Vecinos

Que no estamos hechos para vivir encajonados en edificios, separados por nuestros vecinos con solidas paredes echas de tocho de dos centimetros de grosor que hacen que oigamos hasta los ronquidos del vecino de abajo, lo sabemos todos (que frase más complicada de leer me ha quedado).

Pese a todo hay leyendas que hablan de seres mitológicos que se llevaban bien con sus vecinos, que como no ese no ha sido siempre mi caso. Nunca llegué a lo que leía hoy en la Vanguardia (noticia) donde explicaba que vecinos se han matado mientras discutían lanzandose granadas. La primera reflexión es: en que mundo más curioso vivimos en que una pelea vecinal acaba como el desembarco de normandía, estoy seguro que alguno de ellos no limpiaba la entrada bien, o hacía ruido por la noche, pero ¡¡TIRARLE DOS GRANADAS!!

Lo cierto es que yo acaricié la idea de que mi antigua vecina de arriba tuviera un accidente, uno de esos que no te mata pero te provoca diarreas incontroladas junto a paralisis de las piernas temporal, nada doloroso.

Mi vecina era bellisima persona, tenía la cara de las brujas de los cuentos y andaba como si en vez de columna vertebral tuviera el palo de una escoba. Lo mejor eran sus costumbres, cada día del año reordenaba su piso moviendo sillas, mesas, sofas, gatos. Su afan reordenador comenzaba sobre las doce de la noche y acababa sobre las cuatro de la mañana.

Yo no soy de natural decidido pero un día subí a comentarle alguna objección sin importancia relacionado con dormir dos horas diarias durante los ultimo tres meses. Me escucho atentamente durante 10 segundos y me insultó a gritos durante 30 minutos.

Dias más tarde, durante los cuales no cejo en su empeño decorador, yo tenía invitados a casa. La única libelula de Barcelona entro por mi balcón. Si hubiera sido una abeja habría alterado mucho a las mujeres que había en casa (.. y a mi también...) pero la cosa es que el bonito insecto provoco un pequeño ataque de histeria que provocó la caida de sillas y bebidas y unos cuantos gritos. 0'98 segundos después enfrente de mi puerta tenía a mi vecina, se ve que se acordó de algunos insultos que quería decirme.

A los pocos días aparecío su... llamale novio, llamale x. En calzoncillos delante de mi puerta diciendo que me iba a partir la cara, que me iba a matar. Tener visiones de los vecinos en calzoncillos delante de la puerta amenzando de muerte no es una visión agradable.

Pocos días despues me enteré que corría el rumor de que la buena mujer era de moral distraida, y de que comerciaba con su cuerpo (ooohhhh!!!!) fijate que eso era algo que yo en un primer momento había atribuido a algun familiar suyo....

