Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

30 diciembre 2006

16 de Agosto - El valle de LOT

Tras nuestra primera noche en el hotel de la cadena Etap decir que las camas son correctas, la habitación ordenada aunque te pasas todas la noche esperando que entre una enfermera a ver que tal te encuentras, la estetica es de hospital y los armarios también, o sea que te caben unos calcetines si no los has doblado juntos.
Después del desayuno hemos ido a la oficina de turismo, en España si vas a una oficina de turismo encuentras amables señoritas y señoritos que te hablan mongol sin mucha dificultad, asi que ibamos convencidos de que encontraríamos alguien que hablara español:
- Parle vu spagnol?
- Un poco - y suelta una parrafa en francés. Realmente los franceses nos sobreestiman, estoy convencido de que creen que los españoles aprendemos idiomas por ciencia ignota y que no los hablamos porque somos más chulos que Curro Jimenez. Pero yo que hablo un castellano justito y un francés de tres palabras le digo:
- Mapa de castillos
- ¿Castillos? - Y repetió esto como si le hubiera pedido las direcciones y telefonos de todos sus familiares.
- Catres - pensaba que en francés sería asi- Montsegur - y se lo señalo en un mapa
- Tengo un mapa de la región - y yo tambien, de michelin. Pero bueno por lo menos salgo con algo de la oficina de turismo pero sin ninguna recomendación.
Asi que vamos hacia Cahors porque el nombre era el más bonito del mapa. Está en el valle del Lot. Como no hay nadie más listo que el que ha pasado hambre, lo primero que hacemos es buscar un sitio para comer y a las 13'30h ya estabamos sentaditos en una terraza. Como curiosidad decir que el menú funciona diferente que a lo normal en España, esto es cada tipo de plato tiene un preció asi que un los primeros son tres euros, los segundos siete y los postres (desserts) tres euros.
Después de comer comienza la fiesta. Si ayer mi mujer tenía pequeñas molestias en la garganta esta tarde debía tener las anginas como melones, la comida no le sentó demasiado bien porque se le han puesto las tripas hiperactivas, aún y así hemos podido ver los puentes, la iglesia y los lavabos públicos.
Desde Cahors salimos hacia Rocamadur, un pueblo que sigue la filosofía de una litera, esto es si no caben las casas una junta a las ponemos arriba, asi que el castillo está encima de las casas. Vamos que si la pobre señora del castillo se le caia la colcha mientras la estaba tendiendo le salía más a cuenta hacerse una nueva que bajar a buscarla.
Por cierto en Rocamadur también hay baños públicos pero estos son de pago.
Pese a que todos los españales hablamos frances como si fuera nuestra lengua materna con mi mujer vamos hablando castellano sin complejos, por lo que nos ha pasado una cosilla curiosa, mientras bajabamos de ver Rocamadur se nos acerca una pareja y la chica nos dice en un castellano digno de guiri en mallorca que si conocíamos el significado en español de una palabra, cuando se lo decimos nos pide que se lo demostremos con el diccionario (esto es educación tu pregunta y después desconfia en su cara) se lo demostramos y se ve que es por una apuesta porque después la chica le dijo en frances algo como "has perdido" o "perdedor" o "vete con tu madre".
De vuelta al hotel nos damos cuenta de que hay gente rara, sobre todo una chica que en un primer momento puede parecer negra, pero no lo es, lo que le pasa es que va tan ceñida que la sangre no circula bien y está toda amoratada.

29 diciembre 2006

Pensando

Despues de leer esto que no es más que otra perla de mi gran amigo Bisbal, me ha hecho pensar y aqui pongo un frase que resume mis pensamientos:

¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo.
M. Brickman

Silencio (II)

