Según la Real Academia de la Lengua corrupción es el efecto de corromper que a su vez, en una de sus acepciones signifa pudrir. Así que hablando en propiedad propiedad podriamos hablar de que ultimamente estamos conociendo a bastante gente podrida o presuntamente podrida. Yo que siempre he sentido una especial debilidad por el genero de los zombies me atrae la idea de tener tantos extras de The Walking Dead caminando por las calles españolas. Utilizando la terminología de las peliculas, parece que estemos en la etapa de pandemia.
Todo esto está provocando que los telediarios se hayan convertido en el diario de la podredumbre y futbol. Claro tanto ir juntos en las noticias que al final se han mezclado y todo, así que más que telediarios tenemos el avance del progreso de la podredumbre, siempre presuntamente. Cada vez que escucho la presunto me viene a la mente los paquetes de Jamón Dulce del DIA, he tenido que buscarlo, pero se ve que presunto en portugués significa jamón (como curiosidad Peito de Peru significa Pechuga de Pavo, tenía que decirlo lo siento). Creo que a nivel popular la gente relaciona más a los podridos con el chorizo más que con el jamón, pero como el jamón de siempre ha estado mejor visto en España si no les llamas así es posible que te caiga una denuncia.
De todas formas me tienen asombrado todos estos casos que no paro de oir, todo esto desde mi pobre esquina e iluminado por la más deslumbradora de las ignorancias.
Me sorprende por ejemplo el caso de la ministra Ana Mato. Primero escuché que se había gastado 4000 euros en confetí para el cumpleaños de su exmarido. Creo recordar que solamente una vez he tenido la necesidad de confetí y lo hice con una perforadora y cartulinas. Me he tomado la molestia de buscar el precio de cartulinas fluorescentes (sería la más pija de las cartulinas) y sería unos 50 centimos de euro. Pon que te gastes 10 euros en la perforadora porque quieres una perforadora buena, te da para unas 8000 cartulinas. ¿Sabes lo que es perforar 8000 cartulinas? Se ve que los ricos ya compran el confetí hecho, alguién calculó que serían unos 130 kilos de confetí. Posiblemente haya quien piense que doblar el peso del marido en confeti es una muestra de amor muy original, pero no puedo dejar de pensar en el pobre que haya tenido que barrer eso. Si alguna vez has tenido que barrer esos papelicos sabrás que, gracias a la estática, se quedan pegados al suelo y que pueden pasar meses y siguen apareciendo papelicos. Pues de esta fiesta van a aparecer confetis hasta en el día del juicio final. Como nota aclaratoria, esta mañana escuchaba que se ve que el tema del confeti lo usaron para el ascenso del Getafe. Entiendo que no del equipo de futbol sino de la ciudad, por alguna razón fisica que se me escapa el pueblo debería estar elevandose y temiendo que saliera despedido de España decidieron apuntalarlo a cañonazos de confeti.
Por otro lado escucho asombrado el caso Noos (se que una o lleva acento pero al no ser ni siquiera una palabra en RAE paso de acentuar) Más que preocuparnos por lo que haya podido jamonamente adjudicarse tendriamos que preocuparnos por lo que le está pasando a ese pobre hombre. Un proceso así solo lo he visto en los albaricoques para convertirlos en orejones, lo están deshidratando. El otro día ví unas imagenes recientes y ese hombre se ha olvidado de beber agua, tanto disgusto. Qué alguien se lo diga, hay que beber 2 litros de agua al día.
También tenemos el reciente caso de Barcenas, el ex tesorero del PP. Que de forma jamona estuvo dando sobres con felicitaciones especiales. Este caso estaba cantado, cualquiera que haya visto las noticias en los últimos años sabrá que a partir de cierta edad ese peinado es indicativo de algo. Ese pelo semi largo engominado y peinando canas es indicativo de algo feo. Así que animo a hacer una redada y detener a todos los del mismo peinado y despeinarlos hasta que confiesen. Por no hablar del pobre Bigotes, este es el que más ha perdido. Una persona que posiblemente haya perdido la apuesta que le llevó a lucir tan ridiculo bigote, ahora se ha visto obligado a cortarselo y lleva barba cuidadosamente desaliñada, que por otro lado es mucho destinguida que un buen bigote con sus puntas mirando al cielo como Dalí.
Todos estos casos de jamon podrido me hacen pensar que quizá no es culpa del jamonero sino del frigorifico donde se guardan (se me está yendo de las manos la metafora). Como reflexión final diré que tengo la impresión, por no decir la certeza porque mi ignorancia no es tan atrevida, de que ya no es tanto de que tal o cual politico, empresario, persona, jamonero al fin y al cabo sea corrupto sino de que España esta bien pensada que se no pudra la comida, somos un pais calido y sin buenas medidas acabamos teniendo que tirar la comida (cierto ya se me ha ido).
Se nos ha roto el frigorifico
Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog.
Pulsa en este enlace y disfruta:
Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido
Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.
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Mostrando entradas con la etiqueta El mundo desde mi esquina. Mostrar todas las entradas
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08 febrero 2013
20 abril 2007
Peritas greatest moments. Part I
Siguiendo con Fruterias Pepe voy a pasar ha hablar algunos de los mejores momentos en la vida del recolector de peras blanquilla.
Comunicación de la necesidad de un esfuerzo especial
Cuando uno esta metido en la labor de empaquetar peras blanquilla con una mano mientras confitas con la otra tienes la sensación de que cumplir con los plazos es como comerse un arroz tres delicias sin coger ningún guisante (es imposible) por mucho que te esfuerces siempre te comes alguno.
En un primer momento el experto en peras blanquilla intenta disimular, pero cuando se enteran en Fruterias Pepe se produce el momento ese del que hable en la entrada anterior, cuando te dicen lo bueno que eres y que por fin le dejaran cumplir su sueño de saber como es una frutería cuando ya no queda nadie.
En este momento el primer sentimiento es el de huida hacia adelante, adelante pero como a millas de allí, dejarles con sus peras blanquilla, sus confituras y dedicarse a la cria del berberecho salvaje. Pero entonces una voz interior le dice que tiene una responsabilidad y que tiene que cumplirla (si alguno oye esta voz algun dia ¡QUE NO LA ESCUCHE!!!! esa misma voz es la que llegado el punto te dirá ¡MATALOS A TODOS! y entonces ¿qué? ¿Tambien la escucharas?) y se comienzan ha hacer horas.
Los primeros fallos
Cuando trabaja con alegría durante 16 horas al día, por mucho que le guste el contar peras blanquilla, se cometen pequeños fallos. La mayoría de estos se producen a partir de las 22h, hay gente atrevida que los achaca a que la cabeza no está fresca, vamos que si estar fresco fuera un sitio físico en ese momento uno se encontraría en las antípodas. Normalmente esos fallos producen un aumento en la produccion de testosterona (he estado en proyectos que hasta las chicas produjeron testosterona, cuando acabo el proyecto habian cambiado hasta la voz), a falta de neuronas activas el cuerpo tiene que hacer algo, así que la frase por excelencia es: "Esto lo soluciono como me llamo Marciano" o frases parecidas haciendo alusión a partes del cuerpo. Estos problemas que estando bien se solucionarían entre risas y en 10 minutos, en este momento se solucionan en tres horas y entre maldiciones hindus y lo más importante con un parche grande como para tapar las fosas marianas.
Fallos que no se pueden arreglar
Imaginemos esta conversación entre un contador de peras blanquilla y el jefe de proyecto:
- Mira ayer, A LAS TRES DE LA MAÑANA, como estaba muy CANSADO, no cai en que se había caido una vela y parte de la cera cayó sobre una pera. Sobre esa pera se amontonaron 239 peras mas y no he podido encontrarla.
- Pues vaya... esperemos que fruterias Pepe no se de cuenta.
Pero el gerente de Fruterias Pepe huele la cera como si fuera un sabueso y de entre las 254 cajas de peras con 1240 peras cada una coge la pera con la cera en la punta y que dice el gerente...
- Esto no es un fallo, es que estamos probando un nuevo sistema para sellar los rabos de las peras blanquilla que harán que aumente su sabor y durabilidad, todo ha salido perfecto.
Cuando vuelve ha hablar con los expertos en peras blanquilla les dice:
- A partir de ahora quiero un pegote de cera en cada rabillo de cada pera es vuestra nueva prioridad
La vuelta a lo primitivo
Llegadas a ciertas horas el cuerpo ya no dá mas de sí, cuando se inventó esto de dormir se hizo por algo y si uno obliga a su cuerpo a estar encendido más horas de las que al propio cuerpo le apetecería el cerebro comienza a apagar cosas. Por ejemplo te quita el hambre, en vez de eso te deja una angustia en la barriga semejante a la que te debe quedar como si te chutaran el estomago, pero no se puede llamar hambre. Desconecta tambien las piernas, uno ya no anda, repta por los pasillos. Cierra también el calentador del cuerpo, ya puede ser fuera una de esas noches en que las sabanas abrigan como si fueran nordicos pero tú estas como si en cualquier momento tuvieran que aparecer pingüinillos correteando por los pasillos. Tambien desconecta el habla, bueno no toda deja los verbos y los insultos. Asi que las conversaciones se limitan a "Comer?", "Compilar?", "No Dormir!!!". En casos extremas va apagandose a si mismo, por lo menos los trozos que se fueron desarrollando a medida que fuimos creciendo y nos deja como si fueramos niños de 5 años. "Falta mucho?", "Tengo hambre!!!", "Quiero irme a casa?"...
y mas momento que escribiré mañana o no?
Comunicación de la necesidad de un esfuerzo especial
Cuando uno esta metido en la labor de empaquetar peras blanquilla con una mano mientras confitas con la otra tienes la sensación de que cumplir con los plazos es como comerse un arroz tres delicias sin coger ningún guisante (es imposible) por mucho que te esfuerces siempre te comes alguno.
En un primer momento el experto en peras blanquilla intenta disimular, pero cuando se enteran en Fruterias Pepe se produce el momento ese del que hable en la entrada anterior, cuando te dicen lo bueno que eres y que por fin le dejaran cumplir su sueño de saber como es una frutería cuando ya no queda nadie.
En este momento el primer sentimiento es el de huida hacia adelante, adelante pero como a millas de allí, dejarles con sus peras blanquilla, sus confituras y dedicarse a la cria del berberecho salvaje. Pero entonces una voz interior le dice que tiene una responsabilidad y que tiene que cumplirla (si alguno oye esta voz algun dia ¡QUE NO LA ESCUCHE!!!! esa misma voz es la que llegado el punto te dirá ¡MATALOS A TODOS! y entonces ¿qué? ¿Tambien la escucharas?) y se comienzan ha hacer horas.
Los primeros fallos
Cuando trabaja con alegría durante 16 horas al día, por mucho que le guste el contar peras blanquilla, se cometen pequeños fallos. La mayoría de estos se producen a partir de las 22h, hay gente atrevida que los achaca a que la cabeza no está fresca, vamos que si estar fresco fuera un sitio físico en ese momento uno se encontraría en las antípodas. Normalmente esos fallos producen un aumento en la produccion de testosterona (he estado en proyectos que hasta las chicas produjeron testosterona, cuando acabo el proyecto habian cambiado hasta la voz), a falta de neuronas activas el cuerpo tiene que hacer algo, así que la frase por excelencia es: "Esto lo soluciono como me llamo Marciano" o frases parecidas haciendo alusión a partes del cuerpo. Estos problemas que estando bien se solucionarían entre risas y en 10 minutos, en este momento se solucionan en tres horas y entre maldiciones hindus y lo más importante con un parche grande como para tapar las fosas marianas.
Fallos que no se pueden arreglar
Imaginemos esta conversación entre un contador de peras blanquilla y el jefe de proyecto:
- Mira ayer, A LAS TRES DE LA MAÑANA, como estaba muy CANSADO, no cai en que se había caido una vela y parte de la cera cayó sobre una pera. Sobre esa pera se amontonaron 239 peras mas y no he podido encontrarla.
- Pues vaya... esperemos que fruterias Pepe no se de cuenta.
Pero el gerente de Fruterias Pepe huele la cera como si fuera un sabueso y de entre las 254 cajas de peras con 1240 peras cada una coge la pera con la cera en la punta y que dice el gerente...
- Esto no es un fallo, es que estamos probando un nuevo sistema para sellar los rabos de las peras blanquilla que harán que aumente su sabor y durabilidad, todo ha salido perfecto.
