Farruquitis

Ya casi es lunes. En estos momentos de gran felicidad me he puesto a repasar las noticias de la semana y hay una que me llama la atención como si estuviera escrita con neones: Farruquito ha ingresado en prisión. Todos aquellos que pidieron la nacionalidad rwandesa cuando se enteraron que casi "sale de rositas" por el atropello mortal a un peatón ya pueden ir tramitando la vuelta a España que se ve que le ha puesto pilas a la justicia y ahora ya va, que se ve que se gasta y uno por otro nadie se las había cambiado.
La humanidad en general y España en particular somos de general cortitos y nos cuesta entender por ejemplo que este buen hombre y mejor conductor se fuera de fiesta cuando se revisaba su caso. Pero bueno ahora todos cruzamos la calle más tranquilo (nunca sabes por donde te va a salir un farruquito). El caso es que viendo la entrada de este buen nene en prisión y de su familia que lo acompañaba he pensado que farruquito (no está en minúscula por error) no es uno solo son muchos. Es más yo creo que un gran grupo de los conductores con los que me cruzo en la carretera en vez del "PAPA NO CORRAS" llevan en la guantera "FARRUQUITO SOMOS TODOS". Estos son los que se indignan porque un peatón se atreva, y nunca mejor dicho, a pasar por un paso de cebra cuando ellos andan cerca, o los que no comprenden que el resto de conductores mortales tarden más de 3,45 segundos en aparcar.
¿Como conocer a un farruquito o a alguien que padezca farruquitis? Es fácil primero por el oído, los ricos se ponen tubos resonadores y los pobre agujeros en el tubo de escape ¿la consecuencia? Cuando arrancan emigran las cigüeñas y un peatón anónimo comienza a usar GAES, si no quieres tener farruquitis y no te llega para el Corsa tuneado cómprate una vespino, eso si le arrancas el tubo de escape y que revienten los vecinos (Un inciso: querido vecino que das vueltas por mi manzana a las dos de la mañana con tu motito sin tubo de escape ¿Podrías coger tu motito y estamparla contra un muro? Mira que no te pido que vayas montado).
Si alguna vez pillas a un afectado de farruquitis andando (esto solo sucede cuando se bajan del coche/moto para ir al bar.) los identificaras por su lógica y capacidad de respuesta:
- Perdona...
- Eeeeh - Afectado de farruquitis
- Si mira es que....
- Eeee eeh
- ... hmmm... Hasta pronto
Esto tiene su explicación: Las sinapsis son como las juntas de las neuronas con el uso se fortalecen, normalmente la última decisión que tomó un farruquitico es la marca del atronador que se iba a comprar así que más que sinapsis tiene una laguna donde las neuronas hacen unos largos.
Y por último pero no por ello menos importante (at last but not at last) Un buen farruquitico ha de tener una buena churri cerca, esto es: que tenga unos pendientes de aro donde podrían columpiarse orangutanes, en la raya de cada ojo hay rimmel suficiente como para dibujar a carboncillo el Guernica y los morros son de color escarlata modelo "falta de oxigeno", del cuello colgaran un mínimo de tres cadenas con estos colgantes: 1. Candado y el farruquitico tiene la llave (símbolo de posesión), 2. El nombre en letritas separadas algo así como Fany (mejor si ponemos el nombre del pobre farruquitico "ama a " Fany por ejemplo, que las letras te rodeen todo el cuello) 3. La cabeza de un Cristo doliente de no menos de medio kilo.

Si vas conduciendo podrás reconocer a un farruquitico porque te intenta adelantar por los tres carriles de la autopista, no es que el esté impaciente es que tú estorbas vayas por donde vayas, también lo sabrás porque te hará luces hasta si te paras en un peaje.

Viendo todo esto, y pensando que mi circulo de amigos aumenta por momentos, lo mejor sería que se hicieran hospitales especializados (llámales hospitales o llámales prisiones o centros de internamiento militares) donde todos los farruquitos pudieran vivir juntos, procrear y ser felices y el resto de los mortales vivir en nuestra ignorancia y lentitud.

"Yo creo que originariamente el cerebro de una persona es como un pequeño atico vacío en el que hay que meter el mobiliario que uno prefiera.
Las gentes necias amontonan en ese pequeño atico toda la madera que encuentran a mano y asi resulta que no queda espacio en el para los conocimientos que podrían serles utiles o en el mejor de los casos, esos conocimientos se encuentran tan revueltos con otra montonera de cosas, que les resulta difícil dar con ellos.
Pues bien, el artesano hábil tiene muchísimo cuidado con lo que mete en el ático del cerebro. Sólo admite en el mismo las herramientas que pueden ayudarle a realizar su labor; pero de estas sí que tiene un gran surtido y lo guarda en el orden más perfecto..."

Sherlock Holmes

Peaso canciones

Antes de entrar en materia he de decir que los sacrificios humanos que le he hecho a la caldera han surtido efecto y ha vuelto a la vida. Después de tres días muerta, cuando los preparativos para su entierro estaban muy avanzados ha decidido volver del valle de sombras donde había huído. Esta noche casi no he dormido vigilando que no se apagara la llama piloto.



Ahora sí, entramos en materia. El caso es que esta mañana he escuchado la última canción del señor Sanz, padre de la mitad de la población infantil de latinoamerica, esa tan polémica en la que vuelve a salir Shakira. Al escucharla, se me han planteado una duda: ¿donde está el limite de la cantidad de cosas que se pueden contar en una canción? Lo digo porque habla tanto, y habla y habla, habla tanto que la musica es eso que está por detrás de su voz, él va a su bola y los músicos podrían estar tocando una polca que no influiría. Personalmente la canción me gusta tanto como que restrieguen ortigas por los mofletes pero no tego criterio músical asi que hacerme el caso que le haríais al canto de una morsa, pero el caso es que echo de menos algo más de musicalidad en sus canciones.

A mi modo de ver, con lo que cuenta en una sola canción tendría que hacer o una canción de 20 minutos o un disco entero monográfico. ¿Donde quedaron los grandes exitos "Pisando fuerte", "Se le apagó la luz"? En esas canciones con estribillo la gente podía cantarlas, ahora es más facil cantar el "Mio Cid" que una canción suya.

Otro tema sería hablar de su afan repoblodora del planeta, lo veo bien pero sudamerica ya está bastante poblada, el problema lo tenemos en España donde hay pueblos que tienen un leve recuerdo de lo que son los nenes.

Después de escuchar esa peazo canción me he puesto a pensar en canciones (de las de verdad en las que al cantante le importa lo que tocan esas personas que se ponen detrás suyo) que me despiertan algun sentimiento en mí y aqui van las que he encontrado en los rinconcitos de mi mente:



Joe Satriani - Friends (The Extremist) Cuando escuche esta canción estaba en una epoca mala y para mí es espectacular la guitarra.

Celine Dione / Cindy Lauper - I Drove all night Con esta tengo que tener cuidado porque como la escuche conduciendo acabo a 160 km/h

Pavarotti - Nessun Dorma (Turandot) Como me duele poner en el mismo post al sr. Sanz y a Pavarotti, no volveré ha hacerlo más.

Il Divo - I Believe in you Pay attention, que empiezan las ñoñerias pero es que es tan booonita

Eros Ramazzoti / Bocelli - Musica E Nunca una canción de nueve minutos fue tan breve.



Y dejandola a parte, porque no se puede poner junto a ninguna canción

Dire Straits - Romeo and Juliet

Como se puede ver, mi gusto musical no es muy concreto así que acepto sugerencias para mejorarlo. De todas formas iré poniendo alguna que otra cuando se me ocurra.

"Tu amigo tiene un amigo, y el amigo de tu amigo tiene otro amigo, por consiguiente se discreto"

Soy como Felipe II

Cuando Felipe II dijo eso de "No vine aqui a luchar contra los elementos" no fue cuando lo de la armada invencible, lo que le paso es que se le rompió la caldera de palacio.

Ahora mismo estoy como él, sin caldera y como consecuencia directa sin agua caliente, ese gran lujo tan subestimado hoy día. El domingo por la mañana, mi querida caldera decidió suicidarse. Anteriormente ya había dado señales de que no estaba contenta con al vida que llevaba, por ejemplo cuando decidió que el mechero interno que llevaba ya no era útil, así que el técnico lo quitó y volvimos al sistema de "aprieta fuerte y mete una cerilla". El problema que tenía este sistema que el botón improvisado que tenía que apretar era ancho como la punta de un boli y cada vez que tenía que encender la caldera me atravesaba el pulgar saliendome por enmedio la uña.

Como si esto fuera poco divertido la calderá optó por cortes de suministro, así que podías empezar a ducharte bien, calentito, y acabar como un témpano cantando unas arias que ni Pavarotti.

Su último episodio fue este domingo cuando en un último suspiro dejo de respirar.

Ahora tengo procesión de comerciales de 2345 empresas asociadas a Gas Natural haciendome presupuestos y visto lo visto los 1800€ (trescientasmilpesetas AAAAHH) no me los quita nadie.

Esto me hace plantearme algunas dudas:


¿Por que los calentadores / calderas se estropean siempre antes o durante una ducha?

¿Porque una caja de metal de metro veinte por cincuenta cuesta 1800€? ¿Qué tiene dentro?



A pagar toca. Algun dia volveré a tener agua calentita y podré dejar de lavarme como los gatos.



PD.: Voy segun previsiones en los premios 20 blogs (sigo siendo el último) ¿no darán un premio por eso? Premio a la regularidad o algo.

Me for president

Gracias al comentario de Bea (una lectora de este "gran" blog) me di cuenta de que ya se ha abierto la veda de votos en el certamen de premios del diario gratuito 20 minutos. Ahora mismo estoy bien situado, si llega alguien nuevo yo soy el que doy la tanda (soy el ultimo ultimo ultimo), ahora expondré algunos motivos para que me voteis:

1. Porque casi todos los que leeis este blog o sois familia o amigos. Si no estas en ninguno de estos dos grupos podemos hacer algo para arreglarlo: Para entrar en el grupo de la familia si eres chica hay una opción, tengo un sobrino en edad de merecer podriamos arreglar una cita ;) si eres chico ahora mismo lo veo complicado, pero no pierdas la esperanza (tu vota que luego ya se verá). Para entrar en el grupo de amigos es todavía más facil, pon algun comentario, VOTA, es más si quieres vota y luego pon algún comentario y entrarás en el selecto grupo de mis amigos.

2. Porque es muy sencillo, es sencillisimo, es tan sencillo que lo puedes hacer justo después de leer esto. Solo tienes que registrarte en el diario pulsando aquí, ellos gratuitamente te enviaran un correito cada día diciendote como quedó el barça o el madriz, además te diran que han subido las hipotecas y que la peor vestida es la Hilton y todo esto GRATIS, GRATIS doy fe. Con el usuario y password que pongas podrás votarme.

3. Lo mismo incluso te gusta algo de lo que has leido, o te da pena que no pueda comprarme los discos de Bisbal con la ilusión que me hace o, para dar un poco de pena, quieres ayudarme a cambiar la caldera de mi casa que el otro dia petó y ahora me tengo que duchar con cacitos.



Son tres razones como soles, si no te he convencido siempre podriamos llegar a algun acuerdo económico. Nada si mañana estoy más alto que la posición 985 que era la que tenía hoy ya os contaré. Por cierto, también podeis hacer campaña, hacer chapitas, colgar carteles, hablar con los amigos, anuncios de TV, radio, periodicos, lo que veais.



