Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

28 agosto 2008

Me hago mayor

Un par de días sin afeitarme (pongamos cuatro días) y he descubierto que tengo canas en la barba. Me hago mayor, envejezco, me vuelvo un cascarrabias vamos que si tuviera una empresa me vendrían a visitar el fantasma de la navidad pasada, la presente y la futura.

Siempre me ha costado darme cuenta de la influencia del paso del tiempo en mi. Yo nací viejo, cuando el médico me pego en la espalda en vez de llorar me quejé del lumbago a la par que del frio.

La gente se queja de que se notan los años porque cuando juegan un partido de futbol los más jovenes les ganan en las carreras. Cuando yo juego a futbol no hay nadie que me supere, nadie se sienta como yo en el banquillo. Que me adelanten corriendo es algo a lo que te acostumbras, así que como decía un amigo mi tecnica jugando es colocarme donde fuera imposible pasarme la pelota, si no sabes jugar por lo menos que puedas echarle la culpa a otros.

Otros se notan la edad en los achaques y dolores. Yo no es que tenga mucho de eso, pero por orden, se han ido cascando todo lo interno: pericarditis en el corazon, el higado cascado, el estomago con la helicobacter esa, la regularidad intestinal de un reloj de arena lleno de piedras, bronquitis de pequeño, rinitis cronica (moqueo sin cesar) que acabará con sinutis (medico profeta que tengo), pies planos y como el médico se le fue la olla con las plantillas ahora los tengo valgos. Nada es grave y de todo he salido, sino sería el primer blog zombie. Pero que de achaques ya he conocido unos pocos. Ahora intuyo que me estoy quedando sordo o que la gente conspira para hablarme flojito.

Volviendo al tema de las canas. Hasta ahora tenía canas en las patillas y sobre las orejas por lo que intuyo que con un poco de suerte todavía tendre una canosidad interesante. El problema es que la zona del flequillo está empezando a clarear de forma preocupante. Si fuera un bosque sería la primera zona urbanizable. Intuyo viendo a mi padre y abuelo que mi futuro será la raya enmedio, raya de palmo. Me resigno, no pienso comprarme productos crecepelos milagrosos, imagina que se me cae accidentalmente sobre el brazo, ya tengo pelos en los brazos como para hacer injertos a un geriatrico se me pondría que parecería la cabeza Jose Luis Rodríguez (El PUMA)

Por no hablar de lo que se nota la edad viendo la tele. La mayoría de presentadores son de mi edad, salvo Jesus Vazquez que aún siendo más mayor parece que sea mi hermano pequeño. Las modelos casi se retirán antes de llegar a mi edad. Las actrices son veteranas y experimentadas cuando tienen mis años. Los actores no, los actores son veteranos cuando la doblan. Para mí Paquirrín siempre será aquel niño desganao e insulso que salió con su madre a cantar...

Y lo más importante, no habrá un verano bueno hasta que repongan el TRUENO AZUL o EL HALCÓN CALLEJERO...

Me hago mayor.

