Según la Real Academia de la Lengua corrupción es el efecto de corromper que a su vez, en una de sus acepciones signifa pudrir. Así que hablando en propiedad propiedad podriamos hablar de que ultimamente estamos conociendo a bastante gente podrida o presuntamente podrida. Yo que siempre he sentido una especial debilidad por el genero de los zombies me atrae la idea de tener tantos extras de The Walking Dead caminando por las calles españolas. Utilizando la terminología de las peliculas, parece que estemos en la etapa de pandemia.
Todo esto está provocando que los telediarios se hayan convertido en el diario de la podredumbre y futbol. Claro tanto ir juntos en las noticias que al final se han mezclado y todo, así que más que telediarios tenemos el avance del progreso de la podredumbre, siempre presuntamente. Cada vez que escucho la presunto me viene a la mente los paquetes de Jamón Dulce del DIA, he tenido que buscarlo, pero se ve que presunto en portugués significa jamón (como curiosidad Peito de Peru significa Pechuga de Pavo, tenía que decirlo lo siento). Creo que a nivel popular la gente relaciona más a los podridos con el chorizo más que con el jamón, pero como el jamón de siempre ha estado mejor visto en España si no les llamas así es posible que te caiga una denuncia.
De todas formas me tienen asombrado todos estos casos que no paro de oir, todo esto desde mi pobre esquina e iluminado por la más deslumbradora de las ignorancias.
Me sorprende por ejemplo el caso de la ministra Ana Mato. Primero escuché que se había gastado 4000 euros en confetí para el cumpleaños de su exmarido. Creo recordar que solamente una vez he tenido la necesidad de confetí y lo hice con una perforadora y cartulinas. Me he tomado la molestia de buscar el precio de cartulinas fluorescentes (sería la más pija de las cartulinas) y sería unos 50 centimos de euro. Pon que te gastes 10 euros en la perforadora porque quieres una perforadora buena, te da para unas 8000 cartulinas. ¿Sabes lo que es perforar 8000 cartulinas? Se ve que los ricos ya compran el confetí hecho, alguién calculó que serían unos 130 kilos de confetí. Posiblemente haya quien piense que doblar el peso del marido en confeti es una muestra de amor muy original, pero no puedo dejar de pensar en el pobre que haya tenido que barrer eso. Si alguna vez has tenido que barrer esos papelicos sabrás que, gracias a la estática, se quedan pegados al suelo y que pueden pasar meses y siguen apareciendo papelicos. Pues de esta fiesta van a aparecer confetis hasta en el día del juicio final. Como nota aclaratoria, esta mañana escuchaba que se ve que el tema del confeti lo usaron para el ascenso del Getafe. Entiendo que no del equipo de futbol sino de la ciudad, por alguna razón fisica que se me escapa el pueblo debería estar elevandose y temiendo que saliera despedido de España decidieron apuntalarlo a cañonazos de confeti.
Por otro lado escucho asombrado el caso Noos (se que una o lleva acento pero al no ser ni siquiera una palabra en RAE paso de acentuar) Más que preocuparnos por lo que haya podido jamonamente adjudicarse tendriamos que preocuparnos por lo que le está pasando a ese pobre hombre. Un proceso así solo lo he visto en los albaricoques para convertirlos en orejones, lo están deshidratando. El otro día ví unas imagenes recientes y ese hombre se ha olvidado de beber agua, tanto disgusto. Qué alguien se lo diga, hay que beber 2 litros de agua al día.
También tenemos el reciente caso de Barcenas, el ex tesorero del PP. Que de forma jamona estuvo dando sobres con felicitaciones especiales. Este caso estaba cantado, cualquiera que haya visto las noticias en los últimos años sabrá que a partir de cierta edad ese peinado es indicativo de algo. Ese pelo semi largo engominado y peinando canas es indicativo de algo feo. Así que animo a hacer una redada y detener a todos los del mismo peinado y despeinarlos hasta que confiesen. Por no hablar del pobre Bigotes, este es el que más ha perdido. Una persona que posiblemente haya perdido la apuesta que le llevó a lucir tan ridiculo bigote, ahora se ha visto obligado a cortarselo y lleva barba cuidadosamente desaliñada, que por otro lado es mucho destinguida que un buen bigote con sus puntas mirando al cielo como Dalí.
Todos estos casos de jamon podrido me hacen pensar que quizá no es culpa del jamonero sino del frigorifico donde se guardan (se me está yendo de las manos la metafora). Como reflexión final diré que tengo la impresión, por no decir la certeza porque mi ignorancia no es tan atrevida, de que ya no es tanto de que tal o cual politico, empresario, persona, jamonero al fin y al cabo sea corrupto sino de que España esta bien pensada que se no pudra la comida, somos un pais calido y sin buenas medidas acabamos teniendo que tirar la comida (cierto ya se me ha ido).
Se nos ha roto el frigorifico
Por el precio de un Frigopie, mucho más divertido a la par que con peor sabor puedes tener el magnífico libro inspirado en el blog.
Pulsa en este enlace y disfruta:
Si lo sé, no crezco: Las historias de MundoAcido
Aprovecha esta oportunidad de leer el libro del que todos están hablando y cuando digo todos me refiero a algunos miembros de mi familia.