Hace unos dias me daba un poco de apuro reconocer que me gustaba la canción de Silencio de Bisbal, si a alguien más le gusta ¡QUE NO VEA EL VIDEO! ¡QUE NO LO VEA!
Lo he visto esta mañana y todavia estoy nervioso, ¿Que le dan a este chico? ¿Bocadillos de anfetaminas? En el video pega patadas mientras toca la guitarra, mueve la cabeza de atras hacia delante, gira en el aire y ... bueno y canta, que es lo que menos llama la atención.
Eso si el video tiene una coherencia visual que tira de espaldas, lo mismo se ve a una especie de ninfa / angelito con una mascara veneciana volando sobre dos boxeadores que se estan dando de leches y una boquilla sale volando mientras un niño revienta un globo con una llamita. Todo esto en un segundo plano mientras Bisbal bota, salta, pega patadas.
Lo bueno es verlo como al principio parece que se contenga, hace el salto de la patada pero no estira la pierna, yo me imagino al director del videoclip: "Como pegues una patada me piro" pero cuando el tio revienta y pega la primera, el director huye y el tio se desenfrena, porque es dar la primera y es como si le hubieran metido un chute de adrenalina.
Lo que quedó encerrado en la caja de Pandora tiene que ser algo parecido a esto, porque realmente da miedo, cuando me he dado cuenta estaba viendo la tele cubriendome la cara y lo peor es que todavía parece que podría hacer más pero que no lo hace por miedo a romper el decorado, las camaras y la cara del niño del globito.
Estoy seguro que hoy viendo el video he perdido un kilo, si se confirma dejaré mi video de Batuka y ale a pegar patadas en mi minicomedor.

27 diciembre 2006

15 de Agosto - Llegada a Tolousse

Del viaje de salida de Barcelona nada especial que reseñar, algo bueno tiene que tener irse de vacaciones cuando todos los demás están volviendo. Pero toda la tranquilidad se acaba cuando pisamos suelo francés.
A eso de las 13.30h llegamos a un pueblo cuyo nombre no quiero acordarme, lo cierto es que lo intento con todas mis fuerzas y no lo consigo. Estabamos buscando un sitio para comer, sobre las 14,05 encontramos un restaurante donde de forma muy detallada explicaban en que consistía el menu, había: un primer plato, un segundo plato y un postre. En la puerta hay una pareja que habla raro (al estilo del pais) y la acomodan en una de las 1200 mesas libres y justo despues cuando la camarera me mira, voy le suelto un correctísimo "hola". Muy amablemente me hace saber en un perfecto frances que la cocina acaba de cerrar. Así somos los españoles, nuestra fama de glotones nos precede.
Camino al coche aprovecho para recordar mis clases de arameo y la maldigo a ella y varios ancestros del cocinero.
Decidimos castigarnos por nuestra procedencia, y hoy por ser españoles nos vamos a quedar sin comer asi que del tirón nos vamos al hotel, al que llegamos a eso de las 14,35.
No hay nadie en recepción pero ahora voy armado, tengo dos guias de conversación y un diccionario, al fondo se distingue un cuartito y en la puerta se distinguen dos españoles hambrientos. Sale la recepcionista:
- ¿Parle vu espagnol?
- No, françeouis
- English
- No, françeouis
- Arameo......
La chica entonces se dio cuenta de que mi intención era dejarla en evidencia preguntandole si conocía idiomas extraños asi que a la minimo me solto un mini discurso al estilo Ozores en francés tras el cual se quedo callada mirando como si lo ultimo que hubiera dicho hubiera sido una pregunta.
Mi respuesta fue:
- Reservation.
Volvio a la carga, otro mini discurso (se ve que no habia dicho la palabra clave) y ahora, ya con lagrimas en los ojos, le extiendo un papelote donde ponía mi nombre y que tenia habitación en ese hotel.
Revisa el ordenador, y tras un rato (y tras mirar yo en la pantalla) veo que solo salen dos noches cuando nosotros reservamos tres. La mujer vuelve ha soltar toda una perorata en francés y nosotros como toda respuesta decimos tres en todos los idiomas que conocemos hasta que casi gritando digo "THREEE, THREEEEE" y levanto tres dedos por no levantar uno solo. Tras otra breve explicación de la mujer, a la que ya no hago ni el más minimo intento de entender, nos da la llave. Al final, estoy convencido de que la mujer se piensa de que hablamos perfectamente francés pero que no nos da la gana.
Si juntas mala leche con hambre da una sensación preciosa, así que o comiamos algo o tomabamos la Bastilla. Buscando algo para comer acabamos en una boulangerie comprando bocadillos enanos. La dependienta de la panadería nos ha hecho creer otra vez en la bondad del ser humano, hablaba un poco de español y nosotros un poco de francés asi que si juntamos las dos cosas ha sido toda una suerte que no salieramos de la tienda con dos polos.
A la panadera le decimos que queremos unos bocadillos calientes y ella toda voluntariosa se los lleva y pone el bacon a punto de ebullición. Supongo que para sacar los bocadillos del horno habrá usado tenazas porque si lo hace con las manos aunque sea con guantes ahora tendría dos muñones en vez de manos.
Después nos vamos a callejear un poco por Toulousse, buena ciudad. Las calles limpias, los mendigos organizados (uno en cada calle, sin aglomeraciones). Todas las tiendas cerradas, es festivo, menos la droguería, no la que venden lejía y cosmeticos sino la que venden chocolate y maría. Hemos visto a jovenes, abuelos, mujeres y niños todos liandose porros alegremente, Toulousse es una ciudad feliz se nota por la sonrisa de sus habitantes.
Para cenar hemos decidido darle una oportunidad al arte culinario francés (que tiene mucha fama) asi que nos metimos en un restaurante hindu, donde todos los camaremos hablaban un ingles parecido al mio (usease pesimo) pero hemos comido justo lo que queríamos y ya es casualidad cuando no teníamos ni idea de lo que estabamos pidiendo.
Vuelta al coche, relevo de turnos en los mendigos y a la cama.