Cuando vuelve ha hablar con los expertos en peras blanquilla les dice:
- A partir de ahora quiero un pegote de cera en cada rabillo de cada pera es vuestra nueva prioridad
La vuelta a lo primitivo
Llegadas a ciertas horas el cuerpo ya no dá mas de sí, cuando se inventó esto de dormir se hizo por algo y si uno obliga a su cuerpo a estar encendido más horas de las que al propio cuerpo le apetecería el cerebro comienza a apagar cosas. Por ejemplo te quita el hambre, en vez de eso te deja una angustia en la barriga semejante a la que te debe quedar como si te chutaran el estomago, pero no se puede llamar hambre. Desconecta tambien las piernas, uno ya no anda, repta por los pasillos. Cierra también el calentador del cuerpo, ya puede ser fuera una de esas noches en que las sabanas abrigan como si fueran nordicos pero tú estas como si en cualquier momento tuvieran que aparecer pingüinillos correteando por los pasillos. Tambien desconecta el habla, bueno no toda deja los verbos y los insultos. Asi que las conversaciones se limitan a "Comer?", "Compilar?", "No Dormir!!!". En casos extremas va apagandose a si mismo, por lo menos los trozos que se fueron desarrollando a medida que fuimos creciendo y nos deja como si fueramos niños de 5 años. "Falta mucho?", "Tengo hambre!!!", "Quiero irme a casa?"...
y mas momento que escribiré mañana o no?
18 abril 2007
For your eyes only
No es mi costumbre hablar del sitio donde estoy trabajando, por aquello de no morder la mano que me da de comer, y como es una costumbre muy sana voy a mantenerla.
Pero si que voy ha hablar de algo relacionado con mi trabajo actual y que se repite como una mala pesadilla, de esas en que sueñas en que defecas delante de todo el mundo o que caes por un precipicio y al llegar al suelo hacemos algo que solo nos sale dormidos que es saltar estando en posición horizontal impulsado por un golpe de cadera, volviendo al tema de lo que voy a hablar son los últimos días de los proyectos de informática.
Esto de la informática en las consultoras funciona de esta forma: una empresa, llamesmola Fruterías Pepe, se pone en contacto con la consultora, llamemosla Semos los mejores, porque se le ha desmadrado el control de la pera blanquilla.
La consultora le explica como en otras muchas fruterías con su mismo problema han implantado un novísimo sistema de conteo de peras blanquilla y que en su caso quedará mucho mejor que en todos los demás casos. Fruterías Pepe decide entrar en el futuro y contrata la consultora.
La consultora busca entre su personal a los mas indicados para el puesto y encuentra a un confitador de albaricoques y a un fabricante de redecillas para naranjas que en ese mismo momento se transf oíorman en expertos contadores de peras blanquillas.
Los nuevos expertos contadores de peras blanquilla van a la frutería y se encuentran que hay peras blanquilla en cajas, hay peras blanquilla bajo la mesa, en las balanzas, en las cajas de plátanos, vamos que parece la invasión de las peras blanquilla mutantes.
Así que vuelven a su empresa y le dicen:
- Nunca en mi vida había visto tantas peras blanquilla y en ese estado (cuando lo que debería decir es "nunca en mi vida he visto una pera blanquilla"). Con la experiencia que tengo en peras blanquilla (en este punto en antiguo zurcidor de redes para naranjas ya se cree que es realmente es un experto en peras blanquilla) yo diría que tardaremos al menos 6 meses los dos expertos en peras blanquilla.
De toda explicacion (que en algunos casos implica incluso documentación sobre peras que nadie leerá, con diagramas sobre semillas, arboles y peras, incluso alguno que otro sobre el ciclo del agua) lo único que ha quedado es que es posible poner en orden todo ese ejercito de peras blanquilla.
Con esta información se habla con Fruterías Pepe y se le dice:
- Ya hemos comenzado a trabajar en su caso, en 6... hmmm.... 5... 4? ... 2 meses tendremos implantado y funcionando un nuevo sistema de control de peras blanquilla que será la envidia de todos los productores de pera blanquilla en universos a la redonda.
Se informa a los expertos en pera blanquilla que en dos meses van a tener preparado el nuevo sistema. Los expertos maldicen, reniegan y hablan sobre la posibilidad de actualizar unas páginas donde pone datos personales. Pero trabajan contentos y felices hasta que falta una semana.
Durante las primeras 5 semanas se ha cambiado el proyecto unas 15 veces, hasta un punto en que no hay que contar peras blanquilla sino hacer confitura y comercializarla en Kuala Lumpur, pero las fechas no se tocan, eso sí ha llegado un nuevo compañero en la cuarta semana que durante tres años había estado contando peras blanquilla y ahora es el encargado del modulo que hará las ventas en Kuala Lumpur.
En la última semana se acerca y el nuevo encargado del mercado malayo se acerca y habla con estas palabras:
- Sabemos que os hemos pedido algo más de lo que estaba previsto y tenéis que saber que estamos muy contentos (esto es con una mano se aguanta el azucarillo...) pero ahora necesitamos hagáis un esfuerzo especial (... y con la otra mano se da el palo). Hemos llegado a un compromiso con los malayos y si no les entregamos doce toneladas de confitura de pera blanquilla invadirán Andorra. Así que ahora nos tocara hacer un esfuerzo, pero no haremos mucho solo lo que sea humanamente posible.
Para los neófitos en esto deciros que lo humanamente posible es hasta que se te cae la cabeza hacia adelante... tres veces y los cubos de agua no te despiertan.
Normalmente los malayos no invaden Andorra, las empresas renuevan personal y se descubre que la confitura de pera blanquilla envasada en redecillas de naranja no tiene futuro.
¿Cómo acabará ahora?
Pero si que voy ha hablar de algo relacionado con mi trabajo actual y que se repite como una mala pesadilla, de esas en que sueñas en que defecas delante de todo el mundo o que caes por un precipicio y al llegar al suelo hacemos algo que solo nos sale dormidos que es saltar estando en posición horizontal impulsado por un golpe de cadera, volviendo al tema de lo que voy a hablar son los últimos días de los proyectos de informática.
Esto de la informática en las consultoras funciona de esta forma: una empresa, llamesmola Fruterías Pepe, se pone en contacto con la consultora, llamemosla Semos los mejores, porque se le ha desmadrado el control de la pera blanquilla.
La consultora le explica como en otras muchas fruterías con su mismo problema han implantado un novísimo sistema de conteo de peras blanquilla y que en su caso quedará mucho mejor que en todos los demás casos. Fruterías Pepe decide entrar en el futuro y contrata la consultora.
La consultora busca entre su personal a los mas indicados para el puesto y encuentra a un confitador de albaricoques y a un fabricante de redecillas para naranjas que en ese mismo momento se transf oíorman en expertos contadores de peras blanquillas.
Los nuevos expertos contadores de peras blanquilla van a la frutería y se encuentran que hay peras blanquilla en cajas, hay peras blanquilla bajo la mesa, en las balanzas, en las cajas de plátanos, vamos que parece la invasión de las peras blanquilla mutantes.
Así que vuelven a su empresa y le dicen:
- Nunca en mi vida había visto tantas peras blanquilla y en ese estado (cuando lo que debería decir es "nunca en mi vida he visto una pera blanquilla"). Con la experiencia que tengo en peras blanquilla (en este punto en antiguo zurcidor de redes para naranjas ya se cree que es realmente es un experto en peras blanquilla) yo diría que tardaremos al menos 6 meses los dos expertos en peras blanquilla.
De toda explicacion (que en algunos casos implica incluso documentación sobre peras que nadie leerá, con diagramas sobre semillas, arboles y peras, incluso alguno que otro sobre el ciclo del agua) lo único que ha quedado es que es posible poner en orden todo ese ejercito de peras blanquilla.
Con esta información se habla con Fruterías Pepe y se le dice:
- Ya hemos comenzado a trabajar en su caso, en 6... hmmm.... 5... 4? ... 2 meses tendremos implantado y funcionando un nuevo sistema de control de peras blanquilla que será la envidia de todos los productores de pera blanquilla en universos a la redonda.
Se informa a los expertos en pera blanquilla que en dos meses van a tener preparado el nuevo sistema. Los expertos maldicen, reniegan y hablan sobre la posibilidad de actualizar unas páginas donde pone datos personales. Pero trabajan contentos y felices hasta que falta una semana.
Durante las primeras 5 semanas se ha cambiado el proyecto unas 15 veces, hasta un punto en que no hay que contar peras blanquilla sino hacer confitura y comercializarla en Kuala Lumpur, pero las fechas no se tocan, eso sí ha llegado un nuevo compañero en la cuarta semana que durante tres años había estado contando peras blanquilla y ahora es el encargado del modulo que hará las ventas en Kuala Lumpur.
En la última semana se acerca y el nuevo encargado del mercado malayo se acerca y habla con estas palabras:
- Sabemos que os hemos pedido algo más de lo que estaba previsto y tenéis que saber que estamos muy contentos (esto es con una mano se aguanta el azucarillo...) pero ahora necesitamos hagáis un esfuerzo especial (... y con la otra mano se da el palo). Hemos llegado a un compromiso con los malayos y si no les entregamos doce toneladas de confitura de pera blanquilla invadirán Andorra. Así que ahora nos tocara hacer un esfuerzo, pero no haremos mucho solo lo que sea humanamente posible.
Para los neófitos en esto deciros que lo humanamente posible es hasta que se te cae la cabeza hacia adelante... tres veces y los cubos de agua no te despiertan.
Normalmente los malayos no invaden Andorra, las empresas renuevan personal y se descubre que la confitura de pera blanquilla envasada en redecillas de naranja no tiene futuro.
¿Cómo acabará ahora?
10 abril 2007
Codigo de conducta bloguera
Leo en Microsiervos que los blogueros tenemos, o deberíamos, un codigo de conducta. Como yo soy un buen nene os pongo aqui el codigo de conducta y cuales serán mis compromisos:
Código de Conducta para Bloggers
- Asume la responsabilidad no sólo por tus propias palabras, sino también sobre los comentarios que permites en tu blog.
> Por mi parte asumo la responsabilidad de casi todas mis palabras.
> Si hablamos de los comentarios como son casi inexistentes puedo asumir también la responsabilidad. - Etiqueta tu nivel de tolerancia para comentarios abusivos.
> Mi nivel de tolerancia a los abusos es de zero (como la CocaCola) asi que cualquier comentario abusivo será censurado y su emisor recibirá la visita de un grupo de skins procomentariosresponsables que le explicarán con sus puños americanos como ha de comentar. - Considera eliminar los comentarios anónimos.
> Lo considero... no lo voy ha hacer. - Ignora a los trolls.
> Ignoro la existencia de trolls, duendes, dragones y fantasmas. Os invito ha hacer lo mismo - Continúa la conversación fuera de Internet, habla directamente, o encuentra a un intermediario que pueda hacerlo.
> ¿Digame usted? Bueno pues quedemos y hablemos de lo malo que es Bisbal o de mis paranoias. Aunque la mayoria de mis lectores también me soportan en mi versión multimedia. - Si conoces a alguien que se está comportando mal, hazlo saber.
> Esto no lo entiendo demasiado... se supone que si veo a alguien que se comporta mal en su vida lo denuncie en el blog o al reves que si veo alguién que se comporta mal en mi blog se lo diga a... ¿a quien se lo digo? Bueno el caso es que si veo a alguien que se comporta mal lo diré, lo gritaré a los cuatro vientos. Me convertiré en el vigilante de los maleantes. - No digas nada online que no podrías decir en persona.
> Me niego ha hacer esto, si algo tiene de bueno esto de los blogs es que no te puede partir la cara, al menos no al momento de decirlo. Yo seguiré contando lo que me plazca.
03 abril 2007
Sin comentarios
Voy a reproducir lo que escuche en mi barrio, para poner en situación eran dos chicos de unos diecimuchos años saliendo de una tienda de las antigüas "todo a cien", ahora conocidas como tiendas como chinos. En las manos llevaban un paquete con tres bolis:
- Tio... ¿Y el boli negro pa que sirve? Porque el rojo pa corregir, el azul pa escribir pero... ¿y el negro?
¿Hace falta añadir algo más?...
- Tio... ¿Y el boli negro pa que sirve? Porque el rojo pa corregir, el azul pa escribir pero... ¿y el negro?
¿Hace falta añadir algo más?...
26 marzo 2007
Paella
Este sábado tenía un objetivo, aprender ha hacer paella. A mi mujer le sale muy buena así que aproveche que quería hacer para ponerme de pinche en la cocina.
De entrada decir que cocinar es de lo más estresante, vamos que prefiero transportar plutonio en las cuencas de mi manos que hacer una paella solo. Voy a intentar poner lo que me quedó claro de la receta.
Primero pones a calentar una olla, cazuela, trasto concavo (los terminos cientificos de los utensilios que utilizamos todavía no los tengo muy por la mano) con un poco de aceite. Mientras se calienta el aceite hay que picar una cebolla. ¿Que tiene la cebolla que hacer llorar tanto? Vamos que no lloraba tanto desde Bambi.