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08 febrero 2013
07 febrero 2013
Mi visita a Suiza. Parte II
El francés es un idioma que me gusta, su entonación, su musicalidad. Me gusta si no tengo que intentar entenderlo pero cuando alimentarse depende de él se convierte en odioso. Si tuviera que comparar el idioma francés con algo lo haría con la reina del baile del año pasado que ve a la reina de este año como un pendón (5 acepción de la RAE) que no tiene ni la clase ni el estilo que ella deja. Cuando vas hablando inglés a un francofono (palabra que cuando la escucho me imagino a un tocadiscos con un embudo gigante reproduciendo discos de Edith Piaf) se les nota ese resquemor de "yo antes molaba".
Los suizos pueden hablar alemán o francés, los de la zona donde yo estaba hablaban francés. Yo en francés se pedir agua (se escribe Eau y se prouncia con la vocal que no aparece O), se disculparme, se saludar (sobre saludos hablaré más tarde) y despedirme. Vamos que si supiera decir mi edad podría tener conversaciones con niños de 2 años.
Un frío que haría que los pingüinos fueran con botas no ayuda a que la gente sea abierta. Cuando vas por la calle abrazandote como si te fueras a abrochar el abrigo en la espalda no facilita las conversaciones, la gente no paseaba por las calles, yo mismo iba a toda la velocidad que me permitían mis zapatos de suela lisa sobre las placas de hielo (Niños si algún dia vais a Suiza en enero nada de zapatos bonicos, zapatos con un suela de goma de mínimo un par de buenos centimetros).
El primer día intente cenar en algún restaurante de la zona, serían las siete de la tarde. Los bares y restaurantes desiertos parecían sacados de una mala novela negra. El barman bayeta en mano limpiando la barra, algún despistado apurando su bebida y al entrar en el bar las miradas al nuevo que, con cara de haberse escapado del depósito de cadaveres, intentaba buscar un sitio entre las sillas que ya comenzaban a estar apoyadas invertidas sobre las mesas. Me di media vuelta y acabé en un McDonalds a las 19.30h comiendome un McAlgo mientras fregaban el suelo bajo mis pies en una clara insinuación de que lo mismo podía habermelo pedido para llevar.
La cena del día siguiente intenté que no fuera tan triste así que me fui al Migros, lo que sería aquí nuestro Mercadona. Me compré varios quesos, un pan gourmet a un precio con el que aquí te podrías alquilar a Ferran Adriá para que te hiciera pan, una navaja y algo para beber. Me dirijo a la caja a pagar.
- Bon jour
- Bon suar - Nota mental. Es por la tarde. Hay que decir Bon Suar.
Me pasa todas las compras por la maquina, me pasa la bolsa también.
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv- Sonaba como cuando intentas hablar mientras te lavas los dientes. Era una orgia de de fricativas y Gs.
- Pardon, I don´t speak french - Esto junto con los colores entra en todos los temarios de Ingles internacionales.
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv.
- Sorry
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv, si vu ple, gvgvffof
- Cobrame, cobrame. Tengo dinero
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv
- ¿Quieres otra tarjeta?, tengo otra tarjeta, yo la meto en el datafono
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog
- No se, Oui? No? Ne pas? Alors? Fenetre? O? Take my money? ¿Cual es la palabra clave?
- Te está diciendo si te quieres hacer la tarjeta de puntos del supermercado para tener descuentos en el futuro - Oigo una voz detrás mio. Era como una voz divina, una voz salvadora. Una mujer mayor enviada para salvarme.
- Muchas gracias - le digo a la mujer - Je ne pas, ne vol. - Le digo a la cajera lamentando el día en que se golpeo tan fuerte en la cabeza que quedó tarada para siempre.
La noche siguiente decidí ir primero a merendar a una Boulangerie. Me pedí un chocolate que resultó ser un colacao al precio de una plantación mediana de cacao en Brasil y un tiramisú realmente bueno. Hice las compras en otro supermercado y me fui corriendo al hotel a curarme de la hipotermia y comer viendo mis series.
De mi experiencia con el trato con los franco parlantes me he dado cuenta de que tienen una clave para dejarnos siempre en evidencia, el saludo. Si es por la mañana no hay problema, siempre es Bon Jour. Pero si es por la tarde... ay si es por la tarde. Si tu dices Bon Jour ellos responden Bon Suar, si te le dices al siguiente Bon Suar el te responde Bon Jour. A ver si algun francofono me ayuda: ¿Es por fastidiar o hay una regla que marca como saludar dependiendo si el minuto es par o impar?
Me gustó Suiza, lo único que espero es que la próxima vez (si hay próxima vez) es que no nieve, aprenda algo de francés y que pueda ir en familia.
Los suizos pueden hablar alemán o francés, los de la zona donde yo estaba hablaban francés. Yo en francés se pedir agua (se escribe Eau y se prouncia con la vocal que no aparece O), se disculparme, se saludar (sobre saludos hablaré más tarde) y despedirme. Vamos que si supiera decir mi edad podría tener conversaciones con niños de 2 años.