Viaje a Francia

Hoy, que viendo la hora que es, dentro de poco será mañana, comenzaré una nueva sección en Mundo Acido que es... VIAJE A FRANCIA. Donde dia a dia iré explicando unas vacaciones que hice con mi santa esposa a este gran pais más allá de los Pirineos.
El viaje tuvo lugar hace un par de años y al final de cada día fui tomando notas en un pequeño cuaderno de viaje que ahora iré pasando a limpio.
Un ordenador te permite cometer errores mucho más rápido
que cualquier otro invento en la historia del hombre -
con la posible excepción de las pistolas y el tequila

anonimo

22 diciembre 2006

Trabajar con mujeres

Desde tiempos ancestrales la informática ha sido una profesión / estudio mayoritariamente masculino, alguien podría hacer un estudio aunque mi teoria es que el ser femenino tiende al orden mientras que la informática al caos y ¿Qué ser en todo el universo está más preparado para vivir en el caos? EL MACHO.
Bueno pues el caso es que esto no te lo dicen cuando comienzas a estudiar, pero te das cuenta rápido, ya en los primeros días de instituto vi que las chicas que hay en claso bien podrían darte consejos de afeitado (en su mayoría) supongo que esto se debe al instinto de supervivencia, se produce mimetismo.
Cuando me incorporé al mundo laboral siguió la misma tónica, esto es: grupos de machotes y muy poca presencia femenina (la mayoría de las veces) y en mis años de estudios del comportamiento humano he podido ver que podríamos hacer estos grupos:
Machotes a los que les dicen que van a tener una nueva compañera
Este momento sería digno de filmarlo, normalmente en este punto los hombre volvemos a los doce años:
- EEEh tu que me ha idcho que viene una tia al equipo
- A ver a ver
Años estudiando alejados de las chicas han hecho que siempre se creen grandes expectaciones, ya estan todos los hombre nerviosos, la producción tiende a cero, el equipo empieza a oler a colonia o en su defecto a AfterShave (¿Por qué será que muchos se creen que huele bien y se ponen un pote por afeitado?)
Equipo de machotes con una sola mujer
Aqui lo que he visto es que normalmente la mujer se convierte en un inhibidor masculino, me explico podría ser un grupo de machotes grande como el Nou Camp que si hay una mujer en la conversación ya no se habla ni de futbol ni de mujeres. Cuando uno suelta alguna burrada los otros 99.999 le dicen "pero que no ves que hay mujer" y ¿Entonces de que se habla? de cosas raras por ejemplo del precio de los pisos, de las cosas que compramos en el supermercado, de libros (SI SI DE LIBROS) y de peliculas (pero no sirve decir que viste la última del eschuarcheneguer, tienes que ver Almodovar, Amenabar y asi siguen alfabeticamente cuando llegues a la S si quieres puedes ver eschuarcheneguer)
Equipo de machotes con dos mujeres
A este caso se puede llegar como una evolución del caso anterior, con lo que la primera femina del grupo puede resentirse y convertir a la segunda femina en objeto de sus iras (y las iras de una femina son terribles no hay más que ver a las mantis).
El resto de machotes asiste divertido a una lucha de Titanes que riete tu de las de la mitología griega. Mientras que como ya hay dos mujeres que se pueden contar sus cosas ya se puede volver ha hablar de futbol y mujeres (o casi) pero casi que se siguen respentando las normas de decoro hasta que una de las mujeres las rompa, que es como dinamitar una presa después de un año de diluvios, ya no hay vuelta atrás no puedes soltar la correa de un machote y esperar que puedas volverlo a atar, hay un momento previo de brillo generalizado de ojos y después se desatan el resto de males de la caja de pandora.
