de mi casa que el otro dia petó y ahora me tengo que duchar con cacitos.



Son tres razones como soles, si no te he convencido siempre podriamos llegar a algun acuerdo económico. Nada si mañana estoy más alto que la posición 985 que era la que tenía hoy ya os contaré. Por cierto, también podeis hacer campaña, hacer chapitas, colgar carteles, hablar con los amigos, anuncios de TV, radio, periodicos, lo que veais.



Gracias a todos y "ME FOR PRESIDENT"

12 enero 2007

Alegria, alegria


Si la mala leche fueran arboles hoy tendría para repoblar el Amazonas. Aviso al navegante, a partir de aqui viene un rajada de cuidado, te puede afectar tu estado de ánimo para lo que queda de siglo.

Todo empezó ayer cuando llegué del trabajo y vienen a mi encuentro dos cartas, la primera la de la nómina que del tiempo que hace que no cambia la podría recitar de memoria y la segunda una de "Caixa Penedés" mi caja de ahorras, y no es que sea mia porque sea accionista sino porque con el dinero que he tirado en esa entidad por lo menos los sillones de la oficina los he pagado yo. Al abrir la carta me encuentro un recibo y la carta de revisión de la hipoteca, tienen la bondad de no ponerte el interes que pagabas hasta la fecha pero como yo soy como un viejo huraño que lo guardo todo reviso el ultimo recibo y veo que me han subido UN PUNTO Y MEDIO, que esto en un examen no te lo suben ni que le ofrezcas el sueldo de un año de tu primer trabajo. Haciendo calculos me salía que ese punto y medio representan NOVENTA EURACOS al mes más.

Contento y feliz me pongo mi pijama favorito, voy a la cocina y cojo dos naranjas, dos mandarinas y un quivi (como tantos citricos que la economía de media valencia se sostiene conmigo) y me dispongo a ver Operación Triunfo, la gala transcurre mas o menos como siempre y llega el momento estelar promoción de la SGAE cuando el sr. Vazquez empieza con que "todos nos bajamos música pero esta mal eh nenes, no lo hagais más". Aqui el sr. Sgae está feliz, pero resulta que Risto (que no se calla) dijo prudentemente que también podríamos hablar del precio de los cedeses, que son un pelo caros. En este momento aprendí unas cosa, la silla de Javier Llanos (creo que se llama así) es metalica y se electrifica al pulsar un botón que tiene el sr. Esgae. Porque fue decir esto, el sr. Esgae apretar el botón y el sr. Llanos saltó como si tuviera un resorte en el culo, diciendo algo así como que entonces fuera todo gratis en España, que todo el mundo trabajara gratis. Este razonamiento ya lo había leido yo en el libro "Copia este libro" del gran abogado (pero pequeño de tamaño) David Bravo.

Una reflexión que solo se habrá hecho unos millones de veces, porque no contaran los defensores de la Sgae hasta 1523 antes de hablar, porque mientras sigan hablando a la velocidad de la diarrea les va costar defender sus posturas. Veo bien lo de las sillas electrificadas, incluso vería bien que a los cantantes que se pronuncian en una posición contraria a la SGAE les practicaran castigos ejemplificantes, como decían esos magnificos marineros a sueldo de turcos e ingleses mal llamados piratas "Donde hay patrón no manda marinero" y quien se pronuncie en contra de mi lo cuelgo de los pulgares una temporadita.

A todo esto, estaba yo haciendo mis practicas en el Brain Training y con tanto follón me salió una edad cerebral de 137.

Por si fuera poco todo esto, esta mañana mientras todavia pensaba en los NOVENTA EURACOS que me cobrará de más Caixa Penedes (no me olvido de vosotros Mercaderes de Venecia) mientras conducía por una bonita carretera de curvas he pisado algo resbaloso, llamale hielo, llamale barro, cuando he tomado una curva un poco mal y casi acabo en Cuenca o en una caja de pino con lo que la subida de la hipoteca me iba a importar un poco menos.

Conclusión de todo esto prefiero pagar más hipoteca a que mi viuda pague menos, prefiero escuchar los ladridos de los defensores de la SGAE a los martillazos cuando claven la tapa de mi cajita de pino (por cierto dudo que ahora claven las tapas, y aunque las clavaran seguro que no lo escucho).