Un frío que haría que los pingüinos fueran con botas no ayuda a que la gente sea abierta. Cuando vas por la calle abrazandote como si te fueras a abrochar el abrigo en la espalda no facilita las conversaciones, la gente no paseaba por las calles, yo mismo iba a toda la velocidad que me permitían mis zapatos de suela lisa sobre las placas de hielo (Niños si algún dia vais a Suiza en enero nada de zapatos bonicos, zapatos con un suela de goma de mínimo un par de buenos centimetros).
El primer día intente cenar en algún restaurante de la zona, serían las siete de la tarde. Los bares y restaurantes desiertos parecían sacados de una mala novela negra. El barman bayeta en mano limpiando la barra, algún despistado apurando su bebida y al entrar en el bar las miradas al nuevo que, con cara de haberse escapado del depósito de cadaveres, intentaba buscar un sitio entre las sillas que ya comenzaban a estar apoyadas invertidas sobre las mesas. Me di media vuelta y acabé en un McDonalds a las 19.30h comiendome un McAlgo mientras fregaban el suelo bajo mis pies en una clara insinuación de que lo mismo podía habermelo pedido para llevar.
La cena del día siguiente intenté que no fuera tan triste así que me fui al Migros, lo que sería aquí nuestro Mercadona. Me compré varios quesos, un pan gourmet a un precio con el que aquí te podrías alquilar a Ferran Adriá para que te hiciera pan, una navaja y algo para beber. Me dirijo a la caja a pagar.
- Bon jour
- Bon suar - Nota mental. Es por la tarde. Hay que decir Bon Suar.
Me pasa todas las compras por la maquina, me pasa la bolsa también.
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv- Sonaba como cuando intentas hablar mientras te lavas los dientes. Era una orgia de de fricativas y Gs.
- Pardon, I don´t speak french - Esto junto con los colores entra en todos los temarios de Ingles internacionales.
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv.
- Sorry
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv, si vu ple, gvgvffof
- Cobrame, cobrame. Tengo dinero
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog aggoul gqggv
- ¿Quieres otra tarjeta?, tengo otra tarjeta, yo la meto en el datafono
- Voug dans gaaldvo goud fgvig ggog
- No se, Oui? No? Ne pas? Alors? Fenetre? O? Take my money? ¿Cual es la palabra clave?
- Te está diciendo si te quieres hacer la tarjeta de puntos del supermercado para tener descuentos en el futuro - Oigo una voz detrás mio. Era como una voz divina, una voz salvadora. Una mujer mayor enviada para salvarme.
- Muchas gracias - le digo a la mujer - Je ne pas, ne vol. - Le digo a la cajera lamentando el día en que se golpeo tan fuerte en la cabeza que quedó tarada para siempre.
La noche siguiente decidí ir primero a merendar a una Boulangerie. Me pedí un chocolate que resultó ser un colacao al precio de una plantación mediana de cacao en Brasil y un tiramisú realmente bueno. Hice las compras en otro supermercado y me fui corriendo al hotel a curarme de la hipotermia y comer viendo mis series.
De mi experiencia con el trato con los franco parlantes me he dado cuenta de que tienen una clave para dejarnos siempre en evidencia, el saludo. Si es por la mañana no hay problema, siempre es Bon Jour. Pero si es por la tarde... ay si es por la tarde. Si tu dices Bon Jour ellos responden Bon Suar, si te le dices al siguiente Bon Suar el te responde Bon Jour. A ver si algun francofono me ayuda: ¿Es por fastidiar o hay una regla que marca como saludar dependiendo si el minuto es par o impar?
Me gustó Suiza, lo único que espero es que la próxima vez (si hay próxima vez) es que no nieve, aprenda algo de francés y que pueda ir en familia.
05 febrero 2013
Mi visita a Suiza Parte I
He cambiado de trabajo. Tenía un buen compañero que decía que hay dos tipos de personas: los seguros y los libres y que yo era del tipo de los seguros, amantes de su rutina, quien soy yo para llevarle la contraria. Reafirmando su teoría decidirme a cambiar de trabajo me costó mis buenos días de desarreglos intestinales pre y post decisión. No ayudó a tranquilizarme el que me dijeran que la primera semana me tenía que ir a Suiza, busqué la calle en Barcelona pero me dijeron que no, que era el pais de los chocolates con nata arriba.
Preparé el viaje como si me fuera a ir a la Antartida a investigar el deshielo de los polos, cogí hasta unas gafas de repuesto por si las moscas. Vamos que no me clone para tener un David de repuesto porque no tenía a mano la tecnología.
Mi intención era dar una imagen lo más profesional posible: traje, corbata, mirada de George Clooney comprando cafe, abrigo en el brazo. Como llegué al aeropuerto con tiempo como para que montaran el avión como si fuera un mueble del Ikea me fui a uno de esos bares de desayunos de plastico. Me cogí un zumo (+1 en persona saludable) un sandwiche de pavo (+1 en persona ocupada) y un cafe. Abrigo en eel brazo, cartera de mano, bandeja con todo lo anterior no es la mejor combinación si solo tienes dos brazos así que decidí lanzar el zumo por encima de la mesa mientras llegaba. De todas formas tampoco tenía tantas ganas de zumo.
