Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

17 noviembre 2009

El niño y el tigre

El vagón estaba lleno. Grupos de universitarias escudandose en sus carpetas como espartanas, trabajadores de la construcción de pie rodeados del aura avinagrada del cuerpo que sabe que va a sudar y ya está preparado y otros como yo sosteniendo libros, persiguiendo letras intentando leer luchando contra un sueño que ha sido demasiado corto.

Por el espacio que deja un hombre que se va veo un niño sentado en el asiento de enfrente. La cabeza alta mirando a las torres humanas que lo rodean con cara de no entender muy bien que está pasando. En la mano un tigre de plastico, mal pintado y seguramente vendido en cualquiera de las muchas tiendas de "chinos". El no me ve. Cuando se cansa de mirar hacia arriba mira lo que de verdad importa, su tigre. Mueve el tigre como si estuviera acechando a una presa invisible oculta tras una barra.

Lo veo y pienso en mí, en mis muñecos, en las tardes jugando solo, en los tigres que tuve y en el tiempo pasado.No echo de menos nada pero ha habido algo de esa escena que me ha puesto melancólico.

26 octubre 2009

ABAJO LAS ALCAPARRAS o la necesidad de saber ingles

Pertenezco a una generación que de las primeras cosas que nos enseñaron fueron "papa", "mama" y "el inglés es importante". Crecimos con la idea de que o aprendiamos ingles o seríamos expulsados del planeta. Pero todas nuestras ganas chocaron contra el muro de la EGB. Yo empecé a estudiar inglés en sexto y me enseñaron los colores, a presentarme y los numeros hasta el cien. En septimo repasamos algun que otro color que había quedado por ahí colgado y creo recordar que era capaz de despedirme y dar las gracias. En octavo, cómo era el ultimo curso, dimos un repaso a todos los colores. En este punto llegas a la conclusión de que los ingleses deben decorar sus casas como las guaguas venezolanas utilizando una paleta de colores que no hay codigo hexadecimal que la contenga.

Uno se va dando cuenta de que o se paga un curso por su cuenta o se especializa en hablar utilizando solo el color del que esté hecho lo que queremos decir. Si hablamos de sentimientos es todo un desafio. Porque a parte de "I feel blue" poco más puedes decir que no sea utilizando la imaginación. "I am yellow of envy", "I am browned" o la más famosa "Less it cost one green than one hundred red".

Mis padres estaban entre llevarme a un sicologo por mi obsesion colorista o apuntarme a clases particulares. Finalmente me apuntaron a una clase donde empezamos a tocar los infrarrojos y los ultravioletas. Soy una eminencia en colores.

El caso es que haber ido escuela particular, llevar como diez años estudiando ingles con los fondos del estado y ser capaz de recitar de memoria "Purple rain" llegas a la conclusión que tienes un dominio del ingles que te podría hacer capaz de que te dejaran en mitad de Notting Hill (un barrio escogido al azahar de entre todos los que conozco de London) y la gente te acabaría invitando al cafe, porque tu sabrías que se trata de GreenTea o RedTea.

Pero la vida, que es muy sutil, te da indicios de que tu nivel de ingles serviría para las primeras palabras de un bebe pero que un perro educado consideraría que tienes poco vocabulario. Al principio te das cuenta cuando viajas. Estas en una terraza intentando escoger una pizza y tú no quieres alcaparras. ¿Realmente a alguien le gusta ese vegetal del infierno? El caso es que intentas hacerte entender con el waiter.

- Sorry boss, I wanna (uno intenta meter palabras que ha escuchado en pelis americanas para demostar que uno sabe lo que se hace) a pizza, the medium, with no alcaparras
- A medium pizza with ¿what?
- Alcaparras, the little green fruit (¿es una fruta o una verdura?) or vegetable. Well is not an animal -Normalmente el camarero pone cara de estar buscando una silla preveyendo que esto va para largo- it's very common in pizzas, it's an italian revenge I think. Alcaparras the little green ones
- ¿Beans?
- No beans no no, beans no. Alcaparras is equal size of a bean but without capucha and it's more avinagrate. -Ahora ya tienes un camarero arrepintiendose del maldito día que le dijo a sus padres que quería dejar los estudios y ellos le dijeron que acabaría de camarero en un bar de mala muerte. -Alcaparras no, no alcaparras.

El caso es que parece que estés haciendo una reinvidación más que una petición. ABAJO LAS ALCAPARRAS.

Cuando el camarero te trae las alcaparras más grandes jamás cosechadas, que te hacen pensar que tienen que haber sido geneticamente mejoradas cruzandolas com melones tienes que pensar por fuerza de que lo mismo no te has hecho entender.

La vida laboral te enseña que tu nivel de ingles es siempre mejorable. Ahora estoy en un cliente donde todo se hace ingles. En mi segundo día estuve en una reunión entre una francesa, un puerto riqueño, un irlandes, un italiano y yo. Allí habia acentos de ingles suficientes como plantearse crear un idioma nuevo. Yo seguía lo que podía, lo que decía la francesa no es que tuviera que traducirlo es que tenía que interpretarlo. En un punto de la reunión se planteó el tema de que pasaría cuando acabara el desarrollo de un proyecto. La chica preguntó quien haría el mantenimiento y quien le daría soporte. Aquí entraba yo. Empecé.

- Don't worry ... - Mi intención era decirle que no se preocupara porque yo quedaba a su disposición para lo que necesitara. De toda esa frase estaba seguro de cómo se decía No se preocupe y ya se lo había dicho. ¿Sabes esos momentos en que estás seguro de que los demás pueden escuchar los engranajes de tu cerebro? Pues mi impresión es que el sonido tenía que ser ensordecedor. Tenía que encontrar rápido la palabra "disposición" y "necesite" en mi diccionario de colores.

Pero las conversaciones tienen unas reglas no escritas y una pausa de más de cinco segundos en medio de una frase puede hacer pensar o que vas a mentir o que te está a punto de dar algun ataque muy chungo de algo de lo que dificilmente te recuperarás. Así que dejé mi extenso vocabulario y le solté algo parecido a lo que quería decirle.

- Don't worry I will do to you whatever you want - Que la traducción sería algo así como "Te voy ha hacer todo lo que quieras" vamos que solo me faltó añadirle un "Nena" al principio de la frase. Mis jefes me miraron, la chica se aguantó la risa y el puertoriqueño supongo que estaría orgulloso de mi espiriti latino.