Cuando te pasan estas cosas agradeces no tener granadas a mano... />

Robos

De algo que ya hable hace un tiempo fue de mis dificultades para entrar en este mundo, lo mismo por estas dificultades o por cosas de la genetica que hay veces que es muy graciosa a mi toco en el reparto de caras una triste, como me han dicho a veces "es que tienes cara de no haber roto un plato", hasta el punto que si se quemara un edificio y yo fuera la unica persona cerca y en mis manos se encontraran una garrafa de gasolina y un mechero seguirían buscando culpables.
Esto que podría parecer una ventaja si lo unes a mi caracter, que vendría a ser el de un Buey que tomara Dormidina es una combinación nada recomendable.
Parte de la humanidad que se ha intentado aprovechar de esta apariencia desvalida han sido los amigos de lo ajeno y en más de una ocasión.
La primera que recuerdo fue en la entrada de una estación de metro, iba yo feliz y contento (y solo) cuando se me acercaron dos hombres de esos a los que el agua de la ducha no llegaría a tocarles la piel por la capa roña que los recubría.
- Chaval tienes cien pesetas (es que hace tiempo ya)
- Pues no
- Dame todo lo que tengas
- ¿Puedo volver a las cien pesetas?
- Tengo una navaja
- Yoooo... es que iba al cineee... es que he quedaooo... si te llevas el dinero no podre ir
- Dame todo lo que tengas
Viendo que no le preocupaba que me perdiera la pelicula, y sobretodo viendo que la gente que había en la parada estaba convenientemente dandome la espalda disimulando, le di las 900 pesetas que llevaba encima.
Pero no fue la única vez, tiempo más tarde se me acerco un tiparraco aficionado a sustancias adictivas y muy educadamente me dijo:
- Tengo el mono dame la cartera - mientras yo andaba por la calle, no me pare y el tio me mantuvo el paso
- No
- Que me des la cartera que tengo el mono
Por mucho que me permutara las palabras dentro de la frase no me iba a convencer, contra dos y con navaja no me atrevía pero contra uno con las pupilas grandes de como paellas todavía me planteaba... echar a correr. Pero mientras me pensaba cual sería el mejor momento para comenzar mi marcha atletica oí un golpe a mi lado, algo así como un ¡GOONGGGG!!! me giré y me encotré a mi domador de monos en el suelo y la farola vengadora que le había atizado en toda la frente, podría haberme quedado a socorrerle o a partirle dos costillas pero opté por seguir mi camino.
Por último, una tercera vez, esta vez dentro del vagón del metro, se me sienta un tiparraco y me dice:
- Acabo de salir de la carcel y necesito dinero, dame lo que lleves
- Pues has escogido al peor del vagon voy al instituto y llevo el dinero justo para una pasta en el descanso
- A mi me gustaría que mis hijos estudiaran, pues no me des na que tienes que comer pa que te crezca la cabeza
- esto...
- Es más te voy a dar un telefono por si alguien se mete contigo me llamas y le parto la cara...
- es que... gracias
Y así acabo yo con mis veinte durillos pa la pasta y con un telefono de un partidor de caras a domicilio.

Ahora ya hace bastante que no me atracan, piden o quitan dinero (y sigo teniendo la misma cara) ¿Serán las canas? ¿Será que se me nota que pago hipoteca?

Cosas raras

Si mucha gente dice que me pasan cosas muy raras que a ellos no les pasa ¿Debería creerlos? NO, yo sostengo que a todos nos pasan muchas cosas raras (como por ejemplo tener que ir a trabajar) pero que la mayoría de las veces nos pasan y no nos damos cuenta. Una cosa he de reconocer a mi pesar, no acabo de entender porqué si alguien raro por la calle acaba hablando conmigo.

Ayer mismo sin ir más lejos, Barcelona se llenó de Ingleses y se vacío de cerveza esta descompensación provocó que muchos vagarán como zombis por las principales calles con esa mirada inteligente que te da haberte bebido la producción de un mes de "San Miguel". Pues uno de estos seres se me acerca y me dice:

- "No me importaría ir a tu casa a ver el partido"

Mira tu que coincidencia estaba yo buscando un hooligan borracho que llevarme a casa para ver un partido en un canal de pago que no tengo - pense, pero lo cierto es que me quedé a cuadros, de toda la gente que estaba la calle en ese momento me escogió a mi para soltarme eso y con el tono de "Eres el afortunado que ha ganado una cena conmigo esta noche", lo mismo era famoso y yo en mi incultura del mundo rosa extrangero no lo conocía. Por si alguno tiene dudas al final acabó así:

- Lo siento vivo muy muy lejos

- Donde

- hmm... - y a ti que te importa - lejos

- Bueno encantado de haberte conocido

- eeh... - ¿hemos llegado a conocernos? - gracias

Si no lo he hecho ya algun día contaré mis aventuras con los maleantes de mi barrio y la frecuencia con que me atracan.

Perdonavidas de supermercado

¿Quien hace el "casting" para cajera de supermercado? Es que viendo a algunos especímenes que hay sueltos por estos mundos de Dios no puedo más que pensar que es la misma persona para diferentes cadenas de supermercados y que sufre de alguna sociopatía que bien le habría podido llevar al vandalismo callejero, pero le dio por contratar chonis para hacer de cajeras.

