Peritas greatest moments. Part I

Siguiendo con Fruterias Pepe voy a pasar ha hablar algunos de los mejores momentos en la vida del recolector de peras blanquilla.
Comunicación de la necesidad de un esfuerzo especial
Cuando uno esta metido en la labor de empaquetar peras blanquilla con una mano mientras confitas con la otra tienes la sensación de que cumplir con los plazos es como comerse un arroz tres delicias sin coger ningún guisante (es imposible) por mucho que te esfuerces siempre te comes alguno.
En un primer momento el experto en peras blanquilla intenta disimular, pero cuando se enteran en Fruterias Pepe se produce el momento ese del que hable en la entrada anterior, cuando te dicen lo bueno que eres y que por fin le dejaran cumplir su sueño de saber como es una frutería cuando ya no queda nadie.
En este momento el primer sentimiento es el de huida hacia adelante, adelante pero como a millas de allí, dejarles con sus peras blanquilla, sus confituras y dedicarse a la cria del berberecho salvaje. Pero entonces una voz interior le dice que tiene una responsabilidad y que tiene que cumplirla (si alguno oye esta voz algun dia ¡QUE NO LA ESCUCHE!!!! esa misma voz es la que llegado el punto te dirá ¡MATALOS A TODOS! y entonces ¿qué? ¿Tambien la escucharas?) y se comienzan ha hacer horas.

Los primeros fallos
Cuando trabaja con alegría durante 16 horas al día, por mucho que le guste el contar peras blanquilla, se cometen pequeños fallos. La mayoría de estos se producen a partir de las 22h, hay gente atrevida que los achaca a que la cabeza no está fresca, vamos que si estar fresco fuera un sitio físico en ese momento uno se encontraría en las antípodas. Normalmente esos fallos producen un aumento en la produccion de testosterona (he estado en proyectos que hasta las chicas produjeron testosterona, cuando acabo el proyecto habian cambiado hasta la voz), a falta de neuronas activas el cuerpo tiene que hacer algo, así que la frase por excelencia es: "Esto lo soluciono como me llamo Marciano" o frases parecidas haciendo alusión a partes del cuerpo. Estos problemas que estando bien se solucionarían entre risas y en 10 minutos, en este momento se solucionan en tres horas y entre maldiciones hindus y lo más importante con un parche grande como para tapar las fosas marianas.

Fallos que no se pueden arreglar
Imaginemos esta conversación entre un contador de peras blanquilla y el jefe de proyecto:
- Mira ayer, A LAS TRES DE LA MAÑANA, como estaba muy CANSADO, no cai en que se había caido una vela y parte de la cera cayó sobre una pera. Sobre esa pera se amontonaron 239 peras mas y no he podido encontrarla.
- Pues vaya... esperemos que fruterias Pepe no se de cuenta.
Pero el gerente de Fruterias Pepe huele la cera como si fuera un sabueso y de entre las 254 cajas de peras con 1240 peras cada una coge la pera con la cera en la punta y que dice el gerente...
- Esto no es un fallo, es que estamos probando un nuevo sistema para sellar los rabos de las peras blanquilla que harán que aumente su sabor y durabilidad, todo ha salido perfecto.
Cuando vuelve ha hablar con los expertos en peras blanquilla les dice:
- A partir de ahora quiero un pegote de cera en cada rabillo de cada pera es vuestra nueva prioridad

La vuelta a lo primitivo
Llegadas a ciertas horas el cuerpo ya no dá mas de sí, cuando se inventó esto de dormir se hizo por algo y si uno obliga a su cuerpo a estar encendido más horas de las que al propio cuerpo le apetecería el cerebro comienza a apagar cosas. Por ejemplo te quita el hambre, en vez de eso te deja una angustia en la barriga semejante a la que te debe quedar como si te chutaran el estomago, pero no se puede llamar hambre. Desconecta tambien las piernas, uno ya no anda, repta por los pasillos. Cierra también el calentador del cuerpo, ya puede ser fuera una de esas noches en que las sabanas abrigan como si fueran nordicos pero tú estas como si en cualquier momento tuvieran que aparecer pingüinillos correteando por los pasillos. Tambien desconecta el habla, bueno no toda deja los verbos y los insultos. Asi que las conversaciones se limitan a "Comer?", "Compilar?", "No Dormir!!!". En casos extremas va apagandose a si mismo, por lo menos los trozos que se fueron desarrollando a medida que fuimos creciendo y nos deja como si fueramos niños de 5 años. "Falta mucho?", "Tengo hambre!!!", "Quiero irme a casa?"...


y mas momento que escribiré mañana o no?

El hombre ha nacido libre
y por doquiera se encuentra sujeto con cadenas.

Jean-Jacques Rousseau

For your eyes only

No es mi costumbre hablar del sitio donde estoy trabajando, por aquello de no morder la mano que me da de comer, y como es una costumbre muy sana voy a mantenerla.
Pero si que voy ha hablar de algo relacionado con mi trabajo actual y que se repite como una mala pesadilla, de esas en que sueñas en que defecas delante de todo el mundo o que caes por un precipicio y al llegar al suelo hacemos algo que solo nos sale dormidos que es saltar estando en posición horizontal impulsado por un golpe de cadera, volviendo al tema de lo que voy a hablar son los últimos días de los proyectos de informática.

Esto de la informática en las consultoras funciona de esta forma: una empresa, llamesmola Fruterías Pepe, se pone en contacto con la consultora, llamemosla Semos los mejores, porque se le ha desmadrado el control de la pera blanquilla.

