Comprar un ordenador

Este último sábado tuve el placer de acompañar a unos amigos a comprarse un PC y me hizo pensar. Cierto que tengo algunos conocimientos de informática pero si no tuviera ninguno o solo como un úsuario básico cojo y me hago un harakiri con el lapiz del IKEA que llevaba en las manos.
Comprarse un ordenador hoy es muy complicado y parece que detras de cada decisión haya trampa, porque vamos a ver si no tienes ni idea te paso algo así al llegar a la tienda:
- Buenas quiero un ordenador
- ¿Ha visto alguno que le guste? (Este la ultima tienda en que trabajo fue en un Zara, los ordenadores no te gustan porque no combinan con nada que lleves puesto)
- Pues no se, uno que este bien, ¿que tienen? (Fallo del comprador aqui estas diciendo por favor timenme que no tengo ni idea)
- Pues mira ¿que quiere AMD o Intel?
- ... Quiero un ordenador
- AMD tiene más potencia gráfica pero Intel tiene más potencia matemática, AMD se calienta más pero Intel es más caro
- Yo de matemáticas siempre fui mal asi que mejor me pillo uno que me ayude Pues me pone un Intel
- ¿Para que lo va a usar?
- Y a ti que te importa Pues tenía pensado comenzar la tercera guerra mundial en cuanto sepa conectarme a internet
- Intel tiene Pentium D, Core Duo, Core 2 Duo, Centrino, Megatrino ¿Cual quiere?
- ¿AMD es más sencillo? Si es más sencillo pongame un AMD.
- Lo mejor es Core 2 Duo porque son dos nucleos cada uno con 1800Mhz que te dan 3400Mhz de velocidad
- ¿Y eso cuanto consume? Yo es que es para usarlo todos los dias y no quiero que consuma mucho. Por cierto 1800+1800 no son 3400
El vendedor te mira como si te perdonara la vida
- Pues mejor un Core 2 Duo, Si va a jugar alguna vez le recomiendo un NVIDIA GT 6600 DDR2
En este punto se oyen los engranajes del cerebro del comprador
- Dar envidia no era principal prioridad pero mejor, GT como mi coche. Aunque la verdad que no jugaré mucho
- El disco duro lo mejor es que sea de 320 Gigas
- Si de muchas gigas pero que no pese mucho que tengo que volver en bus
- Y de RAM minimo 2 Gigas
- Mejor pongame 10, insisto en el peso
- Siendo este equipo lo mejor es que sea refrigeración liquida
- Eso no podrá ser porque no puedo cambiar la instalación del agua que estoy de alquiler
- La placa base tiene Lan integrada, Sonido, 400 mhz en dos buses
- Me parece bien, hay que usar el transporte publico
- La grabadora de DVD es dual layer mas menos erre y mas menos erreuvedoble
- Mas menos bien
- Por ultimo...
- Por ultimo me vende la Olivetti Lettera 20 y una PlayStation

No se puede ganar una guerra
como tampoco se puede ganar un terremoto

Vuelven los minuto musicales

Bisbal (II)

Los ultimos comentarios me han hecho pensar y ante la falta de costumbre (de comentarios y de la acción de pensar) me he decidido a compartir este gran momento con todos vosotros.

¿Qué hace que nos caiga bien un cantante y/o actor?
Basicamente lo que conocemos de la vida de algun famoso es lo que nos quiera contar (todo mentira) y lo que pillen los paparazzi, periodistas y demás fauna (todo mentira). Asi que la imagen que tengo de Bisbal (por poner un ejemplo polemico) es toda mentira también. Una consecuencia directa de esto es que me tengo que fiar de mi intuición para saber si me va a caer mal o no.
Utilizando un metodo de analisis que haría palidecer a cualquier sicologo vamos a ver si consigo que me caiga bien haciendo un esfuerzo grande.
1. Valoro mucho en las personas que sean sencillas, esto es que hablen castellano, a ser posible actual y que no utilicen palabras complicadas. Aqui Bisbal cumple, habla castellano sencillito vamos de unas 100 palabras y todas las comprendo perfectamente (bueno como mi vocabulario es de 99 hay una que no la entiendo pero prometo comprarme la Espasa y la busco)

2. Me gustan las personas tranquilas, soy facilmente alterable por lo que si alguien es tranquilo por mimetismo me tranquilizo yo. Aqui Bisbal me rompe por la mitad, porque tranquilo el tio no es. Vamos que una ardilla inflada a anfetaminas es un poco más tranquila el. Además tengo la impresión de que se está conteniendo, es como si fuera una bomba de adrenalina, el dia que pete generará una onda expansiva de nerviosismo que bailará "Buleria" hasta el Punset.

3.Me gusta que me escuchen cuando hablo, o por lo menos que disimulen mientras piensan en sus cosas. Aqui Bisbal no disimula, el tio pasa de entrevistadores y periodistas y te sale por los cerros de Ubeda (que por cierto deben ser muy bonitos dada la gran cantidad de gente que los visita).

4. Se que se ha cortado el pelo, aqui gana puntos. El pelo que tenía antes me recordaba mucho a la niña de "Entrevista con el vampiro" y me daba un poco de grima. Ahora me recuerda al difunto cantante de SAU, salvando las diferencias y que nadie me linche por comparar a Bisbal con SAU.

5. Si esta casado o tiene novia/o valoro mucho que me caiga bien. Y la novia del Bisbal no me cae bien, tiene una pinta que no me despierta simpatías, bueno me despierta tantas simpatías como que me pateen el bazo con unas botas de punta de hierro. Aqui ha perdido muchos muchos puntos. Pero bueno lo mismo la chica es super simpatica pero disumula como Matahari.

Viendo un poco esto he decidido que sigue sin caerme bien, pero dejo la puerta abierta para que me invite a unas copas y cambie mi punto de vista. Por la misma puerta tambien pueden entrar e invitarme Bustamante, Sanz, Sergio y Estivaliz, Dalma.

