Si te duele algo, no mires por Internet. Esta máxima que debería salir cuando se enciende el ordenador, personalmente se lo recomiendo a todo el mundo, en especial a mi mujer, pero cuando se tratan de dolores propios pues hago lo que me da la gana y sufro.
Poco antes del puente del 1 de mayo, día del trabajo, me empezó a doler el pecho. Claramente era un dolor similar a un dolor de infarto que nunca he tenido y no me gusta exagerar. No me hacía falta, pero busqué en Google, y también podía ser cáncer de unos 15 órganos. Una voz queda dentro de mí susurraba, lo mismo es un mal gesto (si la hubiera escuchado bien me habría dado cuenta de que esa voz sonaba igual que la de mi padre, todo son malos gestos y al final acierta), callé esa voz va a saber más esa voz que escucho yo solo más que una web que leen millones de personas.
El dolor ni se marchaba ni disminuía. Claro yo había leído y claramente tenía todos los síntomas y los síntomas que no tenía habían sido incorporados a la par que leía. Así que decidí irme al hospital o al tanatorio para ahorrar los portes.
Me despedí de compañeros y fui a la Quirón. Ya en la sala espera me puse a leer un libro que llevo a mitad "La orden del sol negro" de como los médicos nazis experimentaron con personas, estaba tan bien ambientado que solo faltaba un medico loco tocando el órgano al final de la sala.
Me hacen pasar a un despacho donde me toman la tensión y me ponen una pinza en el dedo. Miran los resultados y me pasan a otro despacho con el rótulo "ATENCIÓN INMEDIATA". Señores que diseñan hospitales ¿porque no usan eufemismos? En los parvularios no llaman a las clases "NIÑOS QUE TE HARÁN RETOMAR TU TRATAMIENTO DE ANSIOLÍTICOS" sino que ponen "LOS MONITOS" o "LOS DELFINES". Tras meterme en la sala de "ATENCION INMEDIATA", que era lo único que faltaba para confirmarme todos mis presagios, me dejaron allí bastante rato. Yo miraba a los celadores como intentaban ligar con las enfermeras. ¿Qué les pasa a los celadores? Es como si escogieran a machos en celo para mover enfermos, es superior a ellos en cuanto se paran empiezan a ligar con las enfermeras que tampoco se hacen mucho de rogar. Pues eso, yo les miraba implorando atención, posiblemente eran mis últimas horas y las iba a pasar en una habitácion en la que había un cajón que ponía "RESUCITACIÓN", otro "ENTUBAR" y nombres tan tranquilizadores como esos en el resto. Vino un celador que consiguió resistir los cantos de sirena de las enfermeras y me llevo a hacer radiografías.
Una enfermera que parecía que había parado un momento de jugar a la charranca por lo jovén que se la veía me indicó como tenía que ponerme y me echo tres fotos a mi mejor parte, a mi interior que es donde yo guardo la belleza. Siempre me lo han dicho.
Otro celador me dijo que volviera a la sala de atención inmediata.
Al poco vino una doctora. Miró mi bello interior, miró numeros en una pantalla y me volvíó a poner la pinza en el dedo.
- Había salido que tenias una saturación muy baja.
- A mi monitor también le pasaba eso, tocando un poco al final ya se ven bien los colores.
- ... - Nota mental. No hacer bromas malas de informáticos a no iniciados - Pero ahora la saturación es normal.
- Bien?
- Si bien, esta todo bien. Tienes una lesión mecánica.- Ya lo sabía yo. Soy como un T-1000. Soy un ciborg. Soy un T-1000 no pensado para correr.
- ¿Qué es un fallo mecánico?
- Un fallo no, una lesión. Es una lesión por un mal gesto. - La voz interior que ahora gritaba con la voz de mi padre me decía "TE LO DIJE, TE LO DIJE" y después me gritó "ES QUE TIENES QUE NO TIENES QUE PICAR ENTRE HORAS". Es mi padre.
- Ahora vendrá un celador - eso será si consiguen superar el embrujo de las encantadoras enfermeras - y te pondrá una inyección. Luego tu tienes que tomar durante tres días un Diazepan y un Enantium.
Vino un celador, se armó con una jeringuilla y me pinchó el culo. Pinchó como si tirara un dardo. Me había pinchado un Diazepan. Yo no soy nada aprensivo, así que en cuanto noté que cogía el bote con el Diazepan ya empecé a notar como una debilidad y luego cuando me lo pinchó la cosa si que se puso sería.
El Diazepan es un medicamento pensado para tranquilizarte en caso de que tengas que cambiarle el pañal a un niño con hambre al que le están saliendo los dientes mientras escuchas Justin Beaver ft. Pitbull en un Bershka de rebajas un sábado por la tarde. Si estas una situación menos tensa provoca pasotismo extremo.
Ya estoy mejor. Parte de la zona donde pusieron la inyección sigue dormida y el dolor de pecho está casi recuperado. Esta vez esquivé la parca pero quien sabe...
Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog.
Pulsa en este enlace y disfruta:
Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido
Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.
Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.
05 mayo 2014
17 febrero 2014
Escapando de una mesa hundida
Escuchaba en la radio, en RAC1, recomendaciones de restaurantes románticos para la noche de San Valentín. Creo que es una bobería tener que hacer cosas románticas por temas de calendario porque le da al hecho el romanticismo de la declaración de hacienda, hay que hacerla porque toca aunque ganas no haya demasiadas. El caso es que me gusta escuchar recomendaciones de restaurantes y uno de los que recomendaron coincidió que había estado la semana anterior, era el restaurante Indochine en Barcelona.
El restaurante Indochine es espectacular, una cocina muy cuidada, camareros muy atentos, platos muy bien presentados, pero la decoración... que decoración. Me podrían haber puesto para comer un bigmac y me habría parecido alta cocina. Todo el local esta como inundado y las mesas en parte hundidas, una zona es como una choza flotante. Por el agua se mueven libremente unas carpas del tamaño de un tiburón pequeño y todo esta repleto de velas y orquídeas. Todo está dispuesto para que al sentarte quedes a la altura del suelo que es una pasarela de madera y el agua te quede a escasos centímetros del asiento. La mesa y los asientos no se pueden mover. Ante esta descripción espero que si alguno de Galicia está leyendo esto ya esté mirando vuelos para venir a Barcelona.
Pese a todo lo descrito yo no lo incluiría en mi lista de restaurantes románticos. El banco sobre el que te sientas queda ligeramente bajo la mesa para que sea cómodo comer y lo consigue. El problema es entrar y salir de la mesa.
Cuando vi la mesa lo primero que pensé fue "los dos cojines los voy a mandar al agua pero ya", empecé a introducir una pierna y al darme cuenta de que la pierna seguía unida al resto de mi cuerpo me vi forzado a empezar a bajar todo yo. En este punto ya no me preocupaba que los cojines acabaran en el agua solo me preocupaba que yo no les acompañara. Yo, que tengo referencias anteriores de mi torpeza, sabía que había posibilidades muy altas de que no todo acabara seco esa jornada. Conseguí meter ambas piernas y acabar sentado cómodamente habiendo pasado una tensión parecida a la de un artificiero daltónico con un ataque de hipo.
Una vez sentados los dos, había un tema recurrente en nuestras conversaciones "¿Cómo saldremos de aquí?" A nuestro lado había sentadas una pareja de mujeres de cierta edad y una envergadura considerable. Teníamos la esperanza de que acabaran antes que nosotros y pudiéramos ver la táctica de salida de la mujer mas grande, pero las condenadas se pusieron a hablar y se entretuvieron.
Un poco más alejado había una familia con un abuelete. Este sería nuestro candidato para ver su salida. Pero lo que vimos aquí fue una escena muy triste. Toda la familia se despidió de él y se levantaron y se fueron dejando al pobre abuelo allí, supongo que volverían después y que no lo dejaron allí solo porque no poder sacarlo. Si alguno va y hay un abuelo sentado en una mesa larga no es de atrezzo.
Una chica jovén delante nuestro salió de la mesa, lo hizo hasta de forma elegante y en dos o tres movimientos estaba de pie en la pasarela. Yo como si de una clase de aerobic se tratara intenté memorizar todos los pasos.
Llegó el momento de salir, y como si de una clase de aerobic tratara me di cuenta de que algun paso me estaba saltando. Mi pierna tiene un angulo máximo en el que puede ser doblada y ese angulo era claramente insuficiente para poner el pie en la pasarela. Moví la pierna hacia atrás y conseguí colocar la rodilla sobre el banco dándole una patada a mi abrigo que rozó el agua, el segundo cojín aterrizó en la parte seca del suelo como podría haber aterrizado en mitad de las carpas. Con una rodilla en el banco tomé impulso y libere la otra pierna, como único apoyo tenía la rodilla sobre el banco y mi equilibrio nunca será algo de lo que hablaran las leyendas. A riesgo de irme de lado al agua tuve que poner las dos manos sobre la pasarela y poner la otra rodilla sobre la pasarela. La separación entre rodillas era considerable en este punto así que gracilmente le di otra patada al abrigo y coloqué la otra rodilla en la pasarela. VOILA! estaba a cuatro patas en el pasillo de un restaurante. Hay algunas fotos realizadas por mi mujer que ya contaba con el espectáculo.
No entraría dentro de mis planes para una cena romántica quedarse a cuatro patas en el restaurante, esto hace que no entre en la lista de restaurantes románticos, pero si alguno cree sus capacidades de escapistas son suficientes es un restaurante que recomiendo.
El restaurante Indochine es espectacular, una cocina muy cuidada, camareros muy atentos, platos muy bien presentados, pero la decoración... que decoración. Me podrían haber puesto para comer un bigmac y me habría parecido alta cocina. Todo el local esta como inundado y las mesas en parte hundidas, una zona es como una choza flotante. Por el agua se mueven libremente unas carpas del tamaño de un tiburón pequeño y todo esta repleto de velas y orquídeas. Todo está dispuesto para que al sentarte quedes a la altura del suelo que es una pasarela de madera y el agua te quede a escasos centímetros del asiento. La mesa y los asientos no se pueden mover. Ante esta descripción espero que si alguno de Galicia está leyendo esto ya esté mirando vuelos para venir a Barcelona.
Pese a todo lo descrito yo no lo incluiría en mi lista de restaurantes románticos. El banco sobre el que te sientas queda ligeramente bajo la mesa para que sea cómodo comer y lo consigue. El problema es entrar y salir de la mesa.
Cuando vi la mesa lo primero que pensé fue "los dos cojines los voy a mandar al agua pero ya", empecé a introducir una pierna y al darme cuenta de que la pierna seguía unida al resto de mi cuerpo me vi forzado a empezar a bajar todo yo. En este punto ya no me preocupaba que los cojines acabaran en el agua solo me preocupaba que yo no les acompañara. Yo, que tengo referencias anteriores de mi torpeza, sabía que había posibilidades muy altas de que no todo acabara seco esa jornada. Conseguí meter ambas piernas y acabar sentado cómodamente habiendo pasado una tensión parecida a la de un artificiero daltónico con un ataque de hipo.
Una vez sentados los dos, había un tema recurrente en nuestras conversaciones "¿Cómo saldremos de aquí?" A nuestro lado había sentadas una pareja de mujeres de cierta edad y una envergadura considerable. Teníamos la esperanza de que acabaran antes que nosotros y pudiéramos ver la táctica de salida de la mujer mas grande, pero las condenadas se pusieron a hablar y se entretuvieron.
Un poco más alejado había una familia con un abuelete. Este sería nuestro candidato para ver su salida. Pero lo que vimos aquí fue una escena muy triste. Toda la familia se despidió de él y se levantaron y se fueron dejando al pobre abuelo allí, supongo que volverían después y que no lo dejaron allí solo porque no poder sacarlo. Si alguno va y hay un abuelo sentado en una mesa larga no es de atrezzo.
Una chica jovén delante nuestro salió de la mesa, lo hizo hasta de forma elegante y en dos o tres movimientos estaba de pie en la pasarela. Yo como si de una clase de aerobic se tratara intenté memorizar todos los pasos.
Llegó el momento de salir, y como si de una clase de aerobic tratara me di cuenta de que algun paso me estaba saltando. Mi pierna tiene un angulo máximo en el que puede ser doblada y ese angulo era claramente insuficiente para poner el pie en la pasarela. Moví la pierna hacia atrás y conseguí colocar la rodilla sobre el banco dándole una patada a mi abrigo que rozó el agua, el segundo cojín aterrizó en la parte seca del suelo como podría haber aterrizado en mitad de las carpas. Con una rodilla en el banco tomé impulso y libere la otra pierna, como único apoyo tenía la rodilla sobre el banco y mi equilibrio nunca será algo de lo que hablaran las leyendas. A riesgo de irme de lado al agua tuve que poner las dos manos sobre la pasarela y poner la otra rodilla sobre la pasarela. La separación entre rodillas era considerable en este punto así que gracilmente le di otra patada al abrigo y coloqué la otra rodilla en la pasarela. VOILA! estaba a cuatro patas en el pasillo de un restaurante. Hay algunas fotos realizadas por mi mujer que ya contaba con el espectáculo.
No entraría dentro de mis planes para una cena romántica quedarse a cuatro patas en el restaurante, esto hace que no entre en la lista de restaurantes románticos, pero si alguno cree sus capacidades de escapistas son suficientes es un restaurante que recomiendo.
17 diciembre 2013
Cuida a tus informáticos. Es tu responsabilidad.
Este texto va por todos los que tenéis una manada de informáticos cerca. Cuidar a un informático puede ser complicado si no sabes como hacerlo, un cuidado inadecuado puede estresarlos de tal manera como a hamsteres dopados con anfetaminas.
Lo primero que tienes que saber es a que especie pertenecen los que tienes. Últimos estudios sospechan que una gran parte de ellos pertenecen al reino de los hongos. Suelen aparecer en salas húmedas, quizá salas usadas por antiguos empleados y ahora abandonadas. En un primer momento puede salir uno solo pero con suficiente tiempo conseguirá reproducirse hasta ocupar todo el espacio disponible. En caso de plaga descontrolada lo mejor es cortar la conexión a Internet en la sala y suele ser suficiente para controlar la población.
Un informático medio puede tomarse su peso en café cada día. Si es un ejemplar joven puede sustituir el café por bebidas energéticas. En periodos de entrega de proyectos suelen suprimir la ingesta de agua como si fueran camellos atravesando el Sahara con prisas, si el proyecto va con retraso suelen suprimir también la capacidad de hablar.
En cuanto a la comida, cada vez hay más ejemplares que intentan cuidar su alimentación, pero un buen informático pura sangre ha de comer chocolate hasta que le cambie la pigmentación de la piel. Otras opciones como patatas fritas o ganchitos son opcionales, solo recomendable cuando la tensión proyecto haga que puedan cargar pilas frotandolas con las manos.
Muchos carecen de facultades olfativas. Si veis a uno durmiendo y os parece que por el olor podría estar muerto y momificado es un caso claro. Los informaticos son animales muy nerviosos, si se introduce un solo caso de momia en su espacio se alborotan como gallinas. Sería responsabilidad de los dueños de los informáticos limpiar la pecera informática antes de que la sala no huela como un baño medieval turco en un dia de verano.
Se sabe de algunos ejemplares que son fertiles y han conseguido reproducirse, incluso con hembras (no nos engañemos, la mayoria de los informáticos son machos) que no son de su especie. Normalmente los informáticos son torpes socialmente, algunos pueden sonrojarse en presencia del sexo contrario hasta temperaturas de fundir el oro.
Las jaulas de informaticos suelen tener el suelo recubierto de moqueta, esto los vuelve muy peligrosos. Son capaces de generar estática suficiente como para poder utilizarlos en ejecuciones por electrocución en Texas. Ellos no querrán hacer daños, pero en invierno pueden dar latigazos, en algunos casos visibles a simple vista.
Señales que te ayudaran a identificar el grado de nerviosismo de un informatico:
- Esta mirando la pantalla sin auriculares. Puedes acercarte sin problemas. Posiblemente este mirando el salvapantallas.
- Mirando la pantalla con auriculares, quizá uno sin poner. Está trabajando semi concentrado, deja que te vea, o incluso que te huela primero, pero acercate sin miedo.
- Esta con los dos cascos puestos y va tecleando a intervalos. Está concentrado, si vas a entregarle comida dejasela a la vista,si has de comentarle algo es mejor lanzar una bengala a cierta distancia y dejarle que reaccione.
- Esta con los auriculares puestos y la música al volumen de la megafonía del Camp Nou. Posiblemente no le compile lo que está haciendo. Para no iniciados "no compilar" sería como intentar cambiar una rueda y no tener de repuesto y "Unknown error" es como abrir la puerta de un alto horno asturiano, instalarte dentro y sentir que hace fresquito. Lo mejor es que te alejes, cierra las puertas, sería mas facil dormir al perro de Cujo que una aproximación amistosa.
- Esta con los auriculares puestos pero no se oye nada, es más están desenchufados, pero mueve la cabeza siguiendo un ritmo extraño. Este estado suele ir acompañado de una mirada que evidencia que, aunque este mirando la pantalla, esta viendo que el resto de mortales no puede ver. Ya no está entre nosotros, está en una dimensión de la que no podrá salir facilmente. En algunos casos ejemplares han quedado atrapados en esta dimensión y ya nunca pudieron volver por completo, los identificaras por frases como "no se porque nunca me devolvía valor si yo lo iniciaba bien", "yo una vez estuve trabajando 36 horas seguidas pero al final no salió".