Gracias a todos y "ME FOR PRESIDENT"

Alegria, alegria

Si la mala leche fueran arboles hoy tendría para repoblar el Amazonas. Aviso al navegante, a partir de aqui viene un rajada de cuidado, te puede afectar tu estado de ánimo para lo que queda de siglo.

Todo empezó ayer cuando llegué del trabajo y vienen a mi encuentro dos cartas, la primera la de la nómina que del tiempo que hace que no cambia la podría recitar de memoria y la segunda una de "Caixa Penedés" mi caja de ahorras, y no es que sea mia porque sea accionista sino porque con el dinero que he tirado en esa entidad por lo menos los sillones de la oficina los he pagado yo. Al abrir la carta me encuentro un recibo y la carta de revisión de la hipoteca, tienen la bondad de no ponerte el interes que pagabas hasta la fecha pero como yo soy como un viejo huraño que lo guardo todo reviso el ultimo recibo y veo que me han subido UN PUNTO Y MEDIO, que esto en un examen no te lo suben ni que le ofrezcas el sueldo de un año de tu primer trabajo. Haciendo calculos me salía que ese punto y medio representan NOVENTA EURACOS al mes más.

Contento y feliz me pongo mi pijama favorito, voy a la cocina y cojo dos naranjas, dos mandarinas y un quivi (como tantos citricos que la economía de media valencia se sostiene conmigo) y me dispongo a ver Operación Triunfo, la gala transcurre mas o menos como siempre y llega el momento estelar promoción de la SGAE cuando el sr. Vazquez empieza con que "todos nos bajamos música pero esta mal eh nenes, no lo hagais más". Aqui el sr. Sgae está feliz, pero resulta que Risto (que no se calla) dijo prudentemente que también podríamos hablar del precio de los cedeses, que son un pelo caros. En este momento aprendí unas cosa, la silla de Javier Llanos (creo que se llama así) es metalica y se electrifica al pulsar un botón que tiene el sr. Esgae. Porque fue decir esto, el sr. Esgae apretar el botón y el sr. Llanos saltó como si tuviera un resorte en el culo, diciendo algo así como que entonces fuera todo gratis en España, que todo el mundo trabajara gratis. Este razonamiento ya lo había leido yo en el libro "Copia este libro" del gran abogado (pero pequeño de tamaño) David Bravo.

Una reflexión que solo se habrá hecho unos millones de veces, porque no contaran los defensores de la Sgae hasta 1523 antes de hablar, porque mientras sigan hablando a la velocidad de la diarrea les va costar defender sus posturas. Veo bien lo de las sillas electrificadas, incluso vería bien que a los cantantes que se pronuncian en una posición contraria a la SGAE les practicaran castigos ejemplificantes, como decían esos magnificos marineros a sueldo de turcos e ingleses mal llamados piratas "Donde hay patrón no manda marinero" y quien se pronuncie en contra de mi lo cuelgo de los pulgares una temporadita.

A todo esto, estaba yo haciendo mis practicas en el Brain Training y con tanto follón me salió una edad cerebral de 137.

Por si fuera poco todo esto, esta mañana mientras todavia pensaba en los NOVENTA EURACOS que me cobrará de más Caixa Penedes (no me olvido de vosotros Mercaderes de Venecia) mientras conducía por una bonita carretera de curvas he pisado algo resbaloso, llamale hielo, llamale barro, cuando he tomado una curva un poco mal y casi acabo en Cuenca o en una caja de pino con lo que la subida de la hipoteca me iba a importar un poco menos.

Conclusión de todo esto prefiero pagar más hipoteca a que mi viuda pague menos, prefiero escuchar los ladridos de los defensores de la SGAE a los martillazos cuando claven la tapa de mi cajita de pino (por cierto dudo que ahora claven las tapas, y aunque las clavaran seguro que no lo escucho).

Asi que tras toda esta parrafada iniciaré el cambio de banco, pondre a bajar algún disco a ser posible de alguien relacionado con Javier Llanos y conduciré a un máximo de treinta.

y Bisbal salio por la tele

Como bien dice mi mujer "Todo está inventado" hasta ahora me empeñaba en llevarle la contraria, pero al final voy a tener que darle la razón. Empezando por el cine en que o son versiones de comics, o son secuela precuela postcuela o cuela directamente de alguna otra pelicula o es un "remaque". En la música últimamente me pasa que oigo a alguien y pienso, es un dejavu o ya he escuchado esta canción (y que sea yo quien diga eso que tengo la memoria de una mosca del vinagre) y por ultimo la tele, que no es solo que haga cosas parecidas o iguales a otras ya fabricadas sino que encima rescata viejas glorias de programas.

Y todo esto para decir que el otro día vi un poco de "Sorpresa, sorpresa", fue como volver ¿10 años atrás? con la gemio, el mega plató, la gente llorosa, los invitados llorosos, la presentadora llorosa, los camaras llorosos y un productor contento pensando que nos la había vuelto a meter.

El caso es que parecía que habían dos niñas que querían ver en carne y hueso a Bisbal (como yo tengo la duda de que sea real también me haría gracia, así que las entiendo) y si fuera a Robbie Williams pues sería un pelo más dificil pero a Bisbal, que encima está de promoción nos lo traemos.

Se ve que es real, porque de la impresión las niñas comenzaron a llorar desconsoladas, pero llorar como si les hubieran dicho que en cuanto crecieran iban a ganar 600€ pagando 650€ de alquiler. Pero como si fuera un programa de estos japoneses donde torturan a los concursantes, van y le hacen cantar. Decir que está hinchado como si hubiera seguido una dieta a base de bocadillos de hormonas, pero hormonas de camionera por lo que escuché cuando comenzó a cantar. Llega a cantar así en el casting de ot y nunca podríamos haber escuchado "Ave Maria pronto serás mía". Eso si hubo dosis de patadas y aunque no se vio se ve que una le dio a una de las niñas en mitad la calabaza porque se estaba desmayando.

Lo importante era oirlo berrear cual cordero que ha estado respirando helio los ultimos dos años y lo ponen a cantar después de haber corrido varios kilometros con un luchador de sumo encima. Dios que capacidad pulmonar, pero si parecía un fuelle, si era la canción de Silencio (que por mucho que se empeñe sigo pensando que no es mala canción) y tuvo que hacer que cantara el público mientras que los del Samur lo reanimaban.

Viendo todo esto no puedo más reafirmarme en lo dicho en mis otros posts del señor Bisbal y ahora a esperar las iras de su fan cuando me visite

Hace un año

El año pasado por estas fechas decidí retomar el proyecto de un blog personal que empece con MetroReflexiones (y que murió sin mucho exito). En todo este año he escrito menos de lo que me hubiera gustado pero mis neuronas no dan para más y me sigo esforzando pero... se hace lo que se puede.

La idea del blog no era hacerme rico (era una opción pero no la prioritaria) por lo que no hay nada de publicidad (ni siquiera Google Ads) quería que la gente leyera un poco de mi vida, que opinara, poderme desahogar cuando me sintiera agobiado y ver que tal se me daría esto de escribir (como diria mi amigo "el10deOros": "Los blogs son para escritores fustrados") y la verdad que no estoy del todo seguro de haber conseguido todo lo que me proponía.

Me ha gustado mucho ver los buenos comentarios de mis amigos y conocidos, familia que me dicen que les gusta, algun desconocido o anteriormente desconocido tambien ha dicho la suya,( nunca olvidaré a la fan del Bisbal) me encantan los comentarios, pagaría por los comentarios.

Creo que tengo detectados varios problemas en el blog:

1. Hay mucha letra, esto hace que cueste ver si te interesa o no y mucha gente no va a darle la oportunidad a un desconocido gastando 10 minutos de su vida (yo no lo hago, para ser sinceros)

2. Hay poca foto

3. El diseño es un pelo pobre.



Y mis propositos ahora seran los siguientes. Mejorar el diseño y añadir fotos, no puedo reducir textos porque escribo como me sale y si sale pues mira es como si te sale un niño feo.



GRACIAS a todos los que habeis entrado, os habeis quedado y habeis leido algo, espero no defraudar y escribir más.



Un saludo a todos.

16 de Agosto - El valle de LOT

Tras nuestra primera noche en el hotel de la cadena Etap decir que las camas son correctas, la habitación ordenada aunque te pasas todas la noche esperando que entre una enfermera a ver que tal te encuentras, la estetica es de hospital y los armarios también, o sea que te caben unos calcetines si no los has doblado juntos.
Después del desayuno hemos ido a la oficina de turismo, en España si vas a una oficina de turismo encuentras amables señoritas y señoritos que te hablan mongol sin mucha dificultad, asi que ibamos convencidos de que encontraríamos alguien que hablara español:
- Parle vu spagnol?
- Un poco - y suelta una parrafa en francés. Realmente los franceses nos sobreestiman, estoy convencido de que creen que los españoles aprendemos idiomas por ciencia ignota y que no los hablamos porque somos más chulos que Curro Jimenez. Pero yo que hablo un castellano justito y un francés de tres palabras le digo:
- Mapa de castillos
- ¿Castillos? - Y repetió esto como si le hubiera pedido las direcciones y telefonos de todos sus familiares.
- Catres - pensaba que en francés sería asi- Montsegur - y se lo señalo en un mapa
- Tengo un mapa de la región - y yo tambien, de michelin. Pero bueno por lo menos salgo con algo de la oficina de turismo pero sin ninguna recomendación.
Asi que vamos hacia Cahors porque el nombre era el más bonito del mapa. Está en el valle del Lot. Como no hay nadie más listo que el que ha pasado hambre, lo primero que hacemos es buscar un sitio para comer y a las 13'30h ya estabamos sentaditos en una terraza. Como curiosidad decir que el menú funciona diferente que a lo normal en España, esto es cada tipo de plato tiene un preció asi que un los primeros son tres euros, los segundos siete y los postres (desserts) tres euros.
Después de comer comienza la fiesta. Si ayer mi mujer tenía pequeñas molestias en la garganta esta tarde debía tener las anginas como melones, la comida no le sentó demasiado bien porque se le han puesto las tripas hiperactivas, aún y así hemos podido ver los puentes, la iglesia y los lavabos públicos.
Desde Cahors salimos hacia Rocamadur, un pueblo que sigue la filosofía de una litera, esto es si no caben las casas una junta a las ponemos arriba, asi que el castillo está encima de las casas. Vamos que si la pobre señora del castillo se le caia la colcha mientras la estaba tendiendo le salía más a cuenta hacerse una nueva que bajar a buscarla.
Por cierto en Rocamadur también hay baños públicos pero estos son de pago.
Pese a que todos los españales hablamos frances como si fuera nuestra lengua materna con mi mujer vamos hablando castellano sin complejos, por lo que nos ha pasado una cosilla curiosa, mientras bajabamos de ver Rocamadur se nos acerca una pareja y la chica nos dice en un castellano digno de guiri en mallorca que si conocíamos el significado en español de una palabra, cuando se lo decimos nos pide que se lo demostremos con el diccionario (esto es educación tu pregunta y después desconfia en su cara) se lo demostramos y se ve que es por una apuesta porque después la chica le dijo en frances algo como "has perdido" o "perdedor" o "vete con tu madre".
De vuelta al hotel nos damos cuenta de que hay gente rara, sobre todo una chica que en un primer momento puede parecer negra, pero no lo es, lo que le pasa es que va tan ceñida que la sangre no circula bien y está toda amoratada.