No hay nada que puedas hacer para arreglar esto. Así que dije el más digno de mis "See you later"y me fui, ahí dejando el pabellon bien alto.

Será por estas cosas, o porque alguien ha expresado una queja suficientemente alta los amigos de Bloguzz han conseguido que me admitan for free en un curso ingles online y de los buenos de OXFORD ENGLISH. Ahora mismo estoy esperando que se pongan en contacto conmigo.

Estad atentos que lo mismo después del curso me animo y traduzco las historias a la lengua de Shakespeare. Ya os iré informando de la evolución de mi inglés.

16 septiembre 2009

¿El último para hablar?

Pais este (Gran Forges). Leo en la edición digital de los periódicos que el congresista americano que dijo eso de "Lie", "Liar" o algo parecido a Obama se ha tenido que disculpar en privado, en publico y encima le ha caido una regañina seria del congreso. Poco antes había visto en el telediario matinal como a unas palabras de Zapatero, creo que defendiendo la subida de impuestos (que me hace tanta ilusión como que me congelen el sueldo cinco años mientras me suben la hipoteca), recibió como respuesta una pañolada de la parte pepera seguida de aplausos de la propia seguida de abucheos de la contraria, y se ve que porque los pararon porque había alguno ya preparando las bocinas esas que suenan en los campos de futbol.

Mis conocimientos de politiqueo se limitan a escuchar por las mañanas como cuatro tertulianos hablan de lo que tendríamos que hacer si el constitucional rebaja el estatut (Qué dicho así suena como si tuvieras que esperar para comprartelo a ver si te sale más barato) y por las tardes cuatro tertulianos hablando de si que me suban los impuestos va a ser bueno para reactivar mi economía o si Zapatero / Rajoy es el mensajero del Diablo.

Por este desconocimiento me sorprende sobremanera este diferencia de rasero, en EEUU un hombre suelta una palabra interrumpiendo el discurso del presidente y han estado a punto de enviarlo de embajador a Venezuela a resumir los discursos del Chavez y aquí parece que estemos en un estadio de regional y lo hayamos asumido como lo más normal de personas adultas.

Cuando yo era pequeño miles de ideas geniales murieron en mi cabeza asesinadas por la frase de: "Cuando los mayores hablan los niños escuchan", claro y tanto escuche que ahora tengo la mala costumbre de respetar los turnos en las conversaciones. Es un arte difícil de conseguir, consiste en ver cuando se calla el otro para hablar tú. No me imagino yo a los médicos de un hospital hablando sobre el tratamiento de un paciente y si hay discrepancias pañolada al otro.

Creo recordar que la mayoría de los congresistas y políticos han tenido padres, ¿Por qué esos padres no les enseñaron a respetar los turnos la hablar? Si no saben respetar los turnos hablando, no querrías verlos en la cola de las cajas en el super. Que ni se les ocurra ir al Día, porque se le cuelan a la abuela cinmeriana guardiana de la sagrada cola de la caja y del bolsazo que se llevan les quedan les mandan los impuestos más allá de los congelados.

Tampoco me quisiera yo ver en el supuesto de tener que hablar con un político, con esta manía que tienen de hablar como si te estuvieran dictando, un dictado de final de EGB eso sí, sin decirte los signos de puntuación. ¿Por qué a la gente le gusta escuchar al Buenafuente y se duerme con Zapatero? Dejando de lado que Buenafuente no suele decirte que te va a ayudar quitándote diez euricos al mes, Zapatero habla como si quisiera que tomáramos apuntes. Siempre estoy esperando que diga: "¿Lo tenéis todos? ¿Puedo seguir?" Hablar es pedir a gritos que te interrumpan, pero un interlocutor educado se espera, se espera a costa de su ulcera, aunque le revienten las arterias de las ganas de contestar. Se espera, contesta y luego si quiere se muere.

Voy a intentar exponer algunas ideas que harán que el congreso de los diputados sea mucho más ágil y respetuoso:

  • Crear el rincón para pensar. Si alguien interrumpe se le manda al rincón o se le obliga a ver los "Informes Semanales"desde el 1980 a 1990.
  • Prohibido decir frases que comiencen por "Es que ustedes...", "En la anterior legislatura...", o cualquier otra que haga referencia a la ineptitud de los demás. Se institucionalizará una madre que ante cualquier frase de estas diga: "Si tus amigos se tiran de un puente, ¿Tu también te tirarás? Pues haz el favor de hacer las cosas bien".
  • Un político no puede ser que habla como si se hubiera comido a Pedro Ruiz después de leerse el diccionario de la RAE. Agilidad, agilidad. Frases concretas, ideas claras. Se colocará un comité de sabios formado por seis abuelos, si alguno de los abuelos considera que estamos perdiendo el tiempo o que no se habla más que de chumina's se castigará a los participantes con tres vueltas al congreso, si hay reincidentes serán diez flexiones.

No quiero tampoco ahora ponerme muy pesado con politiqueos. Pero todo esto me da por pensar donde queda la educación y sobre todo me da por pensar en un extraño circulo vicioso:
  1. Políticos que se faltan el respeto en los órganos de gobierno intentando corregir los problemas.
  2. Contertulios que se faltan el respeto defendiendo a los políticos afines.
  3. Personas que se faltan el respeto en las conversaciones con otros de diferentes ideologias
  4. Todo el mundo se exaspera cuando le llevan la contraria
  5. Los niños van como motos y son pequeños tiranos en potencia a los que no se les puede contradecir.
  6. Los niños agreden a los maestros porque intentan corregir malas actitudes.
  7. Goto 1.

Todo esto no puede significar más que, me estoy haciendo viejo.

04 agosto 2009

Editar y morir intentandolo

Prácticamente todo el mundo que me conoce sabe de mis intentos porque alguna editorial se fije en mí, lea mi libro, lo traduzca al idioma de Confucio y se convierta en libro de obligada lectura en las escuelas de primaria chinas. Hasta el momento he fracasado en el intento.

Escribir empieza siendo un desafío personal. Comencé con un blog con la idea de dejar por escrito las mil aventuras que me pasaban. Además quedó científicamente demostrado, no testeado en animales, mi tendencia a generar más y más historias a mi alrededor, con lo que la continuidad quedaba asegurada.