Bueno y lo dejo porr aqui ahora, otro día sigo con mi curso de "Cuida a tus informáticos para dummies"
Lo primero que tienes que saber es a que especie pertenecen los que tienes. Últimos estudios sospechan que una gran parte de ellos pertenecen al reino de los hongos. Suelen aparecer en salas húmedas, quizá salas usadas por antiguos empleados y ahora abandonadas. En un primer momento puede salir uno solo pero con suficiente tiempo conseguirá reproducirse hasta ocupar todo el espacio disponible. En caso de plaga descontrolada lo mejor es cortar la conexión a Internet en la sala y suele ser suficiente para controlar la población.
Un informático medio puede tomarse su peso en café cada día. Si es un ejemplar joven puede sustituir el café por bebidas energéticas. En periodos de entrega de proyectos suelen suprimir la ingesta de agua como si fueran camellos atravesando el Sahara con prisas, si el proyecto va con retraso suelen suprimir también la capacidad de hablar.
En cuanto a la comida, cada vez hay más ejemplares que intentan cuidar su alimentación, pero un buen informático pura sangre ha de comer chocolate hasta que le cambie la pigmentación de la piel. Otras opciones como patatas fritas o ganchitos son opcionales, solo recomendable cuando la tensión proyecto haga que puedan cargar pilas frotandolas con las manos.
Muchos carecen de facultades olfativas. Si veis a uno durmiendo y os parece que por el olor podría estar muerto y momificado es un caso claro. Los informaticos son animales muy nerviosos, si se introduce un solo caso de momia en su espacio se alborotan como gallinas. Sería responsabilidad de los dueños de los informáticos limpiar la pecera informática antes de que la sala no huela como un baño medieval turco en un dia de verano.
Se sabe de algunos ejemplares que son fertiles y han conseguido reproducirse, incluso con hembras (no nos engañemos, la mayoria de los informáticos son machos) que no son de su especie. Normalmente los informáticos son torpes socialmente, algunos pueden sonrojarse en presencia del sexo contrario hasta temperaturas de fundir el oro.
Las jaulas de informaticos suelen tener el suelo recubierto de moqueta, esto los vuelve muy peligrosos. Son capaces de generar estática suficiente como para poder utilizarlos en ejecuciones por electrocución en Texas. Ellos no querrán hacer daños, pero en invierno pueden dar latigazos, en algunos casos visibles a simple vista.
Señales que te ayudaran a identificar el grado de nerviosismo de un informatico:
- Esta mirando la pantalla sin auriculares. Puedes acercarte sin problemas. Posiblemente este mirando el salvapantallas.
- Mirando la pantalla con auriculares, quizá uno sin poner. Está trabajando semi concentrado, deja que te vea, o incluso que te huela primero, pero acercate sin miedo.
- Esta con los dos cascos puestos y va tecleando a intervalos. Está concentrado, si vas a entregarle comida dejasela a la vista,si has de comentarle algo es mejor lanzar una bengala a cierta distancia y dejarle que reaccione.
- Esta con los auriculares puestos y la música al volumen de la megafonía del Camp Nou. Posiblemente no le compile lo que está haciendo. Para no iniciados "no compilar" sería como intentar cambiar una rueda y no tener de repuesto y "Unknown error" es como abrir la puerta de un alto horno asturiano, instalarte dentro y sentir que hace fresquito. Lo mejor es que te alejes, cierra las puertas, sería mas facil dormir al perro de Cujo que una aproximación amistosa.
- Esta con los auriculares puestos pero no se oye nada, es más están desenchufados, pero mueve la cabeza siguiendo un ritmo extraño. Este estado suele ir acompañado de una mirada que evidencia que, aunque este mirando la pantalla, esta viendo que el resto de mortales no puede ver. Ya no está entre nosotros, está en una dimensión de la que no podrá salir facilmente. En algunos casos ejemplares han quedado atrapados en esta dimensión y ya nunca pudieron volver por completo, los identificaras por frases como "no se porque nunca me devolvía valor si yo lo iniciaba bien", "yo una vez estuve trabajando 36 horas seguidas pero al final no salió".
Bueno y lo dejo porr aqui ahora, otro día sigo con mi curso de "Cuida a tus informáticos para dummies"
11 octubre 2013
La Choni de gasolinera
Volviendo del trabajo ayer paramos a poner gasolina y allí estaba ella. Una choni en cautividad poniendo gasolina. Era la Choni Gasolinera, como la barbi veterinaria, venía con todos sus accesorios. Un chaleco reflectante naranja, su uniforme de repsol, su pelo estirado hacía atrás como si se lo quisiera arrancar, sus pinzas en ambos laterales de la cabeza, su coleta bien alta. Una buena capa de maquillaje capaz de parar una bala de pequeño calibre le cubría la cara uniformemente, los ojos resaltados con una buena raya y el piercing, un buen piercing donde debería estar el bigote. La realidad es que estaba tan bien pensada la cabeza que podías ir cambiando el cuerpo que, sin cambiar nada, podía ser modelo Pont Aeri, modelo leggins y top en el gimnasio o ingiriendo sacos de pipas saladas en cualquier peldaño un poco alto con sus otras amigas de la manada.
La realidad es que me maravilla el mundo choni. Tengo la sensación de que por más que avance la ciencia, por mucho que avance la humanidad nunca llegaremos a comprender completamente todos los matices, todos los detalles que hacen grande a estos seres.
Si algo eché de menos de nuestra choni de carretera era su Kevin o Dylan (me apunta un compañero de trabajo que algunos de las ultimas incorporaciones son llamados así), sentado en su moto, con el casco a medio poner haciendo que su cabeza parezca un pepino gigante y otro casco en el codo.
Las chonis pueden encontrarse en estado salvaje, sobre todo los ejemplares más jovenes. Para saber el estado de asilvestrado de la choni cuando nos encontremos con ella es importante mirarle los aros en las orejas. Un buen aro por el que pase sin problemas el puño de un adulto indica un grado peligroso. En el mejor de los casos se recomienda una retirada, pero si el enfrentamiento es inevitable hay que tener en cuenta varios detalles que pueden salvarte la vida:
- Es bueno lleva un puñado de pipas encima y lanzarlas como carnaza. Una buena choni puede comerse su propio peso varias veces en pipas.
- Nunca la enfrentes con un libro u hoja de papel, es como si quisieras peinar a una avispa.
- Los templarios solían decir que para la guerra mejor encomendarse al demonio que a Dios, emulandolos mejor encomiendate a Camela. Empieza musitar esto: "Nunca deja de seguirle para estar mirando..." No caigas en el error de tararear el "sueño contigo que me has dado..." porque son muy listas y se darán cuenta de que en realidad no te gusta. Si quieres puedes añadir "me recuerdas tanto a lavane, no supe retenerla".
- Aunque hayas visto un ejemplar majestuoso por separado siempre ten en cuenta que nunca se alejan demasiado de la manada. Reprime los impulsos de echarle fotos, es más siempre es mejor buscarlas en facebook o tuenti. Si quieres disfrutar de un espectaculo único, solo comparable a lo que sería ver como la manada de leones bajando a beber al pantano, escondete en la sección de ganchitos del mercadona con la sección de cosmeticos a la vista, no tardarás mucho en ver como cuando se sientan confiadas empezarán a merodear la zona de pintauñas iridiscentes.
- Nunca intentes enfrentar a dos chonis. Es posible que te lleve a confusión escuchar a una hablando de otra con calificativos como "la muy guarra" pero falta por estudiar si tratamientos que se dan entre ellas a modo de distinción. Cualquier comentario ofensivo por tu parte será motivo de una serie de whatsapps en cadena que acabaran con la invocación del Kevin más cercano. Esto me lleva al siguiente punto.
- Los Kevines siempre estan merodeando. Cuidado con que tu campo de visión se pasee por una choni cercana porque es posible que entonces escuches la frase "¿Que miras?" y su capacidad de retórica es inagotable, solo se concluye cuando empiezan los empujones.
Es posible que algún día me anime a tratar el tema del cortejo y apareamiento pero mientras recordad siempre que no puedes retener nunca a una choni salvaje, has de dejarla libre y que encuentre a su cani guapo con su coche too guapo y se cree su perfil de facebook L4lOkit4.
La realidad es que me maravilla el mundo choni. Tengo la sensación de que por más que avance la ciencia, por mucho que avance la humanidad nunca llegaremos a comprender completamente todos los matices, todos los detalles que hacen grande a estos seres.
Si algo eché de menos de nuestra choni de carretera era su Kevin o Dylan (me apunta un compañero de trabajo que algunos de las ultimas incorporaciones son llamados así), sentado en su moto, con el casco a medio poner haciendo que su cabeza parezca un pepino gigante y otro casco en el codo.
Las chonis pueden encontrarse en estado salvaje, sobre todo los ejemplares más jovenes. Para saber el estado de asilvestrado de la choni cuando nos encontremos con ella es importante mirarle los aros en las orejas. Un buen aro por el que pase sin problemas el puño de un adulto indica un grado peligroso. En el mejor de los casos se recomienda una retirada, pero si el enfrentamiento es inevitable hay que tener en cuenta varios detalles que pueden salvarte la vida:
- Es bueno lleva un puñado de pipas encima y lanzarlas como carnaza. Una buena choni puede comerse su propio peso varias veces en pipas.
- Nunca la enfrentes con un libro u hoja de papel, es como si quisieras peinar a una avispa.
- Los templarios solían decir que para la guerra mejor encomendarse al demonio que a Dios, emulandolos mejor encomiendate a Camela. Empieza musitar esto: "Nunca deja de seguirle para estar mirando..." No caigas en el error de tararear el "sueño contigo que me has dado..." porque son muy listas y se darán cuenta de que en realidad no te gusta. Si quieres puedes añadir "me recuerdas tanto a lavane, no supe retenerla".
- Aunque hayas visto un ejemplar majestuoso por separado siempre ten en cuenta que nunca se alejan demasiado de la manada. Reprime los impulsos de echarle fotos, es más siempre es mejor buscarlas en facebook o tuenti. Si quieres disfrutar de un espectaculo único, solo comparable a lo que sería ver como la manada de leones bajando a beber al pantano, escondete en la sección de ganchitos del mercadona con la sección de cosmeticos a la vista, no tardarás mucho en ver como cuando se sientan confiadas empezarán a merodear la zona de pintauñas iridiscentes.
- Nunca intentes enfrentar a dos chonis. Es posible que te lleve a confusión escuchar a una hablando de otra con calificativos como "la muy guarra" pero falta por estudiar si tratamientos que se dan entre ellas a modo de distinción. Cualquier comentario ofensivo por tu parte será motivo de una serie de whatsapps en cadena que acabaran con la invocación del Kevin más cercano. Esto me lleva al siguiente punto.
- Los Kevines siempre estan merodeando. Cuidado con que tu campo de visión se pasee por una choni cercana porque es posible que entonces escuches la frase "¿Que miras?" y su capacidad de retórica es inagotable, solo se concluye cuando empiezan los empujones.
Es posible que algún día me anime a tratar el tema del cortejo y apareamiento pero mientras recordad siempre que no puedes retener nunca a una choni salvaje, has de dejarla libre y que encuentre a su cani guapo con su coche too guapo y se cree su perfil de facebook L4lOkit4.
07 octubre 2013
Remar
Todos los que me conocen, o me leen, saben que mi relación con los deportes es de todo menos fluida. Tengo mi pequeño ataque de operación bikini masculina que suele acabar con dos o tres de semanas de mala leche por no comer mucho pan, pero tras esas dos semanas vuelvo a comer como si fueran a declarar el pan ilegal.
El problema llega al principio de mis vacaciones. Como si fuera un instinto animal, tan inútil como el que lleva al avestruz a enterrar la cabeza, a mi me da por querer remar. Cada vacaciones es lo mismo, allá donde vaya tengo que buscar un lago, rio, mar en el que pueda alquilar un kayak y remar. No estoy loco del todo, es por una sensación: cuando consigues llegar a un remanso del río, donde no hay nadie más, sólo tú, tu barca y los mosquitos, solo se oye el remor del agua que va golpeando suavemente la barca, el sol se refleja en el agua colándose entre los arboles que te rodean donde algunos pájaros pían en busca de pareja. Ese es el momento. ¿A que ahora os han entrado ganas de ir alquilar un kayak? Pues el precio de ese momento son dos dias de agujetas en los brazos.
Este año estuvimos de vacaciones en Asturias, vinieron mis padres también, y aquí la elección era clara: Había que hacer el Sella en canoa. Mi padre es extremeño, yo soy medio extremeño. Para que os hagais una idea de lo que pasa cuando le pides algo a un extremeño solo os diré que las estatuas de la Isla de Pascua fue uno que le pidió a un extremeño que le hiciera un busto. Somos exagerados, yo la mitad que mi padre por eso. Cuando fuimos a buscar una compañía que nos alquilara las barcas encontramos algunas que hacían el recorrido de seis kilómetros, otras de doce y una de diecinueve. ¿Cual cogimos? ¿De verdad que hace falta que responda a esto?
Preparados para los casi veinte kilómetros que teníamos por delante, con nuestros chalecos salvavidas, los bidones con un mustio bocadillo y el remo de más de dos metros. Podíamos haber cogido una barca para los dos pero somos extremeños y cogimos una barca para cada uno. Todos los chicos que estaban para atendernos tenían cuerpos como si los hubiéramos interrumpido de una sesión de fotos de calzoncillos Calvin Klein, esto me tendría que haber hecho pensar que lo mismo hacía falta algo de forma física para hacer los veinte kilómetros. Pero ¿he dicho ya que somos extremeños?
Gracilmente me encajoné en la barca y saltamos a río. Una de las características de un rio, una a tener cuenta, es que el agua se mueve y que si se mueve rápido quiere decir que hay piedras cerca de la superficie. A los pocos metros de la salida vino el primer rápido. Antes de llegar a un rápido tienes ese momento de calma en que lo ves, decides por donde crees que es el mejor sitio para pasar, orientas la barca hacia ese punto y entras de culo justo por el lado contrario. En este primer rápido me quedé sobre una roca, al balancearme para volver al agua la barca se inclinó lo suficiente para pasar suavemente sobre el agua y llegar a la zona calmada el problema es que yo ya no estaba montado encima. Me había quedado con las rocas dándoles patadas con la espinilla, cuando estuve seguro que de que habían aprendido la lección me fui nadando hasta mi barca con ese estilo tan pulido y estéticamente impecable que da el nadar con chaleco salvavidas.
Salvamos unos cuantos rápidos más, yo seguía sobre la canoa y mi espinilla estaba hinchada en su justa medida. Llegamos a una zona con bastantes corrientes, un par de rápidos y un tronco justo enfrente saliendo del agua. Mi padre se adelantó hizo los dos rápidos con bastante buen estilo, es que aprende rápido el puñetero, y se fue directo contra el tronco a bastante velocidad. Intento esquivarlo pero en vano, le dió con el lateral de la canoa, volcó y desapareció en el rio. Fue un momento, al segundo salió disparado sin nada más dañado que el orgullo. Al ver que estaba bien hice lo que todo buen hijo haría, reirse. Después entré yo en los rápidos, bastante bien he de reconocer. Pero como todo buen hijo me lancé contra el tronco y también volqué. El Karma dirán algunos, falta de habilidad digo yo.
La primera hora pasó con muchos momentos que hacían que valiera la pena el tener la pierna dormida de mi patada a la piedra y haber volcado ya un par de veces.
Llegamos a la salida del kilómetro doce. Donde, según estimaciones, unas tres mil barcas iban a salir. El río era como una batalla campal, golpeando y siendo golpeado por remos, bajando por rápidos atascado entre dos barcas.
En uno de los rápidos decidí que hacía ya bastante que no volcaba así que primero me lancé contra una roca que sobresalía como medio metro por encima del agua en mitad del rápido. Mis conocimientos en volcar me habían enseñado que cualquier movimiento que inclinara la barca lo más mínimo haría que la fuerza del agua volcara la barca y las rocas y yo volveríamos coincidir en el mismo espacio tiempo. Los momentos en la vida en que sabes que te vas a dar una que recordarás para contársela a tus nietos no tienen precio, se te pasan pensamientos como "¿Por qué no llevo casco?". Tras un par de movimientos humillantes pegando saltitos en la barca esperando que se moviera sin inclinarse decidí, como el suicida que da el paso, que clavaría el remo en el fondo del río empujaría la barca y con el remo clavado y mis brazos herculeos mantendría la barca lo suficiente como para enderazarla sin volcar. Me salió bien el principio, clave el remo en el fondo. La corriente encontró de pronto una nueva resistencia, la barca se giró al principio un poco, se encabrioló, salí despedido, el remo dijo que el no iba a ser menos y también salió despedido y el bidón impermeable muerto de envidia se fue disparado de sus sujeciones. El resto del rápido lo hice rebotando contra las rocas, cuando llegué a la zona calmada, estaba razonablemente bien. Una mujer mayor extranjera se acercó y me preguntó que si estaba bien, "Hasta que la he visto hacer el rápido sin problemas estaba mejor".
Tras esto el río se calmó, ya no había rápidos. Solo agua calmada, es más seguro pero implica remar, remar y remar. Eran ya más de cuatro horas, la mayoría de las barcas se habían quedado atrás pero nosotros teníamos recorrido más largo. El agua parecía de la densidad de la miel, era como si el río le hubiera parecido que el mar estaba fresquito y hubiera decidido volverse. Los últimos kilómetros fueron como una pesadilla, ni pajaros ni mosquitos ni leches, solo remar.
