Cuando las cosas se tuercen

Hoy he tenido un pensamiento recurrente: "Porque no habré quedado en la cama."

El dia ha empezado mal, todos los dias que comienzan teniendose que levantar de la cama ya lo hacen mal. Que me haya dormido no es nada nuevo, lo bueno es que no me he dormido tanto como para llegar tarde pero si como para quedarme sin desayunar, asi que con las tripas de manifestación me dirijo al metro.

Me dispongo a echar una partidita a mi juego de ngage preferido y va y me quedo sin batería, asi que me toca viaje en el metro analizando fisonomías e inventandome historias.

Al llegar a Diagonal (Provença para los amigos) me encuentro que, a medio bajar las escaleras de acceso a los ferrocarriles la humanidad ha decidido subir corriendo las escaleras, normalmente las carreras son de bajada para coger el tren, asi que pense: o hay un aviso de bomba o ha pasado como cuando las ballenas se desorientan que acaban encalladas en las playas toda esta gente va a morir contra las puertas de salida y lo que es peor de camino a su muerte aprovechará y me pisoteará a mi.

Se me ocurre preguntarle a una mujer:

- Disculpe ¿Por que corre?

- No lo se pero tu corre

- ok. - Asi que mantuve el paso de la mujer un ratito solo por darle el gusto y me volvi a parar.

Le pregunté a otra mujer:

- Disculpe ¿Por que corremos?

- Alguien se ha tirado a la via, corre

- ok. - Bueno y corri un poquito más.

Fastidia un poco correr con el estomago vacío y mas cuando piensas que no hay riesgo de que nada explote

Me paro y le pregunto a un hombre, con una chaquetita roja con el logotipo de los ferrocarriles, la cara tambien era roja:

- Perdone ¿Por que corremos, que pasa?

- CORREEEE, BUSCAD UNA AMBULANCIA

En este momento todo el movimiento que podía hacer se limitaba a pestañear y mirar de reojo, ya no sabia si corria porque como no veia ni paredes ni suelo. Así que le digo:

- ME parece que una ambulancia no podrá entrar

- Vete a Catalunya a coger otro tren - creo que su intención era mandarme a otro sitio, se me ocurre alguno humedo y calentito.

Me voy a Catalunya a coger los ferrocarriles alli, como Provença es la estación siguiente no salía ningún tren asi que fui buscando compañeros de trabajo, despues de encontrar unos pocos decidimos volver a mi casa a buscar el coche. A todo esto habían pasado 2 horas desde que había salido de mi casa y me estaba planteando volver al mismo punto.

Bueno pues 2 horas más tarde estaba en la puerta de mi casa, haciendo un esfuerzo sobrehumano por no mandarlo todo al sitio al que me quería mandar el revisor, cogiendo las llaves del coche y yendo al trabajo.

Si la semana mantiene el ritmo del inicio es posible que el viernes tengamos que huir a refugios atómicos.

Viajar en Bus

Hasta ahora solo me había centrado sobretodo en los viajes en el Metro de Barcelona, pero es que viajar en Bus no tiene desperdicio tampoco y como autobús hay prácticamente en todos sitios (llámalo GuaGua, llámalo transporte de gallinas) podremos compartir mejor opiniones (mentira porque nadie escribe opiniones ¬¬U)

Lo primero que llama la atención de viajar en Bus es lo caro que se ha puesto, en Barcelona creo que ahora mismo el billete te sale por 1’20, con esto tienes derecho a:

Ir de pie cogido a una barra

Que te lleven a tu destino dando la mayor vuelta posible

A un amigo por trayecto

Comodidad
El ingeniero o cuñado de alguien que diseño los autobuses era alguien que no tenía pensado subirse en uno jamás. Lo primero son los asientos, estan tan juntos que como tengas las piernas un poco largas te rompes los meniscos contra el asiento de delante, imaginad lo que sufro yo que ¾ partes de mi cuerpo son piernas. Por suerte, no siempre te puedes sentar, asi que te toca ir cogido a las barras que hay. En cada curva parece que vayas ha hacer un numero de strip tease, dando vueltas alrededor de la barra, bajando subiendo, Cuando no te intentas coger a esa especie da asas de cuero que colgaban de la barra que va paralela al techo, que tiene el juego justo e imprescindible para que vayas cimbreando todo el camino.
Después estan las puertas hasta hace poco, las puertas se abrían hacia dentro, ¿qué mente enferma pudo pensar eso? La de golpes que me he llevado yo, con la porqueria de puertas mientras la gente empujaba por atrás.

Compañeros de viaje.
Igual que cuando viajas en Metro, cuando en el mismo metro cuadrado conviven tres personas durante 45 minutos algun tipo de relacion se tiene que formar, aunque solo sea por estar compartiendo el mismo aire y algunos fluidos (por desgracia) durante tanto tiempo. Normalmente, cuando el autobús está hasta los topes, a la gente le da por estudiar el ensamblado de placas en el techo, leer los carteles de las multas que te pondran si fumas o vas sin billete. Pero hay gente que no, sobretodo jubilados que no se que extraño placer encuentran a viajar en las horas punta. Estas personas empiezan: “Pues si que va esto lleno hoy”, “Yo es que voy ha hacer recetas y si voy tarde me tiro toda la mañana”. Lo que sucede entonces es que de la otra punta del autobús responde una voz anonima con algo así “Pues ayer si que iba mal esto, se ve que hubo un accidente…”, “Mi hijo ya me lo dijo, no cojas el autobús hoy que han dicho que lloverá…” dice una tercera voz, “Si es que la gente van como locos…” a estas alturas podría ser una cuarta voz, “Lo que pasa es que la gente se queda delante y detrás hay sitio…” Este es el organizador de sitio del autobús, debe estar contratado por ayuntamiento porque sino no me explico como en cada viaje hay uno, y es decir esta frase y comenzar a empujar hasta conseguir llenar el pasillo entre asientos del fondo.

Los conductores
¿Qué desayuna un conductor de autobús? ¿Guindillas, ajos? Sino no se entiende el humor que gastan algunos. Si han cerrado las puertas, aunque esten en la parada, ya te puedes quemar a lo bonzo que no te abren las puertas, pero lo peor no es quedarte fuera sino la cara con que te lo dicen, es cara de: “Lo siento chaval has fracasado en la vida” aunque algunos simplemente te ignoran, podrías golpear la puerta con un ariete y no te mirarían. Eso si como se encuentren a un compañero en cualquier parte, paran, lo recogen y se echan unas risas. Ha habido veces que a mi se niegan a abrirme la puerta y viene una chica y se la abren, cuando casi al 110% la chica no va a ser mucho más efusiva que yo en su agradecimiento.
Pero una cosa es clara, no tenemos los conductores que nos merecemos, el conductor que nos toque sera inversamente proporcional a nuestra necesidad, que vamos tarde pues nos tocará uno que parece que lleve un trenecito de esos que recorren los pueblos de la costa, que vas cargado y no tienes manos te tocará el campeón del Dakar de camiones y ya puedes calzar un 47 que te vas al suelo.