La que habita en la caja del supermecado más cercano a mi casa es especial, si hubiera un ejercito de chonis esta sería minimo generalísima. Vamos que le pones un poco menos de bigote y es clavadita a un hombrecillo que estuvo por España hace unos años.

Ella ejerce su dictadura desde detrás de la cinta transportadora de la caja. En los días de más clientela si las mujeres de la cola se repartieran el maquillaje que lleva en la cara todavía daría para maquillar a un par de perros.

Pero lo peor no es el caparazón de L'Oreal que lleva encima sino la mirada. Es una mirada de "Pobre mortal hoy comerás por mi bondad", y es curioso porque no se como puede una chica que no levanta un metro y medio del suelo mirarme por encima del hombro, pero esta lo hace. Es más diría que no es que mire por encima de mi hombro, es que mira a través de mi.

Claro y como no mira pasa lo que pasa, tú vas con cuatro yogures y una lechuga (nunca comais esta combinación junta que sienta muy mal) y cuando llegas a que te cobre te cobra hasta lo que hay tres carros más atrás... y no le pidas que corrija, más te vale que tengas un detalle con tus vecinos y le pagues la compra, porque corregir lo que dice una máquina con tantos botones es como corregir la orbita terrestre, primero viene lo de "Pero es que me tienes que separar bien la compra que si no yo no veo" después viene lo de "bueno y ahora que hacemos porque ahora corregir esto", yo que soy hombre de pocas palabras me dan ganas de sentarme en la bandeja de la caja y ponerme a comer un yogur o coger los cuatro utilizarlos como nutriente de pelo para ella y un bonito sombrero de lechuga pero me espero y le digo "que tal si borras la cuenta y me vuelves a cobrar la lechuga y los yogures", pero eso es imposible, el supermercado es una metafora de la vida cada acción tiene sus consecuencias y se cumple a la perfección lo del efecto de la mariposa. Tras un rato de mirarte con cara de "eres un triste misarable que me estás haciendo trabajar" dice eso de "Ahora tengo que avisar al encargado" que al rato viene con un manojo de llaves que mete en la caja registradora para anular la última compra, mientras los de la cola (que ya llega a la charcutería) te mirán con cara de estar planteandose que muy pronto se quitaron las ejecuciones públicas.

Cuando por fin consigo salir del supermercado con mis yogures (que en este punto estan al borde de ponerse malos del rato que han estado fuera de la nevera) y mi lechuga ya mustia solo tengo una idea en mente "QUEMAR EL SUPERMERCADO".

Otro momento estelar es "la visita del novio". Cuando estás en la cola y sólo queda una persona por delante aparece "EL NOVIO". Lo reconocerás porque de entrada es alguien que lleva suficiente oro colgando de las orejas como para que le cuelguen hasta la altura de los hombros, el pelo lo lleva estilo mohicano o "te voy a cortar el pelo con prisa que me esperan para comer" y al llegar la besa apasionadamente y empieza una entrañable conversación:

- E quedao con el borja para ir al area este güiquen

- pero si en el area estuvimos ya, yo pensaba que iriamos solos a comer por ahi

- comemos en casa de tus viejos

- pero si estan en casa

- ...hmm... bueno yo e quedao con el borja para ir al area este güiquen

Y vuelta a empezar porque tienen la capacidad resolutiva de un mejillon de granja y mientras no intentes toser para hacerles notar tu miserable presencia, porque entonces: "Espera que les cobro a esstos y hablamos del Borja", que al final no sabes si es mejor que te cobre o enterarte de si van con el Borja o no...