Si por el contrario a este caso se ha llegado a la vez (esto es que las dos chicas hayan entrado al mismo tiempo) se crea una especie de falso compañerismo. Esto es normal, una comunidad masculina que ya lleva un tiempo trabajando junta vista desde fuera vendría a ser como ver los horrores de la Divina Comedia pero aplicado a la informática. Así que me imagino que las chicas, se apoyan entre ellas mientras estan juntas, pero ahora separalas y dales confianza y verás que pasa, lo que le hizo Bruto a Cesar es juego de niños.
Grupo de hombres con una mujer jefa
Esto también me ha pasado a mi, y la verdad es una etapa que preferiría borrar de mi memoria, no querría yo generalizar y que alguien me colgara de los pulgares públicamente pero es que una vez tuve una jefa que tenía el caracter buitre protegiendo los polluelos. Supongo que será por lo que cuesta siendo mujer ascender en las jerarquias de la empresa, pero es que esta en particular y alguna que otra más en general era como si pensara: "Ahora sois rantoncitos blancos y vais a beber el agrio veneno de mi odio".
Lo que pasa en el grupo es que los machotes se alian, hablan, conspiran, es de las pocas situaciones que hacen con un grupo de hombres se ponga a conspirar y eso es malo, es muy malo. Se empieza alegando que la jefa por las noches comercia con su cuerpo, después tambien lo hacia su madre y varios antepasados y después viene lo peor el "salvese quien pueda" y eso de que las mujeres y los niños primero se deja para las peliculas, aqui hay salir lo menos dañado posible. No importa los años que pasen que cuando se vuelvan a encontrar dos de los machotes huidores siempre diran: "Y te acuerdas de Filemona, que mala pecora, pues creo que la echaron de la empresa y se la comieron los perros" y cuantas mas cosas malas le hayan pasado mejor, yo creo que muchas de las que quemaron en la edad media como brujas en realidad eran jefas de departamentos de informatica.
Igual numero de hombres y mujeres
Este es el más aburrido de los casos, porque directamente se hace un cisma, no se desayuna a la vez. Aqui la vida va pasando casi sin interferencias de los grupos y las posturas se acentúan aún más los hombre sólo hablan de furbol y las mujeres de sus cosas (que son muchas).
Todo mujeres y un hombre
Y este por contra es el más divertido, porque aqui ya no hay puñaladas por la espalda, aqui se disparan arpones desde barcos balleneros. Es esto de Rob Roy "Es un combate a muerte, no a primera sangre, ni se pedira clemencia ni se concederá". No hace falta disimular, pues entre las mujeres se hacen bandos y hay lucha abierta, hay dias en que si hablan o si hablan hubiera sido mejor no haberlo hecho:
- Porque donde te crees que vas con esos modelitos, que aqui se viene a trabajar
- Pues mira una que puede lucirlo porque tu sería mejor que llevaras un burka de esos.
o
- Quieres dejar de hablar con el novio que llevas media hora al telefono
Y entonces el hombre casi que deja de serlo, yo reconozco que tengo una vena maruja muy acentuada, pero es que el gen masculino se inhibe al máximo, vamos que hasta cuando llegas a casa dejas de ver los partidos, empiezas a mirar el precio de las cosas en el super, incluso te pones a ver Gran Hermano para saber de que hablar (así estoy yo ahora, despues de tanto tiempo en este caso)
Además, al menos en mi caso, te conviertes en confesor:
- Pues mira, es que yo no entiendo a los tios, mi novio no va y me dice...
- Es que no puedo con ella tu has visto como me trata es que se muere de envidia
- Tu crees que le tengo que decir algo yo, es que me gusta mucho sabes...
He decir que el grupo donde yo estaba las edades femeninas estaban comprendidas entre los 17 y 30 con lo que había de todo en la casa del señor ;)