Anecdotas
Bueno y aquí os pongo un par de anecdotas que me pasaron hace un tiempo.

La abuela y la puerta
Erase una vez un autobús lleno de gente, cosa rara en Barcelona, y una abuelilla que quería bajarse del autobús pero el conductor que toco en suerte ese dia era de los del Dakar, asi que decidió que habia dado tiempo suficiente y cerro las puertas conviertiendo a la abuelilla en el embutido de un bocadillo donde las puertas hacian de pan. Además la abuelita se quedó a medio dar el paso con lo que los pies casi no le tocaban el suelo. El clamor popular le decía que abriera las puertas, a lo que contestó “Pues ahora no puedo abrirlas”. Pues nada – pense – dejamos a la abuelita enganchada en la puerta hasta cochera, a fin de cuentas de aquí a un rato ya no le dolera. Cuando la gente estaba al borde del motín se me ocurrió darle al botoncito ese que hay para que las puertas se aflojen y la abuelita se soltó, no acabó el paso como ella penso cuando comenzó a darlo, es más ni siquiera acabó en posición vertical pero bueno espero que por lo menos tuviera a alguien que le asesorara y pusiera una bonita denuncia al autobusero.

Mi amiga desconocida
Otro día iba yo con mis auriculares y leyendo un libro cuando se me sienta al lado una chica de unos 30 años, segui leyendo sin darle mucha importancia cuando noto que está girada hacia a mí de forma muy descarada, me quito los auriculares y la conversación fue de esta guisa:
Mujer- Hola
YO – Hola?
M - ¿Cómo estás? ¿No te acuerdas de mí?
Y – Pues estoy bien, y la verdad no me acuerdo pero sería normal tengo la memoria de un pez.
M- Si, nos conocimos el otro dia
Y- …
M- En el bar
Y- …
M- Si me invitaste a una copa y todo
Y- Lo siento pero creo que te confundes, hace bastante tiempo que no invito a nadie a copas
M – Si, después nos fuimos de fiesta por ahí.
Y – Pues mira hace casi el mismo tiempo que no me voy de fiesta
M – ASI QUE TE ENROLLAS CONMIGO, NO ME LLAMAS Y AHORA NO TE ACUERDAS DE MI
Bien por mi, ahora ya me mira todo el autobús.
Y – Lo siento te CONFUNDES.
M – Bueno no te preocupes que no te guardo rencor, ¿Te paso a buscar hoy por el trabajo?
Y – Trabajo hasta muy tarde y además insisto en que te confundes - Entonces reparé en la chica, iba vestida con una especie de leotardos, encima una bata y encima un delantal, tenía la boca con los dientes bailando una conga y el pelo como si se hubiera hecho un tratamiento a base de grasa de caballo para botas.
Me baje del autobús en ese momento, pese a todo notaba las miradas en mi cogote. Tiempo más tarde me la volvi a encontrar haciendo el mismo numerito con otro chico que se parecía a mi lo que una sepia a un caballo, de gente rara esta el mundo lleno.

Viaje a Castellar de N'Hug

Ir en coche por Barcelona tiene la misma diversión hacer cola en un lavabo publico cuando tu vejiga ocupa la mitad de tu barriga, pero moverse por Cataluña sin coche es prácticamente imposible, después de intentarlo hace unos años he llegado a la conclusión de que el camino de Santiago lo inventó alguien que se cansó de esperar el autobús.

Hace algún tiempo, cuando yo no tenía carné de conducir, decidimos ir a pasar unos días a un pueblecito al lado de la Molina llamado Castellar de N’Hug, donde está el nacimiento del río Llobregat, que aunque parezca mentira no nace contaminado sino que va mutando según avanza. Buscabamos un remanso de paz porque llevábamos muchos dias durmiendo mal por culpa de la arpía de mi vecina que no descansaba en su empeño de hacernos ver las bondades de no dormir.
El caso es que me informé de cómo llegar y solo hay una compañía de autobuses que lleguen al pueblo desde Barcelona, le llamé y me indicaron que no se podían comprar billetes de forma anticipada, en el mismo autobús el conductor me los vendería. Así pasaron los días hasta llegar al sábado, dia que nos ibamos a ir. Sin saber porqué volvi a llamar a la compañía para que me confirmarán la estación de salida del autobús, la conversación fue algo así, en cursiva he puesto lo que seguro pensaba la teleoperadora
- Hola buenas, solo queria que me confirmaran de donde sale el autobús con destino Castellar de N’Hug
- Siento informarle que ese autobús solo circula de Lunes a Viernes.
- …
- Señor
- Me dijisteis que el sabado salía uno
- Siento informarle que ese autobús solo circula de Lunes a Viernes.
- Pero yo he hecho una reserva pagando un hotel
- … (como si te quieres comprar una casa) Lo lamento señor, pero siento informarle que ese autobús solo circula de Lunes a Viernes.
- ¿Y ahora que hago?
- (Cómprate un coche y vas al pueblo) Solo sale un autobús a Castellar desde Manresa a las 15h

