Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

31 enero 2006

Minutos musicales

Dias de lluvia y nieve, frio fuera y lo mismo algun que otro tristón asi que hoy toca videos de acorde a todo esto...



Roxette - its must have been love
Elton John - Your Song (que pintas)
Sting - Fields of gold
Dire Straits - Romeo and Juliet

Patinaje artístico... o no


Yo, que tengo más moral que el Alcoyano, sigo en mi intento de encontrar un deporte que me guste y no me lesiones, casi es más importante lo segundo. Nadie me puede negar que no le haya puesto empeño probando diferentes deportes y las desgracias que con en las pruebas me pasaron.
Hace mucho tiempo, como 10 años, intenté con el patinaje sobre ruedas, que para mi nivel era mantenerse de pie con unas botas, que no se las pondría ni un mendigo de lo gastadas que estaban, con cuatro ruedas en paralelo enganchadas a la suela.

Era un verano caluroso, de los que hace estallar a las chicharras, estaba con mi familia de vacaciones en un pueblecito de la costa gironina, disfrutando de asarme al sol. No estábamos solos, por aquella siempre íbamos de vacaciones con otra familia de amigos y aquel día mi amigo se fue con la bici, así que me fui con su hermana a una pista de patinaje a “probar” a ver que tal se me daba.
Alquilamos las botas en la taquilla, que como he dicho antes, las botas eran de la época en que se fundó el pueblo. Y entramos en la pista que resulto tener la forma de un huevo, con el suelo de hormigón y… en un lateral unas escaleritas que subían a una plataforma elevada que al otro lado tenían una rampa, para darle emoción. ¿A que mente preclara se le ocurriría poner escaleras en una pista de patinaje? Esto es alguien que no ha probado nunca de subir cuatro escalones con unos patines puestos.
Las primeras vueltas evidenciaron mi poca gracia con ruedas bajo mis pies, que habría zombis de los que salían en la película de “28 días” que lo harían con más gracia que yo. Esas primeras vueltas consistían en: Doy dos pasos, me caigo de culo, me levanto, me caigo de morros, me levanto y doy dos pasos hasta caerme de culo y empiezo de nuevo. Es como volver al primer año de vida, era incapaz de mantenerme de pie.
Pasado el rato, cuando ya era capaz de dar pasitos, que no patinar, sin caerme me crecí, y ya iba como si me fuera a presentar a las olimpiadas, así que subí los cuatro escalones, no sin esfuerzo, y me tiré por la rampa, como digo la palabra exacta es tiré y no bajé, porque fue sin control. Frené contra la barandilla primero y el suelo me acogió entre sus brazos, pero lo había conseguido así que di la vuelta entera otra vez a la pista y volví a los cuatro escalones, paré, cogí aire y bajé…, bajé como si tuviera un palo de madera enganchado en la espalda, recto, en toda mi vida he ido con los hombros tan atrás. Lo que viene ahora es difícil de explicar, más si no habéis probado de patinar nunca.
Al bajar medianamente deprisa y recto como un palo mi centro de gravedad estaba detrás de mi, tendría que haberme inclinado un poco hacia delante, pero nadie me lo dijo y ahora que lo se pues no me sirve de nada. Cuando uno se olvida su centro de gravedad detrás suyo, no es como cuando te dejas las llaves, tu cuerpo siente la necesidad de ir a buscarlo cuanto antes, así que por voluntad propia empieza a inclinarse hacia atrás. Si no hubiera tenido ruedas debajo de mis pies no habría problema, pero la cosa es que cuando mi angulo hacia atrás era bastante acusado se me fue la pierna derecha disparada hacia delante, en un intento desesperado por enderezarme encogí la pierna derecha mientras que ahora la izquierda salía disparada en una bonita patada. La sensación de que todo tu cuerpo ha decidido sublevarse es horrible. En este momento yo estaba bailando una especie de polka loca alternando la pierna de apoyo hasta que conseguí estar paralelo al suelo, este instante es muy parecido al que vivi cuando se me salió la rueda de la bici, era plenamente consciente de que la torta que me daría en breve sería de las que recogerían los libros de historia, por instinto pensé “Como me caiga así me reviento los riñones en el hormigón” el cerebro por iniciativa propia mandó estirar el brazo izquierdo, que contactó con éxito en el suelo antes que mis riñones. Pero era una situación que no se podía alargar por mucho tiempo así que cuando el resto de mi cuerpo se dio cuenta de la gravedad en su descenso el brazo recibió la presión de mis kilos que no son pocos y se dobló, podía haberse doblado como tiene por costumbre hacerlo, vamos con la mano hacia delante y codo hacia atrás, tuvo a bien probar métodos nuevos así que el codo cedió hacia delante. En el momento no duele el codo, duele el costalazo que me pegué, pero dos segundos más tarde el codo reclama su atención. Intenté levantarme y en un alarde de inteligencia lo hice apoyándome en el brazo izquierdo, que para entonces ya había cogido la habilidad de doblarse en cualquier dirección, aquí uno aprende idiomas solo para poder maldecir en varias lenguas.
Cuando me puse en pie, fui con mi brazo izquierdo cogido como si fuera un bebe a la taquilla, y le expliqué a la que alquila las botas lo que me había pasado a lo que me respondió: “Pues yo solo tengo alcohol”. Cuando llevas una hora cayéndote, tienes la seguridad de que te has roto el codo, los modales es una cosa que deja de ser prioritaria, así que le conteste: “Y ¿que quieres que haga? ¿Qué me lo beba? Vete al bar a buscar hielo.” La chica obedeció y me trajo una bolsa de cubitos que me duró hasta el hospital.

Un hospital de pueblo costero en vacaciones es lo más parecido a uno de campaña en mitad del frente en la segundo guerra mundial. Los enfermos en los pasillos, en todos los pasillos, ibas al lavabo y había tres enfermos junto a la lavamanos, los medicos iban correteando por las cortinas, tratando una picadura de medusa que una gastroenteritis. A mi me toco en suerte una mujer mayor de vecina de cortina, yo solo oía su voz y aquí transcribo la conversación:
Doctor.- Tenemos que hacerle esta prueba para saber que tiene
Mujer.- Pero no hay otra forma
D.- Es la unica
M.- Pero no me metan los tubos…
D.- Hay que hacerlo. (ininteligible lo que le dice)
M.- PERO POR AHÍ NOOOOO, POR AHÍ NOOOO
Y se la llevaron, cuando vino la doctora con los resultados de las radiografías, me dijo que me lo había roto todo, huesos, ligamentos, tendones que no se apreciaba lesión de nervios pero que cabia la posibilidad, que me iban a enyesar y que cuando llegara a Barcelona si me seguía doliendo que fuera de Urgencias otra vez…
Pero eso ya lo contaré otro día que hoy me estoy enrollando mucho, lo importante es que esta es la razón por la que no me vereis nunca compitiendo en las olimpiadas

26 enero 2006

Minutos Musicales


FIESTAAA!!
BEE GEES - Stayin Alive
Abba - Dancing Queen
Boney M - Rivers of Babylon
Bob Marley - Could you be loved

Como se forja un informático... (Parte II)


Cuando entras por primera vez en la sala donde están tus futuros compañeros de consultaría te das cuenta de que alguno no es humano, es un Terminator, porque no te mira, te escanea de arriba a bajo, supongo que hay indicios en uno que lo posicionan como obstáculo en su escalada a la cima. Bueno pues tras las oportunas presentaciones en las que te dicen el nombre de todos y tú repites tu nombre a todos como si fuera posible que en algún momento fuera a cambiar.

Esto es muy curioso, a mi me pasa, cuando me presentan a un grupo siempre es lo mismo
- Hola me llamo Juan
- Yo soy Pepe
- Yo me llamo Antonio
- Yo Pepe
- Yo soy Ana
- Yo Pepe
- Yo Pepe
- Yo Pepe…
Y así hasta el infinito, uno repite su nombre a todos como si los demás solo escucharan lo que se les dice directamente a ellos.
Sigo que si pongo a divagar no hay quien me pare, en ese momento no lo haces pero con el tiempo uno es capaz de clasificar en las diferentes subespecies de informáticos con solo el saludo inicial:
- “El Geek”: Loco por los trastitos, se le nota el PPC, el móvil 4G, los cables salen de sus bolsillos cual ciborg.
- El revolucionario: Camisetas o muñequitos del TUX, AntiWindows, 10 versiones de Linux instaladas en su PC y te mira como si te quisiera reclutar para su causa

- El diseñador grafico: Si los informáticos fueran Pokemon el diseñador sería la evolución. Es la fusión perfecta entre Beckham y Steve Jobs (Presidente de Apple). Van a la ultima lo que últimamente supone ir a lo tipo años 60 con jerséis que a mi abuelo le parecían anticuadillos, están como por encima del bien y del mal (a ti te dicen que la corbata antes incluso que los calzoncillos pero ellos van en camiseta porque “es que es el diseñador”) y múltiples aros por su cara
- Becario o “los Tester”: Si como dicen una empresa es como un barco, estos estarían remando en las galeras. Te miran como con cara de “como te den una faena mejor que la mía te arrancaré los ojos y me mearé en las cuencas”, tienen unas ojeras que preocuparían a Drácula y un “moreno de fluorescente”
Tendréis que disculparme las mujeres por utilizar siempre el sexo masculino, pero cualquiera que haya trabajado en cualquier empresa de la rama informática concordará conmigo que las mujeres son una “especie en extinción” aunque tengo que decir que te puedes encontrar en cualquiera de las especies anteriores menos en los GEEK, que nunca me he encontrado ninguna, además hay una especie que solo se encuentra en mujeres
- Divinas de la muerte. Suelen ser jefas y viven en el olimpo de los informáticos. No se ponen la ropa al revés para que se les vean las etiquetas porque quedaría feo, pero no hay problema porque ahora todos los diseñadores famosos ponen sus iniciales por fuera que si PDH, CK, DKNY, D&G repetidos en bolsos, blusas, cinturones.

