El juego

Pues venga vamos a por el meme este al que me "invitaron" a participar desde SullaMiaStrada.
Reglas
1. Cada jugador(a) comienza con un listado de ocho cosas sobre sí mismo.
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a ocho personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

Cosas sobre mi mismo

1. Estoy casado y no tengo hijos y ahora mismo ni pienso tener, y no estoy hablando de mi imposibilidad biologica de albergar vida dentro y expulsarla tras un tiempo de maduración, es que en casa tras hablarlo tranquilamente hemos decidido por el momento no tener "miniyos" corriendo por el comedor. Sería la versión no verde de Shrek, no sigo por si me tachan de hacer spoiler.

2. A falta de niños tengo un conejo en casa (el de mi avatar). Si la gente normal tiene perros y gatos, nosotros tenemos un conejo con una mala leche de cuidado, su principal afición es pegar seis coces de madrugada que ni el cortes bailando sobre unos tablones.

3. Escribo un blog porque mi gran ilusión algún dia sería poder dedicarme a esto, no a escribir blogs, sino a escribir. Será por la falta de tiempo o por la falta de calidad que nunca me puse en serio. Aqui dejo dicho que algún dia alguien leera algo mio publicado y yo mismo colgaré el libro en pdf en el emule.

4. Me encanta viajar, ver sitios nuevos, visitar monumentos (historicos), ver castillos o para resumirlo como diría mi mujer: "Es que te encanta ver piedras y si están todas esparcidas por el suelo mejor". Tambien me gusta echarle fotos a las "piedras".

5. Llevo un tiempo que estoy a perpetuidad a regimen, en el mejor de los casos lo empiezo por la mañana y lo acabo por la noche cuando no a medio día. Nuestro cuerpo en verano tendría que tener un dispositivo para guardar los helados que cada cierto tiempo se vaciaría y no engordarían. Yo no puedo vivir sin helados...

6. Tengo poca fuerza de voluntad, como diría Sergio soy un procrastinador de la pradera, empiezo muchisimas cosas pero acabar bien poquitas. Respondiendo a su punto 8 del juego, esto no tiene cura. Pasaremos a la historia como los que comenzaron todo y no acabaron nada, pero no debe ser tan malo, mira Gaudí lo hizo y todo el mundo lo admira (hasta los japoneses)

7. Suelo prejuzgar bastante del primer golpe de vista, bueno lo mismo dedico dos golpes de vista. Muchas personas me han sorprendido siendo bellisimas personas despues de que yo hubiera pensado que se trataban de unos chulos indomables y al revés también me ha pasado, pero la vena maruja que llevo dentra me impulsa y domina.

8. Me cuesta bastante iniciar conversaciones, siempre digo que soy mejor replicando o "apostillando" que iniciando una conversación interesante, esto es un problema por ejemplo en el peluquero que siempre espera que le de conversación...

Bueno y hasta aqui este super meme, algún dia encontraré algun otro por ahí y os lo pasare a todos >:-)
Y ahora los siguiente sufridores:
1. Coletas Un blog muy curioso que conocí por casualidad, creo que por un comentario y que ahora leo asiduamente
2. Etiam Un blog de los que engancha, eso si, cuando le da por escribir no hay quien pueda seguir su ritmo.
3. Swaze Un blog que voy leyendo, al que descubrí en mis inicios en el mundo de las bitacoras, una de mis primeras visitas a las que no extorsioné para que entraran
4. SeisDias Un blog que me referencio un dia y que incluso habló bien de mi, todavía no le he podido sobornar para que siga haciendolo

Y ya no se a quien más poner, si alguno conoce algun blog bueno al que engancharme a leer que me lo diga, que solo poder poner cuatro es muy triste, es más triste que robar incluso.

Un día de hortelano

Estoy haciendo una lista de los trabajos que no haré nunca salvo riesgo de morir de inanición, hasta el pasado sábado la lista era corta: albañil, electricista, subidor de calderas a pulso… pero ahora he de añadir uno que entra fuerte en la lista. La entrada fuerte de esta semana es: Hortelano, agricultor, como quiera que se llame la persona que se agacha y recoge de unas plantas bolas rojas (conocidas como tomates) y similares.

Pero comenzando por el principio, como les gusta a las mayoría de los mortales, he de decir que mi padre, que a parte de una bellísima persona tiene un vicio, le encanta irse a un terreno que tiene y plantar todo tipo de plantas de esas que echan frutos multicolores (con lo fácil que es ir a la frutería, enfundarse un guante de plástico que hace que suden las manos como nunca antes habías pensado que era posible y coger frutas que sabes con toda seguridad que han sido sulfatadas y plantadas en invernaderos o en el peor de los casos viajado en la barriga de cualquier avión desde la otra punta del globo). Pues no mi padre, preocupado por su dieta y por sus ratos libres, ha decidido plantar tomateras, calabacineras, berenjeneras, cebolleras y otra cosa que echa hojas altas y verdes, la verdad es que no se si esto ultimo lo plantó o ha nacido por voluntad propia ahí en medio, porque pinta comestible no tiene.

El caso es que las plantas no tienen botón de pausa pero si que tienen botón de avance rápido, porque de verdes a podridas lo hacen en menos de una semana. Las plantas también tienen una manía, si no les pones agua se rebelan y se secan y como últimamente la lluvia en Barcelona es eso que cae cinco minutos solo cuando lavas el coche, las plantas se ve que le habían mandado un sms a mi padre diciéndole que o se presentaba en breve con un par de cubos de agua o empezarían a matar tomates que tenían tomados como rehenes. El problema es que el viernes operaron a mi madre y mi padre por mucho que le guste el terreno no estaba dispuesto a dejar a mi madre sola el día siguiente de la operación. Ahora no se si será por la ausencia de pelo o porque otra extraña razón lo que pensaba mi padre se podía leer perfectamente desde fuera: “Después de todo lo que me ha costado montar las tomateras y mantenerlas vivas ahora van a matar a los tomates a traición, tomates indefensos… que lastima, tomates que no han podido conocer lo que es la vida ni un buen gazpacho ni una triste ensalada.”

Después de leer todo esto yo que soy de natural impulsivo como un caracol en un día de sol, le dije:

- No te preocupes, yo mañana madrugo, voy al terreno y riego tomates y congéneres vegetales y paso informe de daños.

- No te preocupes, que me sabe mal, mira la manguera ya esta puesta en los bidones, mira como esta la piscina, revisa el goteo que no salga mucho agua, hay unos tapones, unos calabacines que no se como estarán, mira las berenjenas y las cebollas pero no les pongas agua…. – y siguió un rato más, seguro que no recordaba que yo tengo serias dificultades para distinguir un calabacín de un pepino cuando están en una caja de madera con un precio escrito en tiza

Llegó el sábado por la mañana y me dormí, no mucho solo una hora, pero bueno lo suficiente como para coger todo el efecto salida. Después de un ratito haciendo amistades con mis vecinos de caravana llegué al terreno.

Lo primero que me llamó la atención cuando vi el huerto es el orden, la ausencia de él. Las malas hierbas no respetan nada crecen por todas partes y el doble de rápido que las buenas. Así que donde de deberían estar las cebollas habían crecido flores, en un primer momento he de reconocer que dudé si no sería la flor de la cebolla, pero después de pensarlo un ratillo pensé que nadie regala ramos de flores de cebolla, además ¿a que olerían?, ¿harían llorar al olerlas? Se que es duro verlo así pero entonces me di cuenta de que esas flores de mirada cándida en realidad se trataban de “MALAS HIERBAS” y con un rápido pero certero movimiento las arranqué casi de raíz.

Me acerqué a las tomateras que eran las plantas más rebeldes y pude ver los tomates que custodiaban como rehenes, si los tomates hubieran tenido ojos su mirada hubiera sido de alivio. Corriendo fui a una especie de piscina donde se almacena el agua para regar a ver como estaba, al llegar me encontré una libelula de un azul turquesa precioso del tamaño de un cuervo grande que me miró con sus ojos hexagonales y me dijo un “HOLA” con la voz ronca del que lleva tiempo sin hablar, en realidad no me dijo nada pero viendo el tamaño que tenía su cabeza seguro que su cerebro le daba para tener capacidad de habla y no me dijo nada porque no tenía nada importante que decirme o porque era de carácter tímido. El caso es que había agua, supongo que estaría llena la piscina pero al beber el bicho ese (por cierto ¿alguien se ha fijado que beben por el culo?) en ese momento se encontraba a mitad.

Corriendo (no acabo de entender porque iba corriendo a todos los sitios cuando llevaban una semana sin agua no les iba a ir de 30 segundos). Junto a los bidones que distribuían el agua al sistema de riego por goteo, donde estaba ya preparada la manguera, había una avispa. Era UNA AVISPA si me hubiera querido picar me atraviesa y eso que yo no soy especialmente fino, pero seguro que la pille pensando en el ultimo libro que se había leído y, tras dedicarme la mirada del que sabe que el que tiene delante no le supone ningún peligro, se fue un par de metro más allá a seguir pensando en sus cosas.

