Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

30 septiembre 2008

Multiversos

Había oído eso de que "todos tenemos un doble", lo que siempre me preocupó ya que si alguien era mi doble sería realmente grande. Suponiendo que lo de doble se refiera a parecido fisico, y no ha doblar la embergadura, estoy convencido de que esto es completamente cierto. Es más mi teoría es que en todo momento coexisten los dobles de todas las etapas de nuestra vida, esto es: Nuestro doble de cuando teníamos cuatro años está coexistiendo con nuestro doble de veinte que a la vez coexiste con nuestro doble actual y con nosotros. Sin ir más lejos, hace ya algún tiempo me encontré conmigo mismo cuando tenía unos diez años. Bajaba yo al metro, no recuerdo la estación, y en las escaleras me encontré con un niño que era mi viva imagen de cuando tenía diez años. Fue como una aparición, no parecía que el niño fuera acompañado y, por sentado, el niño iba a su bola ignorando que se convertiría en mí al cabo de veinte años. ¿Qué tendría que haber hecho? Yo estaba entre ir hacía a él y decirle cuatro cosas que le sirvieran para el futuro del estilo "ni te acerques a la bicicletas", "la informática es un invento del diablo, como toques un ordenador se te caerán los dedos", "Cuando se te rompa la caldera haz que te la instalen." o matarlo con mis propias manos al grito "SOLO PUEDE HABER UNO DE MI MISMO... además que lo hago por tu bien". Pero me limité a hablar con el que me acompañaba:
- Me acabo de ver a mi mismo
- ¿En un espejo?
- No, cuando tenía diez años
- perdona...
- Acabo de pasar cuando tenía diez años
- ¿No tendrás un problema con los verbos? ¿No será: "Yo pasé por aqui cuando tenía diez años"?
- Acaba de pasar un niño que era igual que yo con diez años
- Estas fatal...

El problema no es cruzarse o verlo de lejos, el problema es que ahora me toca trabajar con mi doble actual y es sensación de lo más desagradable. El hilo que nos une al mundo real, en la mayoría de los casos, está desgastado (¿Piensa como estaría un jersey que te hubieras puesto todos los días desde que naciste?) pues verte en otro sitio del que creías que estabas no ayuda a reforzar los vinculos que te únen a la humanidad. Si es que la primera vez que lo vi levantarse me pregunté ¿Donde iré ahora?.

Todo esto no debería preocuparme porque si siempre se aconseja ver los problemas con perspectiva yo ahora tengo dos de eso, de perspectiva.

Atención que ahora viene rollo filosofico como conclusión:

Hay quien sostiene que hay un multiverso donde en el mismo momento pero en diferentes lugares o en diferentes momentos y lugares coexisten todos nuestros "yos" sin que ninguno tenga acceso a los otros. Solo fallos en las redes que sostienen al multiverso provocarían incoherencias temporales o espaciales. Por tanto si yo hablara con mi compañero... ¿Se contraería el multiverso y se plegaría sobre sí mismo? ¿Sería como ponerse ha hacer footing en el tubo ese del LHC? Si como creo recordar... esta teoría la expuso Marvel en una serie de comics ¿Debería ya de dejar de leerlos?

25 septiembre 2008

El miedo...

Yo estaba convencido de que había pasado miedo alguna que otra vez. Me han pasados cosas suficientes como que me hubiera acompañado en algún que otro momento, pero he descubierto que eso no era miedo. El problema es que no se como llamarlo entonces así que asumiré que el miedo tiene grados como la temperatura. Viviendo lo que viví el otro día he de decir que lo vivido hasta ese momento, si fuera temperatura, sería un frío como para decir: "Parece que hace fresco esta noche, voy a buscar una rebequita". Lo de ese momento sería un frío que te congela los fluidos internos y te hace mear granizado...

El otro día estuve en Port Aventura.