Sin internet (II)

Para todo problema humano hay siempre una solución
fácil, clara, plausible y equivocada

Hay veces en las que me doy cuenta de que las cosas se están enfangando y yo solo puedo chapotear. Podría parecer frivolo y tonto darle tanta importancia a la conexión a internet (y lo es) pero es que tengo ganas de olvidarme ya de todos los problemas que me está dando.

Algun dia voleré a tener una conexión sin problemas, donde los megabites corran por las lineas de telefono y entren en mi ordenador. Mientras ese dia no llegue a escuchar musiquita buena y para hoy os recomiendo:

Y la letra:

I'm home again, I won the war, and now I am behind
your door. I tried so hard to obey the law, and see the
meaning of this all. Remember me? Before the war.
I'm the man who lived next door. Long ago...

As you can see, when you look at me, I'm pieces of
what I used to be. It's easier if you don't see me
standing on my own two feet. I'm taller when I sit
here still, you ask are all my dreams fulfilled.
They made me a heart of steel, the kind the bullets
cannot see

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

The light is green, my slate is clean, new life to fill
the hole in me. I had no name, last December, Christmas
Eve I can't remember. I was in a constant pain, I saw
your shadow in the rain. I painted all your pictures red,
I wish I had stayed home instead.

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

Are you gonna leave me now, when it is all over
Are you gonna leave me, is my world now over...

Raising from the place I've been, and trying to keep
my home base clean. Now I'm here and won't go back believe.

I fall asleep and dream a dream, I'm floating in the
silent stream. No-one placing blame on me
But nothing's what it seems to be, yeah.

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica.
Empty shell inside of me
I'm a replica. (repeat)

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me.

I'm home again, I won the war, and now I am behind
your door. I tried so hard to obey the law, see the
meaning of this all. Remember me? Before the war.
I'm the man who lived...

Y una recomendación visual mientras escuchais esta canción sería ver los relatos de los soldados que han sufrido ataques en las ultimas guerras y han sobrevivido.

Coches y colegios

Despues de tanto tiempo sin escribir (una vez más lo siento) hoy iba a escribir un poco indignado por un par de cosas que vi ayer (un maltrato a un perro y un perro abandonado) pero lo dejaré para otro día en que me afecte menos para ser más imparcial, que leche lo digo hoy: ¿No se podría abandonar, pongamos en una estampida de bisontes, a los que golpean a los animales? No es que le desee ningún mal, pero ya que son hominidos y se presupone que piensan seguro que encuentran alguna solución.
Ahora me centro en el tema de los coches.
Hace algun tiempo me trasladaron de trabajo, ahora estoy en un sitio que está lejos, pero lejos de cualquier otro sitio, parece que sea a cosa hecha pero es que no hay nada alrededor, me siento un poco Gengis Khan y no por conquistador sino por "Yo y la estepa".
Miento como un bellaco, hay un colegio para niños malos, perversos, diabolicos, sino no se explique que les obliguen a llevar esos uniformes, a decir verdad hay tres colegios rodeando mi empresa, bueno la frase exacta sería sitiando mi empresa.
El caso es que el unico medio de transporte para llegar a la empresa son los ferrocarriles de la Generalitat (si la del tripartito) pero tardo en llegar una hora y cuarto desde mi casa, si que es cierto que yo tambien vivo lejos del mundo civilizado pero el caso es que hay pueblos creados expresamente porque el ferrocarril tenía que parar no vaya a ser que llegara muy pronto. Asi que viendo esto muchos dias decido coger el coche, bueno montarme, y venir a trabajar. Basicamente mi recorrido es este:
1. Primer colegio Bordeo un colegio que está cerca de mi casa. Voy en caravana porque todos los papas llevan a sus nenes en coche al colegio.
2. La montaña Atravieso la montaña de Collserola, todo curvas cerradas muy divertidas. Con un par de miradores punto de reunión de todos los bakalas del mundo (si lo eres ya tardas en ir para allí) con sus fiat punto tuneados. Pero lo malo que tambien conducen y estos son de los que cuando te adelantan algunas diapositivas de tu vida pasan por delante de tus ojos.
3. Cerdanyola Llego a Cerdanyola, tierra de nieblas. El ayuntamiento para evitarse el sistema de riego ha llegado a un acuerdo con una borrasca para que no se vaya de alli nunca, y asi les va. Vamos que despues de Cerdanyola lo de Londres son dias soleados.
4. Obras Tras dos o tres rotondas (por rotondas no va a ser) llego a una carretera que está en obras desde que pusieron la montaña allí. Hay peones que deben estar tramitando ya la jubilación del tiempo que hace que empezaron. Por toda señalización hay un bidon negro (negro ahora, creo recordar que lo fabricaron gris) con una señal pintada a lo peli de miedo. Eso si un despliegue de medios en la obras que da miedo: 10 camiones, 2 hormigoneras y 1 operario sentado comiendose un bocata (creo que esta muerto me cuesta creer que alguien pueda mantener tanto tiempo la misma posición).
5. Carretera variable Tras esto la carretera es lo que podríamos decir una carretera indecisa, ahora un carril, ahora dos, no mejor uno, bueno uno y un arcén de 5 metros. Lo que sucede es que si por casualidad estás en el carril que ha decidido desaparecer los otros conductores te hacen ver que vas a pagar cara tu falta. Es algo así como "NO PASARAS, DELANTE MIO NO" y entonces ves esa preciosa coreografia de caravana sincronizada donde todos aceleran y frenan a la vez, menos al novato que es el que le deja un recuerdo en el parachoques del de delante.
6. Colegios Todo esto me ha llevado 40 minutos de diversión sin limites, llegado a este punto tienes una mirada que haría enmudecer a la Mila, las pupilas chiquitas y los ojos inyectados en sangre, pero lo mejor está por llegar. Gracias a la creencia popular de que un niño necesita un monovolumen de 7 plazas y un remolque ligero de 750kg para llevar sus cosillas todas las mamas llevan a sus niños en microbuses, los papas los llevan en volvos y audis. Además existe la costumbre de hacer los cambios de carril a lo Ben-Hur y las entradas en las rotondas, que hay como 1500, se hacen en 4ª y a 70kmh. Cuando no la madre aprovecha para retocarse un poco el maquillaje, hoy mismo he visto a una buena mujer pintandose el borde de los ojos con un boli (llamale lapiz si quieres) y me ha dado por pensar: "Si el coche que va detrás de esta mujer fuera el del novato y le da por detrás, el ojo le queda como la oliva pinchada de un martini". No ha pasado nada...
Además nadie puede aparcar a más de dos metros de la puerta del colegio, los niños tienen las piernas endebles y no pueden caminar. Pues nada que se aparcan los coches en 5 fila y se abre la puerta sin mirar, ganas dan de cerrar los ojos o ponerse una banda con la bandera nipona en la frente, gritar "BANZAI" y llevarse 10 puertas por delante. Y no se te ocurra pitar, porque la madre se transforma en una arpía de fuego y te consume desde dentro de los huesos he visto a compañeros morir entre horribles dolores.
Cuando consigo aparcar, lejos, lejos. Vamos que he redefinido la palabra lejos, tentado estoy de comprarme una bici de esas plegables para estos casos.
Reflexiones a la vista de esto si eres padre o madre:
1. Aunque nadie lo ha demostrado se cree que los niños pueden viajar en transporte publico.
2. Si una carretera tiene 2 carriles y uno de estacionamiento no se puede aparcar en tercera fila porque entonces solo podrán pasar bicicletas (y eso con problemas)
3. El tamaño no otorga preferencia, por mucho que el coche sobresalga por los dos lados del carril no puedes echarme al arcen
4. Los niños andan, incluso corren (algunos lo hacen lo he visto) hay leyendas de algunos que andaron 5 minutos desde el coche hasta el colegio, no hace falta aparcar a 10 cm. de la puerta del colegio.