De todas formas algo muy relacionado con esto son las reacciones entre las peleas entre hombres y entre mujeres pero de esto ya hablaré otro dia. Hasta pronto corazones X'D

21 diciembre 2006

Pastel de manzana

Aaaah l'amour!!!
Cuando uno se enamora hace cosas curiosas sobre todo cuando intenta quedar bien. En mi caso no es que hiciera cosas curiosas, es que las hice raras de narices.
Al principio de la relación con la que ahora es mi mujer intenté sorprenderla, y lo conseguí, cocinando. Antes de ese momento la cocina en casa de mis padres era para mi esa parte de la casa donde se dejan los platos sucios y aparecen limpios y que tiene aparatos con unos cuantos botones que mal pulsados incineran alimentos. Pues bueno con mis grandes conocimientos de cocina me dispusé a preparar un pastel, tenía entendido que lo más facil era preparar un bizcocho y como mataría por una onza de chocolate la decisión estaba clara: "UN BIZCOCHO CUBIERTO DE CHOCOLATE".
Fui a la biblioteca de casa y cogi una enciclopedia de cocina, busque por las fotos una de un bizcocho y aunque no tenia chocolate añadirlo no representaba un gran desafío.
Mas o menos fue asi (pondre una R en lo que ponía la receta y una Y en lo que hice YO)
R. Cortar 6 manzanas a gajos
Y. Pele las 6 manzanas pero despues de cortar una a gajos me entro la pereza asi que las metí en la picadora e hice pure
R. Hacer una pasta con la harina, huevo una pizca de sal y trabajarla durante una hora
Y. Pringar media cocina con la harina, el huevo y me olvide la sal durante 10 minutos, cuando hice una pelota paré.
R. Alisar la pasta y formar un canalón con los gajos de manzana
Y. Alisé la pasta, puse el pure de manzana dentro y CHOCOLATE deshecho (en realidad a medio deshacer) al baño maria, y lo enrolle todo. Para evitar que se saliera el pure por los extremos tuve que cerrar la pasta asi que más que un canalon era un rollito de primavera.
Además a mi me parecía que quedaría mucho mejor el polvillo ese blanco que veía en los pasteles de pasteleria así que cogí un poco más de harina y la espolvoree por encima del rollito de primavera.
R. Calentar el horno al maximo durante 20 minutos y despues meter el canelon durante 10 a 80 grados
Y. No caliento nada y meto el rollito al maximo. Como no llevaba levadura no subia, pero en mi ignorancia pense que era por falta de cocción asi que a los 10 minutos le puse 10 minutos más. Como seguía sin subir y para cabezón yo le puse 10 minutos más. El tio cabezón en no subir y yo cabezón a ponerle 10 minutos. Por último le puse 5 minutos y entendí que ya había sufrido bastante el pastel. Al sacarlo del horno era un pan de chapata.

Cuando terminamos de comer, fui a la cocina y orgulloso saque mi pan de chapata, mi madre no sabía que era aquello, mi mujer que era mi novia antes tenia cara de estar pensando: "Lo mejor es dejarlo ahora antes de que me haga daño". Después de 45 minutos al máximo de potencia la harina se habia convertido en un caparazón que ya lo hubieran querido como escudo las legiones romanas. Al conseguir romperlo la pasta de dentro, que supongo que habria alcanzado temperaturas que harían que se evaporara el mercurio, salio disparada hacia afuera como si el pastel se hubiera montado en el Dragon Khan 6 veces seguidas. El color de la pasta era marrón con tropezones, trozos de manzana. Mi cara era de "En realidad esto que veis es un bizcocho".
Mi madre, que estaba planteandose la prueba de maternidad, me dijo algo así como:
- ¿Como se te ha ocurrido hacer semejante cosa?
- Pues lo he sacado de una de tus enciclopedias de cocina, y es un bizcocho
- Enseñamelo porque esto es cualquier cosa menos un bizcocho
y entonces lo vi, la foto no se correspondía con la receta, en realidad la foto en ese libro no estaba junto a la receta sino que estaba TRAS la receta. Lo que yo habia intentado hacer era un "apfelstrudel" que ya solo escribirlo me ha costado un dolor.