Volaba con EasyJet, una compañia que se ve que para vuelos cortos utiliza autobuses modificados, vaya una carraca de avión. Las azafatas tenían ese aire de mujer de plastiquete que te mira sin verte. En un perfecto francés me dieron las instrucciones para salvarme en caso de accidente y pasaron a intentar venderme algunos productos estos ya si en varios idiomas.
Llegue a Ginebra sin mas percances y fui a coger el tren. La estación de tren estaba tan concurrida como si fuera un escenario de pelicula apocaliptica. Nadie en los andenes, solo un tres y a lo lejos un hombre con gorrica de operario ferroviario. Mi maleta que contenía todo tipo de cosas duplicadas por si las moscas tenía el peso de un hipopotamo mediano. Arrastrandola llegué a donde el hombre:
- Excuse me sir, Is this the train to Morges?
- Excuse moi
- Train Morges
- Morges
- Train
- Oui
Perfecto, sin saber bien bien a que me estaba contestando me subi al tren.
Morges es un pueblo bastante bonico a orillas del lago Leman, que como los suizos son asi como de no pelear la mitad del lago es suizo y la otra mitad frances.
Morges en enero es frio. Es frio como para que el Yeti se busque una rebequita. Como si el frio no fuera suficiente al poco de estar por esas tierras comenzó a nevar. La primera nevada de la temporada me dijeron. "Pues ahora que he llegado yo esperate que no sea la mas fuerte de los ultimos cincuenta años". La nieve es muy bonita. Cuando un manto de nieve empieza a cubrir los tejados del pueblo y suaves copos de algodon caen danzando empujados por un suave viento como no queriendo llegar al suelo. Los colores son más intensos y todo parece más silencioso, más puro. Es como si la vida se parara a ver como todo queda acolchado, es como si te fueras a matar cuando se congela el suelo y cada paso que vas parece que estes haciendo un homenaje al nacimiento de bambi, como si no hubiera bufanda suficiente para taparte la cara que se te corta cuando el viento te da en la cara. No hay quien te cubra de la nieve que cae en todas las direcciones y al rato parece que salgas de rodar La Cosa. La gente huye a sus casas, pero yo al no tener me resistía a meterme en el hotel a las seis de la tarde, pero una vez más la vida doblegó mi voluntad.
Dejaré para el próximo escrito mis relaciones con los lugareños.
Preparé el viaje como si me fuera a ir a la Antartida a investigar el deshielo de los polos, cogí hasta unas gafas de repuesto por si las moscas. Vamos que no me clone para tener un David de repuesto porque no tenía a mano la tecnología.
Mi intención era dar una imagen lo más profesional posible: traje, corbata, mirada de George Clooney comprando cafe, abrigo en el brazo. Como llegué al aeropuerto con tiempo como para que montaran el avión como si fuera un mueble del Ikea me fui a uno de esos bares de desayunos de plastico. Me cogí un zumo (+1 en persona saludable) un sandwiche de pavo (+1 en persona ocupada) y un cafe. Abrigo en eel brazo, cartera de mano, bandeja con todo lo anterior no es la mejor combinación si solo tienes dos brazos así que decidí lanzar el zumo por encima de la mesa mientras llegaba. De todas formas tampoco tenía tantas ganas de zumo.
Volaba con EasyJet, una compañia que se ve que para vuelos cortos utiliza autobuses modificados, vaya una carraca de avión. Las azafatas tenían ese aire de mujer de plastiquete que te mira sin verte. En un perfecto francés me dieron las instrucciones para salvarme en caso de accidente y pasaron a intentar venderme algunos productos estos ya si en varios idiomas.
Llegue a Ginebra sin mas percances y fui a coger el tren. La estación de tren estaba tan concurrida como si fuera un escenario de pelicula apocaliptica. Nadie en los andenes, solo un tres y a lo lejos un hombre con gorrica de operario ferroviario. Mi maleta que contenía todo tipo de cosas duplicadas por si las moscas tenía el peso de un hipopotamo mediano. Arrastrandola llegué a donde el hombre:
- Excuse me sir, Is this the train to Morges?
- Excuse moi
- Train Morges
- Morges
- Train
- Oui
Perfecto, sin saber bien bien a que me estaba contestando me subi al tren.
Morges es un pueblo bastante bonico a orillas del lago Leman, que como los suizos son asi como de no pelear la mitad del lago es suizo y la otra mitad frances.
Morges en enero es frio. Es frio como para que el Yeti se busque una rebequita. Como si el frio no fuera suficiente al poco de estar por esas tierras comenzó a nevar. La primera nevada de la temporada me dijeron. "Pues ahora que he llegado yo esperate que no sea la mas fuerte de los ultimos cincuenta años". La nieve es muy bonita. Cuando un manto de nieve empieza a cubrir los tejados del pueblo y suaves copos de algodon caen danzando empujados por un suave viento como no queriendo llegar al suelo. Los colores son más intensos y todo parece más silencioso, más puro. Es como si la vida se parara a ver como todo queda acolchado, es como si te fueras a matar cuando se congela el suelo y cada paso que vas parece que estes haciendo un homenaje al nacimiento de bambi, como si no hubiera bufanda suficiente para taparte la cara que se te corta cuando el viento te da en la cara. No hay quien te cubra de la nieve que cae en todas las direcciones y al rato parece que salgas de rodar La Cosa. La gente huye a sus casas, pero yo al no tener me resistía a meterme en el hotel a las seis de la tarde, pero una vez más la vida doblegó mi voluntad.