Pensando

Despues de leer esto que no es más que otra perla de mi gran amigo Bisbal, me ha hecho pensar y aqui pongo un frase que resume mis pensamientos:

¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo.

M. Brickman

Silencio (II)

Hace unos dias me daba un poco de apuro reconocer que me gustaba la canción de Silencio de Bisbal, si a alguien más le gusta ¡QUE NO VEA EL VIDEO! ¡QUE NO LO VEA!
Lo he visto esta mañana y todavia estoy nervioso, ¿Que le dan a este chico? ¿Bocadillos de anfetaminas? En el video pega patadas mientras toca la guitarra, mueve la cabeza de atras hacia delante, gira en el aire y ... bueno y canta, que es lo que menos llama la atención.
Eso si el video tiene una coherencia visual que tira de espaldas, lo mismo se ve a una especie de ninfa / angelito con una mascara veneciana volando sobre dos boxeadores que se estan dando de leches y una boquilla sale volando mientras un niño revienta un globo con una llamita. Todo esto en un segundo plano mientras Bisbal bota, salta, pega patadas.
Lo bueno es verlo como al principio parece que se contenga, hace el salto de la patada pero no estira la pierna, yo me imagino al director del videoclip: "Como pegues una patada me piro" pero cuando el tio revienta y pega la primera, el director huye y el tio se desenfrena, porque es dar la primera y es como si le hubieran metido un chute de adrenalina.
Lo que quedó encerrado en la caja de Pandora tiene que ser algo parecido a esto, porque realmente da miedo, cuando me he dado cuenta estaba viendo la tele cubriendome la cara y lo peor es que todavía parece que podría hacer más pero que no lo hace por miedo a romper el decorado, las camaras y la cara del niño del globito.
Estoy seguro que hoy viendo el video he perdido un kilo, si se confirma dejaré mi video de Batuka y ale a pegar patadas en mi minicomedor.

15 de Agosto - Llegada a Tolousse

Del viaje de salida de Barcelona nada especial que reseñar, algo bueno tiene que tener irse de vacaciones cuando todos los demás están volviendo. Pero toda la tranquilidad se acaba cuando pisamos suelo francés.

A eso de las 13.30h llegamos a un pueblo cuyo nombre no quiero acordarme, lo cierto es que lo intento con todas mis fuerzas y no lo consigo. Estabamos buscando un sitio para comer, sobre las 14,05 encontramos un restaurante donde de forma muy detallada explicaban en que consistía el menu, había: un primer plato, un segundo plato y un postre. En la puerta hay una pareja que habla raro (al estilo del pais) y la acomodan en una de las 1200 mesas libres y justo despues cuando la camarera me mira, voy le suelto un correctísimo "hola". Muy amablemente me hace saber en un perfecto frances que la cocina acaba de cerrar. Así somos los españoles, nuestra fama de glotones nos precede.

Camino al coche aprovecho para recordar mis clases de arameo y la maldigo a ella y varios ancestros del cocinero.

Decidimos castigarnos por nuestra procedencia, y hoy por ser españoles nos vamos a quedar sin comer asi que del tirón nos vamos al hotel, al que llegamos a eso de las 14,35.

No hay nadie en recepción pero ahora voy armado, tengo dos guias de conversación y un diccionario, al fondo se distingue un cuartito y en la puerta se distinguen dos españoles hambrientos. Sale la recepcionista:

- ¿Parle vu espagnol?

- No, françeouis

- English

- No, françeouis

- Arameo......

La chica entonces se dio cuenta de que mi intención era dejarla en evidencia preguntandole si conocía idiomas extraños asi que a la minimo me solto un mini discurso al estilo Ozores en francés tras el cual se quedo callada mirando como si lo ultimo que hubiera dicho hubiera sido una pregunta.

Mi respuesta fue:

- Reservation.

Volvio a la carga, otro mini discurso (se ve que no habia dicho la palabra clave) y ahora, ya con lagrimas en los ojos, le extiendo un papelote donde ponía mi nombre y que tenia habitación en ese hotel.

Revisa el ordenador, y tras un rato (y tras mirar yo en la pantalla) veo que solo salen dos noches cuando nosotros reservamos tres. La mujer vuelve ha soltar toda una perorata en francés y nosotros como toda respuesta decimos tres en todos los idiomas que conocemos hasta que casi gritando digo "THREEE, THREEEEE" y levanto tres dedos por no levantar uno solo. Tras otra breve explicación de la mujer, a la que ya no hago ni el más minimo intento de entender, nos da la llave. Al final, estoy convencido de que la mujer se piensa de que hablamos perfectamente francés pero que no nos da la gana.

Si juntas mala leche con hambre da una sensación preciosa, así que o comiamos algo o tomabamos la Bastilla. Buscando algo para comer acabamos en una boulangerie comprando bocadillos enanos. La dependienta de la panadería nos ha hecho creer otra vez en la bondad del ser humano, hablaba un poco de español y nosotros un poco de francés asi que si juntamos las dos cosas ha sido toda una suerte que no salieramos de la tienda con dos polos.

A la panadera le decimos que queremos unos bocadillos calientes y ella toda voluntariosa se los lleva y pone el bacon a punto de ebullición. Supongo que para sacar los bocadillos del horno habrá usado tenazas porque si lo hace con las manos aunque sea con guantes ahora tendría dos muñones en vez de manos.

Después nos vamos a callejear un poco por Toulousse, buena ciudad. Las calles limpias, los mendigos organizados (uno en cada calle, sin aglomeraciones). Todas las tiendas cerradas, es festivo, menos la droguería, no la que venden lejía y cosmeticos sino la que venden chocolate y maría. Hemos visto a jovenes, abuelos, mujeres y niños todos liandose porros alegremente, Toulousse es una ciudad feliz se nota por la sonrisa de sus habitantes.

Para cenar hemos decidido darle una oportunidad al arte culinario francés (que tiene mucha fama) asi que nos metimos en un restaurante hindu, donde todos los camaremos hablaban un ingles parecido al mio (usease pesimo) pero hemos comido justo lo que queríamos y ya es casualidad cuando no teníamos ni idea de lo que estabamos pidiendo.

Vuelta al coche, relevo de turnos en los mendigos y a la cama.

Viaje a Francia

Hoy, que viendo la hora que es, dentro de poco será mañana, comenzaré una nueva sección en Mundo Acido que es... VIAJE A FRANCIA. Donde dia a dia iré explicando unas vacaciones que hice con mi santa esposa a este gran pais más allá de los Pirineos.
El viaje tuvo lugar hace un par de años y al final de cada día fui tomando notas en un pequeño cuaderno de viaje que ahora iré pasando a limpio.

Un ordenador te permite cometer errores mucho más rápido
que cualquier otro invento en la historia del hombre -
con la posible excepción de las pistolas y el tequila

anonimo

Trabajar con mujeres

Desde tiempos ancestrales la informática ha sido una profesión / estudio mayoritariamente masculino, alguien podría hacer un estudio aunque mi teoria es que el ser femenino tiende al orden mientras que la informática al caos y ¿Qué ser en todo el universo está más preparado para vivir en el caos? EL MACHO.
Bueno pues el caso es que esto no te lo dicen cuando comienzas a estudiar, pero te das cuenta rápido, ya en los primeros días de instituto vi que las chicas que hay en claso bien podrían darte consejos de afeitado (en su mayoría) supongo que esto se debe al instinto de supervivencia, se produce mimetismo.
Cuando me incorporé al mundo laboral siguió la misma tónica, esto es: grupos de machotes y muy poca presencia femenina (la mayoría de las veces) y en mis años de estudios del comportamiento humano he podido ver que podríamos hacer estos grupos:
Machotes a los que les dicen que van a tener una nueva compañera
Este momento sería digno de filmarlo, normalmente en este punto los hombre volvemos a los doce años:
- EEEh tu que me ha idcho que viene una tia al equipo
- A ver a ver
Años estudiando alejados de las chicas han hecho que siempre se creen grandes expectaciones, ya estan todos los hombre nerviosos, la producción tiende a cero, el equipo empieza a oler a colonia o en su defecto a AfterShave (¿Por qué será que muchos se creen que huele bien y se ponen un pote por afeitado?)
Equipo de machotes con una sola mujer
Aqui lo que he visto es que normalmente la mujer se convierte en un inhibidor masculino, me explico podría ser un grupo de machotes grande como el Nou Camp que si hay una mujer en la conversación ya no se habla ni de futbol ni de mujeres. Cuando uno suelta alguna burrada los otros 99.999 le dicen "pero que no ves que hay mujer" y ¿Entonces de que se habla? de cosas raras por ejemplo del precio de los pisos, de las cosas que compramos en el supermercado, de libros (SI SI DE LIBROS) y de peliculas (pero no sirve decir que viste la última del eschuarcheneguer, tienes que ver Almodovar, Amenabar y asi siguen alfabeticamente cuando llegues a la S si quieres puedes ver eschuarcheneguer)
Equipo de machotes con dos mujeres
A este caso se puede llegar como una evolución del caso anterior, con lo que la primera femina del grupo puede resentirse y convertir a la segunda femina en objeto de sus iras (y las iras de una femina son terribles no hay más que ver a las mantis).
El resto de machotes asiste divertido a una lucha de Titanes que riete tu de las de la mitología griega. Mientras que como ya hay dos mujeres que se pueden contar sus cosas ya se puede volver ha hablar de futbol y mujeres (o casi) pero casi que se siguen respentando las normas de decoro hasta que una de las mujeres las rompa, que es como dinamitar una presa después de un año de diluvios, ya no hay vuelta atrás no puedes soltar la correa de un machote y esperar que puedas volverlo a atar, hay un momento previo de brillo generalizado de ojos y después se desatan el resto de males de la caja de pandora.
Si por el contrario a este caso se ha llegado a la vez (esto es que las dos chicas hayan entrado al mismo tiempo) se crea una especie de falso compañerismo. Esto es normal, una comunidad masculina que ya lleva un tiempo trabajando junta vista desde fuera vendría a ser como ver los horrores de la Divina Comedia pero aplicado a la informática. Así que me imagino que las chicas, se apoyan entre ellas mientras estan juntas, pero ahora separalas y dales confianza y verás que pasa, lo que le hizo Bruto a Cesar es juego de niños.
Grupo de hombres con una mujer jefa
Esto también me ha pasado a mi, y la verdad es una etapa que preferiría borrar de mi memoria, no querría yo generalizar y que alguien me colgara de los pulgares públicamente pero es que una vez tuve una jefa que tenía el caracter buitre protegiendo los polluelos. Supongo que será por lo que cuesta siendo mujer ascender en las jerarquias de la empresa, pero es que esta en particular y alguna que otra más en general era como si pensara: "Ahora sois rantoncitos blancos y vais a beber el agrio veneno de mi odio".
Lo que pasa en el grupo es que los machotes se alian, hablan, conspiran, es de las pocas situaciones que hacen con un grupo de hombres se ponga a conspirar y eso es malo, es muy malo. Se empieza alegando que la jefa por las noches comercia con su cuerpo, después tambien lo hacia su madre y varios antepasados y después viene lo peor el "salvese quien pueda" y eso de que las mujeres y los niños primero se deja para las peliculas, aqui hay salir lo menos dañado posible. No importa los años que pasen que cuando se vuelvan a encontrar dos de los machotes huidores siempre diran: "Y te acuerdas de Filemona, que mala pecora, pues creo que la echaron de la empresa y se la comieron los perros" y cuantas mas cosas malas le hayan pasado mejor, yo creo que muchas de las que quemaron en la edad media como brujas en realidad eran jefas de departamentos de informatica.
Igual numero de hombres y mujeres
Este es el más aburrido de los casos, porque directamente se hace un cisma, no se desayuna a la vez. Aqui la vida va pasando casi sin interferencias de los grupos y las posturas se acentúan aún más los hombre sólo hablan de furbol y las mujeres de sus cosas (que son muchas).
Todo mujeres y un hombre
Y este por contra es el más divertido, porque aqui ya no hay puñaladas por la espalda, aqui se disparan arpones desde barcos balleneros. Es esto de Rob Roy "Es un combate a muerte, no a primera sangre, ni se pedira clemencia ni se concederá". No hace falta disimular, pues entre las mujeres se hacen bandos y hay lucha abierta, hay dias en que si hablan o si hablan hubiera sido mejor no haberlo hecho:
- Porque donde te crees que vas con esos modelitos, que aqui se viene a trabajar
- Pues mira una que puede lucirlo porque tu sería mejor que llevaras un burka de esos.
o
- Quieres dejar de hablar con el novio que llevas media hora al telefono
Y entonces el hombre casi que deja de serlo, yo reconozco que tengo una vena maruja muy acentuada, pero es que el gen masculino se inhibe al máximo, vamos que hasta cuando llegas a casa dejas de ver los partidos, empiezas a mirar el precio de las cosas en el super, incluso te pones a ver Gran Hermano para saber de que hablar (así estoy yo ahora, despues de tanto tiempo en este caso)
Además, al menos en mi caso, te conviertes en confesor:
- Pues mira, es que yo no entiendo a los tios, mi novio no va y me dice...
- Es que no puedo con ella tu has visto como me trata es que se muere de envidia
- Tu crees que le tengo que decir algo yo, es que me gusta mucho sabes...
He decir que el grupo donde yo estaba las edades femeninas estaban comprendidas entre los 17 y 30 con lo que había de todo en la casa del señor ;)