La consultora le explica como en otras muchas fruterías con su mismo problema han implantado un novísimo sistema de conteo de peras blanquilla y que en su caso quedará mucho mejor que en todos los demás casos. Fruterías Pepe decide entrar en el futuro y contrata la consultora.

La consultora busca entre su personal a los mas indicados para el puesto y encuentra a un confitador de albaricoques y a un fabricante de redecillas para naranjas que en ese mismo momento se transf oíorman en expertos contadores de peras blanquillas.

Los nuevos expertos contadores de peras blanquilla van a la frutería y se encuentran que hay peras blanquilla en cajas, hay peras blanquilla bajo la mesa, en las balanzas, en las cajas de plátanos, vamos que parece la invasión de las peras blanquilla mutantes.

Así que vuelven a su empresa y le dicen:
- Nunca en mi vida había visto tantas peras blanquilla y en ese estado (cuando lo que debería decir es "nunca en mi vida he visto una pera blanquilla"). Con la experiencia que tengo en peras blanquilla (en este punto en antiguo zurcidor de redes para naranjas ya se cree que es realmente es un experto en peras blanquilla) yo diría que tardaremos al menos 6 meses los dos expertos en peras blanquilla.

De toda explicacion (que en algunos casos implica incluso documentación sobre peras que nadie leerá, con diagramas sobre semillas, arboles y peras, incluso alguno que otro sobre el ciclo del agua) lo único que ha quedado es que es posible poner en orden todo ese ejercito de peras blanquilla.

Con esta información se habla con Fruterías Pepe y se le dice:
- Ya hemos comenzado a trabajar en su caso, en 6... hmmm.... 5... 4? ... 2 meses tendremos implantado y funcionando un nuevo sistema de control de peras blanquilla que será la envidia de todos los productores de pera blanquilla en universos a la redonda.

Se informa a los expertos en pera blanquilla que en dos meses van a tener preparado el nuevo sistema. Los expertos maldicen, reniegan y hablan sobre la posibilidad de actualizar unas páginas donde pone datos personales. Pero trabajan contentos y felices hasta que falta una semana.

Durante las primeras 5 semanas se ha cambiado el proyecto unas 15 veces, hasta un punto en que no hay que contar peras blanquilla sino hacer confitura y comercializarla en Kuala Lumpur, pero las fechas no se tocan, eso sí ha llegado un nuevo compañero en la cuarta semana que durante tres años había estado contando peras blanquilla y ahora es el encargado del modulo que hará las ventas en Kuala Lumpur.

En la última semana se acerca y el nuevo encargado del mercado malayo se acerca y habla con estas palabras:
- Sabemos que os hemos pedido algo más de lo que estaba previsto y tenéis que saber que estamos muy contentos (esto es con una mano se aguanta el azucarillo...) pero ahora necesitamos hagáis un esfuerzo especial (... y con la otra mano se da el palo). Hemos llegado a un compromiso con los malayos y si no les entregamos doce toneladas de confitura de pera blanquilla invadirán Andorra. Así que ahora nos tocara hacer un esfuerzo, pero no haremos mucho solo lo que sea humanamente posible.

Para los neófitos en esto deciros que lo humanamente posible es hasta que se te cae la cabeza hacia adelante... tres veces y los cubos de agua no te despiertan.

Normalmente los malayos no invaden Andorra, las empresas renuevan personal y se descubre que la confitura de pera blanquilla envasada en redecillas de naranja no tiene futuro.

¿Cómo acabará ahora?

Codigo de conducta bloguera

Leo en Microsiervos que los blogueros tenemos, o deberíamos, un codigo de conducta. Como yo soy un buen nene os pongo aqui el codigo de conducta y cuales serán mis compromisos:

Código de Conducta para Bloggers

1. Asume la responsabilidad no sólo por tus propias palabras, sino también sobre los comentarios que permites en tu blog.
   
   > Por mi parte asumo la responsabilidad de casi todas mis palabras.
   
   > Si hablamos de los comentarios como son casi inexistentes puedo asumir también la responsabilidad.
   
   
2. Etiqueta tu nivel de tolerancia para comentarios abusivos.
   
   > Mi nivel de tolerancia a los abusos es de zero (como la CocaCola) asi que cualquier comentario abusivo será censurado y su emisor recibirá la visita de un grupo de skins procomentariosresponsables que le explicarán con sus puños americanos como ha de comentar.
   
   
3. Considera eliminar los comentarios anónimos.
   
   > Lo considero... no lo voy ha hacer.
   
   
4. Ignora a los trolls.
   
   > Ignoro la existencia de trolls, duendes, dragones y fantasmas. Os invito ha hacer lo mismo
   
   
5. Continúa la conversación fuera de Internet, habla directamente, o encuentra a un intermediario que pueda hacerlo.
   
   > ¿Digame usted? Bueno pues quedemos y hablemos de lo malo que es Bisbal o de mis paranoias. Aunque la mayoria de mis lectores también me soportan en mi versión multimedia.
   
   
6. Si conoces a alguien que se está comportando mal, hazlo saber.
   
   > Esto no lo entiendo demasiado... se supone que si veo a alguien que se comporta mal en su vida lo denuncie en el blog o al reves que si veo alguién que se comporta mal en mi blog se lo diga a... ¿a quien se lo digo? Bueno el caso es que si veo a alguien que se comporta mal lo diré, lo gritaré a los cuatro vientos. Me convertiré en el vigilante de los maleantes.
   