Cuando salimos del agua nos dimos cuenta de que no nos habíamos puesto protección solar en todas las partes necesarias. Las espinillas habían estado continuamente cubiertas con un poco de agua y bajo un sol de justicia. Estaban al punto. Era como si le hubieramos robado las patas a una langosta. Los días siguientes nos acordamos del río, del sol y de la crema solar. Un consejo el after shave del mercadona de Aloe Vera es muy bueno para las quemaduras, imaginad el nivel para llegar a probar el after shave en las piernas.
Se que ahora no cogería un kayak de nuevo, pero cuando llegue agosto, cuando llegue agosto como si fuera un pato que emigra a tierras más calidas, como si fuera un lemming que se suicida tirandose por el precipicio, volveré a buscar donde puedo ir a remar, está en mi adn.
El problema llega al principio de mis vacaciones. Como si fuera un instinto animal, tan inútil como el que lleva al avestruz a enterrar la cabeza, a mi me da por querer remar. Cada vacaciones es lo mismo, allá donde vaya tengo que buscar un lago, rio, mar en el que pueda alquilar un kayak y remar. No estoy loco del todo, es por una sensación: cuando consigues llegar a un remanso del río, donde no hay nadie más, sólo tú, tu barca y los mosquitos, solo se oye el remor del agua que va golpeando suavemente la barca, el sol se refleja en el agua colándose entre los arboles que te rodean donde algunos pájaros pían en busca de pareja. Ese es el momento. ¿A que ahora os han entrado ganas de ir alquilar un kayak? Pues el precio de ese momento son dos dias de agujetas en los brazos.
Este año estuvimos de vacaciones en Asturias, vinieron mis padres también, y aquí la elección era clara: Había que hacer el Sella en canoa. Mi padre es extremeño, yo soy medio extremeño. Para que os hagais una idea de lo que pasa cuando le pides algo a un extremeño solo os diré que las estatuas de la Isla de Pascua fue uno que le pidió a un extremeño que le hiciera un busto. Somos exagerados, yo la mitad que mi padre por eso. Cuando fuimos a buscar una compañía que nos alquilara las barcas encontramos algunas que hacían el recorrido de seis kilómetros, otras de doce y una de diecinueve. ¿Cual cogimos? ¿De verdad que hace falta que responda a esto?
Preparados para los casi veinte kilómetros que teníamos por delante, con nuestros chalecos salvavidas, los bidones con un mustio bocadillo y el remo de más de dos metros. Podíamos haber cogido una barca para los dos pero somos extremeños y cogimos una barca para cada uno. Todos los chicos que estaban para atendernos tenían cuerpos como si los hubiéramos interrumpido de una sesión de fotos de calzoncillos Calvin Klein, esto me tendría que haber hecho pensar que lo mismo hacía falta algo de forma física para hacer los veinte kilómetros. Pero ¿he dicho ya que somos extremeños?
Gracilmente me encajoné en la barca y saltamos a río. Una de las características de un rio, una a tener cuenta, es que el agua se mueve y que si se mueve rápido quiere decir que hay piedras cerca de la superficie. A los pocos metros de la salida vino el primer rápido. Antes de llegar a un rápido tienes ese momento de calma en que lo ves, decides por donde crees que es el mejor sitio para pasar, orientas la barca hacia ese punto y entras de culo justo por el lado contrario. En este primer rápido me quedé sobre una roca, al balancearme para volver al agua la barca se inclinó lo suficiente para pasar suavemente sobre el agua y llegar a la zona calmada el problema es que yo ya no estaba montado encima. Me había quedado con las rocas dándoles patadas con la espinilla, cuando estuve seguro que de que habían aprendido la lección me fui nadando hasta mi barca con ese estilo tan pulido y estéticamente impecable que da el nadar con chaleco salvavidas.
Salvamos unos cuantos rápidos más, yo seguía sobre la canoa y mi espinilla estaba hinchada en su justa medida. Llegamos a una zona con bastantes corrientes, un par de rápidos y un tronco justo enfrente saliendo del agua. Mi padre se adelantó hizo los dos rápidos con bastante buen estilo, es que aprende rápido el puñetero, y se fue directo contra el tronco a bastante velocidad. Intento esquivarlo pero en vano, le dió con el lateral de la canoa, volcó y desapareció en el rio. Fue un momento, al segundo salió disparado sin nada más dañado que el orgullo. Al ver que estaba bien hice lo que todo buen hijo haría, reirse. Después entré yo en los rápidos, bastante bien he de reconocer. Pero como todo buen hijo me lancé contra el tronco y también volqué. El Karma dirán algunos, falta de habilidad digo yo.
La primera hora pasó con muchos momentos que hacían que valiera la pena el tener la pierna dormida de mi patada a la piedra y haber volcado ya un par de veces.
Llegamos a la salida del kilómetro doce. Donde, según estimaciones, unas tres mil barcas iban a salir. El río era como una batalla campal, golpeando y siendo golpeado por remos, bajando por rápidos atascado entre dos barcas.
En uno de los rápidos decidí que hacía ya bastante que no volcaba así que primero me lancé contra una roca que sobresalía como medio metro por encima del agua en mitad del rápido. Mis conocimientos en volcar me habían enseñado que cualquier movimiento que inclinara la barca lo más mínimo haría que la fuerza del agua volcara la barca y las rocas y yo volveríamos coincidir en el mismo espacio tiempo. Los momentos en la vida en que sabes que te vas a dar una que recordarás para contársela a tus nietos no tienen precio, se te pasan pensamientos como "¿Por qué no llevo casco?". Tras un par de movimientos humillantes pegando saltitos en la barca esperando que se moviera sin inclinarse decidí, como el suicida que da el paso, que clavaría el remo en el fondo del río empujaría la barca y con el remo clavado y mis brazos herculeos mantendría la barca lo suficiente como para enderazarla sin volcar. Me salió bien el principio, clave el remo en el fondo. La corriente encontró de pronto una nueva resistencia, la barca se giró al principio un poco, se encabrioló, salí despedido, el remo dijo que el no iba a ser menos y también salió despedido y el bidón impermeable muerto de envidia se fue disparado de sus sujeciones. El resto del rápido lo hice rebotando contra las rocas, cuando llegué a la zona calmada, estaba razonablemente bien. Una mujer mayor extranjera se acercó y me preguntó que si estaba bien, "Hasta que la he visto hacer el rápido sin problemas estaba mejor".
Tras esto el río se calmó, ya no había rápidos. Solo agua calmada, es más seguro pero implica remar, remar y remar. Eran ya más de cuatro horas, la mayoría de las barcas se habían quedado atrás pero nosotros teníamos recorrido más largo. El agua parecía de la densidad de la miel, era como si el río le hubiera parecido que el mar estaba fresquito y hubiera decidido volverse. Los últimos kilómetros fueron como una pesadilla, ni pajaros ni mosquitos ni leches, solo remar.
Cuando salimos del agua nos dimos cuenta de que no nos habíamos puesto protección solar en todas las partes necesarias. Las espinillas habían estado continuamente cubiertas con un poco de agua y bajo un sol de justicia. Estaban al punto. Era como si le hubieramos robado las patas a una langosta. Los días siguientes nos acordamos del río, del sol y de la crema solar. Un consejo el after shave del mercadona de Aloe Vera es muy bueno para las quemaduras, imaginad el nivel para llegar a probar el after shave en las piernas.
Se que ahora no cogería un kayak de nuevo, pero cuando llegue agosto, cuando llegue agosto como si fuera un pato que emigra a tierras más calidas, como si fuera un lemming que se suicida tirandose por el precipicio, volveré a buscar donde puedo ir a remar, está en mi adn.
13 junio 2013
Carolina trátame bien
La mala leche es como la materia oscura del universo, tu no te la ves dentro de ti pero estás lleno de ella. Cuando la mala leche se desata es igual que haber comido cabezas de ajos todos los días durante el último mes, se te sale la peste por los poros.
Hace unos días al ir a buscar el coche al parking para ir a trabajar me encuentro que tiene como un pelo blanco enganchado. Pero ni las brujas de pelis de japonesas tienen el pelo tan largo, me acerco un poco más y veo que es una ralladura que comienza donde la luz trasera y se extiende por todo el lateral, capó, parachoques y el otro lateral. Como muy bien le enseño su madre el artista que tomo mi coche por su lienzo fue muy concienzudo e hizo varias pasadas. En el capó al principio pensé que había escrito una H pero después pensé que podía ser un 14.
Yo soy de emociones lentas, a mi la ira me va como con un hervidor de agua. Notaba que me iba calentando por dentro. Me fui a mirar si había más coches autografiados y no. Yo era el único agraciado. Alguien se había colado en el parking por la noche, con su llave, punzón, sus uñas de garrulo (que se yo) había comenzado a decorarme el coche. Sería muy fácil ahora decir que su madre alquilaba su amor y que el podría dar a luz pequeños chotos (choto = cría de la cabra) dada su condición de macho cabrío.
Esto que me ha pasado me hace tener una reflexión: ¿Que da mas mala leche? ¿Que te suceda una desgracia? o ¿Que no lo suceda a nadie más?
Con mi coche recién decorado me fui a trabajar. Menos mal que tengo media hora hasta llegar al trabajo y pude ir masticando mi ira un rato.
Ya en el trabajo llamo a mi aseguradora. Me identifico, identifico a mi padre (tomador del seguro), identifico el coche, identifico la poliza del seguro, identifico a mis futuros hijos e identifico a la operadora.
- Me han vandalizado el coche, un ... - intento no decir calificativos - humano me ha rayado el coche esta noche y quiero arreglarlo.
- Muy bien - Muy bien no, muy bien tu madre en bicicleta. - Querrá llevarlo a un taller - No quiero llevarlo a un crucero por las islas griegas a ver si pone moreno y se le va el blanco de la raya. - Tiene algun taller de confianza
- Si, donde lo lleve la ultima vez - que uno decidio que mi retrovisor era precioso y se lo llevo. - Está en Pere IV.
- Pere
- Quart
- Pere
- Pedro Cuarto
- Me sale que hay uno en Pare Cuatro. - Sonaba como a castigo del monopoli "vete a parir cuatro vete sin pasar por la casilla de salida"
- Ese es
- Muy bien pues llévelo mañana y mandaremos un perito
Esa tarde me fui a la comisaría a poner una denuncia. Una amable mosso de esquadra (no estoy seguro de que se les llame mossas) me toma declaración, me pregunta si se quien ha sido, si hay más coches afectados... todo muy correcto.
Al dia siguiente estaba yo el taller con mi coche. El del taller se lo mira:
- Parece que hay alguien que te tiene manía. - Yo llevaba toda la noche pensando que podría haberle hecho yo a alguien para que me hiciera eso y (con la inestimable ayuda de mi mujer que ya no sabía como calmarme) me había convencido de que nadie me tenía manía que era manía a los coches de 4 ruedas o a los coches granates. Ahora venía el del taller y reafirma mis temores.
Que en Pedralbes (un barrio rico de Barcelona) alguien te tenga manía puede acabar con una rueda pinchada, que en mi barrio alguien te tenga manía puede provocarte una reorganización de organos internos a patadas.
Pasa un día y me llaman del taller diciéndome que había pasado y que no había dado el visto bueno para reparar pero que no sabían por que, que llame a la aseguradora. Desde la pagina web de la asegurado me asignan a una técnica para mi parte llamada Carolina.
Llamo y pregunto por Carolina (pienso en la canción de MClan "Carolina trátame bien, no te rias de mi, no me arranques la piel...").
- Carolina no trabaja en este turno. Ella es de la mañana.
A la mañana siguiente llamo y pregunto por Carolina, previamente le habia mandado un mensajes por la web de la compañía.
- Carolina esta por las tardes.
- ¿Es posible que Carolina cambie de turno todos los días?
- Señor Carolina no está pero yo puedo ayudarla. - Obvie que me tratara de mujer, si me ayudaba como si me trataba de animal de granja.
- Mira me dijeron en el taller que el perito no autorizó la reparación
- Es que no tenemos todavía el informe del perito - Se ve que los peritos escriben sus informes en su hispano olivetti y lo mandan desde su país peritolandia.
- Cuando lo tendrán?
- ¿Hay peritos mas rápidos y peritos mas lentos? - Estaba ya en un punto que mas que una profesión parecía que ser perito era una especie diferente de humano. ¿Los peritos se reproducen entre ellos? ¿Aullan a la luna cuando están en celo?
- Carolina se pondrá en contacto con usted cuando tengamos el peritaje.
A todo esto, mientras esperaba a que un perito salvaje redactara un informe, me cambié de parking. Mi nuevo parking está a unos pocos metros del núcleo terrestre. Si fuera un poco más profundo tendría que bajar con oxigeno. Mi padre, que es un santo varón me ha dejado el coche y aprovechando que no tenía el juego del embrague muy por la mano, que mi habilidad conduciendo sería como la de una serpiente resolviendo cubos de rubik y que mi nuevo parking tiene más columnas que el partenon de atenas y una pendiente de bajada que podría servir como lanzadera espacial me decidí a bajar el coche de mi padre.
Al día siguiente volví a llamar a la compañía. Es un 902 pero cuando uno se siente rico. Carolina no estaba y me empezaba a preocupar ¿Estará bien la pobre chica? Pero había llegado la paloma enviada por el perito con el informe. Había decidido el perito que todo no podía estar en un mismo parte, que mejor hacer cuatro partes uno por lado y que por hojas no iba ser. Como yo tengo franquicia de 150 euros multiplicados por cuatro partes entonces, alehop, a pagar 600 euros.
- No estoy de acuerdo - dije yo en una inocencia infinita como pensando que estábamos intercambiando opiniones, y eso que yo de asertividad cero como escribí hace poco.
- Mire es que el perito ve que hay ralladuras que no son del acto vandalico - cada vez estoy más convencido que no solo son de otra especie los peritos sino que además tienen los sentidos diferentes a los humanos. - por eso se hacen cuatro partes.
- Ya pero es que tengo una denuncia de la policía que dice que son del mismo acto - Tengo una denuncia y pienso usarla, no me toquen las narices que estoy mu loco.
- Si no dudamos de su versión - excusatio non petita acusatio manifesta - pero lo que dice el perito - que es un semidios que ha venido a mirar mi coche - es que hay otros golpes que no son del acto.
- Ya, pero es que no es verdad
- No está de acuerdo usted con hacer cuatro partes? - Si que lo estoy pero me gusta tanto oir tu voz que no se como hacerte hablar.
- Pues no estoy de acuerdo.
- Le habrimos una queja y el departamento de calidad se pondrá en contacto con usted
Me daban ganas de preguntar por Carolina, ¿Estaría bien? ¿Sería feliz?
Un día mas tarde recibo un mensaje de Carolina por correo, seco y duro, demasiado escueto para ella (yo es que tengo una imaginación muy viva) "Hemos recibido su queja y le contestaremos cuanto antes". Se que no es ella, se están haciendo pasar por ella. Seguro que ella quería repararme el coche en un solo parte y ahora la tienen retenida.
Vuelvo a llamar al día siguiente. "Su caso lo tiene el departamento de calidad", "Dejeme que tome nota en mi ordenador imaginario de que tiene usted prisa", "Pasamos nota de que es urgente". Todas respuestas a mis llamadas al telefono 902. En breve tendría que comenzar a calcular el coste de las llamadas y ver en que punto me salía más a cuenta comprarme un BMW y dejar de llamar.
Sin esperanzas de hablar con Carolina y ya temiéndome lo peor volví a llamar:
- Mira quiero que me reparéis el coche en un solo parte, sino lo que voy a hacer es emprender acciones legales, os denunciare a consumo, a los mossos de escuadra por incumplimiento de contrato, a la Guardia Civil por secuestro de Carolina, al vaticano porque me estáis haciendo que con los ataques de ira como pecado capital la tenga hiperdesarrollada.
Como en toda relación complicada, llegamos al punto de hacerme el duro. Dos días sin llamarlos me pase. Eso sí miraba el móvil como si me tuviera que llamar la novia. Y me llamaron. No era Carolina. El departamento de calidad diciéndome que como era tan buen cliente y que ellos no eran capaces de ver lo que el perito veía (estaba por decirle que no se preocupara que nadie ve lo que un perito ve) así que habían decidido arreglarlo todo en un solo parte. También me dijeron que solo había que esperar que el perito, allí donde vivan los peritos, escribiera con su pluma de ganso una estimación de coste y entonces darían la orden al taller.
Un desgraciado con la inteligencia de un gusano borracho me ralla el coche, los del seguro me marean durante dos semanas y al final tengo que pagar 150 euros para que me pinten el coche, tengo una plaza de parking ahora que cualquier me encontraré criaturas abisales guardándome el coche pero esto contento. Lo mio es de sicologo.
PS. Carolina, si estas leyendo esto dime algo.
05 junio 2013
Entrevistas...
Me encantan las entrevistas de trabajo (hace ya unos años ya escribí sobre ellas, puedes leerlo aqui) solo podrían ser mejores si las hicieran dentistas, señores de recursos humanos, como idea de trabajo para el futuro, podrían ustedes comprar potros de tortura de esos que utilizan los dentistas y hacer la entrevista poniéndole al entrevistado los tubitos aspiradores en la boca y de fondo el ruido de la broca esa infernal que usan para darle forma a nuestros dientes.