Pero yo me lo comí, estaba horrible de sabor, pero me lo comí porque tenía que quedar bien.

20 diciembre 2006

Pericarditis


En vista de que ultimamente me estoy convirtiendo en un asiduo a los medicos y hay previsión de que la cosa "mejore" en breve, he estado haciendo memoria de una experiencia de esas que nunca se olvidan.
La gente normal se resfria amenudo y no pasa nada, el mundo sigue girando en ignorancia de nuestros mocos, pero en mi caso no podia ser normal no, ya que me resfrio a ser posible que me juegue la vida. El caso es que después de dos dias de resfriado, hace ya algunos años, me empezó a doler el pecho, al principio era un dolor de esos que apenas se deja notar, de los timidos. Pero como iba a más mi madre fue al medico, ahora que pienso ya hace años ya, y para tranquilizarla le dijo algo así:
- El dolor que me describe puede ser un sintoma de problemas en el corazón llevelo a Chafarinas.
Esto en la mente de una madre se traduce en algo así como "Su hijo se muere si no lo lleva a chafarinas." Por cierto que chafarinas es un ambulatorio y no la isla esa donde se matan los militares.
El caso es que cuando llego mi madre a casa, estaba yo con mis magdalenas y le digo:
- Me acabo de tomar la temperatura y tengo fiebre estoy casi 38 asi que...
- Da igual nos vamos a Chafarinas
- ¿donde los militares?
- NO estoy para bromas, es posible que tengas algo de corazón.
- Algo de corazón tengo, tengo sentimientos... - y yo y mis madalenas salimos corriendo.
El caso es que acabamos en Chafarinas a las 11.00 de la mañana, ese día adiviné que la sala espera había sido un antiguo frigorifico para guardar reses muertas, creo que algunos nazis en Estalingrado pasaron menos frio. Bueno pues pese a llevar un papelillo donde ponía un "Urgente" bastante claro para haberlo escrito un medico, me cogieron cuando la fiebre empezaba a subir como decimos en Cataluña "de valent".
El caso es que me hacen un electrocardiograma y el médico nos dice:
- Miren veo algo anormal pero prefiero no decirles nada, vayanse a urgencias a Vall d'Hebron.
Estabamos en un punto que si le hubieran pedido a mi madre que tenía que tomar la playa de Normandía ella sola, la toma y construye un aparta-hotel.
Asi que cogimos un taxi y llegamos a Valle Hebrón en un estado lamentable, yo tenía la estabilidad de un elefante montado en monociclo, medio por la fiebre medio por los nervios temblaba, más que temblaba me sacudía.
Nunca agradecere suficiente la saturación de la sanidad pública...
Cuando llegamos estaba que ponía en ebullición los mercurios, asi que me tumbaron en una camilla y me colocaron en... EN EL PASILLO DE LAS AMBULACIAS QUE DABA A LA CALLE. Cuando te venga un tio con fiebre lo mejor es que lo pongas en el sitio de más corriente. Bueno pues alli estaba yo disfrutando de mis alucinaciones, de mis perdidas de consciencia.
En un momento salió una enfermera y echo a todo el mundo de mi pasillo, pero viendo que yo no podía dar un paso me dijo:
- ¿Te molestan los muertos?
- Suelen ser tios callaos, no molestan mucho
- Es que van a sacar a un muerto
- Tienen mi bendición
- Y tendrá que estar a tu lado un momento
- No hay problema, seguro que algo de calor me dará.
Asi que sacaron el muerto tapado por una sabana, lo pusieron paralelo a mi camilla. Le llegan a bajar la saban y habrían dudado de quien era el fiambre.
Momentos después de llevarse el muerto, sale la enfermera y dice ahora ya está libre el cardiologo, que tranquilidad...
A todo esto y que no se me olvide solo habían pasado unas 14 horas, y al final sigo vivo (por si habia alguna duda) y todo fue una pericarditis que se cura tomandose una aspirina cada 6 horas durante una semana.
A la semana siguiente me hice un seguro medico privado.