Llené los dos bidones y bajé a ver como iba el riego por goteo, revise mata a mata a ver si le caían gotitas, y el resultado era afirmativo. Entonces recordé que las calabecineras también necesitan agua así que recorde que al final de cada circuito de goteo había un taponcito que al quitarlo regaría esas plantas infernales engendros del averno, ahora explico los motivos de estos adjetivos.

Mi padre es de las personas que cuando cierran un bote no le abres ni con una sierra de calar. Recuerdo en casa que el día que cerraba él la mermelada ya podías echarle de ganas que lo único que te quedaba por hacer era ver como se ponía mala. Pues con los taponcitos del sistema de goteo se ve que los cerró con ganas, porque vamos sacar a Excalibur de la roca me habría costado menos. Llegué a pensar que los tapones iban a rosca y al intentar girarlo lo único que conseguí fue levantarme las pieles de los dos índices de mis fuertes manos curtidas al teclado de un ordenador. Dirigí todas las fuerzas de mi cuerpo a las puntas de mis dedos, he de decir en mi defensa que los taponcitos tenían un punto de agarré de menos de un centímetro, ideal para hacer fuerza. Conseguí sacar los taponcitos uno tras otros y regué los calabacines, lo divertido fue sacar el último tapón que estaba en mitad de una mata de calabecinera. Fue meter la mano y me acordé la semilla del calabacín, del que descubrió los calabacines y por ultimo de mi padre. La calabecinera esa muerde, tú le metes la mano y te la desgracia, juro que fueron menos de 10 segundos pero me dejó mano como si me hubiera estado varias horas peleando con un gato de 10 kilos, pero como no hay dolor conseguí quitar el tapón y prometerme que no comería calabacines en mi vida.

Después de recoger tocaba recoger los tomates y otras verduras que pedían ser rescatadas, al acercarme a la primera mata y apartar un tomate todavía no apto para su recolección pero que estorbaba para coger a uno rojo como un pañuelo de san Fermín me encontré una araña, pero una araña que haría salir corriendo a un hobbit cualquiera. Ella estaba colgando de su hilo comiéndose un tomate maduro que había abierto por la mitad y he de suponer que le había puesto un poquillo de sal. En este punto ya dudaba de si mi padre en realidad no era un zoólogo loco y estaba criando insectos de tamaños descomunales para la conquista del mundo. La aparté no sin miedo y recogí el tomate, recogí todos lo tomates, pimientos y berenjenas y dos cebollas. Todo esto lo recogí con la ayuda de un cuchillo que utilice para ir cortando los tallos.

Después de lavar el cuchillo me di una última vuelta por mis nuevos dominios y vi una berenjena de buen año, lista para ser recogida y por pereza no fui a buscar el cuchillo de vuelta e intenté arrancarla con mis manos desnudas. Si alguien alguna vez ve una berenjena que no la coja si no va con un guante como los de entrenar halcones, si la calabecinera muerde la berenjenera araña como si te dispusieras a bañar un gato arisco que ha pasado una mala noche en un barreño de agua fría, intenté por todos los medios arrancar la berenjena sin desgraciar la planta… el resultado… que la berenjena sigue ahí colgadita y que yo me quedé con las ganas de chutar la planta y mandarla al huerto del vecino.

El resultado de mi día de hortelano fue unos 10 kilos de tomates, dos pimientos, dos berenjenas (pudieron ser tres) dos cebollas y un calabacín, los índices ensangrentados y con heridas, los antebrazos con más arañazos que un raspador de gatos, picadas en tobillos y brazos de múltiples bichos y no todos ellos conocidos, pero también la felicidad hoy de haber comido los primeros tomates recogidos por mí.

En la vida, salvo desgracia, plantaré un huerto propio, al menos hasta que no saquen las calabecineras y berenjeneras para informaticos con dispensador de frutos.

Generador de Caos

¿Soy un generador de caos? De verdad que hay días en que no puedo negar la evidencia y reconocer que lo mismo algo de caos si que genero, al final haré un cartel que colgando de mi cuello diga: “Aléjense o aténganse a las consecuencias”.
Digo todo esto por lo que sucedió ayer. Después de un alegre día de trabajo en la oficina a 19º grados salí a la calle donde el sol, que no entiende de oficinistas con piel de pollo, había calentado el ambiente hasta los 30º. La reacción que se provoca no se puede explicar, es para vivirla. Llego a mi coche que llevaba todo el día al sol y estaba como para cocer pan sobre el volante (si alguien es capaz de mantener el buen humor de esto es un santo varón).
Decido entrar en Barcelona por la C-58. Mala elección había una caravana de esas que permite que dos desconocidos que vayan en coche paralelos inicien una relación que culmine en matrimonio al entrar en la ciudad. Decido coger la primera salida y atravesar Cerdanyola (una ciudad). Mala elección, caravana y conducción por ciudad es para los nervios lo que una hoguera de San Juan en una gasolinera, pero como no había vuelta atrás atravieso toda la ciudad hasta llegar a uno de esos cruces donde confluyen 4 carreteras de 3 carriles cada una, semáforos en ámbar intermitente y los coches cediéndose amablemente el paso mientras los conductores decían: “Pase usted por favor”.
Para amenizar la velada empezaron a salir personas, a decenas. Salían de todas partes corriendo entre los coches, saltando por encima de ellos. Por un momento todos nos quedamos parados esperando a ver en que acababa todo aquello. Los más mayores de ellos comenzaron a cogerse de las manos y a cortar carriles de las carreteras, alguno de los coches que estaban delante de mí intentaron pasar antes de que terminaran la formación pero enseguida los más jóvenes de esos engendros se lanzaron sobre el coche y empezaron a golpear el capó y el techo por lo que todos entendimos con una claridad meridiana que por ahí no íbamos a pasar. Al momento empezaron a llegar los refuerzos de la avanzadilla que había conquistado la carretera y estos llegaron con la infraestructura, vallas de obra amarillas con las que empezaron a cortar más carriles. La cosa se ponía fea porque el numero de soldaditos aumentaba por momentos. Otro coche que estaba delante de mí intentó coger un desvío pero un escuadrón de descamisados salió a cortar el camino y tras cortarle el camino comenzaron a zarandear el coche y golpearle el techo. Yo que soy un tío listo entendí que tampoco querían que cogiéramos ese desvío.
A todo esto estaba yo sentado en el coche pensando que tenía prisa y que o me llevaba por delante un venerable anciano que hacía de barrera humana delante de mí o daba un quiebro e intentaba escapar por el desvío arriesgándome a que la panda de mandriles saltara sobre mi coche y comenzarán a golpearlo. Estando yo con estás elucubraciones vi como por detrás mío llegaba el tercer batallón de infantería mecanizada, quillos con motos llevando más vayas de obra y colocándolas por detrás. La idea no era cortar carriles sino encerrarnos en una jaula de vayas, reconozco que mi carisma y poder de persuasión estarían al nivel del de mejillón cebra así que en ningún momento me plantee bajarme del coche a pedir explicaciones, pero tampoco tenía como una opción el quedarme a ver como me encerraban allí. Mire al viejete de delante, mire el cruce lleno de orangutanes con palos y di volantazo giro de 180 grados atravesando una continua y saliendo por una especie de polígono industrial saliendo a la parte más alta de Ciudad Meridiana que es como una ciudad feudal pero en feo, teniendo que atravesarla entera y acabando donde quería estar en un principio tardando solo 45 minutos en un trayecto que normalmente hago en 10.
Hoy me he enterado que esa panda de energúmenos descerebrados se estaba manifestando por la inseguridad ciudadana en Ciutat Meridiana… se ve que querían más.

Agua caliente

¡YA TENGO CALDERA! Después de una buena temporada luchando día sí día también por tener agua caliente, de tener que aguantar que la caldera se riera de nosotros apagándose justo después de la primera enjabonada en la ducha y de estar calentando cazos para fregar los platos (con el riesgo mortal que eso conlleva sobretodo en el transporte), ya está la caldera instalada y rugiendo agua caliente por sus intestinos, pero no ha sido fácil, no ha sido nada fácil.

Para comenzar si juntáramos a todos lo manitas y habilidosos y los nacionalizáramos españoles a mí me tocaría vivir en Papua Nueva Guinea. Como tengo que ser sincero conmigo mismo esto es algo que tengo ya asumido, genero caos a mi paso, por eso que sólo plantearme arreglar algo en casa me produce cierto desasosiego, pero viendo que cuando se acostumbra al agua caliente después se echa de menos, nos pusimos en casa a buscar una solución.

