Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

23 febrero 2006

Eurovisión


Como Europa no se ha enterado de que este año no enviamos al campeón de Operación Triunfo a tiempo no les ha dado tiempo de suspender el Alf Poier mi idea de los austriacos a cambiado radilcamente, ahora me caen simpaticos y todo aunque considero que no es bueno abusar de segun que sustancias, por cierto por si a alguien le interesa aqui esta la traducción de la letra de esta preciosa canción.


Viendo el festival tambien he descubierto que en la zona más oriental de Europa no hacen más que reponer programas de la MTV de hace 10 años, esa tiene que ser la explicación de que muchos de esos paises envien grupos de cinco hombretones cantando como si de los Take That se tratara.


Tambien se viven momentos de tensión, por ejemplo el año pasado Malta envió a una cimmeriana que haría palidecer a Conan. Pero les faltó vista, si le hubieran puesto una coreografía parecida a la de Ruslana (de la que puse el video ayer) triunfan como los donetes.

Este año también promete, solo hay que ver al que envia Armenia, cada vez que veo su foto me da miedo, esta noche ya dormí mal y hoy va por el mismo camino.

Y ahora hablemos de España, que no da miedo da pena. Hace unos años si no se sabía que mandar se mandaba a Serafin Zubiri a ver si triunfaba allí, como se dieron cuenta de que la canción melodica no vende enviaron un año al Cibera, no recuerdo como quedó pero creo que no lo hizo mal, pese a que a mí me siente como una ulcera sangrante (este si que me da miedo ves, tiene una cara exotica). Pero hay una mano negra en TVE que tiene todos los discos de los PECOS y de Rafael que se gasto el sueldo en SMS (y eso que es mucho) para enviar a Rosa volviendo a lo melodico pero con frasecillas en Ingles, pero lo unico que conseguimos es que Malta siguiera nuestro ejemplo años después. Bueno pues si no triunfamos con la canción melodica y sosa hay que hacer un cambio radical, eso pensarían en TVE asi que enviamos a BETH. ¡Que gran cambio! Como 50Kg. de cambio y el pelo agrupado en rastas pero mismo estilo. Operación Triunfo se vino abajo, solo lo veian los familiares de los concursantes y si no echaban futbol por la tele, Ramon (del que ya hable una vez) tenía más familia que ningún otro y ganó OT, con lo que se fue pa Eurovisión más contento que un ocho dilatando su nariz siendo la envia de Bisbal, posición 10. Si fuera la nota perfecto pero como posición pobre pobre...
Y el año pasado la revolución de verdad, tres mujeres enseñando carne y cantando CANCION MELODICA, tuvimos la oportunidad de las Supremas de Mostoles pero ganaron SON DE SOL tres hijas de directivos de TVE, graciosas como ellas solas que en todas las fotos salen con cara de llevar una dieta de dientes de ajo, posición 21, ole con las niñas que bonicas quedaron si se hubieran caido en mitad de la canción lo mismo medio plató no hubiera aprovechado su canción para ir al baño.

Y ESTE AÑO ENVIAMOS A LAS KETCHUP, sin comentarios, lo mismo si quedamos ultimos el año que viene enviamos a Bumbury, ahi lo dejo.

22 febrero 2006

Minutos musicales

Se que estoy pesado, pero es que la cancion esta me encanta y ahora que alguien ha colgado la actuacion en Eurovisión yo hago lo propio aqui...
Ruslana - Wild Dancers
Nadie que conozca es capaz de moverse asi y hablar, cantar a ese ritmo quiere decir que le han tenido que quitar varios organos y ampliarle los pulmones (otra explicación no le veo)


Remember...

Def Leppard - Lets get rocked
Aerosmith- Dude Looks Like a Lady

Dos versiones:
blondie - the tide is high

Atomic Kitten - The Tide is high

Viendo los videos de Aerosmith y de Deff Lepard no puedo más que preguntarme ¿A que se dedican ahora sus estilistas? Porque alguien tuvo que mandarlos al paro.

Que pequeño es el mundo

Esta mañana, mientras hacía mi rueda de visitas a las paginas de todos los días, he visto un comentario que me ha hecho mucha gracia. En #Root he leido que juega al Ogame y un servidor tambien ha jugado al dichoso jueguecito. Esto me hace pensar que lo mismo he conocido a una misma persona con diferentes alteregos: de compañero de blog, de colonizador intergalactico. Por cierto que si no conoceis el juego es recomendable para pasar un buen rato, cuanto más avanzas más ganas tienes de dejarlo y más cuesta. Yo me fui a una granja de desintoxicación y ahora estoy "limpio" eso si me podreis encontrar en el vendetta.

Pero esto mismo me ocurre muchas veces. Un ejemplo, el primer dia de instituto me sentaron junto al que sería mi compañero de mesa los proximos meses. Al poco rato entro en el aula una chica de un curso superior y, como la puerta estaba abierta, mi prudencia se fue:


Yo - Peazo cabeza tiene la chica esa, parece que haya salido de Arale
Otro - Es mi hermana...
Yo - ... (Haciendo amigos)
Otro - ...
Yo - Es grande pero le queda bien

El chico no me lo tuvo en cuenta y me dejo copiarme en los examenes posteriores, pero esto me enseño que no se puede hablar mal de nadie porque siempre hay familiares cerca o peor aun el aludido está cerca. Esto es algo sobrenatural, alguien debería investigarlo, cuando uno se dispone ha hablar mal de otro no es solo que lo critiques es que lo invocas. Da igual que esté en la otra parte del globo, en el momento que dices lo más burro que se te ocurre de alguien está detrás tuyo con cara de querer redecorarte la tuya. No se si es algo generalizado o solo me pasa a mi, pero cuando tengo que hablar de alguien (bueno más que tener sería querer) me da por mirar a ambos lados y aveces hasta arriba y abajo para ver que no se acerque con lo que le doy a la conversación cierto aire de conspiración.