Dejaré para el próximo escrito mis relaciones con los lugareños.
15 noviembre 2012
La reconstrucción de una muela
Normalmente una muela no se parte. Si la muela ya está empastada es más fácil que se parte por el rencor que te guarda por el mal rato que pasó cuando la empastaron. Pero si una muela decide partirse lo hará un viernes por la noche para que puedas disfrutar de todo un fin de semana de sensibilidad como si tus encías estuvieran viendo un maratón de peliculas de Disney.
Una muela ha de ser fuerte, una muela ha de romperse sólo si abres cámaras acorazadas con tus mandibulas... la mía se rompió comiendo fuet.
Pase un fin de semana como pocos y cuando llegó el lunes fui a un dentista de mi barrio. Los dentistas van como con prisa, te hacen sentarte en el potro ese que utilizan para sus torturas y mientras tu comienzas tu monologo de como se partió la muela (obviando lo del fuet) ellos se ponen los guantes esos de latex. Yo soy mucho de contar historias y si encima tengo un público entregado me crezco, pues antes de que llegara a la mejor parte ya tenía parte de la mano del dentista en la boca, el tubo aspirador sostenido por una bella señorita, un gancho, un espejo y un pequeño palito separamofletes. El recuento de cosas dentro de mi boca y las manos disponibles no cuadraba, pero son dentistas, gente especial. Resultado de la exploración: hay que matar el nervio, empastar y poner una funda con un coste aproximado de lo que me costaria hacerme una piramide como panteon familiar.
Me recomiendan otro dentista, trabaja muy fino, es muy barato. Alla que voy. Este buen hombre tenía la consulta en una de esas calles que se repiten en varias ciudades y el primer día yo me fui a la ciudad equivocada. En realidad no era un fallo, era una señal para que no fuera. En la segunda visita ya acerté con la ciudad. Me abren la puerta y nadie en la consulta y "nadie" en el sentido más literal. Al poco aparece una mujer de unos cincuenta años."Fulano (se han cambiado algunos nombres) te atenderá ahora mismo" Iba a sentarme en la silla cuando un hombre de unos sesenta años aparece y me hace pasar.
Me señala el potro y sin hablarme me mete tubitos, ganchos y tubos aspiradores.
Le llaman por telefono.
El tubo aspirador esta pensado para aspirar baba, saliva. El cuerpo no esta preparado para fabricar baba a la velocidad que eso chupa. Cuando se acaba la saliva empieza empieza a chuparte la humedad de la boca. Pero hasta eso también se acaba con la duración de llamada suficiente. El tubito empieza a chupar la humedad corporal, notas como los ojos se resecan y la piel se acartona. Es cuando sabes que vas a morir en un potro de dentista. Pero como si fuera una mala pelicula de domingo de Antena 3 aparece justo en el último momento.
- ¿Que te ha pasado?
Yo no puedo hablar, tengo la boca como si hubiera estado lamiendo bacalaos en salazón. Le doy al botón del agua y tras beber unos cinco litros le explico que la muela se partió, que duele y que quiero que la tape.
El hombre repasa un poco la muela con un torno chiquitin y mete una especie de estaca chiquitita como para matar un mini vampiro que se hubiera escondido allí. Al sacarla la huele. LA HUELE. De todas las pruebas que me podría imaginar que me olieran una muela no entraba en ellas.
"Se te ha podrido el nervio" Me dice. Esta debe ser la explicación cientifica. "No hace falta matar el nervio porque está podrido" ¿De verdad hacía falta repetirlo? Se que no es culpa mía pero me sentía un poco culpable. "Te voy a poner un perno y empastar, pero antes hay que limpiar la porquería" Culpable del todo, estaba a punto de pedirle perdón y hacerle un bonito entierro a mi nervio. "Te voy a colocar antibiotico y cerrare hasta la semana que viene". Me colocó una estaca roja y tapó con un empaste pequeñin.
ALERTA quizá lo que venga a partir de aquí no sea del agrado de todo el mundo, pero si estás aquí ya dice mucho de tu persona, así que sigue leyendo que nos conocemos.
La muela no estaba en sus mejores momento, la infección tenía que salir, en su camino de salida había un tapón de empaste, pero la infección tiene que salir y si no puede salir por arriba saldrá hacia abajo. Al día siguiente tenía un pequeño flemón que dolía como si me estuvieran arrancando la mandibula. Primero fui a la farmacia a buscar Ibuprofenos, al rato Noloties para acabar suplicando que me sedaran o que me mataran ya. Me informe en que paises estaba permitida la eutanasia activa.Me dieron un esprai maravilloso, te duerme lo que toca. La primera vez como tengo una puntería digna de un arquero ciego con parkinson me dispare en la lengua, pero después ya acerté y conseguí dormirme media boca.
Quince veces, quince tuve que ir al dentista para que me limpiara la infección que me había llegado al hueso. Nunca me encontré a nadie en la sala de espera. Todas la veces me fueron dejando el tubo aspirador a la boca mientras atendían a los otros clientes imaginarios, con la confianza ya me quitaba yo el tubo, me llenaba el vaso de agua, hacía girar los tornos. Vamos que estuve a punto de emular al gran Mr. Bean.