Primero era buscar quien nos pondría la caldera, alguien normal hubiera llamado a Gas Natural o a la compañía que le atracara cada dos meses con el recibo para comprarla, financiarla e instalarla, he de reconocer que yo tuve este momento de debilidad y tendencia a la normalidad, pero entonces me dije: ¿Qué eres? ¿Una persona normal? NOO. Entonces me puse en contacto con mi cuñada que tiene un vecino / amigo que su hermano trabaja para Gas Natural, le convencí (previo acuerdo de un precio) para que viniera a casa a instalar la caldera que yo compraría.

¿Dónde comprarías algo que si explota remodela la cocina y crea agujeros de un tamaño que podría desfilar tranquilamente una comparsa del carnaval de Cádiz? Pues por Internet, leyendo foros, un respeto que soy informático. Así que después de consultar paginas y paginas, llame a un distribuidor de material de calefacción para instaladores. Module mi voz hasta conseguir voz de instalador, ante todo seguridad.

-Hola, mira, que necesito para una instalación que tengo que hacer una caldera Yunkers y he visto vuestros precios en un catálogo que me han hecho llegar.

- Muy bien, que querría ¿Atmosférica o Estanca?

- Hmm, uy que se corttt… quenotoigobien…

Vale a documentarse más, atmosférica suena mal, no se me sonaba como a bomba de hidrogeno y Estanca… de estanca no tenía referencias, así que tras volverme a documentar y utilizar el comodín de la llamada, me dijeron que tenía que comprar una estanca. Vuelvo a llamar a la tienda y les digo con mi mejor voz de instalador:

- Mira antes no pude seguir hablando, pero la caldera que quiero es la estanca

- Pues serán 966€

- Perfecto, cuando puedo pasar a buscarla

- Podrás venir mañana

“Mañana” era el viernes, día que a las 18:30 tenía que estar en el veterinario para una revisión, no mía mal pensados, de mi conejo… (no pienso dar más explicaciones), los viernes yo trabajo hasta las 15h, con el atasco conseguí llegar a la tienda a las 16h. Primera fallo, no tenía ni idea de lo que puede pensar una caldera, no es que dude de mi fuerza, no dudo, lo tengo clarísimo se que no tengo de eso yo tengo brazos solo para equilibrar el cuerpo ¿Y si no podía moverla?

Al llegar a la tienda me saluda un chico de esos que dejó de estudiar justo en el destete, y me dice:

- Mira esa es tu caldera –dice esto señalando una caja de mas o menos 150x50x50

En cuanto se mete en la rebotica (tienen rebotica las tiendas de calderas) hago un intento de alzamiento de caldera y la levanto dos centímetros del suelo y me descoyunto las dos clavículas. Cómo no tenían echa la factura tenía que estar entrando y saliendo varias veces así que cada vez que el chico entraba yo iba arrastrando la caja por la tienda como si fuera SOKOBAN intentando encararla a la puerta para tener que moverla lo menos posible dentro de la tienda a la vista de los profesionales (recordemos que yo estaba con mi voz de “soy un instalador de la leche”). En un momento de despiste entró en la tienda un hombre de esos que visten de mono azul manchado y que a cualquier hora del día te dicen eso de: “Es que ahora mismo me iba a tomar una cervecita”, al entrar me dice:

- Está Miguel? – y sin esperar respuesta grita – MIGUEEEEEE que cada día tienes esto más desordenado, que tienes cajas por todas partes y le mete un empujón a MI CALDERA y la devuelve a la posición original.

No lloré porque seguí en modo “soy un pofesiona” solo me volví a colocar tras la caldera y vuelta otra vez a empujar, el hombre me miro con cara de disculpa y siguió gritándole cosas a MIGUEEEE, que resultó no estar en la tienda.

Salió el chico, me hizo la factura y me dice:

- SI vienes solo yo te ayudo a cargarla en la furgoneta.

Yo me limité a señalarle mi 307 a lo que él respondió con un “cabrá” que no si era un anunció, una amenaza o una profecía. Caber, cupo en el coche aunque tuve que subirla notando como las clavículas y hombros insistían en hacerse notar. Un solo pensamiento recorría mi mente “TENGO QUE SUBIR ESTO CUATRO PISOS”

Llegué a casa, bueno a la portería a las 17:15h, esto es importante no solo porque a las 18h tenía que salir de casa con un conejo metido en un transportín sino porque todavía no había podido comer lo que ayuda mucho si tienes que cargar con un trasto y subirlo a patita cuatro pisos. Tuve momentos de todo en la ascensión que me llevó media hora, momentos de depresión donde las lagrimas resbalaban libremente por mis mejillas, momentos de subidón de adrenalina donde subía cuatro peldaños de golpe y rompía las fibras del bíceps como si estuviera hecho de gasas, momentos de balanceo descontrolado donde caldera y yo podríamos haber acabado en un abrazo mortal al final de las escaleras. Llegué a la puerta con la seguridad de que la iba nunca sería la misma después de perder la movilidad de los brazos para siempre. Empuje la caldera como pude hasta el recibidor, saludé y en 10 minutos me comí dos platos y postre, metí al conejo en el transportín y al veterinario.

Al día siguiente (sábado) el instalador me había dicho que vendría a las 9:30 así que yo me levanté a las 8:30 preparado para comer un desayuno de esos de órdago. Prepare mi leche con Colacao (he tenido que dejar el café), me preparé una tostada con mantequilla y… suena el timbre… “HOLA SOY EL DE LA CALDERA”… El desayuno al garete, corre a ponerte algo de ropa (algo más que el pantalón del pijama).

Entra el buen hombre con las herramientas y me dice:

- Vete al lavabo y llena dos cubos de agua

- ¿Qué es para enfriar las soldaduras?

- No, porque vamos a cortar el agua y a lo mejor nos dan ganas de ir al lavabo

Nadie dijo que instalar iba a ser poetico. Al desmontar la caldera vieja empezó a caer agua que supongo que tendría en sus circuitos así que me mandó a buscar un barreño, mientras yo buscaba el barreño el buen hombre cogío la ensaladera que mi mujer utiliza para las ensaladas (que es de cristal y con grabados) para recoger el agua sucia que iba saliendo… cuando volví y lo ví pensé “Como lo vea mi mujer” y al instante oigo una voz:

- ¿QUÉ HACE CON LA ENSALADERA?

- Recoger agua – por que ser original pudiendo ser obvio.

- ¿POR QUÉ NO LE HAS DADO UN BARREÑO?

- Porque no he tenido tiempo…



Tapamos la lavadora con un fular y nos pusimos a trabajar, ahora quito hierros, ahora pongo hierros.

- Bueno ahora tendrías que descolgar la caldera vieja. Yo te guío.

Así que ya me ves pillándome los dedos para coger una caldera que pesaba un muerto, no tenía ningún punto de agarre pero si muchos bordes cortantes (¿pero que mente enferma diseña calderas?, ¿los que echaron del proceso de selección para diseñar guillotinas?) Baje la caldera con su inestimable guía, hizo las marcas para los soportes de la nueva colocó el soporte en la pared, al hacerlo me dice:

- Bueno ahora cuelga la nueva que yo te digo si queda recta.

Tentado estuve de decirle que yo tengo un ojo espectacular para darme cuenta de la rectitud de los aparatos pero como soy tonto y se me nota, subí la caldera (¿había dicho ya que estaba sin desayunar?).

Entonces el buen hombre se puso a soldar tubos, tubitos, tubos más gordos, codos y demás y cuando lo tuvo todo montado en la caldera contra la pared se dio cuenta de que faltaba una soldadura y ¿Qué hizo? Soldarlo contra la pared, enchufó el soldador con su llama de palmo y ale a soldar los tubos. Yo creo que la baldosa por un monto recordó cuando la estaban cociendo por primera vez allá en su niñez y la convirtieron en una pieza de porcelana. Por suerte no le paso nada salvo el ennegrecerse como si hubiera sobrevivido a Hiroshima, nada que no se pueda arreglar con un buen rato limpiando.

Después de probar que todo funcionaba el hombre me dice, bueno ahora ayúdame a bajar la caldera vieja a la furgoneta que ya me la llevo yo. Vuelta a mover un cacharro del infierno escaleras abajo cuatro pisos.

Pero todo vale la pena cuando enciendo el grifo y agua calienta mis manos.

En resumen, os pongo las dos opciones:

OPCION FACIL

- Llamada a Gas Natural 0,15 cents.