Lo mismo alguno de vosotros se pensaba que mi miedo lo originaba algúna peli, ladrón, asesino, abuelilla en el metro. Pero yo soy de instintos primitivos y miedo es tan básico como una clase de preescolar de niños zombi. No puedo decir que fuera miedo a morir, porque uno confía en que alguien pruebe los cacharros antes, era un miedo ysi... "y si esto falla", "y si esto no frena", "y si me da un infarto"...

Para empezar el día nos montamos en una atracción llamada "Furius Baco". Es del estilo montaña rusa, tras una suave arrancada se para en un tunel. Ponen un video y vuelve a arrancar. Es un arranque que si te pilla con la boca abierta te la deja como para comer pizzas familiares de un bocado. Pensaba que la cabeza me salía disparada. Tras tres segundos se pone a 130 kmh. Estuve tentado de dejarme llevar y gritar lo que me dieran los pulmones pero una neurona que consiguió despegarse de la pared trasera del craneo gritó a sus compañeras "Las llaves del coche están en el bolsillo". Intentaba mirarme los bolsillos pero hubiera necesitado el cuello de Fernando Alonso para mover la cabeza a voluntad, intente palparme los bolsillos pero con las protecciones poco podía hacer. Con esfuerzo conseguí escurrir una mano hasta el bolsillo justo en el momento en que la vagoneta comenzaba a voltearnos un par de veces y hacer un vuelo rasante sobre un lago. Me notaba los bolsillos como si fueran alforjas de boca ancha. Paró el cacharro del demonio, pude palparme el bolsillo y las llaves seguían ahí.

Tras esta montaña rusa el Dragon Khan ya no da la impresión que daba antes... miento me da una impresión del copón. Me bajé del Dragon como si hubiera estado compitiendo al "A ver quien aguanta más con el vodka" con Boris Yeltsin.

Pero lo que redefinió mi concepto del miedo es una atracción llama "Hurakan Kondor". El funcionamiento es sencillo un palo, subes gente y la dejas caer. El palo mide 100 metros, quizá pueden parecer pocos pero ya te digo yo que si estás a 100 metros subido en un sillín de bici con un arnés como única sujección cien metros te parecen suficientes como para que te plantees si con los cuarenta euros de la entra no habría sido mejor pegarse una cena.

Para conseguir llegar a la atracción tuvimos que hacer una hora de cola aderezada con carteles muy tranquilizadores...

"Salida de emergencia"
"Si está embaraza no suba o sacará el niño por la boca"
"Si cree que tiene problemas de corazón, o si tiene corazón no suba"
"Menores de 150cm no pueden subir, mayores de 150cm han de estar locos para subir"
"¿Ha hecho las paces con todos su familiares?"
"Si nota que va a padecer un ataque de pánico piense que son 5 segundos y después ... la gloria"
"Si es usted budista ¿Escogió ya reencarnación?"

Eramos cuatro los que estabamos en la cola mirandonos con cara de "Exactamente... ¿por qué estoy haciendo esto?".

Llegamos al palo y había cuatro opciones, escogimos la que daba más impresión. Nos sentaron en un sillín, nos ataron con un arnés y p'arriba. Los primeros metros transcurren por el interior de un tunel adornado con craneos, el mensaje era claro. Tras el tunel yo me esperaba un cura... "Ego yo te absolvo". Unos metros más tarde se sale al exterior. El exterior ya estaba bajo. Nos subieron hasta el final del palo. La vista era espectacular, digna de ser fotografiada diría que hasta se veía la curvatura de la tierra. Un segundo más tarde, que a mi modo de ver tuvo una duración suficiente como para que mi sobrino hubiera conocido a sus nietos, la máquina nos inclino y dejamos de ver el horizonte para ver el suelo. A cien metros de altura el suelo no es algo agradable de ver.

Un segundo más tarde... "CLAC!"