Volviento al tema original de tema de hoy, deciros que hay cientificos desocupados gastando becas de algun gobierno loco intentando demostrar esto cientificamente (Numeros de Bacon) Hay muchas paginas que hablan del tema, yo no me extendere mucho, pero si que es cierto que no es raro encontrarse a alguien que conoce a alguien que es amigo de uno que es familiar de un amigo, gracias a estas relaciones funcionan las leyendas urbanas porque aunque nadie conoce directamente a los que se comen las ratas en los chinos, ni salen en Mexico al entrar en un tunel en Puigcerda, todavía hay gente que se los cree, porque si no de que me iban a seguir llegando los correos de que "NOKIA regala telefonos modelo WAP si le lleno de Spam el correo de una buena mujer" o de que hay una niña que recibira 1$ por cada vez que reenvie un correo. Desde aqui lo pido a quien pueda leerme: "ES TODO MENTIRA"

15 febrero 2006

Minutos musicales

¿Nadie se acuerda de ellos?

Mr. Mister - Broken Wings
Police - Every breath you take
Real Life - Send Me An Angel
Berlin - Take my breath away
Human League - Don't you want me!

Que gracia me ha hecho encontrar este video


Los "originales" Milli Vanilli.

Pirateria I



¿Soy un pirata?
En una palabra, NO. Con una sola razón basta para justificar esta negación: me mareo, me mareo mucho. Aquellos que digan que soy un pirata es que no me conocen bien, solo he navegado una vez (si descontamos las veces que he alquilado patines de playa) y fue en una Zodiac o similar, como mi sana costumbre de marearme es bastante conocida entre mis conocidos, decidieron que me sentara en la proa de la embarcación (usease justo al lado de la banderita en la punta de la barca), posiblemente este sea el sitio que más se mueve y, si como aquella noche, la mar está picada la diversión no tiene limites.

Lo cierto es que a mi no me hacen falta barcas para marearme, en casi cualquier atracción acabo mareado, en el tiovivo me mareo, en esa especie de sillas que están atadas con cadenas que giran elevándose me siento morir, y lo peor son esas tazas que giran con la fuerza de los brazos de los que van dentro. Una vez me monté con unos amigos en una de esas tazas en Port Aventura y la cosa fue así.
Amigo1 – Vamos a darle vueltas
Yo – No le deis muy fuerte
A2 – Dale caña
Y – Es igual así esta bien – Empiezo a tener miedo
A1 – Así o más rápido
Y – La opción de más lento no existe?
A2 – Dale caña
Y – Recuérdame que si salgo vivo de esta tengamos una conversación
A1 – Así o más rápido
Y – Dale más y te vomito. – Esta frase es mágica, todos se dan cuenta de que en el peor de los casos me puedo convertir en un aspersor y se aúnan fuerzas para conseguir parar la taza.
Además mis mareos siguen siempre los mismos pasos, y esto es rigurosamente cierto aunque nadie se lo crea:
Me empiezo a marear ligeramente
Siento como si me temblaran los dientes (Es una sensación horrible)
Empiezo a bostezar
Vacío algunos órganos de mi aparato digestivo
Pero como podéis ver, si me dejo llevar al final no hablaré de lo que quería hoy. LA PIRATERIA

Pequeña historia de la piratería.
Como bien dice la wikipedia, la piratería nace desde el mismo momento en que se inventa la navegación. Asi que cuando un desgraciado se tiró al rio con un barril para ir a su casa, su vecino, que ya le robaba en el huerto, le cogio un barril y le asaltó a medio camino. ¿Qué no había otra forma más facil de robar? Si, pero si algo tenemos los hombres (y algunas mujeres) es nuestro empeño en innovar a la hora de hacer maldades.
Cuando se abandonó la navegación en barriles y se vio la utilidad de hacer transporte colectivo y cobrar ticket se inventaron los ferrys. Así que los piratas tuvieron que innovar e inventaron los Galeones, donde toda la tribulación tenía la misma escala de valores, para ser justos tenían varias escalas y las utilizaban de puentes entre su barco y los ferrys.
Los piratas hacían una buena función social, se ofrecían a llevar los aperos de los viajeros de los ferrys así en estos se podían montar más gente (más dinero en tickets de transporte), pero siempre hay problemas y los maletas pocas veces estaban en el mismo destino que sus dueños, con el tiempo se vio la necesidad de separar estos dos negocios del transporte se encargaron empresas especializadas (SEUR, FEDEX, etc.) y de perder las maletas los aeropuertos.
Los piratas, en la mayoría de los casos eran ecologistas, y fomentaban el estudio del fondo marino, sobretodo a los pasajeros de los ferrys que que se empeñaban en afirmar que su equipaje era una maleta de mano y no lo querían facturar en galeón. Tanto fue su empeño que inventaron en submarino, pero como ya se sabe todos los inicios fueron duros y se dieron cuenta de que por muchos Ferrys que hundieran hacia falta algo más.
Al ir pasando los años, se dieron cuenta de que había que especializarse, y con la entrada en el mercado de los ingleses surgió la figura de los becarios, también conocidos como esclavos. Como todavía no existían los cubículos, ampliaron los sótanos de los barcos y dispusieron cómodos bancos, y unos pequeños remos. El gerente de la compañía pirata, que no tenía ni idea de navegación, le decía al jefe del proyecto o capitán: “Tenéis que ir a tal costa en 4 días” y el capitán que sabía que todas las condiciones eran adversas decía “Yo creo que en tres podemos estar allí” y bajaba a los infiernos donde estaban los becarios, perdón remeros, y les decía “En dos días” hay que estar en tal sitio, pero no creáis que todo eran malos modos que les ponía música y todo, había un tiparraco tocando un bongo.