Un hombre nunca debe avergonzarse por reconocer que se equivocó,

que es tanto como decir que hoy es más sabio de lo que fué ayer

Hoy me han cocinado

Creo recordar que alguna que otra vez ya escribí de la variación de temperaturas que sufre un viajero de transporte público pero lo de hoy no tiene nombre.
Hoy no es que sea un dia especialmente frio en Barcelona, leche que con lo del cambio climatico me pongo jerseis para sentirme bien conmigo mismo más que por necesidad. El caso es que hoy se me fue la cabeza y me he puesto el jersei más gordo que tenía por casa y encima de cuello alto, me gusta este jersei aunque me faltan un par de centimetros de cuello para poderlo disfrutar en todo su esplendor pero bueno... en el metro más o menos se iba bien y no ha hecho falta que me quitara la chaqueta, cosa que raramente hago porque soy de natural vago, pero el problema ha venido al montarme en los ferrocarriles.
Hoy se ve que era dia de chaquetas fuera, calculo que la temperatura del vagón sería mas o menos unos 35º, a mi lado había una de esas mujeres previsoras que siempren llevan varias mudas encima y en un momento ya estaba con sus bermudas y playeras. Habilidoso no soy y si encima me pones: 35 grados, la bolsa con las fiambreras, el bolso cruzado, un libro de 1500 paginas ¿COMO ESPERAN QUE ME PUEDA QUITAR LA CHAQUETA? Pues desarrollando una habilidad desconocida de contorsionista y retorciendome en mi decimetro cuadrado he conseguido quitarme la chaqueta, que visto lo visto podría haberme quitado cualquier cosa con lo que he llegado a moverme, y me he conseguido arremangar.
Es mucho pedir, que en consideración a las personas que no viajamos en tren y no llevamos varias mudas para ir cambiandonos segun los designios del cafre que controla la calefacción, que hiciera una temperatura adecuada a la estación del año.

¡¡¡¡FIESTAAA!!!

Es para declarar el año 2007 año internacional de la alegria y el desenfreno, y eso sin hablar de todos los pollos que hay montados a nivel mundial.
Lo que me lleva a este estado de alegria desenfrenada es el anunció de que el Euribor ha llegado a superar el 4% con lo que los cuatro desgraciados que pagamos hipoteca subirá una media de 100€ (yo sigo por debajo de la media hasta en eso a mi me suben SOLO 90€). Parece que a primera vista esto podría parecer poco para tanta alegría pero... es que el BBVA ha dicho que se está planteando abrir por las tardes, ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo? ¿Habías sentido alguna vez felicidad similar?
Lo cierto es que yo no tengo ni un duro en BBVA, como dije anteriormente, yo lo tengo todo en Caixa Penedés (podeis darme el pésame). Pero se supone que si uno empieza el resto le seguiran como dóciles corderitos, bueno todos no porque Caixa Penedes sigue una politica curiosa. Por ejemplo cuando muchos Bancos decidieron suprimir las comisiones Caixa Penedés fue la única del mundo (hay sospechas de que un banco neozelandes tambien lo hizo) que las subió y puso alguna nueva. Asi que leyendo la noticia de ayer estoy seguro de que ahora lo que harán será cerrar por las mañanas también.
Antes de salir a la calle a festejar tan magna noticia hay que esperar, porque como dijo ayer el director es un tema que hay que estudiar porque cuesta dinero. Con el fin de ayudar a esas pobres y desdichadas personas que son los directores del banco vamos ha hacer cuentas:
1. Subida media por hipoteca 100€
2. Sumamos la subida de 5 personas: 100 x 50 = 5000€
3. Lo multiplicamos por los doce meses: 5000 x 12 = 60000€
Esto da para un ejercito de becarios que te trabajen todas las tardes, fines de semana y fiestas de guardar.
Como última reflexión: ¿Por qué si el EURIBOR esta al 4% yo voy a pagar un 5%? PUES PORQUE TENGO IRPH, que es el mayor timo desde que se invento esto de la banca, si os estais mirando hipoteca ahora, contais con mis condolencias, pero que no os timen, si os dicen IRPH quemad la oficina.

Si alguna vez ven saltar por la ventana a un banquero suizo, salte detrás. Seguro que hay algo que ganar.

Voltaire

Ciertos libros parecen haber sido escritos no para aprender de ellos sino para que se reconozca lo que sabía su autor.

Goethe

Please, push here

¡Sorprendente!