Nos soltaron. Alguién dentro de mi dijo "PORDIOSBENDITOOAUAHAHAAAAAAAAAA". Ante mi no pasó mi vida como en diapositivas, bastante tenía yo con preocuparme de que lo último que me pasara por mi cabeza no fueran mis pies. No se cuanto tiempo duró la caida, al bajarnos tenía un temblor de piernas que me duró como media hora.

- ¿Qué tal? ¿Como ha ido? - nos decían los que no subieron
- Impresionante, que miedo he pasado - conteste
- ¿A donde os apetece ir?
- Es que ha sido una caida...
- ¿Vamos a los tronquitos?
- ... si es que te suben y te tiran...
- vale, vamos a la estampida
- ... oyes "CLAC" y luego caes...
- ...
- ... y caes y caes...

Yo no estoy fino desde entonces...

12 septiembre 2008

Cambios y encuestas.

Vereis algunos cambios en el blog.
Para facilitar la lectura de las entradas que están incluidas en el libro he puesto los enlaces directos a cada una de ellas, así como también el enlace a la descarga directa del libro.
En la columna central irán apareciendo encuestas con cada una de las entradas del blog para que voteis cual os ha gustado más, creo que incluso hay opción a comentarios donde podais insultar. Después de la primera vuelta iré haciendo fases clasificatorias a ver que entrada es la ganadora. Espero que partícipeis mucho.

Nos vemos.

10 septiembre 2008

Gallinas

Estamos hechos para no tener tiempo, la prueba es que cuando tenemos de eso que alguien le ha dado por llamar "tiempo libre" no hacemos más que monadas y tenemos pensamientos extraños. 

Ejemplo de esto lo tenemos en las vacaciones, si salimos pasamos el día recorriendo montañas, viendo pueblos, molestando a nativos con preguntas como "¿Sabe donde se come bien por aquí?", persiguiendo rebaños con la cámara de fotos en ristre. 

Pero si me quedo en casa mi nivel de actividad tiende a cero o incluso menos. Me levanto tarde, me siento en la cama y me miro los pies (siempre coincide que hay dos), voy al baño, hago un desayuno eterno viendo algún episodio de alguna serie mala, pienso que quiero hacer en este día, pienso que quiero descartar por la tarde que es, lo descarto todo. Vago por la casa empezando algunas tareas domesticas para no acabar ninguna y dedicarme a ver crecer a una palmera que tenemos en el comedor.

Ahora mismo tengo tiempo para pensar, mi cabeza tiempo para sus cosas y me da por pensar en cosas raras.

¿Os imaginais que fuerais una gallina? Lo cierto es que desconozco la composición interna de una gallina, pero si os fijáis un huevo es inmensamente desproporcionado para el tamaño de la gallina. Por un momento pensad lo que ocurriría si tuvierais algo del tamaño de una pelota nivea (de esas que tiraban en la playa) en la barriga, la sensación ha de ser horrible. 

Lo mismo alguna mujer, de las pocas que leen esto, me dice que tener un niño es básicamente esto y, aunque creo que en menor medida, así lo creo, hecho por el cual mi admiración por el sexo femenino es máxima. Traer al mundo (expresión curiosa, ¿De dónde se supone que lo traen? ¿Del inframundo? ¿De los avernos? Viendo algunos niños... ) un ser cabezón y feo, que lo primero que hace es llorar y que además provoca que salgan unas hemorroides como mandarinas y por encima de todo quererlo. Que lo quiera el padre es normal porque es fruto de un buen momento, pese a que durante el embarazo haya sufrido algún que otro antojo o algún que otro cambio hormonal le haya desconcertado. Sin lugar a dudas, ser padre (al menos biológicamente) es realmente sencillo, en el tema de la educación ya no entro, que para eso tienes que ir a un campus para el que todavía no me ha llegado la invitación.