Así que acabamos de hacer las maletas y salimos hacia Manresa en tren. Después de una hora en tren llegamos a Manresa, pero como nuestro autobús no salía hasta las tres hicimos un poco de turismo por un barrio nada turístico de Manresa hasta llegar a un Pizza Hut donde comimos. A las tres salió nuestro autobús, que tranquilamente llevaría 40 años de servicio, los pasajeros se fueron bajando hasta el punto que en el pueblo de La Pobla de Lillet solo quedábamos nosotros dos, el conductor paró y nos dijo, “Bajaros aquí que como solo quedáis dos yo me doy la vuelta y ahora mando que venga un turismo pequeño a buscaros”.
Nos bajamos del autobús con la única idea de que “somos tontos y todo el mundo lo sabe”. Parados en el arcen de la carretera sentados en la maleta, esperamos hasta que al poco rato llegó un Land Rover y nos recogió. Como en el coche ya viajaba el conductor y “las hermanas de oro” a nosotros nos sentaron sobre un tablón de 10 cm. en el maletero, como el tablón estaba muy alto yo no cabía, por lo que tuve que ir todo el camino con el cuello doblado y la cabeza hacia delante. Durante todo el camino el conductor se esforzó por ir amenizando el viaje contándonos la historia del lugar y los paisajes, pero de poco sirve esto cuando lo único que vés son tus zapatos. Al llegar al pueblo, más que bajarme me desencajaron del coche con las marcas del techo grabadas en mi nuca y con unas nauseas de las que te sacan la comida hasta de los intestinos.
Con una sensación parecida a la que tendría Armstrong al pisar la luna fuimos al hotel, con el tiempo justo para escuchar a la dueña decirnos que como habíamos tardado tanto había alquilado ya la habitación a otra pareja, en momentos como ese es cuando el asesinato en masa no se antoja un idea muy descabellada. La mujer al ver como se nos llenaban los ojos de lagrimas nos dijo, Bueno tengo una habitación que no es muy amplia pero puede serviros. No ser muy amplia es muy ambigüo, la puerta no se podía abrir bien porque chocaba con la cama, los que colocarón la cama ahí seguro que se dedican a meter barcos en botellas porque estaba encajonada entre dos paredes con lo que la única forma de entrar era saltando desde los pies de la cama, pero bueno era a lo mejor que podíamos aspirar.
Como no nos quería que nos pasara lo mismo a la vuelta, le preguntamos a la mujer del hotel que nos dijera donde teníamos que coger el autobús para volver a Barcelona, la hotelera nos dijo que de eso se encargaba la señora María que vivia enfrente. La señora María, resulto ser una mujer de unos 256 años, mas bien sorda, cuando conseguimos hacernos entender y a la vez estar afonicos durante varios días nos dijo que tendríamos que estar a las 6 de la mañana del domingo en la plaza del pueblo para que un turismo pequeño nos llevara a la Pobla de vuelta, en ese momento si me hubieran vendido un casa me quedo a vivir allí.
Después de dar una vuelta por la montaña llego la noche y nos retiramos a descansar a nuestra habitación “no muy amplia” cuando a eso de las 23h un rayo rojo entro por la habitación. Viendo como iba el día, me hubiera creido más que un ovni hubiera venido pero no, fue mucho más sencillo era la fiesta mayor, asi que habia un hombre con un Casio y tres focos castigando a la población. Estuvo tocando hasta las 4 de la mañana, justo bajo nuestra ventana, con unos focos que harían de un faro una luz tenue. Una hora más tarde nos levantamos y preparamos todo para estar a las 6 en la plaza, cuando llegó el LandRover de nuevo con las “hermanas de oro” que estoy convencido estaban cosidas a la tapicería. Me metieron a rosca sobre el listón otra vez y en la Pobla me descargaron con las maletas. A las 6.30h en un pueblo de montaña hay una animación bestial, asi que fuimos al unico bar abierto a tomar un café, pero el buen hombre nos dijo “No se puede entrar con maletas”. Hay un punto en la mente de un hombre que vas pasado de vueltas y todo te parece normal, que en ese pueblo trataran a las maletas como si fueran perros era la cosa más normal del mundo, si me hubieran dejado le habría pedido un platito de leche para la maleta y unas galletitas para el neceser de mano, pero como no nos dejaron nos tocó esperar al autobús a la intemperie (nunca podré agradecerle suficiente a ese hombre el constipado que pillé)
Cuando por fin llegamos a casa, estábamos de todo menos descansados y cuando esa noche, nuestra amantísima vecina decido remodelar el comedor nos seguimos acordando de sus familiares más cercanos pero decidí que tenía que sacarme el carne de conducir YA.

Viajar en Metro - Fauna y Flora II - Los jovenes parte 2

Dentro de los jovenes unos que merecen especial atención son esos que se agrupan en rebaños y con su pastorcillo van por los vagones alegrando los viajes, quiero decir a los colegios que van de excursión en metro. Antes de hablar con ellos hacer un llamamiento popular, estoy por recoger firmas, ¿tan mal de presupuesto están los colegios que no pueden alquilar autocares?, El viaje en metro ¿Es una parte educativa del viaje? Por que si ya es malo y pesado viajar en metro cuando en una parada ves que empiezan a entrar niños y niños y niños y niños. Porque hay colegios que deben dar las clases en circos romanos porque sino no se explica que hayan clases de 326 niños y niñas eso si con dos profesores para vigilarlos.

Y seguro que alguien que dice eso de "Los niños son adorables", bueno si como adoración cogemos las antiguas paganas en que los asaban como corderitos puedo llegar a estar de acuerdo, pero sino es que no se ha viajado en metro con ellos.

Lo primero que te das cuenta es que están creciendo y desarrollandose, por lo que no tienen todas la capacidades de un adulto como por ejemplo la de controlar la voz, hablan que parece que estan huecos, la voz reverbera dentro y sale con una potencia que riete de las rumanas que hablaba antes. Además da igual que se vayan al zoo, o de colonias 15 dias llevan una mochila en que debe caber un niño desmontado para que los profesores tengan piezas de recambio. Viendo a los niños he llegado a la conclusión de que me han tenido engañado toda la vida, los niños no nacen a los padres les dan una mochila de estas y se lo montan ellos, otro tema es ya la habilidad de algunos padres para montar niños y el empeño que pongan pero no entraré en esto.

Otra habilidad de la que carecen los niños es la percepción de la realidad, ellos entran al vagón y se piensan que porque estemos a 35 grados es una playa californiana y es todo uno, entran al vagon y se ponen en posición de surfear, y ¿que equilibrio puede tener alguien que calza un 32 y tiene a un clon en la mochila de la espalda? Pues el caso es que no se caen... no se caen porque te empotran la mochila en la barriga, te pisan los dos pies y encima te piden perdon riendose.

Yo recuerdo que antes los profesores ponian una cuerda a los niños pequeños y todos nos teníamos que coger, por cierto que la cuerda la sacarían de los despojos de la armada invencible porque era cogerla y te levantaba toda la piel de lo aspera que estaba. Bueno pues ahora los profesores lo tienen mejor, los niños ya ponen su propia cuerda, es el cable de conexión de las consolas. Todos con su game boy color advance ultimate generation tribal special edition con el juego de los pokemon y una especie de cable que se conecta a la consola del amiguito y la de este con la de detras y así hasta que todos los niños van cogiditos por sus cables de consola. El dia que saquen las consolas con bluetooth se acabó lo que se daba.

Lo mejor de viajar con niños en el vagón, es cuando se van, es la unica vez que se puede sentir alivio en un vagón, hay veces que incluso se oyen suspiros de satisfacción, la gente se mira y se respira felicidad en ese momento no hay nadie más feliz que ve a los niños detras de las puertas y que los oye, porque se oyen aunque el metro ya se esté yendo.

Viajar en Metro - Fauna y Flora Parte II - Los Jovenes primera parte.

Y parece que al poner este titulo yo sea un anciano decrépito cuando no es así, pero es que cada vez me doy cuenta de que el salto generacional entre los jovenes que están creciendo ahora y yo es más grande, prueba esto de que o no soy tan joven como pienso o los que veo en el metro no son tan adultos como intentan aparentar. Como este colectivo es muy grande voy ha hacer un primer intento de acercamiento ahora, por especimenes.