Con el descubrimiento del nuevo mundo, las influencias yankis se notaron y ya se inventó la embarcación de estructura piramidal: LA TRIRREME. Donde los becarios empezaban en el sótano 3, y podían soñar con subir de nivel donde el trabajo era el mismo pero no se tenían que tragar los efluvios y fluidos de los de los pisos superiores (no se que me recuerda esto).

Para no ir cargando lo mismo sigo con este tema más adelante.

14 febrero 2006

Motivos para dejar a alguien

Un tal EggMan (si alguien lo conoce que me diga quien es o mejor aun decidle que me visite, una visitilla mas) ha recopilado una serie de excusas utilizadas por las feminas para dejar a los machotes, yo me voy a permitir a mi mismo hacer unos comentarios...

0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
Una relacion en la que no se hable no tiene futuro, no se cuanto tiempo aguanta una pareja sin hablar (más ellas) no me extraña que se corte por este motivo.
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
Si solo es una sensación no hay problema posiblemente sean las gafas, si el alejamiento es temporal es normal, hay que trabajar...
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
Si esto te lo dicen en un SMS es buenisimo, cada vez que lo veas es "HOY" (me encanta)
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
Con que tenga claro la primera parte de la frase es suficiente, aunque un deber civico sería acompañar esta chica a su casa segun el grado de confusión que tenga.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
Es imposible que dos personas tomen la iniciativa a la vez, si lo intentaran mucho harían falta los jueces de atletismo y ver la fotofinish para dilucidar.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
Eso esta bien se ahorra mucho tiempo, respiras durante unos meses y después ya te puedes olvidar para el resto de tus dias (que seran pocos)
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
Tres cosas mas DINERO, DINERO y DINERO
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
Sin comentarios, como me dijo un amigo: "Tengo un problema, solo te oigo cuando hablas"
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
Pues despejemos el problema
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
Salió la cherokee, supongo que a este tipo de chica se la conoce recorriendo las colinas con la melena al viento montada en un mustang (no el coche)
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
Se acabo el riesgo de incendio se va la piromana.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
Una vez más: con más dinero.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
Esta chica quiere ser un espiritu libre, regalale el mustang.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
Viciosillos...
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
El tiempo empieza a contar ya... avisame cuando acabes estaré en el bar...
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
Y esto es contagioso, ahora mismo esta complicando la vida de su chico...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
Aqui las que buscan milagros o las amnesicas, cada dia te tendrías que presentar y seducirla.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
La democracia llevada al extremo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
No hay negociación, hay que regatear más.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
un poco de que, lo mismo es porque ahora el pobre chico se tiene que desvivir para mantener la relación
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
Quiere algo peor, si no te hubieras dejado tanto...
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
Eso si, si empezamos con las amenazas fisicas mejor lo dejamos que me gusta la distribución de mi cuerpo.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
No quieras saber las corrientes que tendrá en su casa, todas las puertas abiertas
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
Es un problema muy comun, estas excluyendo a una gran cantidad de seres vivos, a partir de ahora piensa como hombre y como ameba.
24. El sexo no es lo más importante.
Relación directa con el punto 23, piensa más como una ameba...
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
Y esta tambien piensa como un hombre, esto podría ser un caso de homosexualidad.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
Pues no se llevará chascos ni na esta mujer.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
Esta tambien debe creer en el destino, lo mejor dejarla ahora antes de la alopecia.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
Volvemos al punto 23. Solo piensa como las amebas.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
Esta bien saberlo cuando ya lo estás haciendo, espero que no le pase lo mismo con el coche.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
Esta frase requiere una charla larga, porque realmente no esta cortando "si quieres, claro"
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
Cierto es, los que me quieran de mentira mejor los dejo al lado.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
Empeño en equivocarse, los sicologos disfrutarian como enanos con esto.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
Es lo que tiene pertenecer a una especie, que quieras o no has de guardar ciertos parecidos geneticos...
34. Todo tiene un principio y un final.
Hablale del tiempo, de las teorias del universo infinito
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
Esta tiene la autoestima muy baja o tiene pensado hacerte algo muy malo. Mejor cortar aqui.
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
Eso es porque teneis una escala de valores diferentes, mejor negociar, aunque queda feo estar preguntando "¿Que quieres a cambio?"
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
No se puede hacer nada contra las visiones. Además como buena negociante ya ha calculado que ganareis los dos.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
Guarda las sensaciones, no es que lo recuerde, es que lo tiene grabado en video...
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
Esto me lo decía mi madre antes de pegarme, cuidado la cara.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
Esta no se podrá quejar de que estas dejando un poco, ella se ha estado dejando todo el tiempo.
41. No estoy preparada para algo serio.
La hora chanante esta haciendo mucho daño.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
Alguien tendría que decir que idealizar las parejas no es bueno o que deje de ver "Pasion de Gavilanes"
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
Eso te pasa por pasarte tantas horas en el gimnasio que al final das miedo.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
Eso es porque no piensa mucho en ella misma. Ciertamente no piensa en nada o sus niveles de actividad cerebral estan muy cercanos a la velocidad de la deriva continental
45. Yo necesito alguien que me entienda.
Aprende idiomas
46. Las personas cambiamos...
Que se lo digan a mi barriga
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
Proponle algo más serio, uno de 360º
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
Un favor es que te paguen un cafe, esto tiene otro nombre.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
Que te explique la manera lo mismo te convence.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
Volvemos a las amenazas fisicas.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
Suelta el acelerador, ya no por ella sino por los radares que cada día hay más.
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
Si justo despues te dice el punto 50, es que da igual lo que hayas hecho que esto ahora te va a doler.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
Si que se puede, demuestraselo
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
Recuerdalo cuando estes quemando sus fotos, guardate su telefono para en el futuro llamarla y agradecerselo.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
Una fan de Tim Burton
56. Lo nuestro está en punto muerto.
Soltaste demasiado el acelerador.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
Si porque lo mismo os querriais y romperlo entonces tiene que saber peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
Que te de direcciones y telefonos.
59. Yo no sé querer por dos personas.
Dile que con que sepa por una ya es suficiente, la bigamia esta prohibida.
60. No somos compatibles sexualmente.
...¬¬
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
Que miedo me da esto, yo que me crie con V
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
No cantes la banda sonora de Mision Imposible, esto es serio.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
Su piel posiblemente te venga pequeña, entiende esto como una metafora.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
Pero lo habrá y entonces dolerá más.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
Como tu piel es más grande ella se puede meter más facilmente (ver 63)
66. Necesito estar sola ... para pensar.
Una futura ermitaña, no puedes impedir que inicie su viaje a su interior.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
En los imanes eso no es un problema, si el problema es que no vais a ninguna parte comprate un GPS
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
Esto es un problema si sois vecinos, sobre todo para el ayuntamiento, en cualquier caso seguro que implica obra civil.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.
Amigos ya tengo, novia es lo que me hacia falta...