Volviendo a la gallina, creo recordar de mi época de estudiante que una gallina es capaz de desovar (o ¿es deshuevar?, aunque esto suena a "golpe propinado con el pie con fuerza suficiente en la conjunción de las piernas de un hombre") sin haber mantenido contacto carnal con un hombr... digo gallo. Los humanos, en la mayoría de los casos, vemos en los niños el fruto del amor, aunque sea un engorro. La pobre gallina ve a sus huevos (insisto en que hablo de la gallina) como un proceso biológico más. Imagínate mujer, que cada día te encontrarás un churumbel a los pies de la cama. ¿Habría problemas de estreñimiento niñeril? Para otro tipos de estreñimiento un par kiwis mano de santo, para el otro tipo ¿Qué se tendría que comer? ¿huevos?

Todo esto explica el poco empeño que ponen las gallinas en la educación de sus polluelos y claro está hace que las nuevas generaciones de gallinas suban sin valores morales y den lugar a que el refranero español tenga más razón que un santo.

Además ¿No está tardando mucho "Amnistía Internacional" en denunciar la situación en la que se encuentran las gallinas? Viven atadas en el régimen dictatorial de la granja, donde no hay libertad de expresión, cada gallina produce huevos que son robados por el granjero que a cambio únicamente les da alojamiento y comida. Si una gallina no produce es eliminada por el granjero que es dictador. Normalmente las estructuras que sirven de gallinero tienen la calidad de la "Granja de playmobil" montada por un niño de dos años. Vamos que parece que sean comunistas chinos. Por no hablar de su situación familiar, un solo gallo para todas las gallinas ¿Como se podrá preocupar el gallo por las necesidades emocionales de sus mujeres?

Pensando en esto la gallina está por convertirse en uno de mis animales favoritos, en el próximo test que me pasen donde aparezca la pregunta "¿Cual es tu animal favorito? a)León b)Lobo c)Delfín d)Perro e)Mandril" Yo marcaré "f) gallina".

¿Os dais cuenta de porque necesito tener la mente muy ocupada?

09 septiembre 2008

Niño approaching...

El otro día dejaron a mi cuidado un pequeñin de cuatro años. Todo el mundo ya sabe que los niños son para mi pequeños misterios. En la mayoría de los casos siempre me pregunto como puede caber tanta maldad en cuerpos tan pequeños. En este caso en particular he de reconocer que el niño no era malo, era un miniatleta hasta las cejas de anfetaminas.

Antes de entrar en materia con el niño una nota mental para los padres y las madres. Entiendo que tras estar cuidando a una criatura con los nervios de un hamster y la agilidad de un mono capuchino tengáis ganas de soltarlo ante el primero que se ponga a tiro con para de pardillo, pero hay señales que no deberías ignorar. Si ante la frase: "¿Mira, porque no te vas con el tito David?" (¿!¿!TITO DAVID!?!?!? ¿Cómo quiere que me respete el niño si me presenta así? No soy su tío, no soy familiar ni siquiera remoto, soy incluso mayor que la madre y mi último deseo en esta vida es darle confianza a una madre que reparte niños), bueno pues si ante esa frase el niño pone una cara como si le hubieras propuesto comerse un plato de acelgas sin aliñar y el receptor del niño lo coge como si fuera un botijo de polonio algo pasa. Los niños son muy sabios, sabios como los perrillos quiero decir, los perros huelen el miedo los niños huelen cuando a un adulto le gustan tanto los niños como que le pongan un colirio de lejía. El caso es que en algunos casos los niños tienen problemas con el control de sus esfínteres con lo que ya no huelen nada que no sea el fruto de descontrol, ni ellos ni nadie en un radio de 100 metros.