Hace un tiempo me cambié de empresa, aprovechando la excelente situación laboral que hay en España decidí dejar un trabajo fijo en una empresa para probar suerte. Me hicieron varias entrevistas, bastantes entrevistas (creo que si me hubiera presentado al TU SI QUE VALES hubiera pasado un proceso de selección menos exigente) La cosa es que todo fructifico y fruto de nuestro amor nació un nuevo contrato con una compañía internacional con un montón de gente que habla en lenguas.
La gente que me conoce sabe que soy una persona que huye de la confrontación, he hecho hasta cursos para ser mas asertivo, insertivo e incluso divertido pero todo ha sido en valde. Pero cuando te quieres ir de una empresa no sirven de nada las indirectas. Lo bueno es que la charla de despedida fue realmente bien y así que al poco tiempo pude incorporarme en mi nueva empresa.
Quizá pasado algún tiempo hable un poco de la empresa actual, pero ahora quiero viajar en el tiempo hasta llegar a un día en que me dijeron que querían hacerme otra entrevista.
Todas las entrevistas que me habían hecho hasta la fecha habían sido pre contratación post contratación iba a ser la primera. La idea que tenían es que querían cambiarme de departamento y los nuevos jefes querían asegurarse de mi nivel. Así que se concretó una entrevista técnica telefónica con tres amables compañeros de EEUU.
Yo, que soy de natural optimista, ya pensaba que me tocaba recoger las cosas, despedirme de nuevos compañeros, empezar a buscar trabajo ahora ya desde el paro y al no encontrar tener que emigrar a otro país, ya en el nuevo país tendría que ponerme a trabajar de camarero en bares de mala muerte al no dominar el idioma y en unos de esos días en que me quedara para cerrar el bar, unos vándalos chechenos entrarían y me apuñalarían sobre la barra del bar para llevarse la poca recaudación del día. Con este estado mental encare la entrevista.
Desde que me dijeron que tenía esta entrevista empecé a repasar todo lo que sabía, primero relacionado con mi trabajo, después con el ingles, después repase un poco más sobre la informática en general para acabar estudiando un poco de repostería porque a un hombre se le llega por el estomago. Estudié como si me fuera a presentar a la selectividad.
La tarde de la entrevista me encerré en un despacho con mi portátil espere la llamada y por fin llego. La calidad del sonido de la entrevista era tan buena como la ecografía a una ballena embarazada. Gracias a mi estado nervioso cuando intentaba responder a una pregunta de la que no estaba seguro comenzaba a enrollaba a hablar como si quisiera dormirla salmodiando mi vida. Además, no entiendo por que todavía, cuando hablo mucho rato ingles empiezo a meter palabras en catalán, normalmente me doy cuenta de que he metido alguna palabra pero en la entrevista con los nervios es posible que acabara hablándole directamente en la lengua de Ramón Llull.
Acabo la entrevista y salí destrozado. Mi jefe preocupado me preguntó como me había ido e intente ser generoso en la respuesta y le dije "Bueno, yo siempre creo que no me va bien, pero luego...". Pero luego envejezco diez años.
La cosa es que no tuve que sufrir mucho y me confirmaron que la entrevista había ido bien, que mi catalán era bastante bueno y que habían médicos muy buenos que podían tratarme.
Hace un tiempo me cambié de empresa, aprovechando la excelente situación laboral que hay en España decidí dejar un trabajo fijo en una empresa para probar suerte. Me hicieron varias entrevistas, bastantes entrevistas (creo que si me hubiera presentado al TU SI QUE VALES hubiera pasado un proceso de selección menos exigente) La cosa es que todo fructifico y fruto de nuestro amor nació un nuevo contrato con una compañía internacional con un montón de gente que habla en lenguas.
La gente que me conoce sabe que soy una persona que huye de la confrontación, he hecho hasta cursos para ser mas asertivo, insertivo e incluso divertido pero todo ha sido en valde. Pero cuando te quieres ir de una empresa no sirven de nada las indirectas. Lo bueno es que la charla de despedida fue realmente bien y así que al poco tiempo pude incorporarme en mi nueva empresa.
Quizá pasado algún tiempo hable un poco de la empresa actual, pero ahora quiero viajar en el tiempo hasta llegar a un día en que me dijeron que querían hacerme otra entrevista.
Todas las entrevistas que me habían hecho hasta la fecha habían sido pre contratación post contratación iba a ser la primera. La idea que tenían es que querían cambiarme de departamento y los nuevos jefes querían asegurarse de mi nivel. Así que se concretó una entrevista técnica telefónica con tres amables compañeros de EEUU.
Yo, que soy de natural optimista, ya pensaba que me tocaba recoger las cosas, despedirme de nuevos compañeros, empezar a buscar trabajo ahora ya desde el paro y al no encontrar tener que emigrar a otro país, ya en el nuevo país tendría que ponerme a trabajar de camarero en bares de mala muerte al no dominar el idioma y en unos de esos días en que me quedara para cerrar el bar, unos vándalos chechenos entrarían y me apuñalarían sobre la barra del bar para llevarse la poca recaudación del día. Con este estado mental encare la entrevista.
Desde que me dijeron que tenía esta entrevista empecé a repasar todo lo que sabía, primero relacionado con mi trabajo, después con el ingles, después repase un poco más sobre la informática en general para acabar estudiando un poco de repostería porque a un hombre se le llega por el estomago. Estudié como si me fuera a presentar a la selectividad.
La tarde de la entrevista me encerré en un despacho con mi portátil espere la llamada y por fin llego. La calidad del sonido de la entrevista era tan buena como la ecografía a una ballena embarazada. Gracias a mi estado nervioso cuando intentaba responder a una pregunta de la que no estaba seguro comenzaba a enrollaba a hablar como si quisiera dormirla salmodiando mi vida. Además, no entiendo por que todavía, cuando hablo mucho rato ingles empiezo a meter palabras en catalán, normalmente me doy cuenta de que he metido alguna palabra pero en la entrevista con los nervios es posible que acabara hablándole directamente en la lengua de Ramón Llull.
Acabo la entrevista y salí destrozado. Mi jefe preocupado me preguntó como me había ido e intente ser generoso en la respuesta y le dije "Bueno, yo siempre creo que no me va bien, pero luego...". Pero luego envejezco diez años.
La cosa es que no tuve que sufrir mucho y me confirmaron que la entrevista había ido bien, que mi catalán era bastante bueno y que habían médicos muy buenos que podían tratarme.
13 marzo 2013
Parece que nieva en Amberes
Aprovechando que estaba previsto que el norte de Europa sufriera el ataque de un temporal de frío y nieve el lunes tuve que viajar a Bruselas para una reunión de trabajo y volví ayer.
Desde el mismo control de seguridad ya me quedó claro que no iba a ser nada sencillo. El arco detector, con un sentido del humor que yo nunca le habría atribuido, decidió que había sido agraciado con un control de seguridad suplementario. Me explicó un amable chico de americana de un color imposible que la máquina decide que uno de cada montón se sienta por un momento como un stripper en una despedida de soltero. Una pareja de Guardia Civiles se acercó, me preguntaron si tenía algo que pinchara, yo me abstuve de broma alguna y abrí los brazos como me decían. Sus fuertes manos recorrieron mi cuerpo, yo estaba como si en vez de un Guardia Civil fuera un mago que en cualquier momento pudiera hacer aparecer una pistola donde antes había un paquete de kleenex.
Iba con tiempo, así que revisé un poco las tiendas para comprar regalos para la gente que no has recordado en toda tu estancia en el país. Me senté en un cómodo asiento de metal y cojín desgastado y me puse a leer dejando que las dos horas que faltaban hasta el vuelo fueran pasando.
Vueling nos hizo embarcar puntualmente, una amable señorita que no podía tener el pelo más tirante recogido en un moño me valido el billete. Mi asiento, el 4A ventanilla, era ideal para alguien no mayor a 8 años o que careciera de piernas. Pero fallo en los dos supuestos, así que me tocó encajonarme contra el asiento delantero. Entonces se sentó mi vecino de la 3A. Era un hombre de esos que más que sentarse se inserta en el asiento. El asiento hizo todo lo que puedo para acomodarlo y cedió hacía todas las direcciones, incluida hacia atrás y como yo soy de fémur poco flexible era imposible que siguiera sentado recto. Tenía dos opciones o me ponía girado hacía mi compañero del asiento central como si quisiera declararle mi amor incondicional o me giraba hacia la ventana como si tuviera una rabieta, así que me giré hacia la ventana retorciéndome un poco las piernas rezando para el vuelo fuera corto. Estando en esta posición el comandante nos avisó que por el temporal de nieve en Bruselas no tenía permiso para despegar y que teníamos que esperar, esperar una hora entera con todos sus minutos. Ahora ya tenía la rabieta y no me hacía falta disimular, una azafata se acercó y nos ofreció un vaso de agua. "No gracias generosas".
Tres horas más tarde andaba por el aeropuerto de Bruselas con un juego de piernas digno de Bambi en sus primeros pasos. En el vestíbulo un simpático hombre, de mejillas sonrojadas y bigote de esos con las puntas retorcidas y que miran al cielo me estaba esperando. Sólo hablaba neerlandés, pero aún y así conseguimos entendernos un poco.
Del hotel poco que comentar, un típico hotel de las afueras de todas las ciudades, con sus tristes ejecutivos de corbatas destensadas. Como la cocina ya estaba cerrada cuando llegue mi cena de esa noche fue un sándwich de pollo y unas galletas TUC.
A la mañana siguiente estaba nevando, estaba nevando como si alguien hubiera aprendido a hacer que nevara el día de antes y quisiera demostrar que se sabía bien la lección. Nevaba como si quisieran enterrar a Amberes en nieve. Vino a buscarnos un taxi. La cara del conductor era del que sabe que tiene que cumplir órdenes que le parecen tan inteligentes como ponerle calcetines a un pulpo vivo. El pobre hombre no paraba de murmurar en neerlandés mientras el coche iba perdiendo tracción hasta en la rueda de repuesto mientras íbamos atravesando carreteras y autopistas. Si alguna vez escucháis murmurar en neerlandés no os asustéis, por lo que se sólo están enfadados no es que estén invocando al maligno. Si el neerlandés no sería ya un idioma que escogería yo para una canción de amor, el neerlandés cabreado es digno de un comandante orco.
El chico que tenía que reunirse conmigo había tenido un problema con la nieve y no sabían si podría llegar, así que mientras esperaba me colocaron un despacho vacío. Para ir adelantando algo un compañero vino a ver si podía enseñarme algo y me pidió que lo acompañara a su mesa. Este pobre chico, demasiado joven y demasiado tímido, no estaba para negarme nada. Así que cuando le dije si podía dejar mis trastos y abrigo en ese despacho me dijo que sin problema. Comencé a seguirlo por pasillos y salas y más pasillos. Hasta que llegamos a la puerta de la calle, yo iba en camisa y pantalón de pinzas. Abrió la puerta de la calle. Diez grados bajo cero había, nevaba y hacía viento. No es que solo quisiera enseñarme que nevara, sino que callado como iba se abrochó su abrigo y comenzó a caminar. Así que allí estaba yo, caminando bajo la nieve a diez bajo cero en busca de la mesa de ese hombre.
- Perdona el wc - le pregunté ya en su mesa.
- Tienes que salir y ...
- Es igual no salgo más
- No, solo al pasillo y giras a la izquierda, al final de la sala.
En el pasillo de la oficina me encontré a unos seres con unas botas de goma dura hasta las rodillas, una especie de chubasqueros hechos de lona que se quedaban de pie cuando los colaban en el suelo, unas gafas de protección, cascos negros y mascaras antigás. A punto estuve de decirles "pues yo he salido en camisa". Uno aprende a no hacer preguntas y si en el pasillo de la empresa se encuentra a unos que parecen sacados de la Umbrella corporation pues que estén, luego ya nos preocuparemos cuando vengan los zombis.
Durante ese día se iba alternando la cancelación de vuelos y la posibilidad de volar. Al final se confirmó que el vuelo saldría. Esta vez no hubo suerte y no me tocó el cacheo gratis. Incluso el tiempo mejoró, ya subimos de los diez bajo cero a casi uno bajo cero, los lugareños ya estaban celebrando la llegada de la primavera.
El vuelo duró justo lo que duró el partido del Barça, así que casi pude escuchar el primer gol y los ecos del último.
Desde el mismo control de seguridad ya me quedó claro que no iba a ser nada sencillo. El arco detector, con un sentido del humor que yo nunca le habría atribuido, decidió que había sido agraciado con un control de seguridad suplementario. Me explicó un amable chico de americana de un color imposible que la máquina decide que uno de cada montón se sienta por un momento como un stripper en una despedida de soltero. Una pareja de Guardia Civiles se acercó, me preguntaron si tenía algo que pinchara, yo me abstuve de broma alguna y abrí los brazos como me decían. Sus fuertes manos recorrieron mi cuerpo, yo estaba como si en vez de un Guardia Civil fuera un mago que en cualquier momento pudiera hacer aparecer una pistola donde antes había un paquete de kleenex.
Iba con tiempo, así que revisé un poco las tiendas para comprar regalos para la gente que no has recordado en toda tu estancia en el país. Me senté en un cómodo asiento de metal y cojín desgastado y me puse a leer dejando que las dos horas que faltaban hasta el vuelo fueran pasando.
Vueling nos hizo embarcar puntualmente, una amable señorita que no podía tener el pelo más tirante recogido en un moño me valido el billete. Mi asiento, el 4A ventanilla, era ideal para alguien no mayor a 8 años o que careciera de piernas. Pero fallo en los dos supuestos, así que me tocó encajonarme contra el asiento delantero. Entonces se sentó mi vecino de la 3A. Era un hombre de esos que más que sentarse se inserta en el asiento. El asiento hizo todo lo que puedo para acomodarlo y cedió hacía todas las direcciones, incluida hacia atrás y como yo soy de fémur poco flexible era imposible que siguiera sentado recto. Tenía dos opciones o me ponía girado hacía mi compañero del asiento central como si quisiera declararle mi amor incondicional o me giraba hacia la ventana como si tuviera una rabieta, así que me giré hacia la ventana retorciéndome un poco las piernas rezando para el vuelo fuera corto. Estando en esta posición el comandante nos avisó que por el temporal de nieve en Bruselas no tenía permiso para despegar y que teníamos que esperar, esperar una hora entera con todos sus minutos. Ahora ya tenía la rabieta y no me hacía falta disimular, una azafata se acercó y nos ofreció un vaso de agua. "No gracias generosas".
Tres horas más tarde andaba por el aeropuerto de Bruselas con un juego de piernas digno de Bambi en sus primeros pasos. En el vestíbulo un simpático hombre, de mejillas sonrojadas y bigote de esos con las puntas retorcidas y que miran al cielo me estaba esperando. Sólo hablaba neerlandés, pero aún y así conseguimos entendernos un poco.
Del hotel poco que comentar, un típico hotel de las afueras de todas las ciudades, con sus tristes ejecutivos de corbatas destensadas. Como la cocina ya estaba cerrada cuando llegue mi cena de esa noche fue un sándwich de pollo y unas galletas TUC.
A la mañana siguiente estaba nevando, estaba nevando como si alguien hubiera aprendido a hacer que nevara el día de antes y quisiera demostrar que se sabía bien la lección. Nevaba como si quisieran enterrar a Amberes en nieve. Vino a buscarnos un taxi. La cara del conductor era del que sabe que tiene que cumplir órdenes que le parecen tan inteligentes como ponerle calcetines a un pulpo vivo. El pobre hombre no paraba de murmurar en neerlandés mientras el coche iba perdiendo tracción hasta en la rueda de repuesto mientras íbamos atravesando carreteras y autopistas. Si alguna vez escucháis murmurar en neerlandés no os asustéis, por lo que se sólo están enfadados no es que estén invocando al maligno. Si el neerlandés no sería ya un idioma que escogería yo para una canción de amor, el neerlandés cabreado es digno de un comandante orco.
El chico que tenía que reunirse conmigo había tenido un problema con la nieve y no sabían si podría llegar, así que mientras esperaba me colocaron un despacho vacío. Para ir adelantando algo un compañero vino a ver si podía enseñarme algo y me pidió que lo acompañara a su mesa. Este pobre chico, demasiado joven y demasiado tímido, no estaba para negarme nada. Así que cuando le dije si podía dejar mis trastos y abrigo en ese despacho me dijo que sin problema. Comencé a seguirlo por pasillos y salas y más pasillos. Hasta que llegamos a la puerta de la calle, yo iba en camisa y pantalón de pinzas. Abrió la puerta de la calle. Diez grados bajo cero había, nevaba y hacía viento. No es que solo quisiera enseñarme que nevara, sino que callado como iba se abrochó su abrigo y comenzó a caminar. Así que allí estaba yo, caminando bajo la nieve a diez bajo cero en busca de la mesa de ese hombre.
- Perdona el wc - le pregunté ya en su mesa.
- Tienes que salir y ...
- Es igual no salgo más
- No, solo al pasillo y giras a la izquierda, al final de la sala.
En el pasillo de la oficina me encontré a unos seres con unas botas de goma dura hasta las rodillas, una especie de chubasqueros hechos de lona que se quedaban de pie cuando los colaban en el suelo, unas gafas de protección, cascos negros y mascaras antigás. A punto estuve de decirles "pues yo he salido en camisa". Uno aprende a no hacer preguntas y si en el pasillo de la empresa se encuentra a unos que parecen sacados de la Umbrella corporation pues que estén, luego ya nos preocuparemos cuando vengan los zombis.