El aburrimiento es la enfermedad de las personas afortunadas,
los desgraciados no se aburren tienen demasiado que hacer

La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

John Lennon

Bisbal mi heroe

Leo en Barrapunto que alguien, con dudoso criterio, ha enviado a Bisbal a cantar al parlamento europeo para pedir que se amplien los derechos de autor.
Me imagino que será algo así: "Hasta que no se amplien los derechos de autor sus voy a cantar buleria que es mu bonita". Y no es solo lo mal que me cae Bisbal ex-rizos de oro (en el presente es "Mister pelo lamido por vaca") o lo mucho que pueda estar en contra de la petición, es la curiosa forma que tenemos los españoles de hacer las cosas.
Me imagino el Parlamento Europeo mas o menos como el nuestro, un semiciclo, todos los politicos ahi sentaditos, poniendose a parir, serios y enmedio el bisbal pegando patadas.
Si es que me imagino el orden del dia: 1. Tratar posibles sanciones a Norcorea, 2. Escuchar al Bisbal... Si no es lo primera opción. ¿Realmente no tienen a nadie que hable mejor que el Bisbal para pedir las cosas? Por mi mejor porque como tenga que decir algo, no es que no se amplie los derechos de autor sino que toda la musica que se haga en España desde entonces será CopyLeft. Pero si es una persona que para encadenar dos frases seguidas tiene que darle las gracias a: "Kike Santander que m'ha poyao musho, a Murcia que está en l'equina, a OT, al publico y alas fans que son lo mejo que m'ha pasao nunca" y todo esto mientras da vueltas pegando patadas como si fuera el demonio de tasmania. Por no decir nada de la moda de llevar la camisa medio metida medio sacada... esto de las modas es bastante curioso, otro día si me da por ahi lo mismo me desahogo y todo hablando de eso.
Para acabar con todo esto una reflexión. Si lo que queremos hacer es lo de siempre, o sea hacer el ridiculo y que no nos tomen en serio mandemos al Fary (hagamoslo bien) si que lo quieren SGAE y amigos es sangranos a gusto y con la ley en la mano que envien a alguien con las neuronas interconectadas, que sepa hablar por ejemplo Bumbury. Pero que no cante nadie, porque no deja de ser un parlamento que viene de parlar (en catalán hablar) :D

Gracias

Estoy cerca de las 3900 visitas, si descuento las mias quedarían unas 400, ahora quito a los que llegan por error buscando trabajo, bombas nucleares, fotos guarras y demás quedán 100, ahora quito a los que entraron un día vieron muchas letras y se fueron y me quedas tú.

Es a los visitantes habituales a los que agradezco las visitas, ultimamente hay más comentarios que me llegan "honda satisfacción", algun conocido me ha dicho que ha entrado y le ha gustado, lo que ha provocado que tenga el ego por las nubes perdiendo los pocos amigos que me quedaban. Incluso en varios blogs de amigos me han linkado (bonito verbo) muchas gracias, cuando me haga rico os invito a unas gambillas.

Lo unico que siento es no tener calidad suficiente como para actualizar más amenudo, ahora mismo estoy un poco seco de ideas, al menos de ideas raras de las que escribo aqui, porque quiero empezar un nuevo proyecto escrituril con el que estoy muy ilusionado, espero ir dando más noticias pero por el momento no quiero dar más noticias por si muere aun siendo un feto.

Nos vemos en el blog.

El tiempo

Me voy a poner un poco metafisico (¿!?) ¿Qué es el tiempo? Me suena que alguien dijo algo así como que el tiempo es lo que pasa mientras se te escapa la vida, y aunque es un poco fatalista no deja de ser realidad. Para mi el tiempo es lo que desaparece entre que pienso y hago.
El tiempo tiene diferentes velocidades, por ejemplo por la mañana corre cual gallina sin cabeza. Un ejemplo me suena el despertador y desde que saco la mano de bajo la sabana hasta que la apago han pasado 40 minutos, me pongo un calcetín y cuando voy a echar mano al otro han pasado 30 más. Hay dias que me noto como crece la barba durante el desayuno, si esto sigue así a los 35 me muero de viejo. He optado por decirle a la gente que en mi hay que contar los años como a los perros, uno mio son siete humanos.
Pero el tiempo no solo va rapido sino que aveces va lento cual babosa cuesta arriba, un ejemplo de esto es un sabado por la tarde con gripe en casa. Cuando no tengo ni ganas de enchufar el PC, y en la tele solo dan cine de barrio. He llegado a cambiar las pilas de todos los relojes de casa pensando que se habían parado todos.
O por ejemplo en el trabajo, cuando tienes que entregar una faena si o si, el tiempo parece que pierda el tren, como corre. Y cuando estas con poca faena, el tiempo no corre, repta.
El tiempo es un rio que nos arrastra a todos, a veces más rapido otras casi parados, hasta que nos tira por la catarata o nos estrella contra las rocas.