Y hasta aqui. Espero no infringir ninguna ley de propiedad intelectual si así lo quito y ya está.

Minutos musicales y mas

Mañana hablaré de la Piratería, pero mientras os dejo en la playa, no me direis que no apetece con el tiempecito que esta haciendo ultimamente...

El primer video no tiene desperdicio, aqui los Beach Boys se desmelenan, creo que a partir de aqui gente como Rammstein se inspiraron para sus conciertos.
Beach Boys - Surger Girl

Esta ni la conocía, pero es lo que tiene el YouTube, amplia tu cultura (la verdad que es un poquillo floja)
Beach Boys - Do It Again

Bueno, por hoy ya está, se que no es mucho pero es que estoy escaso de ideas. Me aprovecho y os pido formulas para hacer esto un poco más interactivo, que me propongais temas para discutir, comentarios...

Gracias a todos.

09 febrero 2006

Te acuerdas de Eurovision

GRECIA
Elena Paparizou - The One

Viendo el video de esta buena mujer, he llegado a la conclusion que no existe, que la tal Elena en verdad está generada por ordenador. Pero si los SIMS tienen más expresiones faciales que ella, canta toda la canción con la misma cara, pero gano Eurovision

TURQUIA
Sertab Erener - Every Way That I Can


Que miedo da esta mujer, desde que la vi estoy convencido que la peli de entrevista con el vampiro esta basada en hechos reales

RUSIA
TATU - Ne Ver, Ne Boisya Live

Con esta cancion todo el mundo esperaba la polemica y al final se comportaron como buenas nenas. Por cierto sera que a mi me gustan los berridos pero era la que más me gustaba de ese año.

UCRAINA
Ruslana - Wild Dancers
Esta cancion me puede... el video como podreis imaginar no es el original (aunque despues de ver la Elena) Pero el ritmo de esta cancion es buenisimo, oi una vez a alguien llamar a este tipo de musica "MUSICA DE HOGUERA" y es facil imaginarse esta musica hace 6 siglos una noche alrededor de una hoguera (no me hagais mucho caso que estoy enfermo)

08 febrero 2006

El mundo se va al garete

Por una vez y sin que sirva de precedente haré un esfuerzo por ponerme serio y hacer algunas reflexiones en voz alta de todo el asunto de las famosas caricaturas de Mahoma.
Con todo este follon no me parece bien enlazar aqui las caricaturas, es más cualquiera con dos dedos (aunque sea en la frente) puede acceder al Google y las encontrará.
En todo este asunto cuesta un poco estar al día, las noticias que tenía ayer era que el diario donde se publicaron las caricaturas, o al menos uno de ellos, no estaba dispuesto a pedir disculpas. Hoy leo esto:

El periódico danés “Jylland-Posts”, el primero en publicar -en septiembre- las caricaturas del profeta Mahoma consideradas ofensivas por la religión islámica, hizo publicar ayer una página completa de disculpas en el principal diario egipcio, “Al Ahram”.