   
7. No digas nada online que no podrías decir en persona.
   
   > Me niego ha hacer esto, si algo tiene de bueno esto de los blogs es que no te puede partir la cara, al menos no al momento de decirlo. Yo seguiré contando lo que me plazca.

Pues esto es el codigo de conducta copiado desde Microsiervos y comentado desde los más profundo de mi cerebelo.

Sin comentarios

Voy a reproducir lo que escuche en mi barrio, para poner en situación eran dos chicos de unos diecimuchos años saliendo de una tienda de las antigüas "todo a cien", ahora conocidas como tiendas como chinos. En las manos llevaban un paquete con tres bolis:

- Tio... ¿Y el boli negro pa que sirve? Porque el rojo pa corregir, el azul pa escribir pero... ¿y el negro?



¿Hace falta añadir algo más?...

Hay hombres que luchan un dia y son buenos.

Hay otros que luchan un año
y son mejores.

Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos.

Pero
hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles.

Bertolt Brecht

No importa lo elocuente que ladre un perro;

nunca podrá decirte que sus padres fueron pobres pero honestos.

Bertrand Rusell

Paella

Este sábado tenía un objetivo, aprender ha hacer paella. A mi mujer le sale muy buena así que aproveche que quería hacer para ponerme de pinche en la cocina.

De entrada decir que cocinar es de lo más estresante, vamos que prefiero transportar plutonio en las cuencas de mi manos que hacer una paella solo. Voy a intentar poner lo que me quedó claro de la receta.

Primero pones a calentar una olla, cazuela, trasto concavo (los terminos cientificos de los utensilios que utilizamos todavía no los tengo muy por la mano) con un poco de aceite. Mientras se calienta el aceite hay que picar una cebolla. ¿Que tiene la cebolla que hacer llorar tanto? Vamos que no lloraba tanto desde Bambi.

Aqui viene el primer problema, mientras todavía no consigues ver bien se te quema el aceite, así que llorando coges las gambas, les quitas los ojos (una manía que tengo, no me gusta que la comida me mire), y las echas a freir con un ajo cortado a lonchas.

Terminas de picar la cebolla y empiezas a picar medio pimiento verde y corres porque se te estan quemando las gambas, así que corriendo (y llorando) sacas las gambas de la cacerola y pones a que se vaya haciendo la sepia (lo cierto es que no recuerdo bien si primero era la sepia o las gambas).

Vuelves a picar los pimientos, ¿te acordaste de quitarle las semillas a los pimientos? Mal, tenías que haberle quitado las semillas.

¿A que no sabías que la sepia o el calamar tiene unos plastiquitos? Bueno pues ahora toca pescar trozitos de plastico antes de que funda por la cacerola.

Lo de picar los pimientos se está convirtiendo en un trabajo parecido a las torturas de Dante en la Divina Comedia, no se acaba nunca. Ahora que la sepia ya está blandita hay que echarle las verduras, así que:

corre a picar lo que queda de pimientos

corre a rayar tomates...

QUITA LA SEPIA QUE SE TE QUEMA

Casi se quema, ahora echa las verduras, una pizca de sal y una pizca de azucar, para caramelizar las verduras, echa un poquito de whisky (lo mejor es que sea de lo más malo que haya en el super así no te entrarán ganas de beberlo).

¿Como saber si las verduras estan al punto? Es como un entramiento ninja, solo los que son cinturón negro en paellas lo saben, yo como soy un novato lo se preguntado. Preguntando no a las verduras sino a mi mujer: ¿Que están? ¿Estan ya? ¿Echo el arroz? Yo creo que ya están... Mira que si queman... ¿Ahora?

Llega un punto que o por pesao o porque realmente ya están me deja echarle el arroz y el doble de agua, por ejemplo si le echas 4 vasos de arroz hay que echarle 8 de agua, aqui tambien hay que tener cuidado porque el arroz bomba quiere más agua, el largo necesita menos (creo) el corto necesita más, si es integral no tengo ni idea. Vamos que hay más posibilidades de que aciertes una quiniela de que le pongas la cantidad justa de agua a la primera.

Añades tambien las gambas, la sepia y miras como el arroz se bebe el agua... y realmente se la bebe y se engorda, vigila que despues de beberse el agua no se coma las gambas se han dado casos de arroces que se comieron los bichos de la paella.

En algún punto antes de finalizar hay que añadir un poco de azafrán, nada de añadirle colorantes (estamos haciendo una paella sana).

En este punto en la paellera o cacerola tendríamos que tener ya una bonita paella lista para ser servida, aunque si con esta explicación has conseguido hacer una paella es que eres muy bueno en esto de la cocina :P

Si algo me ha quedado claro es que ahora se que es prácticamente un milagro hacer una buena paella.

El hombre y la fregadera

Estoy contento porque voy camino de tener la casa domotica. Por el momento ya he conseguido la fregadera inteligente, bueno sino inteligente he conseguido que tenga una mala leche que haría palidecer a una manada de demonios de tasmania.

Todo empezo unos días cuando la fregadera se negó a seguir tragandose el agua, así que cada vez que se fregaban los platos se ponía a prueba la fisica de los vasos comunicantes, tiraba agua por una fregadera y salía por la otra. Le dí un tiempo que consideré apropiado para que reconsiderada su posición y viera las bondades de volver a tragar el agua. Pero las fregaderas en general y la mía en particular son de natural cabezonas así que decidí ponerme manos a la obra.