Quedándome en evidencia

Quiero pensar que no me pasa a mi solo, pero cada vez más me doy cuenta de que hay una serie de defectillos o problemas que me dejan en evidencia. Si puedo y me acuerdo iré hablando varios días de ellos.
Hoy el que más me preocupa, creo que me estoy quedando sordo o el mundo habla cada vez más bajo.
Me doy cuenta de esto cuando por ejemplo se me acerca alguien que intenta ser discreto y paso algo asi:
- Hola mira queria comentarte que siusiusiusiusiu siusiusiusiusiusiu siusiusiusiu ¿Que te parece?
La primera vez siempre le digo eso de "perdona pero no te escuche bien" y entonces es peor, porque se entiende menos que antes, y yo pesao que soy "disculpa pero no te oigo", y ahora biene lo bueno, cuando la otra persona se esfuerza, se le marca la vena del cuello y lo unico que entiendo son SIUSIUSIUSIUES más fuertes pero SIUSIUSIUES al fin y al cabo. Y ¿Que hago yo? Pues le digo: "Ahora si, pues mira lo veo bien pero haz lo que creas" y lo mismo me ha propuesto la venta de mi piso que el exterminio de algun pueblo pequeño. Lo importante es quedar, que nadie se de cuenta de que no escucho.
Pero no siempre la culpa es mia, mis ojos y mis oidos no son simultaneos, si estoy viendo la tele podrían haber explosiones nucleares coreanas a mi lado y me enteraría por la radioactividad o por la luz, pero nunca por el sonido, esto provoca no pocos enfados en casa, se ve que la gente normal es capaz de enterarse que le hablan pero yo no, yo me doy cuenta cuando veo la cara de mi mujer esperando una respuesta, y aqui no sirve decir lo que tu quieras hay que dar respuestas concretas. Da igual si te pregunta que quieres para cenar o si que si quieres irte a vivir a Noruega hay que ser concreto y respuesta razonada. Una vez probe eso de "Perdona pero es que estaba viendo el anuncio del elefantito ese tan gracioso y no te he oido", no lo haré mas. Es una situación sin una salida buena, y lo entiendo, pero es que el elefantito está tan gracioso.
Otra cosa que me pasa es que solo escucho hacia delante, si voy caminando el mundo se podría acabar a mi lado que si no pasa delante mio no lo oigo, asi que los que me conoceis todo lo que me digais por detrás nunca lo oiré (ya podeis pegar puñaladas tranquilos). Cuando cruzo la calle me llama valiente, loco, imprudente la palabra que están buscando es sordo y si quieres despistado o mejor sorpistado.
Como tengo memoria selectiva no recuerdo muchas cosas, bueno mejor que selectiva sería despreciativa. Soy capaz de acordarme de una cara de un tio que compraba queso a mi lado un 5 de noviembre en el carrefour pero se me olvida cualquier instrucción que me llegue por las orejas. Yo creo que mi cerebro no les tiene mucho aprecio a mis oidos, estaran peleados o algo y no se hablan, ya me pueden decir que me pase a recoger el millon de euros que me ha tocado en herencia que si no me lo dan por escrito mi cerebro le dice a los oidos "paso de ti".
Pero bueno mi "sordera" me sirvio para librarme de la mili si no he explicado mi experiencia militar lo haré en breve, si me acuerdo... ;)

Compañerismo

Siempre que paso por el Canal Olimpic de Castelldefels con el coche me acuerdo de mi antigua empresa, os cuenta esta extraña relación.
En esta empresa de la que evitaré decir el nombre por las represalias legales, habian basicamente habian dos tipos de trabajadores: 1. Los que te clavaban el puñal por la espalda 2. Los que además te echaban sal. Viendo esto los jefes vieron que con charcos de sangre por la empresa es complicado caminar porque te resbalas decidieron que era el momento de adiestrarnos.
El primer intento fue con galletitas de esas con forma de hueso pero no funciono.
El segundo intento fue con videos de marineros que ganan carreras de barcos de vela cooperando juntos y venciendo adversidades. Pero no supimos ver la correspondencia.
El tercer intento, ultimo y definitivo: Una especie de convivencias... Asi que cierto dia recibimos una carta tal que así:

Se informa a todos los trabajadores que el viernes día xx de xxxx de xxxx se celebrara la primera comunity en el canal Olimpic de Castelldefels de obligada asistencia despues de la jornada laboral. Se necesita ropa de deporte y bañador para la cena de después el vestuario ha de ser smart casual.