El pelado Esta especie está imantada con el mismo polo que los libros, esto quiere decir que se repelen, nunca los verás juntos, si tienen algo en las manos es o un movil, o el marca o as, o una caja de herramientas o unos anillos enormes de oro o algo parecido. Normalmente van mirando a la gente como si te estuvieran perdonando la vida, y da igual que sea verano o invierno suelen ir con camisetas de tirantes que dejen ver sus buenos brazos cultivados en la calle.
La moda esta de llevar anillos de oro supongo que comenzaría con lo de ponerse un sello con las iniciales y se fueron picando a ver quien se lo ponía más grande y ahora la moda es llevar el libro de familia grabado en la parte de delante y el himno del madrid por la detrás. Cada día suelo ver a uno que, como muestra de su buen gusto y saber estar, lleva la cabeza de un aguila que a falta de cuerpo las patas le salen de la boca y la cola de los ojos, pero queda bonita porque sí.
Normalmente la gente que va en el metro siente ciertos reparos en ir mirar fijamente a los demás este no es el caso de los pelados, ellos miran y miran y si les devuelves la mirada preguntan con esa voz melodiosa y amable: "Y tu que miras?". El día que se encuentre dos frente a frente se acaban la linea y por no ser el ultimo en apartar la mirada se mueren de inanición.
El estudiante Practicamente todos hemos formado parte de este selecto grupo que puebla nuestros vagones. Normalmente se les conoce por esa cara entre angustia y sueño, esas carpetas con pegatinas de todo lo que han podido conseguir o si es chica del actor de moda, si es posible con cuanta menos ropa mejor y como no por esa forma de acabar los deberes en el trayecto. Todavia me acuerdo de esos ejercicios de Ingles hechos a toda prisa en el metro, y uno encima se piensa que no han quedado tan mal y al entregarlos la letra parece que sea de escritura desligada, pero si parece que lo haya escrito uno con sobredosis de extasis. Además, como ya comenté, el conductor del metro que lo ve todo en cuanto ve a uno acabando los deberes en el vagón aprovecha para tomar las curvas a toda velocidad, vamos que hasta los que estan sentados se van cambiando de sitio con los meneos que va dando.
Después uno cuando estudia lleva la mochila que es como una extensión de su cuerpo, se sube con la mochila a la espalda, se sienta con la mochila en la espalda, y no es una mochila pequeña porque uno lleva los libros que tocan, los que no tocan por si acaso, las libretas, carpesanos estuches, bolis sueltos, tres quilos de tippex repartidos en varias frases que han ido escribiendo por toda la mochila, un bocata consistente y como lo varias bobinas de CDs todos legales, donde están nuestros documentos que se comparte con los demás compañeros de clase.
Y mañana sigo que hoy ya es tarde...

Viajar en Metro - Fauna y flora. Parte I - Los mendicantes

Quiero comenzar lo que espero sea una saga de comentarios de la fauna que viajamos en metro, espero que nadie se sienta ofendido lo hago sin mucha mala intención (algo de sí).
Comienzo con el grupo de los mendicantes porque desde siempre son los que más me han llamado la atención y tambien porque estan muy profesionalizados y sectorizados. Hay veces que en el mismo vagón han coincidido dos de colectivos diferentes y la tensión se palpa en el ambiente, podría comenzar a sonar musica de western y no desentonaría nada.
Vamos a ver los diferentes colectivos

• No pido ni pa drogas ni pa vicios. Posiblemente este sea el comienzo del fenomeno mendicante. Antes de él no hubo ningún otro y sería como los "Rolling Stone" de los pedigüeños, nunca pasan de moda. De aspecto desaliñado, mirada perdida y voz rota, muy rota es como si Sabina hubiera hecho un dueto con Manowar. Además suelen ir con los brazos descubiertos, aunque nieve en la calle, para que todo el mundo pueda admirar los bonitos tatuajes que se hicieron en su epoca de la carcel, alguien debería incluir talleres de tatuaje en las prisiones, ¡QUE DIBUJOS! Pienso quejarme a la administración por dejar entrar a niños de 5 años a las prisiones para hagan esos tatuajes. Este tipo de mendicante suele amenizar su discurso con frases como: "No quiero verme obligado a robar" Este es un buen proposito para año nuevo, "este año no voy a robar" y debe ser como dejar de fumar el hacerlo publico ayuda a dejar la adicción. "Vendo estos pañuelos por necesidad" No está mal lo de vender pañuelos pero hay que tener claro que la unidad indivisible sería un paquete de 10, porque el otro día uno me intentaba vender los pañuelos de papel sueltos.
• Musicos. Este otro colectivo mucho mas especializado que el anterior esta casi compuesto integramente por rumanos, bosnios, rusos y siempre con acordeón. Los niños en España aprenden flauta y en la Europa del Este acordeón, porque sino no me explico como es que tantos que vienen aqui saben tocarlo. Mientras que el anterior grupo (el que no pide pa vicios) siempre suele ir solo, el colectivo de musicos suelen ir en grupo. Cuando se agrupan uno tiene que dejar el acordeon y coger una pandereta de las que se le regalan a los niños para navidad y marcar un ritmo, y digo uno porque marca el que a él le parece bien. El tema estrella es un vals que cada uno de los integrantes de la banda interpreta a una velocidad diferente y el de la pandereta lo convierte en una buleria, a veces pienso que el de la pandereta está rebotado porque no le dejan tocar el acordeón y va a reventar la actuación. Después está la pareja que va ella cargando un amplificador con un discman conectado y él con una guitarra con armonica incorporada, en el peor de los casos ella lleva una pandereta. La cancion en este caso no es un vals sino "My heart will go on" de Celine Dione, la chica hace lo que puede y donde no llega su voz lo hace la pandereta, el chico toca muy suave no vaya a ser que se oiga lo que hace por encima de la musica del CD. Y por ultimo lo más bestia que he visto nunca es un grupo de unas 15 personas indias en la plaza Cataluña, todas tocando a la vez instrumentos indios, indios de India, vamos que parecía la canción del "delpita" pero cada uno tocaba una cancion diferente, se acabó escapando hasta el que vende 10.000 pilas alcalinas por un euro.
• No tingo trabajo. Y por ultimo mis favoritos. Las mujeres que vienen de los paises del este, son las mejores. Tengo la teoria que al llegar a España el cambio de clima les provoca que se les rompa el potenciometro de la voz y el control de graves y agudos, porque no es humano lo que dicen "Viiiingo de la Bosniiiiiia Izirgobiiiina, No tiiiingo trrrabajo no tiiiiingo diiiinero, poooor favooor" y vuelta a comenzar. El tono es como si alguien hubiera hormonado a los BeeGees para convertirlos en mujeres, esa voz se te mete el cabeza y no sale, espero que nunca ninguna de estas mujeres se encuentre con los musicos y decida cantar la cancion de Titanic sino ese dia si que me compro la bici
  

Viajar en Metro - Relaciones personales

Un grupo de gente que se ve todos los días, a la misma hora, que comparte un espacio reducido durante un rato mas o menos largo de tiempo tendrían que acabar siendo amigos, pero esto no es así en el maravilloso mundo del metro.

