Vacaciones de verano

Ayer tuve una conversación que me hizo recordar mi infancia, en especial mi infancia en vacaciones. Algo tendrá que ver en Barcelona ya estemos “disfrutando” de un bochorno de esos que cuando subes cuatro cuestas te hace ir como si hubieras estado haciendo unos largos en una piscina de aceite.

Recordaba yo cuando era chiquitín y con mis padres iba a la playa, casi siempre por la parte de Girona (muy recomendable, de lo mejor en playas de las que he estado). Quizá alguno haya podido deducir por algunas entradas anteriores que siempre he tenido una extraña relación con los deportes y los deportes acuáticos no iban a ser una excepción, pero si algo tenía la industria en ayudas para la natación es que te incentivaba para que aprendieras a nadar sin ayudas cuanto antes. Porque sino no se explica el diseño de los artilugios que hacían para que aprendieras a nadar.

El primero de esos aparatos del demonio que recuerdo yo son los flotadores, he visto con el paso del tiempo se han ido agrandando y ahora parecen más neumáticos de tractor más que la cámara de bici que parecían en mis años. El caso es que daba igual cuando te compraras el flotador que siempre quedaba pequeño así que se daban esas extrañas escenas, teniendo que levantar los brazos y que mi padre me lo encasquetara como si me estuviera poniendo una brida, creo recodar alguna escena de metérmelo a rosca. Pero lo mejor no era que quedara pequeño sino eran LAS COSTURAS. Estoy convencido de que el tío que lo pensó no le explicaron para que lo querían y se pensaba que seria una especie de cámara de neumático hortera, porque sino no se explica el por qué de esas costuras que te irritaban el michelín y el interior de los brazos hasta hacerlos sangrar, vamos que cuando salía del agua (normalmente cuando mi padre me gritaba: “SAL YA QUE LUEGO ME MOJAS EL COCHE”) tenía que andar como John Wayne, vamos que parecía un vaquero a punto de desenfundar. Pero como el mar cura, al menos el mar de mis años, los niños al grito de “NO HAY DOLOR” estábamos todo el día en el agua y cual coches de autochoque rebotábamos unos contra otros, el problema venía cuando el mar se picaba y se levantaban olas. Como tenía el flotador encasquetado en la cintura alguna que otra vez lo que hacia la ola era voltearme y me quedaba haciendo el pinopuente con lo que tenía que venir mi padre a enderezarme (¿había dicho ya algo de mi habilidad innata para el deporte?)

Luego recuerdo que aprendí un poco más me compraron una especie de burbuja de corcho rosa, era ROSA, que se ataba al pecho con una especie de correo de persiana con un broche de hierro colado que se oxidaba el primer día. Si alguno no ha vivido esta maravillosa experiencia que pruebe a atarse una cuerda de esparta en los sobacos, la aprieta y que alguien la vaya girando, estirando de ella, IMPORTANTE si fuera posible que alguien coja un broche de hierro y mientras uno tira que le vaya clavándole el broche en el pecho. Yo creo que fue un milagro que a ningún niño le amputara los brazos ese engendro de la inquisición.

El caso es que a mi la burbuja me duró poco y me compraron “los manguitos” es la misma filosofía del flotador pero en pequeño… todo en pequeño menos las costuras que seguían afiladas como katanas. Ahora dividiendo el flotador se podían hacer más cortes en mucho menos tiempo era como intentar depilarse las axilas utilizando como cuchilla una piedra de silex. Por no hablar de lo útil que resulta intentar aprender a nadar con algo que no te deja meter los brazos bajo el agua, vamos que nadabas gracias al juego de muñecas…

¿Era o no era normal que aprendiéramos a nadar sin ayudas cuanto antes? Estoy convencido que a David Meca de pequeño le ponían manguitos mas burbuja por esto mismo esa gran especialización.

Además teníamos que aprender a nadar bien porque cada cierto tiempo pasaba la avioneta de NIVEA y lanzaba pelotas, lanzaba pelotas a una distancia mas o menos a unas cinco piscinas olímpicas de distancia de la orilla, pero daba igual, 3500 niños se lanzaban al agua para alcanzar alguna de las 100 pelotas que habia lanzado la avioneta. No es solo que tuvieras que nadar como si persiguiera el diablo además tenías que ir como si fueras en un carro de BenHur dándole guantazos al niño de al lado. Cuando llegabas a la pelota te cogías a ella como si te fuera la vida, realmente te iba la vida porque habías tragado tanta agua y estabas tan echo polvo que si te soltabas te ibas al fondo a plomo. Así que cuando volvías a saber respirar y dejabas de eructar de la cantidad de agua tragada volvías a la orilla con la pelota entre las manos y recorriendo una distancia larga como la carretera 66 a base de ir chapoteando con los pies y ¿Todo para qué? Para no poder jugar nunca con la dichosa pelota porque era ponerse a jugar y una ráfaga de aire la colaba en el techo del chiringuito.

¡Las vacaciones ya nunca volverán a ser lo mismo que cuando éramos pequeños! (… y eso que teníamos que hacer los cuadernos de Vacaciones Santillana)

Pse... Tirando que no es poco

Leo que mi “colega” de Sullamiastrada ha estado haciendo buenas acciones por ahí, salvando a los incautos motoristas de volver a los triciclos. Después otra gran escritora de blogs, Las piezas perdidas de Etiam, está montando tablaos flamencos en su boca con su muela del juicio ejerciendo de gran inquisidora. Otra colega de blog, Con un par de coletas, va haciendo (aunque se cuenta poco ultimamente). Pero me han hecho pensar otra vez, esto no os lo perdonaré nunca en la vida. ¿Qué hecho yo desde mi pelea contra los steps?

Pues he hecho tantas cosas que no he hecho ninguna. Por una parte, y con esto no quiero dar pena, una enfermedad en la familia nos ha dejado un poco tiritando, son de esos palos que o los recibes a la primera o te van dando cada vez que piensas en ellos. Esto ha provocado que mis ganas de escribir en el blog, o mis cosas alegres y dicharacheras que contar, tendieran peligrosamente a cero. Ahora no es que el problema haya pasado, que no lo ha hecho, pero la sanidad privada es a la sanidad privada lo mismo que el correcaminos a Elmer. El caso es que en 15 dias se ha pasado del diagnostico a la extirpación exitosa.

Por otro lado estaría el tema laboral, llevo unos dias experimentando si sería posible para un humano reproducirse por mitosis, ya sabeis eso de las estrellas de mar, te arrancas un abrazo, a tí te sale otro brazo y del brazo arrancado sale un nuevo individuo identico al dueño original del brazo. Yo estoy convencido de que esto es posible, el problema que me encuentro es que por una parte mis investigaciones no tienen el suficiente patrocinio y financiación y por otro lado no encuentro sujetos que quieran someterse voluntariamente a los experimentos... de desagradecidos está el mundo lleno.

Internamente he estado luchando una guerra de guerrillas contra mis amigas las Helicobacter Pyloris, que vendrían a ser como el Ejercito de Liberación Nacional siendo mi estomado el estado opresor, asi que desde dentro han estado escaparse y como los conductos habituales se ve que no molan, intentaban atravesar “campo a traves” el estomago haciendo ventanas y puertas adyacentes. El problema es que iniciaron las obras sin los permisos necesarios así que he decidido expropiarlas de mi estomago, a base de bombas quimicas. Efectos secundarios.... variados... empezando por tres noches de pesadillas, mareos, nauseas, mal sabor de boca 10 dias seguidos. Pero, y no quiero con esto cantar victoria, cual mosso de esquadra cabreado he conseguido desalojar a los okupas que estaban en mis tripas.

El resto del tiempo era realmente poco y me he dedicado a dormir, poco muy poco, comer, mucho más de lo que debería, e intentar ir al gimnasio, menos mucho menos de lo que me gustaría.

Mañana empiezo una nueva vida, empezará cada mañana y morirá al dormirme, mis planes es volver a ser el dueño de mi vida, al menos de mi vida consciente. Quiero volver a decidir que hago solo sometido a: las necesidades fisiologicas, a mi mujer, a mi jefe, a las necesidades del momento, a las ocurrencias de algunos usuarios,... y por ultimo a mi mismo ejejeeje

El step esa maquina del infierno

Lo que tiene volver al gimnasio es que te reencuentras con viejos amigos, en especial con mis "amigas" las maquinas de tortur... digo de fitness / pesas.

De entre ellas hay que destacar la maquina de steps. Comparada con sus compañeras podíamos decir que no llama mucho la atención, si pudiera sería de esas máquinas que se quedan en la barra del bar mientras todas las demás bailan y desde su esquina va llamando la atención de los incautos que se puedan fijar en ella.

Las que hay en mi gimnasio no son nada del otro mundo, son de la marca Fitnessfirst y consta de una columna de la que salen dos reposapies alzados que al pisarlos bajan, un manillar diseñado por alguien que no tenía pensado subirse nunca y una pantalla donde pones tus datos.

En mi plan de trabajo consta que me tengo que pelear contra esta maquina dos veces por semana durante diez minutos, así que ayer me armé de valor y con dos zancadas decididas me planté a su lado. La mire desafiante y sin subirme marqué el programa de cardio para mantener las pulsaciones constantes en 160 por minuto (mi idea era no morir ese día). Esa mañana estando tranquilo rondaba las 90 pulsaciones (un corazón sanote el mio :P ).

La máquina marca lo que serían la salida... me subo... se bajan los dos steps, la máquina detecta que mis pulsaciones están muy por debajo de los 160 así que me castiga frenando los steps a su máxima potencia. Para conseguir que subieran los steps tengo que apoyarme en el manillar con las dos manos y levantarme con la fuerza de mis brazos (que no es mucha), los malditos steps suben a la vez, vuelvo a apoyarme en ellos y cuando comienzan a bajar vuelvo a impulsarme con brazos y piernas hasta que consigo que los malnacidos peldaños dejen de ir juntitos arriba y abajo, entonces le movimiento ya parecía más lo que me habían explicado que tenía que ser.

Con todo este esfuerzo mi corazón iba a 180 pulsaciones, cuando se dio cuenta la máquina y viendo que a mí se me podía tomar el pulso por la vena de la frente decidió quitarme toda resistencia justo en el momento en que estaba en el máximo esfuerzo, con lo que sonó "iuuuuuuuplankplankplanplankmierdamierdamierda" mientra los dos steps iban como locos bajando y subiendo descontrolados, yo intentado mantenerme de pie, mientras que buscaba el manillar con las manos y mis pies resbalaban contoneandome como si estuviera bailando perreo en arenas movedizas, volví a quedarme medio levitando solo sostenido por las fuerza de mis brazos que era mucho menos que antes.

Mientras la maquina en la pantallita me iba poniendo "mantenga el ritmo". Solte fuerza de brazos y los dos steps otra vez juntitos volvieron a bajar. Misteriosamente mis pulsaciones habian bajado hasta las 140 y cuando levanté un pie la maquina volvió a subir la resistencia.

A todo esto a mi lado había un hombre con 326 años que iba haciendo steps tranquilamente mientras miraba el espectaculo que estaba haciendo, yo le devolví la mirada transmitiendo el mensaje con los ojos de: "El monitor me ha dicho que lo haga así". Pero seguro que entendió algo así como: "SALVAME". Porque me dijo algo así como que con la practica ya me sería mas fácil.