- Caldera + Instalación mientras desayuno viendo ShinChan 1200 €

- TOTAL 1200,15€



OPCION ACIDA

- 2 Llamadas al proveedor 0,30

- Caldera 966€

- Instalación 150€

- Poder escribir una estrada nueva en el blog, no poder mirar hacia la derecha de los nudos que tengo en la espalda y tener los brazos como si fuera de esparto: NO TIENE PRECIO

En Punta Cana

Será por el calor, será porque trabajo en un sitio donde el que controla el aire acondicionado es un psicópata, pero el caso es que no paro de pensar en las vacaciones, para ser más preciso recuerdo mis mejores vacaciones, el viaje de novios, nuestro viaje a Punta Cana, paraíso de tumbonas y del comer hasta morir, era un concepto parecido al Valhala vikingo pero en vez de luchar hasta morir cada día y renacer al amanecer, aquí se trataba de comer si tu madre estuviera detrás diciéndote eso de: “No te levantas de la mesa hasta que no te lo acabes todo”.

De las muchas anécdotas que con tiempo ya iré contando algún día si vivo suficiente recuerdo especialmente una excursión “La visita a la romana”. Los turistas somos como grandes borregos pero ya sin lana, viene el guía con sus cuatro palabras melosas y nos dice donde mirar y por donde andar y ale todos a seguirle.

La excursión ya empezó rara, muy temprano por la mañana tuvimos que levantarnos, tan temprano que todavía no estaba abierta la cocina del hotel al juntarnos con el resto de españolitos vemos que todos llevan una bolsita de picnic, todos menos nosotros.

- Ah, ¿no pedisteis ayer por la noche que os prepararan el desayuno para hoy?
- Pues… ejem… es que no sabí… no quería… NO
- Pues dicen que no nos darán de comer hasta el mediodía.

Bueno cuando has estado comiendo como si acabaras de salir del programa de ese de supervivientes durante unos días tienes reservas suficientes para aguantar unas horas más.


Nuestro guía era un hombre de cara redonda como luna, muy gracioso (como casi todos los dominicanos). Nos montamos en una barca que en la parte trasera tenía como un gran ventilador que entraba en agua, entonces el guía nos dice:

- Oye España (en la republica Dominicana nadie te llama por tu nombre, eres: España) Este rio es el Chavón, en este río se rodaron películas como Apocalypse now, Parque Jurasico y alguna de Rambo. Durante toda la excursión no perdáis las gorras porque hoy va ha hacer calor. Este tipo de lancha se llama lancha rápida, agarraos bien porque ahora la pondremos a toda maq…

Y sin terminar de hablar, arrancan la bañera esa con ventilador, se empina la barca, nos vamos todos hacia el ventilador y se nos vuelan las gorras. Yo creo que nos salían las típicas arrugas de la velocidad en la cara. Llegados a un punto pararon la barcaza esa y llegamos a Altos de Chavón, que como su propio nombre indica estaba en una especie de acantilado sobre el río y de ahí a la Romana (un pueblecito muy majete), a todo esto íbamos
acumulando calor en la testa a unos niveles de esos que hacen estallar las chicharras.

Corre que te corre nos llevaron a piscina natural de agua salada, sobre las 12, donde nos dieron de comer: un canapé y todo el ron que quisieras beber. Cuando llevas todo la mañana al borde de la insolación, sin comer y deshidratado lo mejor que te pueden ofrecer es: RON. Pero como la sed manda más que la cabeza bebimos un par de vasos que no quitan la sed pero
marean que da gusto, intentando mantener la verticalidad lo mejor posible fuimos a la playa donde nos dieron de comer macarrones y un muslo de pollo, después de comer nos tiramos bajo una palmera a ver si el dolor de cabeza remitía un poco, pero no dio tiempo, otra vez corre que te corre nos llevaron a un barco, de esos de vapor, donde pudimos bailar “súper animados” el Follow the leader follow the leader.

En nuestro grupo de españoles macarras había también un matrimonio alemán, a la mujer los dominicanos la llamaban Mama Kong por su envergadura. Esta buena mujer se convirtió en el centro de atención cuando tuvimos que abandonar el barco para volver a las “lanchas rápidas”. Para salir del barco dispusieron una escalera de cuerdas que bajaba por un lateral del barco hasta la lancha, cuando se disponía a bajar Mama Kong todos nos asomamos esperando a que hiciera algo espectacular pero no paso nada, pasito a pasito la buena mujer movió sus carnes escalera abajo y se sentó en un tablón que hacia de asiento en la barcaza, después de su marido llegó mi turno. Todavía es hoy el día en que me preguntó ¿qué me paso por la cabeza? En vez de bajar de espaldas cogiendo las cuerdas con las manos y cuidadosamente, baje en plan vedette, mirada al frente, un paso adelante y… caida al vacío. Lo mismo es que
esperaba que hubieran puesto escaleras automáticas de bajada. El caso es que caí entre los dos tablones que servían de asientos encajado entre mochilas y maderas con lo que no pude sentarme bien en todo el camino de vuelta. La cara de Mama Kong no tenía desperdicio, supongo que pensaría algo así como “Españolos toreros locos”.


Mi mujer que tenía un dolor de cabeza considerable no podía ni reírse así que simplemente se sentó lo más cerca de mí que le permitía el que yo estuviera esparcido por el suelo de la barcaza. Al llegar a la orilla ella empezó a salir y yo empecé ha hacer aspavientos para levantarme. La medio adelanto y cuando estoy a punto de saltar a la arena de otra playa oigo tras de mí:

- Creo que tengo una insolación, me duele muchísimo la cabeza.

Y yo que soy un tío gentil me giró para ofrecerle mi brazo para ayudarla a bajar con la mala pata de que estaba más cerca de lo que me pensaba y di un codazo justo en mitad la cabeza… En esos momentos no hay que preguntar ¿Te he hecho daño? ¿Te duele? La respuesta es SIIIIII.

Conseguimos llegar al hotel, nos echamos en la cama a descansar y solo dormimos 14 horas seguidas.

Vacaciones de verano

Ayer tuve una conversación que me hizo recordar mi infancia, en especial mi infancia en vacaciones. Algo tendrá que ver en Barcelona ya estemos “disfrutando” de un bochorno de esos que cuando subes cuatro cuestas te hace ir como si hubieras estado haciendo unos largos en una piscina de aceite.

Recordaba yo cuando era chiquitín y con mis padres iba a la playa, casi siempre por la parte de Girona (muy recomendable, de lo mejor en playas de las que he estado). Quizá alguno haya podido deducir por algunas entradas anteriores que siempre he tenido una extraña relación con los deportes y los deportes acuáticos no iban a ser una excepción, pero si algo tenía la industria en ayudas para la natación es que te incentivaba para que aprendieras a nadar sin ayudas cuanto antes. Porque sino no se explica el diseño de los artilugios que hacían para que aprendieras a nadar.

El primero de esos aparatos del demonio que recuerdo yo son los flotadores, he visto con el paso del tiempo se han ido agrandando y ahora parecen más neumáticos de tractor más que la cámara de bici que parecían en mis años. El caso es que daba igual cuando te compraras el flotador que siempre quedaba pequeño así que se daban esas extrañas escenas, teniendo que levantar los brazos y que mi padre me lo encasquetara como si me estuviera poniendo una brida, creo recodar alguna escena de metérmelo a rosca. Pero lo mejor no era que quedara pequeño sino eran LAS COSTURAS. Estoy convencido de que el tío que lo pensó no le explicaron para que lo querían y se pensaba que seria una especie de cámara de neumático hortera, porque sino no se explica el por qué de esas costuras que te irritaban el michelín y el interior de los brazos hasta hacerlos sangrar, vamos que cuando salía del agua (normalmente cuando mi padre me gritaba: “SAL YA QUE LUEGO ME MOJAS EL COCHE”) tenía que andar como John Wayne, vamos que parecía un vaquero a punto de desenfundar. Pero como el mar cura, al menos el mar de mis años, los niños al grito de “NO HAY DOLOR” estábamos todo el día en el agua y cual coches de autochoque rebotábamos unos contra otros, el problema venía cuando el mar se picaba y se levantaban olas. Como tenía el flotador encasquetado en la cintura alguna que otra vez lo que hacia la ola era voltearme y me quedaba haciendo el pinopuente con lo que tenía que venir mi padre a enderezarme (¿había dicho ya algo de mi habilidad innata para el deporte?)

Luego recuerdo que aprendí un poco más me compraron una especie de burbuja de corcho rosa, era ROSA, que se ataba al pecho con una especie de correo de persiana con un broche de hierro colado que se oxidaba el primer día. Si alguno no ha vivido esta maravillosa experiencia que pruebe a atarse una cuerda de esparta en los sobacos, la aprieta y que alguien la vaya girando, estirando de ella, IMPORTANTE si fuera posible que alguien coja un broche de hierro y mientras uno tira que le vaya clavándole el broche en el pecho. Yo creo que fue un milagro que a ningún niño le amputara los brazos ese engendro de la inquisición.