Llegado el dichoso viernes vino un autocar a buscarnos y nos llevo cual colegiales al canal olimpic, corrian rumores de que hariamos carreras de karts. Yo estaba preocupado porque por aquellos dias yo no tenía carnet y me daba miedo dar el cante por no saber ni arrancar un kart con embrague.
Al llegar nos dividieron en grupos de 11 con gente que no conociamos de nada, para que buscar el compañerismo con tus compañeros directos, mejor llevarse bien con los que no vas a ver en la vida.
A mi grupo y otro nos separaron porque ibamos a comenzar con la primera prueba que eran las carreras de karts. Yo blanco.
Y cuando veo los karts casi me da un yuyu.
Eran una especie de algo indefinible, una serie de tubos de hierro macizo oxidado, con unos pedales en el frente unas ruedas grandes como las de un carro de super y cuando te montabas las rodillas te quedaban a la altura de las rodillas, no habia cadena los pedales estaban cogidos directamente al eje delantero (era como un triciclo pero hecho con mala leche).
Teniamos que dar dos vueltas a un circuito que era un huevo, saltar del kart que se montara otro compañero y dar dos vueltas. Cuando me monté yo me hicieron dar cuatro vueltas, al acabar no teniamos piernas, eran dos flanes. En serio no podia dar un paso, cai de rodillas y no podia ponerme en pie.
Corriendo nos llevaron a otra prueba contra otro grupo de 11 que venia fresco, la siguiente tortura digo prueba fue "TIRAR DE LA CUERDA" cuando el otro grupo pego el primer tiron y nosotros hicimos la primera resistencia el primero se puso a vomitar y el resto nos caimos.
Cuando nos pusieron las pulsaciones a 215 nos dieron un arco para hacer diana a tres pasos de distancia, no hubiera sido complicado si mis pulmones no hubieran sido dos fuelles o si hubiera visto algo, la primera flecha creo que la mande a la autopista. Y la segunda la clave en algo que salio corriendo.
Corre corre nos llevaron a las pruebas acuaticas. Habia una barca cuadrada, si si cuadrada no se que mente enferma habia diseñado aquello, y teniamos que:
1. montarnos 5 en la barca,
2. Cuatro remaban 500 mts.
3. Saltar a una isla con platanos de colores y coger el platano del color de tu equipo
4. Saltar a la barca y remar de vuelta 500 mts.
5. Saltar a tierra y que se subieran los otros 6
Si hubieran puesto un negro con un tamtam hubiera sido ideal de la muerte. El caso es que despues de dos viajes remando, con los brazos dormidos con unos terribles pinchazos me tocó saltar a la isla, calculé mal y cai al agua. El chaleco salvavidas, que era tamaño XXXXXXL se me subió y me tapó la cara dejandome los brazos estirados hacia arriba y atascado a la altura de la nariz. Como no podia hacer pie me convertí en una boya. Una boya que maldice en varios idiomas pero una boya al fin y al cabo.
Cuando acabo la prueba no sin riesgo para las boyas vivientes que estabamos en el agua, paso una zodiac con un palo y un gancho y nos iba agarrando por una argolla que teníamos en la espalda y nos llevo a la orilla, ¿Hay algo que sea más humillante? Mi cara el del color del chaleco, esto es rojo furia. Si hay gente que entra en el trabazo con una UZI y mata a 50 es porque antes le hicieron algo así, sino no tienen excusa.
Y por ultimo, la prueba definitiva, con unos troncos, corchos y cuerdas teniamos que construir una patera y cruzar el canal a remo con nuestras manos y conseguir la bandera. A mi equipo le toco competir contra la patera del director general, conseguimos la bandera, hundir la patera del director, hacer que todos tragaramos agua asquerosa y un bonito finiquito ;)
Esta experiencia no solo no logro que fueramos más compañeros sino que hasta el dia hoy, ocho años más tarde, algunos nos seguimos insultado y amenazando si nos cruzamos en algun centro comercial.

Un poco de mis origenes

¿Como saber si tu hijo va a ser friki?
Cuento mi caso aleccionador y que los padres tomen buena nota (futuros padres también).
Nací con dolores, más que otros niños (algunos dolores incluso me duran hoy). Siempre fui un niño comodón, asi que eso de salir de sitios calentitos se me dio bastante mal, me sacaron a la fuerza con forceps. Los niños recien nacidos ya son feos, pero un con forceps asusta está a medio camino de los caraconos y alien.


Mi infancia fue normal, el cansancio era una sensación desconocida para mí, no hacia nada que pudiera provocarlo. A muy temprana edad tuve ordenador un Inves, por aquellos tiempos Investronica. Mas o menos tendría la capacidad de un telefono movil de ahora. Era un 8088 a 4mhz con 640kb de ram sin disco duro. Cuando hice mi primer DIR estaba convencido que había entrada en la NASA y estuve varios días vigilando por la ventana a ver si venía el FBI a buscarme.
Avanzando en el tiempo se me ocurrió un dia comprarme un comic (quien diga Tebeo sufrirá horribles dolores) de los X-Men, me gustó asi que seguí comprandolos, un dia apareció el motorista fantasma me gustó así que comence ha hacerme la serie (ya van dos). Comenzó la serie independiente de Lobezno (ya van tres) y la precuela de los X-Men (Generación X), a gastar que el dinero lo regalan, los Ultimate X-Men. El dibujante dejo la serie y formó IMAGE, con la serie inaugural WILDCATS, GEN13 (Cuantos iban ya?....) Mis padres empezaron a pensar que estaba metido en algo de drogas, no era normal todo el dinero que gastaba.
Un malvado compañero de instituto me invitó a jugar una partida de ROL, con lo que comencé a pintar muñequitos, como solo tenía 4 colores y ninguno era el de carne humana todos los que pintaba eran orcos. Si hubieran sido humanos habrian tenido que ser aberraciones, porque tengo un pulso que la gente se piensa que taquigrafo de un submarino.
Pero si en algo destaqué en mi frikismo desde enano es mi afición (por no decir vicio) a los juegos de PC. Mi primer juego fue uno llamado MOT, solo fue el principio de una larga lista: GameOver, Golden Axe, Test Drive II, Emilio Butragueño (que mitico)... hasta que hoy que sigo jugando a los que menos habilidad requieran (no vaya a ser que me maten)

Volvemos a la edad media, guay ¿o no?

Mi barrio nunca dejará de sorprenderme, la última fue hace un par de días.
Estaba yo volviendo de aparcar el coche, gracias al ayuntamiento tengo que aparcarlo a varios pueblos de distancia, y será por deformación profesional ya voy mirando a todo el mundo a ver quien se presta a ser victima de mis entradas. En lo alto de una colina (bueno en realidad era sobre un jardín, pero con el desnivel de las calles hay colinas más bajas) habia un niño, uno de esos con dos patitas pequeñas abajo y una coletita de cuatro pelos, los padres deben usarlo para poderlo pillar si se escapa (no les iría mejor una correa).