Con la resistencia a un nivel más que aceptable empecé a pedirle a mi corazón que por favor no subiera las pulsaciones, prefería que doliera a que me volviera a cambiar la intensidad a medio pedaleo. Pero mi corazón, que debe ser sordo, volvió a ponerse a 190. Una luz roja se encendió en la maquina, latía tan fuerte que se podían leer mis pulsaciones en las tres maquinas de steps y dos bicicletas.

Estoy firmemente convencido de que la maquina se planteó matarme en ese momento, pero como bien dice la primera ley de la robotica: "Un robot no puede
hacerle daño a un ser humano, ni por omision, permitir que un ser
humano sufra daño." En el ultimo momento toda resistencia. Por delante de mí pasó mi vida en diapositivas, exactamente pasaron dos (nunca negué que tenía una memoria pesima), pero pensé: "los hombres hemos escalado las cimas más altas, hemos bajado a las más profundas gargantas, no puedo decepcionar a mi especie, por mi orgullo que consigo mantener el ritmo." Comencé a mover los pies como le habia visto hacer a otros, comencé a balancer mi cuerpo para compensar el peso, el mundo se reducía a una lucha hombre-maquina. Ganó la máquina y acabé con los dos pies en el suelo...

Yo no tengo fuerza de voluntad... soy cabezón y mañana volveré a por ella.

Mi corazón aún late

Para llegar al momento en que nos encontramos ahora, calentando una silla mientras miramos una pantalla, han tenido que pasar toda una serie de procesos en muchos casos maravillosos e increibles que comenzaron cuando nuestros padres se prometieron amor eterno siendo la eternidad de una longitud variable en cada caso.

Mirando esto nuestra vida en particular es un regalo, por mal que nos vaya, los genes que se juntaron y las moleculas que se formaron y en su conjunto dieron como resultado una persona que ahora respira y piensa a veces es un proceso increible. Todo lo esto lo digo para llegar a la conclusión de que es una perdida inestimable todos esto si como resultado ha de dar un ser desgraciado y mal nacido sin sentimientos. Se que este mundo está como para meterlo en la UCI un tiempecito y que el problema del que voy ha hablar no sería el mayor de la sociedad pero es uno que me remueve los intestinos.

¿Que clase de ser asocial es capaz de abandonar un animal? ¿Exponerlo a una muerte segura?

Cada día que pasa las muertes que vemos en los telediarios, las noticias que leemos en los diarios, las desgracias que sufrimos, nos endurecen y eso no es bueno. Los sentimientos es lo que hace diferente de vivir una vida a transitar por ella. Ser capaz de sentir empatía por la alegría y la desgracia ajena, ser capaz de llorar de emoción, de reir a carcajadas hasta que nos duelan las mandibulas, esto es lo que nos hace humanos. Por eso ¿qué clase de ser desgraciado sin sentimientos es capaz de abandonar un animal?

De camino al trabajo cada mañano circulo por una carretera de montaña y demasiadas veces me he encontrado o animales que ya han muerto atropellados o algunos que morirán. No he podido recoger ninguno y se que quizá yo también soy culpable por no haber hecho más. Las caras de cada uno de esos perros me ha estado acompañando durante días y me hace pensar...

... hay gente que vive solo porque todavía les late el corazón, pero no hay motivación para sus vidas. Sus corazones estan podridos en vida y en su muerte ni siquiera de abono servirían. Los gusanos que se coman sus entrañas seguro que enfermarán. No hay sentimientos en gente así, pero aún y así no me dan ninguna pena ellos, me dan pena quien los rodee.

He decidido alejar de mi vida a este tipo de personas, he decidido que no quiero malgastar ni un minuto de mi vida con estos muertos en vida.

¿Qué recuerdo dejaran a los que les sobrevivan? En su epitafio debería poner algo así: "Aquí yace el cuerpo de quien perdió la humanidad hace años".

¿Qué legado dejaremos? Si fuera el caso de que nuestros cuerpos se perdieran nuestra memoria puede perdurar, como dijo alguien: "Lo que haga hoy tendrá efecto en la eternidad." Se que no tengo el corazón podrido y quiero demostrarlo.



Siento mucho quien esperara encontrar hoy un texto con un mínimo de gracia, realmente no estoy de humor...

El hijo prodigo ha vuelto

Es cierto los rumores que circulan por las calles, lo que has oido es verdad... ¡HE VUELTO AL GIMNASIO! Después de casi un año de inactividad, de que la máxima actividad que he hecho a sido levantar un boli en 3 series de 15 repeticiones.

El caso es que frente a mi casa hay un gimnasio y como últimamente sentía que no estaba exponiendo mi vida a suficientes problemas y una buena manera de sufrir es apuntandose al gimnasio y como este está muy cerca de mi casa pues fue el escogido.

Para definir el gimnasio la palabra cutre se queda corta. Para empezar diré que el vestuario es modelo Alcalá Meco (modelo carcelario) unos bancos sin respaldo bien situados para que te puedan ver en pelotas desde todos los angulos posibles, hay unos palos con ganchos para que puedas colgar de ellos la ropa y las toallas como si fueran reses en el matadero, las taquillas son armaritos donde el cierre es una ahujero donde poner el candado. Desde el vestuario a las duchas has de ir por un pasillo con una puerta de cristal translucido, el primer dia que iba yo por ese pasillo con mi toallita atada a la cintura abrieron la puerta y me quedé frente a la piscina, dan ganas de saludar a las cuatro abuelillas que se quedan mirando (he de recordar siempre pasar con la toalla tapandome las vergüenzas o por lo menos pasar haciendo algun numerito para mi nuevo publico).

Antes de llegar al las duchas hay que dejar colgadas las toallas asi que el último tramo a las duchas ya no hay tapavergüenzas posible.

El modelo de las duchas ya no es de Alcala Meco sino de alguna carcel del Mexico profundo. Estan puestas en dos de las cuatro paredes y dos estan como para timidos tapadas por dos muros. Eso si de las duchas este sería el recuento:

hay una que tiene el pulsador roto y cuando le das sale el agua por el pulsador y no sube, hay otra que tiene la tubería del agua caliente rota a la altura del pulsador también con lo que cuando le dás sale un chorro de agua hirviendo a la altura del culo que te hace pegar un bote hacia adelante al medio de las duchas a lo fiebre el sabado noche. Hay una que no tiene presión y para mojarte tienes que restregarte por la pared por donde va cayendo el agua, esta opción esta descartada porque no esta bien visto en unas duchas publicas que alguien se contonee buscando el agua. Después hay otra ducha que corta el agua caliente, asi cuando le apetece corta el agua caliente y suple la falta de agua caliente con más fria (para mantener la presión) con lo que está bien porque los gritos que doy a lo Michael Jackson son espectaculares (YIHIIIII), lo bueno es cuando coincide que a alguien se le quema el culo en la otra ducha pega el bote y otro le cae el chorro frio y grita YIHIIIII.

Hay dos que son normales, pero esas no tienen emoción.

Pues esto es solo el vestuario otro día contaré un poquillo más de mi plan de trabajo y compañeros de gimnasio (impagables)

Probabilidades

¿Que probabilidad hay de que una moneda caiga de canto? ¿Y de que al caer de canto se ponga a rodar?

No me tengo por gafe pese a todo lo que me ha pasado, aunque hay veces en que te planteas muchas cosas. Como ya sabeis los que me seguis desde hace tiempo, en mi barrio no tenemos hormigas porque del desnivel y las rampas que hay rebalan hasta el barrio de abajo, pues en la calle más empinada del barrio y estando yo en el punto más alto, con una caracola de chocolate recién comprada en una mano y la cartera en la otra, se me cayo una moneda de 50 centimos al suelo. Pudiendo caer de cara o cruz decidió que caería de canto y encarada a la calle.

Por un momento el cervantes de la moneda me miró desafiante y ... se lanzó calle abajo. Como movido por un resorte me lancé a su caza. Huyó durante unos 150 metros, durante los cuales pensaba muchas cosas:

- Realmente merece la pena correr detras de 50 centimos con el ridiculo que estoy haciendo.

- Ahora ya no puedo para porque no hay nada peor que hacer el ridiculo para nada, es más son casi veinte duros.

En la carrera pasó por debajo de un coche que subía y yo casi tengo que saltarlo pero me retuve y le deje pasar (no era cuestion de encima hacerse daño)

Cervantes intentó darme esquinazo escondiendose debajo de un furgón que estaba aparcado pero ahora ya estaba acorralado y pude recuperar la moneda.

Se que es una chorrada como un continente de grande, pero mira que se le va ha hacer si ultimamente solo trabajo y duermo.

Clavado en un bar

Cuando Maná cantaba la canción de Clavado en un bar en realidad no se refería a que lo hubiera dejado alguna chica, lo que pasaba era que la camarera lo ignoraba.

Vengo ahora mismo de comer en un bar de esos en los que podrias bailar una polca loca sobre la mesa y la camarera no se dignaría mirarte. Que me ignoren las chicas es algo de lo que aprendí bastante cuando estaba soltero, pero en mi inocencia yo creía que cuando te metes en un bar algún tipo de interés despertaría, aunque solo fuera por un interés egoista por mi dinero.

El primer indicio que tiene que hacerte pensar que vas a ser ignorado como si de un apestado se tratara es si la camarera te mira como si se acabara de bajar de una pasarela para atender unas mesas. Esa mirada que significa "Tendrian que estar pagando solo por poder mirarme". Si es la unica camarera del restaurante te puedes pudrir antes de que te asigne una mesa, se han dado casos de chicos que perdieron la articulación de las rodillas del rato que estuvieron de pie esperando que se dignaran a llevarlos a la mesa.

Una vez sentado da tiempo de seguir una partida de ajedrez entre dos rusos de 93 años y ver como acaba antes de que traigan la carta. Lo que suele pasar es que uno ya sabe lo que quiere porque lo ha visto en la pizarra de fuera del bar, si se acercara la camarera se le podría pedir directamente pero es que las cartas las tira como si fueran estrellas ninja desde la otra punta del bar.

Cuando viene con la libretita dice: "Bebidas". Y dices "Una agua, dos cocacolas, un poco de vino y de primeee....." ...ya se fue. Solo se apuntan bebidas. Normalmente las bebidas las suelen traer rápido, como no suele implicar mucha preparación. Con las bebidas suele llegar también el pan. Desde que llegan las bebidas y el pan hasta el primer plato suele pasar tanto tiempo que no es sólo que se caliente la bebida sino que el pan fermenta más y se han dado casos que la levadura ha fermentado tanto que de una rebanada ha salido una barra de medio (de ahí que te cobren 2 euros por cuatro rebanadas).

Si van varios a comer la camarera escoge a uno y es como si le pusiera el cartelito de "a ti te odio" y le trae la comida mucho más tarde que a todos los demás, se la trae cambiada o directamente no se la trae.

Cuando llega el segundo plato ha pasado tanto rato que del primero no queda ni la digestión. Al que decidió odiar en el primer plato todavía sigue torturando trayendoselo todo mucho más tarde que los demás.

Para los postres viene la camarera y dice: "de postre tenemos heladodefresvainillchocolatemusdechocolatyogu y fruta del tiempo ¿Que quereis?" y te dan ganas de pedir "otra camarera" pero no pides un yogur y rezas para que en el churro ese que ha dicho una de las partes fuera yogur.