El caso es que a mi la burbuja me duró poco y me compraron “los manguitos” es la misma filosofía del flotador pero en pequeño… todo en pequeño menos las costuras que seguían afiladas como katanas. Ahora dividiendo el flotador se podían hacer más cortes en mucho menos tiempo era como intentar depilarse las axilas utilizando como cuchilla una piedra de silex. Por no hablar de lo útil que resulta intentar aprender a nadar con algo que no te deja meter los brazos bajo el agua, vamos que nadabas gracias al juego de muñecas…

¿Era o no era normal que aprendiéramos a nadar sin ayudas cuanto antes? Estoy convencido que a David Meca de pequeño le ponían manguitos mas burbuja por esto mismo esa gran especialización.

Además teníamos que aprender a nadar bien porque cada cierto tiempo pasaba la avioneta de NIVEA y lanzaba pelotas, lanzaba pelotas a una distancia mas o menos a unas cinco piscinas olímpicas de distancia de la orilla, pero daba igual, 3500 niños se lanzaban al agua para alcanzar alguna de las 100 pelotas que habia lanzado la avioneta. No es solo que tuvieras que nadar como si persiguiera el diablo además tenías que ir como si fueras en un carro de BenHur dándole guantazos al niño de al lado. Cuando llegabas a la pelota te cogías a ella como si te fuera la vida, realmente te iba la vida porque habías tragado tanta agua y estabas tan echo polvo que si te soltabas te ibas al fondo a plomo. Así que cuando volvías a saber respirar y dejabas de eructar de la cantidad de agua tragada volvías a la orilla con la pelota entre las manos y recorriendo una distancia larga como la carretera 66 a base de ir chapoteando con los pies y ¿Todo para qué? Para no poder jugar nunca con la dichosa pelota porque era ponerse a jugar y una ráfaga de aire la colaba en el techo del chiringuito.

¡Las vacaciones ya nunca volverán a ser lo mismo que cuando éramos pequeños! (… y eso que teníamos que hacer los cuadernos de Vacaciones Santillana)

Pse... Tirando que no es poco

Leo que mi “colega” de Sullamiastrada ha estado haciendo buenas acciones por ahí, salvando a los incautos motoristas de volver a los triciclos. Después otra gran escritora de blogs, Las piezas perdidas de Etiam, está montando tablaos flamencos en su boca con su muela del juicio ejerciendo de gran inquisidora. Otra colega de blog, Con un par de coletas, va haciendo (aunque se cuenta poco ultimamente). Pero me han hecho pensar otra vez, esto no os lo perdonaré nunca en la vida. ¿Qué hecho yo desde mi pelea contra los steps?

Pues he hecho tantas cosas que no he hecho ninguna. Por una parte, y con esto no quiero dar pena, una enfermedad en la familia nos ha dejado un poco tiritando, son de esos palos que o los recibes a la primera o te van dando cada vez que piensas en ellos. Esto ha provocado que mis ganas de escribir en el blog, o mis cosas alegres y dicharacheras que contar, tendieran peligrosamente a cero. Ahora no es que el problema haya pasado, que no lo ha hecho, pero la sanidad privada es a la sanidad privada lo mismo que el correcaminos a Elmer. El caso es que en 15 dias se ha pasado del diagnostico a la extirpación exitosa.

Por otro lado estaría el tema laboral, llevo unos dias experimentando si sería posible para un humano reproducirse por mitosis, ya sabeis eso de las estrellas de mar, te arrancas un abrazo, a tí te sale otro brazo y del brazo arrancado sale un nuevo individuo identico al dueño original del brazo. Yo estoy convencido de que esto es posible, el problema que me encuentro es que por una parte mis investigaciones no tienen el suficiente patrocinio y financiación y por otro lado no encuentro sujetos que quieran someterse voluntariamente a los experimentos... de desagradecidos está el mundo lleno.

Internamente he estado luchando una guerra de guerrillas contra mis amigas las Helicobacter Pyloris, que vendrían a ser como el Ejercito de Liberación Nacional siendo mi estomado el estado opresor, asi que desde dentro han estado escaparse y como los conductos habituales se ve que no molan, intentaban atravesar “campo a traves” el estomago haciendo ventanas y puertas adyacentes. El problema es que iniciaron las obras sin los permisos necesarios así que he decidido expropiarlas de mi estomago, a base de bombas quimicas. Efectos secundarios.... variados... empezando por tres noches de pesadillas, mareos, nauseas, mal sabor de boca 10 dias seguidos. Pero, y no quiero con esto cantar victoria, cual mosso de esquadra cabreado he conseguido desalojar a los okupas que estaban en mis tripas.

El resto del tiempo era realmente poco y me he dedicado a dormir, poco muy poco, comer, mucho más de lo que debería, e intentar ir al gimnasio, menos mucho menos de lo que me gustaría.

Mañana empiezo una nueva vida, empezará cada mañana y morirá al dormirme, mis planes es volver a ser el dueño de mi vida, al menos de mi vida consciente. Quiero volver a decidir que hago solo sometido a: las necesidades fisiologicas, a mi mujer, a mi jefe, a las necesidades del momento, a las ocurrencias de algunos usuarios,... y por ultimo a mi mismo ejejeeje

El step esa maquina del infierno

Lo que tiene volver al gimnasio es que te reencuentras con viejos amigos, en especial con mis "amigas" las maquinas de tortur... digo de fitness / pesas.

De entre ellas hay que destacar la maquina de steps. Comparada con sus compañeras podíamos decir que no llama mucho la atención, si pudiera sería de esas máquinas que se quedan en la barra del bar mientras todas las demás bailan y desde su esquina va llamando la atención de los incautos que se puedan fijar en ella.

Las que hay en mi gimnasio no son nada del otro mundo, son de la marca Fitnessfirst y consta de una columna de la que salen dos reposapies alzados que al pisarlos bajan, un manillar diseñado por alguien que no tenía pensado subirse nunca y una pantalla donde pones tus datos.

En mi plan de trabajo consta que me tengo que pelear contra esta maquina dos veces por semana durante diez minutos, así que ayer me armé de valor y con dos zancadas decididas me planté a su lado. La mire desafiante y sin subirme marqué el programa de cardio para mantener las pulsaciones constantes en 160 por minuto (mi idea era no morir ese día). Esa mañana estando tranquilo rondaba las 90 pulsaciones (un corazón sanote el mio :P ).

La máquina marca lo que serían la salida... me subo... se bajan los dos steps, la máquina detecta que mis pulsaciones están muy por debajo de los 160 así que me castiga frenando los steps a su máxima potencia. Para conseguir que subieran los steps tengo que apoyarme en el manillar con las dos manos y levantarme con la fuerza de mis brazos (que no es mucha), los malditos steps suben a la vez, vuelvo a apoyarme en ellos y cuando comienzan a bajar vuelvo a impulsarme con brazos y piernas hasta que consigo que los malnacidos peldaños dejen de ir juntitos arriba y abajo, entonces le movimiento ya parecía más lo que me habían explicado que tenía que ser.

Con todo este esfuerzo mi corazón iba a 180 pulsaciones, cuando se dio cuenta la máquina y viendo que a mí se me podía tomar el pulso por la vena de la frente decidió quitarme toda resistencia justo en el momento en que estaba en el máximo esfuerzo, con lo que sonó "iuuuuuuuplankplankplanplankmierdamierdamierda" mientra los dos steps iban como locos bajando y subiendo descontrolados, yo intentado mantenerme de pie, mientras que buscaba el manillar con las manos y mis pies resbalaban contoneandome como si estuviera bailando perreo en arenas movedizas, volví a quedarme medio levitando solo sostenido por las fuerza de mis brazos que era mucho menos que antes.

Mientras la maquina en la pantallita me iba poniendo "mantenga el ritmo". Solte fuerza de brazos y los dos steps otra vez juntitos volvieron a bajar. Misteriosamente mis pulsaciones habian bajado hasta las 140 y cuando levanté un pie la maquina volvió a subir la resistencia.

A todo esto a mi lado había un hombre con 326 años que iba haciendo steps tranquilamente mientras miraba el espectaculo que estaba haciendo, yo le devolví la mirada transmitiendo el mensaje con los ojos de: "El monitor me ha dicho que lo haga así". Pero seguro que entendió algo así como: "SALVAME". Porque me dijo algo así como que con la practica ya me sería mas fácil.

Con la resistencia a un nivel más que aceptable empecé a pedirle a mi corazón que por favor no subiera las pulsaciones, prefería que doliera a que me volviera a cambiar la intensidad a medio pedaleo. Pero mi corazón, que debe ser sordo, volvió a ponerse a 190. Una luz roja se encendió en la maquina, latía tan fuerte que se podían leer mis pulsaciones en las tres maquinas de steps y dos bicicletas.