De todas formas algo muy relacionado con esto son las reacciones entre las peleas entre hombres y entre mujeres pero de esto ya hablaré otro dia. Hasta pronto corazones X'D

Pastel de manzana

Aaaah l'amour!!!
Cuando uno se enamora hace cosas curiosas sobre todo cuando intenta quedar bien. En mi caso no es que hiciera cosas curiosas, es que las hice raras de narices.
Al principio de la relación con la que ahora es mi mujer intenté sorprenderla, y lo conseguí, cocinando. Antes de ese momento la cocina en casa de mis padres era para mi esa parte de la casa donde se dejan los platos sucios y aparecen limpios y que tiene aparatos con unos cuantos botones que mal pulsados incineran alimentos. Pues bueno con mis grandes conocimientos de cocina me dispusé a preparar un pastel, tenía entendido que lo más facil era preparar un bizcocho y como mataría por una onza de chocolate la decisión estaba clara: "UN BIZCOCHO CUBIERTO DE CHOCOLATE".
Fui a la biblioteca de casa y cogi una enciclopedia de cocina, busque por las fotos una de un bizcocho y aunque no tenia chocolate añadirlo no representaba un gran desafío.
Mas o menos fue asi (pondre una R en lo que ponía la receta y una Y en lo que hice YO)
R. Cortar 6 manzanas a gajos
Y. Pele las 6 manzanas pero despues de cortar una a gajos me entro la pereza asi que las metí en la picadora e hice pure
R. Hacer una pasta con la harina, huevo una pizca de sal y trabajarla durante una hora
Y. Pringar media cocina con la harina, el huevo y me olvide la sal durante 10 minutos, cuando hice una pelota paré.
R. Alisar la pasta y formar un canalón con los gajos de manzana
Y. Alisé la pasta, puse el pure de manzana dentro y CHOCOLATE deshecho (en realidad a medio deshacer) al baño maria, y lo enrolle todo. Para evitar que se saliera el pure por los extremos tuve que cerrar la pasta asi que más que un canalon era un rollito de primavera.
Además a mi me parecía que quedaría mucho mejor el polvillo ese blanco que veía en los pasteles de pasteleria así que cogí un poco más de harina y la espolvoree por encima del rollito de primavera.
R. Calentar el horno al maximo durante 20 minutos y despues meter el canelon durante 10 a 80 grados
Y. No caliento nada y meto el rollito al maximo. Como no llevaba levadura no subia, pero en mi ignorancia pense que era por falta de cocción asi que a los 10 minutos le puse 10 minutos más. Como seguía sin subir y para cabezón yo le puse 10 minutos más. El tio cabezón en no subir y yo cabezón a ponerle 10 minutos. Por último le puse 5 minutos y entendí que ya había sufrido bastante el pastel. Al sacarlo del horno era un pan de chapata.

Cuando terminamos de comer, fui a la cocina y orgulloso saque mi pan de chapata, mi madre no sabía que era aquello, mi mujer que era mi novia antes tenia cara de estar pensando: "Lo mejor es dejarlo ahora antes de que me haga daño". Después de 45 minutos al máximo de potencia la harina se habia convertido en un caparazón que ya lo hubieran querido como escudo las legiones romanas. Al conseguir romperlo la pasta de dentro, que supongo que habria alcanzado temperaturas que harían que se evaporara el mercurio, salio disparada hacia afuera como si el pastel se hubiera montado en el Dragon Khan 6 veces seguidas. El color de la pasta era marrón con tropezones, trozos de manzana. Mi cara era de "En realidad esto que veis es un bizcocho".
Mi madre, que estaba planteandose la prueba de maternidad, me dijo algo así como:
- ¿Como se te ha ocurrido hacer semejante cosa?
- Pues lo he sacado de una de tus enciclopedias de cocina, y es un bizcocho
- Enseñamelo porque esto es cualquier cosa menos un bizcocho
y entonces lo vi, la foto no se correspondía con la receta, en realidad la foto en ese libro no estaba junto a la receta sino que estaba TRAS la receta. Lo que yo habia intentado hacer era un "apfelstrudel" que ya solo escribirlo me ha costado un dolor.


Pero yo me lo comí, estaba horrible de sabor, pero me lo comí porque tenía que quedar bien.

Pericarditis

En vista de que ultimamente me estoy convirtiendo en un asiduo a los medicos y hay previsión de que la cosa "mejore" en breve, he estado haciendo memoria de una experiencia de esas que nunca se olvidan.
La gente normal se resfria amenudo y no pasa nada, el mundo sigue girando en ignorancia de nuestros mocos, pero en mi caso no podia ser normal no, ya que me resfrio a ser posible que me juegue la vida. El caso es que después de dos dias de resfriado, hace ya algunos años, me empezó a doler el pecho, al principio era un dolor de esos que apenas se deja notar, de los timidos. Pero como iba a más mi madre fue al medico, ahora que pienso ya hace años ya, y para tranquilizarla le dijo algo así:
- El dolor que me describe puede ser un sintoma de problemas en el corazón llevelo a Chafarinas.
Esto en la mente de una madre se traduce en algo así como "Su hijo se muere si no lo lleva a chafarinas." Por cierto que chafarinas es un ambulatorio y no la isla esa donde se matan los militares.
El caso es que cuando llego mi madre a casa, estaba yo con mis magdalenas y le digo:
- Me acabo de tomar la temperatura y tengo fiebre estoy casi 38 asi que...
- Da igual nos vamos a Chafarinas
- ¿donde los militares?
- NO estoy para bromas, es posible que tengas algo de corazón.
- Algo de corazón tengo, tengo sentimientos... - y yo y mis madalenas salimos corriendo.
El caso es que acabamos en Chafarinas a las 11.00 de la mañana, ese día adiviné que la sala espera había sido un antiguo frigorifico para guardar reses muertas, creo que algunos nazis en Estalingrado pasaron menos frio. Bueno pues pese a llevar un papelillo donde ponía un "Urgente" bastante claro para haberlo escrito un medico, me cogieron cuando la fiebre empezaba a subir como decimos en Cataluña "de valent".
El caso es que me hacen un electrocardiograma y el médico nos dice:
- Miren veo algo anormal pero prefiero no decirles nada, vayanse a urgencias a Vall d'Hebron.
Estabamos en un punto que si le hubieran pedido a mi madre que tenía que tomar la playa de Normandía ella sola, la toma y construye un aparta-hotel.
Asi que cogimos un taxi y llegamos a Valle Hebrón en un estado lamentable, yo tenía la estabilidad de un elefante montado en monociclo, medio por la fiebre medio por los nervios temblaba, más que temblaba me sacudía.
Nunca agradecere suficiente la saturación de la sanidad pública...
Cuando llegamos estaba que ponía en ebullición los mercurios, asi que me tumbaron en una camilla y me colocaron en... EN EL PASILLO DE LAS AMBULACIAS QUE DABA A LA CALLE. Cuando te venga un tio con fiebre lo mejor es que lo pongas en el sitio de más corriente. Bueno pues alli estaba yo disfrutando de mis alucinaciones, de mis perdidas de consciencia.
En un momento salió una enfermera y echo a todo el mundo de mi pasillo, pero viendo que yo no podía dar un paso me dijo:
- ¿Te molestan los muertos?
- Suelen ser tios callaos, no molestan mucho
- Es que van a sacar a un muerto
- Tienen mi bendición
- Y tendrá que estar a tu lado un momento
- No hay problema, seguro que algo de calor me dará.
Asi que sacaron el muerto tapado por una sabana, lo pusieron paralelo a mi camilla. Le llegan a bajar la saban y habrían dudado de quien era el fiambre.
Momentos después de llevarse el muerto, sale la enfermera y dice ahora ya está libre el cardiologo, que tranquilidad...
A todo esto y que no se me olvide solo habían pasado unas 14 horas, y al final sigo vivo (por si habia alguna duda) y todo fue una pericarditis que se cura tomandose una aspirina cada 6 horas durante una semana.
A la semana siguiente me hice un seguro medico privado.

Silencio

Como primer paso en el camino a mi redención he de reconocer que he escuchado la última canción del sr. Bisbal y me ha gustado. Sí, aunque me avergüence por ello y ahora no pueda salir del país porque compre el billete que me llevaría al exilio en Air Madrid.
El caso es que el otro dia escuchando una emisora (no recuerdo si serian los 40, o Dial, o Flaixback) dijeron eso de: "Y ahora en primicia mundial el último exito de Bisbal. Silencio" Claro al decirlo así pensaba que en realidad era como si dijeran "Ahora el último exito de Bisbal. Todos en pie" pero es que la canción se titula así.
Y la canción pese a que tiene un comienzo en el que apetece tirar la radio por la ventana y dispararle a todas las antenas repetidoras de radio después se anima y lo cierto es que si no es buena por lo menos se te mete en la cabeza y cual piojo, no sale ni con agua caliente, es más deciros que llevo tres dias en terapía de grupo y nada que no puedo dejarla de tararear.
Y para colmo de males va el tio y se arregla el pelo, mira que con el look a lo Sau que llevaba era mucho más facil meterse con él, pues no va el tio y se corta el pelo, pero bueno siempre nos quedará su ropa, mientras lo siga vistiendo la madre de Chenoa no hay problema, que siempre tendremos algo para meternos con él.
Y para que veais que no le guardo rencor aqui os dejo el video:

Por cierto y como ultima reflexión ¿Qué esta pasando con la radio? Yo recuerdo que hace un tiempo solo ponían últimos éxitos sin mirar si eran malos o no, pero ahora se ve que se acabó el presupuesto y rescatan viejas glorias, vamos que el otro día me puse a escuchar los 40 media hora y pusieron Cher, PhilCollins y Elton John y no últimas canciones, vamos que serían las canciones que cantaban en el instituto. Claro y si ellos hacen esto M80 que es de las que ponía canciones de hace 10 o 15 años tiene que poner canciones de los BeeGees y Elvis.
A donde vamos a ir a parar. Si OT cada año genera 10 cantantes nuevos y ni los 40 los ponen ¿Hay tantas orquestas en España? es más ¿Hay tantas fiestas en España para que toquen todas las orquestas que está generando OT?