¿Qué haces con un niño de cuatro años que apenas conoces? No le puedes hablar de lo que jugabas tu hace años porque sus recuerdos del Monkey Island son más bien escasos.
- ¿Qué dibujos ves en la tele?
- ¿Tienes tele?
- Aquí no
- Vamos a ver la tele
- No tengo tele
- ¿Tienes películas de pocoyo?
- No tengo películas del pocoyo ¿Te gusta el pocoyo?
- No
- ... (·_·U) ¿Qué dibujos te gustan entonces?
- ¿Tienes tele?
- Dejemoslo... ¿Te gusta dibujar?
- ¿Dejemoslo?, mi papa ha dejado a mi mama ¿Tu papa ha dejado a tu mama?
- ¿PINTAMOS?
- Yo te pinto a ti, tu me pintas a mi - en este punto saqué dos hojas y mientras yo estaba dibujandole las cejas y el reflejo de las bombillas en los ojos él dibujo una pelota con unas orejas inmensas, cuatro pelos y unas piernas que le salían de los dientes.
- YA ESTÁAA. ¿Llueve?
- ¿Por qué iba a llover?
- Cuando llueve mucho crecen los charcos
- No llueve -recé para que no lloviera, me habría ofrecido ha hacer el trasvase del Ebro a cubos andando antes de que se pusiera a llover.
- ¿JUGAMOS?
- ¿A que te gusta jugar?
- ¿JUGAMOS? - Intenté pensar en un juego que hiciera que se estuviera quietecito un rato.
- Jugamos a los espías. - En el código secreto de los niños esto vendría a ser como echar un kilo de mentos en un barril de coca cola. Junto las manos haciendo ver que tenía una pistola.
- TE MATO, TE MATO, TE MATO - mientras apuntaba a todos los que pasaban, la gente me miraba un poco como si estuviera preparando al niño para la yihad.
- Los espías no matan, bueno si no eres ruso.
- ¿Ruso?
- Es un poco largo de explicar...
- TE MATO RUSO, TE MATO RUSO... - Perfecto, ahora había conseguido hacer un pequeño Yanki en la guerra fría.
- NONONO, los espías investigan
- ¿INVESTIGAN?
- ... miran callados sin que nadie los vea...
- ¿los lavabos de las niñas?
- ¿Quien te enseñando estas cosas? Espero que no sea yo. Vamos a mirar callados y quietos sin que nadie nos vea.
El juego empezó bien pero duró unos diez segundos
- TE MATO RUSO, TE MATO RUSO
- Jugamos a otra cosa ¿Sabes lo que es un ninja?
- NARUTO
- ¿NARUTO?
- NARUTO - Si eso le hubiera entretenido habría podido estar media hora diciendo Naruto alternativamente
- Pues seremos ninjas que no tenemos que hacer ruido y movernos sin que nos vean
- NARUTO ATAQUE RANSENGAN ATAQUE PERVERTIDOOOOO
- ¿Ataque pervertido? Tienes que dejar de ver la noria
- ATAQUE PERVERTIDOOOO
- Se acabaron los ninjas ¿Sabes donde está tu madre?
- TE MATO RUSO PERVERTIDO - No sabéis la grima que da la creación de un pequeño Nazi, vamos que lo suelto en el frente de Stalingrado y solo con su ímpetu el curso de la historia hubiera sido muy diferente.
- Tú madre no sabe lo que ha hecho dejándote conmigo
- ¿Mi madre me ha dejado?
- Nono, no te ha dejado, te estoy cuidando hasta que te abando.... hasta que vuelva.
- ¿Y si no vuelve?
- Volverá o removeré cielo y tierra
- ¿Tienes tele?
- ¿Que te hace pensar que si no nos hemos movido de aqui ahora tenga tele?
- A mi no me gusta el Pocoyo, ni Patorroco.
- MIRA TU MADRE!!! - balbucee entre lágrimas - corre con ella que yo voy a seguir jugando a los ninjas y voy a desaparecer.

Yo no tengo niños, y no los tengo por algo.

04 septiembre 2008

Dias tontos

Ayer tuve uno de esos días tontos. 