Estoy firmemente convencido de que la maquina se planteó matarme en ese momento, pero como bien dice la primera ley de la robotica: "Un robot no puede
hacerle daño a un ser humano, ni por omision, permitir que un ser
humano sufra daño." En el ultimo momento toda resistencia. Por delante de mí pasó mi vida en diapositivas, exactamente pasaron dos (nunca negué que tenía una memoria pesima), pero pensé: "los hombres hemos escalado las cimas más altas, hemos bajado a las más profundas gargantas, no puedo decepcionar a mi especie, por mi orgullo que consigo mantener el ritmo." Comencé a mover los pies como le habia visto hacer a otros, comencé a balancer mi cuerpo para compensar el peso, el mundo se reducía a una lucha hombre-maquina. Ganó la máquina y acabé con los dos pies en el suelo...

Yo no tengo fuerza de voluntad... soy cabezón y mañana volveré a por ella.

Mi corazón aún late

Para llegar al momento en que nos encontramos ahora, calentando una silla mientras miramos una pantalla, han tenido que pasar toda una serie de procesos en muchos casos maravillosos e increibles que comenzaron cuando nuestros padres se prometieron amor eterno siendo la eternidad de una longitud variable en cada caso.

Mirando esto nuestra vida en particular es un regalo, por mal que nos vaya, los genes que se juntaron y las moleculas que se formaron y en su conjunto dieron como resultado una persona que ahora respira y piensa a veces es un proceso increible. Todo lo esto lo digo para llegar a la conclusión de que es una perdida inestimable todos esto si como resultado ha de dar un ser desgraciado y mal nacido sin sentimientos. Se que este mundo está como para meterlo en la UCI un tiempecito y que el problema del que voy ha hablar no sería el mayor de la sociedad pero es uno que me remueve los intestinos.

¿Que clase de ser asocial es capaz de abandonar un animal? ¿Exponerlo a una muerte segura?

Cada día que pasa las muertes que vemos en los telediarios, las noticias que leemos en los diarios, las desgracias que sufrimos, nos endurecen y eso no es bueno. Los sentimientos es lo que hace diferente de vivir una vida a transitar por ella. Ser capaz de sentir empatía por la alegría y la desgracia ajena, ser capaz de llorar de emoción, de reir a carcajadas hasta que nos duelan las mandibulas, esto es lo que nos hace humanos. Por eso ¿qué clase de ser desgraciado sin sentimientos es capaz de abandonar un animal?

De camino al trabajo cada mañano circulo por una carretera de montaña y demasiadas veces me he encontrado o animales que ya han muerto atropellados o algunos que morirán. No he podido recoger ninguno y se que quizá yo también soy culpable por no haber hecho más. Las caras de cada uno de esos perros me ha estado acompañando durante días y me hace pensar...

... hay gente que vive solo porque todavía les late el corazón, pero no hay motivación para sus vidas. Sus corazones estan podridos en vida y en su muerte ni siquiera de abono servirían. Los gusanos que se coman sus entrañas seguro que enfermarán. No hay sentimientos en gente así, pero aún y así no me dan ninguna pena ellos, me dan pena quien los rodee.

He decidido alejar de mi vida a este tipo de personas, he decidido que no quiero malgastar ni un minuto de mi vida con estos muertos en vida.

¿Qué recuerdo dejaran a los que les sobrevivan? En su epitafio debería poner algo así: "Aquí yace el cuerpo de quien perdió la humanidad hace años".

¿Qué legado dejaremos? Si fuera el caso de que nuestros cuerpos se perdieran nuestra memoria puede perdurar, como dijo alguien: "Lo que haga hoy tendrá efecto en la eternidad." Se que no tengo el corazón podrido y quiero demostrarlo.



Siento mucho quien esperara encontrar hoy un texto con un mínimo de gracia, realmente no estoy de humor...

El hijo prodigo ha vuelto

Es cierto los rumores que circulan por las calles, lo que has oido es verdad... ¡HE VUELTO AL GIMNASIO! Después de casi un año de inactividad, de que la máxima actividad que he hecho a sido levantar un boli en 3 series de 15 repeticiones.

El caso es que frente a mi casa hay un gimnasio y como últimamente sentía que no estaba exponiendo mi vida a suficientes problemas y una buena manera de sufrir es apuntandose al gimnasio y como este está muy cerca de mi casa pues fue el escogido.

Para definir el gimnasio la palabra cutre se queda corta. Para empezar diré que el vestuario es modelo Alcalá Meco (modelo carcelario) unos bancos sin respaldo bien situados para que te puedan ver en pelotas desde todos los angulos posibles, hay unos palos con ganchos para que puedas colgar de ellos la ropa y las toallas como si fueran reses en el matadero, las taquillas son armaritos donde el cierre es una ahujero donde poner el candado. Desde el vestuario a las duchas has de ir por un pasillo con una puerta de cristal translucido, el primer dia que iba yo por ese pasillo con mi toallita atada a la cintura abrieron la puerta y me quedé frente a la piscina, dan ganas de saludar a las cuatro abuelillas que se quedan mirando (he de recordar siempre pasar con la toalla tapandome las vergüenzas o por lo menos pasar haciendo algun numerito para mi nuevo publico).

Antes de llegar al las duchas hay que dejar colgadas las toallas asi que el último tramo a las duchas ya no hay tapavergüenzas posible.

El modelo de las duchas ya no es de Alcala Meco sino de alguna carcel del Mexico profundo. Estan puestas en dos de las cuatro paredes y dos estan como para timidos tapadas por dos muros. Eso si de las duchas este sería el recuento:

hay una que tiene el pulsador roto y cuando le das sale el agua por el pulsador y no sube, hay otra que tiene la tubería del agua caliente rota a la altura del pulsador también con lo que cuando le dás sale un chorro de agua hirviendo a la altura del culo que te hace pegar un bote hacia adelante al medio de las duchas a lo fiebre el sabado noche. Hay una que no tiene presión y para mojarte tienes que restregarte por la pared por donde va cayendo el agua, esta opción esta descartada porque no esta bien visto en unas duchas publicas que alguien se contonee buscando el agua. Después hay otra ducha que corta el agua caliente, asi cuando le apetece corta el agua caliente y suple la falta de agua caliente con más fria (para mantener la presión) con lo que está bien porque los gritos que doy a lo Michael Jackson son espectaculares (YIHIIIII), lo bueno es cuando coincide que a alguien se le quema el culo en la otra ducha pega el bote y otro le cae el chorro frio y grita YIHIIIII.

Hay dos que son normales, pero esas no tienen emoción.

Pues esto es solo el vestuario otro día contaré un poquillo más de mi plan de trabajo y compañeros de gimnasio (impagables)

Probabilidades

¿Que probabilidad hay de que una moneda caiga de canto? ¿Y de que al caer de canto se ponga a rodar?

No me tengo por gafe pese a todo lo que me ha pasado, aunque hay veces en que te planteas muchas cosas. Como ya sabeis los que me seguis desde hace tiempo, en mi barrio no tenemos hormigas porque del desnivel y las rampas que hay rebalan hasta el barrio de abajo, pues en la calle más empinada del barrio y estando yo en el punto más alto, con una caracola de chocolate recién comprada en una mano y la cartera en la otra, se me cayo una moneda de 50 centimos al suelo. Pudiendo caer de cara o cruz decidió que caería de canto y encarada a la calle.

Por un momento el cervantes de la moneda me miró desafiante y ... se lanzó calle abajo. Como movido por un resorte me lancé a su caza. Huyó durante unos 150 metros, durante los cuales pensaba muchas cosas:

- Realmente merece la pena correr detras de 50 centimos con el ridiculo que estoy haciendo.

- Ahora ya no puedo para porque no hay nada peor que hacer el ridiculo para nada, es más son casi veinte duros.

En la carrera pasó por debajo de un coche que subía y yo casi tengo que saltarlo pero me retuve y le deje pasar (no era cuestion de encima hacerse daño)

Cervantes intentó darme esquinazo escondiendose debajo de un furgón que estaba aparcado pero ahora ya estaba acorralado y pude recuperar la moneda.

Se que es una chorrada como un continente de grande, pero mira que se le va ha hacer si ultimamente solo trabajo y duermo.

Clavado en un bar

Cuando Maná cantaba la canción de Clavado en un bar en realidad no se refería a que lo hubiera dejado alguna chica, lo que pasaba era que la camarera lo ignoraba.

Vengo ahora mismo de comer en un bar de esos en los que podrias bailar una polca loca sobre la mesa y la camarera no se dignaría mirarte. Que me ignoren las chicas es algo de lo que aprendí bastante cuando estaba soltero, pero en mi inocencia yo creía que cuando te metes en un bar algún tipo de interés despertaría, aunque solo fuera por un interés egoista por mi dinero.

El primer indicio que tiene que hacerte pensar que vas a ser ignorado como si de un apestado se tratara es si la camarera te mira como si se acabara de bajar de una pasarela para atender unas mesas. Esa mirada que significa "Tendrian que estar pagando solo por poder mirarme". Si es la unica camarera del restaurante te puedes pudrir antes de que te asigne una mesa, se han dado casos de chicos que perdieron la articulación de las rodillas del rato que estuvieron de pie esperando que se dignaran a llevarlos a la mesa.