En el diario La Nacion de Chile (Noticia Completa).

Personalmente creo que es un buen gesto, un pelo tarde pero buen gesto al fin y al cabo. Aunque concuerdo con la opinión de una eurodiputada cuando decía que ninguna provocación debe ser la causa de la violencia también reconozco que esta información es del todo de los "MUNDOS DE YUPI", en el mundo que vivimos una provocación solo tiene una respuesta, que es la violencia.



Por si la cosa estuviera poco animada, Iran convoca ahora un concurso de caricaturas del holocausto (Noticia en Terra), bueno para ser fieles a la noticias, lo hace un periodico Iraní (Iran tiene pinta de ser un pais aburrido, siempre buscando diversion más alla de sus fronteras).

Después de exponer un poco todo esto, donde no hay (casi) opiniones mias, me hace plantearme algunas cosas.

Cuando comenzó todo esto, y empecé a escuchar las primeras reacciones de indignación de los religiosos musulmanes, a mi mente enferma subió el recuerdo del caso del programador del juego "La matanza cofrade" (Notica en Terra). Para mi hay ciertos paralelos en los dos casos: 1. En los dos casos se trata de ofensas claras contra colectivos religiosos, 2. No hay la excusa del desconocimiento porque en ambos casos era una burla clara contra simbolos religiosos, 3. No tenía proposito informativo (me niego a creer que para informar haya que herir alguna sensibilidad). Pero igual que veo semejanzas veo una diferencia clarísima, mientras que la caricatura se publico en un diario de cierto renombre el juego lo hizo un chaval que apenas lo conocían en su casa. Viendo que los diarios han sido muy reticentes a pedir disculpas y que la prensa internacional les apoyaba escudandose en la libertad de prensa o de opinión, me asalta esta duda:

¿Para tener libertad de prensa cuanto dinero hay que ganar con lo que escribes? La libertad de prensa debe incluir entonces la clausula de libertad de ofensa, por ejemplo yo podría (si escribiera en algun diario en vez de un blog que ven 30 personas al dia) coger un simbolo al que veneren millones de personas hacer mofa de él escudandome que como escribo en un diario soy intocable. Me recuerda a los juegos de cuando eramos pequeños, cuando estabas a punto de pillar al que menos corría y te decía eso de "Es que soy de azucar y a mi no se me puede pillar". Leche, pues no juegues.

La máxima que debería imperar, a mi modo de ver, es que las libertades personales acaban con las libertades de los demás, no puedo herir a nadie escudandome en mis derechos.

Hale ya lo he dicho y no prometo que me vuelva a poner a pensar otro día en lo que pasa a mi alrededor.

Linkografia.



Graells: la libertad de prensa no permite cualquier cosa

Publicación de caricaturas de Mahoma puede costarle el cargo al director de Diario en Polonia
Ya hay 10 muertos en protestas contra los dibujos de Mahoma
Irán exige disculpas a El País y ABC

06 febrero 2006

Minutos musicales



Vamonos a Irlanda...

The Corrs - Old Town
Sinead O'Connor - Nothing compares to you
WestLife & BoA - Flying without wings
U2-With or without you
Cranberries - When Your Gone

Chapucillas informáticas.


Once upon a time… había una vez un técnico de ordenadores. Mis inicios en el mundo de la informática como profesional fueron de técnico, de pringaillo también. Con 16 años entré a trabajar en una empresa en prácticas, bueno en prácticas yo no la empresa. En la época todavía se “reparaban” placas base desoldando resistencias, la pila (sí, los ordenadores tienen una pila) y lo que es más importante los portátiles pesaban 6kg. Y los de sobremesa que los levantaba Perurena cuando no tenía piedras a mano. Un disco duro de unas 40 megas podía pesar 2 kg. Se nos cayó uno al suelo y nos partió la esquina de la baldosa.
Lo que se había en el cuarto de los técnicos era un orden y limpieza que serían la envidia de algunos quirófanos, todos los tornillitos en sus cajitas ordenados por tamaño al principio, después se cambio por uso, luego empezaron a aparecer tornillitos en cajas que no les tocaba y por ultimo salían tornillitos de todas partes.