El metro tiene capacidad sedante y provoca que la capacidad de relacionarse con el resto de congeneres se anule. En verdad es como si el metro fuera un ascensor gigante, bueno peor que un ascensor gigante, porque al menos en los ascensores la gente saluda y dice eso de "¿A que piso va?". Pero ¿alguien ha probado alguna vez de saludar cuando entra en el metro? La verdad que yo no tengo la costumbre (asocial que es uno) pero un día se me escapo al entrar en el vagón, dormido que va uno, y da la impresión que uno ha roto una norma no escrita, me sentí igual que él dia que me sonó el movil con la canción de buleria en mitad de la biblioteca en epoca de examenes universitarios. La gente te mira, no como si fueras extrangero, como si fueras extraterrestre o tuvieras algun tipo de enfermedad.
Otro intento que he intentado a veces es sonreir, de pequeño me dijeron que una sonrisa puede relajar un ambiente tenso y ¿alguien conoce un ambiente más tenso que un vagón de metro? Si seguro que en los corredores de la muerte americanos hay mejor ambiente. Bueno pues uno que es optimista va y sonrie al que tiene sentado justo al lado y pueden pasar dos cosas.

1. Es un trabajador que va a comenzar su jornada laboral con lo que te devuelve una mirada cargada de resentimiento, supongo que por su cabeza debe pensar algo como esto: "Aqui va uno que no pega palo al agua si trabajara como yo ya verias como no sonreia tanto." Y uno que siente hasta dolor fisico al soportar esa mirada esta tentado de decirle "Perdone mi sonrisa, en verdad no es que sea feliz era solo una mueca que nunca más repetirá."
   
2. Es una persona del sexo opuesto. Y la primera idea que se le pasa por la cabeza es "Este/esta quiere ligar conmigo" y da igual que el objeto de nuestra sonrisa pudiera ser la hija de Nosferatu casado con una troll de David el gnomo, en el momento que recibe nuestra sonrisa es como si le hubieran puesto la banda de miss España (aunque viendo las ultimas misses tampoco es que esto quiera decir mucho). La mirada que devuelve es de "chaval no tienes nada que hacer conmigo, estoy muy por encima de tus aspiraciones" y por instinto en este punto pongo mi mano izquierda más visible y la alianza tiene el efecto de un bofetón que devuelve a la realidad, es como la marca de la vacuna de la tuberculosis, indica que ya no puedes estar tan enfermo...

Pero no todo son malas experiencias, hay gente ,y esto me lo han contado porque a mi nunca me ha pasado, que es capaz de enamorarse en el metro y vaya como sufren. Pongamos una chica xx y un chico xy. Xx coge el metro a las 8:50 de la mañana, ultimo vagón, ultimo banco y cada día ve aparecer corriendo a Xy que se queda de pie en el último vagon, última puerta. Y ahora tendría que pedir a Danielle Steel que describiera a XY como lo ve XX pero el caso es que la llama del amor surge en ella, porque XY que siempre va corriendo le funciona el cerebro lo minimo para mantenerse erguido, controlar el esfinter y procesar 1 de 25 imagenes, asi que XY vive en ignorancia del amor que del que es protagonista. A fuerza de verlo XX ya casi se siente novia de XY, cada día quedan (a las 8:50 en el metro), ella le habla, bueno piensa que le diría, XX no vuelve a coger la baja aunque tenga que ir con un pulmón de acero a trabajar, si XX es estudiante sigue yendo a estudiar aunque sea Agosto o hayan demolido el instituto. Tambien puede pasar que un día XY se retrase y justo cuando las puertas se empiezan a cerrar XX vea que llega al andén XY pero no pasa nada porque XX se lanza a la argolla de alarma y para el metro, es más si pudiera paraba el mundo para XY coja el metro.

Estas bonitas historias de amor acaban como empezaron o a XX se le hace dificil explicarle a sus padres porque sigue yendo al instituto con 45 años, o se va del trabajo o XY desaparece y donde acaba la realidad empieza el mito.

Viajar en Metro - Espiritu Olímpico

España se merece otras olimpiadas, aunque solamente sea por el espiritu olimpico que demuestra mucha gente al subir a los transportes publicos. Vamos a ver varios deportes y la forma en que las personas lo practican cada día al intentar subirse al metro.

• 100 metros lisos. El más practicado por todo el mundo son los 100 metros lisos. Quiero plantearle al ayuntamiento que cambie el sonido que indica el cierre de puertas por un disparo que marque la salida. Tras años de coger el metro todos los días algunos se ha profesionalizado y tienen una explosión de velocidad digna de atletas jamaicanos. Es más el Abuelillo ese que ha conseguido el record del mundo de velocidad en la categoría de más de 95 años (por otro lado no me imagino que sea una categoría muy disputada) seguro que cogía el metro todos los días.
• Salto de longitud. ¿Que puede haber mejor que suene el silbato de cierre de puertas cuando estas bajando las escaleras? Una vez más la gente, demuestra su espiritu olimpico, su valentía y su poca cabeza, saltando por las escaleras. A veces de dos en dos, algunos atrevidos de tres en tres y profesionales de 10 en 16 con caida rodando sobre el suave suelo. Y cuando alguien se cae es como en el desembarco de Normandía, no hay tiempo de recoger a los heridos, los "atletas" que van a su lado siguen corriendo salvo alguno que ve la meta demasiado lejos y se para a recoger al herido. Pero no hacía falta que se parara porque aunque tenga las dos rodillas desholladas, hinchadas como pelotas de nivea, las manos peladas y las gafas como el nen de castelfa no se ha hecho nada. El caerse en publico es lo que tiene que nunca te haces daño, solo en el amor propio.
• Rugby. Algunos dicen que el rugby no está muy extendido en nuestro pais pero es mentira, eso es que no han probado de coger el metro cuando todo el mundo se esta bajando y (como no!) suena el timbre de cierre de puertas. Si a una de las viejecillas (por un poner la cimmeriana) le cambias el bolso por un melon de esos al que llaman pelota y se convierte en la estrella de las olimpiadas. Solo hay que ver la agilidad con que esquiva a la gente, el uso de los codos para hacerse un hueco aunque sean entre tus costillas.
• Patinaje. No estoy seguro que se trate de una disciplina olimpica, al menos de las olimpiadas de verano, pero se practica mucho en el metro, normalmente cuanta más prisa tengas más se habrá esmerado el pulidor por dejar el suelo como un espejo, además siempre puede haber papeles, agua, restos orgánicos que ayudan a practicar este noble deporte que es correr en posición semierguida patinando a cada paso.
• Judo. Estaría muy relacionado con el rugby porque suelen practicarlo las mismas personas cuando no lo hacen a la vez. Tu puedes estar tranquilamente esperando el metro frente a la puerta de entrada cuando por debajo de tus brazos salen otros brazos, otro tercer par de brazos te empujan por la espalda mientras que un numero indeterminado de piernas se intenta abrir camino.