Aqui viene el primer problema, mientras todavía no consigues ver bien se te quema el aceite, así que llorando coges las gambas, les quitas los ojos (una manía que tengo, no me gusta que la comida me mire), y las echas a freir con un ajo cortado a lonchas.
Terminas de picar la cebolla y empiezas a picar medio pimiento verde y corres porque se te estan quemando las gambas, así que corriendo (y llorando) sacas las gambas de la cacerola y pones a que se vaya haciendo la sepia (lo cierto es que no recuerdo bien si primero era la sepia o las gambas).
Vuelves a picar los pimientos, ¿te acordaste de quitarle las semillas a los pimientos? Mal, tenías que haberle quitado las semillas.
¿A que no sabías que la sepia o el calamar tiene unos plastiquitos? Bueno pues ahora toca pescar trozitos de plastico antes de que funda por la cacerola.
Lo de picar los pimientos se está convirtiendo en un trabajo parecido a las torturas de Dante en la Divina Comedia, no se acaba nunca. Ahora que la sepia ya está blandita hay que echarle las verduras, así que:
corre a picar lo que queda de pimientos
corre a rayar tomates...
QUITA LA SEPIA QUE SE TE QUEMA
Casi se quema, ahora echa las verduras, una pizca de sal y una pizca de azucar, para caramelizar las verduras, echa un poquito de whisky (lo mejor es que sea de lo más malo que haya en el super así no te entrarán ganas de beberlo).
¿Como saber si las verduras estan al punto? Es como un entramiento ninja, solo los que son cinturón negro en paellas lo saben, yo como soy un novato lo se preguntado. Preguntando no a las verduras sino a mi mujer: ¿Que están? ¿Estan ya? ¿Echo el arroz? Yo creo que ya están... Mira que si queman... ¿Ahora?
Llega un punto que o por pesao o porque realmente ya están me deja echarle el arroz y el doble de agua, por ejemplo si le echas 4 vasos de arroz hay que echarle 8 de agua, aqui tambien hay que tener cuidado porque el arroz bomba quiere más agua, el largo necesita menos (creo) el corto necesita más, si es integral no tengo ni idea. Vamos que hay más posibilidades de que aciertes una quiniela de que le pongas la cantidad justa de agua a la primera.
Añades tambien las gambas, la sepia y miras como el arroz se bebe el agua... y realmente se la bebe y se engorda, vigila que despues de beberse el agua no se coma las gambas se han dado casos de arroces que se comieron los bichos de la paella.
En algún punto antes de finalizar hay que añadir un poco de azafrán, nada de añadirle colorantes (estamos haciendo una paella sana).
En este punto en la paellera o cacerola tendríamos que tener ya una bonita paella lista para ser servida, aunque si con esta explicación has conseguido hacer una paella es que eres muy bueno en esto de la cocina :P
Si algo me ha quedado claro es que ahora se que es prácticamente un milagro hacer una buena paella.
De entrada decir que cocinar es de lo más estresante, vamos que prefiero transportar plutonio en las cuencas de mi manos que hacer una paella solo. Voy a intentar poner lo que me quedó claro de la receta.
Primero pones a calentar una olla, cazuela, trasto concavo (los terminos cientificos de los utensilios que utilizamos todavía no los tengo muy por la mano) con un poco de aceite. Mientras se calienta el aceite hay que picar una cebolla. ¿Que tiene la cebolla que hacer llorar tanto? Vamos que no lloraba tanto desde Bambi.
Aqui viene el primer problema, mientras todavía no consigues ver bien se te quema el aceite, así que llorando coges las gambas, les quitas los ojos (una manía que tengo, no me gusta que la comida me mire), y las echas a freir con un ajo cortado a lonchas.
Terminas de picar la cebolla y empiezas a picar medio pimiento verde y corres porque se te estan quemando las gambas, así que corriendo (y llorando) sacas las gambas de la cacerola y pones a que se vaya haciendo la sepia (lo cierto es que no recuerdo bien si primero era la sepia o las gambas).
Vuelves a picar los pimientos, ¿te acordaste de quitarle las semillas a los pimientos? Mal, tenías que haberle quitado las semillas.
¿A que no sabías que la sepia o el calamar tiene unos plastiquitos? Bueno pues ahora toca pescar trozitos de plastico antes de que funda por la cacerola.
Lo de picar los pimientos se está convirtiendo en un trabajo parecido a las torturas de Dante en la Divina Comedia, no se acaba nunca. Ahora que la sepia ya está blandita hay que echarle las verduras, así que:
corre a picar lo que queda de pimientos
corre a rayar tomates...
QUITA LA SEPIA QUE SE TE QUEMA
Casi se quema, ahora echa las verduras, una pizca de sal y una pizca de azucar, para caramelizar las verduras, echa un poquito de whisky (lo mejor es que sea de lo más malo que haya en el super así no te entrarán ganas de beberlo).
¿Como saber si las verduras estan al punto? Es como un entramiento ninja, solo los que son cinturón negro en paellas lo saben, yo como soy un novato lo se preguntado. Preguntando no a las verduras sino a mi mujer: ¿Que están? ¿Estan ya? ¿Echo el arroz? Yo creo que ya están... Mira que si queman... ¿Ahora?
Llega un punto que o por pesao o porque realmente ya están me deja echarle el arroz y el doble de agua, por ejemplo si le echas 4 vasos de arroz hay que echarle 8 de agua, aqui tambien hay que tener cuidado porque el arroz bomba quiere más agua, el largo necesita menos (creo) el corto necesita más, si es integral no tengo ni idea. Vamos que hay más posibilidades de que aciertes una quiniela de que le pongas la cantidad justa de agua a la primera.
Añades tambien las gambas, la sepia y miras como el arroz se bebe el agua... y realmente se la bebe y se engorda, vigila que despues de beberse el agua no se coma las gambas se han dado casos de arroces que se comieron los bichos de la paella.
En algún punto antes de finalizar hay que añadir un poco de azafrán, nada de añadirle colorantes (estamos haciendo una paella sana).
En este punto en la paellera o cacerola tendríamos que tener ya una bonita paella lista para ser servida, aunque si con esta explicación has conseguido hacer una paella es que eres muy bueno en esto de la cocina :P
Si algo me ha quedado claro es que ahora se que es prácticamente un milagro hacer una buena paella.
22 febrero 2007
Cosas raras
Si mucha gente dice que me pasan cosas muy raras que a ellos no les pasa ¿Debería creerlos? NO, yo sostengo que a todos nos pasan muchas cosas raras (como por ejemplo tener que ir a trabajar) pero que la mayoría de las veces nos pasan y no nos damos cuenta. Una cosa he de reconocer a mi pesar, no acabo de entender porqué si alguien raro por la calle acaba hablando conmigo.
Ayer mismo sin ir más lejos, Barcelona se llenó de Ingleses y se vacío de cerveza esta descompensación provocó que muchos vagarán como zombis por las principales calles con esa mirada inteligente que te da haberte bebido la producción de un mes de "San Miguel". Pues uno de estos seres se me acerca y me dice:
- "No me importaría ir a tu casa a ver el partido"
Mira tu que coincidencia estaba yo buscando un hooligan borracho que llevarme a casa para ver un partido en un canal de pago que no tengo - pense, pero lo cierto es que me quedé a cuadros, de toda la gente que estaba la calle en ese momento me escogió a mi para soltarme eso y con el tono de "Eres el afortunado que ha ganado una cena conmigo esta noche", lo mismo era famoso y yo en mi incultura del mundo rosa extrangero no lo conocía. Por si alguno tiene dudas al final acabó así:
- Lo siento vivo muy muy lejos
- Donde
- hmm... - y a ti que te importa - lejos
- Bueno encantado de haberte conocido
- eeh... - ¿hemos llegado a conocernos? - gracias
Si no lo he hecho ya algun día contaré mis aventuras con los maleantes de mi barrio y la frecuencia con que me atracan.
Ayer mismo sin ir más lejos, Barcelona se llenó de Ingleses y se vacío de cerveza esta descompensación provocó que muchos vagarán como zombis por las principales calles con esa mirada inteligente que te da haberte bebido la producción de un mes de "San Miguel". Pues uno de estos seres se me acerca y me dice:
- "No me importaría ir a tu casa a ver el partido"
Mira tu que coincidencia estaba yo buscando un hooligan borracho que llevarme a casa para ver un partido en un canal de pago que no tengo - pense, pero lo cierto es que me quedé a cuadros, de toda la gente que estaba la calle en ese momento me escogió a mi para soltarme eso y con el tono de "Eres el afortunado que ha ganado una cena conmigo esta noche", lo mismo era famoso y yo en mi incultura del mundo rosa extrangero no lo conocía. Por si alguno tiene dudas al final acabó así:
- Lo siento vivo muy muy lejos
- Donde
- hmm... - y a ti que te importa - lejos
- Bueno encantado de haberte conocido
- eeh... - ¿hemos llegado a conocernos? - gracias
Si no lo he hecho ya algun día contaré mis aventuras con los maleantes de mi barrio y la frecuencia con que me atracan.
21 febrero 2007
Perdonavidas de supermercado
¿Quien hace el "casting" para cajera de supermercado? Es que viendo a algunos especímenes que hay sueltos por estos mundos de Dios no puedo más que pensar que es la misma persona para diferentes cadenas de supermercados y que sufre de alguna sociopatía que bien le habría podido llevar al vandalismo callejero, pero le dio por contratar chonis para hacer de cajeras.
La que habita en la caja del supermecado más cercano a mi casa es especial, si hubiera un ejercito de chonis esta sería minimo generalísima. Vamos que le pones un poco menos de bigote y es clavadita a un hombrecillo que estuvo por España hace unos años.
Ella ejerce su dictadura desde detrás de la cinta transportadora de la caja. En los días de más clientela si las mujeres de la cola se repartieran el maquillaje que lleva en la cara todavía daría para maquillar a un par de perros.
Pero lo peor no es el caparazón de L'Oreal que lleva encima sino la mirada. Es una mirada de "Pobre mortal hoy comerás por mi bondad", y es curioso porque no se como puede una chica que no levanta un metro y medio del suelo mirarme por encima del hombro, pero esta lo hace. Es más diría que no es que mire por encima de mi hombro, es que mira a través de mi.
Claro y como no mira pasa lo que pasa, tú vas con cuatro yogures y una lechuga (nunca comais esta combinación junta que sienta muy mal) y cuando llegas a que te cobre te cobra hasta lo que hay tres carros más atrás... y no le pidas que corrija, más te vale que tengas un detalle con tus vecinos y le pagues la compra, porque corregir lo que dice una máquina con tantos botones es como corregir la orbita terrestre, primero viene lo de "Pero es que me tienes que separar bien la compra que si no yo no veo" después viene lo de "bueno y ahora que hacemos porque ahora corregir esto", yo que soy hombre de pocas palabras me dan ganas de sentarme en la bandeja de la caja y ponerme a comer un yogur o coger los cuatro utilizarlos como nutriente de pelo para ella y un bonito sombrero de lechuga pero me espero y le digo "que tal si borras la cuenta y me vuelves a cobrar la lechuga y los yogures", pero eso es imposible, el supermercado es una metafora de la vida cada acción tiene sus consecuencias y se cumple a la perfección lo del efecto de la mariposa. Tras un rato de mirarte con cara de "eres un triste misarable que me estás haciendo trabajar" dice eso de "Ahora tengo que avisar al encargado" que al rato viene con un manojo de llaves que mete en la caja registradora para anular la última compra, mientras los de la cola (que ya llega a la charcutería) te mirán con cara de estar planteandose que muy pronto se quitaron las ejecuciones públicas.
Cuando por fin consigo salir del supermercado con mis yogures (que en este punto estan al borde de ponerse malos del rato que han estado fuera de la nevera) y mi lechuga ya mustia solo tengo una idea en mente "QUEMAR EL SUPERMERCADO".
Otro momento estelar es "la visita del novio". Cuando estás en la cola y sólo queda una persona por delante aparece "EL NOVIO". Lo reconocerás porque de entrada es alguien que lleva suficiente oro colgando de las orejas como para que le cuelguen hasta la altura de los hombros, el pelo lo lleva estilo mohicano o "te voy a cortar el pelo con prisa que me esperan para comer" y al llegar la besa apasionadamente y empieza una entrañable conversación:
- E quedao con el borja para ir al area este güiquen
- pero si en el area estuvimos ya, yo pensaba que iriamos solos a comer por ahi
- comemos en casa de tus viejos
- pero si estan en casa
- ...hmm... bueno yo e quedao con el borja para ir al area este güiquen
Y vuelta a empezar porque tienen la capacidad resolutiva de un mejillon de granja y mientras no intentes toser para hacerles notar tu miserable presencia, porque entonces: "Espera que les cobro a esstos y hablamos del Borja", que al final no sabes si es mejor que te cobre o enterarte de si van con el Borja o no...