Una vez sentado da tiempo de seguir una partida de ajedrez entre dos rusos de 93 años y ver como acaba antes de que traigan la carta. Lo que suele pasar es que uno ya sabe lo que quiere porque lo ha visto en la pizarra de fuera del bar, si se acercara la camarera se le podría pedir directamente pero es que las cartas las tira como si fueran estrellas ninja desde la otra punta del bar.

Cuando viene con la libretita dice: "Bebidas". Y dices "Una agua, dos cocacolas, un poco de vino y de primeee....." ...ya se fue. Solo se apuntan bebidas. Normalmente las bebidas las suelen traer rápido, como no suele implicar mucha preparación. Con las bebidas suele llegar también el pan. Desde que llegan las bebidas y el pan hasta el primer plato suele pasar tanto tiempo que no es sólo que se caliente la bebida sino que el pan fermenta más y se han dado casos que la levadura ha fermentado tanto que de una rebanada ha salido una barra de medio (de ahí que te cobren 2 euros por cuatro rebanadas).

Si van varios a comer la camarera escoge a uno y es como si le pusiera el cartelito de "a ti te odio" y le trae la comida mucho más tarde que a todos los demás, se la trae cambiada o directamente no se la trae.

Cuando llega el segundo plato ha pasado tanto rato que del primero no queda ni la digestión. Al que decidió odiar en el primer plato todavía sigue torturando trayendoselo todo mucho más tarde que los demás.

Para los postres viene la camarera y dice: "de postre tenemos heladodefresvainillchocolatemusdechocolatyogu y fruta del tiempo ¿Que quereis?" y te dan ganas de pedir "otra camarera" pero no pides un yogur y rezas para que en el churro ese que ha dicho una de las partes fuera yogur.

Y yo como soy tonto, despues de todo esto pago y me voy con ganas de decirle: "Abrazame porque será la última vez que nos veamos".

Peritas greatest moments. Part I

Siguiendo con Fruterias Pepe voy a pasar ha hablar algunos de los mejores momentos en la vida del recolector de peras blanquilla.
Comunicación de la necesidad de un esfuerzo especial
Cuando uno esta metido en la labor de empaquetar peras blanquilla con una mano mientras confitas con la otra tienes la sensación de que cumplir con los plazos es como comerse un arroz tres delicias sin coger ningún guisante (es imposible) por mucho que te esfuerces siempre te comes alguno.
En un primer momento el experto en peras blanquilla intenta disimular, pero cuando se enteran en Fruterias Pepe se produce el momento ese del que hable en la entrada anterior, cuando te dicen lo bueno que eres y que por fin le dejaran cumplir su sueño de saber como es una frutería cuando ya no queda nadie.
En este momento el primer sentimiento es el de huida hacia adelante, adelante pero como a millas de allí, dejarles con sus peras blanquilla, sus confituras y dedicarse a la cria del berberecho salvaje. Pero entonces una voz interior le dice que tiene una responsabilidad y que tiene que cumplirla (si alguno oye esta voz algun dia ¡QUE NO LA ESCUCHE!!!! esa misma voz es la que llegado el punto te dirá ¡MATALOS A TODOS! y entonces ¿qué? ¿Tambien la escucharas?) y se comienzan ha hacer horas.

Los primeros fallos
Cuando trabaja con alegría durante 16 horas al día, por mucho que le guste el contar peras blanquilla, se cometen pequeños fallos. La mayoría de estos se producen a partir de las 22h, hay gente atrevida que los achaca a que la cabeza no está fresca, vamos que si estar fresco fuera un sitio físico en ese momento uno se encontraría en las antípodas. Normalmente esos fallos producen un aumento en la produccion de testosterona (he estado en proyectos que hasta las chicas produjeron testosterona, cuando acabo el proyecto habian cambiado hasta la voz), a falta de neuronas activas el cuerpo tiene que hacer algo, así que la frase por excelencia es: "Esto lo soluciono como me llamo Marciano" o frases parecidas haciendo alusión a partes del cuerpo. Estos problemas que estando bien se solucionarían entre risas y en 10 minutos, en este momento se solucionan en tres horas y entre maldiciones hindus y lo más importante con un parche grande como para tapar las fosas marianas.

Fallos que no se pueden arreglar
Imaginemos esta conversación entre un contador de peras blanquilla y el jefe de proyecto:
- Mira ayer, A LAS TRES DE LA MAÑANA, como estaba muy CANSADO, no cai en que se había caido una vela y parte de la cera cayó sobre una pera. Sobre esa pera se amontonaron 239 peras mas y no he podido encontrarla.
- Pues vaya... esperemos que fruterias Pepe no se de cuenta.
Pero el gerente de Fruterias Pepe huele la cera como si fuera un sabueso y de entre las 254 cajas de peras con 1240 peras cada una coge la pera con la cera en la punta y que dice el gerente...
- Esto no es un fallo, es que estamos probando un nuevo sistema para sellar los rabos de las peras blanquilla que harán que aumente su sabor y durabilidad, todo ha salido perfecto.
Cuando vuelve ha hablar con los expertos en peras blanquilla les dice:
- A partir de ahora quiero un pegote de cera en cada rabillo de cada pera es vuestra nueva prioridad

La vuelta a lo primitivo
Llegadas a ciertas horas el cuerpo ya no dá mas de sí, cuando se inventó esto de dormir se hizo por algo y si uno obliga a su cuerpo a estar encendido más horas de las que al propio cuerpo le apetecería el cerebro comienza a apagar cosas. Por ejemplo te quita el hambre, en vez de eso te deja una angustia en la barriga semejante a la que te debe quedar como si te chutaran el estomago, pero no se puede llamar hambre. Desconecta tambien las piernas, uno ya no anda, repta por los pasillos. Cierra también el calentador del cuerpo, ya puede ser fuera una de esas noches en que las sabanas abrigan como si fueran nordicos pero tú estas como si en cualquier momento tuvieran que aparecer pingüinillos correteando por los pasillos. Tambien desconecta el habla, bueno no toda deja los verbos y los insultos. Asi que las conversaciones se limitan a "Comer?", "Compilar?", "No Dormir!!!". En casos extremas va apagandose a si mismo, por lo menos los trozos que se fueron desarrollando a medida que fuimos creciendo y nos deja como si fueramos niños de 5 años. "Falta mucho?", "Tengo hambre!!!", "Quiero irme a casa?"...


y mas momento que escribiré mañana o no?

El hombre ha nacido libre
y por doquiera se encuentra sujeto con cadenas.

Jean-Jacques Rousseau

For your eyes only

No es mi costumbre hablar del sitio donde estoy trabajando, por aquello de no morder la mano que me da de comer, y como es una costumbre muy sana voy a mantenerla.
Pero si que voy ha hablar de algo relacionado con mi trabajo actual y que se repite como una mala pesadilla, de esas en que sueñas en que defecas delante de todo el mundo o que caes por un precipicio y al llegar al suelo hacemos algo que solo nos sale dormidos que es saltar estando en posición horizontal impulsado por un golpe de cadera, volviendo al tema de lo que voy a hablar son los últimos días de los proyectos de informática.

Esto de la informática en las consultoras funciona de esta forma: una empresa, llamesmola Fruterías Pepe, se pone en contacto con la consultora, llamemosla Semos los mejores, porque se le ha desmadrado el control de la pera blanquilla.

La consultora le explica como en otras muchas fruterías con su mismo problema han implantado un novísimo sistema de conteo de peras blanquilla y que en su caso quedará mucho mejor que en todos los demás casos. Fruterías Pepe decide entrar en el futuro y contrata la consultora.

La consultora busca entre su personal a los mas indicados para el puesto y encuentra a un confitador de albaricoques y a un fabricante de redecillas para naranjas que en ese mismo momento se transf oíorman en expertos contadores de peras blanquillas.

Los nuevos expertos contadores de peras blanquilla van a la frutería y se encuentran que hay peras blanquilla en cajas, hay peras blanquilla bajo la mesa, en las balanzas, en las cajas de plátanos, vamos que parece la invasión de las peras blanquilla mutantes.

Así que vuelven a su empresa y le dicen:
- Nunca en mi vida había visto tantas peras blanquilla y en ese estado (cuando lo que debería decir es "nunca en mi vida he visto una pera blanquilla"). Con la experiencia que tengo en peras blanquilla (en este punto en antiguo zurcidor de redes para naranjas ya se cree que es realmente es un experto en peras blanquilla) yo diría que tardaremos al menos 6 meses los dos expertos en peras blanquilla.

