Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog. Pulsa en este enlace y disfruta: Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.

27 febrero 2007

Vecinos

Que no estamos hechos para vivir encajonados en edificios, separados por nuestros vecinos con solidas paredes echas de tocho de dos centimetros de grosor que hacen que oigamos hasta los ronquidos del vecino de abajo, lo sabemos todos (que frase más complicada de leer me ha quedado).

Pese a todo hay leyendas que hablan de seres mitológicos que se llevaban bien con sus vecinos, que como no ese no ha sido siempre mi caso. Nunca llegué a lo que leía hoy en la Vanguardia (noticia) donde explicaba que vecinos se han matado mientras discutían lanzandose granadas. La primera reflexión es: en que mundo más curioso vivimos en que una pelea vecinal acaba como el desembarco de normandía, estoy seguro que alguno de ellos no limpiaba la entrada bien, o hacía ruido por la noche, pero ¡¡TIRARLE DOS GRANADAS!!

Lo cierto es que yo acaricié la idea de que mi antigua vecina de arriba tuviera un accidente, uno de esos que no te mata pero te provoca diarreas incontroladas junto a paralisis de las piernas temporal, nada doloroso.

Mi vecina era bellisima persona, tenía la cara de las brujas de los cuentos y andaba como si en vez de columna vertebral tuviera el palo de una escoba. Lo mejor eran sus costumbres, cada día del año reordenaba su piso moviendo sillas, mesas, sofas, gatos. Su afan reordenador comenzaba sobre las doce de la noche y acababa sobre las cuatro de la mañana.

Yo no soy de natural decidido pero un día subí a comentarle alguna objección sin importancia relacionado con dormir dos horas diarias durante los ultimo tres meses. Me escucho atentamente durante 10 segundos y me insultó a gritos durante 30 minutos.

Dias más tarde, durante los cuales no cejo en su empeño decorador, yo tenía invitados a casa. La única libelula de Barcelona entro por mi balcón. Si hubiera sido una abeja habría alterado mucho a las mujeres que había en casa (.. y a mi también...) pero la cosa es que el bonito insecto provoco un pequeño ataque de histeria que provocó la caida de sillas y bebidas y unos cuantos gritos. 0'98 segundos después enfrente de mi puerta tenía a mi vecina, se ve que se acordó de algunos insultos que quería decirme.

A los pocos días aparecío su... llamale novio, llamale x. En calzoncillos delante de mi puerta diciendo que me iba a partir la cara, que me iba a matar. Tener visiones de los vecinos en calzoncillos delante de la puerta amenzando de muerte no es una visión agradable.

Pocos días despues me enteré que corría el rumor de que la buena mujer era de moral distraida, y de que comerciaba con su cuerpo (ooohhhh!!!!) fijate que eso era algo que yo en un primer momento había atribuido a algun familiar suyo....