En la acera habia más niños, por defecto los niños me producen cierta angustia es como los gatos, no me fio de ellos tienen la maldad de un adulto pero concentrada en un envase más pequeño.
El niño que estaba sobre la colina (porque yo lo valgo) grito: "MUSULMANES!!!" y bajo corriendo contra sus "amigos". A mi se me cayó el alma al suelo, la cartera, un papelito que llevaba y me saltaron dos empastes. Si justo despues hubiera gritado "¡POR SAN JORGE!" o "¡SANTIAGO, ARRIBA ESPAÑA!" no me hubiera extrañado más.
El niño era un cruzado, pequeñito, sin barba, igual de guarro pero cruzado al fin y al cabo. Yo me fui rapido por si en la otra parte del jardín aparecía un Saladino pequeñito.
Esto me hizo pensar ¿Que tiene que escuchar ese niño en su casa? Es posible que el niño en realidad sea un asiduo lector de Rivelle, Berling y demás pero la pinta no la tenía.
Visto lo visto, he vuelto a sacar mi cota de mallas, a limpiar los aritos. Estoy asegurando mi maza y a falta de caballo estoy enseñando a mi conejo las tecnicas de las justas (la mala leche ya la tiene)
Al final lo que me queda claro es que o mi barrio es muy raro o estamos todos sacando todo esto de madre un poco (creo que las dos sirven)

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De tontos está el mundo lleno

Se que el colectivo de tontos es cada día mayor, el problema es que ahora se están organizando y contra eso no se puede luchar.
Hay dias de esos en que crees que las cosas no se pueden torcer más y que cuando acaban esos dias me doy cuenta de que "las cosas" tienen una flexibilidad extraordinaria y se tuercen hasta el contorsionismo.
Si unimos las dos primeras frases tenemos: "Ayer volvi a llamar a YA.COM".

A media mañana me llego un correo donde se disculpaban por la incidencia y me decían que como ya estaba solucionada me devolverían el importe de las facturas.
Si me hubieran dicho que me había tocado el premio combinado del cuponazo de la ONCE más el gordo de navidad y los coches de vodafone y amena me lo hubiera creido más. Pero el hilillo de esperanza en Ya.com hizo que llegara con cierta ilusión a casa que se acabó cuando la luz de "ON LINE" seguía apagada. Mi primera reacción fue coger el router y ver si lo podía conectar a la Torre de Collserola lanzadolo desde mi ventana, pero me retuve y le volvi a meter un palito por detrás para hacer un reset: Se enciende la de power, se enciende LAN 1, se enciende WLAN pero SYNC y ONLINE ahi apagaditas, como si no fuera con ellas.

He de decir que estoy en tramites de darme de alta en Jazztel, pero me gustaría refrescar que es eso de navegar para que no me pille muy de sorpresa, el caso es que les llamo se me pone un tecnico y me explica lo de siempre:
- Veo en su historial que le estan haciendo muchas pruebas
- <me alegra ser el conejillo de indias, no me gustaria interrumpirlas pero sería posible que probaran con la madre de alguno de ustedes para variar un poquillo> ... humm...
- Pero muchas pruebas
- <no sigas por ahi> ...mmm....
- Y ven que sincroniza en OBA pero la señal no le llega a su casa
- PORQUE UN TIO DE TELEFONICA ME DESENCHUFO EL CABLE, ME LO DESENCHUFO Y POR CABLES DESENCHUFADOS NO VA LA SEÑAL, LA SEÑAL NO SALTA.
- Y veo que se quejo porque cuandoa navegaba se le cortaba la voz
- ...mmm... <Que bien te sientes cuando te das cuenta de que te toca el operador sordo. Por cierto en que extraño mundo vivo o que filtro tengo en el telefono que cuando yo digo "Un hombre de telefonica ha desenchufado mi cable vengan a enchufarlo" ellos entienden "Cuando navego me quedo sin voz">
- Y tambien veo...
- <Dios, es un pitoniso y me está echando las cartas>
- que le va a llegar un router nuevo
- <Que es capaz de sacar unas manitas y unos piececitos, seguir el cable de telefono y enchufarlo del sitio que el terrorista de telefonica lo desenchufo> ¿por que me enviais un router nuevo?
- Para ver si tiene conexión a internet
- Enviad lo que querais pero lo bueno sería que alguien a ser posible un tecnico enchufara el cable, no es por ser pesado pero eso sería bueno bueno...
- Veo tambien ....
- <Atención que ahora viene lo de la vida amorosa> ...si...
- ... que un tecnico de cable hara tareas de campo
- <Es una buena epoca, ahora salen las setas, en nada ya podra coger castañas>
- Muchas gracias por su llamada sr.

Es posible que haya ofendido a alguien muy importante, el rey o algo, y me esten castigando o que las pruebas no sean con mi linea sino conmigo y sean prueba psicologicas, pero estoy un pelin harto.
Y para colmo de males me llaman desde Jazztel para ver si me había llegado mi contrato y ME DICEN MI ANTIGUA DIRECCIÓN, ¿Qué he de hacer Señor? Mi paciencia esta agotada, lo mismo todo esto es una señal para que no me conecte nunca más en la vida.