Un buen escritor es un diez por ciento creatividad y un noventa por ciento constancia, eso explicaría porque sigo intentando que alguna editorial normal se fije en mí. La constancia nunca ha sido mi fuerte y la creatividad, ¿qué decir de la creatividad? No hay un exceso de creatividad en explicar lo que te ocurre. Mi mayor mérito es estar presente en los grande momentos de mi vida, abrir los ojos al mundo y, mi tiempo me ha costado, reírme de mi mismo (Aviso, que los demás se rían de mí lo llevo peor).

Pese a carecer de las características que tendrían que convertirme en el Stieg Larsson español, he de agradecer las buenas críticas de la gente que ha leído el libro. Cuando un abnegado lector se me acerca y me dice: "Llorando de la risa, he estado llorando de la risa" siempre tengo un primer momento de culpabilidad por hacer llorar a alguien, pero mi pequeño y maltrecho ego se crece un poquito. Normalmente la conversación acaba ante mi nula capacidad para aceptar elogios.

Creo haber anunciado anteriormente que estoy trabajando en la creación de un nuevo hijo literario, pero ahora quiero que sea una novela. Pero, y con esto vuelvo al tema de la constancia, se está convirtiendo en una travesía por el desierto. Muchas veces no veo un destino claro y atravieso épocas donde las ideas huyen de mí como si de lagartijas se trataran.

Gracias a todos lo que habéis seguido mis historias. Si habéis leído el libro muchas gracias y si eres un editor con ganas de apostar el pony ganador yo soy tu hombre.

28 julio 2009

Comenzar con mal pie

Admiro a la gente que, mientras todo cambia a su alrededor, ellos se quedan con la vista al frente, los dientes prietos y a soportar lo que venga. Yo no soy de esos. Cada vez que hay cambio de trabajo, proyecto o situación personal se repite la misma situación:

- Parece que he comido algo que me ha sentado mal
- No serán los nervios
- No creo porque yo estoy tranquilo – Mi apariencia es como la de un buey que ha estado abusando del diazepam.
- ¿Has comido cacahuetes? – Me encantan los cacahuetes pero me sientan como si fueran guindillas
- Unos pocos
- Mira que te he dicho que por la noche no comas cacahuetes – si de cacahuetes hablamos la noche para mi comienza a las 15h. Todo lo que sea comerlos después de esa hora me sienta mal.

Tras esta conversación suelen venir carreras al lavabo, dolores como si fuera a echar los cacahuetes a patadas y un par de días malos.

Hace poco me notificaron que me enviaban a un proyecto nuevo y encima donde sólo se habla ingles. El resultado: como si me hubiera comido un kilo de cacahuetes fritos con aceite de colza.

El domingo comenzó con un par de carreras y amenazaba a que no iban a ser las únicas, así que me tocó hacer bondad hasta la tarde cuando ya comencé a recuperarme. Me recuperé lo suficiente como para darme de que los zapatos que tenía para ir con pantalón de pinzas eran botines. Ir con botines con el calor que hacía era como ir con una rebequita a la playa, así que convencí a mi mujer para ir a una zapatería (Cosa que no es muy difícil, a ella no le cuesta ir a zapaterías. Hay un complot zapatomasonico para que los zapatos solo combinen con un vestido en particular con lo que hay una necesidad eterna de comprar zapatos de mujer). Pese a ser domingo las zapaterías abrían porque el primer día de rebajas.

Me compré unos zapatos bonicos porque sí. Linea italiana, piel genuina, marrón oscuro.
Lunes por la mañana.
Me levanto media hora antes de que suene el despertador. La barriga controlada. Me pongo mi pantalón de pinzas, mi mejor camisa, me anudo la corbata, desato la corbata y hago el nudo otra vez, a la tercera me queda bien. Desayuno mi minibocata de queso, me tomo mi café. Me calzó mis zapatos. Parece que duelen un poco, “La piel cederá” me dijo la dependienta. Te podrías comprar un traje de buzo de hierro y te dirían lo mismo.

Salgo a la calle y los zapatos duelen un poco más. Tras dar dos pasos pierdo pie, como si estirarán del pie como una cuerda lanzó el pie hacia delante en un resbalón de esos que servirían para ilustrar un diccionario y caigo al suelo como si quisiera partir nueces con el culo. Mi primer pensamiento: “A que he pisado una mierda y encima me he sentado encima” Pero no había ninguna bajo de mi, solo que la suela del zapato era de cuero y parecía como si la hubieran limpiado con aceite.

Entre la vergüenza y el dolor de culo di un par de pasos acelerados intentando salir del ángulo de visión de posibles espectadores y se me olvidó cuidar como pisaba para no provocarme rozaduras. Tarde. Unos metros abajo las rozaduras fueron ampollas y las ampollas heridas sangrantes. Llegué al metro como pude caminando como si a Chiquito le hubiera entrado un apretón.

Consigo llegar a la empresa. Me siento en el despacho del jefe y oigo dentro de mí un GRAURGLGLGLGROUMOMOMMOMMOUM, las tripas estaban despertando. Tal como tenía los pies no podía correr al baño. La opción del orinal estaba descartada. A riesgo de que fuera lo último que hiciera dentro de la empresa me quitaría los zapatos a lo Chambao y saldría corriendo. Pero conseguí controlarlo con un poder mental tan bestia que me estoy planteando dar clases de “Controla tus tripas”.

El jefe me explica cuatro cosas y me dice “Ven que te presento a parte del equipo” Sale al pasillo ágilmente y yo lo sigo todo lo rápido que puedo, viendo como estaba en ese momento mi poder era escaso. Estaba por un lado intentando caminar de forma que los zapatos me rozaran lo menos posible pero que además me permitiera controlar las tripas pero sin apoyarme mucho en la pierna que había salido peor parada de sentada popular a la puerta de mi casa.

Cuando llegué al pasillo solo habían puertas cerradas de despachos y no era plan de ir picando a todas las puertas diciendo “¿Dónde estaaas?” Me quedé parado en el pasillo como niño que se ha perdido en el Carrefour esperando que vinieran a por mi. Al poco rato apareció de un despacho la cabeza de mi jefe con cara de preocupación, me acerqué a el con una ostensible cojera por dolor pero también para que se diera cuenta de los motivos de mi extraordinaria agilidad.

No me echaron, mi me devolvieron a mi empresa, todavía sigo por aquí diciendo barbaridades en inglés.