Durante ese día se iba alternando la cancelación de vuelos y la posibilidad de volar. Al final se confirmó que el vuelo saldría. Esta vez no hubo suerte y no me tocó el cacheo gratis. Incluso el tiempo mejoró, ya subimos de los diez bajo cero a casi uno bajo cero, los lugareños ya estaban celebrando la llegada de la primavera.
El vuelo duró justo lo que duró el partido del Barça, así que casi pude escuchar el primer gol y los ecos del último.
08 febrero 2013
Se nos ha roto el frigorifico
Según la Real Academia de la Lengua corrupción es el efecto de corromper que a su vez, en una de sus acepciones signifa pudrir. Así que hablando en propiedad propiedad podriamos hablar de que ultimamente estamos conociendo a bastante gente podrida o presuntamente podrida. Yo que siempre he sentido una especial debilidad por el genero de los zombies me atrae la idea de tener tantos extras de The Walking Dead caminando por las calles españolas. Utilizando la terminología de las peliculas, parece que estemos en la etapa de pandemia.
Todo esto está provocando que los telediarios se hayan convertido en el diario de la podredumbre y futbol. Claro tanto ir juntos en las noticias que al final se han mezclado y todo, así que más que telediarios tenemos el avance del progreso de la podredumbre, siempre presuntamente. Cada vez que escucho la presunto me viene a la mente los paquetes de Jamón Dulce del DIA, he tenido que buscarlo, pero se ve que presunto en portugués significa jamón (como curiosidad Peito de Peru significa Pechuga de Pavo, tenía que decirlo lo siento). Creo que a nivel popular la gente relaciona más a los podridos con el chorizo más que con el jamón, pero como el jamón de siempre ha estado mejor visto en España si no les llamas así es posible que te caiga una denuncia.
De todas formas me tienen asombrado todos estos casos que no paro de oir, todo esto desde mi pobre esquina e iluminado por la más deslumbradora de las ignorancias.
Me sorprende por ejemplo el caso de la ministra Ana Mato. Primero escuché que se había gastado 4000 euros en confetí para el cumpleaños de su exmarido. Creo recordar que solamente una vez he tenido la necesidad de confetí y lo hice con una perforadora y cartulinas. Me he tomado la molestia de buscar el precio de cartulinas fluorescentes (sería la más pija de las cartulinas) y sería unos 50 centimos de euro. Pon que te gastes 10 euros en la perforadora porque quieres una perforadora buena, te da para unas 8000 cartulinas. ¿Sabes lo que es perforar 8000 cartulinas? Se ve que los ricos ya compran el confetí hecho, alguién calculó que serían unos 130 kilos de confetí. Posiblemente haya quien piense que doblar el peso del marido en confeti es una muestra de amor muy original, pero no puedo dejar de pensar en el pobre que haya tenido que barrer eso. Si alguna vez has tenido que barrer esos papelicos sabrás que, gracias a la estática, se quedan pegados al suelo y que pueden pasar meses y siguen apareciendo papelicos. Pues de esta fiesta van a aparecer confetis hasta en el día del juicio final. Como nota aclaratoria, esta mañana escuchaba que se ve que el tema del confeti lo usaron para el ascenso del Getafe. Entiendo que no del equipo de futbol sino de la ciudad, por alguna razón fisica que se me escapa el pueblo debería estar elevandose y temiendo que saliera despedido de España decidieron apuntalarlo a cañonazos de confeti.
Por otro lado escucho asombrado el caso Noos (se que una o lleva acento pero al no ser ni siquiera una palabra en RAE paso de acentuar) Más que preocuparnos por lo que haya podido jamonamente adjudicarse tendriamos que preocuparnos por lo que le está pasando a ese pobre hombre. Un proceso así solo lo he visto en los albaricoques para convertirlos en orejones, lo están deshidratando. El otro día ví unas imagenes recientes y ese hombre se ha olvidado de beber agua, tanto disgusto. Qué alguien se lo diga, hay que beber 2 litros de agua al día.
También tenemos el reciente caso de Barcenas, el ex tesorero del PP. Que de forma jamona estuvo dando sobres con felicitaciones especiales. Este caso estaba cantado, cualquiera que haya visto las noticias en los últimos años sabrá que a partir de cierta edad ese peinado es indicativo de algo. Ese pelo semi largo engominado y peinando canas es indicativo de algo feo. Así que animo a hacer una redada y detener a todos los del mismo peinado y despeinarlos hasta que confiesen. Por no hablar del pobre Bigotes, este es el que más ha perdido. Una persona que posiblemente haya perdido la apuesta que le llevó a lucir tan ridiculo bigote, ahora se ha visto obligado a cortarselo y lleva barba cuidadosamente desaliñada, que por otro lado es mucho destinguida que un buen bigote con sus puntas mirando al cielo como Dalí.
Todos estos casos de jamon podrido me hacen pensar que quizá no es culpa del jamonero sino del frigorifico donde se guardan (se me está yendo de las manos la metafora). Como reflexión final diré que tengo la impresión, por no decir la certeza porque mi ignorancia no es tan atrevida, de que ya no es tanto de que tal o cual politico, empresario, persona, jamonero al fin y al cabo sea corrupto sino de que España esta bien pensada que se no pudra la comida, somos un pais calido y sin buenas medidas acabamos teniendo que tirar la comida (cierto ya se me ha ido).
Se nos ha roto el frigorifico
Todo esto está provocando que los telediarios se hayan convertido en el diario de la podredumbre y futbol. Claro tanto ir juntos en las noticias que al final se han mezclado y todo, así que más que telediarios tenemos el avance del progreso de la podredumbre, siempre presuntamente. Cada vez que escucho la presunto me viene a la mente los paquetes de Jamón Dulce del DIA, he tenido que buscarlo, pero se ve que presunto en portugués significa jamón (como curiosidad Peito de Peru significa Pechuga de Pavo, tenía que decirlo lo siento). Creo que a nivel popular la gente relaciona más a los podridos con el chorizo más que con el jamón, pero como el jamón de siempre ha estado mejor visto en España si no les llamas así es posible que te caiga una denuncia.
De todas formas me tienen asombrado todos estos casos que no paro de oir, todo esto desde mi pobre esquina e iluminado por la más deslumbradora de las ignorancias.
Me sorprende por ejemplo el caso de la ministra Ana Mato. Primero escuché que se había gastado 4000 euros en confetí para el cumpleaños de su exmarido. Creo recordar que solamente una vez he tenido la necesidad de confetí y lo hice con una perforadora y cartulinas. Me he tomado la molestia de buscar el precio de cartulinas fluorescentes (sería la más pija de las cartulinas) y sería unos 50 centimos de euro. Pon que te gastes 10 euros en la perforadora porque quieres una perforadora buena, te da para unas 8000 cartulinas. ¿Sabes lo que es perforar 8000 cartulinas? Se ve que los ricos ya compran el confetí hecho, alguién calculó que serían unos 130 kilos de confetí. Posiblemente haya quien piense que doblar el peso del marido en confeti es una muestra de amor muy original, pero no puedo dejar de pensar en el pobre que haya tenido que barrer eso. Si alguna vez has tenido que barrer esos papelicos sabrás que, gracias a la estática, se quedan pegados al suelo y que pueden pasar meses y siguen apareciendo papelicos. Pues de esta fiesta van a aparecer confetis hasta en el día del juicio final. Como nota aclaratoria, esta mañana escuchaba que se ve que el tema del confeti lo usaron para el ascenso del Getafe. Entiendo que no del equipo de futbol sino de la ciudad, por alguna razón fisica que se me escapa el pueblo debería estar elevandose y temiendo que saliera despedido de España decidieron apuntalarlo a cañonazos de confeti.
Por otro lado escucho asombrado el caso Noos (se que una o lleva acento pero al no ser ni siquiera una palabra en RAE paso de acentuar) Más que preocuparnos por lo que haya podido jamonamente adjudicarse tendriamos que preocuparnos por lo que le está pasando a ese pobre hombre. Un proceso así solo lo he visto en los albaricoques para convertirlos en orejones, lo están deshidratando. El otro día ví unas imagenes recientes y ese hombre se ha olvidado de beber agua, tanto disgusto. Qué alguien se lo diga, hay que beber 2 litros de agua al día.
También tenemos el reciente caso de Barcenas, el ex tesorero del PP. Que de forma jamona estuvo dando sobres con felicitaciones especiales. Este caso estaba cantado, cualquiera que haya visto las noticias en los últimos años sabrá que a partir de cierta edad ese peinado es indicativo de algo. Ese pelo semi largo engominado y peinando canas es indicativo de algo feo. Así que animo a hacer una redada y detener a todos los del mismo peinado y despeinarlos hasta que confiesen. Por no hablar del pobre Bigotes, este es el que más ha perdido. Una persona que posiblemente haya perdido la apuesta que le llevó a lucir tan ridiculo bigote, ahora se ha visto obligado a cortarselo y lleva barba cuidadosamente desaliñada, que por otro lado es mucho destinguida que un buen bigote con sus puntas mirando al cielo como Dalí.
Todos estos casos de jamon podrido me hacen pensar que quizá no es culpa del jamonero sino del frigorifico donde se guardan (se me está yendo de las manos la metafora). Como reflexión final diré que tengo la impresión, por no decir la certeza porque mi ignorancia no es tan atrevida, de que ya no es tanto de que tal o cual politico, empresario, persona, jamonero al fin y al cabo sea corrupto sino de que España esta bien pensada que se no pudra la comida, somos un pais calido y sin buenas medidas acabamos teniendo que tirar la comida (cierto ya se me ha ido).
Se nos ha roto el frigorifico
07 febrero 2013
Mi visita a Suiza. Parte II
El francés es un idioma que me gusta, su entonación, su musicalidad. Me gusta si no tengo que intentar entenderlo pero cuando alimentarse depende de él se convierte en odioso. Si tuviera que comparar el idioma francés con algo lo haría con la reina del baile del año pasado que ve a la reina de este año como un pendón (5 acepción de la RAE) que no tiene ni la clase ni el estilo que ella deja. Cuando vas hablando inglés a un francofono (palabra que cuando la escucho me imagino a un tocadiscos con un embudo gigante reproduciendo discos de Edith Piaf) se les nota ese resquemor de "yo antes molaba".
Los suizos pueden hablar alemán o francés, los de la zona donde yo estaba hablaban francés. Yo en francés se pedir agua (se escribe Eau y se prouncia con la vocal que no aparece O), se disculparme, se saludar (sobre saludos hablaré más tarde) y despedirme. Vamos que si supiera decir mi edad podría tener conversaciones con niños de 2 años.
Un frío que haría que los pingüinos fueran con botas no ayuda a que la gente sea abierta. Cuando vas por la calle abrazandote como si te fueras a abrochar el abrigo en la espalda no facilita las conversaciones, la gente no paseaba por las calles, yo mismo iba a toda la velocidad que me permitían mis zapatos de suela lisa sobre las placas de hielo (Niños si algún dia vais a Suiza en enero nada de zapatos bonicos, zapatos con un suela de goma de mínimo un par de buenos centimetros).
El primer día intente cenar en algún restaurante de la zona, serían las siete de la tarde. Los bares y restaurantes desiertos parecían sacados de una mala novela negra. El barman bayeta en mano limpiando la barra, algún despistado apurando su bebida y al entrar en el bar las miradas al nuevo que, con cara de haberse escapado del depósito de cadaveres, intentaba buscar un sitio entre las sillas que ya comenzaban a estar apoyadas invertidas sobre las mesas. Me di media vuelta y acabé en un McDonalds a las 19.30h comiendome un McAlgo mientras fregaban el suelo bajo mis pies en una clara insinuación de que lo mismo podía habermelo pedido para llevar.
La cena del día siguiente intenté que no fuera tan triste así que me fui al Migros, lo que sería aquí nuestro Mercadona. Me compré varios quesos, un pan gourmet a un precio con el que aquí te podrías alquilar a Ferran Adriá para que te hiciera pan, una navaja y algo para beber. Me dirijo a la caja a pagar.
- Bon jour
- Bon suar - Nota mental. Es por la tarde. Hay que decir Bon Suar.
Me pasa todas las compras por la maquina, me pasa la bolsa también.
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv- Sonaba como cuando intentas hablar mientras te lavas los dientes. Era una orgia de de fricativas y Gs.
- Pardon, I don´t speak french - Esto junto con los colores entra en todos los temarios de Ingles internacionales.
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv.
- Sorry
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv, si vu ple, gvgvffof
- Cobrame, cobrame. Tengo dinero
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv
- ¿Quieres otra tarjeta?, tengo otra tarjeta, yo la meto en el datafono
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog
- No se, Oui? No? Ne pas? Alors? Fenetre? O? Take my money? ¿Cual es la palabra clave?
- Te está diciendo si te quieres hacer la tarjeta de puntos del supermercado para tener descuentos en el futuro - Oigo una voz detrás mio. Era como una voz divina, una voz salvadora. Una mujer mayor enviada para salvarme.
- Muchas gracias - le digo a la mujer - Je ne pas, ne vol. - Le digo a la cajera lamentando el día en que se golpeo tan fuerte en la cabeza que quedó tarada para siempre.
La noche siguiente decidí ir primero a merendar a una Boulangerie. Me pedí un chocolate que resultó ser un colacao al precio de una plantación mediana de cacao en Brasil y un tiramisú realmente bueno. Hice las compras en otro supermercado y me fui corriendo al hotel a curarme de la hipotermia y comer viendo mis series.
De mi experiencia con el trato con los franco parlantes me he dado cuenta de que tienen una clave para dejarnos siempre en evidencia, el saludo. Si es por la mañana no hay problema, siempre es Bon Jour. Pero si es por la tarde... ay si es por la tarde. Si tu dices Bon Jour ellos responden Bon Suar, si te le dices al siguiente Bon Suar el te responde Bon Jour. A ver si algun francofono me ayuda: ¿Es por fastidiar o hay una regla que marca como saludar dependiendo si el minuto es par o impar?
Me gustó Suiza, lo único que espero es que la próxima vez (si hay próxima vez) es que no nieve, aprenda algo de francés y que pueda ir en familia.
Los suizos pueden hablar alemán o francés, los de la zona donde yo estaba hablaban francés. Yo en francés se pedir agua (se escribe Eau y se prouncia con la vocal que no aparece O), se disculparme, se saludar (sobre saludos hablaré más tarde) y despedirme. Vamos que si supiera decir mi edad podría tener conversaciones con niños de 2 años.
Un frío que haría que los pingüinos fueran con botas no ayuda a que la gente sea abierta. Cuando vas por la calle abrazandote como si te fueras a abrochar el abrigo en la espalda no facilita las conversaciones, la gente no paseaba por las calles, yo mismo iba a toda la velocidad que me permitían mis zapatos de suela lisa sobre las placas de hielo (Niños si algún dia vais a Suiza en enero nada de zapatos bonicos, zapatos con un suela de goma de mínimo un par de buenos centimetros).
El primer día intente cenar en algún restaurante de la zona, serían las siete de la tarde. Los bares y restaurantes desiertos parecían sacados de una mala novela negra. El barman bayeta en mano limpiando la barra, algún despistado apurando su bebida y al entrar en el bar las miradas al nuevo que, con cara de haberse escapado del depósito de cadaveres, intentaba buscar un sitio entre las sillas que ya comenzaban a estar apoyadas invertidas sobre las mesas. Me di media vuelta y acabé en un McDonalds a las 19.30h comiendome un McAlgo mientras fregaban el suelo bajo mis pies en una clara insinuación de que lo mismo podía habermelo pedido para llevar.
La cena del día siguiente intenté que no fuera tan triste así que me fui al Migros, lo que sería aquí nuestro Mercadona. Me compré varios quesos, un pan gourmet a un precio con el que aquí te podrías alquilar a Ferran Adriá para que te hiciera pan, una navaja y algo para beber. Me dirijo a la caja a pagar.
- Bon jour
- Bon suar - Nota mental. Es por la tarde. Hay que decir Bon Suar.
Me pasa todas las compras por la maquina, me pasa la bolsa también.
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv- Sonaba como cuando intentas hablar mientras te lavas los dientes. Era una orgia de de fricativas y Gs.
- Pardon, I don´t speak french - Esto junto con los colores entra en todos los temarios de Ingles internacionales.
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv.
- Sorry
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv, si vu ple, gvgvffof
- Cobrame, cobrame. Tengo dinero
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv
- ¿Quieres otra tarjeta?, tengo otra tarjeta, yo la meto en el datafono
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog
- No se, Oui? No? Ne pas? Alors? Fenetre? O? Take my money? ¿Cual es la palabra clave?
- Te está diciendo si te quieres hacer la tarjeta de puntos del supermercado para tener descuentos en el futuro - Oigo una voz detrás mio. Era como una voz divina, una voz salvadora. Una mujer mayor enviada para salvarme.
- Muchas gracias - le digo a la mujer - Je ne pas, ne vol. - Le digo a la cajera lamentando el día en que se golpeo tan fuerte en la cabeza que quedó tarada para siempre.
La noche siguiente decidí ir primero a merendar a una Boulangerie. Me pedí un chocolate que resultó ser un colacao al precio de una plantación mediana de cacao en Brasil y un tiramisú realmente bueno. Hice las compras en otro supermercado y me fui corriendo al hotel a curarme de la hipotermia y comer viendo mis series.
De mi experiencia con el trato con los franco parlantes me he dado cuenta de que tienen una clave para dejarnos siempre en evidencia, el saludo. Si es por la mañana no hay problema, siempre es Bon Jour. Pero si es por la tarde... ay si es por la tarde. Si tu dices Bon Jour ellos responden Bon Suar, si te le dices al siguiente Bon Suar el te responde Bon Jour. A ver si algun francofono me ayuda: ¿Es por fastidiar o hay una regla que marca como saludar dependiendo si el minuto es par o impar?