Mi barrio

Si fuera el titulo de una canción uno ya sabe lo que se espera, una noñeria de alguien que recuerda los columpios de su barrio, pero los que me conocen ya saben que nada bueno puede venir tras ese nombre...
De mi barrio lo primero que llama la atención es la posición, hay tanta inclinación que los edificios en vez de subir en vertical lo hacen en horizontal, la gente pasea a los perros con arnés y con la altura que hay en vez de palomas tenemos aguiluchos, con lo que los viejetes en vez de tirarles migajas de pan tienen que tirarles filetes.
Lo mejor en cuanto a disposición es la alineación de las calles, es el unico sitio del mundo que he visto donde una calle se cruza consigo misma, esto provoca que si vas por una calle siempre hacia adelante acabes en el mismo sitio donde saliste. Es como si lo hubiera diseñado Cerda despues de entregar el proyecto para el eixample y le hubieran dicho que no le iban a pagar, y a ala a colocar las calles con el cabreo que provoca trabajar y que no te paguen.
Todo esto podría ser pasable si dijeras "Pero vive buena gente, es como un pueblecito", como un pueblo si es, basicamente como Puerto Urraco. Los primeros que salen a recibirte son los descerebrados del barrio. Para compensar sus carencias intelectuales les regalaron motos a medio hacer, exactamente les falta el tubo de escape. No hay nada mejor que escuchar un ciclomotor con un tiparraco con el casco subido hasta las cejas, con lo que parece un mutante. De los 50cv que tiene una moto de esas 45cv están destinados ha hacer ruido. Hay veces que he visto a uno dando vueltas a la manzana sin parar durante un buen rato, que siendo mi barrio es posible que piense que son sitios nuevos pero a las tres vueltas ya tendría que haberse dado cuenta.
Algunos de estos con el tiempo llegan a ganar dinero, no me preguntes como pero lo hacen, y se compran un coche. Su filosofia es "Si no puedes tunearlo por lo menos se hortera" asi que los ves con esos mensajes escritos en el culo del coche "Kevin y Rocio" escritos con las letras de las marcas que han ido arrancando a otros coches, con lo que más que romatico parece una amenza. No se quien les enseño a conducir, pero posiblemente lo hizo cuando estaba haciendo un regimen super estricto (con la mala leche que da hacer regimen) ¿Como puede ser que tomen todas las curvas usando el freno de mano?
Y que decir de los bares. El mejor es un bar super amplio, debe hacer 2mt x 2mt, no cierra nunca y nunca usandolo en el sentido más estricto de la palabra, creo que todavía no he visto de color tiene la persiana metálica. Un cliente habitual del bar es un mendigo que aparte está loco. Voy intentar definir la parte visible de su vestuario. Empezamos por los pantalones: lleva unas mallas negras, encima un pirata, encima unas bermudas, encima un pantalón corto, encima los calzoncillos. Arriba lleva una camiseta, un chaleco acolchado, bajo un anorak, un jersey, un guante de lana y si refresca una rebequita. Lleva botas y calcetines hasta media tibia sobre todo y un gorro de lana sobre una gorra de felta sobre un sobrero que no soy capaz de adivinar, va siempre armado con dos barras de hierro con las que va dandoles golpes a las farolas, containers, basuras, paredes ¿coches? ¿Quien no querría un vecino así?
Cada semana en el bar que frecuenta el modelo del barrio, organizan tablaos flamencos, que creíais somos gente preocupadas por la cultura, esto es que algunos de los gitanos del barrio se pongan en la puerta del local ha ahuyarle a la luna diciendo algo así como "me traiiiiiiigo la navaaaaaajaaaaaaaaiiiaiiaaaaa", "le apuñalaaaaaaroooooiiiieen y murioooooooo" vamos lo que serian canciones de amor.
La entrada de mi escalera antes tenía un escalón, pero hace tanto que no pasa el barrendero que ahora está al nivel de la calle y que podría contaros de las farolas, las que no están rotas a pedradas (los hijos de los cantaores deben tener problemas con la luz artificial) hacen que un intermitente de coche sea una luz constante comparandola con ellas.
Pues eso, no se si habia dicho que vendía el piso, ¿ha alguien le interesa ;)?

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Vivir sin internet

Aprovechando que esta debe ser la primera pagina con eco que existe (un espacio vacio, sin nadie, buen eco) aprovecho para desahogarme.
Desde hace un mes estoy sin internet, se que es dificil de creer si escribo esto asi que matizo, sin internet en casa y todo gracias a una migración por parte de mi proveedor que es: YA.COM.
Todo empezó un calido dia de junio, cuando tras sufrir una breve insolación decidí enviar una carta, tipo las de suicidio, diciendo que me comprometía a estar con ellos 1 año de vida a cambio de un router wifi. Estoy seguro que en el futuro se haran cuentos sobre mi, algo así como el niño que cambio un año de internet por una estufa con cuernos.
Al cabo de poco tiempo me llegó la notificación de nacex habia estado en casa, fui a sus oficinas y recogi el router wifi con sus cuernos y todo.
Al llegar a casa mi antiguo router estaba sin conexión, lo que achaque a un ataque de celos, no le di más importancia y al dia siguiente conecté mi flamante router, desplegué sus antenas cual trinquetes de un navio y me predispuse a navegar y .... no va.
Miro la carta de configuración que me habia llegado y no consigo que vaya, llamo a los tecnicos y será por eso de que la musica amansa a las fieras me tuvieron media hora escuchando a Paco de Lucia que a mi más que amansarme consiguió ponerme tenso como las cuerdas de un violin.
Un amable chico me dijo la nueva configuración que no era ni la que yo tenía, ni la que venía en la carta, tras configurarlo no me va...
Al dia siguiente vuelvo a llamar me dan otros datos de configuración y no me va...
Vuelvo a llamar al dia siguiente me dan otros datos de configuración y no me va, en este punto me empiezo a plantear que los datos los dan como emparejan los equipos para la champions en Monaco, tienen un bombo con usuarios, contraseñas y DNS y van sacando bolitas. Ese mismo día volvi a probar suerte y entonces una chica al borde un ataque de ansiedad, que no sabia ni como se llamaba va y me da los datos correctos. Estaba entre ir corriendo al bingo, prometerle amor eterno a la chica y colgar y ponerme a navegar opté por lo tercero.
Tres dias navegando más tarde y al volver me encuentro el router a lo fiebre del sabado noche, con todas las luces parpadeando.
Me quedo solo con la de sincronismo parpadeando llamo y me dicen que me han migrado a Albura y que es posible que tenga cortes de sincronización pero que mañana ya estaré navegando. Si que es posible sí, pero en compensación me dicen que navegaré a 20 mbps, yo pienso seguro que ahora se me achinan los ojos, mira los japoneses que hace tiempo que navegan a esas velocidades y que cara tienen.
Al dia siguiente la luz de sincronismo sigue parpadeando vuelvo a llamar y me dicen que revisemos los parametros, yo reviso los parametros, que provemos a enchufar el router en otra roseta, lo enchufo en todas las rosetas, el ptr, rosetas más asi que pruebo en ficus que tengo en el comedor y una carnivora de la terraza que se come una antena wifi, le pico a un vecino y pruebo en todas sus rosetas pero sigo sin conexión.
Pasan la incidencia a otro tecnico que al dia siguiente me iba a decir algo, pero como yo no creo en la raza humana le llamo al dia siguiente, resulta que todos mis datos de configuración estan mal (que me pasen con la ansiosa que esa si que sabe) lo volvemos a configurar y le doy a guardar cambios. Mi router es de los que solo te da una oportunidad en la vida, porque tarda como 2 horas en sincronizar y como mucho tema de conversación no tengo con los tecnicos, los insultos se me acabaron a los 20 minutos (nunca fui muy bueno en esto) les cuelgo y espero a que sincronice, resultado: sincroniza pero no navega.
Al dia siguiente vuelvo a llamar, le explico mi vida a varios tecnicos, operadores y mujeres de la limpieza que pasaron por alli me tocan los parametros y lo que no son los parametros, me resetean la linea, me cambian la contraseña, y ven que sincronizo en OBA (yo no pregunto nada, no tengo ni idea que es OBA pero si sincronizo ahi me estoy planteando mirarme un pisito dentro) pero no sincronizo en casa (al proximo que me diga una obviedad lo mato) asi que pasan la incidencia a telefonica.
Ya se sabe que la instalación de telefonica es vieja, la mia de unos 30 años asi que no es de extrañar que hayan bichillos, los de mi instalación deben ser como los de Alien vs Predator porque el tio de telefonica fue y no hizo nada. Asi que cuando llame me dijeron que el tecnico de telefonica había ido pero no habia visto nada, yo les recomendé mi oculista es barato y muy bueno. Me dijeron que ahora iban a organizar una cuadrilla de exploradores para mirar los cables. Ya me los veo con un par de chicas de buen ver, un negro o hispano (o los dos) y un tio guaperas.
Una de las chicas sobrevivió y pudo contarme que parece que la conexión esta bien, asi que han pasado la incidencia a infraestructura, se ve que ahora quieren mover mi bloque a ver si reorientandolo consiguen que funcione mejor. Yo les comenté que lo mejor era que la pasaran a los swat o las coe, o los boyscauts a ver si conseguian algo.
Y asi estoy esperando que infraestructura se lo mire.
De todas formas quiero dar las gracias a ADSLZONE y ha BANDAANCHA por toda la ayuda que me han dado, las explicaciones y sobre todo la paciencia (que hace falta mucha para aguantarme) Gracias a todos.