Con el tiempo, cuando conseguí ganarme la confianza de los jefes o cuando no había nadie más para salir fuera, me dejaron salir a reparar ordenadores a casa de los clientes y aquí comenzaron mis múltiples aventuras.
Una de las primeras que recuerdo fue cuando nos enviaron, a un compañero y a mi, a reparar unas cajas registradoras a una farmacia. Mi Jefe era de la idea que alguien que sabía manejar un destornillador servía igual para reparar un ordenador que para cambiar la instalación de la luz, así que muchas veces salíamos ha hacer visitas raras como está.
Nuestro uniforme de trabajo era una bata blanca el lunes y negra el viernes pasando por toda la escala de grises entre semana. Ahora poneos en la situación de lo que puede ser intentar reparar una caja registradora, siendo esta la primera que veía en toda mi vida, vestido con una bata blanca detrás de un mostrador de una farmacia. Claro, tú entras a una farmacia y te encuentras a un tío vestido con bata blanca detrás del mostrador ¿Qué es? Un técnico informático. Después de atender a cinco o seis personas decidimos meternos en la rebotica llevándonos las cajas registradoras. Pero no tener ni idea de cómo funcionaban esos trastos no ayuda a repararlos. Estuvimos un rato dándoles vueltas esperando ver un cable suelto y mientras estábamos dentro, entraron a atracar la farmacia (y no nos dimos cuenta) vino la policía (y no nos dimos cuenta) y detuvo a los ladrones (tampoco nos dimos cuenta) mientras en el interior de la farmacia decidimos que no podíamos hacer nada allí así que nos guardamos nuestras batas y a una pobre chica que también vivía en ignorancia de lo que pasaba fuera le dijimos que nos teníamos que llevar las cajas registradoras, asi que cargamos una caja cada uno y salimos.
Lo más normal es que en una farmacia hayan cuatro o cinco policías tomando declaración, cinco tíos sentados en el suelo, farmacéuticas histéricas, eso debe ser lo normal porque yo no le di ni la más mínima importancia, con una caja registradora a cuestas me despido e intento salir por la puerta. Los policías, con ojos como huevos duros nos miran, nos dan el alto, las farmacéuticas que no estaban ni para reconocer ni a su padre si hubiera estado en la puerta, estaban calladas. Mi primer alto policial y yo con una caja registradora a cuestas, suerte que salió la otra chica de dentro y nos identifico que si no me veo en las noticias.


Había veces que me tocaba acompañar a algún comercial, como siempre iban en moto consiguieron un casco para mí. El casco era básicamente una palangana, era uno de esos que parecen sacados de la segunda guerra mundial pero que con el paso de los años, que no serían pocos, había perdido toda la espuma interior y solo quedaba el plastico de fuera y la cuerda para atarlo bajo la barbilla, si hubiera tenido la cabeza del tamaño de la del Doraemon me hubiera ido de perlas. Pues un dia me tocó acompañar al jefe a reparar tres ordenadores… Fuimos en su moto, yo con mi supercasco calado hasta las cejas. Llegamos a la casa del cliente y tras un rato mirando los ordenadores llego a la conclusión de que no se podía hacer nada allí que nos los teníamos que llevar, y ahora momento estelar del jefe.
- Pues nos los llevamos ahora.
Yo hice un pequeño recuento de brazos, dos yo, dos el pero que no cuentan porque conduce la moto… Humildemente di mi opinión
- No podemos
Que si tu ya veras, cogete dos torres que yo me cojo la tercera. Ale una torre bajo cada brazo. Y ahora me dice:
- Mira ponemos uno en mis pies en la moto, tu te montas detrás y coges una torre con cada brazo.
- Yo no… creo que no… no sera mejor (NO QUIERO MORIR, NO QUIERO MORIR)
- Ponte el casco
- (NO QUIERO MORIR) Y si voy andando?
- ¿Ya te has puesto el casco?
Me puse la palangana, me subi en la moto y cogí una torre bajo cada brazo… del primer frenazo se me puso el casco de mascara y ya no vi nada más, por una parte mejor esto es como los condenados a muerte para que no vea me tapan los ojos. A cada bache pensaba que se me iban las torres al suelo o que me iba de culo a la rueda, a los 15 segundos ya me daban calambres en los brazos, estaba seguro que de esa me los amputaban por los sobacos, no podía subirme el casco parecía que iba ha hacer esgrima más que a montar en moto, estoy seguro que mi jefe se pensaba que yo era un chimpancé y que podía estirar mis brazos a voluntad y casi lo consigue pero no, llegué a la tienda con los brazos agarrotados del esfuerzo y con dos lagrimones a medio caer, me baje de la moto todavía con el casco por delante de la cara.
- PONME BIEN EL CASCO
- ¿Qué haces así?
- … (LLORAR) se me ha caido el casco y no he podido…
- Venga vamos pa adentro.
Y no me lo puso bien!!! Tuve que bajar las torres, quitarme la palangana, chutarla contra la pared (de esa tuve que seguir llevando la misma palangana pero abollada) y entrar en la tienda ya sin dolor de brazos, era como si hubieran dejado de ser mios.

Y hay más anecdotas pero no quiero cansar ahora ya iré contando, hay más dias que longanizas.

03 febrero 2006

Minutos musicales

ANIMO que es viernes...
Van Halen - JUMP
WhiteSnake - Is this love
AHA - Take on me
Cindy Lauper - Girls just wanna got fun
Erasure - Always

Alegato


La peor llamada telefónica que puedo recibir en casa es que me digan que a alguien de mi familia o amigos le ha pasado algo, pero justo después de esa están las que empiezan de esta forma:
- Hola soy Agustin y un amigo en común me ha dicho que eres informático…
Tranquilamente podría decir: “un amigo que teníamos en común” porque si me entero de quien ha sido se acaba de caer de mi lista de amistades. Yo intento ser bastante celoso de mi vida profesional, sería como un famoso de la tele pero al revés, me da igual que la gente se entere que estoy casado, de mis gustos, de donde voy a comer o cenar pero que se enteren que soy informático, eso no lo puedo permitir. Me estoy planteándome seriamente tener una profesión paralela para enmascarar la propia, como si fuera un agente de la CIA, y la de apicultor me atrae bastante si no fuera por mi fobia a las abejas.