Por todas estas modalidades y otras muchas merecemos unas olimpiadas, además Madrid tiene la mejor infraestructura de metro (más lineas, mejores ;) ) asi que quien mejor que ellos para hacerla, además como infraestructuras está muy bien: bares en muchas estaciones, musicos de calidad incuestionable, kioscos, tiendas de chucherias que más pueden pedir los del COI, si no escogen a Madrid es que no se subieron al metro.

Viajar en Metro - Estamos trabajando para su comodidad

De lo mejor que te puede pasar una mañana cuando llegas al metro medio dormido, andando con el piloto automatico puesto, es que al llegar a la entrada de la estación te encuentres con el letrero de: "Disculpen las molestias, estamos trabajando para su comodidad". Esto representa que las escaleras mecanicas ya no van a funcionar, los ascensores que normalmente ya no van ahora menos que nunca, de las taquillas funcionará 1 de 15. Pero esto no acaba aqui.

Lo primero que llama la atención de las obras de metro es el perimetro de seguridad que marcan para que los albañiles trabajen tranquilos y seguros. Estoy convencido que el metro tiene un acuerdo de colaboración con ADO y cuando tienen que marcar el perimetro llaman a Manuel Martinez para que lance un ladrillo y alli donde caiga se limita, eso o es que les ponen vivienda a los trabajadores dentro de la obra. Esto provoca algo muy bonito que es ver a la gente que entra en el metro como se va estrechando hasta formar una fila de "a uno", y ¿a quien tienes delante? pues sí en el metro tambien viajan jubilados y siempre hay uno que siente la llamada de la naturaleza de pararse a ver que estan haciendo allí dentro cuando está clarisimo estan "trabajando para su comodidad".
Una segunda cosa muy curiosa es lo que trabajan para nuestra comodidad, y digo esto porque entido que al decir que "trabajan para su comodidad" el "su" se refiere a los usuarios a aunque puede ser que el cartel lo escriban los albañiles y se podria traducir por algo así "Esta trabajo para su propia comodidad" y no me extrañaria nada, durante muchos meses estuvieron de obras en la parada de metro de Marina "para su comodidad", esto hacia que cada mañana al salir del metro parecia que venía de jugar el Seis Naciones y al cuando acabaron entonces vi que lo que yo necesitaba allí es un supermercado en el que todo costará el triple que en el supermercado que hay justo arriba en la calle.
Ademas como me comentaba un lector...¿Que les pasa a las escaleras automáticas?, ¿Como es posible que se estropeen tanto? Es más una escalera automática funcionara perfectamente hasta que te rompas una pierna, a partir de ese dia "por tu comodidad" estara estropeada, o ampliada, o redecorada. Pero lo hacen por tu bien, con las tres semanitas que tienes por delante bajando y subiendo el tramo de escaleras vas a aumentar muchisimo tu musculatura de brazos.
Y si todo esto no sucede, entonces a la lado de los tornos está la maravillosa pizarra en la que pone "La linea 4 no funciona entre Verdaguer y Selva de Mar, se han habilitado una linea de autobuses que cubren el recorrido". Esto es lo mismo que poner "La linea 4 no va asi que espero que tengas buenas piernas porque te vas a pegar un paseo..." Porque la linea de autobuses que ponen es un autobus de los que ya cubrian el trayecto en la epoca en que asfaltaron la calle por primera en la historia de la ciudad, han borrado los simbolos franquistas y a circular "que está como nuevo" y ahora vamos a volver al cole ha hacer un calculo sencillo. Un metro debe tener unos 5 vagones por unas 100 personas por vagon y todas se quieren montar en un autobus de unas 100 plazas, que agradable... Entonces uno va a la taquilla, pide un plano de metro y hace calculos de transbordos que puede hacer para llegar al destino y solamente haciendo 5 transbordos es capaz de llegar al destino una hora y media más tarde de lo que tenía pensado.
Pero esto solo sucede cuando te avisan de que va a fallar porque es mucho mejor cuando una vez montado oyes esa voz melodiosa que dice: "Por causas ajenas a nuestra empresa el servicio de metro se ve interrumpido". Y lo primero que piensa uno es "Algo de culpa debeis tener", a los 15 segundos en cada puerta hay un hombre de mediana edad asomandose mirando hacia lo profundo del tunel, donde nadie ve nada ellos deben tener un poder especial porque siguen mirando hacia la negrura durante 15 minutos seguidos. A los 10 minutos la gente va al anden y comienzan ha hablar en voz alta cual ministro en miting sobre los derechos del viajero, lo inaguantable de la situación, la baja moralidad de la madre del conductor.
Entonces alguien dice: "Eso es que uno se ha tirado al metro", y es oir esto y varios mas se asoman a las puertas a ver si ven algo más, ya tenemos 10 personas mirando la negrura. Entonces cuando 20 personas por vagon estan asomadas por puertas y ventanas como topos pita el metro y arranca con suavidad, como si llevara un cepo en cada rueda, avanza 200 metros y en mitad del tunel se para y se apagan las luces junto con la capacidad de hablar de la gente. Todo el mundo se calla y yo me imagino a todo el mundo entornando los ojos a ver si poniendo cara chino es capaz de ver algo (extraña cosa esta creencia popular de que los chinos ven en la oscuridad, porque si no se bien porque todo el mundo a oscuras pone esa cara), las manos a los bolsos y bolsillos que hay mucho listo suelto. La gente comienza ha hablar en susurros como si se hubieran apagado las luces porque alguien durmiera, lo unico que se escucha fuerte es la musica de un tio que vive ajeno a todo en la esquina que por la pinta que tiene (y el olor) seguro que lleva varios dias en el vagón. Cuando uno comienza a ver porque tiene las pupilas del tamaño de monedas de dos euros, se encienden todas las luces con la intensidad de foco de xenon y ahora si, hemos viajado miles de kilometros y estamos en un tren de shaigon, todos en vez de ojos tenemos dos puñaladas. Arranca y todos llegamos a nuestro destino felices y contentos hemos visto el tunel y la luz, sobre todo la luz y seguimos vivos.

Viajar en Metro - Dormir

A este respecto existe una leyenda urbana muy extendida que consiste en creer que cuando uno se duerme en el metro apoya su cabeza en el hombro del que tiene sentado al lado, pero esto es rigurosamente falso. Si que es cierto que muchas cabezas cogen angulos imposibles en cualquier dirección, pero en todos los años que llevo viajando en el metro nadie ha apoyado su cabeza en mi hombro y eso que considero que no tengo un hombro especialmente desagradable.