Cuando las cosas se tuercen

Hoy he tenido un pensamiento recurrente: "Porque no habré quedado en la cama."

El dia ha empezado mal, todos los dias que comienzan teniendose que levantar de la cama ya lo hacen mal. Que me haya dormido no es nada nuevo, lo bueno es que no me he dormido tanto como para llegar tarde pero si como para quedarme sin desayunar, asi que con las tripas de manifestación me dirijo al metro.

Me dispongo a echar una partidita a mi juego de ngage preferido y va y me quedo sin batería, asi que me toca viaje en el metro analizando fisonomías e inventandome historias.

Al llegar a Diagonal (Provença para los amigos) me encuentro que, a medio bajar las escaleras de acceso a los ferrocarriles la humanidad ha decidido subir corriendo las escaleras, normalmente las carreras son de bajada para coger el tren, asi que pense: o hay un aviso de bomba o ha pasado como cuando las ballenas se desorientan que acaban encalladas en las playas toda esta gente va a morir contra las puertas de salida y lo que es peor de camino a su muerte aprovechará y me pisoteará a mi.

Se me ocurre preguntarle a una mujer:

- Disculpe ¿Por que corre?

- No lo se pero tu corre

- ok. - Asi que mantuve el paso de la mujer un ratito solo por darle el gusto y me volvi a parar.

Le pregunté a otra mujer:

- Disculpe ¿Por que corremos?

- Alguien se ha tirado a la via, corre

- ok. - Bueno y corri un poquito más.

Fastidia un poco correr con el estomago vacío y mas cuando piensas que no hay riesgo de que nada explote

Me paro y le pregunto a un hombre, con una chaquetita roja con el logotipo de los ferrocarriles, la cara tambien era roja:

- Perdone ¿Por que corremos, que pasa?

- CORREEEE, BUSCAD UNA AMBULANCIA

En este momento todo el movimiento que podía hacer se limitaba a pestañear y mirar de reojo, ya no sabia si corria porque como no veia ni paredes ni suelo. Así que le digo:

- ME parece que una ambulancia no podrá entrar

- Vete a Catalunya a coger otro tren - creo que su intención era mandarme a otro sitio, se me ocurre alguno humedo y calentito.

Me voy a Catalunya a coger los ferrocarriles alli, como Provença es la estación siguiente no salía ningún tren asi que fui buscando compañeros de trabajo, despues de encontrar unos pocos decidimos volver a mi casa a buscar el coche. A todo esto habían pasado 2 horas desde que había salido de mi casa y me estaba planteando volver al mismo punto.

Bueno pues 2 horas más tarde estaba en la puerta de mi casa, haciendo un esfuerzo sobrehumano por no mandarlo todo al sitio al que me quería mandar el revisor, cogiendo las llaves del coche y yendo al trabajo.

Si la semana mantiene el ritmo del inicio es posible que el viernes tengamos que huir a refugios atómicos.

Me compro una vaca

Son las 4:13 de la mañana de un dia festivo y no estoy de fiesta, estoy frente al ordenador portatil viendo como en el de sobremesa una serie de numeritos en hexadecimal corren pantalla arriba.
Todo ha empezado a eso de las 20h cuando, en mala hora se me ocurrió, he lanzado la opción de defragmentar el disco duro donde guardo todos los documentos, fotos, musica, emepetreses. Movido por un instinto asesino el enano que habita en la caja de mi pc le ha propinado un patadón al disco que le ha borrado la configuración de particiones, le ha creado sectores defectuosos, vamos en resumidas cuentas que ha cogido todos mis datos y los ha enviado a un lugar humedo y calentito para que vean mundo.
Como sigo sin internet, he tenido que ver que se hace en estos casos conectandome con un modem 56kb, que se conecta como mucho a 20kb. En cuanto el portatil ha visto que tenía conexión ha decidido que era un momento ideal para lanzar las actualizaciones del windows, del antivirus, del firewall, del solitario y del corazones. Todo eso con un peazo de ancho de banda de 1,2kb/s. He ido cerrandolo todas las actualizaciones, el messenger y demás y.... se ha cortado la comunicación.
Vuelta a marcar, tras 15 segundos sale el google busco un programa gratuito, y es cierto estaba buscando uno freeware para recuperar los ficheros y tras dos horas bajandome programitas de dos megas y que ninguno funcione, estaba por o lanzarlo todo por el patio de luces y ponerme a dormir hasta el fin de mis dias o configurarme la mula. He optado por lo segundo pero el ordenador queria lo primero, porque me cortaba todas las veces que he intentando descargar la mula de multiples sitios. Al final encontre un programa llamado GetDataBack que parece que funciona, todavia no lo se porque se ha colgado el pc y he tenido que reiniciar cuando ya estaba apunto de recuperar los ficheritos.
Ahora solo pido que en algun momento pueda lanzar la recuperacion, pueda grabar unos cuandos deuvedeses con todo lo que tengo, vender todos los cacharros comprarme una vaca e irme a vivir al campo a ver como pasan las nubes.

Que duro es esto de volver al trabajo, aunque la semana sea de tres dias y para eso mal puestos. He estado de vacaciones quince días, uno detras de otro y sin pausas, he dormido suficiente como para no tener que hacerlo en los proximos dos meses, he convertido el vaguerío en arte, me he convertido en contertulio especializado en Gran Hermano. Vamos que me he reencontrado a mi mismo. Eso si, lo principal es que a mi pobre mujer la operaron y pasó bastantes dolores asi que aunque hice lo que pude no fue suficiente y no pude aliviar mucho la verdad.
Pero de todo hay que sacar lecciones, llevar una casa es duro, y no me refiero a traslados fisicos de la casa sino ha hacer las tareas y estar pendiente de todos los detalles, pero bueno ya paso y ahora con más tiempo y con menos ganas (trabajar es lo que tiene) ya iré escribiendo por aqui de vuelta...

Comprar un ordenador

Este último sábado tuve el placer de acompañar a unos amigos a comprarse un PC y me hizo pensar. Cierto que tengo algunos conocimientos de informática pero si no tuviera ninguno o solo como un úsuario básico cojo y me hago un harakiri con el lapiz del IKEA que llevaba en las manos.
Comprarse un ordenador hoy es muy complicado y parece que detras de cada decisión haya trampa, porque vamos a ver si no tienes ni idea te paso algo así al llegar a la tienda:
- Buenas quiero un ordenador
- ¿Ha visto alguno que le guste? (Este la ultima tienda en que trabajo fue en un Zara, los ordenadores no te gustan porque no combinan con nada que lleves puesto)
- Pues no se, uno que este bien, ¿que tienen? (Fallo del comprador aqui estas diciendo por favor timenme que no tengo ni idea)
- Pues mira ¿que quiere AMD o Intel?
- ... Quiero un ordenador
- AMD tiene más potencia gráfica pero Intel tiene más potencia matemática, AMD se calienta más pero Intel es más caro
- Yo de matemáticas siempre fui mal asi que mejor me pillo uno que me ayude Pues me pone un Intel
- ¿Para que lo va a usar?
- Y a ti que te importa Pues tenía pensado comenzar la tercera guerra mundial en cuanto sepa conectarme a internet
- Intel tiene Pentium D, Core Duo, Core 2 Duo, Centrino, Megatrino ¿Cual quiere?
- ¿AMD es más sencillo? Si es más sencillo pongame un AMD.
- Lo mejor es Core 2 Duo porque son dos nucleos cada uno con 1800Mhz que te dan 3400Mhz de velocidad
- ¿Y eso cuanto consume? Yo es que es para usarlo todos los dias y no quiero que consuma mucho. Por cierto 1800+1800 no son 3400
El vendedor te mira como si te perdonara la vida
- Pues mejor un Core 2 Duo, Si va a jugar alguna vez le recomiendo un NVIDIA GT 6600 DDR2
En este punto se oyen los engranajes del cerebro del comprador
- Dar envidia no era principal prioridad pero mejor, GT como mi coche. Aunque la verdad que no jugaré mucho
- El disco duro lo mejor es que sea de 320 Gigas
- Si de muchas gigas pero que no pese mucho que tengo que volver en bus
- Y de RAM minimo 2 Gigas
- Mejor pongame 10, insisto en el peso
- Siendo este equipo lo mejor es que sea refrigeración liquida
- Eso no podrá ser porque no puedo cambiar la instalación del agua que estoy de alquiler
- La placa base tiene Lan integrada, Sonido, 400 mhz en dos buses
- Me parece bien, hay que usar el transporte publico
- La grabadora de DVD es dual layer mas menos erre y mas menos erreuvedoble
- Mas menos bien
- Por ultimo...
- Por ultimo me vende la Olivetti Lettera 20 y una PlayStation

No se puede ganar una guerra
como tampoco se puede ganar un terremoto

Vuelven los minuto musicales

Bisbal (II)

Los ultimos comentarios me han hecho pensar y ante la falta de costumbre (de comentarios y de la acción de pensar) me he decidido a compartir este gran momento con todos vosotros.

¿Qué hace que nos caiga bien un cantante y/o actor?
Basicamente lo que conocemos de la vida de algun famoso es lo que nos quiera contar (todo mentira) y lo que pillen los paparazzi, periodistas y demás fauna (todo mentira). Asi que la imagen que tengo de Bisbal (por poner un ejemplo polemico) es toda mentira también. Una consecuencia directa de esto es que me tengo que fiar de mi intuición para saber si me va a caer mal o no.
Utilizando un metodo de analisis que haría palidecer a cualquier sicologo vamos a ver si consigo que me caiga bien haciendo un esfuerzo grande.
1. Valoro mucho en las personas que sean sencillas, esto es que hablen castellano, a ser posible actual y que no utilicen palabras complicadas. Aqui Bisbal cumple, habla castellano sencillito vamos de unas 100 palabras y todas las comprendo perfectamente (bueno como mi vocabulario es de 99 hay una que no la entiendo pero prometo comprarme la Espasa y la busco)

2. Me gustan las personas tranquilas, soy facilmente alterable por lo que si alguien es tranquilo por mimetismo me tranquilizo yo. Aqui Bisbal me rompe por la mitad, porque tranquilo el tio no es. Vamos que una ardilla inflada a anfetaminas es un poco más tranquila el. Además tengo la impresión de que se está conteniendo, es como si fuera una bomba de adrenalina, el dia que pete generará una onda expansiva de nerviosismo que bailará "Buleria" hasta el Punset.

3.Me gusta que me escuchen cuando hablo, o por lo menos que disimulen mientras piensan en sus cosas. Aqui Bisbal no disimula, el tio pasa de entrevistadores y periodistas y te sale por los cerros de Ubeda (que por cierto deben ser muy bonitos dada la gran cantidad de gente que los visita).