A todos nos pasan estas cosas (eso quiero creer). Le pasa hasta al ordenador en casa, que tiene el dia tonto y le da por recibirme a pantallazos azules, pero le entiendo y lo maldigo en bajito, por eso mismo, porque un mal día lo tiene cualquiera.

Ayer mismo, extraña coincidencia, tuvo un mal día el encargado de mantenimiento de la estación de metro de España (linea verde en Barcelona). Se ve que se dejó abiertas las puertas del averno razón por la cual las botellas en las máquinas de refrescos entraron en ebullición, había gente en el andén que si hubieran sido algo más agraciados físicamente se podría pensar que venían de un concurso de camisetas mojadas. Pero allí estaba el hombre con su mal día.

Otros que tienen mal día son los que asignan las visitas a los médicos de cabecera de mi barrio. Una conversación normal sería:
- Hola, me encuentra fatal...
- Tarjeta sanitaria
- Ella se encuentra bien, mirela. Es que me resfrié y ahora me duel...
- Sú medico ahora no está, tendría que venir cuando esté.
- Ya, pero si hay algún médico me gustaría que me mirara...
- ¿Quiere hora?
- Ya tengo reloj, lo quiero es un medico
- Su médico le podrá visitar el jueves de la semana que viene
- Posiblemente estaré muerto ya
- El jueves que viene entonces a las 11:00
- ¿Algún médico de urgencias no hay?
- Usted tiene asignado uno en Johanesburgo...

La gente que asigna las visitas no quiere estar ahí. Deben ser los que se portaron mal en clase y los ponen a dar numeritos. Tienen un mal día o una mala vida no sé.

Mi malos días me producen pensamientos negativos sobre la inutilidad de lo que voy haciendo, y eso que ayer me compré un libro y eso siempre me produce una buena reacción, pero cuando tengo los cables cruzados ni libros ni leches. 

Lo bueno de los malos días es que no duran más de 24 horas.  Hoy brilla el sol, me he dormido y no me ha dado tiempo a desayunar, pero estoy bien. Lo mismo lo que decía ayer daba a pensar que iba a dejar de escribir, naaah, fruto de un mal día. Los que teneis vuestros blogs sabeis que esto es adictivo.  Lo que haré es aprovechar mejor el tiempo libre a ver si así consigo más experiencias que ir contando, por ejemplo ya hace mucho que no voy a Castellar de N'Hug (podría poner el enlace a la historia del primer viaje que hice a esa bella localidad pero os lo dejo como deberes: "Encontrad la historia en el blog") por otro lado esa historia fue la que motivo la creación del blog, el mundo tenía que saberlo.

Aprovecho para agradecer a todos los que os pasais por aquí, repasar las estadísticas de visitas siempre me sorprende por lo bueno.

Nos vemos en los blogs... Y EN FACEBOOK

03 septiembre 2008

Una canción para pensar

Este blog vive de recuerdos y vivencias. En todos los casos he intentado reirme y hacer reir, aunque en el momento poco me riera (que por cierto ha fichado por el Liverpool). Intento que no siempre he conseguido, pero la gente que es buena con indulgencia ha seguido visitandome. Espero ser como al amigo que visitas, que con buena intención siempre se le quema la carne o se la pasa el arroz.

Camino de tres años abierto, más de lo que algunos auguraban (eh Cesar), no tan actualizado como debería pero bueno algunos no me pueden reprochar nada (Felix y Sergio eso va por vosotros). 

Últimamente mi vida tiende a la normalidad, así que no se cuanto tiempo más voy a poder mantenerlo. Las vivencias se normalizan o yo pierdo la perspectiva de ver en cada momento la tontería que merecía ser contada.

Estando yo con estas ideas he escuchado la canción de Celtas Cortos "Retales de una vida" y me ha encantado, os la dejo aquí...


01 septiembre 2008

El ninja con cascabeles.