08 julio 2009

La llegada a Mykonos


Tras unos días en Santorini tocaba coger un ferry hacia Mykonos. Los de la compañía de alquiler de coches quedaron con nosotros en que nos acompañaría un buen hombre, que ya nos vino a buscar cuando llegamos. La ida hacia el ferry fue todo la tranquila que puede ser una conducción normal por atenas que se puede resumir en que hay zonas en que esta permitido adelantar y zonas donde est prohibido si lo haces sin pitar, pitando se permite todo.

Al llegar al puerto todavia no habia llegado el ferry con lo que tocaba esperar un poco, nos sentamos en una terraza que daba al puerto para controlar si venía el barquito. Fue sentarnos y tres autocares aparcaon delante con lo que solo podíamos ver a un hombre con la embergadura suficiente como para haber estado comiendo balones de nivea hinchados chillandole a una especie de policia.

Me pido un frappe gelato, me lo traen y en la nota pone 6.50€ (toma paga el gusto y las ganas por tomar un café con leche y una bola de helado de vainilla. Busco en la cartera y no hay nada, busco en el monedero y 4€. Le doy la tarjeta a la camera y me dice “Only cash”. Le pongo cara de “¿te doy cuatro euros y me dices hasta donde bebo?”

- En el mini market hay targetas – me dice ella en un ingles que rivaliza con el mio en pronunciación
- Que modernos
- A lo mejor pueden hacer algo
- Si, recomprarme el café por 2€ y entre todos los pagamos. Ir?
- No hay problema

Me espero un rato sin tocar el café, me giro a la camarera esperado que me dijera si me daba su bendición para tomar el café y me dice

- Tienes problemas - Hay Dios!!! que me manda unos sicarios
- Pues o tienes amnesia o eres tonta. Tengo 4€ no me llega
- Minimarket

Voy

En el minimarket

- Hola estoy en el bar junto. Tengo un café y tengo 4 euros – Tengo muchas cosas y tu no tienes nada – tengo una tarjeta pero no es suficiente. ¿Que hacemos?
- Te puedo dar cash con la comisión bancaria – en este momento habria aceptado dinero hasta con la venta de organos.

Consigo 20€, pago mi café y me monto en un barquito super chulo, rojo con publicidad de Vodafone. Flyingcat HellenicSeaWays, no olvideis nunca ese nombre.

El barco arranca, yo enchufo la DS y echo una partidita. Como unos frutos secos y el barco pega un bote. Un ooooh se escucha por toda la sala seguido de unos risas.

Hay una linea que separa el “uy que impresión me ha dado” y el “DIOSSSS que alguien pare esto”. El barco cruzo la linea y la convirtió en un recuerdo. Empezó a dar tumbos, el agua salpicaba el exterior y los pasajeros salpicaban el interior. Yo me mareo montado en tiovivo, aguanté una hora. A la hora estaba rebobinando el dia, primero salieron los frutos secos, despues el frappe gelatto, el desayuno y rebobiné más pero imposible de decir sin ser mucho más escatologico. Durante dos horas casi cada bote del barco hacía que viniera un buen hombre que tras una palmadita en la espalda me daba una bolsa nueva. Era lo más parecido a los repostajes de la formula uno, por la eficiencia del hombre pero al reves. No recuerdo haber vomitado tantas veces en mi vida.

En uno de los ratos de calma fui al lavabo a ver que tal era vomitar allí y me encontré con un negro de más de dos metros tanto de alto como de ancho que me dijo “Tanto cuerpo y estoy echo una pena” Como no podía sonreir le miré con cara de “No podria matarme usted ya y acabamos de una vez con lo que lleva el capitán intentando dos horas”.

La llegada a puerto fue uno de los momentos más felices de mi vida, delante nuestro una chica se tiró al suelo boca abajo. Mi mujer, que también iba mareada, me miraba preocupada porque iba como zombi. Pero no hay nada que un paseo por la bonita isla de Mykonos no arregle.

07 julio 2009

Santorini


Santorini es una isla preciosa, como ya escribiré Mykonos es también muy bonita, pero Santorini tiene algo especial. Será por los pueblos que recorren los acantilados, lo blanco de todas las casas con los azules techos de las iglesias.

Llegamos a Santorini desde Atenas con un ferry. El barco tardo nueve horas, nueve horas que se dice rápido, en recorrer la distancia que separa el puerto de Pireas del de Thira. El barco estaba divido por clases, como si de una metafora de la vida se tratara, la mia era economica, como si de una metafora de la vida se tratara. La clase economica tiene derecho a sentarse, por curioso que parezca hay una clase inferior que tiene derecho a que te lleven y a pelearte cuantas veces quieras por conseguir una silla.

La llegada al puerto desde un ferry es muy curiosa. Dentro del barco la gente se agita, baja a la bodega recoge las maletas y nos ponemos todos tensos justo en la rampa que se ha de abrir para que salgan los coches. Las abuelas te pisan (las abuelas son internacionales, por definición una abuela ve una puerta que se va a abrir y te pisa, y si estás apartado te busca y te pisa y vuelve a su sitio), los niños gritan (los niños no soportan las puertas cerradas, es ver una y ale a gritar a lo que den los pulmones), el resto nos miramos con cara de "pues nueve horas no son tantas".

Las puertas comienzan a moverse lentamente para darle emoción, las abuelas pegan patadas todo lo que le dan de si las caderas y los niños ya no pueden gritar. Si en todo este lio apareciera Mel Gibson con la cara pintada de azul y gritando "QUIETOS, QUIETOS!!!" nadie se extrañaría.
Con la puera bajada del todo sale la gente como si fuera a conquistar la playa pero el problema es que al otro lado está el ejercito enemigo compuesto de Hombres con carteles buscando otros hombres, hombres con carteles de hoteles, mujeres con poca ropa anunciando discotecas.

Conseguimos atravesar toda la marabunta y llegamos a donde nos esperaba un hombre enviado por la agencia de coches. Era un hombre peculiar, como si primero hubieran hecho la nariz, las orejas, la boca y los ojos por separado y después se los hubieran enganchado a puñetazos. Después me entere que también era profesor de KickBoxing lo que hizo que mi nive de amabilidad con él llegara a limites nunca vistos.

El hotel era precioso una serie de apartamentos apiñados en la parte más alta del acantilado con vistas a Thira, Oia y la caldera. Da igual que pudieran construir un centro comercial con un parking grande como una pista de aterrizaje, si han de construir dos casas en Grecia las apiñan, como para llevarte mal con los vecinos.