Todos los que nos dedicamos a este mundillo, tenemos amigos o por lo menos gente interesada que se hace amiga nuestra con el fin de que les solucionemos la vida con su ordenador, que debe ser la única máquina que la gente se compra sin tener ni idea de cómo se utiliza. Pues estos pequeños amigos que nos salen serían como las remoras a los tiburones.
Es poco probable, por no decir imposible que alguna de mis queridas remoras lea esto, pero por si hay por ahí alguien que se identifica con este cariñoso animal aquí van unas pequeñas indicaciones que lo mismo les hacen entender mejor a este raro animal que somos los informaticos.
Por raro que parezca, tenemos vida personal. Aunque trabajemos más horas que otras profesiones, tenemos casa, familia y algunos incluso amigos que no les piden nada. Por eso que si llamas de 20h-22h no te extrañe si te respondemos con la boca llena ¡LA CENA NO SE PERDONA!
No somos superhéroes, en cuanto veía la señal del cielo Batman salía disparado, a mi la única señal del cielo que me hace correr es un rayo y si estoy en campo abierto. Pocas llamadas de teléfono harán que deje todo lo que estoy haciendo para ir corriendo a solucionarle la vida informática a alguien.
La informática no es un arte, es una ciencia (o casi) por lo que no hay que nacer con aptitudes especiales para practicarla, solo hay que coger eso que llaman “libros” y mirar como se hacen las cosas. Hay libros incluso divertidos y utilies como por ejemplo los de “Informatica para torpes” que tienen hasta dibujos de Forges (¡Un genio!)
La informática no es mi hobby, es mi trabajo, yo cobro por esto y os puedo asegurar que arreglar ordenadores no me gusta nada es cualquier cosa menos divertido.
Los coches tienen lucecitas para advertir de cosas y la gente les hace caso, incluso las neveras tienen luces de alarma y la gente las mira y se preocupa ¿Por qué nadie se mira los mensajes de error de Windows? Es tan común que te llamen y te digan.
- El ordenador me da un error
- ¿Cuál?
- Uno
- ¿Qué te decía?
- Era muy largo
- …
- ¿Qué le pasa al ordenador?
- Un virus, bórralo todo.
- Seguro?
- Seguro con todo lo que me has dicho eso es un virus, borralo todo aunque puede ser que tengas que comprarte un ordenador nuevo
- ¿Cómo he podido coger ese virus?
- ¿Tienes aves de corral en casa?
- No
- Pues será por eso…

¿Cómo espera la gente que le pasa a su ordenador? Aunque lo mejor es cuando el ordenador se enciende pero no se ve nada por la pantalla

- El ordenador no se enciende
- ¿Se oye ruido?
- ¿Donde?
- (En la calle, ¿que tal está el trafico?) En la torre
- Pues se oye ruido
- ¿Se enciende alguna luz?
- ¿Dónde?
- (lo mato, en las habitaciones ¿Qué tal los postergeist?) En la torre
- Hay una encendida, en la tele
Pausa aquí. ¿Me estará hablando de la tele de verdad? Veo a la gente muy capaz.
- La del monitor me da igual lo importante es si aparte de la luz de power se enciende la del disco duro – Siempre que digo esta frase me arrepiento justo después.
- No el disco duro no se enciende
- ¿Has revisado las conexiones? ¿Que esté todo bien enchufado?
- ¿Como lo sé?
- ¿Todos los cables están bien metidos?
- ¿Dónde?
- (En sus cajas, porque tendrías que embalar de nuevo el ordenador) En sus conexiones detrás de la torre.
- Es que no lo veo
- (Un poquito de esfuerzo) Mete la cabeza – ruidos
- Está muy oscuro
- (No me digas que no puedes ver en la oscuridad) Saca la torre y mira los cables.
- Se han soltado todos
- (Estoy a punto de llorar) Tira de los cables aunque tengas que mover el tabique de sitio y conéctalos bien…
- Es que no se donde van.
- ¿Tu has jugado de pequeño a los juegos esos de meter figuritas en forma de estrellas y circulos en moldes? Pues es lo mismo, cada cable sólo entra sin forzar (Esto es muy importante, tendríais que ver lo que la gente es capaz de forzar una conexión) en un sitio.
- Vale ya está todo enchufado
- Y se enciende?
- No
- ¿pita?
- Si
- ¿Cómo son los pitidos?
- Algo así: Piuup pip piiiiip piiiuuup piiip racarrarrarracarraca
- Bueno lo ultimo no serían pitidos, pero cuantos pitidos son
- Muchos
- Enciendelo y pon el telefono cerca de la torre (es que voy ha hablar con ella que lo mismo me entero más)

Y la conversación puede seguir así horas y horas.

Para acabar una ultima cosa. Hay amigos a los que siempre estaré dispuesto a ayudar, mi familia siempre puede contar con mi ayuda como yo se que puedo contar con la suya, los de este grupo nunca serán remoras pero si apenas me conoces o si no me conoces de nada es posible que tampoco seas una remora sino una garrapata.

02 febrero 2006

Minutos musicales

Hoy tengo un dia tonto...
Christina Aguilera - Voice Within
Luis Fonsi & Christina Valemi - La Fuerza de Mi Corazón
Bryan Adams - Summer of 69
Mariah Carey - Hero

Mirando atrás


Nadie nace enseñado, eso es lo que dicen. Aunque tengo la impresión de que esto se olvida cuando se habla de informática, he llegado a la conclusión de que la gente piensa que la informática no se aprende se induce. Digo esto porque lo normal es enchufar el ordenador recién comprado y esperar que por ciencia ignota uno ya sepa utilizarlo, pero vamos que a mi ya me cuesta manejar la lavadora, no logro entender como la gente pretender saber manejar el ordenador que tiene muchos más botones sin un mínimo de esfuerzo.