Me gustó Suiza, lo único que espero es que la próxima vez (si hay próxima vez) es que no nieve, aprenda algo de francés y que pueda ir en familia.
05 febrero 2013
Mi visita a Suiza Parte I
He cambiado de trabajo. Tenía un buen compañero que decía que hay dos tipos de personas: los seguros y los libres y que yo era del tipo de los seguros, amantes de su rutina, quien soy yo para llevarle la contraria. Reafirmando su teoría decidirme a cambiar de trabajo me costó mis buenos días de desarreglos intestinales pre y post decisión. No ayudó a tranquilizarme el que me dijeran que la primera semana me tenía que ir a Suiza, busqué la calle en Barcelona pero me dijeron que no, que era el pais de los chocolates con nata arriba.
Preparé el viaje como si me fuera a ir a la Antartida a investigar el deshielo de los polos, cogí hasta unas gafas de repuesto por si las moscas. Vamos que no me clone para tener un David de repuesto porque no tenía a mano la tecnología.
Mi intención era dar una imagen lo más profesional posible: traje, corbata, mirada de George Clooney comprando cafe, abrigo en el brazo. Como llegué al aeropuerto con tiempo como para que montaran el avión como si fuera un mueble del Ikea me fui a uno de esos bares de desayunos de plastico. Me cogí un zumo (+1 en persona saludable) un sandwiche de pavo (+1 en persona ocupada) y un cafe. Abrigo en eel brazo, cartera de mano, bandeja con todo lo anterior no es la mejor combinación si solo tienes dos brazos así que decidí lanzar el zumo por encima de la mesa mientras llegaba. De todas formas tampoco tenía tantas ganas de zumo.
Volaba con EasyJet, una compañia que se ve que para vuelos cortos utiliza autobuses modificados, vaya una carraca de avión. Las azafatas tenían ese aire de mujer de plastiquete que te mira sin verte. En un perfecto francés me dieron las instrucciones para salvarme en caso de accidente y pasaron a intentar venderme algunos productos estos ya si en varios idiomas.
Llegue a Ginebra sin mas percances y fui a coger el tren. La estación de tren estaba tan concurrida como si fuera un escenario de pelicula apocaliptica. Nadie en los andenes, solo un tres y a lo lejos un hombre con gorrica de operario ferroviario. Mi maleta que contenía todo tipo de cosas duplicadas por si las moscas tenía el peso de un hipopotamo mediano. Arrastrandola llegué a donde el hombre:
- Excuse me sir, Is this the train to Morges?
- Excuse moi
- Train Morges
- Morges
- Train
- Oui
Perfecto, sin saber bien bien a que me estaba contestando me subi al tren.
Morges es un pueblo bastante bonico a orillas del lago Leman, que como los suizos son asi como de no pelear la mitad del lago es suizo y la otra mitad frances.
Morges en enero es frio. Es frio como para que el Yeti se busque una rebequita. Como si el frio no fuera suficiente al poco de estar por esas tierras comenzó a nevar. La primera nevada de la temporada me dijeron. "Pues ahora que he llegado yo esperate que no sea la mas fuerte de los ultimos cincuenta años". La nieve es muy bonita. Cuando un manto de nieve empieza a cubrir los tejados del pueblo y suaves copos de algodon caen danzando empujados por un suave viento como no queriendo llegar al suelo. Los colores son más intensos y todo parece más silencioso, más puro. Es como si la vida se parara a ver como todo queda acolchado, es como si te fueras a matar cuando se congela el suelo y cada paso que vas parece que estes haciendo un homenaje al nacimiento de bambi, como si no hubiera bufanda suficiente para taparte la cara que se te corta cuando el viento te da en la cara. No hay quien te cubra de la nieve que cae en todas las direcciones y al rato parece que salgas de rodar La Cosa. La gente huye a sus casas, pero yo al no tener me resistía a meterme en el hotel a las seis de la tarde, pero una vez más la vida doblegó mi voluntad.
Dejaré para el próximo escrito mis relaciones con los lugareños.
Preparé el viaje como si me fuera a ir a la Antartida a investigar el deshielo de los polos, cogí hasta unas gafas de repuesto por si las moscas. Vamos que no me clone para tener un David de repuesto porque no tenía a mano la tecnología.
Mi intención era dar una imagen lo más profesional posible: traje, corbata, mirada de George Clooney comprando cafe, abrigo en el brazo. Como llegué al aeropuerto con tiempo como para que montaran el avión como si fuera un mueble del Ikea me fui a uno de esos bares de desayunos de plastico. Me cogí un zumo (+1 en persona saludable) un sandwiche de pavo (+1 en persona ocupada) y un cafe. Abrigo en eel brazo, cartera de mano, bandeja con todo lo anterior no es la mejor combinación si solo tienes dos brazos así que decidí lanzar el zumo por encima de la mesa mientras llegaba. De todas formas tampoco tenía tantas ganas de zumo.
Volaba con EasyJet, una compañia que se ve que para vuelos cortos utiliza autobuses modificados, vaya una carraca de avión. Las azafatas tenían ese aire de mujer de plastiquete que te mira sin verte. En un perfecto francés me dieron las instrucciones para salvarme en caso de accidente y pasaron a intentar venderme algunos productos estos ya si en varios idiomas.
Llegue a Ginebra sin mas percances y fui a coger el tren. La estación de tren estaba tan concurrida como si fuera un escenario de pelicula apocaliptica. Nadie en los andenes, solo un tres y a lo lejos un hombre con gorrica de operario ferroviario. Mi maleta que contenía todo tipo de cosas duplicadas por si las moscas tenía el peso de un hipopotamo mediano. Arrastrandola llegué a donde el hombre:
- Excuse me sir, Is this the train to Morges?
- Excuse moi
- Train Morges
- Morges
- Train
- Oui
Perfecto, sin saber bien bien a que me estaba contestando me subi al tren.
Morges es un pueblo bastante bonico a orillas del lago Leman, que como los suizos son asi como de no pelear la mitad del lago es suizo y la otra mitad frances.
Morges en enero es frio. Es frio como para que el Yeti se busque una rebequita. Como si el frio no fuera suficiente al poco de estar por esas tierras comenzó a nevar. La primera nevada de la temporada me dijeron. "Pues ahora que he llegado yo esperate que no sea la mas fuerte de los ultimos cincuenta años". La nieve es muy bonita. Cuando un manto de nieve empieza a cubrir los tejados del pueblo y suaves copos de algodon caen danzando empujados por un suave viento como no queriendo llegar al suelo. Los colores son más intensos y todo parece más silencioso, más puro. Es como si la vida se parara a ver como todo queda acolchado, es como si te fueras a matar cuando se congela el suelo y cada paso que vas parece que estes haciendo un homenaje al nacimiento de bambi, como si no hubiera bufanda suficiente para taparte la cara que se te corta cuando el viento te da en la cara. No hay quien te cubra de la nieve que cae en todas las direcciones y al rato parece que salgas de rodar La Cosa. La gente huye a sus casas, pero yo al no tener me resistía a meterme en el hotel a las seis de la tarde, pero una vez más la vida doblegó mi voluntad.
Dejaré para el próximo escrito mis relaciones con los lugareños.
15 noviembre 2012
La reconstrucción de una muela
Normalmente una muela no se parte. Si la muela ya está empastada es más fácil que se parte por el rencor que te guarda por el mal rato que pasó cuando la empastaron. Pero si una muela decide partirse lo hará un viernes por la noche para que puedas disfrutar de todo un fin de semana de sensibilidad como si tus encías estuvieran viendo un maratón de peliculas de Disney.
Una muela ha de ser fuerte, una muela ha de romperse sólo si abres cámaras acorazadas con tus mandibulas... la mía se rompió comiendo fuet.
Pase un fin de semana como pocos y cuando llegó el lunes fui a un dentista de mi barrio. Los dentistas van como con prisa, te hacen sentarte en el potro ese que utilizan para sus torturas y mientras tu comienzas tu monologo de como se partió la muela (obviando lo del fuet) ellos se ponen los guantes esos de latex. Yo soy mucho de contar historias y si encima tengo un público entregado me crezco, pues antes de que llegara a la mejor parte ya tenía parte de la mano del dentista en la boca, el tubo aspirador sostenido por una bella señorita, un gancho, un espejo y un pequeño palito separamofletes. El recuento de cosas dentro de mi boca y las manos disponibles no cuadraba, pero son dentistas, gente especial. Resultado de la exploración: hay que matar el nervio, empastar y poner una funda con un coste aproximado de lo que me costaria hacerme una piramide como panteon familiar.
Me recomiendan otro dentista, trabaja muy fino, es muy barato. Alla que voy. Este buen hombre tenía la consulta en una de esas calles que se repiten en varias ciudades y el primer día yo me fui a la ciudad equivocada. En realidad no era un fallo, era una señal para que no fuera. En la segunda visita ya acerté con la ciudad. Me abren la puerta y nadie en la consulta y "nadie" en el sentido más literal. Al poco aparece una mujer de unos cincuenta años."Fulano (se han cambiado algunos nombres) te atenderá ahora mismo" Iba a sentarme en la silla cuando un hombre de unos sesenta años aparece y me hace pasar.
Me señala el potro y sin hablarme me mete tubitos, ganchos y tubos aspiradores.
Le llaman por telefono.
El tubo aspirador esta pensado para aspirar baba, saliva. El cuerpo no esta preparado para fabricar baba a la velocidad que eso chupa. Cuando se acaba la saliva empieza empieza a chuparte la humedad de la boca. Pero hasta eso también se acaba con la duración de llamada suficiente. El tubito empieza a chupar la humedad corporal, notas como los ojos se resecan y la piel se acartona. Es cuando sabes que vas a morir en un potro de dentista. Pero como si fuera una mala pelicula de domingo de Antena 3 aparece justo en el último momento.
- ¿Que te ha pasado?
Yo no puedo hablar, tengo la boca como si hubiera estado lamiendo bacalaos en salazón. Le doy al botón del agua y tras beber unos cinco litros le explico que la muela se partió, que duele y que quiero que la tape.
El hombre repasa un poco la muela con un torno chiquitin y mete una especie de estaca chiquitita como para matar un mini vampiro que se hubiera escondido allí. Al sacarla la huele. LA HUELE. De todas las pruebas que me podría imaginar que me olieran una muela no entraba en ellas.
"Se te ha podrido el nervio" Me dice. Esta debe ser la explicación cientifica. "No hace falta matar el nervio porque está podrido" ¿De verdad hacía falta repetirlo? Se que no es culpa mía pero me sentía un poco culpable. "Te voy a poner un perno y empastar, pero antes hay que limpiar la porquería" Culpable del todo, estaba a punto de pedirle perdón y hacerle un bonito entierro a mi nervio. "Te voy a colocar antibiotico y cerrare hasta la semana que viene". Me colocó una estaca roja y tapó con un empaste pequeñin.
ALERTA quizá lo que venga a partir de aquí no sea del agrado de todo el mundo, pero si estás aquí ya dice mucho de tu persona, así que sigue leyendo que nos conocemos.
La muela no estaba en sus mejores momento, la infección tenía que salir, en su camino de salida había un tapón de empaste, pero la infección tiene que salir y si no puede salir por arriba saldrá hacia abajo. Al día siguiente tenía un pequeño flemón que dolía como si me estuvieran arrancando la mandibula. Primero fui a la farmacia a buscar Ibuprofenos, al rato Noloties para acabar suplicando que me sedaran o que me mataran ya. Me informe en que paises estaba permitida la eutanasia activa.Me dieron un esprai maravilloso, te duerme lo que toca. La primera vez como tengo una puntería digna de un arquero ciego con parkinson me dispare en la lengua, pero después ya acerté y conseguí dormirme media boca.
Quince veces, quince tuve que ir al dentista para que me limpiara la infección que me había llegado al hueso. Nunca me encontré a nadie en la sala de espera. Todas la veces me fueron dejando el tubo aspirador a la boca mientras atendían a los otros clientes imaginarios, con la confianza ya me quitaba yo el tubo, me llenaba el vaso de agua, hacía girar los tornos. Vamos que estuve a punto de emular al gran Mr. Bean.
La muela está bien ahora, tiene un tornillo dentro y si una enseñanza he sacado de todo esto es que hay que comer fuet con cuidado.
28 octubre 2012
Primeras impresiones - Revolution
Tras un suceso desconocido para el espectador la electricidad ha desaparecido.
Aprovechando que no hay luz el mundo decide volver a la edad media siempre con la eterna duda de que pasó; pero no todos están en ignorancia, hay un científico que está al tanto de todo pero prefiere plantar tomates junto a sus hijos y su nueva mujer.
Como la civilización se ha ido junto con la electricidad esta nueva tierra está gobernada por una especie de dictador al que llaman Monroe. Esta rodeado de un ejercito de milicia en el que el dominicano de los Pollos Hermanos está como capitán.
Sin contar nada que pueda chafar siquiera el piloto, la gracia será ver la lucha contra este Monroe.
Personajes
Charlie Matheson - Hija del científico que sabe algo pero planta tomates. Es rebelde y tira flechas con ballesta.
Danny Matheson - Hermano de Charlie, es asmático e intenta siempre estar lo más alejado posible de los inhaladores para entretener a su hermana.
Miles Matheson - Tío de Charlie y Danny. Es un borracho capaz de matar con las cucharillas del cafe. Tiene un pasado más oscuro que una cueva de carbón pero todavía le queda honor.
Tom Monroe - Capitán de la milicia. Cruel e inteligente, como personaje me recuerda demasiado Gus Fring de Breaking Bad.
Opinión
La serie me gusta, es simple. Los personajes no son demasiado elaborados, solo les falta que los buenos vayan de blanco y los malos de negro (aunque la mayoría de malos van uniformados). Pese a que tiene algunos personajes más planos que los extras de Barrio Sesamo algunos personajes sorprenden dando una carga emotiva muy alta (alguna escena de Charlie es destacable).
Sabía de que se estaba preparando esta serie sino parecería que tenían que reutilizar decorados y efectos de la malograda Terranova.
La trama me atrae, aunque es tan golosa para los guionistas que o controlan bien las tramas o se puede convertir en una especie road movie por episodios.
Mi referencia para seguir considerandola una buena serie sería que se fuera acercando a la película The Road y que se vaya alejando de Terranova. Pero mis miedos me llevan a pensar que la tentación les llevará a Lostilizarla e ir dejando abiertas todas las tramas.
Nivel de Inglés
La serie la estoy viendo en inglés subtitulado en inglés. Los personajes hablan vocalizando bastante y es bastante fácil de seguir. De vez en cuando llora alguien pero no se calla con lo que cuesta más entenderle. No es difícil conseguir los subtitulos ni los episodios en inglés si se sabe buscar :)
Enlaces
Revolution en IMDB
Fan site [x]
NBC Sitio Oficial [x]
El resurgir del blog
Cuando comencé este blog por allá el 2006 tenía la intención de solamente contar historias de mi vida que pudieran hacer gracia, pero a la vista está que con el paso del tiempo no siempre he tenido ni la gracia ni las vivencias necesarias para darle la vida que quería.
Ahora con la perspectiva de haber estado arrastrando a esta pequeña pagina moribunda he decidido relanzarlo y con la intención de que podáis encontrar más temáticas, cosas, ideas, historias, consejos médicos, recetas e incluso cursos de inglés que serán la envidia de Opening.
Mi idea inicial será añadir mis opiniones de las series que estoy viendo, primeras impresiones de series nuevas y revisionados de series antiguas.
Así que avisad a los que se fueron porque esto no cambiaba en los últimos meses, llamad a vuestros familiares y manténgase conectados.
Por ultimo pero no menos importante... muchas gracias a todos los que os pasáis por el blog, a los que habéis dejado algún comentario y a los que lo habéis enlazado.
Nos vemos...
Ahora con la perspectiva de haber estado arrastrando a esta pequeña pagina moribunda he decidido relanzarlo y con la intención de que podáis encontrar más temáticas, cosas, ideas, historias, consejos médicos, recetas e incluso cursos de inglés que serán la envidia de Opening.
Mi idea inicial será añadir mis opiniones de las series que estoy viendo, primeras impresiones de series nuevas y revisionados de series antiguas.
Así que avisad a los que se fueron porque esto no cambiaba en los últimos meses, llamad a vuestros familiares y manténgase conectados.
Por ultimo pero no menos importante... muchas gracias a todos los que os pasáis por el blog, a los que habéis dejado algún comentario y a los que lo habéis enlazado.
Nos vemos...
07 diciembre 2011
Que peligro tienen las abuelas
Estaba yo en la sauna, intentando reencontrarme con mi yo interior, cuando dos venerables ancianas se encontraron entre el vaho. Por alguna extraña razón ellas pensaron que el vaho alteraría las ondas de su voz así que decidieron hablar a gritos como si estuvieran en un estadio. Al haber perturbado mi paz y hacerme participe de su conversación me veo con total libertad de reproducirla lo más fielmente posible aquí como si de una obra de teatro se tratara.
La abuela uno está estirada en un peldaño de la sauna envuelta en una toalla blanca, el volumen de esta mujer provoca que gran parte de su humanidad se precipite peldaño abajo.
La abuela dos entra todavía con el gorro de piscina puesto. Se sienta justo encima de los pies de la abuela uno. La abuela uno aún enrollada en su toalla se levanta y comienza la conversación.