El dueño del hotel resulto ser un simpatico hombre que me indico que ver, que comer, que hacer, que mirar, en que orden ver las cosas. Vamos que el hombre estuvo como una hora hablando en Ingles y yo siguiendole lo mejor que podía.

De la isla poco anecdotico que contar, es muy bonita, muy recomendable, incluso para estarse mucho tiempo disfrutando de cada pueblo, de cada rincón. Buscando los sitios donde no vayan los turistas, bueno en realidad soy un turista pero asocial, no me gusta ver otros turistas.

Como curiosidad, la puesta de sol en Oia, Ia o A (como yo entendía que la llamaban). El sol se pone, vamos como en todas partes, pero la isla se para. La gente va a un punta del pueblo, se pone a mirar al sol. Yo mire tanto el sol que veia lucecitas por todas partes, pero se sigue mirando el sol. Cientos de personas mirando el sol durante más de una hora y mientras el sol ajeno a nosotros se iba poniendo entrando en una isla (en realidad no entraba en ningún sitio, tengo entendido que el sól está mas lejos que la distancia que había entre las dos islas). Hay un molino que se niega a dejarse dominar por la borrachera de rojos y najarans que llenan el aire y se mantiene orgulloso en su blanco encalado. Después todo sucumbe, las nubes cierran el espectaculo y el rojo sangre se deshilacha dejando que un azul intenso vaya introduciendo la noche (No direis que no me ha quedado bonito)

Algún día volveré...

22 junio 2009

Atenas

Grecia es un pais diferente. Si quitamos el barrio de Plaka, Atenas da un poco de mal rollete. Las aceras las hicieron para la inaguración del templo de Atenea y las limparon justo el día después, porque hay roña tan antigua que ya no la pueden tirar por el valor histórico que tiene.

Fuera de los barrios turisticos se puede apreciar la pobreza que hay en la peninsula, muchos de los que te cruzas por la calle los podrías dividir en dos grupos: 1. Los que te robarían si te despistas y 2. Los que te piden dinero.

La llega al pais fue bien, durante el trayecto fui intentando aprenderme el nombre las paradas de metro, que si me cuesta aprenderme las de barcelona, intentarlo con unas en que la mitad de las letras no tengo ni idea de como se pronucian es un esfuerzo considerable. Al bajar del avion nos encontramos un cartel amarillo, con letras rojas escrito en Griego. No sabia lo que ponía pero seguro que era malo, y si era malo y yo estoy cerca me afecta fijo. Buscamos el mismo cartel pero en ingles y el resultado era pésimo: El servicio de metro estaba interrumpido por obras. (Hasta aquí me persiguen las obras).

Nos acercamos a información portuaria y una amable señorita nos contesta tal que así (traduzco literalmente):

- Buenos diardes, yo quiero metro pero roto, yo quiero Pireas pero no se, ¿como saber?
- X96
- Agua ... - Bus 96 fuera – esto ultimo no se si era fuera de que estaba fuera del recinto o era una orden

Fuera estaba el autobus, lleno de gente con maletas. Yo llevo una maleta como si fuera a salir una azafata y liarme ha hacer trucos de magia. Asi que moverme por el autobus, atropellando gente y tirando maletas se me dió bastante bien.

Gracias a un chico de euskadi que empezó ha hablar con nosotros pudimos pasar el rato. Al cabo de una hora de buen viaje de pie aguantando las maletas me acerco al conductor.

- Hola yo puerto, faltar?
- ...
- Llegaremos al puerto, te bajas?
- ...
- Cuando falta para el puerto? Cuanto? Como?
- Oika odon – no entendí nada aunque sonaba así
- Es el final? - frase tremendista donde las haya, lo tendría que haber dicho con mucho más sentimiento.
- ...

Con toda la información que me proporcionó el buen autobusero volví a mi esquina y me convertí en el informador del autobus, intentando ser tan específico como había sido el autobusero conmigo.

Finalmente nos bajamos, y conseguimos los billetes para el ferry del dia siguiente.

En la estación perdí todos los papeles con las direcciones, el nombre de los hoteles, todo todo todo. Asi que solo me quedaba un recuerdo del nombre de la calle que sonaba algo así como: Boubounbounbolina y preguntar. Preguntar por esa calle era como si me hubiera encallado diciendo “bomboum”.

Callejando vi un hotel y convencí a Ana de que ese era el nuestro. Un poquito lujoso parecía pero bueno, a veces las fotos engañan. Entré como mandan los canones:

- Hola, tengo internet y una reserva en este hotel.
- Buenas tardes, su ultimo nombre.

Le doy mi apellido, le doy otro apellido y cuando no me quedan apellidos que darle, empiezo a sospechar que el hotel que había reservado no era un cinco estrellas lujo. Vuelvo a rapear el boumbounboun y me dicen que mi hotel es el Areos, les llaman y queda confirmado.

Encontramos el hotel y un buen hombre del hotel nos dice que han reventado las tuberias de nuestra habitación y que no tienen más pero que podemos escoger o nos quedamos sin agua o nos lleva a otro hotel.

Escogemos otro hotel y por fin conseguimos dejar las maletas.

Vacaciones en Grecia

Con este post queda inaugurado una serie temática de posts de unos días que he pasado en Grecia. Si todo va bien y la vagancia no me puede esto puede incluso traer más novedades al blog.
Manteneos en sintonía (los que todavía sigais ahí después de tanto tiempo sin publicar)

06 abril 2009

Con puertas y pintando

Ya tengo puertas. Poco mérito tengo en esto si excluimos el hecho de lo bien que le pusimos los billeticos en la mano a los porteadores.

Tener puertas tiene dos consecuencias directas, la primera de ellas es que dejas de tener un loft con lo que moverse por las habitaciones a oscuras vuelve a tener ese encanto que produce el volver a temer por tus meñiques podales. La segunda es que se han perdido todas las vistas al sentarse en el trono (de esto no no voy a dar más detalles).

Recordareis que a los que ponen puertas se les llaman porteadores y así les seguiremos llamando.

Los pandas comen la mitad de su peso en bambú todos los días, las hormigas cargan siete veces su peso, los porteadores generan tres veces su peso en polvo.