25 agosto 2008

Gustos dispersos

Sentado frente al ordenador, de vuelta al trabajo. Las vueltas siempre son complicadas, en mi caso si son muchas me mareo y acabo..., bueno acabo vacío por dentro. Las vueltas también permiten pensar en lo que hizo que te fueras y hacer pequeñas reflexiones, en mi caso reflexiones de lo más inútiles. Aquí va:
¿Qué provoca que un día estés escuchando el JUMP de Van Halen renegando de la música de los últimos quince años y al siguiente estés escuchando IlDivo cantando a gritos como si la inquisición hubiera tu convertido el coche en un aparejo de tortura?
Algunos dirán variedad músical otros dirán riqueza artística, yo digo coger mis gustos, hacer una pelota con ellos y encestarlo en la papelera más cercana. Es curioso porque he llegado a un punto que de ser un purista en muchas cosas me he vuelto... me he vuelto... he dejado de serlo, pero no sólo con la música.
De haber visto algo de Perdidos, fan de películas como el Padrino me he pasado el verano viendo "Mujeres y Hombres" gritandole a la tele: "Pero será..." "Mira lo que le ha hecho a la pobre chica" "Pero si no hay ni uno feo". Cierta esta última afirmación, pero ¿Qué clase de programa es ese? Es curioso como han conseguido que la inteligencia sea inversamente proporcional a lo bonico de la persona, sería como útilizar Jarrones Ming como cuñas de hospital, que el otro día esucho a uno diciendo:
- Mira es que yo no soy segundo plato de nadie, así que decídete porque fuera tengo una chica que si tú no me dices nada me enrollo con ella.
La chica de fuera, si le es posible encontrar donde dejó olvidada su dignidad, tendría tal como se le acerca este engendro encajarle la bota entre sus generadores de virilidad y aflautarle la voz.
¿Veis lo que digo? Si el problema no es que lo vea, el problema es que encima me enciendo, si es todo mentira, si son modelos pagados, que tanta gente guapa no se ha visto junta ni en los planos de las playas de "Los vigilantes de la playa".
No se si debería preocuparme, se que he bajado mi rigor, he dejado mi elitismo refinado (dejando de lado que yo pagué por ver Eragon) y ahora ni me avergüenza que me alegré cuando ganó Virginia a esa panda de úncubos malcriados.
No se si será reversible, si algún día comenzaré a ver Perdidos y los Soprano, a opinar sobre si Amy Winehouse es más Soul o Jazz o si la última de Zvyagintsev es una obra de arte solo súperada por "El año mariano".
Mientras temo que esto suceda disfruté viendo "El caballero oscuro" y "Mamma Mía!" (si es lo que digo, tengo gustos un pelín variado), escribo esto mientras escucho alternativamente Tazenda y Sonata, esto no debe ser bueno...
Ahora que lo pienso ¿Alguién sabe cuando comienza "Sin Tetas no hay paraiso"?

08 agosto 2008

Supepeper Troupepeper

Estoy enfermo de Abba, escribo estas lineas escuchando el Super Trouper mientras recuerdo que ayer vi la pelicula Mamma Mia! en el preestreno, después de haber ido dos veces al musical ¿Es grave doctor?
He pasado de que me gustara Abba a ir vestido de lentejuelas y plataformas al trabajo, sospecho que esto quizá sea lo que incomoda a mis jefes en las reuniones, ¿Debería achacarle a esto el que no me envíen a ningún cliente?
Abba es una música excelente para pasar un buen rato, bailar sentado en una silla y cantar como si de un pollo asmático se tratara. Después de ver el musical te quedas con ganas de empadronarte en la fila tres del teatro y verlo todas las noches, pero como no me dejaron nos quedamos con las ganas de más. Nos enteramos de que estrenarían la película y decidimos ir.
Pago la penitencia de recibir 150 correos de spam cada día para que un par de veces al mes me inviten a preestrenos y este fue uno de ellos.
Antes de nada decir que usar la pelicula para disfrutar tanto como con el músical es como ir a comerse una McIndia al McDonalds para recordar unas vacaciones en Ganges.
Es una buena pelicula, pese ha haberla visto en la fila tres (Pierce Brosman es enorme de tan cerca.)
Meryl Streep canta razonablemente bien, incluso me atrevería a decir que lo hace mejor que yo, quizá alguna de sus coreografías está un pelín forzada, por momentos parecía que se había tomado un termo de cafe de dos litros.
Sus dos amigas lo hacen bastante bien (Donde se pongan las actrices que hicieron la versión del Musical en Barcelona que se quiten tonterías). No acabo de entender porque contrataron a una y a la otra la hicieron completamente por ordenador. Una de ellas la podrían haber cambiado por JarJar Binks y hubiera parecido más humana.
Pierce Brosman es guapo, hay que reconocerle el mérito de que intenta cantar en varios puntos de la pelicula y lo hace mejor que Richard Gere en Chicago (bajo mi humilde opinión). El problema es que en varios puntos ha de arrancar a capela que vendría a ser como si Fernando Alonso tuviera que arrancar pedaleando (lo único que le falta por otro lado) se queda un poquito en evidencia, en cuanto entra la música y los coros las canciones quedan razonablemente bien. El problema es la multitud de planos de "cara de preocupación", "cara interesante", "estoy bueno que me rompo".
La chica, a mi forma de ver la mejor de la pelicula. Algunos mal pensados dirán: "claro la única chica menor de 5o años, que además era guapa, canta bien..." razón tienen, pero a mi forma de ver le sabe dar emoción sin necesidad de sobreactuar. Canta muy bien y tienes unos ojos grandes como puños, era ponerse a llorar y había gente que cogía zodiacs. Veo muchas películas y no la tenía vista de ninguna otra.
El resto de personajes acompañan a estos, siendo una buena comparsa convirtiendo la película en un buen pasatiempo con buenos paisajes y lo que es más importante...