Sombra en la noche, susurro en la tempestad, así me llaman. Me muevo en las sombras y no me escuchan ni los perros... vamos que soy silencioso como Joaquin Cortés bailando ballenato con un ataque de gases, si mi vida dependiera de mi silencio y sigilo mañana leeríais mi esquela.

Normalmente me levanto más temprano que mi mujer (pobre de ella). Mis problemas con el despertador no los voy a desvelar ahora. Para evitar infartos he decidido ponerme dos despertadores: uno que tiene un fogonazo de luz verde cuando suena o quieres ver la hora y otro que lanza un rayo laser para ver la hora proyectada sobre la pared, techo, frente de mi mujer. Cada despertador tiene cinco botones traseros que manejo a la perfección cuando duermo pero que despierto me lleva un rato tocar el botón correcto. Cada botón de cada despertador tiene un pitido diferente. Todo esto sirva para que os podais hacer una idea de lo que sucede cuando llega la hora de levantarse, dos alarmas sonando, pitidos de botones mientras busco el botón de pararlos, fogonazos verdes y rayos laser rojos contra todo lo que se menea (que parece que se haya metido un francotirador con parkinson en la habitación) a la par que piezas de despertador que van cayendo (la última vez que lo tiré no se lo tomó a bien y ahora tiene partes moviles donde antes tenía soportes).

Normalmente mi mujer aguanta estoicamente sólo soltando un "Quieres parar el despertador de una vez". Como no quiero despertarla (más) me muevo a oscuras por la habitación. A pleno sol me muevo como mr. Potato borracho de tequila así que de noche y sin luz voy chutando lo que hay a mi paso. Algunas cosas se niegan a ser chutadas, como por ejemplo las patas de la cama, la cómoda. Cuando una cosa inamovible a patadas con el pie desnudo es colisionada con mis dedos se produce una maldición, intenta salir de mi pero como cierro la boca justo en el momento apropiado implosiona dentro y solo se puede escuchar un "Mierda de .... (rellene con el objeto chutado)"

Tras esto salgo al distribuidor que tiene un metro cuadrado y dieciseis ojos de buey. Antes encendía la luz hasta que mi mujer me hizo notar que cada vez que lo hacía el gallo del vecino se pensaba que ya había amanecido. Vamos que es darle al interruptor y el contador de la luz se pega unas vueltas a lo Ussain Bolt.

Me aseo y vuelvo a la habitación a buscar la ropa, a oscuras. Antes que vestía de traje (no de luces) era todo un desafío acertar la combinación correcta. Traje azul, camisa marron corbata roja -mec- fallo. Traje marron rayado, camisa azul rayada, corbata azul rayas -mec- sobredosis de rayas. Con suerte un par de intentos, un día normal no quiero contarlos.

El problema es que hoy he añadido una nueva funcionalidad a mi amplia lista de sigilosos movimientos. Ayer sobró pan en casa y he decidido hacer un poco de pan tostado. La tostadera ha fallado en su movimiento expulsador en la segunda tanda de tostadas. Estando yo comiendo mi tostadita he empezado a oler a quemado, siendo como eran las 6:45 de la mañana he pensado: "Que estarán haciendo los vecinos ahora". Ha sido al girarme cuando he visto que la tostadora le había hecho una pira funeraria a la tostada. Una columna de humo gris subía ancho como un puño. El humo podía escoger entre salir por la ventana o dirigirse al salón. No hará falta que diga hacia adonde empezó a ir el humo. Empecé a preocuparme de que la tostada sobrepasara el umbral ese que limita el echar humor o comenzar a arder. Le he hecho entender a la tostadora que era un buen momento para soltar la tostada con un delicado guantazo en el lateral, mientras corría a cerrar la puerta que comunica la cocina con el comedor sin mucho éxito porque el humo ya estaba el comedor burlandose de mi.

No puedo prometer que no haré más fuegos fatuos sobre el marmol de la cocina, ni que consigueré apagar el despertador en el segundo diez desde que empiece a sonar, pero le pondré todo mi empeño.