Te dicen eso de "es que sabe usté, las puertas hay que cortarlas ajustarlas" pero el que fabrica las puertas ¿Qué lo hace pensando que son para el Escorial? ¿Qué altura se piensa que tienen los techos del pueblo llano? Vamos que para generar esa cantidad de polvo las puertas han de ser de longitud igual a las mesas de "Siete novias para siete hermanos".

Vamos, que había tanto polvo en el comedor que si hubiera tenido unos metros cuadrados más me hubiera encontrado a beduinos con las cabras con haima y todo.

Una vez que se fueron los porteros llegaron los pintores (que todavía están por ahí haciendo sus cosillas con las paredes). Lo primero fue escoger los colores. A mi me cuesta escoger que desodorante comprar entre los cuatro que hay para hombre (y no es extraño que me acabe comprando de mujer por error) no os podeis imaginar lo que es escoger colores entre los 3500 colores que traen en la carta.

Como decidimos alisar el comedor tuvieron que quitar los radiadores del comedor. Consecuencia: adiós al agua caliente. No ha llovido en meses, ha sido decidir ponernos a pintar y en Barcelona y ha llovido dias enteros como para llenar embalses nuevos, con lo que la pintura se retrasó. El sabado decidí que ya eran demasiados días sin agua caliente así que decidí ponerme manos a la obra y solucionar el problema.

Primero identificar el problema: La caldera esta apagada. Esta apagada porque no tenía presión. No tiene presión porque el circuito está incompleto al no estar los radiadores. Solución invertir este recorrido y solucionar paso a paso. No podía colocar los radiadores (mis conocimientos no llegan para eso) pero entendí que se habían colocado tapones en la tubería con lo que ese tema quedaría solventado.

Ahora toca darle presión a la caldera. Tras unos breves intentos de hablar con la caldera para decirle que otras calderas más pequeñas daban muchisima más agua caliente que ella, que caldera más viejas era más efectivas, que era una vergüenza para su genero, se mostró del todo indiferente a mis palabras de presión. Decidí que seguiría las instrucciones del fabricante y giraría una pieza que está tan accesible como el grial en Indiana Jones 3. Vamos que solo falta un par de cuchillas cortantes para hacer más fácil el poderla girar.

Para poder girar la ruedecita hace falta otra pieza que estaba rota, así que me fui a comprarla.

- Hola quiero esto señor ferretero - dije enseñando la pieza rota
- ¿Qué es eso?
- Es para darle presión a la caldera, este esta roto, pues quiero uno que no lo esté
- ¿Pero donde va eso?
- Eso va enganchado a una ruedecita que esta junto a unos tubos por abajo, segun se mira boca abajo a la izquierda - el hombre quiere detalles yo lo de doy detalles.
- ¿Pero con eso le das presión?
- En realidad con esto mueves la ruedecita que debe accionar algun tipo de mecanismo - como en los templos mayas - que hace que la caldera tenga presión.
- Aaaah, vale, mira yo es que no trabajo el tema calderas. Tendrás que ir a una tienda de instalaciones. - lo mato, si hubiera podido le habría enseñado algún que otro uso que se le podía dar a la piececita.

Voy a una tienda de instalaciones y había una mujer que a todas luces estaba ahí con las mismas ganas que tendría en la sala de espera de un dentista.

- Hola, estoy buscando esta pieza que es para dar presion a la caldera.
- Lastima que no sea Viernes - ¿Sorda?
- Es cierto, los viernes son dias preciosos. ¿Tiene la pieza?
- Es que los viernes está aquí mi marido - ¿y lo echa de menos? - el se encarga de desmontar calderas y aveces le sobran piezas.
- ...
- Es que a las piezas de caldera hay que ir a morir al fabricante. - Viendo mi relación con las calderas anteriores no habría podido encontrar una expresión mejor.

Un poco frustrado volví a casa, volví a mirar boca abajo la caldera y me di cuenta de que una llave alen (allen, halen, hallen, comolechesellame) encajaría perfectamente. De eso si que tengo, así que con mi juego de llaves me acercó a la caldera.

- ¿Por qué no llamamos al Marcelino? - No el del pan y el vino, sino un instalador de gas amigo. Esto me lo dijo mi mujer.
- Pero si solo es darle presión
- Llamamos al Marcelino y que venga, si tu no sabes.
- Solo es darle presión - Yo tenía un repertorio corto de argumentos. Pero con decisión me iba acercando a la caldera.
- Llamamos al Marcelino y ... - había metido la llave
Giré una vuelta la llave y de desde donde yo esperaba que hubiera un tapón surgió un geiser. Primero un geiser timido para luego convertirse en uno que habría asustado hasta al oso Yogui.

- Si ya te digo yo, que si no sabes de calderas ¿PAQUETOCAS!!!?!?
- Solo era darle presión - Cuando tienes pocos argumentos usa los que tengas hasta que se agoten...

A recoger agua toca, friega que te friega. Revisar que todo sigue funcionando, bueno todo menos el agua caliente.

Solventado el problema el día avanza hasta el punto en que pueden volver a ser colocados los radiadores. Cuando volvemos a tener radiadores me vuelvo a acercar a la caldera y me dispongo a volver a darle presión. Ahora el circuito estaba cerrado, no habia peligro de inundaciones.
Me pongo bajo la caldera. La enciendo. Le doy un poco de presión y noto como el agua comienza a entrar en los circuitos. La aguja de presión marca cero.
Doy un poco más de presión.
Se nota el caudal de agua más grande.
La aguja marca cero.
Un poco más de presión.
Mas caudal de agua.
Un "PLOP".
Entra agua en la caldera como si tuviera la intención de montar un oceano.
La aguja pasa de golpe al 1,5.
Me asusto e intento parar el caudal
La aguja pasa al 2. Si pasa del 2,5 la hemos liado. Se me cae la llave allen que controla el flujo.
La aguja está en el 2,5.
¿A que explota y me mata la caldera?
La caldera gorgotea, gimotea, hace ruidos como de estar enfandandose mucho. Si fuera un animal serían los ruidos que precederían a un mordisco.
La aguja esta en el 3. No encuentro la llave allen. Empiezo a pensar que sitios quedaré sin visitar, que cosas que quería hacer nunca hice.
La caldera ya no gorgotea. Ahora ruge.
La aguja ya no puede subir más. La zona roja de presión está por detrás la aguja. El nivel estará entre el 3,5 y 4. Si fuera una pelicula este sería el momento en que un hombre vestido con un pijama y con los calzoncillos por fuera vendría a salvarme.
La caldera decide vaciarse.
Ruge mientras una cascada de agua cae de la caldera, he visto cascadas con menos agua que la que estaba cayendo en ese momento.
Me caía encima agua caliente, agua fría.
Apago la caldera.
Mi mujer asiste con los ojos del tamaño de bandejas de ensaladilla rusa en un día de camping al espectaculo que estoy montando.
Ahora no me dice nada. Nadie me dice nada, ni siquiera mi cerebro me dice nada.
Baja la presión al 1,5.
Encuentro la llave allen buceando en el pequeño mar que he montado junto a la lavadora.
Cierro el caudal de agua, enciendo la caldera.
La presión se mantiene en el 1,5.
Tenemos agua caliente.
- Ves ya tenemos agua caliente y no ha hecho falta llamar a nadie - digo empapado y triunfal.