Le han vuelto a dar un cabezazo en mitad del pecho a Materazzi. Este buen hombre fue el que recibio en el mismo sitio de la misma forma en la final del mundial de Alemania. Lo mismo alguien no ha visto la imagen de Z.Zidane embistiendo cual miura resabiado.
Yo mucho no es que entienda de futbol, pero cabezazos en el pecho a cosa hecha he visto pocos y dos a la misma persona y dados por personas diferentes es la primera, independientemente del deporte. Si alguien lo sabe que me conteste lo siguiente: ¿Es menos lesión si la agresión se hace sin manos? Lo mismo es como cuando se está aprendiendo a ir en bici: "... mira, ahora sin manos".
¿Qué palabras magicas provocan que la gente te meta cabezazos en todo el diafragma? Espero que no se me escapen nunca y acabe respirando como un pez fuera del agua.
Despues de leer esta noticia, de ver el partido del Sevilla - Zaragoza (creo) donde dos tiparracos se liaron a puñetazos (bueno por lo menos lo intentaron sin mucho exito) y algun que otro partido de estos majos planteo dos soluciones: 1. Mandar de nuevo al cole a algun que otro futbolista o 2.Incluir artes marciales en el entramiento y por lo menos que los combates sean más vistosos.

Haría cualquier cosa por recuperar la juventud, excepto hacer ejercicio, madrugar o ser un miembro útil de la comunidad

Oscar Wilde

X-MEN

Niño chino mata a un monton de pollos a gritos

Hasta ahora cuando un niño gritaba incontrolado el unico que corria peligro fisico era el propio niño, porque cuando un nene se descontrola y ves que el padre no hace nada a todos nos sale el Herodes que llevamos dentro.

El caso del niño de la noticia cuanto menos es sorprendente. ¿Qué estaba haciendo el padre mientras el niño se desgañitaba gritando? ¿Le salió una hernia al niño? ¿Estamos ante el niño de "El tambor de hojalata"?

Mis condolecias a los familiares de pollos muertos en este atentado y a la gente que viva cerca de tan agradable chaval.

Por otro lado como hablaba esta mañana con un compañero tener un superpoder tiene que estar guay pero ese... ese no. La tierra está lejos de ser invadida por ejercitos de pollos, que hemos de reconocer que ganas deben tener, llevamos años masacrando y practicando un genocidio de este colectivo. El día que los pollos se organicen y tomen las principales ciudades del mundo todos agradeceremos tener a alguien que pueda matar a cientos con sus gritos pero mientras ese día no llegue lo mismo alguien tendría que irle dandole capones al niño para que se calle

Las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles

Farruquitis ¿Qué es y como evitarla?

Se que algunos ayer (oía el clamor popular desde el balcón de mi casa) os preguntabas ¿Qué es esto que llama farruquitis? ¿Lo tendré? y si lo tengo ¿Cómo puedo curarme?

Bueno, pues partes,

Farruquitis: no es más que la enfermedad que atrofia la capacidad de conducir en un primer termino y en etapas avanzadas afecta a la capacidad de lógica y motriz.

Viendo esto es importante dejar bien claros los sintomas:

1. Sentimiento de inmortalidad. Los afectados de tan grave enfermedad sienten que eso de la muerte no van con ellos, asi pueden conducir por una carretera que haría que fuera prudente hasta Carlos Sainz a una minima de 160 km/h dejandose 18 euros de neumaticos en cada curva. Cada farruquitico conoce a un farruquitico amigo suyo que ha muerto en la carretera (que segun una leyenda farruquitica murió porque estuvo expuesto a lo que sería la kriptonica de un farruquitico, esto es "UN LIBRO") lo que lo convierte en farruquitico mítico recordado en todas las borracheras de botellón.

2. Ansiedad extrema al coger un volante de polipiel (o incluso piel autentica). La ansiedad es muy mala provoca sudores, dificultad en el habla, dilatación de las pupilas (vamos que si no es ansiedad lo mismo es que van colocados)

3. Engarrotamiento de la pierna derecha al pisar el acelerador, esto provoca que no se pueda frena jamás. Antes muerto que parado.