Pasado el tiempo puedo ir colocando a cada uno de los compañeros dentro de algún grupo y, por si a alguno le interesa, yo cada vez más estoy dentro de los Geek para pesar de mi bolsillo. Tras las presentaciones toca la asignación de sitios, éramos dos nuevos, con cara de ternera que entra al matadero y eso no se puede disimular, y nos pusieron juntos en la mesa de los testers, que esta vez no eran becarios. Frente a mí tenía un compañero que venía de Jaén, muy gracioso y MUY FUMADOR lo que llegaba a fumar el hombre, creo recordar que eran tres paquetes diarios, vamos que cuando me separaron de él me entró el mono de nicotina. A su lado había una chica a la que no veía porque había tres monitores que nos separaban, para mi era una voz, no era una voz fea pero había días que se me olvidaban sus rasgos.
Ya metidos en trabajo te das cuenta de que hay frases de los jefes que no te puedes creer. Cuando nuestra jefa se acercó (pertenecía al grupo de las Súper divinas de la Muerte) y nos dijo “Hoy comenzaremos un proceso nuevo, no os preocupéis porque para vosotros será transparente” es lo mismo cuando el dentista te dice “Esto no te va a doler… si te duele me avisas”. Bueno pues si que fue transparente, la noche fue transparente porque durante una semana nuestro horario era de 8h-3h con una hora para comer, fijaos que no digo de 8-15h. Y el maldito proceso endemoniado, cobró vida propia y no se podía parar. De vez en cuando se oían murmullos de “y será transparente para vosotros”.
Tras este proceso muchos abandonaron el barco así que, se supone que me ascendieron, me pusieron en otro grupo a desarrollar nuevos programitas, en mi nuevo puesto de trabajo tenía: dos impresoras encima la mesa, encima de cada impresora un monitor, otro monitor más encima de la mesa, detrás mío había una estantería metálica con tres monitores en el primer estante y dos en el de arriba, 6 ordenadores a nivel del suelo, tres debajo de mi mesa y uno al lado de cada monitor colgaba un teclado y tenía ratones como para hacer trenzas con los cables. Vino un pobre hombre de seguridad en el trabajo a medir los niveles de radiación y se le peto la maquinita. Eso si como vieron que estaba desahogado de espacio me pusieron al otro lado un dispensador de efectivo, que vendría a ser un cajón de 1’50m de largo, 0,50m de alto y 0,50m de ancho con un peso de 150kg mas o menos, cuando no me cabía la silla me sentaba encima del trasto ese. Vamos que si alguien se pregunta el origen de mi estado actual aquí se puede encontrar, si todo tiene su explicación…

23 enero 2006

Minutos musicales

¿Que ha sido de...
MC Hammer - U Can't touch this.
Vanilla Ice - Ice Ice Baby
UB40 - Can't help falling in love
Culture Club - Do you really wants to hurt me

Como se forja un informático... (Parte I)


Cuando una consultoría se cruza en tu vida no te la cambia, te la destroza. Mientras cursaba mis estudios de informática trabajaba como técnico informático, que vendría a ser como Michael Landon en "Autopista hacia el cielo" pero visitando a la gente en sus casas, solucionando sus problemas con PC y después marchando. Mi jefe, como estaba en practicas me pagaba 20.000 ptas. (120€) así que cuando una gran consultoría me llamo y me ofreció 80.000 Ptas. (480€) no me lo pensé.

Ya iré escribiendo diferentes historias que me pasaron en esta época, pero ahora me centro en el principio. Lo primero que me llamó la atención fue el lema “El primero es el primero en España y en el mundo, el segundo no es el primero ni en España ni en el mundo” Leyendo esto piensas: “¿A quien tienen de ideólogo, a COCO de barrio sésamo? ¿Nadie se ha parado a pensar que eso es mentira? Solo hay que ver Eurovisión para darse cuenta, Ramón quedó primero en Operación Triunfo y casi nos echan del concurso. Pero bueno como era joven e inexperto me sentía como si me hubiera enrolado en el ejército.
Hasta el momento el sistema más sofisticado de identificación que había visto en vivo era el del videoclub así que cuando me dieron una tarjeta con mi foto y me leyeron las huellas dactilares para entrar en la puerta principal yo ya pensaba que no podría haber nada más moderno, después el sistema fallaba un día si y otro también con lo que las puertas siempre estaban abiertas.
La moqueta del edificio tambien merece una mención especial, que bolas tenía!! Si hubieran tenido ojos serían critters, aunque no los tuvieran estoy seguro que estaban llenas de vida interior, porque a los compañeros que entraron conmigo que tenían alergia fue entrar y se emocionaron de mala manera, los ojos llorosos, la nariz moqueando.
Pues nada más llegar nos meten en una sala a todos los nuevos y nos dicen:
- Bueno al final no nos quedaremos con todos vosotros –respiración contenida de todos los presentes- haremos un proceso de selección de dos meses –Los que habian vuelto a respirar volvieron a contener la respiración- que no serán remunerados –empiezan a volverse lilas algunos de la falta de oxigeno- y al final de los mismos os diremos con quien nos quedamos. Durante esos dos meses haremos exámenes de conocimientos en Ingles prácticamente diarios y exámenes practicos una vez a la semana.

Con esto consiguieron que ya no ves a la gente que rodea como compañeros sino como rivales, acaban de convertir a un grupo de futuros compañeros en chacales, que por otro lado ya te prepara para lo que te vas a encontrar.
Después de los dos meses de formación, de los que quizá otro día ya hable, me dicen
- Bueno hemos pensado quedarnos contigo, como has estado estudiando Visual Basic te mandamos a un proyecto de Visual C++, empiezas mañana.
- Pero es que yo no se Visual C++ -alegué yo, por cierto Máxima de una consultora “Eres experto en todo lo que suene parecido a algun conocimiento que tengas aunque sea remotamente” y otra sería “El empleado es un experto en lo que diga su jefe”
- No te preocupes mirate este libro que mañana empiezas
Y me dan un manual de 500 paginas para leermelo en un día y que además era el manual de instalación, esto vendría a ser como si para aprender a conducir que dieran el manual de montaje del motor, utilísimo vamos. ¿Qué más se puede pedir? Pues que te manden lo más lejos posible de tu casa. Si yo vivo tocando al Besós van y me mandan a trabajar al Prat de Llobregat, eso sí “el cliente es la tercera entidad financiera del país”, con lo que te pegas 1h 30min. De Autobús al día pero el pecho hinchado como un palomo.
Pues sería la tercera entidad financiera del país pero la central estaba en un barrio que a un irakí le parecía muy inseguro, estaba en Sant Cosme, junto a la Damm. Para que los que no conozcan Sant Cosme se hagan una idea sería como si al Bronx neoyorquino le añades un poco de delincuencia, unos cuantos edificios quemados y eso sí el final del la línea del 65 de Autobuses que era la que cogíamos un compañero y yo para ir cada día.
Pues con este ambientaso fuimos nuestro primer día al trabajo, montados en nuestro querido autobús 65 y bajándonos en todo un barrio marginal, sería marginal incluso en algún país africano. Nada más bajar del autobús nos encontramos a una mujer que venía hacia la parada sosteniéndose el brazo a la altura del codo, mi compañero y yo nos miramos con ojos como huevos, al cabo de un rato otro hombre con la misma postura, y al rato un niño y otro… Un poco más adelante vimos un ambulatorio, quiero pensar que toda esa gente venía de hacerse un análisis.
De los primeros días iré escribiendo los días que vienen así os dejo un poco con la intriga.

Alguien se ha leido mis textos...

Lagrimas como puños corren por mis mejillas al leer este comentario:
"Mundo ácido" es uno de esos nuevos blogs nacidos a principio de año, pero muy entretenidos, yo lo encontré hoy navegando por la red y creo justo que aparezca aquí ya que me ha brindado un buen rato. Además podrás encontrar en el varios links a videoclips de tus grupos favoritos. Sin duda Este blog llegara muy lejos, estoy convencido.

Y no lo dice mi madre, que ya podría lo dice alguien ajeno a mi familia y circulo de amistades, a los que por cierto invito a que escriban algo (PANDA DE VAGOS), la cita en cuestion lo ha escrito el webmaster de http:\\swaze.zoomblog.com
. Que seguro es una bellisima persona. Me ha hecho una gran ilusión encontrar ese comentario y solo quería compartirlo con todos...

19 enero 2006

Minutos musicales

No todo van a ser clasicos
Amaral - El Universo sobre mi
El Canto del Loco - Zapatillas
Green Day - Wake me up when september ends
Santana - Just feel better

Bueno, ahora iba a colgar el de Trippin de Robbie Williams pero me apetece poner más este Angels y si a alguien le hace gracia aqui está la entrevista que le hizo Buenafuente

Y ahora, como joya del dia os dejo este...



Es del 1986, todo un lujo de video.

Viajar en Bus

Parada de Autobus en Barcelona Hasta ahora solo me había centrado sobretodo en los viajes en el Metro de Barcelona, pero es que viajar en Bus no tiene desperdicio tampoco y como autobús hay prácticamente en todos sitios (llámalo GuaGua, llámalo transporte de gallinas) podremos compartir mejor opiniones (mentira porque nadie escribe opiniones ¬¬U)

Lo primero que llama la atención de viajar en Bus es lo caro que se ha puesto, en Barcelona creo que ahora mismo el billete te sale por 1’20, con esto tienes derecho a:

  • Ir de pie cogido a una barra

  • Que te lleven a tu destino dando la mayor vuelta posible

  • A un amigo por trayecto


  • Comodidad
    El ingeniero o cuñado de alguien que diseño los autobuses era alguien que no tenía pensado subirse en uno jamás. Lo primero son los asientos, estan tan juntos que como tengas las piernas un poco largas te rompes los meniscos contra el asiento de delante, imaginad lo que sufro yo que ¾ partes de mi cuerpo son piernas. Por suerte, no siempre te puedes sentar, asi que te toca ir cogido a las barras que hay. En cada curva parece que vayas ha hacer un numero de strip tease, dando vueltas alrededor de la barra, bajando subiendo, Cuando no te intentas coger a esa especie da asas de cuero que colgaban de la barra que va paralela al techo, que tiene el juego justo e imprescindible para que vayas cimbreando todo el camino.
    Después estan las puertas hasta hace poco, las puertas se abrían hacia dentro, ¿qué mente enferma pudo pensar eso? La de golpes que me he llevado yo, con la porqueria de puertas mientras la gente empujaba por atrás.

    Compañeros de viaje.
    Igual que cuando viajas en Metro, cuando en el mismo metro cuadrado conviven tres personas durante 45 minutos algun tipo de relacion se tiene que formar, aunque solo sea por estar compartiendo el mismo aire y algunos fluidos (por desgracia) durante tanto tiempo. Normalmente, cuando el autobús está hasta los topes, a la gente le da por estudiar el ensamblado de placas en el techo, leer los carteles de las multas que te pondran si fumas o vas sin billete. Pero hay gente que no, sobretodo jubilados que no se que extraño placer encuentran a viajar en las horas punta. Estas personas empiezan: “Pues si que va esto lleno hoy”, “Yo es que voy ha hacer recetas y si voy tarde me tiro toda la mañana”. Lo que sucede entonces es que de la otra punta del autobús responde una voz anonima con algo así “Pues ayer si que iba mal esto, se ve que hubo un accidente…”, “Mi hijo ya me lo dijo, no cojas el autobús hoy que han dicho que lloverá…” dice una tercera voz, “Si es que la gente van como locos…” a estas alturas podría ser una cuarta voz, “Lo que pasa es que la gente se queda delante y detrás hay sitio…” Este es el organizador de sitio del autobús, debe estar contratado por ayuntamiento porque sino no me explico como en cada viaje hay uno, y es decir esta frase y comenzar a empujar hasta conseguir llenar el pasillo entre asientos del fondo.

    Los conductores
    ¿Qué desayuna un conductor de autobús? ¿Guindillas, ajos? Sino no se entiende el humor que gastan algunos. Si han cerrado las puertas, aunque esten en la parada, ya te puedes quemar a lo bonzo que no te abren las puertas, pero lo peor no es quedarte fuera sino la cara con que te lo dicen, es cara de: “Lo siento chaval has fracasado en la vida” aunque algunos simplemente te ignoran, podrías golpear la puerta con un ariete y no te mirarían. Eso si como se encuentren a un compañero en cualquier parte, paran, lo recogen y se echan unas risas. Ha habido veces que a mi se niegan a abrirme la puerta y viene una chica y se la abren, cuando casi al 110% la chica no va a ser mucho más efusiva que yo en su agradecimiento.
    Pero una cosa es clara, no tenemos los conductores que nos merecemos, el conductor que nos toque sera inversamente proporcional a nuestra necesidad, que vamos tarde pues nos tocará uno que parece que lleve un trenecito de esos que recorren los pueblos de la costa, que vas cargado y no tienes manos te tocará el campeón del Dakar de camiones y ya puedes calzar un 47 que te vas al suelo.