23 marzo 2009

De desportero

Hay veces que un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer. Hay fuerzas en la naturaleza que desconocemos, que mueven algo dentro, algo irracional, algo contra lo que no se puede luchar. Esto me sucedió el viernes por la tarde.
Confluyeron en la misma tarde tres cosas con la sutileza de tres puercos corriendo por una plancha de acero electrificada:
1. Me quede solo en casa
2. En tres días vendrían unos señores a cambiarnos las puertas de casa (en adelante llamados porteros)
3. Encontré mi destornillador electrico.
Mi padre me había dicho que las puertas viejas le irían bien para montar "mesas de exterior" en el terrenillo del que ya he hablado con anterioridad. Así que ate cabos, sume dos y dos, blanco y en botella, las puertas no se tenían que tirar, tenía un destornillador en mis manos, estaba solo... 
El mecanismo de la puerta tiene la complicación del mecanismo de un chupete, en principio. 
Me acerque a la puerta del despacho y desatornille todas las bisagras, una puerta corriente suele tener una vida bastante aburrida, ve poco mundo, es un claro ejemplo de vida sedentaría. La puerta al verse liberada de sus grilletes tuvo un momento de incredulidad, siguió agarrada a la puerta por la fuerza más potente del universo, la rutina. Vencidas estas primeras reticencias la puerta lo tenía claro, lo primero dejarme fuera de combate y luego huir. La puerta se avalanzó sobre mí golpeandome en la cabeza y luego emprendió la huida con toda la velocidad y precisión que puede tener alguien sin piernas ni brazos.
NOTA MENTAL: Cuando los cuerpos pierden sujección la gravedad reclama protagonismo y provoca que se precipiten. Dos opciones: 1. me aparto 2. lo paro con algo que no sea la cabeza.
Tras aprender de mis errores, fui desmontando el resto de puertas, quitandoles las manetas, quitando eso que se mete y mantiene la puerta cerrada, quitandoselo todo más por saña por su primer ataque que por necesidad. En una hora larga todas las puertas estaban descolgadas, desmontadas y apoyadas en la pared del comedor.
Todas las puertas. Incluida la del lavabo.
Aprovechando que todavía le quedaba batería al destornillador desmonté el escritorio, una estantería y alguna que otra cosilla más.
Al llegar la noche llegó mi mujer a casa:
- Anda, has quitado las puertas
- SI!!! - sin poder disimular mi orgullo desmontador.
- ¿Has quitado la del baño? - Cuando pone ese tono y pregunta cosas evidentes me empiezo a preocupar
- SI?
- Y si viene alguien y tiene que ir al baño? Y si tengo que ir al baño y estan los carpinteros? Pero que falta hacía quitar la puerta del baño.
- Yoooo... ha sido el destornillador que tenía tanta batería...
El colofón de todo sucedió ayer, cuando por la noche, hablando con los porteros me dijeron que en el peor de los casos se iban a retrasar una semana.
Una semana con el piso convertido en un loft, sin puerta en el baño, como me ha dicho un amigo el primer trono indoor con vistas.
No es por desesperar a mi mujer pero esto sólo ha sido el comienzo todavía tengo muchas más oportunidades para liarla, todavía tengo que montar el nuevo despacho ;) Atentos al blog que vendrán noticias nuevas

18 marzo 2009

De traslados

Hace unos pocos días tuve el placer de participar en un traslado. Una amiga se cambiaba de casa y nos pidió a varios si podíamos ayudarle.

Los paquetes que componen un traslado los podemos dividir en tres grandes grupos:

  1. Montañas de maderas: Previo al día del traslado se han desmontado todos los muebles, convirtiéndolo todo en lo más parecido a una pesadilla del señor Ikea. En un principio siempre se intenta mantener un orden, pero cuando desmontas un mueble cualesquiera se descubre que su volumen desmontado es mayor que montado, así que las tablas de las estanterías se comienzan a mezclar con las mesas y los tornillos comienzan su peregrinaje hacia los rincones más oscuros. ¿Qué oscuras fuerzas hacen que el tornillo al llegar al suelo ruede hasta el punto más alejado y oscuro?

  2. Cajas: Cuando uno se marcha coge su vida, la divide en cómodos plazos y lo mete en cajas de Lejía Conejo. Cuando lo empaca (o emfrancisca para cuando no hay confianza) el precinto es eso de lo que se dice: “¿Quién tenía que comprar el precinto?” Así que se acaban cerrando las cajas con celo, cuerdas, cinta aislante, calcetines, las cuerdas de las persianas (claro como te vas del piso el que venga más le vale ser un vampiro)

    Con toda la buena voluntad del mundo en algunas cajas se apunta cosas como “Frágil” esperando que la gravedad sea benevolente con esa caja. No es de extrañar que esa caja se maneje con mucho cuidado, se deposite suavemente en el suelo para que pueda llegar la caja rotulada “Libros y Juego de Petanca” para ponerse junto encima.

    Cuando las cajas de Lejía Conejo se acaban, se pasa a los capazos de mimbre. Un capazo de mimbre solo sirve para mudanzas, tengo uno en casa que creo que en la vida ha pisado un super, eso sí en la mudanza como un campeón se pegó un par de buenos viajes. ¿Nadie ha pensado que algo cuyas asas se pondrían usar para torturar las manos de un armador de barcos vikingo posiblemente no sea lo mejor para cargar peso?

