Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

18 febrero 2008

Si es que la gente es rara

Hoy he tenido unas ganas terribles de darle un collejón a un hombre mientras le gritaba "Tate quieto YAA!!! leñe!"
Os pongo un poco antecedentes. El caso es que tras mi sesión de sufrimiento con las maquinas esas de pesos del infierno me dirijo a mi pequeña ración de baño de vapor.
El baño de vapor se está convirtiendo en un momento Zen, después de una mañana de trabajo me meto allí con el aire al borde de la ebullición puedo notar como se abren todos los poros, vamos todo un lujo.
El caso es que entro en la sala de vapor y me encuentro un tipo calvo en pelotas (hasta aquí puede ser normal) de pie, los pies plantados en el suelo y abierto de piernas lo que le daban de sí, con los brazos en alto y haciendo una especie de sentadillas raras.
Claro así verlo así y se me ha escapado un perdone y he salido cerrando la puerta otra vez, pero todavía con el pomo de la puerta en la mano he pensado “No voy a dejar que un espatarrado me arruine mi sesión de relax”, así que p’adentro otra vez.
Le echo un buen chorreon de agua al sensor con lo que el vapor balsámico comienza a envolverme y …
- COFCOF ATJO COF COFATJOA COOCOCOCOF.
Esperate que el espatarrado se me muere ahora, el ser gregario que llevo dentro hace que me gire no vaya a ser que necesite que le saque de allí a rastras. Fue girarme y me encuentro... un culo.
El hombre estaba estirando las piernas o la espalda o que se yo y se estaba cogiendo la punta de los pies con las piernas rectas de espaldas a mi. En ese momento decido que si le entra una lipotimia lo mismo va bien que no sobreviva.
Cierro los ojos, me concentro en el vapor que me quema la piel de la cara, intento relajarme, intento olvidarme de todo un poco y…
- AUMPF UAH UMMMP AUAAU UMPF UMPF
La madre que lo trajo. Ahora ya iba predispuesto a encontrarme un culo, pero no esta vez el hombre quiso sorprenderme y lo consiguió. Estaba de cara a mi, de vuelta al esparramiento y semi de cuclillas, las manos en las rodillas mientras iba levantando las piernas con ritmo acompasado como si fuera a comenzar una lucha de sumo. Al ver esto he dado un pequeño pasito para alejarme de él, que estábamos solos y uno guapo no es pero lo mismo tengo tirada entre los dementes.
Vuelvo a cerrar un ojo, el otro lo dejo abierto para vigilar al hombrecillo calvo y cuando veo que está tranquilito, vuelvo a cerrar los ojos y noto como el vapor me va envolviendo y puedo notar el calor…
- AAAAAAAARGH AAAAA EEEAF EEAF UMPF
Esta vez volvía a estar el culo. Estaba cara a la pared, espatarrado de nuevo y empujando la pared con los brazos separados. Tentado he estado de decirle que no cedería pero que si quería salir me habían dicho que fuera había unas paredes que si cedían, se llamaban puertas y permitían a uno acceder a mundos nuevos y salvajes. En esto que el hombre se sentó. Hubiera llorado si el calor que hacía no hubiera convertido mis lagrimas en vapor nada más salir.
Me siento yo también porque estaba agotado nada más verle. Entonces el buen hombre vuelve a espatarrarse sentado y comienza a abrir y cerrar las manos compulsivamente mientras jadea, juro que estaba jadeando, de pronto los huesos de las manos comienzan a crujirle con lo que entre los jadeos y los chasquidos el ambiente era envidiable. Después comenzó a inclinar la cabeza de hombro a hombro acompañando cada moviendo con un pequeño crujido cervical, aquí empiezo a sospechar que lo mismo es Mr Potato que ha perdido peso y está a punto de desmontarse.
Aquí tenía dos opciones o lo mataba y metía su cuerpo en el dispensador de vapor con la esperanza que se consumiera su carne o lo que acabé haciendo…
- Hasta luego – dije saliendo del baño de vapor, nada relajado.