    Anecdotas
    Bueno y aquí os pongo un par de anecdotas que me pasaron hace un tiempo.

    La abuela y la puerta
    Erase una vez un autobús lleno de gente, cosa rara en Barcelona, y una abuelilla que quería bajarse del autobús pero el conductor que toco en suerte ese dia era de los del Dakar, asi que decidió que habia dado tiempo suficiente y cerro las puertas conviertiendo a la abuelilla en el embutido de un bocadillo donde las puertas hacian de pan. Además la abuelita se quedó a medio dar el paso con lo que los pies casi no le tocaban el suelo. El clamor popular le decía que abriera las puertas, a lo que contestó “Pues ahora no puedo abrirlas”. Pues nada – pense – dejamos a la abuelita enganchada en la puerta hasta cochera, a fin de cuentas de aquí a un rato ya no le dolera. Cuando la gente estaba al borde del motín se me ocurrió darle al botoncito ese que hay para que las puertas se aflojen y la abuelita se soltó, no acabó el paso como ella penso cuando comenzó a darlo, es más ni siquiera acabó en posición vertical pero bueno espero que por lo menos tuviera a alguien que le asesorara y pusiera una bonita denuncia al autobusero.

    Mi amiga desconocida
    Otro día iba yo con mis auriculares y leyendo un libro cuando se me sienta al lado una chica de unos 30 años, segui leyendo sin darle mucha importancia cuando noto que está girada hacia a mí de forma muy descarada, me quito los auriculares y la conversación fue de esta guisa:
    Mujer- Hola
    YO – Hola?
    M - ¿Cómo estás? ¿No te acuerdas de mí?
    Y – Pues estoy bien, y la verdad no me acuerdo pero sería normal tengo la memoria de un pez.
    M- Si, nos conocimos el otro dia
    Y- …
    M- En el bar
    Y- …
    M- Si me invitaste a una copa y todo
    Y- Lo siento pero creo que te confundes, hace bastante tiempo que no invito a nadie a copas
    M – Si, después nos fuimos de fiesta por ahí.
    Y – Pues mira hace casi el mismo tiempo que no me voy de fiesta
    M – ASI QUE TE ENROLLAS CONMIGO, NO ME LLAMAS Y AHORA NO TE ACUERDAS DE MI
    Bien por mi, ahora ya me mira todo el autobús.
    Y – Lo siento te CONFUNDES.
    M – Bueno no te preocupes que no te guardo rencor, ¿Te paso a buscar hoy por el trabajo?
    Y – Trabajo hasta muy tarde y además insisto en que te confundes - Entonces reparé en la chica, iba vestida con una especie de leotardos, encima una bata y encima un delantal, tenía la boca con los dientes bailando una conga y el pelo como si se hubiera hecho un tratamiento a base de grasa de caballo para botas.
    Me baje del autobús en ese momento, pese a todo notaba las miradas en mi cogote. Tiempo más tarde me la volvi a encontrar haciendo el mismo numerito con otro chico que se parecía a mi lo que una sepia a un caballo, de gente rara esta el mundo lleno.

    17 enero 2006

    Videos musicales


    Hoy toca recordar a otro clasico: QUEEN

    Princess of the Universe
    Bohemian Rapsody
    The Show must go on
    Under preassure

    Y España se libro de tenerme como recluta

    Ahora ser soldado es una profesión más pero hace un tiempo era un deber patrio, cuando todavía eras un crío te llegaba una carta con el escudo de España y como remitente el ministerio del interior. En mi caso, como no podía ser de otra forma todo esto se desarrollo de la forma más complicada posible.

    La primera reacción es coger el sobre, y sin abrirlo se hace una reunión familiar a su alrededor, la idea de esto vendría a ser a ver si se consigue hacerlo desaparecer con el poder de la mente, pero como el sobre se empeña en mantener su estado sólido lo acabo abriendo. Yo me esperaba algo como en las películas americanas, exaltación del valor patrio, la necesidad del país de jóvenes valientes. Pero no es así, el mismo que redacta las cartas de incorporación a filas se debe encargar de la notificación de fechas para el pago de impuestos y de embargos. Nunca antes cuatro líneas de carta habían provocado tantas reacciones.
    Una cosa tenía clara, yo no quería ser militar, así que me fui al gobierno civil para pedir los papeles para ser objetor de conciencia. Pero entre los nervios y mi poca cabeza me metí por error en el gobierno militar.
    En la puerta había dos militares con cacerolas en la cabeza, de esos que ni te miran, frente a dos casetas, aunque más bien parecían dos tipis diseñados por robocop. Al entrar me encontré con el que debería ser el recepcionista típico, otro militar vestido con el traje verde de camuflaje y con otra cacerola en la cabeza. Aquí el primer despropósito, ¿donde va vestido de camuflaje en una oficina? Pero bueno, como un hombre que está condenado a sufrir alopecia precoz por culpa de la cacerola de su cabeza ya impone bastante respeto, con mis mejores modales me acerqué a el y le dije:
    - Buenos días, mire es que yo, yo venía, me han dicho que viniera aquí, he venido porque aquí me han dicho.
    - QUE QUIERE? – Y esto mirándome como si yo fuera Macario y detrás mío estuviera el que realmente está hablando.
    - Bueno pues yo no quiero ser militar – Ya lo he dicho
    - ¿Es usted recluta?
    Si en vez de una pregunta hubiera sido una afirmación allí mismo me embarcaba a Melilla. Pero en ese momento era como si todas las ideas me hubieran dicho “Mejor te dejamos solo ahora que estamos ocupadas” Desde fuera era posible oír los engranajes de mi cerebro buscando una respuesta, al final llegué a la conclusión de que recluta era desde el momento de recibir la carta
    - Sí soy recluta desde hace unos días.
    - Espere un momento
    Esperé un momento, sin sentarme y aprovechando que había perdido el control de mis rodillas me quede tieso como tuviera un palo en la espalda. Al rato bajo un hombre más mayor y este ya no llevaban una cacerola sino un plato en la cabeza. Cuando se puso delante mío lo máximo que acerté a decir fue un “hola”.
    - Cuádrese soldado – dijo el de la cacerola
    Ahora ya no me veía en Melilla, ahora en mi mente ya estaba en Chafarinas pero preso
    - Yo soy civil – Recogí todos los trozos de valor que me quedaban y los gasté para decir la frase esta
    - Pero si dijo que era recluta – El de la cacerola insistía en lo de recluta
    - Soy civil – Me empezaba a gustar esta frase
    - Aclárese – dijo el del plato
    - Civil, seguro (al menos hasta que entré aquí). Yo lo que quiero es ser objetor de conciencia
    - Pues tiene que ir al gobierno civil que está enfrente.
    Y se fue el del plato, el de la cacerola se puso a sus cosas. Ahí descubrí mi superpoder, era capaz de desaparecer. Volví a salir intentando mantener el equilibrio y me metí en el gobierno civil.
    Aquí rellene todos los papeles lo mejor que supe, pero como nunca he sabido demasiado al final me acabaron llamando a filas. Entonces hice rueda por todos los médicos buscando que alegar y conseguí tener una bonita lista, desde pies planos, gafas y un par de desmayos que había tenido no hacia mucho.
    Fueron estos desmayos lo que más les gustó porque al poco tiempo me llamaron del Hospital Militar para pasar una revisión.
    Al llegar me equivoqué de grupo y me metí con un grupo de militares lesionados, como ponía “Reclutas Derecha”, lo primero que hicieron fue darme una bolsita con un plátano, una naranja y yogur. “Pues no está tan mal esto de ser militar” pero me lo quitaron en seguida.
    Un medico militar me llamó a su consulta, me sentó en un sillón que estaba sobre una plataforma, al poco de sentarme pasó una cinta por mi pecho y me ató al asiento.
    - Ahora chaval vamos a comprobar como te van los mareos, vamos ha hacer girar el asiento una vez y me señalas a la luz y la puerta.
    Giró una vez y yo señalé la luz y la puerta, así dos veces, tres, cuatro.
    - Bueno ahora la haremos girar más rápido vale.
    Un poco más rápido si que fue, hay lavadoras que centrifugan más despacio. Yo pensaba que la ropa me iba a salir disparada junto con algún que otro órgano vital, el sillón paró en seco pero como nadie aviso mi cabeza siguió dando vueltas, cuando me preguntaron donde estaba la luz y la puerta estuve a punto de decir que la única luz que veía era la de un tunel muy largo.
    Sin compasión me metieron en una maquina de esas de audiometría para saber que tal estaba de sordo, me dijeron que cuando oyeran un pitido pulsara el botón del lado por donde lo oyera. El caso es que yo me esperaba un pitido del tipo “PIP” cuando escuche un “PIII” flojito pense que era una interferencia, como la máquina era muy antigua, después fue subiendo de volumen y mucho más largo “PIIIIIIIII” la verdad que era bastante incomodo, el militar salió y me dijo “¿Qué no has escuchado el pitido?” y respondí “¿Qué pitido?” Después de esto me sacó de la máquina y a los pocos mese me llegó una carta donde se me declaraba inútil creo que hasta para la vida civil.

    16 enero 2006

    Videos musicales

    Hoy tocan videos patrios
    Mecano- Hijo de la Luna
    Heroes del Silencio - Sirena Varada (La calidad de este deja mucho que desear pero...)
    Mago de Oz - La costa del silencio

    Viaje a Castellar de N'Hug


    Ir en coche por Barcelona tiene la misma diversión hacer cola en un lavabo publico cuando tu vejiga ocupa la mitad de tu barriga, pero moverse por Cataluña sin coche es prácticamente imposible, después de intentarlo hace unos años he llegado a la conclusión de que el camino de Santiago lo inventó alguien que se cansó de esperar el autobús.

