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11 enero 2006

COSAS DE LA VIDA – HOWTO convertirse en REBELDE

Que el mundo está hecho un cisco nadie lo puede negar, como consecuencia directa la gente se queja y dentro de los quejumbrosos si un grupo destaca son los “rebeldes”, y desde ya excluyo a los “James Dean”, los rebeldes de verdad contra todo y contra todos. Si estas pensando en unirte a este nutrido grupo corres el riesgo de quedar como un guiñapo y ser rechazado por todos asi que aquí te pongo una pequeña guía, “Como ser rebelde sin morir en el intento.

Música.
Esto que parece una tonteria marcará tus inicios. Nada de escuchar POP, eso es cosa de niñas. Si por casualidad eres hembra da igual, eres más dura que un chupachup de cemento asi que nos olvidamos de los 40 principales, que a partir de ahora pasaras a llamarle “Los 40 criminales”, “Los 40 orinales”, aquí hay cierta libertad, has de buscar rimas de principales preferiblemente consonantes.
Los grupos que escuches a partir de ahora son los que no llenarian un bar de esos que no tienen que hacer particiones para los no fumadores o puedes escuchar cualquier grupo que contenga “K” o haga referencia a alguna enfermedad. “ESKORBUTO” sería ideal de la muerte.
Nada de ir con el “loro” a cuestas, lo mejor es que te compres unos auriculares modelo orejeras que te cubran la oreja hasta el final de la mandibula.
¿Sabes tocar la guitarra? Cuelgate una de la espalda en una funda de tela a cuadros rojos y negros. ¿No sabes tocar la guitarra? Lleva una flauta o armonica en una funda de los mismos colores.

El pelo
Si eres chica puedes ir con el pelo afeitado, que aparte de higiénico es superrápido de peinar o si te ves con ganas intenta esta combinación. Patillas afeitadas a navaja (si no te sale vello ahí aféitate hasta que salga), el primer tercio de la cabeza afeitado, el segundo tercio lo dejaremos crecer a su aire y el ultimo tercio dos o tres rastas anchas como puños y cuanto más largas mejor
Si eres chico no te puedes afeitar la cabeza directamente pasarías a ser del grupo de los “pelaos”, el pelo largo es imprescindible. Lo difícil es encontrar un peluquero que te haga lo que quieras asi que iremos en busca de una mutiladora de barbies preferiblemente menor de 8 años. La idea es que el único pelo que lleves igualado sea como mucho el de las cejas. El tema de las rastas en hombre esta siendo el tema de debate de los grandes pensadores del movimiento, Melendi ha hecho mucho daño.
Independientemente seas hombre o mujer, si no vas afeitado, la idea es no tener piojos porque les de asco vivir en tu cuero cabelludo, el champú no va contigo, como mucho podrás utilizar cerveza como condicionador y conseguir peinados increíbles.

Adornos
Los pendientes son para los metrosexuales, Beckham lleva pendientes, Jesús Vázquez lleva pendientes. Tu tienes que llevar expansores. Cada dos días has de aumentar su tamaño hasta que el lóbulo te llegue a los hombros, has de ser capaz de poder dejar el bocadillo en el agujero que te quede. Si hablamos de pulseras y anillos, la filosofia es la misma que la de “los juguetes mediterraneo”, con tus manitas te haces un collar de cables, una pulsera de cadenas o un anillo de alambres.

Vestuario
Este tema es importantísimo, si Shrek dijo eso de que los ogros son como las cebollas tu demuestra que los rebeldes son como las cebollas tambien. Cada día ponte todo tu armario, no te preocupes si se ensucia la ropa, nunca ha de lavarse asi que no hará falta que te la cambies. El orden de la ropa es siempre de más abrigo a menos dejando la camiseta arriba del todo. La camiseta ha de estar como si tus amigos la hubieran utilizado de cenicero durante la ultima liga. Nunca debes ponerte ropa de marca y la camiseta tiene que llevar algun slogan no hace falta que sea coherente, por ejemplo en tu chaqueta puedes llevar chapas de la hoz y el martillo y en tu camiseta lucir el símbolo anarquista, o al reves lucir una chapa del símbolo anarquista y una camiseta del CHE, casi todo vale, no es recomendable lucir cruces celtas podrían asociarnos con movimientos de la extrema derecha.
Los pantalones han de ser siempre ajustados y de colores que escandalizarían al payaso de Micolor.
Las botas han de ser militares, pero no cualquiera ha de ser de un militar que las hubiera llevado mientras bailaba claque en un campo de minas

Animales de compañía
Aparte de la rica fauna que compartirá contigo tu ropa y peinado puedes escoger entre uno de estos:
a) Perro. No puede ser de raza pura, tiene que ser cruce de pastor alemán con cualquier cosa, siempre irá con un pañuelo anudado al cuello
b) Gato. Preferiblemente negro y nunca uno solo, a ser posible será un mínimo de 2 cada 20m2 de tu vivienda, así por esta regla de tres un piso de 40 m2 tendrá 4 gatos.
c) Hurón. Serás lo más in con un hurón. Eso si se siguen vendiendo al ritmo que lo hacen pasará a ser un animal para pijos así que hay que estar al tanto de la evolución del mercado.

Ideología
Si nunca te importó la política ahora será el centro de tus conversaciones. No hace falta que sepas las diferencias entre la izquierda y la derecha, todas son malas. La extrema izquierda triunfa entre muchos rebeldes mientras que la extrema derecha no está muy aceptada. Defenderás la anarquía por encima de todo mientras hablas maravillas de las dictaduras de izquierdas nadie te dijo que tuvieras que ser coherente.

Espero que esta pequeña guia te sirva para convertirte en ese pequeño inadaptado social que siempre quisiste ser.

Saludos.

1 comentario:

MasterLu dijo...

Lo del pañuelo en el perro que es cruce de pastor alemán con cualquier cosa me ha llegado al alma