1er Asalto: El desmontaje

Después de sacar doscientos treinta botes que convivían en el armario bajo la fregadera (prometo enmendarme y aprender para que sirve cada uno) pude ver los entresijos de la fregadera. Para los no expertos diré que consiste en dos codos que se juntan en una especie de botijo (llamado sifón) que tiene dos oberturas, una por donde entra el tubo por donde se juntan los dos codos y otro que va hacia la pared.

En un ataque desmontador quité todas las roscas, todas, las gomas, los codos, los botijos, los sifones... Para sacar la última goma tuve que meterme dentro del armario. Viendo mi extraña posición la fregadera se dio cuenta de que me tenía a su merced, así que lanzó un chorro de agua "no limpia", llena de tropezones... falló por poco porque yo pude moverme lo justo para evitar el chorro mientras golpeaba los bajos de la fregadera con todas mis fuerzas con mi frente. Que gran momento para practicar mi curso de insultos en griego.

Tras limpiar todos los tubitos, codos y botijos. Vuelvo a montarlos, le doy al grifo y ... pierden agua todas las juntas. Vuelvo a desmontarlas, vuelvo a montarlas de nuevo y ahora ya no pierde peeeeero, si antes el agua era deglutida por la fregadera con la potencia de un aspirador de tienda de chinos, ahora la fregadera era un pantano.



2º Asalto: Quimica casera

Alguien me había dicho alguna vez que calentando Coca-Cola se podían desastacar tuberías. Como siempre en estos casos, no tenía CocaCola en casa, prueba de que no soy un gran consumidor, así que me tocó bajar a la tienda de chinos de la calle de abajo, comprar una botella de dos litros. Puse mas o menos un litro en un vaso medidor, volvi a desmontar las tripas de la fregadera, me metí otra vez dentro del mueble aguantando con una mano el tubo, con la otra el vaso medidor caliente, con la otra apartaba el sifón que me tapaba la cara y con la que me quedaba aguantaba un embudo para atinar a echar el liquido dentro del tubo del desagüe (¿no os había contado que era un artropodo?). Ahora la pregunta del millón, con todo este follón ¿Donde acabó la CocaCola?

Todos aquellos que hayan respondido dentro del tubo es que no me conocen, los que hayan dicho en mi cabeza acertaron. Un litro de CocaCola bastante caliente fue a parar a mi cabeza y tronco, justo las zonas que antes se libraron del baño de agua "no limpia". En un intento de esquivar solté el sifón que me dio en los morros y le metí un cabezazo a una de las paredes del armario. Mi mujer se acercó justo para oir como iban mis progresos en maldiciones en punjabi. Si la fregadera tuviera cara en ese momento sería una cara de amplia satisfacción.

Pero "No importa cuantas veces caigas siempre que acabes levantandote" y surgiendo de mis cenizas cual ave fenix, cogí una cacerola y calenté el litro de cocacola que me quedaba, hasta el punto de ebullición, volví a montar las tripas de la fregadera y tiré el liquido del demonio por la fregadera. En un primer momento la cocacola se quedo humeando y después se la tragó.





3er Asalto: El desmontaje 2

Viendo que posiblemente el problema se había solucionado, vuelvo a meterme dentro del armario (alguien ha contado las veces que sali del armario ese domingo :D) Contar que meterme en el armario era super agradable, el suelo era una mezcla de agua "no limpia", Coca Cola recalentada y tropezones de cosas que la fregadera habia escupido. Vuelvo a desmontar todas las tripas y me las llevo a la bañera para darles un buen fregado y quitarles restos de Coca Cola y suciedad que pudieran quedar. Pongo el "telefonillo" de la ducha en la posición de máxima presión y ... ... se rompe. Se me rompió la ducha, en tres trozos y el más gordo de ellos fue a parar dentro del WC. Como ya tengo suficiente con la fregadera atascada me toca pescar el trozo. Aquí tenía dos opciones: 1. Ser un hombre y superar todos los obstaculos, 2. Perder la poca cordura que me quedaba. Opte por la segunda y mientras maldecía el maldito momento en que me puse a arreglar la fregadera, reía y lagrimas como puños recorrían mis mejillas. Mi mujer se apartaba de mi al ver que ya estaba perdiendo los vinculos que me unían al genero humano.

Vuelvo otra vez bajo el armario de la fregadera, vuelvo a montar todos los codos, sifones y tubos varios. Le doy al agua fria y... sigue embozada, igual de embozada que al principio o peor. Yo estaba en el punto en que me estaba planteando arrancar la fregadera y lanzarla por la ventana, con un estado de animo que haría que Annibal Lecter se planteara dejarme solo un ratito para que se me pasara el cabreo, vuelvo a meterme dentro del armario, le quitó la tapa del sifón sin pensar que acababa de tirar unos dos litros de agua fría. Por un momento volví a la infancia, cuando jugaba a ese inocente juego que era tirarse globos de agua, pero con globos de los gordos. Unos dos litros de agua fria me cayeron encima de golpe, que por raro que parezca no enfriaron para nada mi estado de animo.

Con un estado de felicidad interior que rayaba el cero absoluto volví a desmontar todos las tripas y ha repasar todas las juntas, con lo que rompí una goma que hacía de junta. En este punto ya me planteaba lo útil que sería comer en platos de plastico o en un restaurante todos los días.