Y yo como soy tonto, despues de todo esto pago y me voy con ganas de decirle: "Abrazame porque será la última vez que nos veamos".

Peritas greatest moments. Part I

Siguiendo con Fruterias Pepe voy a pasar ha hablar algunos de los mejores momentos en la vida del recolector de peras blanquilla.
Comunicación de la necesidad de un esfuerzo especial
Cuando uno esta metido en la labor de empaquetar peras blanquilla con una mano mientras confitas con la otra tienes la sensación de que cumplir con los plazos es como comerse un arroz tres delicias sin coger ningún guisante (es imposible) por mucho que te esfuerces siempre te comes alguno.
En un primer momento el experto en peras blanquilla intenta disimular, pero cuando se enteran en Fruterias Pepe se produce el momento ese del que hable en la entrada anterior, cuando te dicen lo bueno que eres y que por fin le dejaran cumplir su sueño de saber como es una frutería cuando ya no queda nadie.
En este momento el primer sentimiento es el de huida hacia adelante, adelante pero como a millas de allí, dejarles con sus peras blanquilla, sus confituras y dedicarse a la cria del berberecho salvaje. Pero entonces una voz interior le dice que tiene una responsabilidad y que tiene que cumplirla (si alguno oye esta voz algun dia ¡QUE NO LA ESCUCHE!!!! esa misma voz es la que llegado el punto te dirá ¡MATALOS A TODOS! y entonces ¿qué? ¿Tambien la escucharas?) y se comienzan ha hacer horas.

Los primeros fallos
Cuando trabaja con alegría durante 16 horas al día, por mucho que le guste el contar peras blanquilla, se cometen pequeños fallos. La mayoría de estos se producen a partir de las 22h, hay gente atrevida que los achaca a que la cabeza no está fresca, vamos que si estar fresco fuera un sitio físico en ese momento uno se encontraría en las antípodas. Normalmente esos fallos producen un aumento en la produccion de testosterona (he estado en proyectos que hasta las chicas produjeron testosterona, cuando acabo el proyecto habian cambiado hasta la voz), a falta de neuronas activas el cuerpo tiene que hacer algo, así que la frase por excelencia es: "Esto lo soluciono como me llamo Marciano" o frases parecidas haciendo alusión a partes del cuerpo. Estos problemas que estando bien se solucionarían entre risas y en 10 minutos, en este momento se solucionan en tres horas y entre maldiciones hindus y lo más importante con un parche grande como para tapar las fosas marianas.

Fallos que no se pueden arreglar
Imaginemos esta conversación entre un contador de peras blanquilla y el jefe de proyecto:
- Mira ayer, A LAS TRES DE LA MAÑANA, como estaba muy CANSADO, no cai en que se había caido una vela y parte de la cera cayó sobre una pera. Sobre esa pera se amontonaron 239 peras mas y no he podido encontrarla.
- Pues vaya... esperemos que fruterias Pepe no se de cuenta.
Pero el gerente de Fruterias Pepe huele la cera como si fuera un sabueso y de entre las 254 cajas de peras con 1240 peras cada una coge la pera con la cera en la punta y que dice el gerente...
- Esto no es un fallo, es que estamos probando un nuevo sistema para sellar los rabos de las peras blanquilla que harán que aumente su sabor y durabilidad, todo ha salido perfecto.
Cuando vuelve ha hablar con los expertos en peras blanquilla les dice:
- A partir de ahora quiero un pegote de cera en cada rabillo de cada pera es vuestra nueva prioridad

La vuelta a lo primitivo
Llegadas a ciertas horas el cuerpo ya no dá mas de sí, cuando se inventó esto de dormir se hizo por algo y si uno obliga a su cuerpo a estar encendido más horas de las que al propio cuerpo le apetecería el cerebro comienza a apagar cosas. Por ejemplo te quita el hambre, en vez de eso te deja una angustia en la barriga semejante a la que te debe quedar como si te chutaran el estomago, pero no se puede llamar hambre. Desconecta tambien las piernas, uno ya no anda, repta por los pasillos. Cierra también el calentador del cuerpo, ya puede ser fuera una de esas noches en que las sabanas abrigan como si fueran nordicos pero tú estas como si en cualquier momento tuvieran que aparecer pingüinillos correteando por los pasillos. Tambien desconecta el habla, bueno no toda deja los verbos y los insultos. Asi que las conversaciones se limitan a "Comer?", "Compilar?", "No Dormir!!!". En casos extremas va apagandose a si mismo, por lo menos los trozos que se fueron desarrollando a medida que fuimos creciendo y nos deja como si fueramos niños de 5 años. "Falta mucho?", "Tengo hambre!!!", "Quiero irme a casa?"...


y mas momento que escribiré mañana o no?

El hombre ha nacido libre
y por doquiera se encuentra sujeto con cadenas.

Jean-Jacques Rousseau

For your eyes only

No es mi costumbre hablar del sitio donde estoy trabajando, por aquello de no morder la mano que me da de comer, y como es una costumbre muy sana voy a mantenerla.
Pero si que voy ha hablar de algo relacionado con mi trabajo actual y que se repite como una mala pesadilla, de esas en que sueñas en que defecas delante de todo el mundo o que caes por un precipicio y al llegar al suelo hacemos algo que solo nos sale dormidos que es saltar estando en posición horizontal impulsado por un golpe de cadera, volviendo al tema de lo que voy a hablar son los últimos días de los proyectos de informática.

Esto de la informática en las consultoras funciona de esta forma: una empresa, llamesmola Fruterías Pepe, se pone en contacto con la consultora, llamemosla Semos los mejores, porque se le ha desmadrado el control de la pera blanquilla.

La consultora le explica como en otras muchas fruterías con su mismo problema han implantado un novísimo sistema de conteo de peras blanquilla y que en su caso quedará mucho mejor que en todos los demás casos. Fruterías Pepe decide entrar en el futuro y contrata la consultora.

La consultora busca entre su personal a los mas indicados para el puesto y encuentra a un confitador de albaricoques y a un fabricante de redecillas para naranjas que en ese mismo momento se transf oíorman en expertos contadores de peras blanquillas.

Los nuevos expertos contadores de peras blanquilla van a la frutería y se encuentran que hay peras blanquilla en cajas, hay peras blanquilla bajo la mesa, en las balanzas, en las cajas de plátanos, vamos que parece la invasión de las peras blanquilla mutantes.

Así que vuelven a su empresa y le dicen:
- Nunca en mi vida había visto tantas peras blanquilla y en ese estado (cuando lo que debería decir es "nunca en mi vida he visto una pera blanquilla"). Con la experiencia que tengo en peras blanquilla (en este punto en antiguo zurcidor de redes para naranjas ya se cree que es realmente es un experto en peras blanquilla) yo diría que tardaremos al menos 6 meses los dos expertos en peras blanquilla.

De toda explicacion (que en algunos casos implica incluso documentación sobre peras que nadie leerá, con diagramas sobre semillas, arboles y peras, incluso alguno que otro sobre el ciclo del agua) lo único que ha quedado es que es posible poner en orden todo ese ejercito de peras blanquilla.

Con esta información se habla con Fruterías Pepe y se le dice:
- Ya hemos comenzado a trabajar en su caso, en 6... hmmm.... 5... 4? ... 2 meses tendremos implantado y funcionando un nuevo sistema de control de peras blanquilla que será la envidia de todos los productores de pera blanquilla en universos a la redonda.

Se informa a los expertos en pera blanquilla que en dos meses van a tener preparado el nuevo sistema. Los expertos maldicen, reniegan y hablan sobre la posibilidad de actualizar unas páginas donde pone datos personales. Pero trabajan contentos y felices hasta que falta una semana.

Durante las primeras 5 semanas se ha cambiado el proyecto unas 15 veces, hasta un punto en que no hay que contar peras blanquilla sino hacer confitura y comercializarla en Kuala Lumpur, pero las fechas no se tocan, eso sí ha llegado un nuevo compañero en la cuarta semana que durante tres años había estado contando peras blanquilla y ahora es el encargado del modulo que hará las ventas en Kuala Lumpur.

En la última semana se acerca y el nuevo encargado del mercado malayo se acerca y habla con estas palabras:
- Sabemos que os hemos pedido algo más de lo que estaba previsto y tenéis que saber que estamos muy contentos (esto es con una mano se aguanta el azucarillo...) pero ahora necesitamos hagáis un esfuerzo especial (... y con la otra mano se da el palo). Hemos llegado a un compromiso con los malayos y si no les entregamos doce toneladas de confitura de pera blanquilla invadirán Andorra. Así que ahora nos tocara hacer un esfuerzo, pero no haremos mucho solo lo que sea humanamente posible.

Para los neófitos en esto deciros que lo humanamente posible es hasta que se te cae la cabeza hacia adelante... tres veces y los cubos de agua no te despiertan.

Normalmente los malayos no invaden Andorra, las empresas renuevan personal y se descubre que la confitura de pera blanquilla envasada en redecillas de naranja no tiene futuro.

¿Cómo acabará ahora?

Codigo de conducta bloguera

Leo en Microsiervos que los blogueros tenemos, o deberíamos, un codigo de conducta. Como yo soy un buen nene os pongo aqui el codigo de conducta y cuales serán mis compromisos:

Código de Conducta para Bloggers

1. Asume la responsabilidad no sólo por tus propias palabras, sino también sobre los comentarios que permites en tu blog.
   
   > Por mi parte asumo la responsabilidad de casi todas mis palabras.
   
   > Si hablamos de los comentarios como son casi inexistentes puedo asumir también la responsabilidad.
   
   
2. Etiqueta tu nivel de tolerancia para comentarios abusivos.
   
   > Mi nivel de tolerancia a los abusos es de zero (como la CocaCola) asi que cualquier comentario abusivo será censurado y su emisor recibirá la visita de un grupo de skins procomentariosresponsables que le explicarán con sus puños americanos como ha de comentar.
   
   
3. Considera eliminar los comentarios anónimos.
   
   > Lo considero... no lo voy ha hacer.
   
   
4. Ignora a los trolls.
   
   > Ignoro la existencia de trolls, duendes, dragones y fantasmas. Os invito ha hacer lo mismo
   
   
5. Continúa la conversación fuera de Internet, habla directamente, o encuentra a un intermediario que pueda hacerlo.
   
   > ¿Digame usted? Bueno pues quedemos y hablemos de lo malo que es Bisbal o de mis paranoias. Aunque la mayoria de mis lectores también me soportan en mi versión multimedia.
   
   
6. Si conoces a alguien que se está comportando mal, hazlo saber.
   
   > Esto no lo entiendo demasiado... se supone que si veo a alguien que se comporta mal en su vida lo denuncie en el blog o al reves que si veo alguién que se comporta mal en mi blog se lo diga a... ¿a quien se lo digo? Bueno el caso es que si veo a alguien que se comporta mal lo diré, lo gritaré a los cuatro vientos. Me convertiré en el vigilante de los maleantes.
   
   
7. No digas nada online que no podrías decir en persona.
   
   > Me niego ha hacer esto, si algo tiene de bueno esto de los blogs es que no te puede partir la cara, al menos no al momento de decirlo. Yo seguiré contando lo que me plazca.