Cuando te pasan estas cosas agradeces no tener granadas a mano... />

23 febrero 2007

Robos

De algo que ya hable hace un tiempo fue de mis dificultades para entrar en este mundo, lo mismo por estas dificultades o por cosas de la genetica que hay veces que es muy graciosa a mi toco en el reparto de caras una triste, como me han dicho a veces "es que tienes cara de no haber roto un plato", hasta el punto que si se quemara un edificio y yo fuera la unica persona cerca y en mis manos se encontraran una garrafa de gasolina y un mechero seguirían buscando culpables.
Esto que podría parecer una ventaja si lo unes a mi caracter, que vendría a ser el de un Buey que tomara Dormidina es una combinación nada recomendable.
Parte de la humanidad que se ha intentado aprovechar de esta apariencia desvalida han sido los amigos de lo ajeno y en más de una ocasión.
La primera que recuerdo fue en la entrada de una estación de metro, iba yo feliz y contento (y solo) cuando se me acercaron dos hombres de esos a los que el agua de la ducha no llegaría a tocarles la piel por la capa roña que los recubría.
- Chaval tienes cien pesetas (es que hace tiempo ya)
- Pues no
- Dame todo lo que tengas
- ¿Puedo volver a las cien pesetas?
- Tengo una navaja
- Yoooo... es que iba al cineee... es que he quedaooo... si te llevas el dinero no podre ir
- Dame todo lo que tengas
Viendo que no le preocupaba que me perdiera la pelicula, y sobretodo viendo que la gente que había en la parada estaba convenientemente dandome la espalda disimulando, le di las 900 pesetas que llevaba encima.
Pero no fue la única vez, tiempo más tarde se me acerco un tiparraco aficionado a sustancias adictivas y muy educadamente me dijo:
- Tengo el mono dame la cartera - mientras yo andaba por la calle, no me pare y el tio me mantuvo el paso
- No
- Que me des la cartera que tengo el mono
Por mucho que me permutara las palabras dentro de la frase no me iba a convencer, contra dos y con navaja no me atrevía pero contra uno con las pupilas grandes de como paellas todavía me planteaba... echar a correr. Pero mientras me pensaba cual sería el mejor momento para comenzar mi marcha atletica oí un golpe a mi lado, algo así como un ¡GOONGGGG!!! me giré y me encotré a mi domador de monos en el suelo y la farola vengadora que le había atizado en toda la frente, podría haberme quedado a socorrerle o a partirle dos costillas pero opté por seguir mi camino.
Por último, una tercera vez, esta vez dentro del vagón del metro, se me sienta un tiparraco y me dice:
- Acabo de salir de la carcel y necesito dinero, dame lo que lleves
- Pues has escogido al peor del vagon voy al instituto y llevo el dinero justo para una pasta en el descanso
- A mi me gustaría que mis hijos estudiaran, pues no me des na que tienes que comer pa que te crezca la cabeza
- esto...
- Es más te voy a dar un telefono por si alguien se mete contigo me llamas y le parto la cara...
- es que... gracias
Y así acabo yo con mis veinte durillos pa la pasta y con un telefono de un partidor de caras a domicilio.

Ahora ya hace bastante que no me atracan, piden o quitan dinero (y sigo teniendo la misma cara) ¿Serán las canas? ¿Será que se me nota que pago hipoteca?

22 febrero 2007

Cosas raras

Si mucha gente dice que me pasan cosas muy raras que a ellos no les pasa ¿Debería creerlos? NO, yo sostengo que a todos nos pasan muchas cosas raras (como por ejemplo tener que ir a trabajar) pero que la mayoría de las veces nos pasan y no nos damos cuenta. Una cosa he de reconocer a mi pesar, no acabo de entender porqué si alguien raro por la calle acaba hablando conmigo.

Ayer mismo sin ir más lejos, Barcelona se llenó de Ingleses y se vacío de cerveza esta descompensación provocó que muchos vagarán como zombis por las principales calles con esa mirada inteligente que te da haberte bebido la producción de un mes de "San Miguel". Pues uno de estos seres se me acerca y me dice:

- "No me importaría ir a tu casa a ver el partido"

Mira tu que coincidencia estaba yo buscando un hooligan borracho que llevarme a casa para ver un partido en un canal de pago que no tengo - pense, pero lo cierto es que me quedé a cuadros, de toda la gente que estaba la calle en ese momento me escogió a mi para soltarme eso y con el tono de "Eres el afortunado que ha ganado una cena conmigo esta noche", lo mismo era famoso y yo en mi incultura del mundo rosa extrangero no lo conocía. Por si alguno tiene dudas al final acabó así:

- Lo siento vivo muy muy lejos

- Donde

- hmm... - y a ti que te importa - lejos

- Bueno encantado de haberte conocido

- eeh... - ¿hemos llegado a conocernos? - gracias

Si no lo he hecho ya algun día contaré mis aventuras con los maleantes de mi barrio y la frecuencia con que me atracan.