14 febrero 2008

Cambios cambios cambios

Nuestros son caprichosos por definición y cambian. De alguno de los cambios tenemos la culpa nosotros, como el cambio de forma de recta a circular del que hablaba ayer. Pero hay cambios sobre los que no tenemos ningún control y suelen ser los que más fastidian.
Explico esta aseveración.
Cuando niños nacemos con las encías desnudas y cambiamos para tener unos dientecitos la mar de monos. Llega un punto que los dientes comienzan a bailar la conga y comienzan a caerse en el otoño de los dientes, entonces nacen unos dientes normalmente descomunales para la cara, todos de diferentes tamaños y lo peor, salen los dientes como guiri saliendo del metro, vamos que no saben por donde salir, unos para un lado otros para el otro, salen alternos.
Otro ejemplo la voz, tu de pequeño eres capaz de cantar arias pero llega una edad en que un gallinero se apodera de tu garganta y se empeñan en comunicarse con sus congéneres. Así que cada vez que vas a hablar parece que vayas a poner un huevo y cuanto más digno te pongas más parece que estén estrangulando a la gallina que llevas dentro.
Pero el peor cambio que sucede es cuando te casas o te juntas que te cambia el termostato interior para ajustarse al contrario que tu pareja. Si tu pareja es friolera, aunque tu hayas sido friolero los últimos 35 años, a partir del momento que te vayas a vivir juntos te volverás en una estufa de carbón. Esto se nota sobre todo por las noches. Tu estás helado, te pones mantas como parecer una lasaña y a ella le entra la calor y las va echando encima tuyo... consecuencia... a la hora estás como si estuvieras en una sauna, pero corriendo por dentro.
A la noche siguiente decides que te pondrás un pijama más fino para soportar la doble lasaña, pero esa noche a tu pareja le entra el frío y se queda tu parte de lasaña con lo que a las dos de estar durmiendo hay pingüinos en el ártico que tienen las plumas más calientes que tú.
La noche siguiente haces un medley, pantalones de abrigo y camiseta de maga corta. Esa noche nada se mueve, no se mueve ni la cortina y tienes las piernas como si te tuvieras un año y te hubieras olvidado de ponerte el pañal pero tienes los brazos helados porque te quedaron fuera de la colcha.
Una noche más y otro intento, parte de arriba de invierno y pantalones cortos. Bueno pues esa noche tu primer sueño será una persecución con caída al vacío y patada voladora al final, con lo que colcha y lasaña de mantas se irán al sitio más alejado de tus piernas posible, te quedaran al descubierto como si te estuvieras insinuando a la lámpara y al ratillo estarán amoratadas de frío.
Pero no te preocupes que el invierno pasa y cuando llegue el verano... cuando llegue el verano te asarás por las noches mientras ella quiera dormir con una sabanita...
Pero lo mejor de todo es que a pesar de todo esto ya no podrás volver a dormirte solo.