Pues esto es el codigo de conducta copiado desde Microsiervos y comentado desde los más profundo de mi cerebelo.

Sin comentarios

Voy a reproducir lo que escuche en mi barrio, para poner en situación eran dos chicos de unos diecimuchos años saliendo de una tienda de las antigüas "todo a cien", ahora conocidas como tiendas como chinos. En las manos llevaban un paquete con tres bolis:

- Tio... ¿Y el boli negro pa que sirve? Porque el rojo pa corregir, el azul pa escribir pero... ¿y el negro?



¿Hace falta añadir algo más?...

Hay hombres que luchan un dia y son buenos.

Hay otros que luchan un año
y son mejores.

Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos.

Pero
hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles.

Bertolt Brecht

No importa lo elocuente que ladre un perro;

nunca podrá decirte que sus padres fueron pobres pero honestos.

Bertrand Rusell

Paella

Este sábado tenía un objetivo, aprender ha hacer paella. A mi mujer le sale muy buena así que aproveche que quería hacer para ponerme de pinche en la cocina.

De entrada decir que cocinar es de lo más estresante, vamos que prefiero transportar plutonio en las cuencas de mi manos que hacer una paella solo. Voy a intentar poner lo que me quedó claro de la receta.

Primero pones a calentar una olla, cazuela, trasto concavo (los terminos cientificos de los utensilios que utilizamos todavía no los tengo muy por la mano) con un poco de aceite. Mientras se calienta el aceite hay que picar una cebolla. ¿Que tiene la cebolla que hacer llorar tanto? Vamos que no lloraba tanto desde Bambi.

Aqui viene el primer problema, mientras todavía no consigues ver bien se te quema el aceite, así que llorando coges las gambas, les quitas los ojos (una manía que tengo, no me gusta que la comida me mire), y las echas a freir con un ajo cortado a lonchas.

Terminas de picar la cebolla y empiezas a picar medio pimiento verde y corres porque se te estan quemando las gambas, así que corriendo (y llorando) sacas las gambas de la cacerola y pones a que se vaya haciendo la sepia (lo cierto es que no recuerdo bien si primero era la sepia o las gambas).

Vuelves a picar los pimientos, ¿te acordaste de quitarle las semillas a los pimientos? Mal, tenías que haberle quitado las semillas.

¿A que no sabías que la sepia o el calamar tiene unos plastiquitos? Bueno pues ahora toca pescar trozitos de plastico antes de que funda por la cacerola.

Lo de picar los pimientos se está convirtiendo en un trabajo parecido a las torturas de Dante en la Divina Comedia, no se acaba nunca. Ahora que la sepia ya está blandita hay que echarle las verduras, así que:

corre a picar lo que queda de pimientos

corre a rayar tomates...

QUITA LA SEPIA QUE SE TE QUEMA

Casi se quema, ahora echa las verduras, una pizca de sal y una pizca de azucar, para caramelizar las verduras, echa un poquito de whisky (lo mejor es que sea de lo más malo que haya en el super así no te entrarán ganas de beberlo).

¿Como saber si las verduras estan al punto? Es como un entramiento ninja, solo los que son cinturón negro en paellas lo saben, yo como soy un novato lo se preguntado. Preguntando no a las verduras sino a mi mujer: ¿Que están? ¿Estan ya? ¿Echo el arroz? Yo creo que ya están... Mira que si queman... ¿Ahora?

Llega un punto que o por pesao o porque realmente ya están me deja echarle el arroz y el doble de agua, por ejemplo si le echas 4 vasos de arroz hay que echarle 8 de agua, aqui tambien hay que tener cuidado porque el arroz bomba quiere más agua, el largo necesita menos (creo) el corto necesita más, si es integral no tengo ni idea. Vamos que hay más posibilidades de que aciertes una quiniela de que le pongas la cantidad justa de agua a la primera.

Añades tambien las gambas, la sepia y miras como el arroz se bebe el agua... y realmente se la bebe y se engorda, vigila que despues de beberse el agua no se coma las gambas se han dado casos de arroces que se comieron los bichos de la paella.

En algún punto antes de finalizar hay que añadir un poco de azafrán, nada de añadirle colorantes (estamos haciendo una paella sana).

En este punto en la paellera o cacerola tendríamos que tener ya una bonita paella lista para ser servida, aunque si con esta explicación has conseguido hacer una paella es que eres muy bueno en esto de la cocina :P

Si algo me ha quedado claro es que ahora se que es prácticamente un milagro hacer una buena paella.

El hombre y la fregadera

Estoy contento porque voy camino de tener la casa domotica. Por el momento ya he conseguido la fregadera inteligente, bueno sino inteligente he conseguido que tenga una mala leche que haría palidecer a una manada de demonios de tasmania.

Todo empezo unos días cuando la fregadera se negó a seguir tragandose el agua, así que cada vez que se fregaban los platos se ponía a prueba la fisica de los vasos comunicantes, tiraba agua por una fregadera y salía por la otra. Le dí un tiempo que consideré apropiado para que reconsiderada su posición y viera las bondades de volver a tragar el agua. Pero las fregaderas en general y la mía en particular son de natural cabezonas así que decidí ponerme manos a la obra.



1er Asalto: El desmontaje

Después de sacar doscientos treinta botes que convivían en el armario bajo la fregadera (prometo enmendarme y aprender para que sirve cada uno) pude ver los entresijos de la fregadera. Para los no expertos diré que consiste en dos codos que se juntan en una especie de botijo (llamado sifón) que tiene dos oberturas, una por donde entra el tubo por donde se juntan los dos codos y otro que va hacia la pared.

En un ataque desmontador quité todas las roscas, todas, las gomas, los codos, los botijos, los sifones... Para sacar la última goma tuve que meterme dentro del armario. Viendo mi extraña posición la fregadera se dio cuenta de que me tenía a su merced, así que lanzó un chorro de agua "no limpia", llena de tropezones... falló por poco porque yo pude moverme lo justo para evitar el chorro mientras golpeaba los bajos de la fregadera con todas mis fuerzas con mi frente. Que gran momento para practicar mi curso de insultos en griego.

Tras limpiar todos los tubitos, codos y botijos. Vuelvo a montarlos, le doy al grifo y ... pierden agua todas las juntas. Vuelvo a desmontarlas, vuelvo a montarlas de nuevo y ahora ya no pierde peeeeero, si antes el agua era deglutida por la fregadera con la potencia de un aspirador de tienda de chinos, ahora la fregadera era un pantano.



2º Asalto: Quimica casera

Alguien me había dicho alguna vez que calentando Coca-Cola se podían desastacar tuberías. Como siempre en estos casos, no tenía CocaCola en casa, prueba de que no soy un gran consumidor, así que me tocó bajar a la tienda de chinos de la calle de abajo, comprar una botella de dos litros. Puse mas o menos un litro en un vaso medidor, volvi a desmontar las tripas de la fregadera, me metí otra vez dentro del mueble aguantando con una mano el tubo, con la otra el vaso medidor caliente, con la otra apartaba el sifón que me tapaba la cara y con la que me quedaba aguantaba un embudo para atinar a echar el liquido dentro del tubo del desagüe (¿no os había contado que era un artropodo?). Ahora la pregunta del millón, con todo este follón ¿Donde acabó la CocaCola?

Todos aquellos que hayan respondido dentro del tubo es que no me conocen, los que hayan dicho en mi cabeza acertaron. Un litro de CocaCola bastante caliente fue a parar a mi cabeza y tronco, justo las zonas que antes se libraron del baño de agua "no limpia". En un intento de esquivar solté el sifón que me dio en los morros y le metí un cabezazo a una de las paredes del armario. Mi mujer se acercó justo para oir como iban mis progresos en maldiciones en punjabi. Si la fregadera tuviera cara en ese momento sería una cara de amplia satisfacción.

Pero "No importa cuantas veces caigas siempre que acabes levantandote" y surgiendo de mis cenizas cual ave fenix, cogí una cacerola y calenté el litro de cocacola que me quedaba, hasta el punto de ebullición, volví a montar las tripas de la fregadera y tiré el liquido del demonio por la fregadera. En un primer momento la cocacola se quedo humeando y después se la tragó.





3er Asalto: El desmontaje 2

Viendo que posiblemente el problema se había solucionado, vuelvo a meterme dentro del armario (alguien ha contado las veces que sali del armario ese domingo :D) Contar que meterme en el armario era super agradable, el suelo era una mezcla de agua "no limpia", Coca Cola recalentada y tropezones de cosas que la fregadera habia escupido. Vuelvo a desmontar todas las tripas y me las llevo a la bañera para darles un buen fregado y quitarles restos de Coca Cola y suciedad que pudieran quedar. Pongo el "telefonillo" de la ducha en la posición de máxima presión y ... ... se rompe. Se me rompió la ducha, en tres trozos y el más gordo de ellos fue a parar dentro del WC. Como ya tengo suficiente con la fregadera atascada me toca pescar el trozo. Aquí tenía dos opciones: 1. Ser un hombre y superar todos los obstaculos, 2. Perder la poca cordura que me quedaba. Opte por la segunda y mientras maldecía el maldito momento en que me puse a arreglar la fregadera, reía y lagrimas como puños recorrían mis mejillas. Mi mujer se apartaba de mi al ver que ya estaba perdiendo los vinculos que me unían al genero humano.

Vuelvo otra vez bajo el armario de la fregadera, vuelvo a montar todos los codos, sifones y tubos varios. Le doy al agua fria y... sigue embozada, igual de embozada que al principio o peor. Yo estaba en el punto en que me estaba planteando arrancar la fregadera y lanzarla por la ventana, con un estado de animo que haría que Annibal Lecter se planteara dejarme solo un ratito para que se me pasara el cabreo, vuelvo a meterme dentro del armario, le quitó la tapa del sifón sin pensar que acababa de tirar unos dos litros de agua fría. Por un momento volví a la infancia, cuando jugaba a ese inocente juego que era tirarse globos de agua, pero con globos de los gordos. Unos dos litros de agua fria me cayeron encima de golpe, que por raro que parezca no enfriaron para nada mi estado de animo.

Con un estado de felicidad interior que rayaba el cero absoluto volví a desmontar todos las tripas y ha repasar todas las juntas, con lo que rompí una goma que hacía de junta. En este punto ya me planteaba lo útil que sería comer en platos de plastico o en un restaurante todos los días.

4o Asalto: Armas de destrucción masiva

Ante la imposibilidad de seguir puse un cubo dentro del armario y al día siguiente fui a la ferretería y llorando como un niño le dije: "deme algo que desatasque la fregadera" y me vendieron un bote que seguro que en los EEUU minimo esta considerado arma quimica. Como no podía tocar ni la piel, ni los ojos, ni los pelos vamos que no se podía ni mirar directamente me puse unos guantes de cocina, de esos de fregar los platos (algo que ya estaba viendo que en mi casa ibamos camino de no hacerlo nunca más). Abro el primer tapón del bote, no sin emoción, y me encuentro que le han puesto una tapa de seguridad de esas que se abren con una minilengüeta, como los guantes que llevaba no eran de esos con los que se puede jugar a cartas y expresas cariño, me costó un buen rato quitarle la tapita de las narices.

Cuando se la quité eche 300 ml. por la tubería, herví agua y la eche también, le puse unas velitas a la fregadera y le pedí por favor que se apiadará de mi, que le mostrara favor a su subdito y que comenzara a tragar agua.