La muela está bien ahora, tiene un tornillo dentro y si una enseñanza he sacado de todo esto es que hay que comer fuet con cuidado.
28 octubre 2012
Primeras impresiones - Revolution
Tras un suceso desconocido para el espectador la electricidad ha desaparecido.
Aprovechando que no hay luz el mundo decide volver a la edad media siempre con la eterna duda de que pasó; pero no todos están en ignorancia, hay un científico que está al tanto de todo pero prefiere plantar tomates junto a sus hijos y su nueva mujer.
Como la civilización se ha ido junto con la electricidad esta nueva tierra está gobernada por una especie de dictador al que llaman Monroe. Esta rodeado de un ejercito de milicia en el que el dominicano de los Pollos Hermanos está como capitán.
Sin contar nada que pueda chafar siquiera el piloto, la gracia será ver la lucha contra este Monroe.
Personajes
Charlie Matheson - Hija del científico que sabe algo pero planta tomates. Es rebelde y tira flechas con ballesta.
Danny Matheson - Hermano de Charlie, es asmático e intenta siempre estar lo más alejado posible de los inhaladores para entretener a su hermana.
Miles Matheson - Tío de Charlie y Danny. Es un borracho capaz de matar con las cucharillas del cafe. Tiene un pasado más oscuro que una cueva de carbón pero todavía le queda honor.
Tom Monroe - Capitán de la milicia. Cruel e inteligente, como personaje me recuerda demasiado Gus Fring de Breaking Bad.
Opinión
La serie me gusta, es simple. Los personajes no son demasiado elaborados, solo les falta que los buenos vayan de blanco y los malos de negro (aunque la mayoría de malos van uniformados). Pese a que tiene algunos personajes más planos que los extras de Barrio Sesamo algunos personajes sorprenden dando una carga emotiva muy alta (alguna escena de Charlie es destacable).
Sabía de que se estaba preparando esta serie sino parecería que tenían que reutilizar decorados y efectos de la malograda Terranova.
La trama me atrae, aunque es tan golosa para los guionistas que o controlan bien las tramas o se puede convertir en una especie road movie por episodios.
Mi referencia para seguir considerandola una buena serie sería que se fuera acercando a la película The Road y que se vaya alejando de Terranova. Pero mis miedos me llevan a pensar que la tentación les llevará a Lostilizarla e ir dejando abiertas todas las tramas.
Nivel de Inglés
La serie la estoy viendo en inglés subtitulado en inglés. Los personajes hablan vocalizando bastante y es bastante fácil de seguir. De vez en cuando llora alguien pero no se calla con lo que cuesta más entenderle. No es difícil conseguir los subtitulos ni los episodios en inglés si se sabe buscar :)
Enlaces
Revolution en IMDB
Fan site [x]
NBC Sitio Oficial [x]
El resurgir del blog
Cuando comencé este blog por allá el 2006 tenía la intención de solamente contar historias de mi vida que pudieran hacer gracia, pero a la vista está que con el paso del tiempo no siempre he tenido ni la gracia ni las vivencias necesarias para darle la vida que quería.
Ahora con la perspectiva de haber estado arrastrando a esta pequeña pagina moribunda he decidido relanzarlo y con la intención de que podáis encontrar más temáticas, cosas, ideas, historias, consejos médicos, recetas e incluso cursos de inglés que serán la envidia de Opening.
Mi idea inicial será añadir mis opiniones de las series que estoy viendo, primeras impresiones de series nuevas y revisionados de series antiguas.
Así que avisad a los que se fueron porque esto no cambiaba en los últimos meses, llamad a vuestros familiares y manténgase conectados.
Por ultimo pero no menos importante... muchas gracias a todos los que os pasáis por el blog, a los que habéis dejado algún comentario y a los que lo habéis enlazado.
Nos vemos...
Ahora con la perspectiva de haber estado arrastrando a esta pequeña pagina moribunda he decidido relanzarlo y con la intención de que podáis encontrar más temáticas, cosas, ideas, historias, consejos médicos, recetas e incluso cursos de inglés que serán la envidia de Opening.
Mi idea inicial será añadir mis opiniones de las series que estoy viendo, primeras impresiones de series nuevas y revisionados de series antiguas.
Así que avisad a los que se fueron porque esto no cambiaba en los últimos meses, llamad a vuestros familiares y manténgase conectados.
Por ultimo pero no menos importante... muchas gracias a todos los que os pasáis por el blog, a los que habéis dejado algún comentario y a los que lo habéis enlazado.
Nos vemos...
07 diciembre 2011
Que peligro tienen las abuelas
Estaba yo en la sauna, intentando reencontrarme con mi yo interior, cuando dos venerables ancianas se encontraron entre el vaho. Por alguna extraña razón ellas pensaron que el vaho alteraría las ondas de su voz así que decidieron hablar a gritos como si estuvieran en un estadio. Al haber perturbado mi paz y hacerme participe de su conversación me veo con total libertad de reproducirla lo más fielmente posible aquí como si de una obra de teatro se tratara.
La abuela uno está estirada en un peldaño de la sauna envuelta en una toalla blanca, el volumen de esta mujer provoca que gran parte de su humanidad se precipite peldaño abajo.