4o Asalto: Armas de destrucción masiva

Ante la imposibilidad de seguir puse un cubo dentro del armario y al día siguiente fui a la ferretería y llorando como un niño le dije: "deme algo que desatasque la fregadera" y me vendieron un bote que seguro que en los EEUU minimo esta considerado arma quimica. Como no podía tocar ni la piel, ni los ojos, ni los pelos vamos que no se podía ni mirar directamente me puse unos guantes de cocina, de esos de fregar los platos (algo que ya estaba viendo que en mi casa ibamos camino de no hacerlo nunca más). Abro el primer tapón del bote, no sin emoción, y me encuentro que le han puesto una tapa de seguridad de esas que se abren con una minilengüeta, como los guantes que llevaba no eran de esos con los que se puede jugar a cartas y expresas cariño, me costó un buen rato quitarle la tapita de las narices.

Cuando se la quité eche 300 ml. por la tubería, herví agua y la eche también, le puse unas velitas a la fregadera y le pedí por favor que se apiadará de mi, que le mostrara favor a su subdito y que comenzara a tragar agua.

Tras toda una noche de una intensa guerra quimica en las tuberías hicimos la prueba definitiva. Volvimos a hervir agua y la lanzamos por la fregadera, en un primer momento el agua se fue despació, al cabo de un rato volvió a salir todo lo guarra que se podía hasta el punto de desbordarse y al momento volver a desaparecer (esto eran los estertores de la fregadera) y desde este momento la fregadera comenzó a tragar.



Ahora junto a la foto de mi mujer en la cartera llevo tambien la foto de la fregadera que tantas alegrías me ha dado.



Solo me queda ahora arreglar la ducha, me parece que este domingo... NI PENSARLO

Tengo que ir al dentista

Todos los dolores son malos, pero hay uno que es el papa del resto de los dolores: el dolor de muelas. Uno vive feliz viendo la vida pasar, "disfrutando" del trabajo y llega un buen dia y la muela cobra vida y se transforma en la personificación del diablo pero en malo. Te provoca un dolor que va desde la barbilla hasta detras del ojo, que te lo arrancarias si con eso se calmara.

Si el dolor no es suficiente decide que es un buen momento para empezar a echar "algo" con un sabor horrible, indescriptible.

Mi primera reacción fue la que hago siempre ante cualquier problema, intentar ignorarlo, pero la muela es un ser tozudo y no ceja en su empeño de fastidiar a su dueño, así que por simpatía el resto de los dientes empiezan a tocar las narices también. Llego un día que si hubiera podido me los hubiera arrancado todos y ale a disfrutar del maravilloso mundo de las sopas desde aquel día.

Pero como al final todos tenemos nuestro aguante, acabé transigiendo y fui al dentista. Esto es como ir a la Inquisición para confesar algunos pecadillos. Tu al dentista no puedes hablarle normal, no, lo primero que hace es tumbarte en una especie de sillón de barbero que se inclina hasta ponerte horizontal, te pone un flexo en la cara, un tubo en la boca, se pone una mascarilla, se arma con un gancho y te dice:

- "Cuentame que te notas".

- Basicamente miedo

- En los dientes

- ej quue mje njoto ujjn djoolor ahíííí aaahh djolor djolor

Como quieren que les expliques algo mientras tienes dos tubos en la boca y te van pinchando las muelas. Después te quita los tubos apaga el flexo, que para aquella te da igual porque ves lucecitas por todas partes, que es como si te hubieras tomado un tripi del tamaño de una sandía, y te dice:

- Veo que tienes las 35, 37 y 43 para empastar, la muela del juicio te ha salido torcida habrá que operar para sacarla y hay que hacer una limpieza pero por lo demás se ve bastante bien.

Que lo demás debe ser la lengua que debe tener buen color. Y salí de alli con más miedo del que entre porque si no fuera suficiente el tener la certeza de que me van ha hacer daño encima voy a pagar por que me duela :(

Esto de los dientes está mal montado:

Es la unica parte del cuerpo que es así. De pequeños no tenemos, por ejemplo, brazos de leche que se nos caen y después nos salen los brazos de verdad. Tu no ves niños por la calle que le salgan las manos de los hombros porque esten comenzando a cambiar los brazos, pero los dientes sí.

Después tu vas al médico porque te duele un brazo y vas tranquilo porque sabes que no te lo va a arrancar pero los dientes sí.

Si te duele el estomago y vas al medico no te lo patea para ver de donde viene el dolor, pero si te duelen los dientes te clavan un ganchito para ver donde duele más, el único medico que hace es el traumatologo, que tu vas todo dolorido y te empieza a retorcer a ver que tienes.

El caso es que ya he comenzado mi periplo dentistico y... ... tengo miedo, que seguro que me duele

Vecinos

Que no estamos hechos para vivir encajonados en edificios, separados por nuestros vecinos con solidas paredes echas de tocho de dos centimetros de grosor que hacen que oigamos hasta los ronquidos del vecino de abajo, lo sabemos todos (que frase más complicada de leer me ha quedado).

Pese a todo hay leyendas que hablan de seres mitológicos que se llevaban bien con sus vecinos, que como no ese no ha sido siempre mi caso. Nunca llegué a lo que leía hoy en la Vanguardia (noticia) donde explicaba que vecinos se han matado mientras discutían lanzandose granadas. La primera reflexión es: en que mundo más curioso vivimos en que una pelea vecinal acaba como el desembarco de normandía, estoy seguro que alguno de ellos no limpiaba la entrada bien, o hacía ruido por la noche, pero ¡¡TIRARLE DOS GRANADAS!!