    Hace algún tiempo, cuando yo no tenía carné de conducir, decidimos ir a pasar unos días a un pueblecito al lado de la Molina llamado Castellar de N’Hug, donde está el nacimiento del río Llobregat, que aunque parezca mentira no nace contaminado sino que va mutando según avanza. Buscabamos un remanso de paz porque llevábamos muchos dias durmiendo mal por culpa de la arpía de mi vecina que no descansaba en su empeño de hacernos ver las bondades de no dormir.
    El caso es que me informé de cómo llegar y solo hay una compañía de autobuses que lleguen al pueblo desde Barcelona, le llamé y me indicaron que no se podían comprar billetes de forma anticipada, en el mismo autobús el conductor me los vendería. Así pasaron los días hasta llegar al sábado, dia que nos ibamos a ir. Sin saber porqué volvi a llamar a la compañía para que me confirmarán la estación de salida del autobús, la conversación fue algo así, en cursiva he puesto lo que seguro pensaba la teleoperadora
    - Hola buenas, solo queria que me confirmaran de donde sale el autobús con destino Castellar de N’Hug
    - Siento informarle que ese autobús solo circula de Lunes a Viernes.
    - …
    - Señor
    - Me dijisteis que el sabado salía uno
    - Siento informarle que ese autobús solo circula de Lunes a Viernes.
    - Pero yo he hecho una reserva pagando un hotel
    - … (como si te quieres comprar una casa) Lo lamento señor, pero siento informarle que ese autobús solo circula de Lunes a Viernes.
    - ¿Y ahora que hago?
    - (Cómprate un coche y vas al pueblo) Solo sale un autobús a Castellar desde Manresa a las 15h

    Así que acabamos de hacer las maletas y salimos hacia Manresa en tren. Después de una hora en tren llegamos a Manresa, pero como nuestro autobús no salía hasta las tres hicimos un poco de turismo por un barrio nada turístico de Manresa hasta llegar a un Pizza Hut donde comimos. A las tres salió nuestro autobús, que tranquilamente llevaría 40 años de servicio, los pasajeros se fueron bajando hasta el punto que en el pueblo de La Pobla de Lillet solo quedábamos nosotros dos, el conductor paró y nos dijo, “Bajaros aquí que como solo quedáis dos yo me doy la vuelta y ahora mando que venga un turismo pequeño a buscaros”.
    Nos bajamos del autobús con la única idea de que “somos tontos y todo el mundo lo sabe”. Parados en el arcen de la carretera sentados en la maleta, esperamos hasta que al poco rato llegó un Land Rover y nos recogió. Como en el coche ya viajaba el conductor y “las hermanas de oro” a nosotros nos sentaron sobre un tablón de 10 cm. en el maletero, como el tablón estaba muy alto yo no cabía, por lo que tuve que ir todo el camino con el cuello doblado y la cabeza hacia delante. Durante todo el camino el conductor se esforzó por ir amenizando el viaje contándonos la historia del lugar y los paisajes, pero de poco sirve esto cuando lo único que vés son tus zapatos. Al llegar al pueblo, más que bajarme me desencajaron del coche con las marcas del techo grabadas en mi nuca y con unas nauseas de las que te sacan la comida hasta de los intestinos.
    Con una sensación parecida a la que tendría Armstrong al pisar la luna fuimos al hotel, con el tiempo justo para escuchar a la dueña decirnos que como habíamos tardado tanto había alquilado ya la habitación a otra pareja, en momentos como ese es cuando el asesinato en masa no se antoja un idea muy descabellada. La mujer al ver como se nos llenaban los ojos de lagrimas nos dijo, Bueno tengo una habitación que no es muy amplia pero puede serviros. No ser muy amplia es muy ambigüo, la puerta no se podía abrir bien porque chocaba con la cama, los que colocarón la cama ahí seguro que se dedican a meter barcos en botellas porque estaba encajonada entre dos paredes con lo que la única forma de entrar era saltando desde los pies de la cama, pero bueno era a lo mejor que podíamos aspirar.
    Como no nos quería que nos pasara lo mismo a la vuelta, le preguntamos a la mujer del hotel que nos dijera donde teníamos que coger el autobús para volver a Barcelona, la hotelera nos dijo que de eso se encargaba la señora María que vivia enfrente. La señora María, resulto ser una mujer de unos 256 años, mas bien sorda, cuando conseguimos hacernos entender y a la vez estar afonicos durante varios días nos dijo que tendríamos que estar a las 6 de la mañana del domingo en la plaza del pueblo para que un turismo pequeño nos llevara a la Pobla de vuelta, en ese momento si me hubieran vendido un casa me quedo a vivir allí.
    Después de dar una vuelta por la montaña llego la noche y nos retiramos a descansar a nuestra habitación “no muy amplia” cuando a eso de las 23h un rayo rojo entro por la habitación. Viendo como iba el día, me hubiera creido más que un ovni hubiera venido pero no, fue mucho más sencillo era la fiesta mayor, asi que habia un hombre con un Casio y tres focos castigando a la población. Estuvo tocando hasta las 4 de la mañana, justo bajo nuestra ventana, con unos focos que harían de un faro una luz tenue. Una hora más tarde nos levantamos y preparamos todo para estar a las 6 en la plaza, cuando llegó el LandRover de nuevo con las “hermanas de oro” que estoy convencido estaban cosidas a la tapicería. Me metieron a rosca sobre el listón otra vez y en la Pobla me descargaron con las maletas. A las 6.30h en un pueblo de montaña hay una animación bestial, asi que fuimos al unico bar abierto a tomar un café, pero el buen hombre nos dijo “No se puede entrar con maletas”. Hay un punto en la mente de un hombre que vas pasado de vueltas y todo te parece normal, que en ese pueblo trataran a las maletas como si fueran perros era la cosa más normal del mundo, si me hubieran dejado le habría pedido un platito de leche para la maleta y unas galletitas para el neceser de mano, pero como no nos dejaron nos tocó esperar al autobús a la intemperie (nunca podré agradecerle suficiente a ese hombre el constipado que pillé)
    Cuando por fin llegamos a casa, estábamos de todo menos descansados y cuando esa noche, nuestra amantísima vecina decido remodelar el comedor nos seguimos acordando de sus familiares más cercanos pero decidí que tenía que sacarme el carne de conducir YA.

    Me uno a los buhitos


    Despues de visitar el blog de MicroSiervos me he decidido a añadirme a esta bonita iniciativa de blogs sin publicidad por varios motivos:

    1. Estoy harto de navegar por paginas que parecen fialiales de Antena 3, todas llenas de publicidad.

    2. Por el momento, no creo que de los miles de lectores de este blog (...sollozos...) haya una gran multinacional que quiera anunciarse.

    Nota para beatandwin. Que esto no os disuada si al final el FCBarcelona no se decide a llevar vuestro logo yo me ofrezco por la mitad que ellos (usease 7.000.000€ por temporada) a poner el logo en todas partes.

    13 enero 2006

    Minutos musicales

    Noticias - Preocupación por los cortes de luz


    Los cientificos taiwaneses son muy conscientes de los problemas actuales y de los graves problemas energeticos de medio mundo, por eso han diseñado los primeros cerdos fluorescentes.
    A quien no le ha pasado estar investigando con su cerdo y que se vaya la luz cuando nuestra madre enciende el horno, pues si perder un documento de word ya puede ser traumatico que un cerdo se ponga a corretear por el piso y no lo puedas ver tiene que ser horrible.

    Y esto es solo el principio, muchos ganaderos de cerdos (supongo que se dirá así) tienen muchos problemas para gestionar los celos de sus gorrinos así que el siguiente paso será que se iluminen en rosa las cerdas en celo. Como segun dicen estos buenos cientificos los organos internos son fluorescentes esto va a suponer un gran ahorro en nuestros hogares cuando abramos la nevera y las costillas iluminen hasta las habitaciones.
    Pese a que los no iniciados en el mundo de la ciencia puede que no le vean la utilidad a convertir a los cerdos en luciernagas la idea es llevar esta investigación al beneficio humano. Algún dia a todos los fetos taiwaneses les inyectaran el mismo liquido de las medusas y de aquella se acabaron los problemas en los lavabos donde la luz es automática y siempre se apaga en el peor momento. Ya no más atracos en calles oscuras, cuando el cerebro detecte malas intenciones el ladron brillará a intervalos rojos y azules y asi la policia podrá detenerlo antes de cometer el crimen.
    Otro cantar lo tendrían los militares, digo yo que hacer ataques nocturnos brillando como una tea no es lo que más le interesa o lo mismo si atacan a paises menos desarrollados el estupor de ver un ejercito de chinos brillantes es tal que no ataca nadie.

    En cualquier caso, decirles a estos cientificos que, aunque a muchos niños les guste, no está bien convertir a un cerdo en Pikachu, que un cerdo verde fluorescente da mucha grima y si yo fuera cientifico no me haría demasiada gracia pasar a la posteridad como el que consiguió que los cerdos brillaran en la oscuridad como si fueran relojes CASIO.

    Por cierto todo esto lo digo desde la más profunda ignorancia, asi que si realmente va a servir para el desarrollo de la humanidad que no sean solo los cerdos, que sobre todo sean los mosquitos y les estaré eternamente agradecido.


    La noticia.

    12 enero 2006

    Minutos musicales

    Una gran balada

    Si no me mate con la bici...

    Después mi caída (véase Mi vida - El deporte. El ciclismo I) y de mi apoteósica vuelta a casa con coche de equipo y todo se hacía necesario reparar la llanta. Pese a la forma que había cogido no tenía ningún radio roto así que la lleve a un mecánico, pero de los de una sola herramienta: el martillo. Y como si de Vulcano se tratara la enderezó a martillazos. Tras montarla en mi bici de nuevo quedé para hacer unos cuantos kilómetros.

    Lo primero a destacar es la diferencia de nivel que había entre el otro ciclista y yo, sería mas o menos como quedar para hacer unos largos con David Meca (y David Meca no sería yo). Viendo la diferencia le dije “Tira pa’lante que ahora te pillo, es que me noto un tironcillo en la pierna.” Ese momento es muy duro, cuando estás a punto de escupir alguno de los miembros internos por el esfuerzo lo mínimo que puedes pedirle al mundo en general es que sufra como tú, pero el mundo es cruel y me ofreció la imagen de mi amigo alejándose como si yo estuviera parado.
    Cuando iba solo en bici intentaba sacarle el lado bucólico a la situación. Una carretera que atraviesa el bosque, un hombre al límite de sus fuerzas, un objetivo, pero la realidad era una carretera de acceso a 10 fabricas, un arcén de 10 centímetros no pavimentado, camiones cargando arena, cemento o polvo directamente que pasan tocándome el manillar y un hombre que de sus limites guarda un bonito recuerdo y todo lo que queda de él es un despojo que mueve las piernas por impulsos no conscientes solo para no caer de lado. Pero el orgullo es una gran fuerza motriz y llegué al destino. Falto poco para que no me encontrara a mi compañero jugando a un Mus en el casal de abuelos y justo cuando llegué me dijo “Tendremos que ir pensando en volver porque se está haciendo tarde” y como no tenías fuerzas para la replica, sin bajarme de la bici porque tenia serias dudas de que mis piernas pudieran aguantar mi peso giré y comenzamos la vuelta.
    Lagrimas como puños me corrian por los mofletes al darme cuenta de que ahora casi todo el camino era bajada, ahora no hacia falta pedalear para tener una velocidad aceptable, si para algo sirven los kilos es para que la inercia se convierta en tu aliada.
    Y siendo yo feliz bajando a lo que daba la bici, vi algo que nadie debería ver jamas. La rueda de delante de mi bici se soltó, y en un segundo pensé: Esto no es justo, si nos ponemos así me caigo aquí mismo. Y eso hice, clavé la horquilla en el suelo y gracil como un saco de cemento salté por encima de la bici, por encima del quitamiedo, por encima de un seto o zarza y aterricé como un gato de pie, bueno de rodillas para ser más exacto. Me dio el tiempo justo para levantar la cabeza y ver como un coche pisaba impunemente la rueda de atrás.
    Al volver a la carretera me encontre a mi compañero que me miraba las rodillas, sangrantes las dos, y en sus manos sostenía las dos llantas. Hay huevos fritos que tienen una forma más regular que el perfil de las llantas esas. Entonces tuve un dejavu.
    - Quieres que me avance y avise a tus padres – me dijo
    - NO.
    Uno tiene su orgullo, después de esto lo cambie por una navaja de Albacete que es mucho más util. Asi que monté las llantas en la bici pero no se movían porque rozaban con los frenos.
    - Lo único que puedes hacer es quitar los frenos
    Esta frase que me dijo mi amigo vendría a ser como si a un suicida que se intenta ahorcar le sugieres que lo mismo una silla más baja le va mejor. Pero yo le hice caso asi que el resto del camino lo hice con:
    Una bici que imposible de dominar porque parecía que iba en todas las direcciones y en todas a la vez, con los radios más retorcidos que una obra de Miró, sin frenos con lo que frenaba con la planta de las deportivas y las rodillas, en especial la derecha, que se planteaban si sería una buena opción dejar el movimiento para otras articulaciones.
    Esta vez si, al llegar a casa y pasar un mes de Agosto muy majo casi sin mover la rodilla decidí que el ciclismo no era para mí, que esa bici no era para mi. Si hubiera tenido sospechas de que la bici tuviera sentimientos le habría arrancado los radios uno a uno y con el cable de frenos le habría estrangulado el manillar, pero no le guardo rencor, se la di a alguien, no recuerdo quien pero me sentí como estanquero, sabes que vendes algo que puede matar a alguien.