Tras toda una noche de una intensa guerra quimica en las tuberías hicimos la prueba definitiva. Volvimos a hervir agua y la lanzamos por la fregadera, en un primer momento el agua se fue despació, al cabo de un rato volvió a salir todo lo guarra que se podía hasta el punto de desbordarse y al momento volver a desaparecer (esto eran los estertores de la fregadera) y desde este momento la fregadera comenzó a tragar.



Ahora junto a la foto de mi mujer en la cartera llevo tambien la foto de la fregadera que tantas alegrías me ha dado.



Solo me queda ahora arreglar la ducha, me parece que este domingo... NI PENSARLO

Tengo que ir al dentista

Todos los dolores son malos, pero hay uno que es el papa del resto de los dolores: el dolor de muelas. Uno vive feliz viendo la vida pasar, "disfrutando" del trabajo y llega un buen dia y la muela cobra vida y se transforma en la personificación del diablo pero en malo. Te provoca un dolor que va desde la barbilla hasta detras del ojo, que te lo arrancarias si con eso se calmara.

Si el dolor no es suficiente decide que es un buen momento para empezar a echar "algo" con un sabor horrible, indescriptible.

Mi primera reacción fue la que hago siempre ante cualquier problema, intentar ignorarlo, pero la muela es un ser tozudo y no ceja en su empeño de fastidiar a su dueño, así que por simpatía el resto de los dientes empiezan a tocar las narices también. Llego un día que si hubiera podido me los hubiera arrancado todos y ale a disfrutar del maravilloso mundo de las sopas desde aquel día.

Pero como al final todos tenemos nuestro aguante, acabé transigiendo y fui al dentista. Esto es como ir a la Inquisición para confesar algunos pecadillos. Tu al dentista no puedes hablarle normal, no, lo primero que hace es tumbarte en una especie de sillón de barbero que se inclina hasta ponerte horizontal, te pone un flexo en la cara, un tubo en la boca, se pone una mascarilla, se arma con un gancho y te dice:

- "Cuentame que te notas".

- Basicamente miedo

- En los dientes

- ej quue mje njoto ujjn djoolor ahíííí aaahh djolor djolor

Como quieren que les expliques algo mientras tienes dos tubos en la boca y te van pinchando las muelas. Después te quita los tubos apaga el flexo, que para aquella te da igual porque ves lucecitas por todas partes, que es como si te hubieras tomado un tripi del tamaño de una sandía, y te dice:

- Veo que tienes las 35, 37 y 43 para empastar, la muela del juicio te ha salido torcida habrá que operar para sacarla y hay que hacer una limpieza pero por lo demás se ve bastante bien.

Que lo demás debe ser la lengua que debe tener buen color. Y salí de alli con más miedo del que entre porque si no fuera suficiente el tener la certeza de que me van ha hacer daño encima voy a pagar por que me duela :(

Esto de los dientes está mal montado:

Es la unica parte del cuerpo que es así. De pequeños no tenemos, por ejemplo, brazos de leche que se nos caen y después nos salen los brazos de verdad. Tu no ves niños por la calle que le salgan las manos de los hombros porque esten comenzando a cambiar los brazos, pero los dientes sí.

Después tu vas al médico porque te duele un brazo y vas tranquilo porque sabes que no te lo va a arrancar pero los dientes sí.

Si te duele el estomago y vas al medico no te lo patea para ver de donde viene el dolor, pero si te duelen los dientes te clavan un ganchito para ver donde duele más, el único medico que hace es el traumatologo, que tu vas todo dolorido y te empieza a retorcer a ver que tienes.

El caso es que ya he comenzado mi periplo dentistico y... ... tengo miedo, que seguro que me duele

Vecinos

Que no estamos hechos para vivir encajonados en edificios, separados por nuestros vecinos con solidas paredes echas de tocho de dos centimetros de grosor que hacen que oigamos hasta los ronquidos del vecino de abajo, lo sabemos todos (que frase más complicada de leer me ha quedado).

Pese a todo hay leyendas que hablan de seres mitológicos que se llevaban bien con sus vecinos, que como no ese no ha sido siempre mi caso. Nunca llegué a lo que leía hoy en la Vanguardia (noticia) donde explicaba que vecinos se han matado mientras discutían lanzandose granadas. La primera reflexión es: en que mundo más curioso vivimos en que una pelea vecinal acaba como el desembarco de normandía, estoy seguro que alguno de ellos no limpiaba la entrada bien, o hacía ruido por la noche, pero ¡¡TIRARLE DOS GRANADAS!!

Lo cierto es que yo acaricié la idea de que mi antigua vecina de arriba tuviera un accidente, uno de esos que no te mata pero te provoca diarreas incontroladas junto a paralisis de las piernas temporal, nada doloroso.

Mi vecina era bellisima persona, tenía la cara de las brujas de los cuentos y andaba como si en vez de columna vertebral tuviera el palo de una escoba. Lo mejor eran sus costumbres, cada día del año reordenaba su piso moviendo sillas, mesas, sofas, gatos. Su afan reordenador comenzaba sobre las doce de la noche y acababa sobre las cuatro de la mañana.

Yo no soy de natural decidido pero un día subí a comentarle alguna objección sin importancia relacionado con dormir dos horas diarias durante los ultimo tres meses. Me escucho atentamente durante 10 segundos y me insultó a gritos durante 30 minutos.

Dias más tarde, durante los cuales no cejo en su empeño decorador, yo tenía invitados a casa. La única libelula de Barcelona entro por mi balcón. Si hubiera sido una abeja habría alterado mucho a las mujeres que había en casa (.. y a mi también...) pero la cosa es que el bonito insecto provoco un pequeño ataque de histeria que provocó la caida de sillas y bebidas y unos cuantos gritos. 0'98 segundos después enfrente de mi puerta tenía a mi vecina, se ve que se acordó de algunos insultos que quería decirme.

A los pocos días aparecío su... llamale novio, llamale x. En calzoncillos delante de mi puerta diciendo que me iba a partir la cara, que me iba a matar. Tener visiones de los vecinos en calzoncillos delante de la puerta amenzando de muerte no es una visión agradable.

Pocos días despues me enteré que corría el rumor de que la buena mujer era de moral distraida, y de que comerciaba con su cuerpo (ooohhhh!!!!) fijate que eso era algo que yo en un primer momento había atribuido a algun familiar suyo....

Cuando te pasan estas cosas agradeces no tener granadas a mano... />

Robos

De algo que ya hable hace un tiempo fue de mis dificultades para entrar en este mundo, lo mismo por estas dificultades o por cosas de la genetica que hay veces que es muy graciosa a mi toco en el reparto de caras una triste, como me han dicho a veces "es que tienes cara de no haber roto un plato", hasta el punto que si se quemara un edificio y yo fuera la unica persona cerca y en mis manos se encontraran una garrafa de gasolina y un mechero seguirían buscando culpables.
Esto que podría parecer una ventaja si lo unes a mi caracter, que vendría a ser el de un Buey que tomara Dormidina es una combinación nada recomendable.
Parte de la humanidad que se ha intentado aprovechar de esta apariencia desvalida han sido los amigos de lo ajeno y en más de una ocasión.
La primera que recuerdo fue en la entrada de una estación de metro, iba yo feliz y contento (y solo) cuando se me acercaron dos hombres de esos a los que el agua de la ducha no llegaría a tocarles la piel por la capa roña que los recubría.
- Chaval tienes cien pesetas (es que hace tiempo ya)
- Pues no
- Dame todo lo que tengas
- ¿Puedo volver a las cien pesetas?
- Tengo una navaja
- Yoooo... es que iba al cineee... es que he quedaooo... si te llevas el dinero no podre ir
- Dame todo lo que tengas
Viendo que no le preocupaba que me perdiera la pelicula, y sobretodo viendo que la gente que había en la parada estaba convenientemente dandome la espalda disimulando, le di las 900 pesetas que llevaba encima.
Pero no fue la única vez, tiempo más tarde se me acerco un tiparraco aficionado a sustancias adictivas y muy educadamente me dijo:
- Tengo el mono dame la cartera - mientras yo andaba por la calle, no me pare y el tio me mantuvo el paso
- No
- Que me des la cartera que tengo el mono
Por mucho que me permutara las palabras dentro de la frase no me iba a convencer, contra dos y con navaja no me atrevía pero contra uno con las pupilas grandes de como paellas todavía me planteaba... echar a correr. Pero mientras me pensaba cual sería el mejor momento para comenzar mi marcha atletica oí un golpe a mi lado, algo así como un ¡GOONGGGG!!! me giré y me encotré a mi domador de monos en el suelo y la farola vengadora que le había atizado en toda la frente, podría haberme quedado a socorrerle o a partirle dos costillas pero opté por seguir mi camino.
Por último, una tercera vez, esta vez dentro del vagón del metro, se me sienta un tiparraco y me dice:
- Acabo de salir de la carcel y necesito dinero, dame lo que lleves
- Pues has escogido al peor del vagon voy al instituto y llevo el dinero justo para una pasta en el descanso
- A mi me gustaría que mis hijos estudiaran, pues no me des na que tienes que comer pa que te crezca la cabeza
- esto...
- Es más te voy a dar un telefono por si alguien se mete contigo me llamas y le parto la cara...
- es que... gracias
Y así acabo yo con mis veinte durillos pa la pasta y con un telefono de un partidor de caras a domicilio.

Ahora ya hace bastante que no me atracan, piden o quitan dinero (y sigo teniendo la misma cara) ¿Serán las canas? ¿Será que se me nota que pago hipoteca?

Cosas raras

Si mucha gente dice que me pasan cosas muy raras que a ellos no les pasa ¿Debería creerlos? NO, yo sostengo que a todos nos pasan muchas cosas raras (como por ejemplo tener que ir a trabajar) pero que la mayoría de las veces nos pasan y no nos damos cuenta. Una cosa he de reconocer a mi pesar, no acabo de entender porqué si alguien raro por la calle acaba hablando conmigo.

Ayer mismo sin ir más lejos, Barcelona se llenó de Ingleses y se vacío de cerveza esta descompensación provocó que muchos vagarán como zombis por las principales calles con esa mirada inteligente que te da haberte bebido la producción de un mes de "San Miguel". Pues uno de estos seres se me acerca y me dice:

- "No me importaría ir a tu casa a ver el partido"

Mira tu que coincidencia estaba yo buscando un hooligan borracho que llevarme a casa para ver un partido en un canal de pago que no tengo - pense, pero lo cierto es que me quedé a cuadros, de toda la gente que estaba la calle en ese momento me escogió a mi para soltarme eso y con el tono de "Eres el afortunado que ha ganado una cena conmigo esta noche", lo mismo era famoso y yo en mi incultura del mundo rosa extrangero no lo conocía. Por si alguno tiene dudas al final acabó así:

- Lo siento vivo muy muy lejos

- Donde

- hmm... - y a ti que te importa - lejos

- Bueno encantado de haberte conocido

- eeh... - ¿hemos llegado a conocernos? - gracias

Si no lo he hecho ya algun día contaré mis aventuras con los maleantes de mi barrio y la frecuencia con que me atracan.