Asi que tras toda esta parrafada iniciaré el cambio de banco, pondre a bajar algún disco a ser posible de alguien relacionado con Javier Llanos y conduciré a un máximo de treinta.

11 enero 2007

y Bisbal salio por la tele

Como bien dice mi mujer "Todo está inventado" hasta ahora me empeñaba en llevarle la contraria, pero al final voy a tener que darle la razón. Empezando por el cine en que o son versiones de comics, o son secuela precuela postcuela o cuela directamente de alguna otra pelicula o es un "remaque". En la música últimamente me pasa que oigo a alguien y pienso, es un dejavu o ya he escuchado esta canción (y que sea yo quien diga eso que tengo la memoria de una mosca del vinagre) y por ultimo la tele, que no es solo que haga cosas parecidas o iguales a otras ya fabricadas sino que encima rescata viejas glorias de programas.
Y todo esto para decir que el otro día vi un poco de "Sorpresa, sorpresa", fue como volver ¿10 años atrás? con la gemio, el mega plató, la gente llorosa, los invitados llorosos, la presentadora llorosa, los camaras llorosos y un productor contento pensando que nos la había vuelto a meter.

El caso es que parecía que habían dos niñas que querían ver en carne y hueso a Bisbal (como yo tengo la duda de que sea real también me haría gracia, así que las entiendo) y si fuera a Robbie Williams pues sería un pelo más dificil pero a Bisbal, que encima está de promoción nos lo traemos.

Se ve que es real, porque de la impresión las niñas comenzaron a llorar desconsoladas, pero llorar como si les hubieran dicho que en cuanto crecieran iban a ganar 600€ pagando 650€ de alquiler. Pero como si fuera un programa de estos japoneses donde torturan a los concursantes, van y le hacen cantar. Decir que está hinchado como si hubiera seguido una dieta a base de bocadillos de hormonas, pero hormonas de camionera por lo que escuché cuando comenzó a cantar. Llega a cantar así en el casting de ot y nunca podríamos haber escuchado "Ave Maria pronto serás mía". Eso si hubo dosis de patadas y aunque no se vio se ve que una le dio a una de las niñas en mitad la calabaza porque se estaba desmayando.

Lo importante era oirlo berrear cual cordero que ha estado respirando helio los ultimos dos años y lo ponen a cantar después de haber corrido varios kilometros con un luchador de sumo encima. Dios que capacidad pulmonar, pero si parecía un fuelle, si era la canción de Silencio (que por mucho que se empeñe sigo pensando que no es mala canción) y tuvo que hacer que cantara el público mientras que los del Samur lo reanimaban.

Viendo todo esto no puedo más reafirmarme en lo dicho en mis otros posts del señor Bisbal y ahora a esperar las iras de su fan cuando me visite



Hace un año

El año pasado por estas fechas decidí retomar el proyecto de un blog personal que empece con MetroReflexiones (y que murió sin mucho exito). En todo este año he escrito menos de lo que me hubiera gustado pero mis neuronas no dan para más y me sigo esforzando pero... se hace lo que se puede.

La idea del blog no era hacerme rico (era una opción pero no la prioritaria) por lo que no hay nada de publicidad (ni siquiera Google Ads) quería que la gente leyera un poco de mi vida, que opinara, poderme desahogar cuando me sintiera agobiado y ver que tal se me daría esto de escribir (como diria mi amigo "el10deOros": "Los blogs son para escritores fustrados") y la verdad que no estoy del todo seguro de haber conseguido todo lo que me proponía.

Me ha gustado mucho ver los buenos comentarios de mis amigos y conocidos, familia que me dicen que les gusta, algun desconocido o anteriormente desconocido tambien ha dicho la suya,( nunca olvidaré a la fan del Bisbal) me encantan los comentarios, pagaría por los comentarios.

Creo que tengo detectados varios problemas en el blog:

1. Hay mucha letra, esto hace que cueste ver si te interesa o no y mucha gente no va a darle la oportunidad a un desconocido gastando 10 minutos de su vida (yo no lo hago, para ser sinceros)

2. Hay poca foto

3. El diseño es un pelo pobre.



Y mis propositos ahora seran los siguientes. Mejorar el diseño y añadir fotos, no puedo reducir textos porque escribo como me sale y si sale pues mira es como si te sale un niño feo.



GRACIAS a todos los que habeis entrado, os habeis quedado y habeis leido algo, espero no defraudar y escribir más.



Un saludo a todos.