4. Se que se ha cortado el pelo, aqui gana puntos. El pelo que tenía antes me recordaba mucho a la niña de "Entrevista con el vampiro" y me daba un poco de grima. Ahora me recuerda al difunto cantante de SAU, salvando las diferencias y que nadie me linche por comparar a Bisbal con SAU.

5. Si esta casado o tiene novia/o valoro mucho que me caiga bien. Y la novia del Bisbal no me cae bien, tiene una pinta que no me despierta simpatías, bueno me despierta tantas simpatías como que me pateen el bazo con unas botas de punta de hierro. Aqui ha perdido muchos muchos puntos. Pero bueno lo mismo la chica es super simpatica pero disumula como Matahari.

Viendo un poco esto he decidido que sigue sin caerme bien, pero dejo la puerta abierta para que me invite a unas copas y cambie mi punto de vista. Por la misma puerta tambien pueden entrar e invitarme Bustamante, Sanz, Sergio y Estivaliz, Dalma.

Sin internet (II)

Para todo problema humano hay siempre una solución
fácil, clara, plausible y equivocada

Hay veces en las que me doy cuenta de que las cosas se están enfangando y yo solo puedo chapotear. Podría parecer frivolo y tonto darle tanta importancia a la conexión a internet (y lo es) pero es que tengo ganas de olvidarme ya de todos los problemas que me está dando.

Algun dia voleré a tener una conexión sin problemas, donde los megabites corran por las lineas de telefono y entren en mi ordenador. Mientras ese dia no llegue a escuchar musiquita buena y para hoy os recomiendo:

Y la letra:

I'm home again, I won the war, and now I am behind
your door. I tried so hard to obey the law, and see the
meaning of this all. Remember me? Before the war.
I'm the man who lived next door. Long ago...

As you can see, when you look at me, I'm pieces of
what I used to be. It's easier if you don't see me
standing on my own two feet. I'm taller when I sit
here still, you ask are all my dreams fulfilled.
They made me a heart of steel, the kind the bullets
cannot see

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

The light is green, my slate is clean, new life to fill
the hole in me. I had no name, last December, Christmas
Eve I can't remember. I was in a constant pain, I saw
your shadow in the rain. I painted all your pictures red,
I wish I had stayed home instead.

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

Are you gonna leave me now, when it is all over
Are you gonna leave me, is my world now over...

Raising from the place I've been, and trying to keep
my home base clean. Now I'm here and won't go back believe.

I fall asleep and dream a dream, I'm floating in the
silent stream. No-one placing blame on me
But nothing's what it seems to be, yeah.

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica.
Empty shell inside of me
I'm a replica. (repeat)

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me.

I'm home again, I won the war, and now I am behind
your door. I tried so hard to obey the law, see the
meaning of this all. Remember me? Before the war.
I'm the man who lived...

Y una recomendación visual mientras escuchais esta canción sería ver los relatos de los soldados que han sufrido ataques en las ultimas guerras y han sobrevivido.

Coches y colegios

Despues de tanto tiempo sin escribir (una vez más lo siento) hoy iba a escribir un poco indignado por un par de cosas que vi ayer (un maltrato a un perro y un perro abandonado) pero lo dejaré para otro día en que me afecte menos para ser más imparcial, que leche lo digo hoy: ¿No se podría abandonar, pongamos en una estampida de bisontes, a los que golpean a los animales? No es que le desee ningún mal, pero ya que son hominidos y se presupone que piensan seguro que encuentran alguna solución.
Ahora me centro en el tema de los coches.
Hace algun tiempo me trasladaron de trabajo, ahora estoy en un sitio que está lejos, pero lejos de cualquier otro sitio, parece que sea a cosa hecha pero es que no hay nada alrededor, me siento un poco Gengis Khan y no por conquistador sino por "Yo y la estepa".
Miento como un bellaco, hay un colegio para niños malos, perversos, diabolicos, sino no se explique que les obliguen a llevar esos uniformes, a decir verdad hay tres colegios rodeando mi empresa, bueno la frase exacta sería sitiando mi empresa.
El caso es que el unico medio de transporte para llegar a la empresa son los ferrocarriles de la Generalitat (si la del tripartito) pero tardo en llegar una hora y cuarto desde mi casa, si que es cierto que yo tambien vivo lejos del mundo civilizado pero el caso es que hay pueblos creados expresamente porque el ferrocarril tenía que parar no vaya a ser que llegara muy pronto. Asi que viendo esto muchos dias decido coger el coche, bueno montarme, y venir a trabajar. Basicamente mi recorrido es este:
1. Primer colegio Bordeo un colegio que está cerca de mi casa. Voy en caravana porque todos los papas llevan a sus nenes en coche al colegio.
2. La montaña Atravieso la montaña de Collserola, todo curvas cerradas muy divertidas. Con un par de miradores punto de reunión de todos los bakalas del mundo (si lo eres ya tardas en ir para allí) con sus fiat punto tuneados. Pero lo malo que tambien conducen y estos son de los que cuando te adelantan algunas diapositivas de tu vida pasan por delante de tus ojos.
3. Cerdanyola Llego a Cerdanyola, tierra de nieblas. El ayuntamiento para evitarse el sistema de riego ha llegado a un acuerdo con una borrasca para que no se vaya de alli nunca, y asi les va. Vamos que despues de Cerdanyola lo de Londres son dias soleados.
4. Obras Tras dos o tres rotondas (por rotondas no va a ser) llego a una carretera que está en obras desde que pusieron la montaña allí. Hay peones que deben estar tramitando ya la jubilación del tiempo que hace que empezaron. Por toda señalización hay un bidon negro (negro ahora, creo recordar que lo fabricaron gris) con una señal pintada a lo peli de miedo. Eso si un despliegue de medios en la obras que da miedo: 10 camiones, 2 hormigoneras y 1 operario sentado comiendose un bocata (creo que esta muerto me cuesta creer que alguien pueda mantener tanto tiempo la misma posición).
5. Carretera variable Tras esto la carretera es lo que podríamos decir una carretera indecisa, ahora un carril, ahora dos, no mejor uno, bueno uno y un arcén de 5 metros. Lo que sucede es que si por casualidad estás en el carril que ha decidido desaparecer los otros conductores te hacen ver que vas a pagar cara tu falta. Es algo así como "NO PASARAS, DELANTE MIO NO" y entonces ves esa preciosa coreografia de caravana sincronizada donde todos aceleran y frenan a la vez, menos al novato que es el que le deja un recuerdo en el parachoques del de delante.
6. Colegios Todo esto me ha llevado 40 minutos de diversión sin limites, llegado a este punto tienes una mirada que haría enmudecer a la Mila, las pupilas chiquitas y los ojos inyectados en sangre, pero lo mejor está por llegar. Gracias a la creencia popular de que un niño necesita un monovolumen de 7 plazas y un remolque ligero de 750kg para llevar sus cosillas todas las mamas llevan a sus niños en microbuses, los papas los llevan en volvos y audis. Además existe la costumbre de hacer los cambios de carril a lo Ben-Hur y las entradas en las rotondas, que hay como 1500, se hacen en 4ª y a 70kmh. Cuando no la madre aprovecha para retocarse un poco el maquillaje, hoy mismo he visto a una buena mujer pintandose el borde de los ojos con un boli (llamale lapiz si quieres) y me ha dado por pensar: "Si el coche que va detrás de esta mujer fuera el del novato y le da por detrás, el ojo le queda como la oliva pinchada de un martini". No ha pasado nada...
Además nadie puede aparcar a más de dos metros de la puerta del colegio, los niños tienen las piernas endebles y no pueden caminar. Pues nada que se aparcan los coches en 5 fila y se abre la puerta sin mirar, ganas dan de cerrar los ojos o ponerse una banda con la bandera nipona en la frente, gritar "BANZAI" y llevarse 10 puertas por delante. Y no se te ocurra pitar, porque la madre se transforma en una arpía de fuego y te consume desde dentro de los huesos he visto a compañeros morir entre horribles dolores.
Cuando consigo aparcar, lejos, lejos. Vamos que he redefinido la palabra lejos, tentado estoy de comprarme una bici de esas plegables para estos casos.
Reflexiones a la vista de esto si eres padre o madre:
1. Aunque nadie lo ha demostrado se cree que los niños pueden viajar en transporte publico.
2. Si una carretera tiene 2 carriles y uno de estacionamiento no se puede aparcar en tercera fila porque entonces solo podrán pasar bicicletas (y eso con problemas)
3. El tamaño no otorga preferencia, por mucho que el coche sobresalga por los dos lados del carril no puedes echarme al arcen
4. Los niños andan, incluso corren (algunos lo hacen lo he visto) hay leyendas de algunos que andaron 5 minutos desde el coche hasta el colegio, no hace falta aparcar a 10 cm. de la puerta del colegio.

El aburrimiento es la enfermedad de las personas afortunadas,
los desgraciados no se aburren tienen demasiado que hacer

La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

John Lennon

Bisbal mi heroe

Leo en Barrapunto que alguien, con dudoso criterio, ha enviado a Bisbal a cantar al parlamento europeo para pedir que se amplien los derechos de autor.
Me imagino que será algo así: "Hasta que no se amplien los derechos de autor sus voy a cantar buleria que es mu bonita". Y no es solo lo mal que me cae Bisbal ex-rizos de oro (en el presente es "Mister pelo lamido por vaca") o lo mucho que pueda estar en contra de la petición, es la curiosa forma que tenemos los españoles de hacer las cosas.
Me imagino el Parlamento Europeo mas o menos como el nuestro, un semiciclo, todos los politicos ahi sentaditos, poniendose a parir, serios y enmedio el bisbal pegando patadas.
Si es que me imagino el orden del dia: 1. Tratar posibles sanciones a Norcorea, 2. Escuchar al Bisbal... Si no es lo primera opción. ¿Realmente no tienen a nadie que hable mejor que el Bisbal para pedir las cosas? Por mi mejor porque como tenga que decir algo, no es que no se amplie los derechos de autor sino que toda la musica que se haga en España desde entonces será CopyLeft. Pero si es una persona que para encadenar dos frases seguidas tiene que darle las gracias a: "Kike Santander que m'ha poyao musho, a Murcia que está en l'equina, a OT, al publico y alas fans que son lo mejo que m'ha pasao nunca" y todo esto mientras da vueltas pegando patadas como si fuera el demonio de tasmania. Por no decir nada de la moda de llevar la camisa medio metida medio sacada... esto de las modas es bastante curioso, otro día si me da por ahi lo mismo me desahogo y todo hablando de eso.
Para acabar con todo esto una reflexión. Si lo que queremos hacer es lo de siempre, o sea hacer el ridiculo y que no nos tomen en serio mandemos al Fary (hagamoslo bien) si que lo quieren SGAE y amigos es sangranos a gusto y con la ley en la mano que envien a alguien con las neuronas interconectadas, que sepa hablar por ejemplo Bumbury. Pero que no cante nadie, porque no deja de ser un parlamento que viene de parlar (en catalán hablar) :D

Gracias

Estoy cerca de las 3900 visitas, si descuento las mias quedarían unas 400, ahora quito a los que llegan por error buscando trabajo, bombas nucleares, fotos guarras y demás quedán 100, ahora quito a los que entraron un día vieron muchas letras y se fueron y me quedas tú.