19 diciembre 2006

Silencio

Como primer paso en el camino a mi redención he de reconocer que he escuchado la última canción del sr. Bisbal y me ha gustado. Sí, aunque me avergüence por ello y ahora no pueda salir del país porque compre el billete que me llevaría al exilio en Air Madrid.
El caso es que el otro dia escuchando una emisora (no recuerdo si serian los 40, o Dial, o Flaixback) dijeron eso de: "Y ahora en primicia mundial el último exito de Bisbal. Silencio" Claro al decirlo así pensaba que en realidad era como si dijeran "Ahora el último exito de Bisbal. Todos en pie" pero es que la canción se titula así.
Y la canción pese a que tiene un comienzo en el que apetece tirar la radio por la ventana y dispararle a todas las antenas repetidoras de radio después se anima y lo cierto es que si no es buena por lo menos se te mete en la cabeza y cual piojo, no sale ni con agua caliente, es más deciros que llevo tres dias en terapía de grupo y nada que no puedo dejarla de tararear.
Y para colmo de males va el tio y se arregla el pelo, mira que con el look a lo Sau que llevaba era mucho más facil meterse con él, pues no va el tio y se corta el pelo, pero bueno siempre nos quedará su ropa, mientras lo siga vistiendo la madre de Chenoa no hay problema, que siempre tendremos algo para meternos con él.
Y para que veais que no le guardo rencor aqui os dejo el video:

Por cierto y como ultima reflexión ¿Qué esta pasando con la radio? Yo recuerdo que hace un tiempo solo ponían últimos éxitos sin mirar si eran malos o no, pero ahora se ve que se acabó el presupuesto y rescatan viejas glorias, vamos que el otro día me puse a escuchar los 40 media hora y pusieron Cher, PhilCollins y Elton John y no últimas canciones, vamos que serían las canciones que cantaban en el instituto. Claro y si ellos hacen esto M80 que es de las que ponía canciones de hace 10 o 15 años tiene que poner canciones de los BeeGees y Elvis.
A donde vamos a ir a parar. Si OT cada año genera 10 cantantes nuevos y ni los 40 los ponen ¿Hay tantas orquestas en España? es más ¿Hay tantas fiestas en España para que toquen todas las orquestas que está generando OT?

18 diciembre 2006

Cuando las cosas se tuercen

Hoy he tenido un pensamiento recurrente: "Porque no habré quedado en la cama."

El dia ha empezado mal, todos los dias que comienzan teniendose que levantar de la cama ya lo hacen mal. Que me haya dormido no es nada nuevo, lo bueno es que no me he dormido tanto como para llegar tarde pero si como para quedarme sin desayunar, asi que con las tripas de manifestación me dirijo al metro.

Me dispongo a echar una partidita a mi juego de ngage preferido y va y me quedo sin batería, asi que me toca viaje en el metro analizando fisonomías e inventandome historias.

Al llegar a Diagonal (Provença para los amigos) me encuentro que, a medio bajar las escaleras de acceso a los ferrocarriles la humanidad ha decidido subir corriendo las escaleras, normalmente las carreras son de bajada para coger el tren, asi que pense: o hay un aviso de bomba o ha pasado como cuando las ballenas se desorientan que acaban encalladas en las playas toda esta gente va a morir contra las puertas de salida y lo que es peor de camino a su muerte aprovechará y me pisoteará a mi.

Se me ocurre preguntarle a una mujer:

- Disculpe ¿Por que corre?

- No lo se pero tu corre

- ok. - Asi que mantuve el paso de la mujer un ratito solo por darle el gusto y me volvi a parar.

Le pregunté a otra mujer:

- Disculpe ¿Por que corremos?

- Alguien se ha tirado a la via, corre

- ok. - Bueno y corri un poquito más.

Fastidia un poco correr con el estomago vacío y mas cuando piensas que no hay riesgo de que nada explote

Me paro y le pregunto a un hombre, con una chaquetita roja con el logotipo de los ferrocarriles, la cara tambien era roja:

- Perdone ¿Por que corremos, que pasa?