Lo cierto es que yo acaricié la idea de que mi antigua vecina de arriba tuviera un accidente, uno de esos que no te mata pero te provoca diarreas incontroladas junto a paralisis de las piernas temporal, nada doloroso.

Mi vecina era bellisima persona, tenía la cara de las brujas de los cuentos y andaba como si en vez de columna vertebral tuviera el palo de una escoba. Lo mejor eran sus costumbres, cada día del año reordenaba su piso moviendo sillas, mesas, sofas, gatos. Su afan reordenador comenzaba sobre las doce de la noche y acababa sobre las cuatro de la mañana.

Yo no soy de natural decidido pero un día subí a comentarle alguna objección sin importancia relacionado con dormir dos horas diarias durante los ultimo tres meses. Me escucho atentamente durante 10 segundos y me insultó a gritos durante 30 minutos.

Dias más tarde, durante los cuales no cejo en su empeño decorador, yo tenía invitados a casa. La única libelula de Barcelona entro por mi balcón. Si hubiera sido una abeja habría alterado mucho a las mujeres que había en casa (.. y a mi también...) pero la cosa es que el bonito insecto provoco un pequeño ataque de histeria que provocó la caida de sillas y bebidas y unos cuantos gritos. 0'98 segundos después enfrente de mi puerta tenía a mi vecina, se ve que se acordó de algunos insultos que quería decirme.

A los pocos días aparecío su... llamale novio, llamale x. En calzoncillos delante de mi puerta diciendo que me iba a partir la cara, que me iba a matar. Tener visiones de los vecinos en calzoncillos delante de la puerta amenzando de muerte no es una visión agradable.

Pocos días despues me enteré que corría el rumor de que la buena mujer era de moral distraida, y de que comerciaba con su cuerpo (ooohhhh!!!!) fijate que eso era algo que yo en un primer momento había atribuido a algun familiar suyo....

Cuando te pasan estas cosas agradeces no tener granadas a mano... />

Robos

De algo que ya hable hace un tiempo fue de mis dificultades para entrar en este mundo, lo mismo por estas dificultades o por cosas de la genetica que hay veces que es muy graciosa a mi toco en el reparto de caras una triste, como me han dicho a veces "es que tienes cara de no haber roto un plato", hasta el punto que si se quemara un edificio y yo fuera la unica persona cerca y en mis manos se encontraran una garrafa de gasolina y un mechero seguirían buscando culpables.
Esto que podría parecer una ventaja si lo unes a mi caracter, que vendría a ser el de un Buey que tomara Dormidina es una combinación nada recomendable.
Parte de la humanidad que se ha intentado aprovechar de esta apariencia desvalida han sido los amigos de lo ajeno y en más de una ocasión.
La primera que recuerdo fue en la entrada de una estación de metro, iba yo feliz y contento (y solo) cuando se me acercaron dos hombres de esos a los que el agua de la ducha no llegaría a tocarles la piel por la capa roña que los recubría.
- Chaval tienes cien pesetas (es que hace tiempo ya)
- Pues no
- Dame todo lo que tengas
- ¿Puedo volver a las cien pesetas?
- Tengo una navaja
- Yoooo... es que iba al cineee... es que he quedaooo... si te llevas el dinero no podre ir
- Dame todo lo que tengas
Viendo que no le preocupaba que me perdiera la pelicula, y sobretodo viendo que la gente que había en la parada estaba convenientemente dandome la espalda disimulando, le di las 900 pesetas que llevaba encima.
Pero no fue la única vez, tiempo más tarde se me acerco un tiparraco aficionado a sustancias adictivas y muy educadamente me dijo:
- Tengo el mono dame la cartera - mientras yo andaba por la calle, no me pare y el tio me mantuvo el paso
- No
- Que me des la cartera que tengo el mono
Por mucho que me permutara las palabras dentro de la frase no me iba a convencer, contra dos y con navaja no me atrevía pero contra uno con las pupilas grandes de como paellas todavía me planteaba... echar a correr. Pero mientras me pensaba cual sería el mejor momento para comenzar mi marcha atletica oí un golpe a mi lado, algo así como un ¡GOONGGGG!!! me giré y me encotré a mi domador de monos en el suelo y la farola vengadora que le había atizado en toda la frente, podría haberme quedado a socorrerle o a partirle dos costillas pero opté por seguir mi camino.
Por último, una tercera vez, esta vez dentro del vagón del metro, se me sienta un tiparraco y me dice:
- Acabo de salir de la carcel y necesito dinero, dame lo que lleves
- Pues has escogido al peor del vagon voy al instituto y llevo el dinero justo para una pasta en el descanso
- A mi me gustaría que mis hijos estudiaran, pues no me des na que tienes que comer pa que te crezca la cabeza
- esto...
- Es más te voy a dar un telefono por si alguien se mete contigo me llamas y le parto la cara...
- es que... gracias
Y así acabo yo con mis veinte durillos pa la pasta y con un telefono de un partidor de caras a domicilio.

Ahora ya hace bastante que no me atracan, piden o quitan dinero (y sigo teniendo la misma cara) ¿Serán las canas? ¿Será que se me nota que pago hipoteca?

Cosas raras

Si mucha gente dice que me pasan cosas muy raras que a ellos no les pasa ¿Debería creerlos? NO, yo sostengo que a todos nos pasan muchas cosas raras (como por ejemplo tener que ir a trabajar) pero que la mayoría de las veces nos pasan y no nos damos cuenta. Una cosa he de reconocer a mi pesar, no acabo de entender porqué si alguien raro por la calle acaba hablando conmigo.