  3. Electrodomésticos: Ver la lavadora en un traslado, es como ver al maligno. Tu la miras y se te encoge el estomago. Yo entiendo que si no le pusieran la losa esa que lleva dentro la lavadora al centrifugar parecía un hooligan borracho en un concierto de Bisbal, pero señores fabricantes ¿No podrían hacer que se pudiera quitar?
Cuando se inventaron estos trastos la movilidad era la última de las prioridades, eso estaban pensando que en el futuro se amaestrarían a orangutanes para que las movieran.

Todos los cantos cortan, los que no cortan resbalan, cuando no resbala es que es un adorno y se rompe. Cuando lo levantas pierde agua y cuando lo bajas siempre te pilla un pie.

No caben en los ascensores, en caso de que los haya. Por eso que esto siempre se mueve a fuerza de golpes de adrenalina. Esto es: se dan tres pasos cuando estás a punto de soltarlo sueltas un “esto lo subo yo por mis … narices” subidón de adrenalina, bajón de adrenalina, ganas de soltarlo, mirar al numero del piso y pensar: “solo quedan 5 pisos”, subidón de adrenalina, tres pasos más y vuelta a comenzar.

En esta mudanza en particular nos juntamos dos grupos la familia de él y los amigos de ella. Primero comenzamos los amigos de ella desmontando el piso, me tocó ayudar a bajar la tele. Madre mia lo que pesa la tele, pero si parece que más que una tele sea un teatrillo de marionetas y se hayan quedado dentro los titiriteros.

Cuando sentía que se me alongaban los brazos hasta el punto de poder atarme los zapatos sin necesidad de agacharme llegaron la familia del chaval.

De pronto una sombra se cernió sobre nosotros. “Mira un eclipse” pensé cuando me giré vi un cuerpo y sobre el cuerpo una cabeza. Había un negro, perdón afroamericano bueno de americano no tenía nada así que lo dejaremos en afro. El buen hombre me sacaba la cabeza y lo habían hecho como previendo que algún día tendría que dar tortas como panes. Era familia del chaval (que es nigeriano) y su familia nigeriana también era un portento de la naturaleza.

Ayude a uno de ellos, de nombre irreproducible, a subir una mesa y por un momento tentado estuve de sentarme y que me llevara a mi también.

Un traslado es como cuando te quitan una muela, duele cuando te la quitan, te duele al cabo de un rato y si no te tomas algo te duele varios días después. En lo que dependa de mí prefiero quemar los muebles antes que moverlos.

18 febrero 2009

Mi barrio


He pensado en que es un buen momento para ir colgando fotos tb en el blog, que mejor que empezar con mi barrio esta misma mañana.

El compañero con aura

Nunca dejamos de ser niños. Cuando te dicen que vas a tener un nuevo compañero es como cuando te dicen eso de "Mama tiene un nuevo hermanito en la barriga que tendrás que cuidar". Otra similitud es que desde el momento del anunciamiento hasta que aparece pasa un tiempo en el que los compañeros ya existentes empiezan a jugar a un quien es quien imaginario. ¿Será friki? (En realidad esto no se pregunta, se presupone) ¿Qué sera de StarTrek o Star Wars?. En algún momento empieza a correr un rumor: "ES CHICA" y misteriosamente la oficina comienza a oler a perfume. La falta de costumbre de algunos hace que los más asociales le echen mano a la Brummel de su padre.
Pero el problema reside cuando llega el nuevo y antes de verlo "percibes" su presencia. No es que te conviertas en una especie de medium, es que el nuevo tiene lo que algunos llaman aura y el resto de los mortales llamamos "ausencia de limpieza corporal".
Es en este momento cuando te das cuenta de que el olor puede llegar a ser visible. Llega el nuevo y agradeces a los cielos que sea un chico y no tener que plantearte darle un beso, le alargas la mano sabiendo que lo mismo después te la tienen que amputar. Lo divertido es ver a las chicas de la oficina como reaccionan cuando se acerca a saludarlas el nuevo. Algunas despistadas se inclinan para el beso descubriendo demasiado tarde que ese olor no es que haya muerto alguien en el baño.
El problema es cuando el nuevo empieza a compartir los momentos de ocio y el sentimiento del resto es como "a ver quien le pone el cascabel al gato", nadie se atreve a explicarle como funciona el cacharro ese que tiene en casa llamado "ducha".
Así que se dan conversaciones de lo más extrañas.
- Mirad, eso de allí. - dice el nuevo
- No señales - se le dice por lo bajini mientras se implora que no vuelva a levantar el brazo en su vida.
- ¿Qué?
- Nada
- ¿Me has dicho que no señale?
- hmmm... - que alguien me arranque la nariz ¡YA!
Una buena combinación de este especimen es cuando la boca le huele como si se estuviera alimentando a base de pieles de plátano. Si a esto lo juntamos con la manía que tienen algunos de hablar como si fueran a acabar la frase sellandola con un beso, tenemos que una conversación normal se traduce en que te dan ganas de arrancarte los higadillos a arcadas.
Yo entiendo que hay algunos que tienen la desgracia de tener un sudor corporal que podría considerarse un poder mutante, y que respirar ya les provoca una transpiración exagerada. Pero, si mi movil es capaz de llamar a Australia a un precio exorbitado y mandar fotos de alta resolución ¿Quieres decir que no hemos inventado nada para esto? Si es así mi fe en el genero humano acaba de desvanecerse. 
Además que hay cosas que uno debe cuidar:
1.- Comer un ajo diario es sanisimo para la salud propia pero fatal las relaciones personales. No comas ajos si en un radio de 150 metros a tu alrededor ha de haber gente.
2.- Si alguien te dice que tienes alitosis, no intentes representar las escenas más tiernas de Ghost con todo el mundo con el que hables por mucho que te guste la pelicula.
3.- Si tu madre no te lava las camisas sino que las quema en un bidon en la calle ni se te ocurra señalar con el brazo extendido, es mejor dar las cordenadas específicas antes de levantar el brazo.
4.- Si notaras que la gente deja de comer en tu presencia, o incluso alguno parece que vaya marcha atrás e intente descomer tienes un problema. Dos opciones o evitas ir en horas de las comidas o descubres las bondades del jabon.
5.- Si los perros se alejan lloriqueando de tu presencia. Si piensas que utilizar perros en tu busqueda provocaría no pocas quejas a los sindicatos perrunos por maltrato has de ir al medico.
6.- Hay zapatos que apretan mucho, pero antes de plantearte quitarte los zapatos piensa en las plantas de tu casa. ¿Ha sellado tu madre la habitación para evitar que le mates los geranios?