La que habita en la caja del supermecado más cercano a mi casa es especial, si hubiera un ejercito de chonis esta sería minimo generalísima. Vamos que le pones un poco menos de bigote y es clavadita a un hombrecillo que estuvo por España hace unos años.
Ella ejerce su dictadura desde detrás de la cinta transportadora de la caja. En los días de más clientela si las mujeres de la cola se repartieran el maquillaje que lleva en la cara todavía daría para maquillar a un par de perros.
Pero lo peor no es el caparazón de L'Oreal que lleva encima sino la mirada. Es una mirada de "Pobre mortal hoy comerás por mi bondad", y es curioso porque no se como puede una chica que no levanta un metro y medio del suelo mirarme por encima del hombro, pero esta lo hace. Es más diría que no es que mire por encima de mi hombro, es que mira a través de mi.
Claro y como no mira pasa lo que pasa, tú vas con cuatro yogures y una lechuga (nunca comais esta combinación junta que sienta muy mal) y cuando llegas a que te cobre te cobra hasta lo que hay tres carros más atrás... y no le pidas que corrija, más te vale que tengas un detalle con tus vecinos y le pagues la compra, porque corregir lo que dice una máquina con tantos botones es como corregir la orbita terrestre, primero viene lo de "Pero es que me tienes que separar bien la compra que si no yo no veo" después viene lo de "bueno y ahora que hacemos porque ahora corregir esto", yo que soy hombre de pocas palabras me dan ganas de sentarme en la bandeja de la caja y ponerme a comer un yogur o coger los cuatro utilizarlos como nutriente de pelo para ella y un bonito sombrero de lechuga pero me espero y le digo "que tal si borras la cuenta y me vuelves a cobrar la lechuga y los yogures", pero eso es imposible, el supermercado es una metafora de la vida cada acción tiene sus consecuencias y se cumple a la perfección lo del efecto de la mariposa. Tras un rato de mirarte con cara de "eres un triste misarable que me estás haciendo trabajar" dice eso de "Ahora tengo que avisar al encargado" que al rato viene con un manojo de llaves que mete en la caja registradora para anular la última compra, mientras los de la cola (que ya llega a la charcutería) te mirán con cara de estar planteandose que muy pronto se quitaron las ejecuciones públicas.
Cuando por fin consigo salir del supermercado con mis yogures (que en este punto estan al borde de ponerse malos del rato que han estado fuera de la nevera) y mi lechuga ya mustia solo tengo una idea en mente "QUEMAR EL SUPERMERCADO".
Otro momento estelar es "la visita del novio". Cuando estás en la cola y sólo queda una persona por delante aparece "EL NOVIO". Lo reconocerás porque de entrada es alguien que lleva suficiente oro colgando de las orejas como para que le cuelguen hasta la altura de los hombros, el pelo lo lleva estilo mohicano o "te voy a cortar el pelo con prisa que me esperan para comer" y al llegar la besa apasionadamente y empieza una entrañable conversación:
- E quedao con el borja para ir al area este güiquen
- pero si en el area estuvimos ya, yo pensaba que iriamos solos a comer por ahi
- comemos en casa de tus viejos
- pero si estan en casa
- ...hmm... bueno yo e quedao con el borja para ir al area este güiquen
Y vuelta a empezar porque tienen la capacidad resolutiva de un mejillon de granja y mientras no intentes toser para hacerles notar tu miserable presencia, porque entonces: "Espera que les cobro a esstos y hablamos del Borja", que al final no sabes si es mejor que te cobre o enterarte de si van con el Borja o no...
30 enero 2007
Please, push here
¡Sorprendente!Le han vuelto a dar un cabezazo en mitad del pecho a Materazzi. Este buen hombre fue el que recibio en el mismo sitio de la misma forma en la final del mundial de Alemania. Lo mismo alguien no ha visto la imagen de Z.Zidane embistiendo cual miura resabiado.
Yo mucho no es que entienda de futbol, pero cabezazos en el pecho a cosa hecha he visto pocos y dos a la misma persona y dados por personas diferentes es la primera, independientemente del deporte. Si alguien lo sabe que me conteste lo siguiente: ¿Es menos lesión si la agresión se hace sin manos? Lo mismo es como cuando se está aprendiendo a ir en bici: "... mira, ahora sin manos".
¿Qué palabras magicas provocan que la gente te meta cabezazos en todo el diafragma? Espero que no se me escapen nunca y acabe respirando como un pez fuera del agua.
Despues de leer esta noticia, de ver el partido del Sevilla - Zaragoza (creo) donde dos tiparracos se liaron a puñetazos (bueno por lo menos lo intentaron sin mucho exito) y algun que otro partido de estos majos planteo dos soluciones: 1. Mandar de nuevo al cole a algun que otro futbolista o 2.Incluir artes marciales en el entramiento y por lo menos que los combates sean más vistosos.
Yo mucho no es que entienda de futbol, pero cabezazos en el pecho a cosa hecha he visto pocos y dos a la misma persona y dados por personas diferentes es la primera, independientemente del deporte. Si alguien lo sabe que me conteste lo siguiente: ¿Es menos lesión si la agresión se hace sin manos? Lo mismo es como cuando se está aprendiendo a ir en bici: "... mira, ahora sin manos".
¿Qué palabras magicas provocan que la gente te meta cabezazos en todo el diafragma? Espero que no se me escapen nunca y acabe respirando como un pez fuera del agua.
Despues de leer esta noticia, de ver el partido del Sevilla - Zaragoza (creo) donde dos tiparracos se liaron a puñetazos (bueno por lo menos lo intentaron sin mucho exito) y algun que otro partido de estos majos planteo dos soluciones: 1. Mandar de nuevo al cole a algun que otro futbolista o 2.Incluir artes marciales en el entramiento y por lo menos que los combates sean más vistosos.
22 enero 2007
Farruquitis ¿Qué es y como evitarla?
Se que algunos ayer (oía el clamor popular desde el balcón de mi casa) os preguntabas ¿Qué es esto que llama farruquitis? ¿Lo tendré? y si lo tengo ¿Cómo puedo curarme?
Bueno, pues partes,
Farruquitis: no es más que la enfermedad que atrofia la capacidad de conducir en un primer termino y en etapas avanzadas afecta a la capacidad de lógica y motriz.
Viendo esto es importante dejar bien claros los sintomas:
1. Sentimiento de inmortalidad. Los afectados de tan grave enfermedad sienten que eso de la muerte no van con ellos, asi pueden conducir por una carretera que haría que fuera prudente hasta Carlos Sainz a una minima de 160 km/h dejandose 18 euros de neumaticos en cada curva. Cada farruquitico conoce a un farruquitico amigo suyo que ha muerto en la carretera (que segun una leyenda farruquitica murió porque estuvo expuesto a lo que sería la kriptonica de un farruquitico, esto es "UN LIBRO") lo que lo convierte en farruquitico mítico recordado en todas las borracheras de botellón.
2. Ansiedad extrema al coger un volante de polipiel (o incluso piel autentica). La ansiedad es muy mala provoca sudores, dificultad en el habla, dilatación de las pupilas (vamos que si no es ansiedad lo mismo es que van colocados)
3. Engarrotamiento de la pierna derecha al pisar el acelerador, esto provoca que no se pueda frena jamás. Antes muerto que parado.
4. Problemas de asociación. Imposibilidad de diferenciar la derecha de la izquierda, no es que sean unos malnacidos que adelantan por todos los carriles, es una enfermedad no se los tengas en cuenta.
5. Dificultad de habla. Como avanzaba ayer ellos piensan a una velocidad inversamente proporcional a la que conducen (todo por su enfermedad eh?) esto provoca que la capacidad de interactuación con el resto de mortales (y por tanto no farruquiticos) Agotados los temas del tunning, las chicas y el futbol normalmente se vuelve a comenzar por el tunning. Algunas revistas que se especializan en tratar (o potenciar la enfermedad) lo que hacen es mezclar los temas: Hay coches tuneados con chicas semidesnudas cerca jugando a futbol.
6. El dicho de "Dios los cria y ellos se juntan" se cumple en grado superlativo en los farruquiticos. Frente a la puerta del bar más cutre del barrio se podrá ver como por un desarreglo hormonal tienden a juntarse todos los farruquiticos con sus coches / motos atronadores / as. A compartir porros como buenos amigos.
¿Qué hacer si has notado que tienes algún síntoma?
Bueno no desesperes, lo primero y más importante: "NO ERES INMORTAL". Desengañate hoy por hoy no se ha podido demostrar que ningún farruquitico sea inmortal y lo que es más la gente que te rodea (aunque la veas fuertota) no es inmortal tampoco, no la atropelles.
Cambia de amigos, de coche, de ropa, de vida... todo lo que te rodea está infectado, quemalo si hace falta (quemar a los amigos es opcional) y lo que és más importante metete en cuarentena. La farruquitis suele ser mortal al menos con los que tienes cerca, así que metete en casita y leete un libro (aunque sea "TEO DESAYUNA").
La farruquitis es curable, en algunos casos es necesaria el internamiento en centros especializados (prisiones) o metodos de choque (contra un muro, un quitamiedos) la intervención de conocidos (dando un par de guantazos bien "daos") pero es curable no hay que caer en la desesperanza.
Estoy preparando un libro que se va a titular "Es fácil dejar de ser farruquitico si sabes como hacerlo". Sera todo un bestseller.
Bueno, pues partes,
Farruquitis: no es más que la enfermedad que atrofia la capacidad de conducir en un primer termino y en etapas avanzadas afecta a la capacidad de lógica y motriz.
Viendo esto es importante dejar bien claros los sintomas:
1. Sentimiento de inmortalidad. Los afectados de tan grave enfermedad sienten que eso de la muerte no van con ellos, asi pueden conducir por una carretera que haría que fuera prudente hasta Carlos Sainz a una minima de 160 km/h dejandose 18 euros de neumaticos en cada curva. Cada farruquitico conoce a un farruquitico amigo suyo que ha muerto en la carretera (que segun una leyenda farruquitica murió porque estuvo expuesto a lo que sería la kriptonica de un farruquitico, esto es "UN LIBRO") lo que lo convierte en farruquitico mítico recordado en todas las borracheras de botellón.
2. Ansiedad extrema al coger un volante de polipiel (o incluso piel autentica). La ansiedad es muy mala provoca sudores, dificultad en el habla, dilatación de las pupilas (vamos que si no es ansiedad lo mismo es que van colocados)
3. Engarrotamiento de la pierna derecha al pisar el acelerador, esto provoca que no se pueda frena jamás. Antes muerto que parado.
4. Problemas de asociación. Imposibilidad de diferenciar la derecha de la izquierda, no es que sean unos malnacidos que adelantan por todos los carriles, es una enfermedad no se los tengas en cuenta.
5. Dificultad de habla. Como avanzaba ayer ellos piensan a una velocidad inversamente proporcional a la que conducen (todo por su enfermedad eh?) esto provoca que la capacidad de interactuación con el resto de mortales (y por tanto no farruquiticos) Agotados los temas del tunning, las chicas y el futbol normalmente se vuelve a comenzar por el tunning. Algunas revistas que se especializan en tratar (o potenciar la enfermedad) lo que hacen es mezclar los temas: Hay coches tuneados con chicas semidesnudas cerca jugando a futbol.
6. El dicho de "Dios los cria y ellos se juntan" se cumple en grado superlativo en los farruquiticos. Frente a la puerta del bar más cutre del barrio se podrá ver como por un desarreglo hormonal tienden a juntarse todos los farruquiticos con sus coches / motos atronadores / as. A compartir porros como buenos amigos.
¿Qué hacer si has notado que tienes algún síntoma?
Bueno no desesperes, lo primero y más importante: "NO ERES INMORTAL". Desengañate hoy por hoy no se ha podido demostrar que ningún farruquitico sea inmortal y lo que es más la gente que te rodea (aunque la veas fuertota) no es inmortal tampoco, no la atropelles.
Cambia de amigos, de coche, de ropa, de vida... todo lo que te rodea está infectado, quemalo si hace falta (quemar a los amigos es opcional) y lo que és más importante metete en cuarentena. La farruquitis suele ser mortal al menos con los que tienes cerca, así que metete en casita y leete un libro (aunque sea "TEO DESAYUNA").
La farruquitis es curable, en algunos casos es necesaria el internamiento en centros especializados (prisiones) o metodos de choque (contra un muro, un quitamiedos) la intervención de conocidos (dando un par de guantazos bien "daos") pero es curable no hay que caer en la desesperanza.
Estoy preparando un libro que se va a titular "Es fácil dejar de ser farruquitico si sabes como hacerlo". Sera todo un bestseller.