    11 enero 2006

    Algunos enlaces interesantes...

    Musicales
    Buen Video y buena música.
    Una debilidad personal...

    COSAS DE LA VIDA – HOWTO convertirse en REBELDE

    Que el mundo está hecho un cisco nadie lo puede negar, como consecuencia directa la gente se queja y dentro de los quejumbrosos si un grupo destaca son los “rebeldes”, y desde ya excluyo a los “James Dean”, los rebeldes de verdad contra todo y contra todos. Si estas pensando en unirte a este nutrido grupo corres el riesgo de quedar como un guiñapo y ser rechazado por todos asi que aquí te pongo una pequeña guía, “Como ser rebelde sin morir en el intento.

    Música.
    Esto que parece una tonteria marcará tus inicios. Nada de escuchar POP, eso es cosa de niñas. Si por casualidad eres hembra da igual, eres más dura que un chupachup de cemento asi que nos olvidamos de los 40 principales, que a partir de ahora pasaras a llamarle “Los 40 criminales”, “Los 40 orinales”, aquí hay cierta libertad, has de buscar rimas de principales preferiblemente consonantes.
    Los grupos que escuches a partir de ahora son los que no llenarian un bar de esos que no tienen que hacer particiones para los no fumadores o puedes escuchar cualquier grupo que contenga “K” o haga referencia a alguna enfermedad. “ESKORBUTO” sería ideal de la muerte.
    Nada de ir con el “loro” a cuestas, lo mejor es que te compres unos auriculares modelo orejeras que te cubran la oreja hasta el final de la mandibula.
    ¿Sabes tocar la guitarra? Cuelgate una de la espalda en una funda de tela a cuadros rojos y negros. ¿No sabes tocar la guitarra? Lleva una flauta o armonica en una funda de los mismos colores.

    El pelo
    Si eres chica puedes ir con el pelo afeitado, que aparte de higiénico es superrápido de peinar o si te ves con ganas intenta esta combinación. Patillas afeitadas a navaja (si no te sale vello ahí aféitate hasta que salga), el primer tercio de la cabeza afeitado, el segundo tercio lo dejaremos crecer a su aire y el ultimo tercio dos o tres rastas anchas como puños y cuanto más largas mejor
    Si eres chico no te puedes afeitar la cabeza directamente pasarías a ser del grupo de los “pelaos”, el pelo largo es imprescindible. Lo difícil es encontrar un peluquero que te haga lo que quieras asi que iremos en busca de una mutiladora de barbies preferiblemente menor de 8 años. La idea es que el único pelo que lleves igualado sea como mucho el de las cejas. El tema de las rastas en hombre esta siendo el tema de debate de los grandes pensadores del movimiento, Melendi ha hecho mucho daño.
    Independientemente seas hombre o mujer, si no vas afeitado, la idea es no tener piojos porque les de asco vivir en tu cuero cabelludo, el champú no va contigo, como mucho podrás utilizar cerveza como condicionador y conseguir peinados increíbles.

    Adornos
    Los pendientes son para los metrosexuales, Beckham lleva pendientes, Jesús Vázquez lleva pendientes. Tu tienes que llevar expansores. Cada dos días has de aumentar su tamaño hasta que el lóbulo te llegue a los hombros, has de ser capaz de poder dejar el bocadillo en el agujero que te quede. Si hablamos de pulseras y anillos, la filosofia es la misma que la de “los juguetes mediterraneo”, con tus manitas te haces un collar de cables, una pulsera de cadenas o un anillo de alambres.

    Vestuario
    Este tema es importantísimo, si Shrek dijo eso de que los ogros son como las cebollas tu demuestra que los rebeldes son como las cebollas tambien. Cada día ponte todo tu armario, no te preocupes si se ensucia la ropa, nunca ha de lavarse asi que no hará falta que te la cambies. El orden de la ropa es siempre de más abrigo a menos dejando la camiseta arriba del todo. La camiseta ha de estar como si tus amigos la hubieran utilizado de cenicero durante la ultima liga. Nunca debes ponerte ropa de marca y la camiseta tiene que llevar algun slogan no hace falta que sea coherente, por ejemplo en tu chaqueta puedes llevar chapas de la hoz y el martillo y en tu camiseta lucir el símbolo anarquista, o al reves lucir una chapa del símbolo anarquista y una camiseta del CHE, casi todo vale, no es recomendable lucir cruces celtas podrían asociarnos con movimientos de la extrema derecha.
    Los pantalones han de ser siempre ajustados y de colores que escandalizarían al payaso de Micolor.
    Las botas han de ser militares, pero no cualquiera ha de ser de un militar que las hubiera llevado mientras bailaba claque en un campo de minas

    Animales de compañía
    Aparte de la rica fauna que compartirá contigo tu ropa y peinado puedes escoger entre uno de estos:
    a) Perro. No puede ser de raza pura, tiene que ser cruce de pastor alemán con cualquier cosa, siempre irá con un pañuelo anudado al cuello
    b) Gato. Preferiblemente negro y nunca uno solo, a ser posible será un mínimo de 2 cada 20m2 de tu vivienda, así por esta regla de tres un piso de 40 m2 tendrá 4 gatos.
    c) Hurón. Serás lo más in con un hurón. Eso si se siguen vendiendo al ritmo que lo hacen pasará a ser un animal para pijos así que hay que estar al tanto de la evolución del mercado.

    Ideología
    Si nunca te importó la política ahora será el centro de tus conversaciones. No hace falta que sepas las diferencias entre la izquierda y la derecha, todas son malas. La extrema izquierda triunfa entre muchos rebeldes mientras que la extrema derecha no está muy aceptada. Defenderás la anarquía por encima de todo mientras hablas maravillas de las dictaduras de izquierdas nadie te dijo que tuvieras que ser coherente.

    Espero que esta pequeña guia te sirva para convertirte en ese pequeño inadaptado social que siempre quisiste ser.

    Saludos.

    10 enero 2006

    Minutos musicales

    Ultimamente no paro de ver videos de gente interpretando la canción CANON (creo que este debe ser el titulo). Aqui os pongo dos representaciones, la primera a piano un poco flojilla la verdad


    Y la segunda, la mejor de las que he escuchado, de un tal Jerry C

    Las bici, esa maquina infernal

    Con el comienzo de año, dentro de los buenos propósitos de muchas personas está el dejar de fumar y perder algunos kilos. Fumar nunca fume, pero de kilos siempre tuve como para hacer prestamos a bajo interés. Así que como muchas personas decidí, hace bastante tiempo, hacer algo de deporte y que mejor que la bici. Un deporte sano –me decían- estas en contacto con la naturaleza, fortaleces el corazón y las piernas.




    Así que me baje al sótano de mi hogar paterno, para que os hagáis una idea es un piso donde las ranas tendrían dolor de huesos por culpa de la humedad, así que cuando fui a echar mando de mi bici “mountainbaik” de hierro colado tenía una capa importante de oxido. Además del considerable peso que tenía la bici, si algo trabajabas con ella eran los bíceps de cargar con ella hasta la calle, por no hablar del melodioso sonido que hacía al frenar, mas o menos sería como meter un barco carguero en una cueva y hacer sonar la sirena. Asi que decidí que era un buen momento para comprarme una nueva.
    Me compré una flamante bicicleta de carretera de segunda mano (siendo generosos) con mi recién estrenada bici quede con dos amigos para hacer la subida a Collserola (una montaña cerca de mi casa). Antes de salir equipe a mi bici con un manillar de triatlón (o de cabra como me dijeron que se llamaba).
    La subida fue tranquila, amenizada por el fuelle de mi respiración. El problema vino al bajar, decidimos ir por un camino diferente que solo conocía uno de nosotros, que además era el único que iba con bici de montaña. Los dos que íbamos con bicicletas de carretera, como eran mucho más ligeras y como nuestro sentido del compañerismo no era muy elevado, le empezamos a sacar ventaja dándonos relevos. Yo decidí que era un buen momento para cogerse al manillar de cabra. La velocidad no sería muy alta, pero suficiente como para que los ojos fueran como dos puñaladas y que las lagrimas empezaran a salir. Cuando yo iba “a rueda” el único que sabía el camino se desvió, paró y nos llamó. El que iba delante mio lo oyó y frenó. Entonces es cuando echas de menos esas pequeñas cosas llamadas frenos, no es cierto que toda tu vida pase delante de ti, solo pasaron varias cosas:
    ¿Dónde están los frenos?
    Si me suelto me mato
    Si no freno me mato
    Ante tan variedad de opciones decidí hacer una mezcla de ambas me solté y no tuve tiempo de frenar, bueno esto siempre es relativo porque frenar siempre se frena. Al llegar al suelo, en un tiempo relativamente corto vi pasar un coche por mi lado. Así que si ya era de agradecer poder seguir pensando el que el coche no se hubiera roto los bajos con mi cabeza estaría entre las primeras cosas para dar gracias cuando pudiera dejar de temblar. Estaba de lado tumbado en la carretera y aunque no era especialmente incomoda la posición, la poca cordura que me quedaba me decía que una nacional no es un buen sitio para relajarse, así que me puse boca arriba para incorporarme y cual fue mi sorpresa al ver un numero de bastidor, un coche me había esquivado pero otro había frenado dejando mi cabeza como para hacerle un cambio de aceite.
    Me levanté con un temple que haría pensar que un flan de gelatina tiene más huesos que yo, alcancé a oír al conductor hablar acerca de algunos de mis familiares de forma despectiva. Solo en ese momento pase revista a todos mi cuerpo para ver si todo estaba en su sitio y con la misma forma.
    Después revisamos la bicis, la primera tenía el cambio de marchas roto, la mía tenia la llanta delantera echa un ocho. Y ahora vienen una serie de despropósitos sin desperdicio. Como no teníamos móvil (para la época pesaban mas o menos lo mismo que la bici) decidimos que uno iría a buscar a mi padre, el pobre que sabia el camino fue el “voluntario” pero para ayudarle le dijimos que cogiera la bici de carretera del otro que era más ligera, como tenia el cambio roto tuvo que ir todo el camino con el plato más grande y el piñón mas pequeño, con lo que cuando volvió tenía unas rampas en las piernas majas majas. ¿Alguien ha probado de decirle a una madre que su hijo se ha caído? Pues la mía si hubiera hecho falta habría aprendido a ir en bici para poder venir a ver que había pasado, así que en el coche venía, mi padre (el conductor), mi madre (la preocupada) y mi amigo(el futuro minusválido) con su bici en el maletero. Al llegar metimos mi bici en el coche, se metió el otro implicado y ya no cabía nadie más. Uno tenía que quedarse fuera y ¡ME TOCO A MÍ! Eso si me dejaron la bici de montaña y ellos fueron todo el camino a mi paso con el coche, una experiencia imborrable con las rodillas del tamaño de dos botas de vino hice los pocos kilómetros que quedaban hasta casa, por si esto no fuera una razón convincente para dejar el ciclismo volvi a salir pero eso ya lo explicaré otro día…
    Saludos.