06 agosto 2008

¿Donde vas con esa barriga?

El verano es una mala epoca para la Jennys. Todos sabemos que la calor dilata los cuerpos, sus cuerpos, que ya eran grandes sin necesidad de muchas dilataciones, están sometiendo a una presión a los tops que ni el jefe de seguridad de las olimpiadas.

Por no hablar de que la calor hace proliferar las jennies por doquier, sin ir más lejos en mi escalera han aparecido un pequeño grupo de tres jennies. La mayor de las tres es del tamaño de un luchador de sumo que ha dejado de cuidar su linea alimentandose a base de profiteroles. Confío en que no sepa leer porque podría darme una nata de esas que convierten un craneo en una maraca.

Por raro que parezca no quiero hablar de las jennies hoy, hoy quiero hablar de sus padres, de sus progenitores, de los inconscientes que causaron su nacimiento. Quiero hablar de ellos porque ultimamente estoy viendo un espécimen muy peculiar por mi santo barrio.

Todos tenemos calor, menos cuando estamos en la oficina que entonces tenemos frio. El calor nos hace vestirnos de las formas más fresquitas posibles, pero no hace falta que liguemos fresquitas a horteras. Por tutatis que hay prendas frescas sin necesidad de ser horteras.

El caso es que últimamente me estoy encontrando bastantes hombres, llamesmoles "EeehquiyondevasToñooentepacaquehacecalo", que van vestidos de forma muy peculiar.
Empezaré la descripción por los pies.

Van calzados con sandalias de tiras dejando al descubierto unos dedos que provocaría el suicidio de algunos podologos... ¡QUE UÑAS! No es solo que sean largas como dagas persas, el problema es la coloración que parece que hayan estado arando con ellas en un campo de alquitrán.
Las piernas, y lo que no son las piernas, van mínimamente cubiertas por un pantalon corto que llega a medio muslo.

El problema está en la camisa o camiseta. Esta suele ir arremangada hasta dejar al descubierto una barriga. Una barriga que da sentido a la invención de la palabra. Es como si se hubieran comido una sandía. La piel que envuelve tamaño organo está en tan tensa como la piel de un tambor. Una caída frontal de uno de estos seres provacaría que oscilara sobre la protuberancia de su barriga volviendo a acabar de pie pero invertido, o lo que es lo mismo sobre su cabeza. Por si fuera poco el que vayan con la camisa abierta o camiseta arremangada suelen ir acariciandose la barriga como si se tratara de un perrito. Entiendo que ahí dentro hay litros de cerveza invertidos, pero ¿realmente es necesario ir por ahí acariciando tan preciado tesoro?

Arriesgandome a que vengan a mi casa a raptarme por desvelar secretos de estado voy a contaros la verdad.

Ellos, los "EeehquiyondevasToñooentepacaquehacecalo", en realidad son los padres de la jennies (esto ya lo había dicho). En la elaboración de las jennies no interviene ninguna mujer, ellos son como las gallinas (unos guarros) incuban durante unos años dentro de ellos una jenny para acabar poniendo un huevo del tamaño de un melón de color fucsia y blanco del que nacera una pequeña jenny pelona, con su pantalon adidas y sus pendientes de aro retorcido.