De toda explicacion (que en algunos casos implica incluso documentación sobre peras que nadie leerá, con diagramas sobre semillas, arboles y peras, incluso alguno que otro sobre el ciclo del agua) lo único que ha quedado es que es posible poner en orden todo ese ejercito de peras blanquilla.

Con esta información se habla con Fruterías Pepe y se le dice:
- Ya hemos comenzado a trabajar en su caso, en 6... hmmm.... 5... 4? ... 2 meses tendremos implantado y funcionando un nuevo sistema de control de peras blanquilla que será la envidia de todos los productores de pera blanquilla en universos a la redonda.

Se informa a los expertos en pera blanquilla que en dos meses van a tener preparado el nuevo sistema. Los expertos maldicen, reniegan y hablan sobre la posibilidad de actualizar unas páginas donde pone datos personales. Pero trabajan contentos y felices hasta que falta una semana.

Durante las primeras 5 semanas se ha cambiado el proyecto unas 15 veces, hasta un punto en que no hay que contar peras blanquilla sino hacer confitura y comercializarla en Kuala Lumpur, pero las fechas no se tocan, eso sí ha llegado un nuevo compañero en la cuarta semana que durante tres años había estado contando peras blanquilla y ahora es el encargado del modulo que hará las ventas en Kuala Lumpur.

En la última semana se acerca y el nuevo encargado del mercado malayo se acerca y habla con estas palabras:
- Sabemos que os hemos pedido algo más de lo que estaba previsto y tenéis que saber que estamos muy contentos (esto es con una mano se aguanta el azucarillo...) pero ahora necesitamos hagáis un esfuerzo especial (... y con la otra mano se da el palo). Hemos llegado a un compromiso con los malayos y si no les entregamos doce toneladas de confitura de pera blanquilla invadirán Andorra. Así que ahora nos tocara hacer un esfuerzo, pero no haremos mucho solo lo que sea humanamente posible.

Para los neófitos en esto deciros que lo humanamente posible es hasta que se te cae la cabeza hacia adelante... tres veces y los cubos de agua no te despiertan.

Normalmente los malayos no invaden Andorra, las empresas renuevan personal y se descubre que la confitura de pera blanquilla envasada en redecillas de naranja no tiene futuro.

¿Cómo acabará ahora?

Codigo de conducta bloguera

Leo en Microsiervos que los blogueros tenemos, o deberíamos, un codigo de conducta. Como yo soy un buen nene os pongo aqui el codigo de conducta y cuales serán mis compromisos:

Código de Conducta para Bloggers

1. Asume la responsabilidad no sólo por tus propias palabras, sino también sobre los comentarios que permites en tu blog.
   
   > Por mi parte asumo la responsabilidad de casi todas mis palabras.
   
   > Si hablamos de los comentarios como son casi inexistentes puedo asumir también la responsabilidad.
   
   
2. Etiqueta tu nivel de tolerancia para comentarios abusivos.
   
   > Mi nivel de tolerancia a los abusos es de zero (como la CocaCola) asi que cualquier comentario abusivo será censurado y su emisor recibirá la visita de un grupo de skins procomentariosresponsables que le explicarán con sus puños americanos como ha de comentar.
   
   
3. Considera eliminar los comentarios anónimos.
   
   > Lo considero... no lo voy ha hacer.
   
   
4. Ignora a los trolls.
   
   > Ignoro la existencia de trolls, duendes, dragones y fantasmas. Os invito ha hacer lo mismo
   
   
5. Continúa la conversación fuera de Internet, habla directamente, o encuentra a un intermediario que pueda hacerlo.
   
   > ¿Digame usted? Bueno pues quedemos y hablemos de lo malo que es Bisbal o de mis paranoias. Aunque la mayoria de mis lectores también me soportan en mi versión multimedia.
   
   
6. Si conoces a alguien que se está comportando mal, hazlo saber.
   
   > Esto no lo entiendo demasiado... se supone que si veo a alguien que se comporta mal en su vida lo denuncie en el blog o al reves que si veo alguién que se comporta mal en mi blog se lo diga a... ¿a quien se lo digo? Bueno el caso es que si veo a alguien que se comporta mal lo diré, lo gritaré a los cuatro vientos. Me convertiré en el vigilante de los maleantes.
   
   
7. No digas nada online que no podrías decir en persona.
   
   > Me niego ha hacer esto, si algo tiene de bueno esto de los blogs es que no te puede partir la cara, al menos no al momento de decirlo. Yo seguiré contando lo que me plazca.

Pues esto es el codigo de conducta copiado desde Microsiervos y comentado desde los más profundo de mi cerebelo.

Sin comentarios

Voy a reproducir lo que escuche en mi barrio, para poner en situación eran dos chicos de unos diecimuchos años saliendo de una tienda de las antigüas "todo a cien", ahora conocidas como tiendas como chinos. En las manos llevaban un paquete con tres bolis:

- Tio... ¿Y el boli negro pa que sirve? Porque el rojo pa corregir, el azul pa escribir pero... ¿y el negro?



¿Hace falta añadir algo más?...

Hay hombres que luchan un dia y son buenos.

Hay otros que luchan un año
y son mejores.

Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos.

Pero
hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles.

Bertolt Brecht

No importa lo elocuente que ladre un perro;

nunca podrá decirte que sus padres fueron pobres pero honestos.

Bertrand Rusell

Paella

Este sábado tenía un objetivo, aprender ha hacer paella. A mi mujer le sale muy buena así que aproveche que quería hacer para ponerme de pinche en la cocina.

De entrada decir que cocinar es de lo más estresante, vamos que prefiero transportar plutonio en las cuencas de mi manos que hacer una paella solo. Voy a intentar poner lo que me quedó claro de la receta.

Primero pones a calentar una olla, cazuela, trasto concavo (los terminos cientificos de los utensilios que utilizamos todavía no los tengo muy por la mano) con un poco de aceite. Mientras se calienta el aceite hay que picar una cebolla. ¿Que tiene la cebolla que hacer llorar tanto? Vamos que no lloraba tanto desde Bambi.

Aqui viene el primer problema, mientras todavía no consigues ver bien se te quema el aceite, así que llorando coges las gambas, les quitas los ojos (una manía que tengo, no me gusta que la comida me mire), y las echas a freir con un ajo cortado a lonchas.

Terminas de picar la cebolla y empiezas a picar medio pimiento verde y corres porque se te estan quemando las gambas, así que corriendo (y llorando) sacas las gambas de la cacerola y pones a que se vaya haciendo la sepia (lo cierto es que no recuerdo bien si primero era la sepia o las gambas).

Vuelves a picar los pimientos, ¿te acordaste de quitarle las semillas a los pimientos? Mal, tenías que haberle quitado las semillas.

¿A que no sabías que la sepia o el calamar tiene unos plastiquitos? Bueno pues ahora toca pescar trozitos de plastico antes de que funda por la cacerola.

Lo de picar los pimientos se está convirtiendo en un trabajo parecido a las torturas de Dante en la Divina Comedia, no se acaba nunca. Ahora que la sepia ya está blandita hay que echarle las verduras, así que:

corre a picar lo que queda de pimientos

corre a rayar tomates...

QUITA LA SEPIA QUE SE TE QUEMA

Casi se quema, ahora echa las verduras, una pizca de sal y una pizca de azucar, para caramelizar las verduras, echa un poquito de whisky (lo mejor es que sea de lo más malo que haya en el super así no te entrarán ganas de beberlo).

¿Como saber si las verduras estan al punto? Es como un entramiento ninja, solo los que son cinturón negro en paellas lo saben, yo como soy un novato lo se preguntado. Preguntando no a las verduras sino a mi mujer: ¿Que están? ¿Estan ya? ¿Echo el arroz? Yo creo que ya están... Mira que si queman... ¿Ahora?

Llega un punto que o por pesao o porque realmente ya están me deja echarle el arroz y el doble de agua, por ejemplo si le echas 4 vasos de arroz hay que echarle 8 de agua, aqui tambien hay que tener cuidado porque el arroz bomba quiere más agua, el largo necesita menos (creo) el corto necesita más, si es integral no tengo ni idea. Vamos que hay más posibilidades de que aciertes una quiniela de que le pongas la cantidad justa de agua a la primera.

Añades tambien las gambas, la sepia y miras como el arroz se bebe el agua... y realmente se la bebe y se engorda, vigila que despues de beberse el agua no se coma las gambas se han dado casos de arroces que se comieron los bichos de la paella.

En algún punto antes de finalizar hay que añadir un poco de azafrán, nada de añadirle colorantes (estamos haciendo una paella sana).

En este punto en la paellera o cacerola tendríamos que tener ya una bonita paella lista para ser servida, aunque si con esta explicación has conseguido hacer una paella es que eres muy bueno en esto de la cocina :P

Si algo me ha quedado claro es que ahora se que es prácticamente un milagro hacer una buena paella.