21 enero 2007
Farruquitis
Ya casi es lunes. En estos momentos de gran felicidad me he puesto a repasar las noticias de la semana y hay una que me llama la atención como si estuviera escrita con neones: Farruquito ha ingresado en prisión. Todos aquellos que pidieron la nacionalidad rwandesa cuando se enteraron que casi "sale de rositas" por el atropello mortal a un peatón ya pueden ir tramitando la vuelta a España que se ve que le ha puesto pilas a la justicia y ahora ya va, que se ve que se gasta y uno por otro nadie se las había cambiado.
La humanidad en general y España en particular somos de general cortitos y nos cuesta entender por ejemplo que este buen hombre y mejor conductor se fuera de fiesta cuando se revisaba su caso. Pero bueno ahora todos cruzamos la calle más tranquilo (nunca sabes por donde te va a salir un farruquito). El caso es que viendo la entrada de este buen nene en prisión y de su familia que lo acompañaba he pensado que farruquito (no está en minúscula por error) no es uno solo son muchos. Es más yo creo que un gran grupo de los conductores con los que me cruzo en la carretera en vez del "PAPA NO CORRAS" llevan en la guantera "FARRUQUITO SOMOS TODOS". Estos son los que se indignan porque un peatón se atreva, y nunca mejor dicho, a pasar por un paso de cebra cuando ellos andan cerca, o los que no comprenden que el resto de conductores mortales tarden más de 3,45 segundos en aparcar.
¿Como conocer a un farruquito o a alguien que padezca farruquitis? Es fácil primero por el oído, los ricos se ponen tubos resonadores y los pobre agujeros en el tubo de escape ¿la consecuencia? Cuando arrancan emigran las cigüeñas y un peatón anónimo comienza a usar GAES, si no quieres tener farruquitis y no te llega para el Corsa tuneado cómprate una vespino, eso si le arrancas el tubo de escape y que revienten los vecinos (Un inciso: querido vecino que das vueltas por mi manzana a las dos de la mañana con tu motito sin tubo de escape ¿Podrías coger tu motito y estamparla contra un muro? Mira que no te pido que vayas montado).
Si alguna vez pillas a un afectado de farruquitis andando (esto solo sucede cuando se bajan del coche/moto para ir al bar.) los identificaras por su lógica y capacidad de respuesta:
- Perdona...
- Eeeeh - Afectado de farruquitis
- Si mira es que....
- Eeee eeh
- ... hmmm... Hasta pronto
Esto tiene su explicación: Las sinapsis son como las juntas de las neuronas con el uso se fortalecen, normalmente la última decisión que tomó un farruquitico es la marca del atronador que se iba a comprar así que más que sinapsis tiene una laguna donde las neuronas hacen unos largos.
Y por último pero no por ello menos importante (at last but not at last) Un buen farruquitico ha de tener una buena churri cerca, esto es: que tenga unos pendientes de aro donde podrían columpiarse orangutanes, en la raya de cada ojo hay rimmel suficiente como para dibujar a carboncillo el Guernica y los morros son de color escarlata modelo "falta de oxigeno", del cuello colgaran un mínimo de tres cadenas con estos colgantes: 1. Candado y el farruquitico tiene la llave (símbolo de posesión), 2. El nombre en letritas separadas algo así como Fany (mejor si ponemos el nombre del pobre farruquitico "ama a " Fany por ejemplo, que las letras te rodeen todo el cuello) 3. La cabeza de un Cristo doliente de no menos de medio kilo.
Si vas conduciendo podrás reconocer a un farruquitico porque te intenta adelantar por los tres carriles de la autopista, no es que el esté impaciente es que tú estorbas vayas por donde vayas, también lo sabrás porque te hará luces hasta si te paras en un peaje.
Viendo todo esto, y pensando que mi circulo de amigos aumenta por momentos, lo mejor sería que se hicieran hospitales especializados (llámales hospitales o llámales prisiones o centros de internamiento militares) donde todos los farruquitos pudieran vivir juntos, procrear y ser felices y el resto de los mortales vivir en nuestra ignorancia y lentitud.
17 enero 2007
Peaso canciones
Antes de entrar en materia he de decir que los sacrificios humanos que le he hecho a la caldera han surtido efecto y ha vuelto a la vida. Después de tres días muerta, cuando los preparativos para su entierro estaban muy avanzados ha decidido volver del valle de sombras donde había huído. Esta noche casi no he dormido vigilando que no se apagara la llama piloto.
Ahora sí, entramos en materia. El caso es que esta mañana he escuchado la última canción del señor Sanz, padre de la mitad de la población infantil de latinoamerica, esa tan polémica en la que vuelve a salir Shakira. Al escucharla, se me han planteado una duda: ¿donde está el limite de la cantidad de cosas que se pueden contar en una canción? Lo digo porque habla tanto, y habla y habla, habla tanto que la musica es eso que está por detrás de su voz, él va a su bola y los músicos podrían estar tocando una polca que no influiría. Personalmente la canción me gusta tanto como que restrieguen ortigas por los mofletes pero no tego criterio músical asi que hacerme el caso que le haríais al canto de una morsa, pero el caso es que echo de menos algo más de musicalidad en sus canciones.
A mi modo de ver, con lo que cuenta en una sola canción tendría que hacer o una canción de 20 minutos o un disco entero monográfico. ¿Donde quedaron los grandes exitos "Pisando fuerte", "Se le apagó la luz"? En esas canciones con estribillo la gente podía cantarlas, ahora es más facil cantar el "Mio Cid" que una canción suya.
Otro tema sería hablar de su afan repoblodora del planeta, lo veo bien pero sudamerica ya está bastante poblada, el problema lo tenemos en España donde hay pueblos que tienen un leve recuerdo de lo que son los nenes.
Después de escuchar esa peazo canción me he puesto a pensar en canciones (de las de verdad en las que al cantante le importa lo que tocan esas personas que se ponen detrás suyo) que me despiertan algun sentimiento en mí y aqui van las que he encontrado en los rinconcitos de mi mente:
Joe Satriani - Friends (The Extremist) Cuando escuche esta canción estaba en una epoca mala y para mí es espectacular la guitarra.
Celine Dione / Cindy Lauper - I Drove all night Con esta tengo que tener cuidado porque como la escuche conduciendo acabo a 160 km/h
Pavarotti - Nessun Dorma (Turandot) Como me duele poner en el mismo post al sr. Sanz y a Pavarotti, no volveré ha hacerlo más.
Il Divo - I Believe in you Pay attention, que empiezan las ñoñerias pero es que es tan booonita
Eros Ramazzoti / Bocelli - Musica E Nunca una canción de nueve minutos fue tan breve.
Y dejandola a parte, porque no se puede poner junto a ninguna canción
Ahora sí, entramos en materia. El caso es que esta mañana he escuchado la última canción del señor Sanz, padre de la mitad de la población infantil de latinoamerica, esa tan polémica en la que vuelve a salir Shakira. Al escucharla, se me han planteado una duda: ¿donde está el limite de la cantidad de cosas que se pueden contar en una canción? Lo digo porque habla tanto, y habla y habla, habla tanto que la musica es eso que está por detrás de su voz, él va a su bola y los músicos podrían estar tocando una polca que no influiría. Personalmente la canción me gusta tanto como que restrieguen ortigas por los mofletes pero no tego criterio músical asi que hacerme el caso que le haríais al canto de una morsa, pero el caso es que echo de menos algo más de musicalidad en sus canciones.
A mi modo de ver, con lo que cuenta en una sola canción tendría que hacer o una canción de 20 minutos o un disco entero monográfico. ¿Donde quedaron los grandes exitos "Pisando fuerte", "Se le apagó la luz"? En esas canciones con estribillo la gente podía cantarlas, ahora es más facil cantar el "Mio Cid" que una canción suya.
Otro tema sería hablar de su afan repoblodora del planeta, lo veo bien pero sudamerica ya está bastante poblada, el problema lo tenemos en España donde hay pueblos que tienen un leve recuerdo de lo que son los nenes.
Después de escuchar esa peazo canción me he puesto a pensar en canciones (de las de verdad en las que al cantante le importa lo que tocan esas personas que se ponen detrás suyo) que me despiertan algun sentimiento en mí y aqui van las que he encontrado en los rinconcitos de mi mente:
Joe Satriani - Friends (The Extremist) Cuando escuche esta canción estaba en una epoca mala y para mí es espectacular la guitarra.
Celine Dione / Cindy Lauper - I Drove all night Con esta tengo que tener cuidado porque como la escuche conduciendo acabo a 160 km/h
Pavarotti - Nessun Dorma (Turandot) Como me duele poner en el mismo post al sr. Sanz y a Pavarotti, no volveré ha hacerlo más.
Il Divo - I Believe in you Pay attention, que empiezan las ñoñerias pero es que es tan booonita
Eros Ramazzoti / Bocelli - Musica E Nunca una canción de nueve minutos fue tan breve.
Y dejandola a parte, porque no se puede poner junto a ninguna canción
Dire Straits - Romeo and Juliet
Como se puede ver, mi gusto musical no es muy concreto así que acepto sugerencias para mejorarlo. De todas formas iré poniendo alguna que otra cuando se me ocurra.
Como se puede ver, mi gusto musical no es muy concreto así que acepto sugerencias para mejorarlo. De todas formas iré poniendo alguna que otra cuando se me ocurra.
15 enero 2007
Me for president
Gracias al comentario de Bea (una lectora de este "gran" blog) me di cuenta de que ya se ha abierto la veda de votos en el certamen de premios del diario gratuito 20 minutos. Ahora mismo estoy bien situado, si llega alguien nuevo yo soy el que doy la tanda (soy el ultimo ultimo ultimo), ahora expondré algunos motivos para que me voteis:
1. Porque casi todos los que leeis este blog o sois familia o amigos. Si no estas en ninguno de estos dos grupos podemos hacer algo para arreglarlo: Para entrar en el grupo de la familia si eres chica hay una opción, tengo un sobrino en edad de merecer podriamos arreglar una cita ;) si eres chico ahora mismo lo veo complicado, pero no pierdas la esperanza (tu vota que luego ya se verá). Para entrar en el grupo de amigos es todavía más facil, pon algun comentario, VOTA, es más si quieres vota y luego pon algún comentario y entrarás en el selecto grupo de mis amigos.
2. Porque es muy sencillo, es sencillisimo, es tan sencillo que lo puedes hacer justo después de leer esto. Solo tienes que registrarte en el diario pulsando aquí, ellos gratuitamente te enviaran un correito cada día diciendote como quedó el barça o el madriz, además te diran que han subido las hipotecas y que la peor vestida es la Hilton y todo esto GRATIS, GRATIS doy fe. Con el usuario y password que pongas podrás votarme.
3. Lo mismo incluso te gusta algo de lo que has leido, o te da pena que no pueda comprarme los discos de Bisbal con la ilusión que me hace o, para dar un poco de pena, quieres ayudarme a cambiar la caldera de mi casa que el otro dia petó y ahora me tengo que duchar con cacitos.
Son tres razones como soles, si no te he convencido siempre podriamos llegar a algun acuerdo económico. Nada si mañana estoy más alto que la posición 985 que era la que tenía hoy ya os contaré. Por cierto, también podeis hacer campaña, hacer chapitas, colgar carteles, hablar con los amigos, anuncios de TV, radio, periodicos, lo que veais.
Gracias a todos y "ME FOR PRESIDENT"
1. Porque casi todos los que leeis este blog o sois familia o amigos. Si no estas en ninguno de estos dos grupos podemos hacer algo para arreglarlo: Para entrar en el grupo de la familia si eres chica hay una opción, tengo un sobrino en edad de merecer podriamos arreglar una cita ;) si eres chico ahora mismo lo veo complicado, pero no pierdas la esperanza (tu vota que luego ya se verá). Para entrar en el grupo de amigos es todavía más facil, pon algun comentario, VOTA, es más si quieres vota y luego pon algún comentario y entrarás en el selecto grupo de mis amigos.
2. Porque es muy sencillo, es sencillisimo, es tan sencillo que lo puedes hacer justo después de leer esto. Solo tienes que registrarte en el diario pulsando aquí, ellos gratuitamente te enviaran un correito cada día diciendote como quedó el barça o el madriz, además te diran que han subido las hipotecas y que la peor vestida es la Hilton y todo esto GRATIS, GRATIS doy fe. Con el usuario y password que pongas podrás votarme.
3. Lo mismo incluso te gusta algo de lo que has leido, o te da pena que no pueda comprarme los discos de Bisbal con la ilusión que me hace o, para dar un poco de pena, quieres ayudarme a cambiar la caldera de mi casa que el otro dia petó y ahora me tengo que duchar con cacitos.