21 febrero 2007

Perdonavidas de supermercado

¿Quien hace el "casting" para cajera de supermercado? Es que viendo a algunos especímenes que hay sueltos por estos mundos de Dios no puedo más que pensar que es la misma persona para diferentes cadenas de supermercados y que sufre de alguna sociopatía que bien le habría podido llevar al vandalismo callejero, pero le dio por contratar chonis para hacer de cajeras.

La que habita en la caja del supermecado más cercano a mi casa es especial, si hubiera un ejercito de chonis esta sería minimo generalísima. Vamos que le pones un poco menos de bigote y es clavadita a un hombrecillo que estuvo por España hace unos años.

Ella ejerce su dictadura desde detrás de la cinta transportadora de la caja. En los días de más clientela si las mujeres de la cola se repartieran el maquillaje que lleva en la cara todavía daría para maquillar a un par de perros.

Pero lo peor no es el caparazón de L'Oreal que lleva encima sino la mirada. Es una mirada de "Pobre mortal hoy comerás por mi bondad", y es curioso porque no se como puede una chica que no levanta un metro y medio del suelo mirarme por encima del hombro, pero esta lo hace. Es más diría que no es que mire por encima de mi hombro, es que mira a través de mi.

Claro y como no mira pasa lo que pasa, tú vas con cuatro yogures y una lechuga (nunca comais esta combinación junta que sienta muy mal) y cuando llegas a que te cobre te cobra hasta lo que hay tres carros más atrás... y no le pidas que corrija, más te vale que tengas un detalle con tus vecinos y le pagues la compra, porque corregir lo que dice una máquina con tantos botones es como corregir la orbita terrestre, primero viene lo de "Pero es que me tienes que separar bien la compra que si no yo no veo" después viene lo de "bueno y ahora que hacemos porque ahora corregir esto", yo que soy hombre de pocas palabras me dan ganas de sentarme en la bandeja de la caja y ponerme a comer un yogur o coger los cuatro utilizarlos como nutriente de pelo para ella y un bonito sombrero de lechuga pero me espero y le digo "que tal si borras la cuenta y me vuelves a cobrar la lechuga y los yogures", pero eso es imposible, el supermercado es una metafora de la vida cada acción tiene sus consecuencias y se cumple a la perfección lo del efecto de la mariposa. Tras un rato de mirarte con cara de "eres un triste misarable que me estás haciendo trabajar" dice eso de "Ahora tengo que avisar al encargado" que al rato viene con un manojo de llaves que mete en la caja registradora para anular la última compra, mientras los de la cola (que ya llega a la charcutería) te mirán con cara de estar planteandose que muy pronto se quitaron las ejecuciones públicas.

Cuando por fin consigo salir del supermercado con mis yogures (que en este punto estan al borde de ponerse malos del rato que han estado fuera de la nevera) y mi lechuga ya mustia solo tengo una idea en mente "QUEMAR EL SUPERMERCADO".

Otro momento estelar es "la visita del novio". Cuando estás en la cola y sólo queda una persona por delante aparece "EL NOVIO". Lo reconocerás porque de entrada es alguien que lleva suficiente oro colgando de las orejas como para que le cuelguen hasta la altura de los hombros, el pelo lo lleva estilo mohicano o "te voy a cortar el pelo con prisa que me esperan para comer" y al llegar la besa apasionadamente y empieza una entrañable conversación:

- E quedao con el borja para ir al area este güiquen

- pero si en el area estuvimos ya, yo pensaba que iriamos solos a comer por ahi

- comemos en casa de tus viejos

- pero si estan en casa

- ...hmm... bueno yo e quedao con el borja para ir al area este güiquen

Y vuelta a empezar porque tienen la capacidad resolutiva de un mejillon de granja y mientras no intentes toser para hacerles notar tu miserable presencia, porque entonces: "Espera que les cobro a esstos y hablamos del Borja", que al final no sabes si es mejor que te cobre o enterarte de si van con el Borja o no...