Ayer mismo sin ir más lejos, Barcelona se llenó de Ingleses y se vacío de cerveza esta descompensación provocó que muchos vagarán como zombis por las principales calles con esa mirada inteligente que te da haberte bebido la producción de un mes de "San Miguel". Pues uno de estos seres se me acerca y me dice:

- "No me importaría ir a tu casa a ver el partido"

Mira tu que coincidencia estaba yo buscando un hooligan borracho que llevarme a casa para ver un partido en un canal de pago que no tengo - pense, pero lo cierto es que me quedé a cuadros, de toda la gente que estaba la calle en ese momento me escogió a mi para soltarme eso y con el tono de "Eres el afortunado que ha ganado una cena conmigo esta noche", lo mismo era famoso y yo en mi incultura del mundo rosa extrangero no lo conocía. Por si alguno tiene dudas al final acabó así:

- Lo siento vivo muy muy lejos

- Donde

- hmm... - y a ti que te importa - lejos

- Bueno encantado de haberte conocido

- eeh... - ¿hemos llegado a conocernos? - gracias

Si no lo he hecho ya algun día contaré mis aventuras con los maleantes de mi barrio y la frecuencia con que me atracan.

Perdonavidas de supermercado

¿Quien hace el "casting" para cajera de supermercado? Es que viendo a algunos especímenes que hay sueltos por estos mundos de Dios no puedo más que pensar que es la misma persona para diferentes cadenas de supermercados y que sufre de alguna sociopatía que bien le habría podido llevar al vandalismo callejero, pero le dio por contratar chonis para hacer de cajeras.

La que habita en la caja del supermecado más cercano a mi casa es especial, si hubiera un ejercito de chonis esta sería minimo generalísima. Vamos que le pones un poco menos de bigote y es clavadita a un hombrecillo que estuvo por España hace unos años.

Ella ejerce su dictadura desde detrás de la cinta transportadora de la caja. En los días de más clientela si las mujeres de la cola se repartieran el maquillaje que lleva en la cara todavía daría para maquillar a un par de perros.

Pero lo peor no es el caparazón de L'Oreal que lleva encima sino la mirada. Es una mirada de "Pobre mortal hoy comerás por mi bondad", y es curioso porque no se como puede una chica que no levanta un metro y medio del suelo mirarme por encima del hombro, pero esta lo hace. Es más diría que no es que mire por encima de mi hombro, es que mira a través de mi.

Claro y como no mira pasa lo que pasa, tú vas con cuatro yogures y una lechuga (nunca comais esta combinación junta que sienta muy mal) y cuando llegas a que te cobre te cobra hasta lo que hay tres carros más atrás... y no le pidas que corrija, más te vale que tengas un detalle con tus vecinos y le pagues la compra, porque corregir lo que dice una máquina con tantos botones es como corregir la orbita terrestre, primero viene lo de "Pero es que me tienes que separar bien la compra que si no yo no veo" después viene lo de "bueno y ahora que hacemos porque ahora corregir esto", yo que soy hombre de pocas palabras me dan ganas de sentarme en la bandeja de la caja y ponerme a comer un yogur o coger los cuatro utilizarlos como nutriente de pelo para ella y un bonito sombrero de lechuga pero me espero y le digo "que tal si borras la cuenta y me vuelves a cobrar la lechuga y los yogures", pero eso es imposible, el supermercado es una metafora de la vida cada acción tiene sus consecuencias y se cumple a la perfección lo del efecto de la mariposa. Tras un rato de mirarte con cara de "eres un triste misarable que me estás haciendo trabajar" dice eso de "Ahora tengo que avisar al encargado" que al rato viene con un manojo de llaves que mete en la caja registradora para anular la última compra, mientras los de la cola (que ya llega a la charcutería) te mirán con cara de estar planteandose que muy pronto se quitaron las ejecuciones públicas.

Cuando por fin consigo salir del supermercado con mis yogures (que en este punto estan al borde de ponerse malos del rato que han estado fuera de la nevera) y mi lechuga ya mustia solo tengo una idea en mente "QUEMAR EL SUPERMERCADO".

Otro momento estelar es "la visita del novio". Cuando estás en la cola y sólo queda una persona por delante aparece "EL NOVIO". Lo reconocerás porque de entrada es alguien que lleva suficiente oro colgando de las orejas como para que le cuelguen hasta la altura de los hombros, el pelo lo lleva estilo mohicano o "te voy a cortar el pelo con prisa que me esperan para comer" y al llegar la besa apasionadamente y empieza una entrañable conversación:

- E quedao con el borja para ir al area este güiquen

- pero si en el area estuvimos ya, yo pensaba que iriamos solos a comer por ahi

- comemos en casa de tus viejos

- pero si estan en casa

- ...hmm... bueno yo e quedao con el borja para ir al area este güiquen

Y vuelta a empezar porque tienen la capacidad resolutiva de un mejillon de granja y mientras no intentes toser para hacerles notar tu miserable presencia, porque entonces: "Espera que les cobro a esstos y hablamos del Borja", que al final no sabes si es mejor que te cobre o enterarte de si van con el Borja o no...