Bully

Hace ya meses que lei del proceso de desarrollo del juego Bully , pero ahora que parece que el lanzamiento es inminente se estan haciendo eco algunos medios de comunicación.
Aprovechando la polemica voy a decir la mia. Primero yo no soy nadie para imponer normas morales, muchos ya somos mayorcitos como para escoger que hacer con estos dias que vivimos en compañía de los demás. Pero tengo opinión y a modo de ver esto sería una vuelta más de tuerca.
El bendito juego va de que eres un abusón y tienes que aprovecharte de tus compañeros de clase y porque, si se presta darles unas cuantas natas. Aqui en la educacion publica, al menos en mi epoca, colocaban a un abusón por clase, una de esos niños que se salieron del corral de donde nunca debieron escapar y que sus padres le dieron la educación de tortuga, esto es yo pongo el huevo en esta playa y me piro corriendo no vaya a ser que nazca y me pille cerca. Pues estos adorables animalillos de corral no hacian más daño gracias a la disfuncion cerebral que padecían, hablar era un reto para ellos ya no digamos leer. Pues ahora ya no hara falta pensar solo pasar un nivel del juego.
Y que no me digan que tendrá clasificación por edades, que esperan? ¿Que no se lo compren los padres o incluso ellos mismos?
Pero da igual, cuando salga a la venta ya se verá que pasa. A qui van mi vaticinio: Se convertirá en un exito de ventas, varias asociaciones pondrán el grito en el cielo, sacaran una version retocada donde la sangre sea verde, varias asociaciones (ahora unas pocas menos) seguiran poniendo el grito en el cielo, todo seguira igual para los mayores pero para esos pequeños nazis algo habrá mejorado.
Hay quien dice que esto permitirá vengarse a los que sufren abusos, hombre si aparte del juego aprenden vudu lo mismo si que ayuda pero sino poca ayuda veo.

Que cada uno gaste su dinero como quiera, pero si algun nene compra el juego ese y me conoce que no se me acerque demasiado.

De vuelta por estos lares

Desde mi ultima entrada ha pasado más de un mes, un mes agitado porque no decirlo, en que he cambiado casi de trabajo. Los que sean informaticos sabran lo que inquietan las palabras "Tu proyecto se ha acabado te asignaremos a otro".
Esto vendría a ser "Tu estancia en el cielo ha sido suficiente, las puertas del infierno se abren". Miras los proyectos de la empresa con más cariño, en mi caso pase de un trabajo casi vegetativo a convertirme en el hombre orquesta, pero ahora estoy tranquilo y como tantas veces he prometido, intentaré ir explicando más cosillas (y más ahora que tengo nuevo trabajo y nuevos compañeros, que siempre da mas juego)

Por el momento me apetece hablar de "la mujer de los bocadillos", vendría a ser como Saurón en el señor de los anillos pero en mala. Tal como está organizado el bar de abajo hay una mujer que se encarga de hacer los bocadillos calientes, tiene una plancha donde podría freir una vaca entera quedando espacio para algun animal pequeño más, pero la buena mujer ha decidido que el estres es malo asi que frie las lonchas de bacon de tres en tres (las justas para un bocadillo), da igual si hay una cola como las de inmigración de hace unos meses, solo hay tres lonchas sobre la plancha.
Desconozco si la plancha no puede soportar más peso ahora que alguno estamos ya tentados de saltar el mostrador y freirnos nuestras propias lonchas.
Y no le metas presión diciendo que ponga más de tres lonchas porque te echa una mirada que te funde los cristales de las gafas. Yo he visto algunos haciendo yoga mientras esperan, y otros que dejarian en aficionado a Michael Douglas en un dia de furia, si esto pasara en USA ya habria entrado alguno con una recortada, vamos como para trabajar en el McDonalds, tendrias que reservar mesa con un mes de antelación.
Bueno ahora que he vuelto a reencontrarme con mi blog ya iré explicando más cositas.