08 febrero 2007

Un hombre nunca debe avergonzarse por reconocer que se equivocó,

que es tanto como decir que hoy es más sabio de lo que fué ayer

05 febrero 2007

Hoy me han cocinado

Creo recordar que alguna que otra vez ya escribí de la variación de temperaturas que sufre un viajero de transporte público pero lo de hoy no tiene nombre.
Hoy no es que sea un dia especialmente frio en Barcelona, leche que con lo del cambio climatico me pongo jerseis para sentirme bien conmigo mismo más que por necesidad. El caso es que hoy se me fue la cabeza y me he puesto el jersei más gordo que tenía por casa y encima de cuello alto, me gusta este jersei aunque me faltan un par de centimetros de cuello para poderlo disfrutar en todo su esplendor pero bueno... en el metro más o menos se iba bien y no ha hecho falta que me quitara la chaqueta, cosa que raramente hago porque soy de natural vago, pero el problema ha venido al montarme en los ferrocarriles.
Hoy se ve que era dia de chaquetas fuera, calculo que la temperatura del vagón sería mas o menos unos 35º, a mi lado había una de esas mujeres previsoras que siempren llevan varias mudas encima y en un momento ya estaba con sus bermudas y playeras. Habilidoso no soy y si encima me pones: 35 grados, la bolsa con las fiambreras, el bolso cruzado, un libro de 1500 paginas ¿COMO ESPERAN QUE ME PUEDA QUITAR LA CHAQUETA? Pues desarrollando una habilidad desconocida de contorsionista y retorciendome en mi decimetro cuadrado he conseguido quitarme la chaqueta, que visto lo visto podría haberme quitado cualquier cosa con lo que he llegado a moverme, y me he conseguido arremangar.
Es mucho pedir, que en consideración a las personas que no viajamos en tren y no llevamos varias mudas para ir cambiandonos segun los designios del cafre que controla la calefacción, que hiciera una temperatura adecuada a la estación del año.

01 febrero 2007

¡¡¡¡FIESTAAA!!!

Es para declarar el año 2007 año internacional de la alegria y el desenfreno, y eso sin hablar de todos los pollos que hay montados a nivel mundial.
Lo que me lleva a este estado de alegria desenfrenada es el anunció de que el Euribor ha llegado a superar el 4% con lo que los cuatro desgraciados que pagamos hipoteca subirá una media de 100€ (yo sigo por debajo de la media hasta en eso a mi me suben SOLO 90€). Parece que a primera vista esto podría parecer poco para tanta alegría pero... es que el BBVA ha dicho que se está planteando abrir por las tardes, ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo? ¿Habías sentido alguna vez felicidad similar?
Lo cierto es que yo no tengo ni un duro en BBVA, como dije anteriormente, yo lo tengo todo en Caixa Penedés (podeis darme el pésame). Pero se supone que si uno empieza el resto le seguiran como dóciles corderitos, bueno todos no porque Caixa Penedes sigue una politica curiosa. Por ejemplo cuando muchos Bancos decidieron suprimir las comisiones Caixa Penedés fue la única del mundo (hay sospechas de que un banco neozelandes tambien lo hizo) que las subió y puso alguna nueva. Asi que leyendo la noticia de ayer estoy seguro de que ahora lo que harán será cerrar por las mañanas también.
Antes de salir a la calle a festejar tan magna noticia hay que esperar, porque como dijo ayer el director es un tema que hay que estudiar porque cuesta dinero. Con el fin de ayudar a esas pobres y desdichadas personas que son los directores del banco vamos ha hacer cuentas:
1. Subida media por hipoteca 100€
2. Sumamos la subida de 5 personas: 100 x 50 = 5000€
3. Lo multiplicamos por los doce meses: 5000 x 12 = 60000€
Esto da para un ejercito de becarios que te trabajen todas las tardes, fines de semana y fiestas de guardar.
Como última reflexión: ¿Por qué si el EURIBOR esta al 4% yo voy a pagar un 5%? PUES PORQUE TENGO IRPH, que es el mayor timo desde que se invento esto de la banca, si os estais mirando hipoteca ahora, contais con mis condolencias, pero que no os timen, si os dicen IRPH quemad la oficina.