Abuela 1 - EEEEEEEEEEEEEEEEAAA!!!!!!!!!
Abuela 2 - IIIIIIIIIIIIIIIIA! No te había visto. ¿Qué tal?
A1 - Pues ¿Qué haces aquí?
A2 - Me he salido de la piscina que se ha llenado de niños - el tono era como si fuera una especie de plaga - y me he metido aqui a ver si quemaba algo - como por ejemplo mi paciencia.
A1 - ¿Has visto a mi cuñada?
A2 - La veo mucho, salir y entrar. Que no es que la vigile pero coincide. Que delgado está cuñado ¿Qué le pasa?
A1 - Él dice que es de caminar mucho y no comer, pero no me lo creo
A2 - Es que está muy delgado, pero si no le pasa nada mejor.
A1 - Yo es que no le creo, porque de caminar va a ser. Yo creo que algo le pasa.
A2 - Pero si camina es bueno
A1 - ¿Te acuerdas de Juan? Estuvo caminando hasta dos días antes de morirse y mira - Lo mismo era agotamiento
A2 - Es que está muy delgado
A1 - De caminar dice que es, pero yo creo que algo le pasa - Diga que si, mate a su cuñado.
A2 - Pero si fuera algo malo te lo diría tu cuñada
A1 - Ay! Mi cuñada no me me cuenta nada, es que es muy suya. Ya ves como son las cosas hoy día, que le puede pasar también a mis hijas - Intuía que estabamos cambiando de tema de conversación, aunque no estaba seguro, me chocaba que alguien hablara de la posibilidad de que sus hijas murieran caminando con esa ligereza - pero su hija está separando - confirmado abortado el tema de los muertos caminantes.
A2 - Ya me parecía a mi que no la veía yo mucho con el chico aquel, que no es que yo la vigile, es que coincide - La abuela esta no vigila ella coincide, la KGB también tenía gente que coincidía con otros.
A1 - Pues no la invito yo a comer cuando me entero de que se había separado, que me lo habían dicho en aquagim y me dice ella que su marido se ha tenido que ir a jugar un partido a Zaragoza
A2 - ¿A Zaragoza?
A1 - Como lo oyes a Zaragoza, todo por no decirme se habían separado. Mira que el chico era majo. Pero ella ya esta con otro, no es que yo me quiera enterar.
A2 - Yo la he visto entrar a veces con otro chico, un hombre.
A1 - No es que me importe, mayor es un hombre mayor que ella.
A2 - Pero a veces entra sola, yo es que coincide que la veo - Que peligro tiene la vieja coincidente.
A1 - Si que ella no tiene que darme explicaciones pero es mayor y el chico pues mira no vino a comer.
A2 - Está muy delgado - ¿Hemos vuelto a los muertos caminantes?
A1 - Algo malo, muy delgado. Es que el era muy corpulento - La señal que te indicará si has de comenzar dieta es que una mujer mayor te diga que estás corpulento, la cosa es que es como si tuvieras gravedad propia. - Pero mi cuñada es muy suya.
En este punto me retire esperando que el vapor les impediera verme con claridad y que las abuelas de la Gestapo matadoras de caminantes no centraran sus iras en mi.
Que peligro tienen las abuelas.
La abuela uno está estirada en un peldaño de la sauna envuelta en una toalla blanca, el volumen de esta mujer provoca que gran parte de su humanidad se precipite peldaño abajo.
La abuela dos entra todavía con el gorro de piscina puesto. Se sienta justo encima de los pies de la abuela uno. La abuela uno aún enrollada en su toalla se levanta y comienza la conversación.
Abuela 1 - EEEEEEEEEEEEEEEEAAA!!!!!!!!!
Abuela 2 - IIIIIIIIIIIIIIIIA! No te había visto. ¿Qué tal?
A1 - Pues ¿Qué haces aquí?
A2 - Me he salido de la piscina que se ha llenado de niños - el tono era como si fuera una especie de plaga - y me he metido aqui a ver si quemaba algo - como por ejemplo mi paciencia.
A1 - ¿Has visto a mi cuñada?
A2 - La veo mucho, salir y entrar. Que no es que la vigile pero coincide. Que delgado está cuñado ¿Qué le pasa?
A1 - Él dice que es de caminar mucho y no comer, pero no me lo creo
A2 - Es que está muy delgado, pero si no le pasa nada mejor.
A1 - Yo es que no le creo, porque de caminar va a ser. Yo creo que algo le pasa.
A2 - Pero si camina es bueno
A1 - ¿Te acuerdas de Juan? Estuvo caminando hasta dos días antes de morirse y mira - Lo mismo era agotamiento
A2 - Es que está muy delgado
A1 - De caminar dice que es, pero yo creo que algo le pasa - Diga que si, mate a su cuñado.
A2 - Pero si fuera algo malo te lo diría tu cuñada
A1 - Ay! Mi cuñada no me me cuenta nada, es que es muy suya. Ya ves como son las cosas hoy día, que le puede pasar también a mis hijas - Intuía que estabamos cambiando de tema de conversación, aunque no estaba seguro, me chocaba que alguien hablara de la posibilidad de que sus hijas murieran caminando con esa ligereza - pero su hija está separando - confirmado abortado el tema de los muertos caminantes.
A2 - Ya me parecía a mi que no la veía yo mucho con el chico aquel, que no es que yo la vigile, es que coincide - La abuela esta no vigila ella coincide, la KGB también tenía gente que coincidía con otros.
A1 - Pues no la invito yo a comer cuando me entero de que se había separado, que me lo habían dicho en aquagim y me dice ella que su marido se ha tenido que ir a jugar un partido a Zaragoza
A2 - ¿A Zaragoza?
A1 - Como lo oyes a Zaragoza, todo por no decirme se habían separado. Mira que el chico era majo. Pero ella ya esta con otro, no es que yo me quiera enterar.
A2 - Yo la he visto entrar a veces con otro chico, un hombre.
A1 - No es que me importe, mayor es un hombre mayor que ella.
A2 - Pero a veces entra sola, yo es que coincide que la veo - Que peligro tiene la vieja coincidente.
A1 - Si que ella no tiene que darme explicaciones pero es mayor y el chico pues mira no vino a comer.
A2 - Está muy delgado - ¿Hemos vuelto a los muertos caminantes?
A1 - Algo malo, muy delgado. Es que el era muy corpulento - La señal que te indicará si has de comenzar dieta es que una mujer mayor te diga que estás corpulento, la cosa es que es como si tuvieras gravedad propia. - Pero mi cuñada es muy suya.
En este punto me retire esperando que el vapor les impediera verme con claridad y que las abuelas de la Gestapo matadoras de caminantes no centraran sus iras en mi.
Que peligro tienen las abuelas.
13 octubre 2011
¿Trabajo duro?... no gracias.
Se porque soy informático, lo soy porque soy alérgico al esfuerzo físico. Cualquier alergólogo lo confirmara, cuando estoy sometido a trabajo duro me cuesta respirar, siento calambres en brazos y piernas por no hablar de un exceso de sudoración y debilidad.
Estuve con la familia haciendo una barbacoa y mi padre, que vendría a ser como el superhéroe del bricolaje, estaba hiperactivo. Cuando llegamos estaba podando unos arboles, como se le había roto la escalera estaba haciendo equilibrios entre dos ramas, me giré un momento ha hablar con mi madre que me contaba algo de que se había caído y al volver para reñirle como un buen hijo aplicado ya no estaba, estaba cortando unas cañas encima de un montículo. Luego bajó y volvió a desaparecer para reaparecer con un cubo de tomates que acababa de recoger. Mi padre es mayor que yo, quería hacer esta pequeña aclaración, podría alguien dudarlo por los niveles de actividad que despliega él y el que despliego yo, a mi me gusta decir que yo soy más reflexivo, otros dirían flojo.
Tuvo un momento de duda entre tarea y tarea y mi madre le dijo que preparara el fuego para la barbacoa. Yo me puse a su lado con mi cara de "Descansa y deja que tu fuerte hijo se encargue".
- Coge la sierra, que no se donde la he dejado y corta un poco de leña gorda.
Encontré la sierra fácilmente, mi padre solo se había movido por un área que se podía medir en campos de fútbol. La sierra era una que Jack el destripador hubiera pensado en cambiarla por vieja, mas o menos largas como mi pierna y posiblemente pesada como ella.
Fui a un montón de ramas apiladas. Cogí la sierra por la única parte que parecía un agarradero y comencé a serrar. La rama se movía mientras yo la arañaba, no había serrado nunca pero algo me decía que tenía que ser algo más ágil. Pisé un extremo de la rama para evitar movimientos. La rama bajó hasta el nivel del suelo. Estaba intentando serrarla con la posición que tiene quien espera que le salten al potro. Arrodillarse no era una opción, sentarse tampoco. Levanté el pie. La cogí con la mano izquierda mientras que con la derecha comencé a serrar. La sierra se encallaba mientras hería la madera. Mi padre se acercó preocupado, supongo que pensando que con el tiempo que había pasado yo estaría deforestando el bosque cercano y al verme me dijo: "Esa madera no es, esa está verde, el montón es ese de allí."
Bajé al segundo montón y comence a hacer leña del árbol caído.
Después de comer mi padre me dijo que quería limpiar la piscina. Para los que no hayan visto nunca decir que la "piscina" es una alberca de riego. En ella he visto yo las libélulas más grandes que nunca pude imaginar. Estaba llena de unos bichos infectos de grandes patas traseras por no hablar de los mosquitos. El fondo de la piscina tenía suficiente arena y polen acumulado se podrían hacer dunas. Vació la piscina y casi todos los que comimos la parrillada comenzamos a palear agua, barrer arena y bichos. El trabajo era algo parecido a intentar barrer la playa pero con bichos.
En un momento mi padre me comentó:
- Ya he descubierto donde está el avispero - Durante toda la comida habíamos sido asediados por estos simpáticos insectos del demonio.
- ¿Dónde?
- Ahí en el ladrillo - Dijo señalando a un ladrillo en la pared en que estaba apoyado. - ¿Les echo agua?
- NO, espera que me aparto un poco, me alejo un poco, que se yo, me voy a Barcelona. No les eches agua que se cabrearan - siempre me he preocupado yo de los sentimientos de las avispas y no haría yo nada que pudiera hacerles sentir mal.
Finalmente la piscina quedó vacía y razonablemente limpia, nunca diría eso de "Se podía comer dentro", pero por comparación estaba limpia.
No corte ni la mitad de leña que mi padre, ni limpié tanto como él, por no habar de que no subí a arboles, así que si alguien tenía dudas de a quien he salido podríamos descartar a mi padre. A mi padre dale algo que hacer con las manos y es feliz. Eso si, si le pides que te monte un mueble, has de saber que apretará los tornillos como si fuera para un submarino. Si algún quieres desmontarlo mejor será que arda el mueble, porque ese tornillo no se va a mover.
Pero volviendo a la barbacoa, no todo lo hizo él. Yo tuve un papel primordial, base, imprescindible e insustituible: Hice mazorcas, dándoles la vuelta y todo.
Estuve con la familia haciendo una barbacoa y mi padre, que vendría a ser como el superhéroe del bricolaje, estaba hiperactivo. Cuando llegamos estaba podando unos arboles, como se le había roto la escalera estaba haciendo equilibrios entre dos ramas, me giré un momento ha hablar con mi madre que me contaba algo de que se había caído y al volver para reñirle como un buen hijo aplicado ya no estaba, estaba cortando unas cañas encima de un montículo. Luego bajó y volvió a desaparecer para reaparecer con un cubo de tomates que acababa de recoger. Mi padre es mayor que yo, quería hacer esta pequeña aclaración, podría alguien dudarlo por los niveles de actividad que despliega él y el que despliego yo, a mi me gusta decir que yo soy más reflexivo, otros dirían flojo.
Tuvo un momento de duda entre tarea y tarea y mi madre le dijo que preparara el fuego para la barbacoa. Yo me puse a su lado con mi cara de "Descansa y deja que tu fuerte hijo se encargue".
- Coge la sierra, que no se donde la he dejado y corta un poco de leña gorda.
Encontré la sierra fácilmente, mi padre solo se había movido por un área que se podía medir en campos de fútbol. La sierra era una que Jack el destripador hubiera pensado en cambiarla por vieja, mas o menos largas como mi pierna y posiblemente pesada como ella.
Fui a un montón de ramas apiladas. Cogí la sierra por la única parte que parecía un agarradero y comencé a serrar. La rama se movía mientras yo la arañaba, no había serrado nunca pero algo me decía que tenía que ser algo más ágil. Pisé un extremo de la rama para evitar movimientos. La rama bajó hasta el nivel del suelo. Estaba intentando serrarla con la posición que tiene quien espera que le salten al potro. Arrodillarse no era una opción, sentarse tampoco. Levanté el pie. La cogí con la mano izquierda mientras que con la derecha comencé a serrar. La sierra se encallaba mientras hería la madera. Mi padre se acercó preocupado, supongo que pensando que con el tiempo que había pasado yo estaría deforestando el bosque cercano y al verme me dijo: "Esa madera no es, esa está verde, el montón es ese de allí."
Bajé al segundo montón y comence a hacer leña del árbol caído.
Después de comer mi padre me dijo que quería limpiar la piscina. Para los que no hayan visto nunca decir que la "piscina" es una alberca de riego. En ella he visto yo las libélulas más grandes que nunca pude imaginar. Estaba llena de unos bichos infectos de grandes patas traseras por no hablar de los mosquitos. El fondo de la piscina tenía suficiente arena y polen acumulado se podrían hacer dunas. Vació la piscina y casi todos los que comimos la parrillada comenzamos a palear agua, barrer arena y bichos. El trabajo era algo parecido a intentar barrer la playa pero con bichos.
En un momento mi padre me comentó:
- Ya he descubierto donde está el avispero - Durante toda la comida habíamos sido asediados por estos simpáticos insectos del demonio.
- ¿Dónde?
- Ahí en el ladrillo - Dijo señalando a un ladrillo en la pared en que estaba apoyado. - ¿Les echo agua?
- NO, espera que me aparto un poco, me alejo un poco, que se yo, me voy a Barcelona. No les eches agua que se cabrearan - siempre me he preocupado yo de los sentimientos de las avispas y no haría yo nada que pudiera hacerles sentir mal.
Finalmente la piscina quedó vacía y razonablemente limpia, nunca diría eso de "Se podía comer dentro", pero por comparación estaba limpia.
No corte ni la mitad de leña que mi padre, ni limpié tanto como él, por no habar de que no subí a arboles, así que si alguien tenía dudas de a quien he salido podríamos descartar a mi padre. A mi padre dale algo que hacer con las manos y es feliz. Eso si, si le pides que te monte un mueble, has de saber que apretará los tornillos como si fuera para un submarino. Si algún quieres desmontarlo mejor será que arda el mueble, porque ese tornillo no se va a mover.
Pero volviendo a la barbacoa, no todo lo hizo él. Yo tuve un papel primordial, base, imprescindible e insustituible: Hice mazorcas, dándoles la vuelta y todo.
02 mayo 2011
La tortura cura
"Siéntate bien". Todos los que trabajamos sentados en oficinas escuchamos este mantra que nos van diciendo que nos quejamos de la espalda o cervicales; como si fuera tan sencillo eso de sentarse bien cuando el pc se empeña en hundirte en la miseria, no es por gusto, es que tu posición refleja tu estado de ánimo.
Llegué al punto, no hace mucho, que tenía las cervicales como pelotas de golf y siempre mareado como si me hubiera bebido una cerveza (es que yo tengo muy poco aguante). La cosa no podía continuar así, decidí hacer algo y empecé a quejarme. Poco alivio encontré así que, por el bien de la gente que me rodea, decidí dejar de quejarme y pasar a la acción. Busqué en mi agenda y bajo la "B" apareció Brian como descripción "Osteopata".
Un osteopata es un médico, que formado en las buenas artes de la tortura, sabe parar antes de la fina linea que separa la tortura de la cura.
Llegué a la consulta de Brian. Cogí el Pronto, porque esto da igual, puedes ir a cualquier médico del globo terráqueo que siempre podrás leer un pronto antiguo. Estaba yo muy interesado porque parece que Chayo se separa de su novio o se casa con el, Chayo sonrie mucho (entonces posiblemente se case). Sale Brian.
- Ya puedes pasar - Me dice Brian, con ese acento que tienen los ingleses que han aprendido castellano. - Quitate la camisa y pantalones.
Los medicos son de ser muy directos, ni un besico, ni una carantoña. Pantalones fuera pierdes toda la dignidad.
- ¿Qué te pasa David?
- Me duele la cabeza - me toca la cabeza - me duele la espalda - me toca la espalda - y las cervicales - aqui me coge las manos, las pone sobre mis rodillas con las palmas hacía arriba (yo estaba sentado sobre la camilla) y me coge de las manos como si fuera a confesarme su amor, y que un inglés se me declarará no entraba en mis planes, pero estaba semi desnudo y sin dignidad.
Sin previo aviso me giró el brazo sobre la espalda como si me estuviera detuviendo, me coge del hombro y me lo cruje.
- Vamos ha arreglar todo lo que no me gusta - pues va a tener faena chaval, pensaba yo. - Tienes que cuidar lo que comes tumbate boca abajo - me muevo y camino a tumbarme me cruje las muñecas - porque lo que comes afecta a lo que eres no hagas fuerza - y me cruje las rodillas - porque si comes mierdas pastas ahora cuidado - me coge de los tobillos e intenta desenroscarlos, yo intenté decirle que hoy había ido con los de verdad y que no se sacaban.