Un hombre nunca debe avergonzarse por reconocer que se equivocó,

que es tanto como decir que hoy es más sabio de lo que fué ayer

Hoy me han cocinado

Creo recordar que alguna que otra vez ya escribí de la variación de temperaturas que sufre un viajero de transporte público pero lo de hoy no tiene nombre.
Hoy no es que sea un dia especialmente frio en Barcelona, leche que con lo del cambio climatico me pongo jerseis para sentirme bien conmigo mismo más que por necesidad. El caso es que hoy se me fue la cabeza y me he puesto el jersei más gordo que tenía por casa y encima de cuello alto, me gusta este jersei aunque me faltan un par de centimetros de cuello para poderlo disfrutar en todo su esplendor pero bueno... en el metro más o menos se iba bien y no ha hecho falta que me quitara la chaqueta, cosa que raramente hago porque soy de natural vago, pero el problema ha venido al montarme en los ferrocarriles.
Hoy se ve que era dia de chaquetas fuera, calculo que la temperatura del vagón sería mas o menos unos 35º, a mi lado había una de esas mujeres previsoras que siempren llevan varias mudas encima y en un momento ya estaba con sus bermudas y playeras. Habilidoso no soy y si encima me pones: 35 grados, la bolsa con las fiambreras, el bolso cruzado, un libro de 1500 paginas ¿COMO ESPERAN QUE ME PUEDA QUITAR LA CHAQUETA? Pues desarrollando una habilidad desconocida de contorsionista y retorciendome en mi decimetro cuadrado he conseguido quitarme la chaqueta, que visto lo visto podría haberme quitado cualquier cosa con lo que he llegado a moverme, y me he conseguido arremangar.
Es mucho pedir, que en consideración a las personas que no viajamos en tren y no llevamos varias mudas para ir cambiandonos segun los designios del cafre que controla la calefacción, que hiciera una temperatura adecuada a la estación del año.

¡¡¡¡FIESTAAA!!!

Es para declarar el año 2007 año internacional de la alegria y el desenfreno, y eso sin hablar de todos los pollos que hay montados a nivel mundial.
Lo que me lleva a este estado de alegria desenfrenada es el anunció de que el Euribor ha llegado a superar el 4% con lo que los cuatro desgraciados que pagamos hipoteca subirá una media de 100€ (yo sigo por debajo de la media hasta en eso a mi me suben SOLO 90€). Parece que a primera vista esto podría parecer poco para tanta alegría pero... es que el BBVA ha dicho que se está planteando abrir por las tardes, ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo? ¿Habías sentido alguna vez felicidad similar?
Lo cierto es que yo no tengo ni un duro en BBVA, como dije anteriormente, yo lo tengo todo en Caixa Penedés (podeis darme el pésame). Pero se supone que si uno empieza el resto le seguiran como dóciles corderitos, bueno todos no porque Caixa Penedes sigue una politica curiosa. Por ejemplo cuando muchos Bancos decidieron suprimir las comisiones Caixa Penedés fue la única del mundo (hay sospechas de que un banco neozelandes tambien lo hizo) que las subió y puso alguna nueva. Asi que leyendo la noticia de ayer estoy seguro de que ahora lo que harán será cerrar por las mañanas también.
Antes de salir a la calle a festejar tan magna noticia hay que esperar, porque como dijo ayer el director es un tema que hay que estudiar porque cuesta dinero. Con el fin de ayudar a esas pobres y desdichadas personas que son los directores del banco vamos ha hacer cuentas:
1. Subida media por hipoteca 100€
2. Sumamos la subida de 5 personas: 100 x 50 = 5000€
3. Lo multiplicamos por los doce meses: 5000 x 12 = 60000€
Esto da para un ejercito de becarios que te trabajen todas las tardes, fines de semana y fiestas de guardar.
Como última reflexión: ¿Por qué si el EURIBOR esta al 4% yo voy a pagar un 5%? PUES PORQUE TENGO IRPH, que es el mayor timo desde que se invento esto de la banca, si os estais mirando hipoteca ahora, contais con mis condolencias, pero que no os timen, si os dicen IRPH quemad la oficina.

Si alguna vez ven saltar por la ventana a un banquero suizo, salte detrás. Seguro que hay algo que ganar.

Voltaire

Ciertos libros parecen haber sido escritos no para aprender de ellos sino para que se reconozca lo que sabía su autor.

Goethe

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¡Sorprendente!

Le han vuelto a dar un cabezazo en mitad del pecho a Materazzi. Este buen hombre fue el que recibio en el mismo sitio de la misma forma en la final del mundial de Alemania. Lo mismo alguien no ha visto la imagen de Z.Zidane embistiendo cual miura resabiado.
Yo mucho no es que entienda de futbol, pero cabezazos en el pecho a cosa hecha he visto pocos y dos a la misma persona y dados por personas diferentes es la primera, independientemente del deporte. Si alguien lo sabe que me conteste lo siguiente: ¿Es menos lesión si la agresión se hace sin manos? Lo mismo es como cuando se está aprendiendo a ir en bici: "... mira, ahora sin manos".
¿Qué palabras magicas provocan que la gente te meta cabezazos en todo el diafragma? Espero que no se me escapen nunca y acabe respirando como un pez fuera del agua.
Despues de leer esta noticia, de ver el partido del Sevilla - Zaragoza (creo) donde dos tiparracos se liaron a puñetazos (bueno por lo menos lo intentaron sin mucho exito) y algun que otro partido de estos majos planteo dos soluciones: 1. Mandar de nuevo al cole a algun que otro futbolista o 2.Incluir artes marciales en el entramiento y por lo menos que los combates sean más vistosos.