Perdonavidas de supermercado

¿Quien hace el "casting" para cajera de supermercado? Es que viendo a algunos especímenes que hay sueltos por estos mundos de Dios no puedo más que pensar que es la misma persona para diferentes cadenas de supermercados y que sufre de alguna sociopatía que bien le habría podido llevar al vandalismo callejero, pero le dio por contratar chonis para hacer de cajeras.

La que habita en la caja del supermecado más cercano a mi casa es especial, si hubiera un ejercito de chonis esta sería minimo generalísima. Vamos que le pones un poco menos de bigote y es clavadita a un hombrecillo que estuvo por España hace unos años.

Ella ejerce su dictadura desde detrás de la cinta transportadora de la caja. En los días de más clientela si las mujeres de la cola se repartieran el maquillaje que lleva en la cara todavía daría para maquillar a un par de perros.

Pero lo peor no es el caparazón de L'Oreal que lleva encima sino la mirada. Es una mirada de "Pobre mortal hoy comerás por mi bondad", y es curioso porque no se como puede una chica que no levanta un metro y medio del suelo mirarme por encima del hombro, pero esta lo hace. Es más diría que no es que mire por encima de mi hombro, es que mira a través de mi.

Claro y como no mira pasa lo que pasa, tú vas con cuatro yogures y una lechuga (nunca comais esta combinación junta que sienta muy mal) y cuando llegas a que te cobre te cobra hasta lo que hay tres carros más atrás... y no le pidas que corrija, más te vale que tengas un detalle con tus vecinos y le pagues la compra, porque corregir lo que dice una máquina con tantos botones es como corregir la orbita terrestre, primero viene lo de "Pero es que me tienes que separar bien la compra que si no yo no veo" después viene lo de "bueno y ahora que hacemos porque ahora corregir esto", yo que soy hombre de pocas palabras me dan ganas de sentarme en la bandeja de la caja y ponerme a comer un yogur o coger los cuatro utilizarlos como nutriente de pelo para ella y un bonito sombrero de lechuga pero me espero y le digo "que tal si borras la cuenta y me vuelves a cobrar la lechuga y los yogures", pero eso es imposible, el supermercado es una metafora de la vida cada acción tiene sus consecuencias y se cumple a la perfección lo del efecto de la mariposa. Tras un rato de mirarte con cara de "eres un triste misarable que me estás haciendo trabajar" dice eso de "Ahora tengo que avisar al encargado" que al rato viene con un manojo de llaves que mete en la caja registradora para anular la última compra, mientras los de la cola (que ya llega a la charcutería) te mirán con cara de estar planteandose que muy pronto se quitaron las ejecuciones públicas.

Cuando por fin consigo salir del supermercado con mis yogures (que en este punto estan al borde de ponerse malos del rato que han estado fuera de la nevera) y mi lechuga ya mustia solo tengo una idea en mente "QUEMAR EL SUPERMERCADO".

Otro momento estelar es "la visita del novio". Cuando estás en la cola y sólo queda una persona por delante aparece "EL NOVIO". Lo reconocerás porque de entrada es alguien que lleva suficiente oro colgando de las orejas como para que le cuelguen hasta la altura de los hombros, el pelo lo lleva estilo mohicano o "te voy a cortar el pelo con prisa que me esperan para comer" y al llegar la besa apasionadamente y empieza una entrañable conversación:

- E quedao con el borja para ir al area este güiquen

- pero si en el area estuvimos ya, yo pensaba que iriamos solos a comer por ahi

- comemos en casa de tus viejos

- pero si estan en casa

- ...hmm... bueno yo e quedao con el borja para ir al area este güiquen

Y vuelta a empezar porque tienen la capacidad resolutiva de un mejillon de granja y mientras no intentes toser para hacerles notar tu miserable presencia, porque entonces: "Espera que les cobro a esstos y hablamos del Borja", que al final no sabes si es mejor que te cobre o enterarte de si van con el Borja o no...

Un hombre nunca debe avergonzarse por reconocer que se equivocó,

que es tanto como decir que hoy es más sabio de lo que fué ayer

Hoy me han cocinado

Creo recordar que alguna que otra vez ya escribí de la variación de temperaturas que sufre un viajero de transporte público pero lo de hoy no tiene nombre.
Hoy no es que sea un dia especialmente frio en Barcelona, leche que con lo del cambio climatico me pongo jerseis para sentirme bien conmigo mismo más que por necesidad. El caso es que hoy se me fue la cabeza y me he puesto el jersei más gordo que tenía por casa y encima de cuello alto, me gusta este jersei aunque me faltan un par de centimetros de cuello para poderlo disfrutar en todo su esplendor pero bueno... en el metro más o menos se iba bien y no ha hecho falta que me quitara la chaqueta, cosa que raramente hago porque soy de natural vago, pero el problema ha venido al montarme en los ferrocarriles.
Hoy se ve que era dia de chaquetas fuera, calculo que la temperatura del vagón sería mas o menos unos 35º, a mi lado había una de esas mujeres previsoras que siempren llevan varias mudas encima y en un momento ya estaba con sus bermudas y playeras. Habilidoso no soy y si encima me pones: 35 grados, la bolsa con las fiambreras, el bolso cruzado, un libro de 1500 paginas ¿COMO ESPERAN QUE ME PUEDA QUITAR LA CHAQUETA? Pues desarrollando una habilidad desconocida de contorsionista y retorciendome en mi decimetro cuadrado he conseguido quitarme la chaqueta, que visto lo visto podría haberme quitado cualquier cosa con lo que he llegado a moverme, y me he conseguido arremangar.
Es mucho pedir, que en consideración a las personas que no viajamos en tren y no llevamos varias mudas para ir cambiandonos segun los designios del cafre que controla la calefacción, que hiciera una temperatura adecuada a la estación del año.

¡¡¡¡FIESTAAA!!!

Es para declarar el año 2007 año internacional de la alegria y el desenfreno, y eso sin hablar de todos los pollos que hay montados a nivel mundial.
Lo que me lleva a este estado de alegria desenfrenada es el anunció de que el Euribor ha llegado a superar el 4% con lo que los cuatro desgraciados que pagamos hipoteca subirá una media de 100€ (yo sigo por debajo de la media hasta en eso a mi me suben SOLO 90€). Parece que a primera vista esto podría parecer poco para tanta alegría pero... es que el BBVA ha dicho que se está planteando abrir por las tardes, ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo? ¿Habías sentido alguna vez felicidad similar?
Lo cierto es que yo no tengo ni un duro en BBVA, como dije anteriormente, yo lo tengo todo en Caixa Penedés (podeis darme el pésame). Pero se supone que si uno empieza el resto le seguiran como dóciles corderitos, bueno todos no porque Caixa Penedes sigue una politica curiosa. Por ejemplo cuando muchos Bancos decidieron suprimir las comisiones Caixa Penedés fue la única del mundo (hay sospechas de que un banco neozelandes tambien lo hizo) que las subió y puso alguna nueva. Asi que leyendo la noticia de ayer estoy seguro de que ahora lo que harán será cerrar por las mañanas también.
Antes de salir a la calle a festejar tan magna noticia hay que esperar, porque como dijo ayer el director es un tema que hay que estudiar porque cuesta dinero. Con el fin de ayudar a esas pobres y desdichadas personas que son los directores del banco vamos ha hacer cuentas:
1. Subida media por hipoteca 100€
2. Sumamos la subida de 5 personas: 100 x 50 = 5000€
3. Lo multiplicamos por los doce meses: 5000 x 12 = 60000€
Esto da para un ejercito de becarios que te trabajen todas las tardes, fines de semana y fiestas de guardar.
Como última reflexión: ¿Por qué si el EURIBOR esta al 4% yo voy a pagar un 5%? PUES PORQUE TENGO IRPH, que es el mayor timo desde que se invento esto de la banca, si os estais mirando hipoteca ahora, contais con mis condolencias, pero que no os timen, si os dicen IRPH quemad la oficina.

Si alguna vez ven saltar por la ventana a un banquero suizo, salte detrás. Seguro que hay algo que ganar.

Voltaire

Ciertos libros parecen haber sido escritos no para aprender de ellos sino para que se reconozca lo que sabía su autor.

Goethe

Please, push here

¡Sorprendente!

Le han vuelto a dar un cabezazo en mitad del pecho a Materazzi. Este buen hombre fue el que recibio en el mismo sitio de la misma forma en la final del mundial de Alemania. Lo mismo alguien no ha visto la imagen de Z.Zidane embistiendo cual miura resabiado.
Yo mucho no es que entienda de futbol, pero cabezazos en el pecho a cosa hecha he visto pocos y dos a la misma persona y dados por personas diferentes es la primera, independientemente del deporte. Si alguien lo sabe que me conteste lo siguiente: ¿Es menos lesión si la agresión se hace sin manos? Lo mismo es como cuando se está aprendiendo a ir en bici: "... mira, ahora sin manos".
¿Qué palabras magicas provocan que la gente te meta cabezazos en todo el diafragma? Espero que no se me escapen nunca y acabe respirando como un pez fuera del agua.
Despues de leer esta noticia, de ver el partido del Sevilla - Zaragoza (creo) donde dos tiparracos se liaron a puñetazos (bueno por lo menos lo intentaron sin mucho exito) y algun que otro partido de estos majos planteo dos soluciones: 1. Mandar de nuevo al cole a algun que otro futbolista o 2.Incluir artes marciales en el entramiento y por lo menos que los combates sean más vistosos.

Haría cualquier cosa por recuperar la juventud, excepto hacer ejercicio, madrugar o ser un miembro útil de la comunidad

Oscar Wilde

X-MEN

Niño chino mata a un monton de pollos a gritos

Hasta ahora cuando un niño gritaba incontrolado el unico que corria peligro fisico era el propio niño, porque cuando un nene se descontrola y ves que el padre no hace nada a todos nos sale el Herodes que llevamos dentro.

El caso del niño de la noticia cuanto menos es sorprendente. ¿Qué estaba haciendo el padre mientras el niño se desgañitaba gritando? ¿Le salió una hernia al niño? ¿Estamos ante el niño de "El tambor de hojalata"?

Mis condolecias a los familiares de pollos muertos en este atentado y a la gente que viva cerca de tan agradable chaval.

Por otro lado como hablaba esta mañana con un compañero tener un superpoder tiene que estar guay pero ese... ese no. La tierra está lejos de ser invadida por ejercitos de pollos, que hemos de reconocer que ganas deben tener, llevamos años masacrando y practicando un genocidio de este colectivo. El día que los pollos se organicen y tomen las principales ciudades del mundo todos agradeceremos tener a alguien que pueda matar a cientos con sus gritos pero mientras ese día no llegue lo mismo alguien tendría que irle dandole capones al niño para que se calle

Las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles

Farruquitis ¿Qué es y como evitarla?

Se que algunos ayer (oía el clamor popular desde el balcón de mi casa) os preguntabas ¿Qué es esto que llama farruquitis? ¿Lo tendré? y si lo tengo ¿Cómo puedo curarme?

Bueno, pues partes,

Farruquitis: no es más que la enfermedad que atrofia la capacidad de conducir en un primer termino y en etapas avanzadas afecta a la capacidad de lógica y motriz.