Mi opinión es que el cuerpo es muy sabio y cuando detecta por el traqueteo que estas viajando en transporte publico y que, además, te estás durmiendo endurece los musculos cervicales o fusiona las vertebras (esto ultimo faltan unas ultimas pruebas para demostrarlo) para que la cabeza se mantenga tiesa. Esto además de ser un rato incomodo hace que cuando te despiertas tengas la gracilidad de robocop sin engrasar y te da la impresión de que nunca más volverás a tener el control completo de la cabeza, pero de los efectos del despertar ya hablaré más tarde, ahora a lo principal, como llega uno a dormirse en el metro.

Una vez un gran sabio, que para sacarse unas perrillas trabajaba de guardia jurado, dijo: "La mejor forma de dormirse es no querer hacerlo". Y es cierto, uno viaja en el metro cansado pero con un sentido de vergüenza ajena grande y de la propia ya ni hablamos cuando empieza a notar que los parpados van cargados, cargados. Y empiza una lucha digna de "El hombre y la tierra", yo imagino que el cerebro está dividido:

- Pero duermete que es lo mejor para ti, mira yo dejo el subconsciente alerta y cuando llegue tu parada te aviso.

- No te duermas, toda esta gente te está mirando

- Quien te va a mirar a ti con ese chico/chica que hay al fondo del vagón.

- No te acuerdas de la babilla que se te cae cuando duermes...

Y este es un razonamiento de un peso enorme para luchar con uñas y dientes para no dormirse. Esta lucha suele durar 10 o 15 segundos, cortos pero muy intensos. Y ahora sí uno se comienza a dormir, y no es un sueño normal, porque si fuera un sueño normal comenzaría con una fase más leve, al cabo de unas horas sería la fase de sueño profundo, pero otra vez más, demostrando que el cuerpo humano es muy sabio, se salta todas las fases previas y pasas de estar despierto y leyendo el periodico del de delante a estar completamente dormido, aislado del exterior y ya podrían pasar por delante tuyo los sanfermines con chupinazo incluido que no te despierta nadie. Bueno decir nadie es mucho decir, te despierta el subconsciente, ese que se quedó despierto para avisarte de la parada, y si pudiera hablar te diría algo así.

- Ups, lo siento me despisté.

Porque siempre pasa, te despierta para que puedas ver como se cierran las puertas en la estación que tenías que bajarte. Y ahora viene lo bueno porque no ha despertado a todo tu cuerpo, solo ha despertado al ojo derecho y a medio cerebro así que como movido por un resorte sales disparado del asiento y se te olvida que sobre las piernas tienes papeles como para empapelar el recibidor del principe, la mano sigue dormida así que justo levantarte y como si estuvierais imantados con el mismo polo todo los papeles se alejan de ti a los rincones más lejanos del metro. Pero el metro es como Gran Hermano, el conductor que todo lo ve aunque habia hecho sonar el pito y habia comenzado a cerrar las puertas vuelve abrirlas. Ultima oportunidad, así que uno decide sacrificar los papeles más lejanos ("esos ya me los sé") recoge lo que puede y dos o tres traspies con la cabeza a la altura de la cintura como si fuera a embestir la puerta a cabezazos y en ese momento, se acabó la gracia del conductor y cierra las puertas.

El subconsciente ha conseguido despertar al resto del cuerpo, especialmente al sentimiento de vergüenza que se dispara y a uno le entra el momento digno. Te quedas al lado de la puerta como si nada hubiera pasado mirando a la gente (que ahora si que te mira) con cara de "esa no era mi parada, yo es que siempre me levanto así", además tu duele ligeramente la cabeza como si antes de dormirte te hubiera bebido varios litros de orujo que hubieras destilado con prisa sin saber muy bien como hacerlo, pero eso si muy digno. En la siguiente parada uno se baja, va a la otra via y espera el metro que va en dirección opuesta. Te sientes como un imbecil y te prometes a ti mismo que nunca más volverás a dormirte en el metro. Pobre Infeliz.

Banda sonora del trayecto

Heroes del Silencio (Hoy han sido sus grandes exitos) por lo menos no lo he mezclado con Gamma Ray como dijisteis alguno :)

Viajar en Metro - Leer

La verdad es que no soy el primero que escribe sobre este fenómeno social que es intentar leer o viajar al lado de alguien que lee, pero creo que ultimamente esto ha evolucionado mucho con la llegada de los periodicos gratuitos de los que hablaré mas adelante.
Primero me centraré en los viajes que se hacen cuando uno no tiene nada que leer, cuando esto pasa uno se pone a mirar los nombres de las estaciones, la distribución de los bancos, a la gente que viaja junto a uno, con el peligro que supone que le pillen, porque da igual que estes mirando a un hombre que este a 10 metros rodeado de gente y de espaldas a ti, en cuanto le mires notará el golpe de tu mirada en su nuca, se girará y te mirará con cara de llevar varios dias siguiendo una dieta a base de limones y cabezas de ajo. Pues es en este momento cuando ya te has aprendido media linea de metro cuando, entra alguien con un libro, revista, panfleto y se sienta a tu lado.
Y una vez mas demostrando que el metro nos hace desarrollar instintos animales, todo el mundo hace lo mismo: Estira un poco el cuello y ala a leer lo que pone la revista de nuestro vecino de sitio. Decir que esto es mucho más comodo cuando el lector se situa delante nuestro estando los dos de pié y siendo más bajito que nosotros, esto nos da un angulo perfecto y además nos convertimos en elementos decorativos porque nuestra que cabeza, que sale directamente de su hombro, le da un aire pirata con el mono al hombro bastante interesante. Cuando pasa esto se dan varios casos:

1. Está leyendo algo que parece interesante. En este caso nunca podremos leer bien. O el angulo de la revista nos hará coger posturas imposibles, o sera un periodico y el peso hace que media hoja cuelgue, o al lector le sale el instinto de "empollon de clase" y se comienza a tapar como si fueras a plagiar el periodico. Despues de esto uno se pasa la mañana buscando el mismo periodico para ver como seguía.
   
2. Está leyendo algo que no nos importa en absoluto. Ahora si, la visión es perfecta, además el amable lector viendo nuestros esfuerzos para que quiere colocar su lectura enmedio de los dos (cuando no quiere comentarla). Cuando esto pasa uno sigue leyendo como si le fuera la vida y se dan situaciones como tios leyendo el cosmopolitan articulos "Como hacer feliz a un hombre" y a chicas leyendo la clasificación de las ligas territoriales de hockey patines.
   
3. Está leyendo algo que no tiene fotos. Para los lectores de "sobrehombro" esto no supone un problema, yo he leido paginas de libros, sin tener ni idea del libro que era y a mitad de conversaciones. Esto se puede tomar como un entrenamiento, cuando uno alcanza el nivel de poder leer libros así está preparado para leer cualquier otra cosa.
   