La abuela dos entra todavía con el gorro de piscina puesto. Se sienta justo encima de los pies de la abuela uno. La abuela uno aún enrollada en su toalla se levanta y comienza la conversación.
Abuela 1 - EEEEEEEEEEEEEEEEAAA!!!!!!!!!
Abuela 2 - IIIIIIIIIIIIIIIIA! No te había visto. ¿Qué tal?
A1 - Pues ¿Qué haces aquí?
A2 - Me he salido de la piscina que se ha llenado de niños - el tono era como si fuera una especie de plaga - y me he metido aqui a ver si quemaba algo - como por ejemplo mi paciencia.
A1 - ¿Has visto a mi cuñada?
A2 - La veo mucho, salir y entrar. Que no es que la vigile pero coincide. Que delgado está cuñado ¿Qué le pasa?
A1 - Él dice que es de caminar mucho y no comer, pero no me lo creo
A2 - Es que está muy delgado, pero si no le pasa nada mejor.
A1 - Yo es que no le creo, porque de caminar va a ser. Yo creo que algo le pasa.
A2 - Pero si camina es bueno
A1 - ¿Te acuerdas de Juan? Estuvo caminando hasta dos días antes de morirse y mira - Lo mismo era agotamiento
A2 - Es que está muy delgado
A1 - De caminar dice que es, pero yo creo que algo le pasa - Diga que si, mate a su cuñado.
A2 - Pero si fuera algo malo te lo diría tu cuñada
A1 - Ay! Mi cuñada no me me cuenta nada, es que es muy suya. Ya ves como son las cosas hoy día, que le puede pasar también a mis hijas - Intuía que estabamos cambiando de tema de conversación, aunque no estaba seguro, me chocaba que alguien hablara de la posibilidad de que sus hijas murieran caminando con esa ligereza - pero su hija está separando - confirmado abortado el tema de los muertos caminantes.
A2 - Ya me parecía a mi que no la veía yo mucho con el chico aquel, que no es que yo la vigile, es que coincide - La abuela esta no vigila ella coincide, la KGB también tenía gente que coincidía con otros.
A1 - Pues no la invito yo a comer cuando me entero de que se había separado, que me lo habían dicho en aquagim y me dice ella que su marido se ha tenido que ir a jugar un partido a Zaragoza
A2 - ¿A Zaragoza?
A1 - Como lo oyes a Zaragoza, todo por no decirme se habían separado. Mira que el chico era majo. Pero ella ya esta con otro, no es que yo me quiera enterar.
A2 - Yo la he visto entrar a veces con otro chico, un hombre.
A1 - No es que me importe, mayor es un hombre mayor que ella.
A2 - Pero a veces entra sola, yo es que coincide que la veo - Que peligro tiene la vieja coincidente.
A1 - Si que ella no tiene que darme explicaciones pero es mayor y el chico pues mira no vino a comer.
A2 - Está muy delgado - ¿Hemos vuelto a los muertos caminantes?
A1 - Algo malo, muy delgado. Es que el era muy corpulento - La señal que te indicará si has de comenzar dieta es que una mujer mayor te diga que estás corpulento, la cosa es que es como si tuvieras gravedad propia. - Pero mi cuñada es muy suya.
En este punto me retire esperando que el vapor les impediera verme con claridad y que las abuelas de la Gestapo matadoras de caminantes no centraran sus iras en mi.
Que peligro tienen las abuelas.
La abuela uno está estirada en un peldaño de la sauna envuelta en una toalla blanca, el volumen de esta mujer provoca que gran parte de su humanidad se precipite peldaño abajo.
La abuela dos entra todavía con el gorro de piscina puesto. Se sienta justo encima de los pies de la abuela uno. La abuela uno aún enrollada en su toalla se levanta y comienza la conversación.
Abuela 1 - EEEEEEEEEEEEEEEEAAA!!!!!!!!!
Abuela 2 - IIIIIIIIIIIIIIIIA! No te había visto. ¿Qué tal?
A1 - Pues ¿Qué haces aquí?
A2 - Me he salido de la piscina que se ha llenado de niños - el tono era como si fuera una especie de plaga - y me he metido aqui a ver si quemaba algo - como por ejemplo mi paciencia.
A1 - ¿Has visto a mi cuñada?
A2 - La veo mucho, salir y entrar. Que no es que la vigile pero coincide. Que delgado está cuñado ¿Qué le pasa?
A1 - Él dice que es de caminar mucho y no comer, pero no me lo creo
A2 - Es que está muy delgado, pero si no le pasa nada mejor.
A1 - Yo es que no le creo, porque de caminar va a ser. Yo creo que algo le pasa.
A2 - Pero si camina es bueno
A1 - ¿Te acuerdas de Juan? Estuvo caminando hasta dos días antes de morirse y mira - Lo mismo era agotamiento
A2 - Es que está muy delgado
A1 - De caminar dice que es, pero yo creo que algo le pasa - Diga que si, mate a su cuñado.