Son tres razones como soles, si no te he convencido siempre podriamos llegar a algun acuerdo económico. Nada si mañana estoy más alto que la posición 985 que era la que tenía hoy ya os contaré. Por cierto, también podeis hacer campaña, hacer chapitas, colgar carteles, hablar con los amigos, anuncios de TV, radio, periodicos, lo que veais.
Gracias a todos y "ME FOR PRESIDENT"
11 enero 2007
y Bisbal salio por la tele
Como bien dice mi mujer "Todo está inventado" hasta ahora me empeñaba en llevarle la contraria, pero al final voy a tener que darle la razón. Empezando por el cine en que o son versiones de comics, o son secuela precuela postcuela o cuela directamente de alguna otra pelicula o es un "remaque". En la música últimamente me pasa que oigo a alguien y pienso, es un dejavu o ya he escuchado esta canción (y que sea yo quien diga eso que tengo la memoria de una mosca del vinagre) y por ultimo la tele, que no es solo que haga cosas parecidas o iguales a otras ya fabricadas sino que encima rescata viejas glorias de programas.Y todo esto para decir que el otro día vi un poco de "Sorpresa, sorpresa", fue como volver ¿10 años atrás? con la gemio, el mega plató, la gente llorosa, los invitados llorosos, la presentadora llorosa, los camaras llorosos y un productor contento pensando que nos la había vuelto a meter.
El caso es que parecía que habían dos niñas que querían ver en carne y hueso a Bisbal (como yo tengo la duda de que sea real también me haría gracia, así que las entiendo) y si fuera a Robbie Williams pues sería un pelo más dificil pero a Bisbal, que encima está de promoción nos lo traemos.
Se ve que es real, porque de la impresión las niñas comenzaron a llorar desconsoladas, pero llorar como si les hubieran dicho que en cuanto crecieran iban a ganar 600€ pagando 650€ de alquiler. Pero como si fuera un programa de estos japoneses donde torturan a los concursantes, van y le hacen cantar. Decir que está hinchado como si hubiera seguido una dieta a base de bocadillos de hormonas, pero hormonas de camionera por lo que escuché cuando comenzó a cantar. Llega a cantar así en el casting de ot y nunca podríamos haber escuchado "Ave Maria pronto serás mía". Eso si hubo dosis de patadas y aunque no se vio se ve que una le dio a una de las niñas en mitad la calabaza porque se estaba desmayando.
Lo importante era oirlo berrear cual cordero que ha estado respirando helio los ultimos dos años y lo ponen a cantar después de haber corrido varios kilometros con un luchador de sumo encima. Dios que capacidad pulmonar, pero si parecía un fuelle, si era la canción de Silencio (que por mucho que se empeñe sigo pensando que no es mala canción) y tuvo que hacer que cantara el público mientras que los del Samur lo reanimaban.
Viendo todo esto no puedo más reafirmarme en lo dicho en mis otros posts del señor Bisbal y ahora a esperar las iras de su fan cuando me visite
El caso es que parecía que habían dos niñas que querían ver en carne y hueso a Bisbal (como yo tengo la duda de que sea real también me haría gracia, así que las entiendo) y si fuera a Robbie Williams pues sería un pelo más dificil pero a Bisbal, que encima está de promoción nos lo traemos.
Se ve que es real, porque de la impresión las niñas comenzaron a llorar desconsoladas, pero llorar como si les hubieran dicho que en cuanto crecieran iban a ganar 600€ pagando 650€ de alquiler. Pero como si fuera un programa de estos japoneses donde torturan a los concursantes, van y le hacen cantar. Decir que está hinchado como si hubiera seguido una dieta a base de bocadillos de hormonas, pero hormonas de camionera por lo que escuché cuando comenzó a cantar. Llega a cantar así en el casting de ot y nunca podríamos haber escuchado "Ave Maria pronto serás mía". Eso si hubo dosis de patadas y aunque no se vio se ve que una le dio a una de las niñas en mitad la calabaza porque se estaba desmayando.
Lo importante era oirlo berrear cual cordero que ha estado respirando helio los ultimos dos años y lo ponen a cantar después de haber corrido varios kilometros con un luchador de sumo encima. Dios que capacidad pulmonar, pero si parecía un fuelle, si era la canción de Silencio (que por mucho que se empeñe sigo pensando que no es mala canción) y tuvo que hacer que cantara el público mientras que los del Samur lo reanimaban.
Viendo todo esto no puedo más reafirmarme en lo dicho en mis otros posts del señor Bisbal y ahora a esperar las iras de su fan cuando me visite
29 diciembre 2006
Silencio (II)
Hace unos dias me daba un poco de apuro reconocer que me gustaba la canción de Silencio de Bisbal, si a alguien más le gusta ¡QUE NO VEA EL VIDEO! ¡QUE NO LO VEA!
Lo he visto esta mañana y todavia estoy nervioso, ¿Que le dan a este chico? ¿Bocadillos de anfetaminas? En el video pega patadas mientras toca la guitarra, mueve la cabeza de atras hacia delante, gira en el aire y ... bueno y canta, que es lo que menos llama la atención.
Eso si el video tiene una coherencia visual que tira de espaldas, lo mismo se ve a una especie de ninfa / angelito con una mascara veneciana volando sobre dos boxeadores que se estan dando de leches y una boquilla sale volando mientras un niño revienta un globo con una llamita. Todo esto en un segundo plano mientras Bisbal bota, salta, pega patadas.
Lo bueno es verlo como al principio parece que se contenga, hace el salto de la patada pero no estira la pierna, yo me imagino al director del videoclip: "Como pegues una patada me piro" pero cuando el tio revienta y pega la primera, el director huye y el tio se desenfrena, porque es dar la primera y es como si le hubieran metido un chute de adrenalina.
Lo que quedó encerrado en la caja de Pandora tiene que ser algo parecido a esto, porque realmente da miedo, cuando me he dado cuenta estaba viendo la tele cubriendome la cara y lo peor es que todavía parece que podría hacer más pero que no lo hace por miedo a romper el decorado, las camaras y la cara del niño del globito.
Estoy seguro que hoy viendo el video he perdido un kilo, si se confirma dejaré mi video de Batuka y ale a pegar patadas en mi minicomedor.
Lo he visto esta mañana y todavia estoy nervioso, ¿Que le dan a este chico? ¿Bocadillos de anfetaminas? En el video pega patadas mientras toca la guitarra, mueve la cabeza de atras hacia delante, gira en el aire y ... bueno y canta, que es lo que menos llama la atención.
Eso si el video tiene una coherencia visual que tira de espaldas, lo mismo se ve a una especie de ninfa / angelito con una mascara veneciana volando sobre dos boxeadores que se estan dando de leches y una boquilla sale volando mientras un niño revienta un globo con una llamita. Todo esto en un segundo plano mientras Bisbal bota, salta, pega patadas.
Lo bueno es verlo como al principio parece que se contenga, hace el salto de la patada pero no estira la pierna, yo me imagino al director del videoclip: "Como pegues una patada me piro" pero cuando el tio revienta y pega la primera, el director huye y el tio se desenfrena, porque es dar la primera y es como si le hubieran metido un chute de adrenalina.
Lo que quedó encerrado en la caja de Pandora tiene que ser algo parecido a esto, porque realmente da miedo, cuando me he dado cuenta estaba viendo la tele cubriendome la cara y lo peor es que todavía parece que podría hacer más pero que no lo hace por miedo a romper el decorado, las camaras y la cara del niño del globito.
Estoy seguro que hoy viendo el video he perdido un kilo, si se confirma dejaré mi video de Batuka y ale a pegar patadas en mi minicomedor.
22 diciembre 2006
Trabajar con mujeres
Desde tiempos ancestrales la informática ha sido una profesión / estudio mayoritariamente masculino, alguien podría hacer un estudio aunque mi teoria es que el ser femenino tiende al orden mientras que la informática al caos y ¿Qué ser en todo el universo está más preparado para vivir en el caos? EL MACHO.
Bueno pues el caso es que esto no te lo dicen cuando comienzas a estudiar, pero te das cuenta rápido, ya en los primeros días de instituto vi que las chicas que hay en claso bien podrían darte consejos de afeitado (en su mayoría) supongo que esto se debe al instinto de supervivencia, se produce mimetismo.
Cuando me incorporé al mundo laboral siguió la misma tónica, esto es: grupos de machotes y muy poca presencia femenina (la mayoría de las veces) y en mis años de estudios del comportamiento humano he podido ver que podríamos hacer estos grupos:
Machotes a los que les dicen que van a tener una nueva compañera
Este momento sería digno de filmarlo, normalmente en este punto los hombre volvemos a los doce años:
- EEEh tu que me ha idcho que viene una tia al equipo
- A ver a ver
Años estudiando alejados de las chicas han hecho que siempre se creen grandes expectaciones, ya estan todos los hombre nerviosos, la producción tiende a cero, el equipo empieza a oler a colonia o en su defecto a AfterShave (¿Por qué será que muchos se creen que huele bien y se ponen un pote por afeitado?)
Equipo de machotes con una sola mujer
Aqui lo que he visto es que normalmente la mujer se convierte en un inhibidor masculino, me explico podría ser un grupo de machotes grande como el Nou Camp que si hay una mujer en la conversación ya no se habla ni de futbol ni de mujeres. Cuando uno suelta alguna burrada los otros 99.999 le dicen "pero que no ves que hay mujer" y ¿Entonces de que se habla? de cosas raras por ejemplo del precio de los pisos, de las cosas que compramos en el supermercado, de libros (SI SI DE LIBROS) y de peliculas (pero no sirve decir que viste la última del eschuarcheneguer, tienes que ver Almodovar, Amenabar y asi siguen alfabeticamente cuando llegues a la S si quieres puedes ver eschuarcheneguer)
Equipo de machotes con dos mujeres
A este caso se puede llegar como una evolución del caso anterior, con lo que la primera femina del grupo puede resentirse y convertir a la segunda femina en objeto de sus iras (y las iras de una femina son terribles no hay más que ver a las mantis).
El resto de machotes asiste divertido a una lucha de Titanes que riete tu de las de la mitología griega. Mientras que como ya hay dos mujeres que se pueden contar sus cosas ya se puede volver ha hablar de futbol y mujeres (o casi) pero casi que se siguen respentando las normas de decoro hasta que una de las mujeres las rompa, que es como dinamitar una presa después de un año de diluvios, ya no hay vuelta atrás no puedes soltar la correa de un machote y esperar que puedas volverlo a atar, hay un momento previo de brillo generalizado de ojos y después se desatan el resto de males de la caja de pandora.
Si por el contrario a este caso se ha llegado a la vez (esto es que las dos chicas hayan entrado al mismo tiempo) se crea una especie de falso compañerismo. Esto es normal, una comunidad masculina que ya lleva un tiempo trabajando junta vista desde fuera vendría a ser como ver los horrores de la Divina Comedia pero aplicado a la informática. Así que me imagino que las chicas, se apoyan entre ellas mientras estan juntas, pero ahora separalas y dales confianza y verás que pasa, lo que le hizo Bruto a Cesar es juego de niños.
Grupo de hombres con una mujer jefa
Esto también me ha pasado a mi, y la verdad es una etapa que preferiría borrar de mi memoria, no querría yo generalizar y que alguien me colgara de los pulgares públicamente pero es que una vez tuve una jefa que tenía el caracter buitre protegiendo los polluelos. Supongo que será por lo que cuesta siendo mujer ascender en las jerarquias de la empresa, pero es que esta en particular y alguna que otra más en general era como si pensara: "Ahora sois rantoncitos blancos y vais a beber el agrio veneno de mi odio".
Lo que pasa en el grupo es que los machotes se alian, hablan, conspiran, es de las pocas situaciones que hacen con un grupo de hombres se ponga a conspirar y eso es malo, es muy malo. Se empieza alegando que la jefa por las noches comercia con su cuerpo, después tambien lo hacia su madre y varios antepasados y después viene lo peor el "salvese quien pueda" y eso de que las mujeres y los niños primero se deja para las peliculas, aqui hay salir lo menos dañado posible. No importa los años que pasen que cuando se vuelvan a encontrar dos de los machotes huidores siempre diran: "Y te acuerdas de Filemona, que mala pecora, pues creo que la echaron de la empresa y se la comieron los perros" y cuantas mas cosas malas le hayan pasado mejor, yo creo que muchas de las que quemaron en la edad media como brujas en realidad eran jefas de departamentos de informatica.
Igual numero de hombres y mujeres
Este es el más aburrido de los casos, porque directamente se hace un cisma, no se desayuna a la vez. Aqui la vida va pasando casi sin interferencias de los grupos y las posturas se acentúan aún más los hombre sólo hablan de furbol y las mujeres de sus cosas (que son muchas).