4. Problemas de asociación. Imposibilidad de diferenciar la derecha de la izquierda, no es que sean unos malnacidos que adelantan por todos los carriles, es una enfermedad no se los tengas en cuenta.

5. Dificultad de habla. Como avanzaba ayer ellos piensan a una velocidad inversamente proporcional a la que conducen (todo por su enfermedad eh?) esto provoca que la capacidad de interactuación con el resto de mortales (y por tanto no farruquiticos) Agotados los temas del tunning, las chicas y el futbol normalmente se vuelve a comenzar por el tunning. Algunas revistas que se especializan en tratar (o potenciar la enfermedad) lo que hacen es mezclar los temas: Hay coches tuneados con chicas semidesnudas cerca jugando a futbol.

6. El dicho de "Dios los cria y ellos se juntan" se cumple en grado superlativo en los farruquiticos. Frente a la puerta del bar más cutre del barrio se podrá ver como por un desarreglo hormonal tienden a juntarse todos los farruquiticos con sus coches / motos atronadores / as. A compartir porros como buenos amigos.



¿Qué hacer si has notado que tienes algún síntoma?

Bueno no desesperes, lo primero y más importante: "NO ERES INMORTAL". Desengañate hoy por hoy no se ha podido demostrar que ningún farruquitico sea inmortal y lo que es más la gente que te rodea (aunque la veas fuertota) no es inmortal tampoco, no la atropelles.

Cambia de amigos, de coche, de ropa, de vida... todo lo que te rodea está infectado, quemalo si hace falta (quemar a los amigos es opcional) y lo que és más importante metete en cuarentena. La farruquitis suele ser mortal al menos con los que tienes cerca, así que metete en casita y leete un libro (aunque sea "TEO DESAYUNA").

La farruquitis es curable, en algunos casos es necesaria el internamiento en centros especializados (prisiones) o metodos de choque (contra un muro, un quitamiedos) la intervención de conocidos (dando un par de guantazos bien "daos") pero es curable no hay que caer en la desesperanza.

Estoy preparando un libro que se va a titular "Es fácil dejar de ser farruquitico si sabes como hacerlo". Sera todo un bestseller.