    09 enero 2006

    Viajar en Metro - Fauna y Flora II - Los jovenes parte 2

    Dentro de los jovenes unos que merecen especial atención son esos que se agrupan en rebaños y con su pastorcillo van por los vagones alegrando los viajes, quiero decir a los colegios que van de excursión en metro. Antes de hablar con ellos hacer un llamamiento popular, estoy por recoger firmas, ¿tan mal de presupuesto están los colegios que no pueden alquilar autocares?, El viaje en metro ¿Es una parte educativa del viaje? Por que si ya es malo y pesado viajar en metro cuando en una parada ves que empiezan a entrar niños y niños y niños y niños. Porque hay colegios que deben dar las clases en circos romanos porque sino no se explica que hayan clases de 326 niños y niñas eso si con dos profesores para vigilarlos.



    Y seguro que alguien que dice eso de "Los niños son adorables", bueno si como adoración cogemos las antiguas paganas en que los asaban como corderitos puedo llegar a estar de acuerdo, pero sino es que no se ha viajado en metro con ellos.
    Lo primero que te das cuenta es que están creciendo y desarrollandose, por lo que no tienen todas la capacidades de un adulto como por ejemplo la de controlar la voz, hablan que parece que estan huecos, la voz reverbera dentro y sale con una potencia que riete de las rumanas que hablaba antes. Además da igual que se vayan al zoo, o de colonias 15 dias llevan una mochila en que debe caber un niño desmontado para que los profesores tengan piezas de recambio. Viendo a los niños he llegado a la conclusión de que me han tenido engañado toda la vida, los niños no nacen a los padres les dan una mochila de estas y se lo montan ellos, otro tema es ya la habilidad de algunos padres para montar niños y el empeño que pongan pero no entraré en esto.
    Otra habilidad de la que carecen los niños es la percepción de la realidad, ellos entran al vagón y se piensan que porque estemos a 35 grados es una playa californiana y es todo uno, entran al vagon y se ponen en posición de surfear, y ¿que equilibrio puede tener alguien que calza un 32 y tiene a un clon en la mochila de la espalda? Pues el caso es que no se caen... no se caen porque te empotran la mochila en la barriga, te pisan los dos pies y encima te piden perdon riendose.
    Yo recuerdo que antes los profesores ponian una cuerda a los niños pequeños y todos nos teníamos que coger, por cierto que la cuerda la sacarían de los despojos de la armada invencible porque era cogerla y te levantaba toda la piel de lo aspera que estaba. Bueno pues ahora los profesores lo tienen mejor, los niños ya ponen su propia cuerda, es el cable de conexión de las consolas. Todos con su game boy color advance ultimate generation tribal special edition con el juego de los pokemon y una especie de cable que se conecta a la consola del amiguito y la de este con la de detras y así hasta que todos los niños van cogiditos por sus cables de consola. El dia que saquen las consolas con bluetooth se acabó lo que se daba.

    Lo mejor de viajar con niños en el vagón, es cuando se van, es la unica vez que se puede sentir alivio en un vagón, hay veces que incluso se oyen suspiros de satisfacción, la gente se mira y se respira felicidad en ese momento no hay nadie más feliz que ve a los niños detras de las puertas y que los oye, porque se oyen aunque el metro ya se esté yendo.

    Viajar en Metro - Fauna y Flora Parte II - Los Jovenes primera parte.

    Y parece que al poner este titulo yo sea un anciano decrépito cuando no es así, pero es que cada vez me doy cuenta de que el salto generacional entre los jovenes que están creciendo ahora y yo es más grande, prueba esto de que o no soy tan joven como pienso o los que veo en el metro no son tan adultos como intentan aparentar. Como este colectivo es muy grande voy ha hacer un primer intento de acercamiento ahora, por especimenes.

    El pelado Esta especie está imantada con el mismo polo que los libros, esto quiere decir que se repelen, nunca los verás juntos, si tienen algo en las manos es o un movil, o el marca o as, o una caja de herramientas o unos anillos enormes de oro o algo parecido. Normalmente van mirando a la gente como si te estuvieran perdonando la vida, y da igual que sea verano o invierno suelen ir con camisetas de tirantes que dejen ver sus buenos brazos cultivados en la calle.
    La moda esta de llevar anillos de oro supongo que comenzaría con lo de ponerse un sello con las iniciales y se fueron picando a ver quien se lo ponía más grande y ahora la moda es llevar el libro de familia grabado en la parte de delante y el himno del madrid por la detrás. Cada día suelo ver a uno que, como muestra de su buen gusto y saber estar, lleva la cabeza de un aguila que a falta de cuerpo las patas le salen de la boca y la cola de los ojos, pero queda bonita porque sí.
    Normalmente la gente que va en el metro siente ciertos reparos en ir mirar fijamente a los demás este no es el caso de los pelados, ellos miran y miran y si les devuelves la mirada preguntan con esa voz melodiosa y amable: "Y tu que miras?". El día que se encuentre dos frente a frente se acaban la linea y por no ser el ultimo en apartar la mirada se mueren de inanición.
    El estudiante Practicamente todos hemos formado parte de este selecto grupo que puebla nuestros vagones. Normalmente se les conoce por esa cara entre angustia y sueño, esas carpetas con pegatinas de todo lo que han podido conseguir o si es chica del actor de moda, si es posible con cuanta menos ropa mejor y como no por esa forma de acabar los deberes en el trayecto. Todavia me acuerdo de esos ejercicios de Ingles hechos a toda prisa en el metro, y uno encima se piensa que no han quedado tan mal y al entregarlos la letra parece que sea de escritura desligada, pero si parece que lo haya escrito uno con sobredosis de extasis. Además, como ya comenté, el conductor del metro que lo ve todo en cuanto ve a uno acabando los deberes en el vagón aprovecha para tomar las curvas a toda velocidad, vamos que hasta los que estan sentados se van cambiando de sitio con los meneos que va dando.
    Después uno cuando estudia lleva la mochila que es como una extensión de su cuerpo, se sube con la mochila a la espalda, se sienta con la mochila en la espalda, y no es una mochila pequeña porque uno lleva los libros que tocan, los que no tocan por si acaso, las libretas, carpesanos estuches, bolis sueltos, tres quilos de tippex repartidos en varias frases que han ido escribiendo por toda la mochila, un bocata consistente y como lo varias bobinas de CDs todos legales, donde están nuestros documentos que se comparte con los demás compañeros de clase.
    Y mañana sigo que hoy ya es tarde...

    Viajar en Metro - Fauna y flora. Parte I - Los mendicantes

    Quiero comenzar lo que espero sea una saga de comentarios de la fauna que viajamos en metro, espero que nadie se sienta ofendido lo hago sin mucha mala intención (algo de sí).
    Comienzo con el grupo de los mendicantes porque desde siempre son los que más me han llamado la atención y tambien porque estan muy profesionalizados y sectorizados. Hay veces que en el mismo vagón han coincidido dos de colectivos diferentes y la tensión se palpa en el ambiente, podría comenzar a sonar musica de western y no desentonaría nada.
    Vamos a ver los diferentes colectivos

    • No pido ni pa drogas ni pa vicios. Posiblemente este sea el comienzo del fenomeno mendicante. Antes de él no hubo ningún otro y sería como los "Rolling Stone" de los pedigüeños, nunca pasan de moda. De aspecto desaliñado, mirada perdida y voz rota, muy rota es como si Sabina hubiera hecho un dueto con Manowar. Además suelen ir con los brazos descubiertos, aunque nieve en la calle, para que todo el mundo pueda admirar los bonitos tatuajes que se hicieron en su epoca de la carcel, alguien debería incluir talleres de tatuaje en las prisiones, ¡QUE DIBUJOS! Pienso quejarme a la administración por dejar entrar a niños de 5 años a las prisiones para hagan esos tatuajes. Este tipo de mendicante suele amenizar su discurso con frases como: "No quiero verme obligado a robar" Este es un buen proposito para año nuevo, "este año no voy a robar" y debe ser como dejar de fumar el hacerlo publico ayuda a dejar la adicción. "Vendo estos pañuelos por necesidad" No está mal lo de vender pañuelos pero hay que tener claro que la unidad indivisible sería un paquete de 10, porque el otro día uno me intentaba vender los pañuelos de papel sueltos.
    • Musicos. Este otro colectivo mucho mas especializado que el anterior esta casi compuesto integramente por rumanos, bosnios, rusos y siempre con acordeón. Los niños en España aprenden flauta y en la Europa del Este acordeón, porque sino no me explico como es que tantos que vienen aqui saben tocarlo. Mientras que el anterior grupo (el que no pide pa vicios) siempre suele ir solo, el colectivo de musicos suelen ir en grupo. Cuando se agrupan uno tiene que dejar el acordeon y coger una pandereta de las que se le regalan a los niños para navidad y marcar un ritmo, y digo uno porque marca el que a él le parece bien. El tema estrella es un vals que cada uno de los integrantes de la banda interpreta a una velocidad diferente y el de la pandereta lo convierte en una buleria, a veces pienso que el de la pandereta está rebotado porque no le dejan tocar el acordeón y va a reventar la actuación. Después está la pareja que va ella cargando un amplificador con un discman conectado y él con una guitarra con armonica incorporada, en el peor de los casos ella lleva una pandereta. La cancion en este caso no es un vals sino "My heart will go on" de Celine Dione, la chica hace lo que puede y donde no llega su voz lo hace la pandereta, el chico toca muy suave no vaya a ser que se oiga lo que hace por encima de la musica del CD. Y por ultimo lo más bestia que he visto nunca es un grupo de unas 15 personas indias en la plaza Cataluña, todas tocando a la vez instrumentos indios, indios de India, vamos que parecía la canción del "delpita" pero cada uno tocaba una cancion diferente, se acabó escapando hasta el que vende 10.000 pilas alcalinas por un euro.
    • No tingo trabajo. Y por ultimo mis favoritos. Las mujeres que vienen de los paises del este, son las mejores. Tengo la teoria que al llegar a España el cambio de clima les provoca que se les rompa el potenciometro de la voz y el control de graves y agudos, porque no es humano lo que dicen "Viiiingo de la Bosniiiiiia Izirgobiiiina, No tiiiingo trrrabajo no tiiiiingo diiiinero, poooor favooor" y vuelta a comenzar. El tono es como si alguien hubiera hormonado a los BeeGees para convertirlos en mujeres, esa voz se te mete el cabeza y no sale, espero que nunca ninguna de estas mujeres se encuentre con los musicos y decida cantar la cancion de Titanic sino ese dia si que me compro la bici

    Viajar en Metro - Relaciones personales

    Un grupo de gente que se ve todos los días, a la misma hora, que comparte un espacio reducido durante un rato mas o menos largo de tiempo tendrían que acabar siendo amigos, pero esto no es así en el maravilloso mundo del metro.