Todo mujeres y un hombre
Y este por contra es el más divertido, porque aqui ya no hay puñaladas por la espalda, aqui se disparan arpones desde barcos balleneros. Es esto de Rob Roy "Es un combate a muerte, no a primera sangre, ni se pedira clemencia ni se concederá". No hace falta disimular, pues entre las mujeres se hacen bandos y hay lucha abierta, hay dias en que si hablan o si hablan hubiera sido mejor no haberlo hecho:
- Porque donde te crees que vas con esos modelitos, que aqui se viene a trabajar
- Pues mira una que puede lucirlo porque tu sería mejor que llevaras un burka de esos.
o
- Quieres dejar de hablar con el novio que llevas media hora al telefono
Y entonces el hombre casi que deja de serlo, yo reconozco que tengo una vena maruja muy acentuada, pero es que el gen masculino se inhibe al máximo, vamos que hasta cuando llegas a casa dejas de ver los partidos, empiezas a mirar el precio de las cosas en el super, incluso te pones a ver Gran Hermano para saber de que hablar (así estoy yo ahora, despues de tanto tiempo en este caso)
Además, al menos en mi caso, te conviertes en confesor:
- Pues mira, es que yo no entiendo a los tios, mi novio no va y me dice...
- Es que no puedo con ella tu has visto como me trata es que se muere de envidia
- Tu crees que le tengo que decir algo yo, es que me gusta mucho sabes...
He decir que el grupo donde yo estaba las edades femeninas estaban comprendidas entre los 17 y 30 con lo que había de todo en la casa del señor ;)
De todas formas algo muy relacionado con esto son las reacciones entre las peleas entre hombres y entre mujeres pero de esto ya hablaré otro dia. Hasta pronto corazones X'D
Bueno pues el caso es que esto no te lo dicen cuando comienzas a estudiar, pero te das cuenta rápido, ya en los primeros días de instituto vi que las chicas que hay en claso bien podrían darte consejos de afeitado (en su mayoría) supongo que esto se debe al instinto de supervivencia, se produce mimetismo.
Cuando me incorporé al mundo laboral siguió la misma tónica, esto es: grupos de machotes y muy poca presencia femenina (la mayoría de las veces) y en mis años de estudios del comportamiento humano he podido ver que podríamos hacer estos grupos:
Machotes a los que les dicen que van a tener una nueva compañera
Este momento sería digno de filmarlo, normalmente en este punto los hombre volvemos a los doce años:
- EEEh tu que me ha idcho que viene una tia al equipo
- A ver a ver
Años estudiando alejados de las chicas han hecho que siempre se creen grandes expectaciones, ya estan todos los hombre nerviosos, la producción tiende a cero, el equipo empieza a oler a colonia o en su defecto a AfterShave (¿Por qué será que muchos se creen que huele bien y se ponen un pote por afeitado?)
Equipo de machotes con una sola mujer
Aqui lo que he visto es que normalmente la mujer se convierte en un inhibidor masculino, me explico podría ser un grupo de machotes grande como el Nou Camp que si hay una mujer en la conversación ya no se habla ni de futbol ni de mujeres. Cuando uno suelta alguna burrada los otros 99.999 le dicen "pero que no ves que hay mujer" y ¿Entonces de que se habla? de cosas raras por ejemplo del precio de los pisos, de las cosas que compramos en el supermercado, de libros (SI SI DE LIBROS) y de peliculas (pero no sirve decir que viste la última del eschuarcheneguer, tienes que ver Almodovar, Amenabar y asi siguen alfabeticamente cuando llegues a la S si quieres puedes ver eschuarcheneguer)
Equipo de machotes con dos mujeres
A este caso se puede llegar como una evolución del caso anterior, con lo que la primera femina del grupo puede resentirse y convertir a la segunda femina en objeto de sus iras (y las iras de una femina son terribles no hay más que ver a las mantis).
El resto de machotes asiste divertido a una lucha de Titanes que riete tu de las de la mitología griega. Mientras que como ya hay dos mujeres que se pueden contar sus cosas ya se puede volver ha hablar de futbol y mujeres (o casi) pero casi que se siguen respentando las normas de decoro hasta que una de las mujeres las rompa, que es como dinamitar una presa después de un año de diluvios, ya no hay vuelta atrás no puedes soltar la correa de un machote y esperar que puedas volverlo a atar, hay un momento previo de brillo generalizado de ojos y después se desatan el resto de males de la caja de pandora.
Si por el contrario a este caso se ha llegado a la vez (esto es que las dos chicas hayan entrado al mismo tiempo) se crea una especie de falso compañerismo. Esto es normal, una comunidad masculina que ya lleva un tiempo trabajando junta vista desde fuera vendría a ser como ver los horrores de la Divina Comedia pero aplicado a la informática. Así que me imagino que las chicas, se apoyan entre ellas mientras estan juntas, pero ahora separalas y dales confianza y verás que pasa, lo que le hizo Bruto a Cesar es juego de niños.
Grupo de hombres con una mujer jefa
Esto también me ha pasado a mi, y la verdad es una etapa que preferiría borrar de mi memoria, no querría yo generalizar y que alguien me colgara de los pulgares públicamente pero es que una vez tuve una jefa que tenía el caracter buitre protegiendo los polluelos. Supongo que será por lo que cuesta siendo mujer ascender en las jerarquias de la empresa, pero es que esta en particular y alguna que otra más en general era como si pensara: "Ahora sois rantoncitos blancos y vais a beber el agrio veneno de mi odio".
Lo que pasa en el grupo es que los machotes se alian, hablan, conspiran, es de las pocas situaciones que hacen con un grupo de hombres se ponga a conspirar y eso es malo, es muy malo. Se empieza alegando que la jefa por las noches comercia con su cuerpo, después tambien lo hacia su madre y varios antepasados y después viene lo peor el "salvese quien pueda" y eso de que las mujeres y los niños primero se deja para las peliculas, aqui hay salir lo menos dañado posible. No importa los años que pasen que cuando se vuelvan a encontrar dos de los machotes huidores siempre diran: "Y te acuerdas de Filemona, que mala pecora, pues creo que la echaron de la empresa y se la comieron los perros" y cuantas mas cosas malas le hayan pasado mejor, yo creo que muchas de las que quemaron en la edad media como brujas en realidad eran jefas de departamentos de informatica.
Igual numero de hombres y mujeres
Este es el más aburrido de los casos, porque directamente se hace un cisma, no se desayuna a la vez. Aqui la vida va pasando casi sin interferencias de los grupos y las posturas se acentúan aún más los hombre sólo hablan de furbol y las mujeres de sus cosas (que son muchas).
Todo mujeres y un hombre
Y este por contra es el más divertido, porque aqui ya no hay puñaladas por la espalda, aqui se disparan arpones desde barcos balleneros. Es esto de Rob Roy "Es un combate a muerte, no a primera sangre, ni se pedira clemencia ni se concederá". No hace falta disimular, pues entre las mujeres se hacen bandos y hay lucha abierta, hay dias en que si hablan o si hablan hubiera sido mejor no haberlo hecho:
- Porque donde te crees que vas con esos modelitos, que aqui se viene a trabajar
- Pues mira una que puede lucirlo porque tu sería mejor que llevaras un burka de esos.
o
- Quieres dejar de hablar con el novio que llevas media hora al telefono
Y entonces el hombre casi que deja de serlo, yo reconozco que tengo una vena maruja muy acentuada, pero es que el gen masculino se inhibe al máximo, vamos que hasta cuando llegas a casa dejas de ver los partidos, empiezas a mirar el precio de las cosas en el super, incluso te pones a ver Gran Hermano para saber de que hablar (así estoy yo ahora, despues de tanto tiempo en este caso)
Además, al menos en mi caso, te conviertes en confesor:
- Pues mira, es que yo no entiendo a los tios, mi novio no va y me dice...
- Es que no puedo con ella tu has visto como me trata es que se muere de envidia
- Tu crees que le tengo que decir algo yo, es que me gusta mucho sabes...
He decir que el grupo donde yo estaba las edades femeninas estaban comprendidas entre los 17 y 30 con lo que había de todo en la casa del señor ;)
De todas formas algo muy relacionado con esto son las reacciones entre las peleas entre hombres y entre mujeres pero de esto ya hablaré otro dia. Hasta pronto corazones X'D
19 diciembre 2006
Silencio
Como primer paso en el camino a mi redención he de reconocer que he escuchado la última canción del sr. Bisbal y me ha gustado. Sí, aunque me avergüence por ello y ahora no pueda salir del país porque compre el billete que me llevaría al exilio en Air Madrid.
El caso es que el otro dia escuchando una emisora (no recuerdo si serian los 40, o Dial, o Flaixback) dijeron eso de: "Y ahora en primicia mundial el último exito de Bisbal. Silencio" Claro al decirlo así pensaba que en realidad era como si dijeran "Ahora el último exito de Bisbal. Todos en pie" pero es que la canción se titula así.
Y la canción pese a que tiene un comienzo en el que apetece tirar la radio por la ventana y dispararle a todas las antenas repetidoras de radio después se anima y lo cierto es que si no es buena por lo menos se te mete en la cabeza y cual piojo, no sale ni con agua caliente, es más deciros que llevo tres dias en terapía de grupo y nada que no puedo dejarla de tararear.
Y para colmo de males va el tio y se arregla el pelo, mira que con el look a lo Sau que llevaba era mucho más facil meterse con él, pues no va el tio y se corta el pelo, pero bueno siempre nos quedará su ropa, mientras lo siga vistiendo la madre de Chenoa no hay problema, que siempre tendremos algo para meternos con él.
Y para que veais que no le guardo rencor aqui os dejo el video:
Por cierto y como ultima reflexión ¿Qué esta pasando con la radio? Yo recuerdo que hace un tiempo solo ponían últimos éxitos sin mirar si eran malos o no, pero ahora se ve que se acabó el presupuesto y rescatan viejas glorias, vamos que el otro día me puse a escuchar los 40 media hora y pusieron Cher, PhilCollins y Elton John y no últimas canciones, vamos que serían las canciones que cantaban en el instituto. Claro y si ellos hacen esto M80 que es de las que ponía canciones de hace 10 o 15 años tiene que poner canciones de los BeeGees y Elvis.
A donde vamos a ir a parar. Si OT cada año genera 10 cantantes nuevos y ni los 40 los ponen ¿Hay tantas orquestas en España? es más ¿Hay tantas fiestas en España para que toquen todas las orquestas que está generando OT?
El caso es que el otro dia escuchando una emisora (no recuerdo si serian los 40, o Dial, o Flaixback) dijeron eso de: "Y ahora en primicia mundial el último exito de Bisbal. Silencio" Claro al decirlo así pensaba que en realidad era como si dijeran "Ahora el último exito de Bisbal. Todos en pie" pero es que la canción se titula así.
Y la canción pese a que tiene un comienzo en el que apetece tirar la radio por la ventana y dispararle a todas las antenas repetidoras de radio después se anima y lo cierto es que si no es buena por lo menos se te mete en la cabeza y cual piojo, no sale ni con agua caliente, es más deciros que llevo tres dias en terapía de grupo y nada que no puedo dejarla de tararear.
Y para colmo de males va el tio y se arregla el pelo, mira que con el look a lo Sau que llevaba era mucho más facil meterse con él, pues no va el tio y se corta el pelo, pero bueno siempre nos quedará su ropa, mientras lo siga vistiendo la madre de Chenoa no hay problema, que siempre tendremos algo para meternos con él.
Y para que veais que no le guardo rencor aqui os dejo el video:
Por cierto y como ultima reflexión ¿Qué esta pasando con la radio? Yo recuerdo que hace un tiempo solo ponían últimos éxitos sin mirar si eran malos o no, pero ahora se ve que se acabó el presupuesto y rescatan viejas glorias, vamos que el otro día me puse a escuchar los 40 media hora y pusieron Cher, PhilCollins y Elton John y no últimas canciones, vamos que serían las canciones que cantaban en el instituto. Claro y si ellos hacen esto M80 que es de las que ponía canciones de hace 10 o 15 años tiene que poner canciones de los BeeGees y Elvis.
A donde vamos a ir a parar. Si OT cada año genera 10 cantantes nuevos y ni los 40 los ponen ¿Hay tantas orquestas en España? es más ¿Hay tantas fiestas en España para que toquen todas las orquestas que está generando OT?
13 noviembre 2006
Bisbal (II)
Los ultimos comentarios me han hecho pensar y ante la falta de costumbre (de comentarios y de la acción de pensar) me he decidido a compartir este gran momento con todos vosotros.
¿Qué hace que nos caiga bien un cantante y/o actor?
Basicamente lo que conocemos de la vida de algun famoso es lo que nos quiera contar (todo mentira) y lo que pillen los paparazzi, periodistas y demás fauna (todo mentira). Asi que la imagen que tengo de Bisbal (por poner un ejemplo polemico) es toda mentira también. Una consecuencia directa de esto es que me tengo que fiar de mi intuición para saber si me va a caer mal o no.