No tengas amistad con quien tenga poderosos enemigos

Farruquitis

Ya casi es lunes. En estos momentos de gran felicidad me he puesto a repasar las noticias de la semana y hay una que me llama la atención como si estuviera escrita con neones: Farruquito ha ingresado en prisión. Todos aquellos que pidieron la nacionalidad rwandesa cuando se enteraron que casi "sale de rositas" por el atropello mortal a un peatón ya pueden ir tramitando la vuelta a España que se ve que le ha puesto pilas a la justicia y ahora ya va, que se ve que se gasta y uno por otro nadie se las había cambiado.
La humanidad en general y España en particular somos de general cortitos y nos cuesta entender por ejemplo que este buen hombre y mejor conductor se fuera de fiesta cuando se revisaba su caso. Pero bueno ahora todos cruzamos la calle más tranquilo (nunca sabes por donde te va a salir un farruquito). El caso es que viendo la entrada de este buen nene en prisión y de su familia que lo acompañaba he pensado que farruquito (no está en minúscula por error) no es uno solo son muchos. Es más yo creo que un gran grupo de los conductores con los que me cruzo en la carretera en vez del "PAPA NO CORRAS" llevan en la guantera "FARRUQUITO SOMOS TODOS". Estos son los que se indignan porque un peatón se atreva, y nunca mejor dicho, a pasar por un paso de cebra cuando ellos andan cerca, o los que no comprenden que el resto de conductores mortales tarden más de 3,45 segundos en aparcar.
¿Como conocer a un farruquito o a alguien que padezca farruquitis? Es fácil primero por el oído, los ricos se ponen tubos resonadores y los pobre agujeros en el tubo de escape ¿la consecuencia? Cuando arrancan emigran las cigüeñas y un peatón anónimo comienza a usar GAES, si no quieres tener farruquitis y no te llega para el Corsa tuneado cómprate una vespino, eso si le arrancas el tubo de escape y que revienten los vecinos (Un inciso: querido vecino que das vueltas por mi manzana a las dos de la mañana con tu motito sin tubo de escape ¿Podrías coger tu motito y estamparla contra un muro? Mira que no te pido que vayas montado).
Si alguna vez pillas a un afectado de farruquitis andando (esto solo sucede cuando se bajan del coche/moto para ir al bar.) los identificaras por su lógica y capacidad de respuesta:
- Perdona...
- Eeeeh - Afectado de farruquitis
- Si mira es que....
- Eeee eeh
- ... hmmm... Hasta pronto
Esto tiene su explicación: Las sinapsis son como las juntas de las neuronas con el uso se fortalecen, normalmente la última decisión que tomó un farruquitico es la marca del atronador que se iba a comprar así que más que sinapsis tiene una laguna donde las neuronas hacen unos largos.
Y por último pero no por ello menos importante (at last but not at last) Un buen farruquitico ha de tener una buena churri cerca, esto es: que tenga unos pendientes de aro donde podrían columpiarse orangutanes, en la raya de cada ojo hay rimmel suficiente como para dibujar a carboncillo el Guernica y los morros son de color escarlata modelo "falta de oxigeno", del cuello colgaran un mínimo de tres cadenas con estos colgantes: 1. Candado y el farruquitico tiene la llave (símbolo de posesión), 2. El nombre en letritas separadas algo así como Fany (mejor si ponemos el nombre del pobre farruquitico "ama a " Fany por ejemplo, que las letras te rodeen todo el cuello) 3. La cabeza de un Cristo doliente de no menos de medio kilo.

Si vas conduciendo podrás reconocer a un farruquitico porque te intenta adelantar por los tres carriles de la autopista, no es que el esté impaciente es que tú estorbas vayas por donde vayas, también lo sabrás porque te hará luces hasta si te paras en un peaje.

Viendo todo esto, y pensando que mi circulo de amigos aumenta por momentos, lo mejor sería que se hicieran hospitales especializados (llámales hospitales o llámales prisiones o centros de internamiento militares) donde todos los farruquitos pudieran vivir juntos, procrear y ser felices y el resto de los mortales vivir en nuestra ignorancia y lentitud.

"Yo creo que originariamente el cerebro de una persona es como un pequeño atico vacío en el que hay que meter el mobiliario que uno prefiera.
Las gentes necias amontonan en ese pequeño atico toda la madera que encuentran a mano y asi resulta que no queda espacio en el para los conocimientos que podrían serles utiles o en el mejor de los casos, esos conocimientos se encuentran tan revueltos con otra montonera de cosas, que les resulta difícil dar con ellos.
Pues bien, el artesano hábil tiene muchísimo cuidado con lo que mete en el ático del cerebro. Sólo admite en el mismo las herramientas que pueden ayudarle a realizar su labor; pero de estas sí que tiene un gran surtido y lo guarda en el orden más perfecto..."

Sherlock Holmes

Peaso canciones

Antes de entrar en materia he de decir que los sacrificios humanos que le he hecho a la caldera han surtido efecto y ha vuelto a la vida. Después de tres días muerta, cuando los preparativos para su entierro estaban muy avanzados ha decidido volver del valle de sombras donde había huído. Esta noche casi no he dormido vigilando que no se apagara la llama piloto.



Ahora sí, entramos en materia. El caso es que esta mañana he escuchado la última canción del señor Sanz, padre de la mitad de la población infantil de latinoamerica, esa tan polémica en la que vuelve a salir Shakira. Al escucharla, se me han planteado una duda: ¿donde está el limite de la cantidad de cosas que se pueden contar en una canción? Lo digo porque habla tanto, y habla y habla, habla tanto que la musica es eso que está por detrás de su voz, él va a su bola y los músicos podrían estar tocando una polca que no influiría. Personalmente la canción me gusta tanto como que restrieguen ortigas por los mofletes pero no tego criterio músical asi que hacerme el caso que le haríais al canto de una morsa, pero el caso es que echo de menos algo más de musicalidad en sus canciones.