Viendo esto es importante dejar bien claros los sintomas:

1. Sentimiento de inmortalidad. Los afectados de tan grave enfermedad sienten que eso de la muerte no van con ellos, asi pueden conducir por una carretera que haría que fuera prudente hasta Carlos Sainz a una minima de 160 km/h dejandose 18 euros de neumaticos en cada curva. Cada farruquitico conoce a un farruquitico amigo suyo que ha muerto en la carretera (que segun una leyenda farruquitica murió porque estuvo expuesto a lo que sería la kriptonica de un farruquitico, esto es "UN LIBRO") lo que lo convierte en farruquitico mítico recordado en todas las borracheras de botellón.

2. Ansiedad extrema al coger un volante de polipiel (o incluso piel autentica). La ansiedad es muy mala provoca sudores, dificultad en el habla, dilatación de las pupilas (vamos que si no es ansiedad lo mismo es que van colocados)

3. Engarrotamiento de la pierna derecha al pisar el acelerador, esto provoca que no se pueda frena jamás. Antes muerto que parado.

4. Problemas de asociación. Imposibilidad de diferenciar la derecha de la izquierda, no es que sean unos malnacidos que adelantan por todos los carriles, es una enfermedad no se los tengas en cuenta.

5. Dificultad de habla. Como avanzaba ayer ellos piensan a una velocidad inversamente proporcional a la que conducen (todo por su enfermedad eh?) esto provoca que la capacidad de interactuación con el resto de mortales (y por tanto no farruquiticos) Agotados los temas del tunning, las chicas y el futbol normalmente se vuelve a comenzar por el tunning. Algunas revistas que se especializan en tratar (o potenciar la enfermedad) lo que hacen es mezclar los temas: Hay coches tuneados con chicas semidesnudas cerca jugando a futbol.

6. El dicho de "Dios los cria y ellos se juntan" se cumple en grado superlativo en los farruquiticos. Frente a la puerta del bar más cutre del barrio se podrá ver como por un desarreglo hormonal tienden a juntarse todos los farruquiticos con sus coches / motos atronadores / as. A compartir porros como buenos amigos.



¿Qué hacer si has notado que tienes algún síntoma?

Bueno no desesperes, lo primero y más importante: "NO ERES INMORTAL". Desengañate hoy por hoy no se ha podido demostrar que ningún farruquitico sea inmortal y lo que es más la gente que te rodea (aunque la veas fuertota) no es inmortal tampoco, no la atropelles.

Cambia de amigos, de coche, de ropa, de vida... todo lo que te rodea está infectado, quemalo si hace falta (quemar a los amigos es opcional) y lo que és más importante metete en cuarentena. La farruquitis suele ser mortal al menos con los que tienes cerca, así que metete en casita y leete un libro (aunque sea "TEO DESAYUNA").

La farruquitis es curable, en algunos casos es necesaria el internamiento en centros especializados (prisiones) o metodos de choque (contra un muro, un quitamiedos) la intervención de conocidos (dando un par de guantazos bien "daos") pero es curable no hay que caer en la desesperanza.

Estoy preparando un libro que se va a titular "Es fácil dejar de ser farruquitico si sabes como hacerlo". Sera todo un bestseller.

No tengas amistad con quien tenga poderosos enemigos

Farruquitis

Ya casi es lunes. En estos momentos de gran felicidad me he puesto a repasar las noticias de la semana y hay una que me llama la atención como si estuviera escrita con neones: Farruquito ha ingresado en prisión. Todos aquellos que pidieron la nacionalidad rwandesa cuando se enteraron que casi "sale de rositas" por el atropello mortal a un peatón ya pueden ir tramitando la vuelta a España que se ve que le ha puesto pilas a la justicia y ahora ya va, que se ve que se gasta y uno por otro nadie se las había cambiado.
La humanidad en general y España en particular somos de general cortitos y nos cuesta entender por ejemplo que este buen hombre y mejor conductor se fuera de fiesta cuando se revisaba su caso. Pero bueno ahora todos cruzamos la calle más tranquilo (nunca sabes por donde te va a salir un farruquito). El caso es que viendo la entrada de este buen nene en prisión y de su familia que lo acompañaba he pensado que farruquito (no está en minúscula por error) no es uno solo son muchos. Es más yo creo que un gran grupo de los conductores con los que me cruzo en la carretera en vez del "PAPA NO CORRAS" llevan en la guantera "FARRUQUITO SOMOS TODOS". Estos son los que se indignan porque un peatón se atreva, y nunca mejor dicho, a pasar por un paso de cebra cuando ellos andan cerca, o los que no comprenden que el resto de conductores mortales tarden más de 3,45 segundos en aparcar.
¿Como conocer a un farruquito o a alguien que padezca farruquitis? Es fácil primero por el oído, los ricos se ponen tubos resonadores y los pobre agujeros en el tubo de escape ¿la consecuencia? Cuando arrancan emigran las cigüeñas y un peatón anónimo comienza a usar GAES, si no quieres tener farruquitis y no te llega para el Corsa tuneado cómprate una vespino, eso si le arrancas el tubo de escape y que revienten los vecinos (Un inciso: querido vecino que das vueltas por mi manzana a las dos de la mañana con tu motito sin tubo de escape ¿Podrías coger tu motito y estamparla contra un muro? Mira que no te pido que vayas montado).
Si alguna vez pillas a un afectado de farruquitis andando (esto solo sucede cuando se bajan del coche/moto para ir al bar.) los identificaras por su lógica y capacidad de respuesta:
- Perdona...
- Eeeeh - Afectado de farruquitis
- Si mira es que....
- Eeee eeh
- ... hmmm... Hasta pronto
Esto tiene su explicación: Las sinapsis son como las juntas de las neuronas con el uso se fortalecen, normalmente la última decisión que tomó un farruquitico es la marca del atronador que se iba a comprar así que más que sinapsis tiene una laguna donde las neuronas hacen unos largos.
Y por último pero no por ello menos importante (at last but not at last) Un buen farruquitico ha de tener una buena churri cerca, esto es: que tenga unos pendientes de aro donde podrían columpiarse orangutanes, en la raya de cada ojo hay rimmel suficiente como para dibujar a carboncillo el Guernica y los morros son de color escarlata modelo "falta de oxigeno", del cuello colgaran un mínimo de tres cadenas con estos colgantes: 1. Candado y el farruquitico tiene la llave (símbolo de posesión), 2. El nombre en letritas separadas algo así como Fany (mejor si ponemos el nombre del pobre farruquitico "ama a " Fany por ejemplo, que las letras te rodeen todo el cuello) 3. La cabeza de un Cristo doliente de no menos de medio kilo.

Si vas conduciendo podrás reconocer a un farruquitico porque te intenta adelantar por los tres carriles de la autopista, no es que el esté impaciente es que tú estorbas vayas por donde vayas, también lo sabrás porque te hará luces hasta si te paras en un peaje.

Viendo todo esto, y pensando que mi circulo de amigos aumenta por momentos, lo mejor sería que se hicieran hospitales especializados (llámales hospitales o llámales prisiones o centros de internamiento militares) donde todos los farruquitos pudieran vivir juntos, procrear y ser felices y el resto de los mortales vivir en nuestra ignorancia y lentitud.

"Yo creo que originariamente el cerebro de una persona es como un pequeño atico vacío en el que hay que meter el mobiliario que uno prefiera.
Las gentes necias amontonan en ese pequeño atico toda la madera que encuentran a mano y asi resulta que no queda espacio en el para los conocimientos que podrían serles utiles o en el mejor de los casos, esos conocimientos se encuentran tan revueltos con otra montonera de cosas, que les resulta difícil dar con ellos.
Pues bien, el artesano hábil tiene muchísimo cuidado con lo que mete en el ático del cerebro. Sólo admite en el mismo las herramientas que pueden ayudarle a realizar su labor; pero de estas sí que tiene un gran surtido y lo guarda en el orden más perfecto..."

Sherlock Holmes

Peaso canciones

Antes de entrar en materia he de decir que los sacrificios humanos que le he hecho a la caldera han surtido efecto y ha vuelto a la vida. Después de tres días muerta, cuando los preparativos para su entierro estaban muy avanzados ha decidido volver del valle de sombras donde había huído. Esta noche casi no he dormido vigilando que no se apagara la llama piloto.



Ahora sí, entramos en materia. El caso es que esta mañana he escuchado la última canción del señor Sanz, padre de la mitad de la población infantil de latinoamerica, esa tan polémica en la que vuelve a salir Shakira. Al escucharla, se me han planteado una duda: ¿donde está el limite de la cantidad de cosas que se pueden contar en una canción? Lo digo porque habla tanto, y habla y habla, habla tanto que la musica es eso que está por detrás de su voz, él va a su bola y los músicos podrían estar tocando una polca que no influiría. Personalmente la canción me gusta tanto como que restrieguen ortigas por los mofletes pero no tego criterio músical asi que hacerme el caso que le haríais al canto de una morsa, pero el caso es que echo de menos algo más de musicalidad en sus canciones.

A mi modo de ver, con lo que cuenta en una sola canción tendría que hacer o una canción de 20 minutos o un disco entero monográfico. ¿Donde quedaron los grandes exitos "Pisando fuerte", "Se le apagó la luz"? En esas canciones con estribillo la gente podía cantarlas, ahora es más facil cantar el "Mio Cid" que una canción suya.

Otro tema sería hablar de su afan repoblodora del planeta, lo veo bien pero sudamerica ya está bastante poblada, el problema lo tenemos en España donde hay pueblos que tienen un leve recuerdo de lo que son los nenes.

Después de escuchar esa peazo canción me he puesto a pensar en canciones (de las de verdad en las que al cantante le importa lo que tocan esas personas que se ponen detrás suyo) que me despiertan algun sentimiento en mí y aqui van las que he encontrado en los rinconcitos de mi mente:



Joe Satriani - Friends (The Extremist) Cuando escuche esta canción estaba en una epoca mala y para mí es espectacular la guitarra.

Celine Dione / Cindy Lauper - I Drove all night Con esta tengo que tener cuidado porque como la escuche conduciendo acabo a 160 km/h

Pavarotti - Nessun Dorma (Turandot) Como me duele poner en el mismo post al sr. Sanz y a Pavarotti, no volveré ha hacerlo más.

Il Divo - I Believe in you Pay attention, que empiezan las ñoñerias pero es que es tan booonita

Eros Ramazzoti / Bocelli - Musica E Nunca una canción de nueve minutos fue tan breve.



Y dejandola a parte, porque no se puede poner junto a ninguna canción

Dire Straits - Romeo and Juliet

Como se puede ver, mi gusto musical no es muy concreto así que acepto sugerencias para mejorarlo. De todas formas iré poniendo alguna que otra cuando se me ocurra.

"Tu amigo tiene un amigo, y el amigo de tu amigo tiene otro amigo, por consiguiente se discreto"

Soy como Felipe II

Cuando Felipe II dijo eso de "No vine aqui a luchar contra los elementos" no fue cuando lo de la armada invencible, lo que le paso es que se le rompió la caldera de palacio.

Ahora mismo estoy como él, sin caldera y como consecuencia directa sin agua caliente, ese gran lujo tan subestimado hoy día. El domingo por la mañana, mi querida caldera decidió suicidarse. Anteriormente ya había dado señales de que no estaba contenta con al vida que llevaba, por ejemplo cuando decidió que el mechero interno que llevaba ya no era útil, así que el técnico lo quitó y volvimos al sistema de "aprieta fuerte y mete una cerilla". El problema que tenía este sistema que el botón improvisado que tenía que apretar era ancho como la punta de un boli y cada vez que tenía que encender la caldera me atravesaba el pulgar saliendome por enmedio la uña.

