Nunca vienen solas...

Esto que dicen muchos mortales de "Las cosas malas nunca vienen solas" es cruelmente cierto. Llevo una semana de esas en las que mudarse de continente no se plantea una idea tan descabellada.

Tras una semana dura, de 12 días laborales y una suma de horas trabajadas que dan ganas de salir a manifestarse para que la jornada laboral sea sólo de 65 horas, me encontraba el viernes al mediodía con unas de ganas de llegar a casa, comprobar si todavía me reconocía mi mujer y tumbarme en el sofá, inmensas, vamos que no veía que caminaba camino al coche con los nervios tensos como las cuerdas de una guitarra.

El coche estaba bajo un puente, en medio de unos camiones, en mitad de la más absolutas de las nadas, entre Cornella (la tierra de Estopa) y Hospitalet (la tierra de Orozco, creo), el puente sería tierra de Camela a juzgar por la gente que pasaba a mi alrededor.

Me monto en el coche, giro la llave en el contacto y hace un ruido irreproducible, sería el ruido que haría un coche viejo que ha descubierto que tiene un ataque de lumbago al levantarse de una silla. Vuelvo a darle al contacto y solo quejidos y lamentos. Espero 10 segundos le doy al contacto y quejidos. Le doy al contacto quejidos y maldiciones (estas ultimas mías). Espero 30 segundos, 5 minutos, 10 minutos, 15 minutos y por más que dilatara las pruebas solo quejidos. Ya se sabe esto del lumbago requiere su tiempo de recuperación en humanos, no quiero ni pensar lo que debe ser un lumbago teniendo un armazón metálico.
Llamo a la compañía del seguro:

- Hola, mira soy cliente vuestro y el coche no me arranca...
- nombre
- Mio? - pregunta tonta, lo mismo es que me pensaba que había gente que bautizaba sus coches.
- si...
- David, el coche no me arranca me hace unos ruidos - ya personalizaba como las madres "el niño no me come" "el coche me hace unos ruidos"
- Cree que puede ser batería.
- No te sabría decir, hace un ruido como de intentar arrancar
- Es que si puede ser batería el mecánico poniendole unas pinzas
- No se si es batería... a ver si puede venir alguien que entienda y si eso que le ponga unas pinzas o le haga unas coletas.
- ¿Qué matricula tiene el coche?
- 7010 8070 8700 8670 espera que salgo a mirarlo... - se la doy
- En calle está
- Estoy un puente entre Cornella y Hospitalet junto al Corte Ing...
- ¿Que calle es?
- No veo ningun cartel identificando la calle, pero es bajo la salida 15 de la Ronda de Da...
- ¿Y un nombre de calle? Es que si no no le puedo mandar una grua
- Esperate....  - salgo a correr hasta la esquina más próxima y le doy las referencias.
- Ahora le enviaremos un sms indicandole el tiempo de espera. Adios

Espero durante veinte minutos y tras otro intento el coche, entre toses, arranca. La Ronde de Dalt iba a ritmo de procesión semanasantera. Una hora más tarde llego a mi casa, tras convencer a mi mujer de que el espectro blanquecino con ojeras como pozos era su marido como a sobre las 17h.

Esta misma semana el aspirador decidió suicarse y a falta de venas se cortó el cable, además que últimamente aspiraba a suspiros por lo que entendimos que tras diez años de fiel servicio era el momento de un digno entierro y comprar uno nuevo.

Comprar un aspirador es tan sencillo como rellenar una declaración de la renta escuchando saetas (mucha referencia a la semana santa estoy haciendo, ¿será que necesito vacaciones?).

Vamos al MediaMarkt, nos dirigimos al apartado de los aspiradores y hay 530 modelos. Descartamos los de poca potencia, descartamos los de marcas desconocidas. Nos quedan tres ramas diferentes de aspiradores: con bolsa, sin bolsa y con agua. Nos llamaba la atención los que no tenían bolsa. Un aspirador debe tener el mecanismo de un chupete, es un trato que aspira y mete basura en una bolsa o receptaculo. Pues esto que yo veo tan claro no es así, algo más deben tener para que muchos de esos engendros maléficos ronden los 400€.

Los dependientes no es que ayuden mucho tampoco.
- Les puedo ayudar en algo
- Quería un aspirador
- Tenemos este aspirador Polti, con una potencia de 3000w - Pero ¿Eso no sería capaz de aspirar parte de la masa continental? - además de que viene con accesorio de parket
- No tengo parket
- Viene con accesorio de sofa, cortinas
- De eso si que tengo
- Y teniendo en cuenta de que es Polti son solo 650€...
Son momentos en que intentas poner cara de, no me asutan los precios, pero tus ojos están diciendo ¡¡¡ES SOLO UN ASPIRADOR GIGANTE!!!
- Tenía pensado gastarme menos, además de que lo quería más pequeño.
- Tenemos estos Dyson y estos Ufesa sin bolsa que son primos hermanos...
- Pues que no tengan aspiradorcitos juntos que les saldran tontos
- Perdone? Bueno pues eso que son sin bolsa ¿Tienen mascota? - Hizo la pregunta como si quisiera vendernos una
- Si
- Pues entonces sin bolsa no
- Porque
- Porque huele muy mal
- ¿La mascota? ¿El aspirador?
- El filtro, tiene que ser con bolsa... tenemos este aspirador con bolsa de Polt....
- Polti no, nada que se parezca a Polti
- Bueno pues tenemos este con palo telescopico y airbag
- ...
- ...
- ¿Airbag? ¿Puedo montarme encima? - preguntó mi mujer, en este momento yo estaba dando vueltas por la sección pensando que podría tener el Polti para costar 650€. Al volver me encontré lo del airbag y el telescopico.
- Es que teníamos idea de que fuera sin bolsa. ¿Y los de agua?
- De esos no conozco
- Bueno pues ya nos pasaremos otro día - cuando superemos el susto del Polti ese

Al día siguiente otro intento...
- Estamos buscando un aspirado ¿Qué diferencia hay entre este (un bosch carillo) y este otro (un bosch al más carillo)?
- Este tiene filtro antiacaros
- ¿Que es?
- Son unos bichillos que van volando...
- Acaros ya se lo que son... ¿que es el filtro ese?
Desmonta el aspirador y me enseña una membrana que es rebuena matando bichos voladores.

Finalmente escogemos el bosch con filtro anti bichos voladores y no extraña porque lo encendimos para hacer una prueba y creo que me ha desaparecido una figurilla del comedor.

Comprarse un aspirador es caro, arreglar el coche será caro, me queda una semanilla maja de trabajo y encima me duelen algunas muelas...
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