Es a los visitantes habituales a los que agradezco las visitas, ultimamente hay más comentarios que me llegan "honda satisfacción", algun conocido me ha dicho que ha entrado y le ha gustado, lo que ha provocado que tenga el ego por las nubes perdiendo los pocos amigos que me quedaban. Incluso en varios blogs de amigos me han linkado (bonito verbo) muchas gracias, cuando me haga rico os invito a unas gambillas.

Lo unico que siento es no tener calidad suficiente como para actualizar más amenudo, ahora mismo estoy un poco seco de ideas, al menos de ideas raras de las que escribo aqui, porque quiero empezar un nuevo proyecto escrituril con el que estoy muy ilusionado, espero ir dando más noticias pero por el momento no quiero dar más noticias por si muere aun siendo un feto.

Nos vemos en el blog.

El tiempo

Me voy a poner un poco metafisico (¿!?) ¿Qué es el tiempo? Me suena que alguien dijo algo así como que el tiempo es lo que pasa mientras se te escapa la vida, y aunque es un poco fatalista no deja de ser realidad. Para mi el tiempo es lo que desaparece entre que pienso y hago.
El tiempo tiene diferentes velocidades, por ejemplo por la mañana corre cual gallina sin cabeza. Un ejemplo me suena el despertador y desde que saco la mano de bajo la sabana hasta que la apago han pasado 40 minutos, me pongo un calcetín y cuando voy a echar mano al otro han pasado 30 más. Hay dias que me noto como crece la barba durante el desayuno, si esto sigue así a los 35 me muero de viejo. He optado por decirle a la gente que en mi hay que contar los años como a los perros, uno mio son siete humanos.
Pero el tiempo no solo va rapido sino que aveces va lento cual babosa cuesta arriba, un ejemplo de esto es un sabado por la tarde con gripe en casa. Cuando no tengo ni ganas de enchufar el PC, y en la tele solo dan cine de barrio. He llegado a cambiar las pilas de todos los relojes de casa pensando que se habían parado todos.
O por ejemplo en el trabajo, cuando tienes que entregar una faena si o si, el tiempo parece que pierda el tren, como corre. Y cuando estas con poca faena, el tiempo no corre, repta.
El tiempo es un rio que nos arrastra a todos, a veces más rapido otras casi parados, hasta que nos tira por la catarata o nos estrella contra las rocas.

Quedándome en evidencia

Quiero pensar que no me pasa a mi solo, pero cada vez más me doy cuenta de que hay una serie de defectillos o problemas que me dejan en evidencia. Si puedo y me acuerdo iré hablando varios días de ellos.
Hoy el que más me preocupa, creo que me estoy quedando sordo o el mundo habla cada vez más bajo.
Me doy cuenta de esto cuando por ejemplo se me acerca alguien que intenta ser discreto y paso algo asi:
- Hola mira queria comentarte que siusiusiusiusiu siusiusiusiusiusiu siusiusiusiu ¿Que te parece?
La primera vez siempre le digo eso de "perdona pero no te escuche bien" y entonces es peor, porque se entiende menos que antes, y yo pesao que soy "disculpa pero no te oigo", y ahora biene lo bueno, cuando la otra persona se esfuerza, se le marca la vena del cuello y lo unico que entiendo son SIUSIUSIUSIUES más fuertes pero SIUSIUSIUES al fin y al cabo. Y ¿Que hago yo? Pues le digo: "Ahora si, pues mira lo veo bien pero haz lo que creas" y lo mismo me ha propuesto la venta de mi piso que el exterminio de algun pueblo pequeño. Lo importante es quedar, que nadie se de cuenta de que no escucho.
Pero no siempre la culpa es mia, mis ojos y mis oidos no son simultaneos, si estoy viendo la tele podrían haber explosiones nucleares coreanas a mi lado y me enteraría por la radioactividad o por la luz, pero nunca por el sonido, esto provoca no pocos enfados en casa, se ve que la gente normal es capaz de enterarse que le hablan pero yo no, yo me doy cuenta cuando veo la cara de mi mujer esperando una respuesta, y aqui no sirve decir lo que tu quieras hay que dar respuestas concretas. Da igual si te pregunta que quieres para cenar o si que si quieres irte a vivir a Noruega hay que ser concreto y respuesta razonada. Una vez probe eso de "Perdona pero es que estaba viendo el anuncio del elefantito ese tan gracioso y no te he oido", no lo haré mas. Es una situación sin una salida buena, y lo entiendo, pero es que el elefantito está tan gracioso.
Otra cosa que me pasa es que solo escucho hacia delante, si voy caminando el mundo se podría acabar a mi lado que si no pasa delante mio no lo oigo, asi que los que me conoceis todo lo que me digais por detrás nunca lo oiré (ya podeis pegar puñaladas tranquilos). Cuando cruzo la calle me llama valiente, loco, imprudente la palabra que están buscando es sordo y si quieres despistado o mejor sorpistado.
Como tengo memoria selectiva no recuerdo muchas cosas, bueno mejor que selectiva sería despreciativa. Soy capaz de acordarme de una cara de un tio que compraba queso a mi lado un 5 de noviembre en el carrefour pero se me olvida cualquier instrucción que me llegue por las orejas. Yo creo que mi cerebro no les tiene mucho aprecio a mis oidos, estaran peleados o algo y no se hablan, ya me pueden decir que me pase a recoger el millon de euros que me ha tocado en herencia que si no me lo dan por escrito mi cerebro le dice a los oidos "paso de ti".
Pero bueno mi "sordera" me sirvio para librarme de la mili si no he explicado mi experiencia militar lo haré en breve, si me acuerdo... ;)

Compañerismo

Siempre que paso por el Canal Olimpic de Castelldefels con el coche me acuerdo de mi antigua empresa, os cuenta esta extraña relación.
En esta empresa de la que evitaré decir el nombre por las represalias legales, habian basicamente habian dos tipos de trabajadores: 1. Los que te clavaban el puñal por la espalda 2. Los que además te echaban sal. Viendo esto los jefes vieron que con charcos de sangre por la empresa es complicado caminar porque te resbalas decidieron que era el momento de adiestrarnos.
El primer intento fue con galletitas de esas con forma de hueso pero no funciono.
El segundo intento fue con videos de marineros que ganan carreras de barcos de vela cooperando juntos y venciendo adversidades. Pero no supimos ver la correspondencia.
El tercer intento, ultimo y definitivo: Una especie de convivencias... Asi que cierto dia recibimos una carta tal que así:

Se informa a todos los trabajadores que el viernes día xx de xxxx de xxxx se celebrara la primera comunity en el canal Olimpic de Castelldefels de obligada asistencia despues de la jornada laboral. Se necesita ropa de deporte y bañador para la cena de después el vestuario ha de ser smart casual.

Llegado el dichoso viernes vino un autocar a buscarnos y nos llevo cual colegiales al canal olimpic, corrian rumores de que hariamos carreras de karts. Yo estaba preocupado porque por aquellos dias yo no tenía carnet y me daba miedo dar el cante por no saber ni arrancar un kart con embrague.
Al llegar nos dividieron en grupos de 11 con gente que no conociamos de nada, para que buscar el compañerismo con tus compañeros directos, mejor llevarse bien con los que no vas a ver en la vida.
A mi grupo y otro nos separaron porque ibamos a comenzar con la primera prueba que eran las carreras de karts. Yo blanco.
Y cuando veo los karts casi me da un yuyu.
Eran una especie de algo indefinible, una serie de tubos de hierro macizo oxidado, con unos pedales en el frente unas ruedas grandes como las de un carro de super y cuando te montabas las rodillas te quedaban a la altura de las rodillas, no habia cadena los pedales estaban cogidos directamente al eje delantero (era como un triciclo pero hecho con mala leche).
Teniamos que dar dos vueltas a un circuito que era un huevo, saltar del kart que se montara otro compañero y dar dos vueltas. Cuando me monté yo me hicieron dar cuatro vueltas, al acabar no teniamos piernas, eran dos flanes. En serio no podia dar un paso, cai de rodillas y no podia ponerme en pie.
Corriendo nos llevaron a otra prueba contra otro grupo de 11 que venia fresco, la siguiente tortura digo prueba fue "TIRAR DE LA CUERDA" cuando el otro grupo pego el primer tiron y nosotros hicimos la primera resistencia el primero se puso a vomitar y el resto nos caimos.
Cuando nos pusieron las pulsaciones a 215 nos dieron un arco para hacer diana a tres pasos de distancia, no hubiera sido complicado si mis pulmones no hubieran sido dos fuelles o si hubiera visto algo, la primera flecha creo que la mande a la autopista. Y la segunda la clave en algo que salio corriendo.
Corre corre nos llevaron a las pruebas acuaticas. Habia una barca cuadrada, si si cuadrada no se que mente enferma habia diseñado aquello, y teniamos que:
1. montarnos 5 en la barca,
2. Cuatro remaban 500 mts.
3. Saltar a una isla con platanos de colores y coger el platano del color de tu equipo
4. Saltar a la barca y remar de vuelta 500 mts.
5. Saltar a tierra y que se subieran los otros 6
Si hubieran puesto un negro con un tamtam hubiera sido ideal de la muerte. El caso es que despues de dos viajes remando, con los brazos dormidos con unos terribles pinchazos me tocó saltar a la isla, calculé mal y cai al agua. El chaleco salvavidas, que era tamaño XXXXXXL se me subió y me tapó la cara dejandome los brazos estirados hacia arriba y atascado a la altura de la nariz. Como no podia hacer pie me convertí en una boya. Una boya que maldice en varios idiomas pero una boya al fin y al cabo.
Cuando acabo la prueba no sin riesgo para las boyas vivientes que estabamos en el agua, paso una zodiac con un palo y un gancho y nos iba agarrando por una argolla que teníamos en la espalda y nos llevo a la orilla, ¿Hay algo que sea más humillante? Mi cara el del color del chaleco, esto es rojo furia. Si hay gente que entra en el trabazo con una UZI y mata a 50 es porque antes le hicieron algo así, sino no tienen excusa.
Y por ultimo, la prueba definitiva, con unos troncos, corchos y cuerdas teniamos que construir una patera y cruzar el canal a remo con nuestras manos y conseguir la bandera. A mi equipo le toco competir contra la patera del director general, conseguimos la bandera, hundir la patera del director, hacer que todos tragaramos agua asquerosa y un bonito finiquito ;)
Esta experiencia no solo no logro que fueramos más compañeros sino que hasta el dia hoy, ocho años más tarde, algunos nos seguimos insultado y amenazando si nos cruzamos en algun centro comercial.

Un poco de mis origenes

¿Como saber si tu hijo va a ser friki?
Cuento mi caso aleccionador y que los padres tomen buena nota (futuros padres también).
Nací con dolores, más que otros niños (algunos dolores incluso me duran hoy). Siempre fui un niño comodón, asi que eso de salir de sitios calentitos se me dio bastante mal, me sacaron a la fuerza con forceps. Los niños recien nacidos ya son feos, pero un con forceps asusta está a medio camino de los caraconos y alien.