Como si esto fuera poco divertido la calderá optó por cortes de suministro, así que podías empezar a ducharte bien, calentito, y acabar como un témpano cantando unas arias que ni Pavarotti.

Su último episodio fue este domingo cuando en un último suspiro dejo de respirar.

Ahora tengo procesión de comerciales de 2345 empresas asociadas a Gas Natural haciendome presupuestos y visto lo visto los 1800€ (trescientasmilpesetas AAAAHH) no me los quita nadie.

Esto me hace plantearme algunas dudas:


¿Por que los calentadores / calderas se estropean siempre antes o durante una ducha?

¿Porque una caja de metal de metro veinte por cincuenta cuesta 1800€? ¿Qué tiene dentro?



A pagar toca. Algun dia volveré a tener agua calentita y podré dejar de lavarme como los gatos.



PD.: Voy segun previsiones en los premios 20 blogs (sigo siendo el último) ¿no darán un premio por eso? Premio a la regularidad o algo.

Me for president

Gracias al comentario de Bea (una lectora de este "gran" blog) me di cuenta de que ya se ha abierto la veda de votos en el certamen de premios del diario gratuito 20 minutos. Ahora mismo estoy bien situado, si llega alguien nuevo yo soy el que doy la tanda (soy el ultimo ultimo ultimo), ahora expondré algunos motivos para que me voteis:

1. Porque casi todos los que leeis este blog o sois familia o amigos. Si no estas en ninguno de estos dos grupos podemos hacer algo para arreglarlo: Para entrar en el grupo de la familia si eres chica hay una opción, tengo un sobrino en edad de merecer podriamos arreglar una cita ;) si eres chico ahora mismo lo veo complicado, pero no pierdas la esperanza (tu vota que luego ya se verá). Para entrar en el grupo de amigos es todavía más facil, pon algun comentario, VOTA, es más si quieres vota y luego pon algún comentario y entrarás en el selecto grupo de mis amigos.

2. Porque es muy sencillo, es sencillisimo, es tan sencillo que lo puedes hacer justo después de leer esto. Solo tienes que registrarte en el diario pulsando aquí, ellos gratuitamente te enviaran un correito cada día diciendote como quedó el barça o el madriz, además te diran que han subido las hipotecas y que la peor vestida es la Hilton y todo esto GRATIS, GRATIS doy fe. Con el usuario y password que pongas podrás votarme.

3. Lo mismo incluso te gusta algo de lo que has leido, o te da pena que no pueda comprarme los discos de Bisbal con la ilusión que me hace o, para dar un poco de pena, quieres ayudarme a cambiar la caldera de mi casa que el otro dia petó y ahora me tengo que duchar con cacitos.



Son tres razones como soles, si no te he convencido siempre podriamos llegar a algun acuerdo económico. Nada si mañana estoy más alto que la posición 985 que era la que tenía hoy ya os contaré. Por cierto, también podeis hacer campaña, hacer chapitas, colgar carteles, hablar con los amigos, anuncios de TV, radio, periodicos, lo que veais.



Gracias a todos y "ME FOR PRESIDENT"

Alegria, alegria

Si la mala leche fueran arboles hoy tendría para repoblar el Amazonas. Aviso al navegante, a partir de aqui viene un rajada de cuidado, te puede afectar tu estado de ánimo para lo que queda de siglo.

Todo empezó ayer cuando llegué del trabajo y vienen a mi encuentro dos cartas, la primera la de la nómina que del tiempo que hace que no cambia la podría recitar de memoria y la segunda una de "Caixa Penedés" mi caja de ahorras, y no es que sea mia porque sea accionista sino porque con el dinero que he tirado en esa entidad por lo menos los sillones de la oficina los he pagado yo. Al abrir la carta me encuentro un recibo y la carta de revisión de la hipoteca, tienen la bondad de no ponerte el interes que pagabas hasta la fecha pero como yo soy como un viejo huraño que lo guardo todo reviso el ultimo recibo y veo que me han subido UN PUNTO Y MEDIO, que esto en un examen no te lo suben ni que le ofrezcas el sueldo de un año de tu primer trabajo. Haciendo calculos me salía que ese punto y medio representan NOVENTA EURACOS al mes más.

Contento y feliz me pongo mi pijama favorito, voy a la cocina y cojo dos naranjas, dos mandarinas y un quivi (como tantos citricos que la economía de media valencia se sostiene conmigo) y me dispongo a ver Operación Triunfo, la gala transcurre mas o menos como siempre y llega el momento estelar promoción de la SGAE cuando el sr. Vazquez empieza con que "todos nos bajamos música pero esta mal eh nenes, no lo hagais más". Aqui el sr. Sgae está feliz, pero resulta que Risto (que no se calla) dijo prudentemente que también podríamos hablar del precio de los cedeses, que son un pelo caros. En este momento aprendí unas cosa, la silla de Javier Llanos (creo que se llama así) es metalica y se electrifica al pulsar un botón que tiene el sr. Esgae. Porque fue decir esto, el sr. Esgae apretar el botón y el sr. Llanos saltó como si tuviera un resorte en el culo, diciendo algo así como que entonces fuera todo gratis en España, que todo el mundo trabajara gratis. Este razonamiento ya lo había leido yo en el libro "Copia este libro" del gran abogado (pero pequeño de tamaño) David Bravo.

Una reflexión que solo se habrá hecho unos millones de veces, porque no contaran los defensores de la Sgae hasta 1523 antes de hablar, porque mientras sigan hablando a la velocidad de la diarrea les va costar defender sus posturas. Veo bien lo de las sillas electrificadas, incluso vería bien que a los cantantes que se pronuncian en una posición contraria a la SGAE les practicaran castigos ejemplificantes, como decían esos magnificos marineros a sueldo de turcos e ingleses mal llamados piratas "Donde hay patrón no manda marinero" y quien se pronuncie en contra de mi lo cuelgo de los pulgares una temporadita.

A todo esto, estaba yo haciendo mis practicas en el Brain Training y con tanto follón me salió una edad cerebral de 137.

Por si fuera poco todo esto, esta mañana mientras todavia pensaba en los NOVENTA EURACOS que me cobrará de más Caixa Penedes (no me olvido de vosotros Mercaderes de Venecia) mientras conducía por una bonita carretera de curvas he pisado algo resbaloso, llamale hielo, llamale barro, cuando he tomado una curva un poco mal y casi acabo en Cuenca o en una caja de pino con lo que la subida de la hipoteca me iba a importar un poco menos.

Conclusión de todo esto prefiero pagar más hipoteca a que mi viuda pague menos, prefiero escuchar los ladridos de los defensores de la SGAE a los martillazos cuando claven la tapa de mi cajita de pino (por cierto dudo que ahora claven las tapas, y aunque las clavaran seguro que no lo escucho).

Asi que tras toda esta parrafada iniciaré el cambio de banco, pondre a bajar algún disco a ser posible de alguien relacionado con Javier Llanos y conduciré a un máximo de treinta.

y Bisbal salio por la tele

Como bien dice mi mujer "Todo está inventado" hasta ahora me empeñaba en llevarle la contraria, pero al final voy a tener que darle la razón. Empezando por el cine en que o son versiones de comics, o son secuela precuela postcuela o cuela directamente de alguna otra pelicula o es un "remaque". En la música últimamente me pasa que oigo a alguien y pienso, es un dejavu o ya he escuchado esta canción (y que sea yo quien diga eso que tengo la memoria de una mosca del vinagre) y por ultimo la tele, que no es solo que haga cosas parecidas o iguales a otras ya fabricadas sino que encima rescata viejas glorias de programas.

Y todo esto para decir que el otro día vi un poco de "Sorpresa, sorpresa", fue como volver ¿10 años atrás? con la gemio, el mega plató, la gente llorosa, los invitados llorosos, la presentadora llorosa, los camaras llorosos y un productor contento pensando que nos la había vuelto a meter.

El caso es que parecía que habían dos niñas que querían ver en carne y hueso a Bisbal (como yo tengo la duda de que sea real también me haría gracia, así que las entiendo) y si fuera a Robbie Williams pues sería un pelo más dificil pero a Bisbal, que encima está de promoción nos lo traemos.

Se ve que es real, porque de la impresión las niñas comenzaron a llorar desconsoladas, pero llorar como si les hubieran dicho que en cuanto crecieran iban a ganar 600€ pagando 650€ de alquiler. Pero como si fuera un programa de estos japoneses donde torturan a los concursantes, van y le hacen cantar. Decir que está hinchado como si hubiera seguido una dieta a base de bocadillos de hormonas, pero hormonas de camionera por lo que escuché cuando comenzó a cantar. Llega a cantar así en el casting de ot y nunca podríamos haber escuchado "Ave Maria pronto serás mía". Eso si hubo dosis de patadas y aunque no se vio se ve que una le dio a una de las niñas en mitad la calabaza porque se estaba desmayando.

Lo importante era oirlo berrear cual cordero que ha estado respirando helio los ultimos dos años y lo ponen a cantar después de haber corrido varios kilometros con un luchador de sumo encima. Dios que capacidad pulmonar, pero si parecía un fuelle, si era la canción de Silencio (que por mucho que se empeñe sigo pensando que no es mala canción) y tuvo que hacer que cantara el público mientras que los del Samur lo reanimaban.

Viendo todo esto no puedo más reafirmarme en lo dicho en mis otros posts del señor Bisbal y ahora a esperar las iras de su fan cuando me visite

Hace un año

El año pasado por estas fechas decidí retomar el proyecto de un blog personal que empece con MetroReflexiones (y que murió sin mucho exito). En todo este año he escrito menos de lo que me hubiera gustado pero mis neuronas no dan para más y me sigo esforzando pero... se hace lo que se puede.

La idea del blog no era hacerme rico (era una opción pero no la prioritaria) por lo que no hay nada de publicidad (ni siquiera Google Ads) quería que la gente leyera un poco de mi vida, que opinara, poderme desahogar cuando me sintiera agobiado y ver que tal se me daría esto de escribir (como diria mi amigo "el10deOros": "Los blogs son para escritores fustrados") y la verdad que no estoy del todo seguro de haber conseguido todo lo que me proponía.

Me ha gustado mucho ver los buenos comentarios de mis amigos y conocidos, familia que me dicen que les gusta, algun desconocido o anteriormente desconocido tambien ha dicho la suya,( nunca olvidaré a la fan del Bisbal) me encantan los comentarios, pagaría por los comentarios.

Creo que tengo detectados varios problemas en el blog:

1. Hay mucha letra, esto hace que cueste ver si te interesa o no y mucha gente no va a darle la oportunidad a un desconocido gastando 10 minutos de su vida (yo no lo hago, para ser sinceros)

2. Hay poca foto

3. El diseño es un pelo pobre.



Y mis propositos ahora seran los siguientes. Mejorar el diseño y añadir fotos, no puedo reducir textos porque escribo como me sale y si sale pues mira es como si te sale un niño feo.



GRACIAS a todos los que habeis entrado, os habeis quedado y habeis leido algo, espero no defraudar y escribir más.



Un saludo a todos.