    El metro tiene capacidad sedante y provoca que la capacidad de relacionarse con el resto de congeneres se anule. En verdad es como si el metro fuera un ascensor gigante, bueno peor que un ascensor gigante, porque al menos en los ascensores la gente saluda y dice eso de "¿A que piso va?". Pero ¿alguien ha probado alguna vez de saludar cuando entra en el metro? La verdad que yo no tengo la costumbre (asocial que es uno) pero un día se me escapo al entrar en el vagón, dormido que va uno, y da la impresión que uno ha roto una norma no escrita, me sentí igual que él dia que me sonó el movil con la canción de buleria en mitad de la biblioteca en epoca de examenes universitarios. La gente te mira, no como si fueras extrangero, como si fueras extraterrestre o tuvieras algun tipo de enfermedad.
    Otro intento que he intentado a veces es sonreir, de pequeño me dijeron que una sonrisa puede relajar un ambiente tenso y ¿alguien conoce un ambiente más tenso que un vagón de metro? Si seguro que en los corredores de la muerte americanos hay mejor ambiente. Bueno pues uno que es optimista va y sonrie al que tiene sentado justo al lado y pueden pasar dos cosas.
    1. Es un trabajador que va a comenzar su jornada laboral con lo que te devuelve una mirada cargada de resentimiento, supongo que por su cabeza debe pensar algo como esto: "Aqui va uno que no pega palo al agua si trabajara como yo ya verias como no sonreia tanto." Y uno que siente hasta dolor fisico al soportar esa mirada esta tentado de decirle "Perdone mi sonrisa, en verdad no es que sea feliz era solo una mueca que nunca más repetirá."
    2. Es una persona del sexo opuesto. Y la primera idea que se le pasa por la cabeza es "Este/esta quiere ligar conmigo" y da igual que el objeto de nuestra sonrisa pudiera ser la hija de Nosferatu casado con una troll de David el gnomo, en el momento que recibe nuestra sonrisa es como si le hubieran puesto la banda de miss España (aunque viendo las ultimas misses tampoco es que esto quiera decir mucho). La mirada que devuelve es de "chaval no tienes nada que hacer conmigo, estoy muy por encima de tus aspiraciones" y por instinto en este punto pongo mi mano izquierda más visible y la alianza tiene el efecto de un bofetón que devuelve a la realidad, es como la marca de la vacuna de la tuberculosis, indica que ya no puedes estar tan enfermo...

    Pero no todo son malas experiencias, hay gente ,y esto me lo han contado porque a mi nunca me ha pasado, que es capaz de enamorarse en el metro y vaya como sufren. Pongamos una chica xx y un chico xy. Xx coge el metro a las 8:50 de la mañana, ultimo vagón, ultimo banco y cada día ve aparecer corriendo a Xy que se queda de pie en el último vagon, última puerta. Y ahora tendría que pedir a Danielle Steel que describiera a XY como lo ve XX pero el caso es que la llama del amor surge en ella, porque XY que siempre va corriendo le funciona el cerebro lo minimo para mantenerse erguido, controlar el esfinter y procesar 1 de 25 imagenes, asi que XY vive en ignorancia del amor que del que es protagonista. A fuerza de verlo XX ya casi se siente novia de XY, cada día quedan (a las 8:50 en el metro), ella le habla, bueno piensa que le diría, XX no vuelve a coger la baja aunque tenga que ir con un pulmón de acero a trabajar, si XX es estudiante sigue yendo a estudiar aunque sea Agosto o hayan demolido el instituto. Tambien puede pasar que un día XY se retrase y justo cuando las puertas se empiezan a cerrar XX vea que llega al andén XY pero no pasa nada porque XX se lanza a la argolla de alarma y para el metro, es más si pudiera paraba el mundo para XY coja el metro.

    Estas bonitas historias de amor acaban como empezaron o a XX se le hace dificil explicarle a sus padres porque sigue yendo al instituto con 45 años, o se va del trabajo o XY desaparece y donde acaba la realidad empieza el mito.

    Viajar en Metro - Espiritu Olímpico

    España se merece otras olimpiadas, aunque solamente sea por el espiritu olimpico que demuestra mucha gente al subir a los transportes publicos. Vamos a ver varios deportes y la forma en que las personas lo practican cada día al intentar subirse al metro.

    • 100 metros lisos. El más practicado por todo el mundo son los 100 metros lisos. Quiero plantearle al ayuntamiento que cambie el sonido que indica el cierre de puertas por un disparo que marque la salida. Tras años de coger el metro todos los días algunos se ha profesionalizado y tienen una explosión de velocidad digna de atletas jamaicanos. Es más el Abuelillo ese que ha conseguido el record del mundo de velocidad en la categoría de más de 95 años (por otro lado no me imagino que sea una categoría muy disputada) seguro que cogía el metro todos los días.
    • Salto de longitud. ¿Que puede haber mejor que suene el silbato de cierre de puertas cuando estas bajando las escaleras? Una vez más la gente, demuestra su espiritu olimpico, su valentía y su poca cabeza, saltando por las escaleras. A veces de dos en dos, algunos atrevidos de tres en tres y profesionales de 10 en 16 con caida rodando sobre el suave suelo. Y cuando alguien se cae es como en el desembarco de Normandía, no hay tiempo de recoger a los heridos, los "atletas" que van a su lado siguen corriendo salvo alguno que ve la meta demasiado lejos y se para a recoger al herido. Pero no hacía falta que se parara porque aunque tenga las dos rodillas desholladas, hinchadas como pelotas de nivea, las manos peladas y las gafas como el nen de castelfa no se ha hecho nada. El caerse en publico es lo que tiene que nunca te haces daño, solo en el amor propio.
    • Rugby. Algunos dicen que el rugby no está muy extendido en nuestro pais pero es mentira, eso es que no han probado de coger el metro cuando todo el mundo se esta bajando y (como no!) suena el timbre de cierre de puertas. Si a una de las viejecillas (por un poner la cimmeriana) le cambias el bolso por un melon de esos al que llaman pelota y se convierte en la estrella de las olimpiadas. Solo hay que ver la agilidad con que esquiva a la gente, el uso de los codos para hacerse un hueco aunque sean entre tus costillas.
    • Patinaje. No estoy seguro que se trate de una disciplina olimpica, al menos de las olimpiadas de verano, pero se practica mucho en el metro, normalmente cuanta más prisa tengas más se habrá esmerado el pulidor por dejar el suelo como un espejo, además siempre puede haber papeles, agua, restos orgánicos que ayudan a practicar este noble deporte que es correr en posición semierguida patinando a cada paso.
    • Judo. Estaría muy relacionado con el rugby porque suelen practicarlo las mismas personas cuando no lo hacen a la vez. Tu puedes estar tranquilamente esperando el metro frente a la puerta de entrada cuando por debajo de tus brazos salen otros brazos, otro tercer par de brazos te empujan por la espalda mientras que un numero indeterminado de piernas se intenta abrir camino.

    Por todas estas modalidades y otras muchas merecemos unas olimpiadas, además Madrid tiene la mejor infraestructura de metro (más lineas, mejores ;) ) asi que quien mejor que ellos para hacerla, además como infraestructuras está muy bien: bares en muchas estaciones, musicos de calidad incuestionable, kioscos, tiendas de chucherias que más pueden pedir los del COI, si no escogen a Madrid es que no se subieron al metro.

    Viajar en Metro - Estamos trabajando para su comodidad

    De lo mejor que te puede pasar una mañana cuando llegas al metro medio dormido, andando con el piloto automatico puesto, es que al llegar a la entrada de la estación te encuentres con el letrero de: "Disculpen las molestias, estamos trabajando para su comodidad". Esto representa que las escaleras mecanicas ya no van a funcionar, los ascensores que normalmente ya no van ahora menos que nunca, de las taquillas funcionará 1 de 15. Pero esto no acaba aqui.

    Lo primero que llama la atención de las obras de metro es el perimetro de seguridad que marcan para que los albañiles trabajen tranquilos y seguros. Estoy convencido que el metro tiene un acuerdo de colaboración con ADO y cuando tienen que marcar el perimetro llaman a Manuel Martinez para que lance un ladrillo y alli donde caiga se limita, eso o es que les ponen vivienda a los trabajadores dentro de la obra. Esto provoca algo muy bonito que es ver a la gente que entra en el metro como se va estrechando hasta formar una fila de "a uno", y ¿a quien tienes delante? pues sí en el metro tambien viajan jubilados y siempre hay uno que siente la llamada de la naturaleza de pararse a ver que estan haciendo allí dentro cuando está clarisimo estan "trabajando para su comodidad".
    Una segunda cosa muy curiosa es lo que trabajan para nuestra comodidad, y digo esto porque entido que al decir que "trabajan para su comodidad" el "su" se refiere a los usuarios a aunque puede ser que el cartel lo escriban los albañiles y se podria traducir por algo así "Esta trabajo para su propia comodidad" y no me extrañaria nada, durante muchos meses estuvieron de obras en la parada de metro de Marina "para su comodidad", esto hacia que cada mañana al salir del metro parecia que venía de jugar el Seis Naciones y al cuando acabaron entonces vi que lo que yo necesitaba allí es un supermercado en el que todo costará el triple que en el supermercado que hay justo arriba en la calle.
    Ademas como me comentaba un lector...¿Que les pasa a las escaleras automáticas?, ¿Como es posible que se estropeen tanto? Es más una escalera automática funcionara perfectamente hasta que te rompas una pierna, a partir de ese dia "por tu comodidad" estara estropeada, o ampliada, o redecorada. Pero lo hacen por tu bien, con las tres semanitas que tienes por delante bajando y subiendo el tramo de escaleras vas a aumentar muchisimo tu musculatura de brazos.
    Y si todo esto no sucede, entonces a la lado de los tornos está la maravillosa pizarra en la que pone "La linea 4 no funciona entre Verdaguer y Selva de Mar, se han habilitado una linea de autobuses que cubren el recorrido". Esto es lo mismo que poner "La linea 4 no va asi que espero que tengas buenas piernas porque te vas a pegar un paseo..." Porque la linea de autobuses que ponen es un autobus de los que ya cubrian el trayecto en la epoca en que asfaltaron la calle por primera en la historia de la ciudad, han borrado los simbolos franquistas y a circular "que está como nuevo" y ahora vamos a volver al cole ha hacer un calculo sencillo. Un metro debe tener unos 5 vagones por unas 100 personas por vagon y todas se quieren montar en un autobus de unas 100 plazas, que agradable... Entonces uno va a la taquilla, pide un plano de metro y hace calculos de transbordos que puede hacer para llegar al destino y solamente haciendo 5 transbordos es capaz de llegar al destino una hora y media más tarde de lo que tenía pensado.
    Pero esto solo sucede cuando te avisan de que va a fallar porque es mucho mejor cuando una vez montado oyes esa voz melodiosa que dice: "Por causas ajenas a nuestra empresa el servicio de metro se ve interrumpido". Y lo primero que piensa uno es "Algo de culpa debeis tener", a los 15 segundos en cada puerta hay un hombre de mediana edad asomandose mirando hacia lo profundo del tunel, donde nadie ve nada ellos deben tener un poder especial porque siguen mirando hacia la negrura durante 15 minutos seguidos. A los 10 minutos la gente va al anden y comienzan ha hablar en voz alta cual ministro en miting sobre los derechos del viajero, lo inaguantable de la situación, la baja moralidad de la madre del conductor.
    Entonces alguien dice: "Eso es que uno se ha tirado al metro", y es oir esto y varios mas se asoman a las puertas a ver si ven algo más, ya tenemos 10 personas mirando la negrura. Entonces cuando 20 personas por vagon estan asomadas por puertas y ventanas como topos pita el metro y arranca con suavidad, como si llevara un cepo en cada rueda, avanza 200 metros y en mitad del tunel se para y se apagan las luces junto con la capacidad de hablar de la gente. Todo el mundo se calla y yo me imagino a todo el mundo entornando los ojos a ver si poniendo cara chino es capaz de ver algo (extraña cosa esta creencia popular de que los chinos ven en la oscuridad, porque si no se bien porque todo el mundo a oscuras pone esa cara), las manos a los bolsos y bolsillos que hay mucho listo suelto. La gente comienza ha hablar en susurros como si se hubieran apagado las luces porque alguien durmiera, lo unico que se escucha fuerte es la musica de un tio que vive ajeno a todo en la esquina que por la pinta que tiene (y el olor) seguro que lleva varios dias en el vagón. Cuando uno comienza a ver porque tiene las pupilas del tamaño de monedas de dos euros, se encienden todas las luces con la intensidad de foco de xenon y ahora si, hemos viajado miles de kilometros y estamos en un tren de shaigon, todos en vez de ojos tenemos dos puñaladas. Arranca y todos llegamos a nuestro destino felices y contentos hemos visto el tunel y la luz, sobre todo la luz y seguimos vivos.