Tras unos cuantos crujidos y dolor variado me dice:
- Bueno ya puedo comenzar - Todo lo anterior había sido como el calentamiento. - Nada de pan, no comas pan - me coge la nuca.
- Es que el pan lo hago yooooooo - Me coge como si fuera Steven Seagal y me tantea para ver si puedo verme el culo sin espejos.
- Haces pan no hagas fuerza o te haré mas daño - Esto es como si me hubiera dicho no respires o te dolerá más. Es imposible no ofrecer resistencia cuando sientes que te van a arrancar la cabeza y dartela en una bolsa del Pryca. - Pues si haces pan entonces bien, ¿Que le pones al pan? Ahora no te muevas echa aire...
- Le echo huevos, aceeeeeiiiiiiiiite - Cocina extreme, yo no puedo dar recetas mientras me rompen la espalda.
- La espelta es muy buena ahora te va a doler - Cuando no has llorado porque eso gastaría la poca dignidad que queda al estar en calzoncillos no ayuda saber que eso no había dolido. Entonces me clava el indice en el musculo que va del hombro al cuello y fue una explosión de alegría. - ¿Has probado la espelta o el centeno - y se quedó esperando mi respuesta.
Es una experiencia mistica, estaba descubriendo el dolor. El dolor llega con fuegos artificiales. Veía flashes y me costaba respirar, la pierna se me estaba encogiendo y el brazo se me había dormido y este buen hombre me pregunta por la espelta. No me plantee mandarlo lejos porque ya me había demostrado que no me había matado porque hoy no le apetecía y quien soy yo para hacer cambiar a un hombre sus preferencias, así que hice lo que de todo buen torturado, confesé lo que el torturador quiere oir.
- El centeno es bueniiiiismo - el dolor alarga las i - y la espelta no la he probado pero juro que compraré en cuanto salga de aqui y me alimentaré solo de ella si eso es bueno.
- No comas carne roja - y se me subió de rodillas en la espalda y sonó como si tuviera costillas pirotécnicas.
Me cogió de las cervicales otra vez.
- Ahora voy ha hacer que te duela la cabeza - Cuando ya esperaba un mazazo en la frente, me tocó las cervicales y comenzó una de mis cefaleas con todo su esplendor, un dolor que me atravesaba el cerebro como si quisiera salir por los ojos. - Ahora se va - y comenzó a apretarme la base del craneo hasta que vi una luz, un tunel lleno de gente que decía "no vengas" y el dolor desapareció.
-Bueno pues ya está, vistete y fuera ya te cobro.
Pague treinta y cinco euros por al sesión y no han vuelto los dolores de cabeza y las cervicales aguantan.
Que secretos encierra el cuerpo que hacen falta las torturas para sacarlos.
Llegué al punto, no hace mucho, que tenía las cervicales como pelotas de golf y siempre mareado como si me hubiera bebido una cerveza (es que yo tengo muy poco aguante). La cosa no podía continuar así, decidí hacer algo y empecé a quejarme. Poco alivio encontré así que, por el bien de la gente que me rodea, decidí dejar de quejarme y pasar a la acción. Busqué en mi agenda y bajo la "B" apareció Brian como descripción "Osteopata".
Un osteopata es un médico, que formado en las buenas artes de la tortura, sabe parar antes de la fina linea que separa la tortura de la cura.
Llegué a la consulta de Brian. Cogí el Pronto, porque esto da igual, puedes ir a cualquier médico del globo terráqueo que siempre podrás leer un pronto antiguo. Estaba yo muy interesado porque parece que Chayo se separa de su novio o se casa con el, Chayo sonrie mucho (entonces posiblemente se case). Sale Brian.
- Ya puedes pasar - Me dice Brian, con ese acento que tienen los ingleses que han aprendido castellano. - Quitate la camisa y pantalones.
Los medicos son de ser muy directos, ni un besico, ni una carantoña. Pantalones fuera pierdes toda la dignidad.
- ¿Qué te pasa David?
- Me duele la cabeza - me toca la cabeza - me duele la espalda - me toca la espalda - y las cervicales - aqui me coge las manos, las pone sobre mis rodillas con las palmas hacía arriba (yo estaba sentado sobre la camilla) y me coge de las manos como si fuera a confesarme su amor, y que un inglés se me declarará no entraba en mis planes, pero estaba semi desnudo y sin dignidad.
Sin previo aviso me giró el brazo sobre la espalda como si me estuviera detuviendo, me coge del hombro y me lo cruje.
- Vamos ha arreglar todo lo que no me gusta - pues va a tener faena chaval, pensaba yo. - Tienes que cuidar lo que comes tumbate boca abajo - me muevo y camino a tumbarme me cruje las muñecas - porque lo que comes afecta a lo que eres no hagas fuerza - y me cruje las rodillas - porque si comes mierdas pastas ahora cuidado - me coge de los tobillos e intenta desenroscarlos, yo intenté decirle que hoy había ido con los de verdad y que no se sacaban.
Tras unos cuantos crujidos y dolor variado me dice:
- Bueno ya puedo comenzar - Todo lo anterior había sido como el calentamiento. - Nada de pan, no comas pan - me coge la nuca.
- Es que el pan lo hago yooooooo - Me coge como si fuera Steven Seagal y me tantea para ver si puedo verme el culo sin espejos.
- Haces pan no hagas fuerza o te haré mas daño - Esto es como si me hubiera dicho no respires o te dolerá más. Es imposible no ofrecer resistencia cuando sientes que te van a arrancar la cabeza y dartela en una bolsa del Pryca. - Pues si haces pan entonces bien, ¿Que le pones al pan? Ahora no te muevas echa aire...
- Le echo huevos, aceeeeeiiiiiiiiite - Cocina extreme, yo no puedo dar recetas mientras me rompen la espalda.
- La espelta es muy buena ahora te va a doler - Cuando no has llorado porque eso gastaría la poca dignidad que queda al estar en calzoncillos no ayuda saber que eso no había dolido. Entonces me clava el indice en el musculo que va del hombro al cuello y fue una explosión de alegría. - ¿Has probado la espelta o el centeno - y se quedó esperando mi respuesta.
Es una experiencia mistica, estaba descubriendo el dolor. El dolor llega con fuegos artificiales. Veía flashes y me costaba respirar, la pierna se me estaba encogiendo y el brazo se me había dormido y este buen hombre me pregunta por la espelta. No me plantee mandarlo lejos porque ya me había demostrado que no me había matado porque hoy no le apetecía y quien soy yo para hacer cambiar a un hombre sus preferencias, así que hice lo que de todo buen torturado, confesé lo que el torturador quiere oir.
- El centeno es bueniiiiismo - el dolor alarga las i - y la espelta no la he probado pero juro que compraré en cuanto salga de aqui y me alimentaré solo de ella si eso es bueno.
- No comas carne roja - y se me subió de rodillas en la espalda y sonó como si tuviera costillas pirotécnicas.
Me cogió de las cervicales otra vez.
- Ahora voy ha hacer que te duela la cabeza - Cuando ya esperaba un mazazo en la frente, me tocó las cervicales y comenzó una de mis cefaleas con todo su esplendor, un dolor que me atravesaba el cerebro como si quisiera salir por los ojos. - Ahora se va - y comenzó a apretarme la base del craneo hasta que vi una luz, un tunel lleno de gente que decía "no vengas" y el dolor desapareció.
-Bueno pues ya está, vistete y fuera ya te cobro.
Pague treinta y cinco euros por al sesión y no han vuelto los dolores de cabeza y las cervicales aguantan.
Que secretos encierra el cuerpo que hacen falta las torturas para sacarlos.
01 marzo 2011
... y van ¿Cuantas?
Hará cosa de un par de meses hice algo que en un mal día te provoca un trauma, me pesé. La bascula y yo no tenemos una buena relación, es como el chaval que te quita la merienda en el cole. Sabes que está ahí pero no te acercas porque nada bueno te va a traer.
El caso es que me pesé, tras validar que había subido yo solo y que con mi peso dividido en partes iguales podía formar una pequeña comunidad de hobbits dispuestos a vender anillos en tiendas de ¨Compro Oro¨, decidí que tenía que hacer algo. Lo primero que se me ocurrió fue dejar de hacer, dejar de comer tanto vamos y tras un mes de lloros y ausencia de chocolate me apunté al gimnasio, otra vez.
He estado un mes corriendo en cintas, peleándome con maquinas de steps, pedaleando en bicicletas estáticas. Normalmente la gente que frecuenta mi gimnasio tiene las inquietudes intelectuales de una polilla, si brilla mola. Pero si te paras a pensar te empiezan a dar pena los hamsters, estas ahí pedaleando hasta echar los pulmones por la boca para no moverte nada, corres hasta que los gemelos se te suben a los glúteos para que la maquina pinte otra linea roja.
Ayer me atrevía a hacer una clase dirigida, CTC se llama. Vendría a ser algo a si como Condicionament Total de Cos o Acondicionamiento total del cuerpo. Fui con un amigo. Él está bastante mejor de forma que yo, cosa que no es extraña porque para encontrar a alguien que estuviera peor tendría que buscar en geriátricos.
Las señales hay que saber interpretarlas, si en un clase solo hay dos chicos y tú eres uno de ellos, eso es una señal. Las mujeres dan a luz, sacan niños de cuatro quilos, tienen movimientos hormonales que convertirían a Bruce Willis en la señora Doubtfire, ellas están acostumbradas a sufrir y al dolor. Pero no atendí a las señales.
Me coloqué junto a la pared, casi en el hueco que anteriormente había ocupado esa especie de alfombras azules que han absorvido el sudor de generaciones y allí donde me viera demasiado me coloqué junto a mi amigo.
El monitor empezó a hablar:
- Hoy haremos monmonmonmonmonmon - no oia nada. - monmonmomnomnnmancuernas y sobre todo monmonmon inferior monmonmon monmon usar. VENGA COMENZAMOS. - Y puso la musica a un volumen que convirtió la clase en subwofer de discoteca de titanes.
Frente a mi habia colocado un step y una alfombra azul de esas, lo mismo que la chica de al lado. Ella se sento de cuclillas sobre el step. Yo también. Se levantó y yo también. Era como volver a los cinco años.
- Tocando - dijo el profesor
Miré para ver que habia que tocar, me tenía que ir haciendo notas mentales para ir recordando. Nota Mental 1: Tocar significa pataditas con la punta del pie al step. Nota Mental 2: Una patada con la intensidad inadecuada manda el step bajo los pies de la chica de delante.
- Al centro y momnmonomon - Me estoy quedando sordo.
La chica de al lado vi que subia alternativamente con los pies al step y yo a imitar. La cosa fue variando a ahora subo con los pies juntos, ahora solo con un pie, ahora patada, ahora encojo.
- Al centro, patada, monomonomonmon, vuelta a comenzar, me bajo, corro en el suelo. - El profe se había vuelto loco.
Nota Mental 3: El numero de pasos consecutivos que soy capaz de retener se limita a uno.
Cuando me giraba a mi derecha estaba la chica que imitaba y podía hacer mas o menos la mitad de lo que se tenía que hacer pero al girarme me encontraba cara a la pared y la pared, pese a ser muy fácil de imitar no me servia en exceso.
Detrás de mi se había colocado una chica que claramente estaba ahí por los mismos motivos que yo, perder peso. Empezamos los ejercicios con mancuernas, yo cargaba con cuatro quilos y teníamos que hacer un movimiento parecido a tener que remover un puchero de manteca de 50 kilos. Justo en el momento en que la inercia era máxima, mis brazos se extendían hacia la izquierda, manos juntas, veo aparecer junto a mi hombro la cara de la chica que había decidido cambiar de alfombra. Mis manos ya iban para allá y no iba a ser una cara poco agraciada lo que las pararan. Mi cerebro intentó pararlas, peró la cobertura no era buena y no llegó ninguno de sus mensajes. Mis manos cargadas con dos mancuernas de cuatro kilos siguieron su inexorable camino hasta encontrarse con la frente de la chica. Si hubiera podido hablar me hubiera disculpado. Cuando tienes que acordarte de que tienes que respirar, el sudor te empapa los ojos y tienes que fruncir el ceño en un intento por evitar el escozor de ojos, por no hablar de los gruñidos caninos de forzar musculos que solo habían servido hasta ahora para cargar las bolsas del carrefour, te das cuenta de que tu expresión no expresa la mayor humanidad y compasión. Pese a que le intenté poner la mejor de mis miradas de perdón creo que mi expresión reflejaba más ¨Te mataré a golpes de mancuerna, estoy todo loco¨.
La clase siguió, hoy tengo ahujetas pero estoy contento, lo mismo repito y todo.
El caso es que me pesé, tras validar que había subido yo solo y que con mi peso dividido en partes iguales podía formar una pequeña comunidad de hobbits dispuestos a vender anillos en tiendas de ¨Compro Oro¨, decidí que tenía que hacer algo. Lo primero que se me ocurrió fue dejar de hacer, dejar de comer tanto vamos y tras un mes de lloros y ausencia de chocolate me apunté al gimnasio, otra vez.
He estado un mes corriendo en cintas, peleándome con maquinas de steps, pedaleando en bicicletas estáticas. Normalmente la gente que frecuenta mi gimnasio tiene las inquietudes intelectuales de una polilla, si brilla mola. Pero si te paras a pensar te empiezan a dar pena los hamsters, estas ahí pedaleando hasta echar los pulmones por la boca para no moverte nada, corres hasta que los gemelos se te suben a los glúteos para que la maquina pinte otra linea roja.
Ayer me atrevía a hacer una clase dirigida, CTC se llama. Vendría a ser algo a si como Condicionament Total de Cos o Acondicionamiento total del cuerpo. Fui con un amigo. Él está bastante mejor de forma que yo, cosa que no es extraña porque para encontrar a alguien que estuviera peor tendría que buscar en geriátricos.
Las señales hay que saber interpretarlas, si en un clase solo hay dos chicos y tú eres uno de ellos, eso es una señal. Las mujeres dan a luz, sacan niños de cuatro quilos, tienen movimientos hormonales que convertirían a Bruce Willis en la señora Doubtfire, ellas están acostumbradas a sufrir y al dolor. Pero no atendí a las señales.
Me coloqué junto a la pared, casi en el hueco que anteriormente había ocupado esa especie de alfombras azules que han absorvido el sudor de generaciones y allí donde me viera demasiado me coloqué junto a mi amigo.
El monitor empezó a hablar:
- Hoy haremos monmonmonmonmonmon - no oia nada. - monmonmomnomnnmancuernas y sobre todo monmonmon inferior monmonmon monmon usar. VENGA COMENZAMOS. - Y puso la musica a un volumen que convirtió la clase en subwofer de discoteca de titanes.
Frente a mi habia colocado un step y una alfombra azul de esas, lo mismo que la chica de al lado. Ella se sento de cuclillas sobre el step. Yo también. Se levantó y yo también. Era como volver a los cinco años.
- Tocando - dijo el profesor
Miré para ver que habia que tocar, me tenía que ir haciendo notas mentales para ir recordando. Nota Mental 1: Tocar significa pataditas con la punta del pie al step. Nota Mental 2: Una patada con la intensidad inadecuada manda el step bajo los pies de la chica de delante.
- Al centro y momnmonomon - Me estoy quedando sordo.
La chica de al lado vi que subia alternativamente con los pies al step y yo a imitar. La cosa fue variando a ahora subo con los pies juntos, ahora solo con un pie, ahora patada, ahora encojo.
- Al centro, patada, monomonomonmon, vuelta a comenzar, me bajo, corro en el suelo. - El profe se había vuelto loco.
Nota Mental 3: El numero de pasos consecutivos que soy capaz de retener se limita a uno.
Cuando me giraba a mi derecha estaba la chica que imitaba y podía hacer mas o menos la mitad de lo que se tenía que hacer pero al girarme me encontraba cara a la pared y la pared, pese a ser muy fácil de imitar no me servia en exceso.
Detrás de mi se había colocado una chica que claramente estaba ahí por los mismos motivos que yo, perder peso. Empezamos los ejercicios con mancuernas, yo cargaba con cuatro quilos y teníamos que hacer un movimiento parecido a tener que remover un puchero de manteca de 50 kilos. Justo en el momento en que la inercia era máxima, mis brazos se extendían hacia la izquierda, manos juntas, veo aparecer junto a mi hombro la cara de la chica que había decidido cambiar de alfombra. Mis manos ya iban para allá y no iba a ser una cara poco agraciada lo que las pararan. Mi cerebro intentó pararlas, peró la cobertura no era buena y no llegó ninguno de sus mensajes. Mis manos cargadas con dos mancuernas de cuatro kilos siguieron su inexorable camino hasta encontrarse con la frente de la chica. Si hubiera podido hablar me hubiera disculpado. Cuando tienes que acordarte de que tienes que respirar, el sudor te empapa los ojos y tienes que fruncir el ceño en un intento por evitar el escozor de ojos, por no hablar de los gruñidos caninos de forzar musculos que solo habían servido hasta ahora para cargar las bolsas del carrefour, te das cuenta de que tu expresión no expresa la mayor humanidad y compasión. Pese a que le intenté poner la mejor de mis miradas de perdón creo que mi expresión reflejaba más ¨Te mataré a golpes de mancuerna, estoy todo loco¨.
La clase siguió, hoy tengo ahujetas pero estoy contento, lo mismo repito y todo.
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