- CORREEEE, BUSCAD UNA AMBULANCIA

En este momento todo el movimiento que podía hacer se limitaba a pestañear y mirar de reojo, ya no sabia si corria porque como no veia ni paredes ni suelo. Así que le digo:

- ME parece que una ambulancia no podrá entrar

- Vete a Catalunya a coger otro tren - creo que su intención era mandarme a otro sitio, se me ocurre alguno humedo y calentito.

Me voy a Catalunya a coger los ferrocarriles alli, como Provença es la estación siguiente no salía ningún tren asi que fui buscando compañeros de trabajo, despues de encontrar unos pocos decidimos volver a mi casa a buscar el coche. A todo esto habían pasado 2 horas desde que había salido de mi casa y me estaba planteando volver al mismo punto.

Bueno pues 2 horas más tarde estaba en la puerta de mi casa, haciendo un esfuerzo sobrehumano por no mandarlo todo al sitio al que me quería mandar el revisor, cogiendo las llaves del coche y yendo al trabajo.

Si la semana mantiene el ritmo del inicio es posible que el viernes tengamos que huir a refugios atómicos.

08 diciembre 2006

Me compro una vaca

Son las 4:13 de la mañana de un dia festivo y no estoy de fiesta, estoy frente al ordenador portatil viendo como en el de sobremesa una serie de numeritos en hexadecimal corren pantalla arriba.
Todo ha empezado a eso de las 20h cuando, en mala hora se me ocurrió, he lanzado la opción de defragmentar el disco duro donde guardo todos los documentos, fotos, musica, emepetreses. Movido por un instinto asesino el enano que habita en la caja de mi pc le ha propinado un patadón al disco que le ha borrado la configuración de particiones, le ha creado sectores defectuosos, vamos en resumidas cuentas que ha cogido todos mis datos y los ha enviado a un lugar humedo y calentito para que vean mundo.
Como sigo sin internet, he tenido que ver que se hace en estos casos conectandome con un modem 56kb, que se conecta como mucho a 20kb. En cuanto el portatil ha visto que tenía conexión ha decidido que era un momento ideal para lanzar las actualizaciones del windows, del antivirus, del firewall, del solitario y del corazones. Todo eso con un peazo de ancho de banda de 1,2kb/s. He ido cerrandolo todas las actualizaciones, el messenger y demás y.... se ha cortado la comunicación.
Vuelta a marcar, tras 15 segundos sale el google busco un programa gratuito, y es cierto estaba buscando uno freeware para recuperar los ficheros y tras dos horas bajandome programitas de dos megas y que ninguno funcione, estaba por o lanzarlo todo por el patio de luces y ponerme a dormir hasta el fin de mis dias o configurarme la mula. He optado por lo segundo pero el ordenador queria lo primero, porque me cortaba todas las veces que he intentando descargar la mula de multiples sitios. Al final encontre un programa llamado GetDataBack que parece que funciona, todavia no lo se porque se ha colgado el pc y he tenido que reiniciar cuando ya estaba apunto de recuperar los ficheritos.
Ahora solo pido que en algun momento pueda lanzar la recuperacion, pueda grabar unos cuandos deuvedeses con todo lo que tengo, vender todos los cacharros comprarme una vaca e irme a vivir al campo a ver como pasan las nubes.

05 diciembre 2006

Que duro es esto de volver al trabajo, aunque la semana sea de tres dias y para eso mal puestos. He estado de vacaciones quince días, uno detras de otro y sin pausas, he dormido suficiente como para no tener que hacerlo en los proximos dos meses, he convertido el vaguerío en arte, me he convertido en contertulio especializado en Gran Hermano. Vamos que me he reencontrado a mi mismo. Eso si, lo principal es que a mi pobre mujer la operaron y pasó bastantes dolores asi que aunque hice lo que pude no fue suficiente y no pude aliviar mucho la verdad.
Pero de todo hay que sacar lecciones, llevar una casa es duro, y no me refiero a traslados fisicos de la casa sino ha hacer las tareas y estar pendiente de todos los detalles, pero bueno ya paso y ahora con más tiempo y con menos ganas (trabajar es lo que tiene) ya iré escribiendo por aqui de vuelta...