Mi infancia fue normal, el cansancio era una sensación desconocida para mí, no hacia nada que pudiera provocarlo. A muy temprana edad tuve ordenador un Inves, por aquellos tiempos Investronica. Mas o menos tendría la capacidad de un telefono movil de ahora. Era un 8088 a 4mhz con 640kb de ram sin disco duro. Cuando hice mi primer DIR estaba convencido que había entrada en la NASA y estuve varios días vigilando por la ventana a ver si venía el FBI a buscarme.
Avanzando en el tiempo se me ocurrió un dia comprarme un comic (quien diga Tebeo sufrirá horribles dolores) de los X-Men, me gustó asi que seguí comprandolos, un dia apareció el motorista fantasma me gustó así que comence ha hacerme la serie (ya van dos). Comenzó la serie independiente de Lobezno (ya van tres) y la precuela de los X-Men (Generación X), a gastar que el dinero lo regalan, los Ultimate X-Men. El dibujante dejo la serie y formó IMAGE, con la serie inaugural WILDCATS, GEN13 (Cuantos iban ya?....) Mis padres empezaron a pensar que estaba metido en algo de drogas, no era normal todo el dinero que gastaba.
Un malvado compañero de instituto me invitó a jugar una partida de ROL, con lo que comencé a pintar muñequitos, como solo tenía 4 colores y ninguno era el de carne humana todos los que pintaba eran orcos. Si hubieran sido humanos habrian tenido que ser aberraciones, porque tengo un pulso que la gente se piensa que taquigrafo de un submarino.
Pero si en algo destaqué en mi frikismo desde enano es mi afición (por no decir vicio) a los juegos de PC. Mi primer juego fue uno llamado MOT, solo fue el principio de una larga lista: GameOver, Golden Axe, Test Drive II, Emilio Butragueño (que mitico)... hasta que hoy que sigo jugando a los que menos habilidad requieran (no vaya a ser que me maten)

Volvemos a la edad media, guay ¿o no?

Mi barrio nunca dejará de sorprenderme, la última fue hace un par de días.
Estaba yo volviendo de aparcar el coche, gracias al ayuntamiento tengo que aparcarlo a varios pueblos de distancia, y será por deformación profesional ya voy mirando a todo el mundo a ver quien se presta a ser victima de mis entradas. En lo alto de una colina (bueno en realidad era sobre un jardín, pero con el desnivel de las calles hay colinas más bajas) habia un niño, uno de esos con dos patitas pequeñas abajo y una coletita de cuatro pelos, los padres deben usarlo para poderlo pillar si se escapa (no les iría mejor una correa).

En la acera habia más niños, por defecto los niños me producen cierta angustia es como los gatos, no me fio de ellos tienen la maldad de un adulto pero concentrada en un envase más pequeño.
El niño que estaba sobre la colina (porque yo lo valgo) grito: "MUSULMANES!!!" y bajo corriendo contra sus "amigos". A mi se me cayó el alma al suelo, la cartera, un papelito que llevaba y me saltaron dos empastes. Si justo despues hubiera gritado "¡POR SAN JORGE!" o "¡SANTIAGO, ARRIBA ESPAÑA!" no me hubiera extrañado más.
El niño era un cruzado, pequeñito, sin barba, igual de guarro pero cruzado al fin y al cabo. Yo me fui rapido por si en la otra parte del jardín aparecía un Saladino pequeñito.
Esto me hizo pensar ¿Que tiene que escuchar ese niño en su casa? Es posible que el niño en realidad sea un asiduo lector de Rivelle, Berling y demás pero la pinta no la tenía.
Visto lo visto, he vuelto a sacar mi cota de mallas, a limpiar los aritos. Estoy asegurando mi maza y a falta de caballo estoy enseñando a mi conejo las tecnicas de las justas (la mala leche ya la tiene)
Al final lo que me queda claro es que o mi barrio es muy raro o estamos todos sacando todo esto de madre un poco (creo que las dos sirven)

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De tontos está el mundo lleno

Se que el colectivo de tontos es cada día mayor, el problema es que ahora se están organizando y contra eso no se puede luchar.
Hay dias de esos en que crees que las cosas no se pueden torcer más y que cuando acaban esos dias me doy cuenta de que "las cosas" tienen una flexibilidad extraordinaria y se tuercen hasta el contorsionismo.
Si unimos las dos primeras frases tenemos: "Ayer volvi a llamar a YA.COM".

A media mañana me llego un correo donde se disculpaban por la incidencia y me decían que como ya estaba solucionada me devolverían el importe de las facturas.
Si me hubieran dicho que me había tocado el premio combinado del cuponazo de la ONCE más el gordo de navidad y los coches de vodafone y amena me lo hubiera creido más. Pero el hilillo de esperanza en Ya.com hizo que llegara con cierta ilusión a casa que se acabó cuando la luz de "ON LINE" seguía apagada. Mi primera reacción fue coger el router y ver si lo podía conectar a la Torre de Collserola lanzadolo desde mi ventana, pero me retuve y le volvi a meter un palito por detrás para hacer un reset: Se enciende la de power, se enciende LAN 1, se enciende WLAN pero SYNC y ONLINE ahi apagaditas, como si no fuera con ellas.

He de decir que estoy en tramites de darme de alta en Jazztel, pero me gustaría refrescar que es eso de navegar para que no me pille muy de sorpresa, el caso es que les llamo se me pone un tecnico y me explica lo de siempre:
- Veo en su historial que le estan haciendo muchas pruebas
- <me alegra ser el conejillo de indias, no me gustaria interrumpirlas pero sería posible que probaran con la madre de alguno de ustedes para variar un poquillo> ... humm...
- Pero muchas pruebas
- <no sigas por ahi> ...mmm....
- Y ven que sincroniza en OBA pero la señal no le llega a su casa
- PORQUE UN TIO DE TELEFONICA ME DESENCHUFO EL CABLE, ME LO DESENCHUFO Y POR CABLES DESENCHUFADOS NO VA LA SEÑAL, LA SEÑAL NO SALTA.
- Y veo que se quejo porque cuandoa navegaba se le cortaba la voz
- ...mmm... <Que bien te sientes cuando te das cuenta de que te toca el operador sordo. Por cierto en que extraño mundo vivo o que filtro tengo en el telefono que cuando yo digo "Un hombre de telefonica ha desenchufado mi cable vengan a enchufarlo" ellos entienden "Cuando navego me quedo sin voz">
- Y tambien veo...
- <Dios, es un pitoniso y me está echando las cartas>
- que le va a llegar un router nuevo
- <Que es capaz de sacar unas manitas y unos piececitos, seguir el cable de telefono y enchufarlo del sitio que el terrorista de telefonica lo desenchufo> ¿por que me enviais un router nuevo?
- Para ver si tiene conexión a internet
- Enviad lo que querais pero lo bueno sería que alguien a ser posible un tecnico enchufara el cable, no es por ser pesado pero eso sería bueno bueno...
- Veo tambien ....
- <Atención que ahora viene lo de la vida amorosa> ...si...
- ... que un tecnico de cable hara tareas de campo
- <Es una buena epoca, ahora salen las setas, en nada ya podra coger castañas>
- Muchas gracias por su llamada sr.

Es posible que haya ofendido a alguien muy importante, el rey o algo, y me esten castigando o que las pruebas no sean con mi linea sino conmigo y sean prueba psicologicas, pero estoy un pelin harto.
Y para colmo de males me llaman desde Jazztel para ver si me había llegado mi contrato y ME DICEN MI ANTIGUA DIRECCIÓN, ¿Qué he de hacer Señor? Mi paciencia esta agotada, lo mismo todo esto es una señal para que no me conecte nunca más en la vida.

Mi barrio

Si fuera el titulo de una canción uno ya sabe lo que se espera, una noñeria de alguien que recuerda los columpios de su barrio, pero los que me conocen ya saben que nada bueno puede venir tras ese nombre...
De mi barrio lo primero que llama la atención es la posición, hay tanta inclinación que los edificios en vez de subir en vertical lo hacen en horizontal, la gente pasea a los perros con arnés y con la altura que hay en vez de palomas tenemos aguiluchos, con lo que los viejetes en vez de tirarles migajas de pan tienen que tirarles filetes.
Lo mejor en cuanto a disposición es la alineación de las calles, es el unico sitio del mundo que he visto donde una calle se cruza consigo misma, esto provoca que si vas por una calle siempre hacia adelante acabes en el mismo sitio donde saliste. Es como si lo hubiera diseñado Cerda despues de entregar el proyecto para el eixample y le hubieran dicho que no le iban a pagar, y a ala a colocar las calles con el cabreo que provoca trabajar y que no te paguen.
Todo esto podría ser pasable si dijeras "Pero vive buena gente, es como un pueblecito", como un pueblo si es, basicamente como Puerto Urraco. Los primeros que salen a recibirte son los descerebrados del barrio. Para compensar sus carencias intelectuales les regalaron motos a medio hacer, exactamente les falta el tubo de escape. No hay nada mejor que escuchar un ciclomotor con un tiparraco con el casco subido hasta las cejas, con lo que parece un mutante. De los 50cv que tiene una moto de esas 45cv están destinados ha hacer ruido. Hay veces que he visto a uno dando vueltas a la manzana sin parar durante un buen rato, que siendo mi barrio es posible que piense que son sitios nuevos pero a las tres vueltas ya tendría que haberse dado cuenta.
Algunos de estos con el tiempo llegan a ganar dinero, no me preguntes como pero lo hacen, y se compran un coche. Su filosofia es "Si no puedes tunearlo por lo menos se hortera" asi que los ves con esos mensajes escritos en el culo del coche "Kevin y Rocio" escritos con las letras de las marcas que han ido arrancando a otros coches, con lo que más que romatico parece una amenza. No se quien les enseño a conducir, pero posiblemente lo hizo cuando estaba haciendo un regimen super estricto (con la mala leche que da hacer regimen) ¿Como puede ser que tomen todas las curvas usando el freno de mano?
Y que decir de los bares. El mejor es un bar super amplio, debe hacer 2mt x 2mt, no cierra nunca y nunca usandolo en el sentido más estricto de la palabra, creo que todavía no he visto de color tiene la persiana metálica. Un cliente habitual del bar es un mendigo que aparte está loco. Voy intentar definir la parte visible de su vestuario. Empezamos por los pantalones: lleva unas mallas negras, encima un pirata, encima unas bermudas, encima un pantalón corto, encima los calzoncillos. Arriba lleva una camiseta, un chaleco acolchado, bajo un anorak, un jersey, un guante de lana y si refresca una rebequita. Lleva botas y calcetines hasta media tibia sobre todo y un gorro de lana sobre una gorra de felta sobre un sobrero que no soy capaz de adivinar, va siempre armado con dos barras de hierro con las que va dandoles golpes a las farolas, containers, basuras, paredes ¿coches? ¿Quien no querría un vecino así?
Cada semana en el bar que frecuenta el modelo del barrio, organizan tablaos flamencos, que creíais somos gente preocupadas por la cultura, esto es que algunos de los gitanos del barrio se pongan en la puerta del local ha ahuyarle a la luna diciendo algo así como "me traiiiiiiigo la navaaaaaajaaaaaaaaiiiaiiaaaaa", "le apuñalaaaaaaroooooiiiieen y murioooooooo" vamos lo que serian canciones de amor.
La entrada de mi escalera antes tenía un escalón, pero hace tanto que no pasa el barrendero que ahora está al nivel de la calle y que podría contaros de las farolas, las que no están rotas a pedradas (los hijos de los cantaores deben tener problemas con la luz artificial) hacen que un intermitente de coche sea una luz constante comparandola con ellas.
Pues eso, no se si habia dicho que vendía el piso, ¿ha alguien le interesa ;)?

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