13 febrero 2008

Régimen

Gaudí dijo que el cuadrado es la forma humana y la esfera la divina, partiendo de esta premisa, si me viera ahora caería postrado sobre sus rodillas y comenzaría a adorarme, porque camino voy de transformarme en un ser superior, esferico sí pero superior. Vamos que estoy para que me pinten de negro y salir de extra en un anuncio de conguitos.
Claro uno se pesa, cosa que intento evitar por todos los medios, y ve que hasta a la bascula le sabe como mal decirte el peso así de golpe y esta la pobre como jugando con los numeros. Así que decidí ponerme a régimen. Podría decir que decidí "comenzar" un régimen, pero es que los a los régimenes no se comienza se pone, como si fuera unas oposiciones. Vamos que te pones pero con la idea de dejarlo a la primera oportunidad.
Estoy convencido que para nuestros padres era mucho más fácil ponerse a régimen, su régimen era comer verdura, todo a la plancha y huir del pan. Pero ahora es muy complicado. Si alguna vez decides que vas ha hacer régimen no se lo digas a nadie por dos razones: 1. Porque seguro que te recomienda uno infalible y 2. Porque se dará cuenta de que has fracasado estrepitosamente en lograr rebajar esa capilla de grasa tan util para los dias de frio.
Me centraré en el primer punto, en las recomendaciones de los régimenes. De este punto hay como para escribir un libro, vamos y de eso se ha hecho y muchos "medicos" viven de engañar al personal, cuando no de provocar tendencias suicidas a los pobres que inician sus dietas "milagrosas". Antes de continuar indicar que soy muy desconfiado de todas las nuevas "tecnicas" y de los supuestos medicos que aprenden en un curso en Checoeslovaquia (Ya se que no existe) de dos meses, o de las máquinas que te las pones y te achicharran la grasa ¿Que se supone que está haciendo con mi barriga, ¡panceta!? Normalmente exijo que si alguien va a tocar o hacer que me tome algo como mínimo haya estudiado un minimo de años y alguna carrera relacionada con la medicina o en su defecto sea un chino con cara de mala leche y unas agujas muy largas. Después de esto pasaré a explicar algunos de los régimenes recomendados.
1. No mezclar y/o cronodieta
Puedo afirmar que este es de lo más curioso. Hay una dieta que consiste en no mezclar hidratos con proteinas. Creo recordar que era una especie de invención de un "médico" que cuando lo expuso en un libro provocó que muchos endocrinos se arrancaran los ojos con cucharillas de cafe, en la sexta edición del libro ha transformado esa dieta a la dieta mediterranea.
El caso es que en un principio parece fácil antes de preparar la comida tienes que juntarla de forma que te queden los animalitos a un lado y las plantas al otro. Puedes comer tantos animalitos y derivados como te plazca y los mismo con las plantas, eso si como las mezcles MUERES.
Primer problema que se te plantea es en el super, vas a comprar y te das cuenta de que a los esparragos les ponen suero de leche (la leche viene de los animalitos así que no se puede mezclar con los esparragos que son plantas), a las patatas fritas les ponen aroma a jamón, ais... Comprar se convierte en un doctorado, eso si mi mujer cogió una especialización que casi me hace montar un laboratorio en casa para separar las moleculas de las proteinas y los hidratos.
¿Qué riesgo tienes con este régimen? A parte de que lleves siempre encima un choricillo para ir picando por si te entra el hambre, es que mal llevado te pone el colesterol como para engrasar la flota de autobuses de Barcelona.
Un complemento "ideal" para esta dieta es la cronodieta, esto es que aparte de no mezclar hay alimentos que solo se pueden comer a ciertas horas. Por ejemplo antes de las ocho puedes comerte un buey con patatas que no te engorda, esto tiene su base científica en que las celulas que se encargan de transformar el alimento en grasa corporal son funcionarias y hasta las ocho no comienzan la jornada.
Comer fruta es toda una odisea, esas si que son funcionarias, solo se puede comer fruta dos horas antes o dos horas después de la comida (que es cuando más apetece), vamos que te puedes comerf un plato chicharrones para comer y no pasa nada pero como te comás una mandarina de postre te engordas un par de kilos fijo.
Lo mejor de todo es que con este régimen se pierde peso de verdad, así que lo mismo si que tiene alguna base fisiológica.
2. El régimen de solo un alimento
Este es buenisimo, yo no lo he hecho nunca porque me aprecio y de tantos años viviendo conmigo mismo me he cogido cariño. Hay alguien, con una mala leche que estremecería a cualquier dictador africano, que dijo que para perder se peso se tenía que estar uno o varios dias a la semana comiendo solo: Melocoton en almibar, piña en almibar, coles de bruselas o nueces de macadamia (vete tu a saber).
El almibar que es básicamente azucar es lo mejor para adelgazar (según ese sádico, que espero que este muerto para que no pueda disfrutar del placer de ver como muchas personas sufren con esta dieta). ¿Realmente nadie de los que hace este régimen se ha planteado lo bueno que es para el cuerpo pasarse un dia a base de almibar y melocotones? Vamos que tienes que defecar garripiñado (perdon por el comentario escátologico, es que me enciendo).
Este régimen cumple su primer objetivo que es... odiar al melocoton en almibar, he visto a gente en el Carrefour cogiendo las latas de melocotones y pisotearlas o como mínimo mirarlas con odio.
Me paso yo un dia a base de melocotones y es el último día de mi vida. Además no he conocido a nadie devorador de melocotones que no haya recuperado lo que perdió a las pocas horas de dejar el régimen.
3. Régimen Ortomolecular
Este es el más fashion. Ahora que cuando me lo explicaron me rechinaron los dientes. Era algo asi como dejar de comer fruta dos semanas (si no te mata el escorbuto me han dicho que pierdes peso) hay algo más que tampoco puedes comer no recuerdo si eran legumbres o algun otro alimento fundamental, creo recordar que eran hidratos. El caso es que en vez de comer eso te tienes que tomar unos polvos que te aportan los nutrientes que te faltan al quitarte los alimentos fundamentales que te están quitando. Ves aqui estoy de acuerdo donde se ponga un bote de polvos que se quiten las manzanas, ya lo dice el refrán "Un buen bote de polvos al día una visita al medico te evitaría"
Bueno pues te metes los polvos en el cuerpo y durante dos semanas te limpias el cuerpo, y no quiere decir que te duches cada tres horas, sino que se ve que el cuerpo elimina toxinas, impurezas, vitaminas y algun que otro mineral. Además me parece que se suprime alguna comida reemplazandola por otros polvos.
Estoy seguro de que matarte no te mata, mis amigos que lo han hecho siguen sanotes, pero es o un regimen o que te quitas las ganas de vivir o te dan ganas de matar a alguien y practicar canibalismo, eso sí sin comer fruta que es sustituida por los polvitos.
Creo que falta mucho para que alguien me convenza de lo saludable de un régimen que te quite la fruta o cualquier otro alimento que aparezca en la base de la pirámide alimenticia.
4. El de toda la vida
Este es mi preferido. El que se basa en comer menos, quitarte la grasa (preferiblemente en una clínica homologada por el departamento de sanidad) hablando en serio nada de panceta ni embutidos, nada de picar entre horas y poquito aceite cocinado (siempre crudo y de oliva de los buenos).
Es cierto que se sufre, porque es hacer este regimen y se te agria el caracter y el mundo a tu alrededor decide ponerse a comer pastitas y choricillos por la calle con cualquier pretexto con el único fín de hacerte caer. Todas las pastelerias deciden mostrar sus mejores pasteles en el escaparate.
Además este régimen es lento, pero lento. Vamos que para perder 4 kilos te tiras un mes tranquilamente, pero una cosa buena que tiene es que no te mata, que bueno puestos a mirar se me antoja importante.

Independientemente del régimen que uno haga el mejor momento siempre es el atracón para celebrar que se ha acabado, atracón en que se debe intentar recuperar todo lo perdido y un poquillo más porque... porque hemos sufrido mucho.