El consejo para los lectores de "sobrehombro" antes de entrar en el vago, haz estiramientos de cuello que luego vienen las lesiones, situate hacia el centro del vagon donde tengas buena vision de los que entren y situate cerca de los lectores de periodico y disimula, por favor, disimula un poco.

Pero ahora más que nunca, el lector de "sobrehombro" está en peligro. Cada vez hay más periodicos gratuitos y más gente que los distribuye. Esta sería la escena un lunes por la mañana, me acerco a la entrada del metro y primera la del 20minutos, despues viene la del Gol, que tengo que acordarme de colocarlo delante del 20minutos para que no se vea mucho la chica semidesnuda que viene en la contraportada, a medio colocar viene la del periodico metro y me coloca encima de los dos mientras que con la otra mano me da un suplemento de publicidad con la chica del anuncio del corte ingles, mientras pienso que me da mas apuro que se vea se acerca la del crack10 y amablemente me pone el diario entre el la patilla de la gafa y el ojo, a todo esto yo llevo una mochila en una mano, un libro en la otra, con la otra aguanto los periodicos y con la que me queda voy buscando la cartera para validar el ticket de transporte. Gracias a mi malformación congenita de tener cuatro brazo que si no... Además es tanta la oferta de periodicos gratuitos que uno ya se acostumbra a coger todo lo que te ofrecen en la puerta del metro, no hace mucho un hombre me paró en la entrada del metro para preguntarme algo y le acabé quitando "El Pais".

Pues de esta guisa, como si fueras a montar una hemeroteca privada, uno entra al metro y se pone a leer entre anuncios las noticias y se pierde todo el encanto porque todo el mundo tiene sus cuatro periodicos, los mas experimentados los desmontan todos y se hacen un diario de 100 paginas.

Y lo mejor que me puede pasar es esto: Voy con la mochila en una mano, los 4 periodicos en la otra mi libro bajo el brazo, la cartera a medio caerse en el bolsillo, un auricular caido sobre el hombro, delante mio un hombre leyendo "El Mundo" a todo lo que da el periodico de ancho tapandome la visión a los dos lados dos colegiales repasando los apuntes y por detras el obrero que dandose cuenta de que no se puede leer con el periodico a 3 cm. de los ojos decide hacer un canuto con el y ir dando golpecitos a todo el mundo, es en estos momentos en que en la tranquilidad que le da a uno disfrutar de sus 20 centimetros cuadrados de intimidad cuando me planteo comprarme una bici y lo siguiente que lea sean los carteles de obras.

Banda sonora del trayecto de hoy

Kepa Junkera - Bok Spok

Lorena McKennit - Mummer's Dance

BSO BraveHeart - A Gift Of A Thistle

Viajar en Metro - Las puertas

Uno de los misterios de la historia se me ha revelado hoy con una claridad meridiana. La cuestion que tanto ha preocupado a generales en el campo de batalla es: ¿Como se puede motivar a un ejercito para que luche tenaz y ferozmente?
La respuesta: Colocando unas puertas de metro en el centro del campo de batalla.
Esto me ha quedado clarisimo hoy cuando intentaba bajar del metro en la parada de Catalunya por la misma puerta que unas 1200 personas, mientras que en el anden unos pocos cientos intentaban subir. No estoy seguro, pero asi a ojo diría que las puertas del metro de Barcelona no harán mas de 2 metros de ancho por unos 2,20 de alto (el dato de la altura es importante porque seguro que hay gente que entra sin tocar el suelo).

Comentaros que tras conseguir salir me he girado y he podido comprobar que las bajas eran minimas practicamente todos los que "ordenamente" queríamos bajar lo hemos conseguido, no con las mismas cosas que teníamos al subir ni siquiera en el mismo orden pero estabamos abajo. Y solo unos pocos de los que asediaban la puerta se han quedado en tierra, pero por sus caras de felicidad se notaba que entendian que en toda guerra unos han de caer para que otros consigan la gloria.
Si alguien estudió que el orin de los gatos es fluorescente en la oscuridad y que nadie puede lamerse el codo, seguro que algun otro estudio igual de "cientifico" habrá estudiado el efecto que tienen las puertas del metro sobre nuestro psique mas profundo, porque alguna explicación tiene que haber para todo esto:

• ¿Por qué la abuela adorable que has tenido sentada todo el trayecto junto a ti, al llegar a su parada se convierte en cimmeriana y es capaz de, a base de golpes en los riñones salir y conservar la permamente?
  
• ¿Qué efecto sedante tienen las puertas que provocan que uno no sienta dolor y puede seguir luchando hasta subir/bajar del vagón?
  
• ¿Por qué se rompen los vinculos familiares y un padre es capaz de abandonar a sus hijos para llegar al anden?
  

Y otras más que ahora estan encalladas en alguna parte de mi cerebro. El caso es que visto lo visto no me extrañaría nada ver algún dia a alguien con media cara pintada de azul, con la claymore en alto abriendose paso a mandobles. Y volviendo al comienzo de mi desvarío ahora entiendo que reyes como Alejandro Magno con sus hoplitas y la Punta o Aquiles con sus mirmidones lo que hicieron fue colocar puertas de metro por ahi donde previeron que la lucha sería especialmente dura, entonces el animal que llevamos dentro poseyo a sus guerreros y se lanzaron a intentar pasar por ella dandoles un valor y fuerza desconocidos. Y si grandes castillos como el de Montsegur cayeron fue porque a vascos y catalanes los franceses les hicieron creer que el castillo en realidad era un vagón y el portón la puerta a punto de abrirse.

Si no solo fijaros en los momentos previos a que el metro se detenga por completo, mirad a la gente de alrededor. La cara se convierte en una mascara en el que el unico sentimiento que se ve es una obstinada determinación, la mirada se endurece y se fija al frente, las conversaciones paran, la frente se perla de un sudor frio del que sabe la muerte cerca (quiza esto es un poco exagerado), los nudillos se vuelven blancos de la fuerza con que se cogen bolsos y mochilas, y entonces se abren las puertas y un caos que haría palidecer a los sajones se forma, los peones se cruzan se lucha metro a metro, no hay tiempo para recoger a los heridos, un silbato que sale directamente del averno indica que la lucha termina. El conductor convertido en Odin decide la suerte de los guerreros y cierra la puerta procurando que siempre quede un bolso o mochila atrapado cuando no un brazo o pierna. Los que han salido llegan a los pasillos caminando como si nada hubiera pasado, el estudiante que repasaba como loco los apuntes antes del examen ha perdido la mitad del temario y la otra mitad se ha convertido en un legajo mojado de sudor imposible de leer, he visto a personas que por culpa de la presión han salido compartiendo pantalones, pero ya ha pasado lo peor.... hasta mañana!

Banda sonora del trayecto de hoy. (las tres mejores)

Gamma Ray - Heaven or Hell

Blind Guardian - Bard's Song

Heroes del Silencio - Bendecida 2