    Viajar en Metro - Dormir

    A este respecto existe una leyenda urbana muy extendida que consiste en creer que cuando uno se duerme en el metro apoya su cabeza en el hombro del que tiene sentado al lado, pero esto es rigurosamente falso. Si que es cierto que muchas cabezas cogen angulos imposibles en cualquier dirección, pero en todos los años que llevo viajando en el metro nadie ha apoyado su cabeza en mi hombro y eso que considero que no tengo un hombro especialmente desagradable.

    Mi opinión es que el cuerpo es muy sabio y cuando detecta por el traqueteo que estas viajando en transporte publico y que, además, te estás durmiendo endurece los musculos cervicales o fusiona las vertebras (esto ultimo faltan unas ultimas pruebas para demostrarlo) para que la cabeza se mantenga tiesa. Esto además de ser un rato incomodo hace que cuando te despiertas tengas la gracilidad de robocop sin engrasar y te da la impresión de que nunca más volverás a tener el control completo de la cabeza, pero de los efectos del despertar ya hablaré más tarde, ahora a lo principal, como llega uno a dormirse en el metro.
    Una vez un gran sabio, que para sacarse unas perrillas trabajaba de guardia jurado, dijo: "La mejor forma de dormirse es no querer hacerlo". Y es cierto, uno viaja en el metro cansado pero con un sentido de vergüenza ajena grande y de la propia ya ni hablamos cuando empieza a notar que los parpados van cargados, cargados. Y empiza una lucha digna de "El hombre y la tierra", yo imagino que el cerebro está dividido:
    - Pero duermete que es lo mejor para ti, mira yo dejo el subconsciente alerta y cuando llegue tu parada te aviso.
    - No te duermas, toda esta gente te está mirando
    - Quien te va a mirar a ti con ese chico/chica que hay al fondo del vagón.
    - No te acuerdas de la babilla que se te cae cuando duermes...
    Y este es un razonamiento de un peso enorme para luchar con uñas y dientes para no dormirse. Esta lucha suele durar 10 o 15 segundos, cortos pero muy intensos. Y ahora sí uno se comienza a dormir, y no es un sueño normal, porque si fuera un sueño normal comenzaría con una fase más leve, al cabo de unas horas sería la fase de sueño profundo, pero otra vez más, demostrando que el cuerpo humano es muy sabio, se salta todas las fases previas y pasas de estar despierto y leyendo el periodico del de delante a estar completamente dormido, aislado del exterior y ya podrían pasar por delante tuyo los sanfermines con chupinazo incluido que no te despierta nadie. Bueno decir nadie es mucho decir, te despierta el subconsciente, ese que se quedó despierto para avisarte de la parada, y si pudiera hablar te diría algo así.
    - Ups, lo siento me despisté.
    Porque siempre pasa, te despierta para que puedas ver como se cierran las puertas en la estación que tenías que bajarte. Y ahora viene lo bueno porque no ha despertado a todo tu cuerpo, solo ha despertado al ojo derecho y a medio cerebro así que como movido por un resorte sales disparado del asiento y se te olvida que sobre las piernas tienes papeles como para empapelar el recibidor del principe, la mano sigue dormida así que justo levantarte y como si estuvierais imantados con el mismo polo todo los papeles se alejan de ti a los rincones más lejanos del metro. Pero el metro es como Gran Hermano, el conductor que todo lo ve aunque habia hecho sonar el pito y habia comenzado a cerrar las puertas vuelve abrirlas. Ultima oportunidad, así que uno decide sacrificar los papeles más lejanos ("esos ya me los sé") recoge lo que puede y dos o tres traspies con la cabeza a la altura de la cintura como si fuera a embestir la puerta a cabezazos y en ese momento, se acabó la gracia del conductor y cierra las puertas.
    El subconsciente ha conseguido despertar al resto del cuerpo, especialmente al sentimiento de vergüenza que se dispara y a uno le entra el momento digno. Te quedas al lado de la puerta como si nada hubiera pasado mirando a la gente (que ahora si que te mira) con cara de "esa no era mi parada, yo es que siempre me levanto así", además tu duele ligeramente la cabeza como si antes de dormirte te hubiera bebido varios litros de orujo que hubieras destilado con prisa sin saber muy bien como hacerlo, pero eso si muy digno. En la siguiente parada uno se baja, va a la otra via y espera el metro que va en dirección opuesta. Te sientes como un imbecil y te prometes a ti mismo que nunca más volverás a dormirte en el metro. Pobre Infeliz.
    Banda sonora del trayecto
    Heroes del Silencio (Hoy han sido sus grandes exitos) por lo menos no lo he mezclado con Gamma Ray como dijisteis alguno :)

    Viajar en Metro - Leer

    La verdad es que no soy el primero que escribe sobre este fenómeno social que es intentar leer o viajar al lado de alguien que lee, pero creo que ultimamente esto ha evolucionado mucho con la llegada de los periodicos gratuitos de los que hablaré mas adelante.
    Primero me centraré en los viajes que se hacen cuando uno no tiene nada que leer, cuando esto pasa uno se pone a mirar los nombres de las estaciones, la distribución de los bancos, a la gente que viaja junto a uno, con el peligro que supone que le pillen, porque da igual que estes mirando a un hombre que este a 10 metros rodeado de gente y de espaldas a ti, en cuanto le mires notará el golpe de tu mirada en su nuca, se girará y te mirará con cara de llevar varios dias siguiendo una dieta a base de limones y cabezas de ajo. Pues es en este momento cuando ya te has aprendido media linea de metro cuando, entra alguien con un libro, revista, panfleto y se sienta a tu lado.
    Y una vez mas demostrando que el metro nos hace desarrollar instintos animales, todo el mundo hace lo mismo: Estira un poco el cuello y ala a leer lo que pone la revista de nuestro vecino de sitio. Decir que esto es mucho más comodo cuando el lector se situa delante nuestro estando los dos de pié y siendo más bajito que nosotros, esto nos da un angulo perfecto y además nos convertimos en elementos decorativos porque nuestra que cabeza, que sale directamente de su hombro, le da un aire pirata con el mono al hombro bastante interesante. Cuando pasa esto se dan varios casos:
    1. Está leyendo algo que parece interesante. En este caso nunca podremos leer bien. O el angulo de la revista nos hará coger posturas imposibles, o sera un periodico y el peso hace que media hoja cuelgue, o al lector le sale el instinto de "empollon de clase" y se comienza a tapar como si fueras a plagiar el periodico. Despues de esto uno se pasa la mañana buscando el mismo periodico para ver como seguía.
    2. Está leyendo algo que no nos importa en absoluto. Ahora si, la visión es perfecta, además el amable lector viendo nuestros esfuerzos para que quiere colocar su lectura enmedio de los dos (cuando no quiere comentarla). Cuando esto pasa uno sigue leyendo como si le fuera la vida y se dan situaciones como tios leyendo el cosmopolitan articulos "Como hacer feliz a un hombre" y a chicas leyendo la clasificación de las ligas territoriales de hockey patines.
    3. Está leyendo algo que no tiene fotos. Para los lectores de "sobrehombro" esto no supone un problema, yo he leido paginas de libros, sin tener ni idea del libro que era y a mitad de conversaciones. Esto se puede tomar como un entrenamiento, cuando uno alcanza el nivel de poder leer libros así está preparado para leer cualquier otra cosa.

    El consejo para los lectores de "sobrehombro" antes de entrar en el vago, haz estiramientos de cuello que luego vienen las lesiones, situate hacia el centro del vagon donde tengas buena vision de los que entren y situate cerca de los lectores de periodico y disimula, por favor, disimula un poco.

    Pero ahora más que nunca, el lector de "sobrehombro" está en peligro. Cada vez hay más periodicos gratuitos y más gente que los distribuye. Esta sería la escena un lunes por la mañana, me acerco a la entrada del metro y primera la del 20minutos, despues viene la del Gol, que tengo que acordarme de colocarlo delante del 20minutos para que no se vea mucho la chica semidesnuda que viene en la contraportada, a medio colocar viene la del periodico metro y me coloca encima de los dos mientras que con la otra mano me da un suplemento de publicidad con la chica del anuncio del corte ingles, mientras pienso que me da mas apuro que se vea se acerca la del crack10 y amablemente me pone el diario entre el la patilla de la gafa y el ojo, a todo esto yo llevo una mochila en una mano, un libro en la otra, con la otra aguanto los periodicos y con la que me queda voy buscando la cartera para validar el ticket de transporte. Gracias a mi malformación congenita de tener cuatro brazo que si no... Además es tanta la oferta de periodicos gratuitos que uno ya se acostumbra a coger todo lo que te ofrecen en la puerta del metro, no hace mucho un hombre me paró en la entrada del metro para preguntarme algo y le acabé quitando "El Pais".

    Pues de esta guisa, como si fueras a montar una hemeroteca privada, uno entra al metro y se pone a leer entre anuncios las noticias y se pierde todo el encanto porque todo el mundo tiene sus cuatro periodicos, los mas experimentados los desmontan todos y se hacen un diario de 100 paginas.

    Y lo mejor que me puede pasar es esto: Voy con la mochila en una mano, los 4 periodicos en la otra mi libro bajo el brazo, la cartera a medio caerse en el bolsillo, un auricular caido sobre el hombro, delante mio un hombre leyendo "El Mundo" a todo lo que da el periodico de ancho tapandome la visión a los dos lados dos colegiales repasando los apuntes y por detras el obrero que dandose cuenta de que no se puede leer con el periodico a 3 cm. de los ojos decide hacer un canuto con el y ir dando golpecitos a todo el mundo, es en estos momentos en que en la tranquilidad que le da a uno disfrutar de sus 20 centimetros cuadrados de intimidad cuando me planteo comprarme una bici y lo siguiente que lea sean los carteles de obras.

    Banda sonora del trayecto de hoy

    Kepa Junkera - Bok Spok

    Lorena McKennit - Mummer's Dance

    BSO BraveHeart - A Gift Of A Thistle