A mi modo de ver, con lo que cuenta en una sola canción tendría que hacer o una canción de 20 minutos o un disco entero monográfico. ¿Donde quedaron los grandes exitos "Pisando fuerte", "Se le apagó la luz"? En esas canciones con estribillo la gente podía cantarlas, ahora es más facil cantar el "Mio Cid" que una canción suya.

Otro tema sería hablar de su afan repoblodora del planeta, lo veo bien pero sudamerica ya está bastante poblada, el problema lo tenemos en España donde hay pueblos que tienen un leve recuerdo de lo que son los nenes.

Después de escuchar esa peazo canción me he puesto a pensar en canciones (de las de verdad en las que al cantante le importa lo que tocan esas personas que se ponen detrás suyo) que me despiertan algun sentimiento en mí y aqui van las que he encontrado en los rinconcitos de mi mente:



Joe Satriani - Friends (The Extremist) Cuando escuche esta canción estaba en una epoca mala y para mí es espectacular la guitarra.

Celine Dione / Cindy Lauper - I Drove all night Con esta tengo que tener cuidado porque como la escuche conduciendo acabo a 160 km/h

Pavarotti - Nessun Dorma (Turandot) Como me duele poner en el mismo post al sr. Sanz y a Pavarotti, no volveré ha hacerlo más.

Il Divo - I Believe in you Pay attention, que empiezan las ñoñerias pero es que es tan booonita

Eros Ramazzoti / Bocelli - Musica E Nunca una canción de nueve minutos fue tan breve.



Y dejandola a parte, porque no se puede poner junto a ninguna canción

Dire Straits - Romeo and Juliet

Como se puede ver, mi gusto musical no es muy concreto así que acepto sugerencias para mejorarlo. De todas formas iré poniendo alguna que otra cuando se me ocurra.

"Tu amigo tiene un amigo, y el amigo de tu amigo tiene otro amigo, por consiguiente se discreto"

Soy como Felipe II

Cuando Felipe II dijo eso de "No vine aqui a luchar contra los elementos" no fue cuando lo de la armada invencible, lo que le paso es que se le rompió la caldera de palacio.

Ahora mismo estoy como él, sin caldera y como consecuencia directa sin agua caliente, ese gran lujo tan subestimado hoy día. El domingo por la mañana, mi querida caldera decidió suicidarse. Anteriormente ya había dado señales de que no estaba contenta con al vida que llevaba, por ejemplo cuando decidió que el mechero interno que llevaba ya no era útil, así que el técnico lo quitó y volvimos al sistema de "aprieta fuerte y mete una cerilla". El problema que tenía este sistema que el botón improvisado que tenía que apretar era ancho como la punta de un boli y cada vez que tenía que encender la caldera me atravesaba el pulgar saliendome por enmedio la uña.

Como si esto fuera poco divertido la calderá optó por cortes de suministro, así que podías empezar a ducharte bien, calentito, y acabar como un témpano cantando unas arias que ni Pavarotti.

Su último episodio fue este domingo cuando en un último suspiro dejo de respirar.

Ahora tengo procesión de comerciales de 2345 empresas asociadas a Gas Natural haciendome presupuestos y visto lo visto los 1800€ (trescientasmilpesetas AAAAHH) no me los quita nadie.

Esto me hace plantearme algunas dudas:


¿Por que los calentadores / calderas se estropean siempre antes o durante una ducha?

¿Porque una caja de metal de metro veinte por cincuenta cuesta 1800€? ¿Qué tiene dentro?



A pagar toca. Algun dia volveré a tener agua calentita y podré dejar de lavarme como los gatos.



PD.: Voy segun previsiones en los premios 20 blogs (sigo siendo el último) ¿no darán un premio por eso? Premio a la regularidad o algo.