Utilizando un metodo de analisis que haría palidecer a cualquier sicologo vamos a ver si consigo que me caiga bien haciendo un esfuerzo grande.
1. Valoro mucho en las personas que sean sencillas, esto es que hablen castellano, a ser posible actual y que no utilicen palabras complicadas. Aqui Bisbal cumple, habla castellano sencillito vamos de unas 100 palabras y todas las comprendo perfectamente (bueno como mi vocabulario es de 99 hay una que no la entiendo pero prometo comprarme la Espasa y la busco)
2. Me gustan las personas tranquilas, soy facilmente alterable por lo que si alguien es tranquilo por mimetismo me tranquilizo yo. Aqui Bisbal me rompe por la mitad, porque tranquilo el tio no es. Vamos que una ardilla inflada a anfetaminas es un poco más tranquila el. Además tengo la impresión de que se está conteniendo, es como si fuera una bomba de adrenalina, el dia que pete generará una onda expansiva de nerviosismo que bailará "Buleria" hasta el Punset.
3.Me gusta que me escuchen cuando hablo, o por lo menos que disimulen mientras piensan en sus cosas. Aqui Bisbal no disimula, el tio pasa de entrevistadores y periodistas y te sale por los cerros de Ubeda (que por cierto deben ser muy bonitos dada la gran cantidad de gente que los visita).
4. Se que se ha cortado el pelo, aqui gana puntos. El pelo que tenía antes me recordaba mucho a la niña de "Entrevista con el vampiro" y me daba un poco de grima. Ahora me recuerda al difunto cantante de SAU, salvando las diferencias y que nadie me linche por comparar a Bisbal con SAU.
5. Si esta casado o tiene novia/o valoro mucho que me caiga bien. Y la novia del Bisbal no me cae bien, tiene una pinta que no me despierta simpatías, bueno me despierta tantas simpatías como que me pateen el bazo con unas botas de punta de hierro. Aqui ha perdido muchos muchos puntos. Pero bueno lo mismo la chica es super simpatica pero disumula como Matahari.
Viendo un poco esto he decidido que sigue sin caerme bien, pero dejo la puerta abierta para que me invite a unas copas y cambie mi punto de vista. Por la misma puerta tambien pueden entrar e invitarme Bustamante, Sanz, Sergio y Estivaliz, Dalma.
¿Qué hace que nos caiga bien un cantante y/o actor?
Basicamente lo que conocemos de la vida de algun famoso es lo que nos quiera contar (todo mentira) y lo que pillen los paparazzi, periodistas y demás fauna (todo mentira). Asi que la imagen que tengo de Bisbal (por poner un ejemplo polemico) es toda mentira también. Una consecuencia directa de esto es que me tengo que fiar de mi intuición para saber si me va a caer mal o no.
Utilizando un metodo de analisis que haría palidecer a cualquier sicologo vamos a ver si consigo que me caiga bien haciendo un esfuerzo grande.
1. Valoro mucho en las personas que sean sencillas, esto es que hablen castellano, a ser posible actual y que no utilicen palabras complicadas. Aqui Bisbal cumple, habla castellano sencillito vamos de unas 100 palabras y todas las comprendo perfectamente (bueno como mi vocabulario es de 99 hay una que no la entiendo pero prometo comprarme la Espasa y la busco)
2. Me gustan las personas tranquilas, soy facilmente alterable por lo que si alguien es tranquilo por mimetismo me tranquilizo yo. Aqui Bisbal me rompe por la mitad, porque tranquilo el tio no es. Vamos que una ardilla inflada a anfetaminas es un poco más tranquila el. Además tengo la impresión de que se está conteniendo, es como si fuera una bomba de adrenalina, el dia que pete generará una onda expansiva de nerviosismo que bailará "Buleria" hasta el Punset.
3.Me gusta que me escuchen cuando hablo, o por lo menos que disimulen mientras piensan en sus cosas. Aqui Bisbal no disimula, el tio pasa de entrevistadores y periodistas y te sale por los cerros de Ubeda (que por cierto deben ser muy bonitos dada la gran cantidad de gente que los visita).
4. Se que se ha cortado el pelo, aqui gana puntos. El pelo que tenía antes me recordaba mucho a la niña de "Entrevista con el vampiro" y me daba un poco de grima. Ahora me recuerda al difunto cantante de SAU, salvando las diferencias y que nadie me linche por comparar a Bisbal con SAU.
5. Si esta casado o tiene novia/o valoro mucho que me caiga bien. Y la novia del Bisbal no me cae bien, tiene una pinta que no me despierta simpatías, bueno me despierta tantas simpatías como que me pateen el bazo con unas botas de punta de hierro. Aqui ha perdido muchos muchos puntos. Pero bueno lo mismo la chica es super simpatica pero disumula como Matahari.
Viendo un poco esto he decidido que sigue sin caerme bien, pero dejo la puerta abierta para que me invite a unas copas y cambie mi punto de vista. Por la misma puerta tambien pueden entrar e invitarme Bustamante, Sanz, Sergio y Estivaliz, Dalma.
25 octubre 2006
Bisbal mi heroe
Leo en Barrapunto que alguien, con dudoso criterio, ha enviado a Bisbal a cantar al parlamento europeo para pedir que se amplien los derechos de autor.
Me imagino que será algo así: "Hasta que no se amplien los derechos de autor sus voy a cantar buleria que es mu bonita". Y no es solo lo mal que me cae Bisbal ex-rizos de oro (en el presente es "Mister pelo lamido por vaca") o lo mucho que pueda estar en contra de la petición, es la curiosa forma que tenemos los españoles de hacer las cosas.
Me imagino el Parlamento Europeo mas o menos como el nuestro, un semiciclo, todos los politicos ahi sentaditos, poniendose a parir, serios y enmedio el bisbal pegando patadas.
Si es que me imagino el orden del dia: 1. Tratar posibles sanciones a Norcorea, 2. Escuchar al Bisbal... Si no es lo primera opción. ¿Realmente no tienen a nadie que hable mejor que el Bisbal para pedir las cosas? Por mi mejor porque como tenga que decir algo, no es que no se amplie los derechos de autor sino que toda la musica que se haga en España desde entonces será CopyLeft. Pero si es una persona que para encadenar dos frases seguidas tiene que darle las gracias a: "Kike Santander que m'ha poyao musho, a Murcia que está en l'equina, a OT, al publico y alas fans que son lo mejo que m'ha pasao nunca" y todo esto mientras da vueltas pegando patadas como si fuera el demonio de tasmania. Por no decir nada de la moda de llevar la camisa medio metida medio sacada... esto de las modas es bastante curioso, otro día si me da por ahi lo mismo me desahogo y todo hablando de eso.
Para acabar con todo esto una reflexión. Si lo que queremos hacer es lo de siempre, o sea hacer el ridiculo y que no nos tomen en serio mandemos al Fary (hagamoslo bien) si que lo quieren SGAE y amigos es sangranos a gusto y con la ley en la mano que envien a alguien con las neuronas interconectadas, que sepa hablar por ejemplo Bumbury. Pero que no cante nadie, porque no deja de ser un parlamento que viene de parlar (en catalán hablar) :D
Me imagino que será algo así: "Hasta que no se amplien los derechos de autor sus voy a cantar buleria que es mu bonita". Y no es solo lo mal que me cae Bisbal ex-rizos de oro (en el presente es "Mister pelo lamido por vaca") o lo mucho que pueda estar en contra de la petición, es la curiosa forma que tenemos los españoles de hacer las cosas.
Me imagino el Parlamento Europeo mas o menos como el nuestro, un semiciclo, todos los politicos ahi sentaditos, poniendose a parir, serios y enmedio el bisbal pegando patadas.
Si es que me imagino el orden del dia: 1. Tratar posibles sanciones a Norcorea, 2. Escuchar al Bisbal... Si no es lo primera opción. ¿Realmente no tienen a nadie que hable mejor que el Bisbal para pedir las cosas? Por mi mejor porque como tenga que decir algo, no es que no se amplie los derechos de autor sino que toda la musica que se haga en España desde entonces será CopyLeft. Pero si es una persona que para encadenar dos frases seguidas tiene que darle las gracias a: "Kike Santander que m'ha poyao musho, a Murcia que está en l'equina, a OT, al publico y alas fans que son lo mejo que m'ha pasao nunca" y todo esto mientras da vueltas pegando patadas como si fuera el demonio de tasmania. Por no decir nada de la moda de llevar la camisa medio metida medio sacada... esto de las modas es bastante curioso, otro día si me da por ahi lo mismo me desahogo y todo hablando de eso.
Para acabar con todo esto una reflexión. Si lo que queremos hacer es lo de siempre, o sea hacer el ridiculo y que no nos tomen en serio mandemos al Fary (hagamoslo bien) si que lo quieren SGAE y amigos es sangranos a gusto y con la ley en la mano que envien a alguien con las neuronas interconectadas, que sepa hablar por ejemplo Bumbury. Pero que no cante nadie, porque no deja de ser un parlamento que viene de parlar (en catalán hablar) :D
11 agosto 2006
Bully
Hace ya meses que lei del proceso de desarrollo del juego Bully , pero ahora que parece que el lanzamiento es inminente se estan haciendo eco algunos medios de comunicación.
Aprovechando la polemica voy a decir la mia. Primero yo no soy nadie para imponer normas morales, muchos ya somos mayorcitos como para escoger que hacer con estos dias que vivimos en compañía de los demás. Pero tengo opinión y a modo de ver esto sería una vuelta más de tuerca.
El bendito juego va de que eres un abusón y tienes que aprovecharte de tus compañeros de clase y porque, si se presta darles unas cuantas natas. Aqui en la educacion publica, al menos en mi epoca, colocaban a un abusón por clase, una de esos niños que se salieron del corral de donde nunca debieron escapar y que sus padres le dieron la educación de tortuga, esto es yo pongo el huevo en esta playa y me piro corriendo no vaya a ser que nazca y me pille cerca. Pues estos adorables animalillos de corral no hacian más daño gracias a la disfuncion cerebral que padecían, hablar era un reto para ellos ya no digamos leer. Pues ahora ya no hara falta pensar solo pasar un nivel del juego.
Y que no me digan que tendrá clasificación por edades, que esperan? ¿Que no se lo compren los padres o incluso ellos mismos?
Pero da igual, cuando salga a la venta ya se verá que pasa. A qui van mi vaticinio: Se convertirá en un exito de ventas, varias asociaciones pondrán el grito en el cielo, sacaran una version retocada donde la sangre sea verde, varias asociaciones (ahora unas pocas menos) seguiran poniendo el grito en el cielo, todo seguira igual para los mayores pero para esos pequeños nazis algo habrá mejorado.
Hay quien dice que esto permitirá vengarse a los que sufren abusos, hombre si aparte del juego aprenden vudu lo mismo si que ayuda pero sino poca ayuda veo.
Que cada uno gaste su dinero como quiera, pero si algun nene compra el juego ese y me conoce que no se me acerque demasiado.
Aprovechando la polemica voy a decir la mia. Primero yo no soy nadie para imponer normas morales, muchos ya somos mayorcitos como para escoger que hacer con estos dias que vivimos en compañía de los demás. Pero tengo opinión y a modo de ver esto sería una vuelta más de tuerca.
El bendito juego va de que eres un abusón y tienes que aprovecharte de tus compañeros de clase y porque, si se presta darles unas cuantas natas. Aqui en la educacion publica, al menos en mi epoca, colocaban a un abusón por clase, una de esos niños que se salieron del corral de donde nunca debieron escapar y que sus padres le dieron la educación de tortuga, esto es yo pongo el huevo en esta playa y me piro corriendo no vaya a ser que nazca y me pille cerca. Pues estos adorables animalillos de corral no hacian más daño gracias a la disfuncion cerebral que padecían, hablar era un reto para ellos ya no digamos leer. Pues ahora ya no hara falta pensar solo pasar un nivel del juego.
Y que no me digan que tendrá clasificación por edades, que esperan? ¿Que no se lo compren los padres o incluso ellos mismos?
Pero da igual, cuando salga a la venta ya se verá que pasa. A qui van mi vaticinio: Se convertirá en un exito de ventas, varias asociaciones pondrán el grito en el cielo, sacaran una version retocada donde la sangre sea verde, varias asociaciones (ahora unas pocas menos) seguiran poniendo el grito en el cielo, todo seguira igual para los mayores pero para esos pequeños nazis algo habrá mejorado.
Hay quien dice que esto permitirá vengarse a los que sufren abusos, hombre si aparte del juego aprenden vudu lo mismo si que ayuda pero sino poca ayuda veo.
Que cada uno gaste su dinero como quiera, pero si algun nene compra el juego ese y me conoce que no se me acerque demasiado.
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