Pero esto no siempre fue así, hubo un tiempo en que la informática era una ciencia dura, casi místico, un tiempo en que encendías el ordenador, y tras una larga serie de quejidos mientras leía el disquete de cinco y cuarto, solo tenías el símbolo de sistema, esa maravillosa A:\>_ esperándote a que le dijeras cosas.
Esto es rigurosamente cierto, la primera vez que hice un DIR apagué el ordenador corriendo porque pensaba que había conseguido entrar en alguna red gubernamental o la nasa mismo, es que JUEGOS DE GUERRA me afectó sobremanera.

En mis inicios solo tenía el MS-DOS 3.22 y el MOT, para los que no lo conozcáis el MOT era un juego en el que llevabas al típico empollón de clase, con su gafitas y todo, que en su casa tenía un monstruo al que tenías que proteger evitando que lo viera tu padre, cuando el monstruo te veía te seguía y si te movías muy rápido el tiparraco se perdía, bueno pues a este apasionante juego estuve jugando todo un año porque era auto arranque y el MS-DOS y yo no tuvimos unos inicios de relación fáciles.
Con la salida de Windows 3.1 se oyeron suspiros de alivio a nivel mundial, al verlo, con lagrimas en los ojos pensé: “Esto es el tope de la informática, ya no se puede avanzar más”. Esto lo dije desde mi más profunda ignorancia de MAC y LINUX, para mi solo existían los PCs y Microsoft, bueno por aquella yo era un usuario acérrimo de WordPerfect. ¡Que gran programa el WordPerfect! Cuando escribías una carta parecía que estabas escribiendo dos en paralelo, una con el contenido y otra con los comandos de formato, con esas tiras de cartón que se colocaban sobre las teclas de función, que de aquella solo eran del F1-F10. Hasta la salida del Windows 3.1 el ratón era un periférico innecesario, todo eran combinaciones de teclas, gracias a ellas han salido grandes pianistas, porque para conseguir algunas funciones tenías que dislocarte los dedos.
Pero no se puede decir que estuviera incomunicado, que yo tenía un MODEM IBERTEX, una red de gran utilidad que me permitía jugar a ajedrez con gente desconocida, bueno más que jugar lo que hacía era hacer oberturas, porque justo después se colgaba la conexión. Con la llegada del Windows 3.1, y de mi primer MODEM 33.6 me conectaba vía Infovia con el ¡¡¡TRUMPET!!! Conectarse a Internet antes era casi igual de sencillo que pasar las pruebas de “LA ULTIMA CRUZADA”, habían secuencias de comandos, programas que tenías que arrancar en un orden concreto y por ultimo un gran salto de fe y confiar que no te hubieras dejado nada.
Cuando la conjunción de los astros era favorable te conectabas y podías acceder a la friolera de páginas que ya estaban operativas, de aquella los buscadores famosos eran el Altavista, el webCrawler, el español OLE (que malo que era este).
Con la llegada del Word 6.0 (la verdad que nunca conocí ninguna versión anterior) mi WordPerfect 5.1 en doce mil disquetes de cinco y cuarto cayo en el olvido, de aquella conseguí un disco duro de 4.5 gb y tras hacer mis cálculos llegué la conclusión de que nunca en la vida podría escribir tanto como para llenarlo. También por esta época empecé a cogerle el gustillo a los juegos, antes ya había jugado al Game Over, Golden Axe, Mortadelo y Filemón, Cozumel, Jabato, El Capitán Trueno, por cierto ¿Alguno de los que jugó al capitán Trueno se dio cuenta del ruidito que hacían algunos malos al morir? Me explico, cuando matabas a un tipo de malos de la primera pantalla, el altavoz interno del PC con su inmensa calidad HIFI, hacia un ruido muy peculiar, yo era pequeño y escuchaba ese ruido continuamente mientras andaba por la calle, con lo que llegué a la conclusión de que el Juego era todo un éxito en ventas, pero no fue así la cosa es que el sonido en cuestión es igual al cloqueo de la perdiz, dejando de lado esta pequeña desviación. El caso que por aquel entonces descubrí, el Maniac Mansión, Monkey Island I y II, y el juego que me encantó fue SAM & MAX, pues no le eche horas a ese juego, si hubiera estudiado mates las horas que le dediqué al juego ahora estaría de catedrático.
Pero si una cosa te enseña la edad, es que no hay un limite claro en la informática, con cada nuevo avance pensaba que se había tocado techo y aun hoy pienso que algunos sentidos ya se ha avanzado todo lo que se podía avanzar, pero a cada día que pasa más me sorprendo. Ahora juego al ProEvolution Soccer 5 y me divierto igual que cuando jugaba con el Emilio Butragueño, veo las presentaciones del NeedForSpeed Most Wanted con la misma admiración que cuando miraba las del Test Drive 2 con el flamante Ferrari y el Porsche, mirar atrás va bien para darse cuenta de que no es que las cosas ahora sean peores que las de antes, es que antes, y esto lo digo por experiencia propia, quizá estábamos mas prestos a sorprendernos… ¡Que viejo me hago!