A2 - Pero si fuera algo malo te lo diría tu cuñada
A1 - Ay! Mi cuñada no me me cuenta nada, es que es muy suya. Ya ves como son las cosas hoy día, que le puede pasar también a mis hijas - Intuía que estabamos cambiando de tema de conversación, aunque no estaba seguro, me chocaba que alguien hablara de la posibilidad de que sus hijas murieran caminando con esa ligereza - pero su hija está separando - confirmado abortado el tema de los muertos caminantes.
A2 - Ya me parecía a mi que no la veía yo mucho con el chico aquel, que no es que yo la vigile, es que coincide - La abuela esta no vigila ella coincide, la KGB también tenía gente que coincidía con otros.
A1 - Pues no la invito yo a comer cuando me entero de que se había separado, que me lo habían dicho en aquagim y me dice ella que su marido se ha tenido que ir a jugar un partido a Zaragoza
A2 - ¿A Zaragoza?
A1 - Como lo oyes a Zaragoza, todo por no decirme se habían separado. Mira que el chico era majo. Pero ella ya esta con otro, no es que yo me quiera enterar.
A2 - Yo la he visto entrar a veces con otro chico, un hombre.
A1 - No es que me importe, mayor es un hombre mayor que ella.
A2 - Pero a veces entra sola, yo es que coincide que la veo - Que peligro tiene la vieja coincidente.
A1 - Si que ella no tiene que darme explicaciones pero es mayor y el chico pues mira no vino a comer.
A2 - Está muy delgado - ¿Hemos vuelto a los muertos caminantes?
A1 - Algo malo, muy delgado. Es que el era muy corpulento - La señal que te indicará si has de comenzar dieta es que una mujer mayor te diga que estás corpulento, la cosa es que es como si tuvieras gravedad propia. - Pero mi cuñada es muy suya.
En este punto me retire esperando que el vapor les impediera verme con claridad y que las abuelas de la Gestapo matadoras de caminantes no centraran sus iras en mi.
Que peligro tienen las abuelas.
13 octubre 2011
¿Trabajo duro?... no gracias.
Se porque soy informático, lo soy porque soy alérgico al esfuerzo físico. Cualquier alergólogo lo confirmara, cuando estoy sometido a trabajo duro me cuesta respirar, siento calambres en brazos y piernas por no hablar de un exceso de sudoración y debilidad.
Estuve con la familia haciendo una barbacoa y mi padre, que vendría a ser como el superhéroe del bricolaje, estaba hiperactivo. Cuando llegamos estaba podando unos arboles, como se le había roto la escalera estaba haciendo equilibrios entre dos ramas, me giré un momento ha hablar con mi madre que me contaba algo de que se había caído y al volver para reñirle como un buen hijo aplicado ya no estaba, estaba cortando unas cañas encima de un montículo. Luego bajó y volvió a desaparecer para reaparecer con un cubo de tomates que acababa de recoger. Mi padre es mayor que yo, quería hacer esta pequeña aclaración, podría alguien dudarlo por los niveles de actividad que despliega él y el que despliego yo, a mi me gusta decir que yo soy más reflexivo, otros dirían flojo.
Tuvo un momento de duda entre tarea y tarea y mi madre le dijo que preparara el fuego para la barbacoa. Yo me puse a su lado con mi cara de "Descansa y deja que tu fuerte hijo se encargue".
- Coge la sierra, que no se donde la he dejado y corta un poco de leña gorda.
Encontré la sierra fácilmente, mi padre solo se había movido por un área que se podía medir en campos de fútbol. La sierra era una que Jack el destripador hubiera pensado en cambiarla por vieja, mas o menos largas como mi pierna y posiblemente pesada como ella.
Fui a un montón de ramas apiladas. Cogí la sierra por la única parte que parecía un agarradero y comencé a serrar. La rama se movía mientras yo la arañaba, no había serrado nunca pero algo me decía que tenía que ser algo más ágil. Pisé un extremo de la rama para evitar movimientos. La rama bajó hasta el nivel del suelo. Estaba intentando serrarla con la posición que tiene quien espera que le salten al potro. Arrodillarse no era una opción, sentarse tampoco. Levanté el pie. La cogí con la mano izquierda mientras que con la derecha comencé a serrar. La sierra se encallaba mientras hería la madera. Mi padre se acercó preocupado, supongo que pensando que con el tiempo que había pasado yo estaría deforestando el bosque cercano y al verme me dijo: "Esa madera no es, esa está verde, el montón es ese de allí."
Bajé al segundo montón y comence a hacer leña del árbol caído.
Después de comer mi padre me dijo que quería limpiar la piscina. Para los que no hayan visto nunca decir que la "piscina" es una alberca de riego. En ella he visto yo las libélulas más grandes que nunca pude imaginar. Estaba llena de unos bichos infectos de grandes patas traseras por no hablar de los mosquitos. El fondo de la piscina tenía suficiente arena y polen acumulado se podrían hacer dunas. Vació la piscina y casi todos los que comimos la parrillada comenzamos a palear agua, barrer arena y bichos. El trabajo era algo parecido a intentar barrer la playa pero con bichos.
En un momento mi padre me comentó:
- Ya he descubierto donde está el avispero - Durante toda la comida habíamos sido asediados por estos simpáticos insectos del demonio.
- ¿Dónde?
- Ahí en el ladrillo - Dijo señalando a un ladrillo en la pared en que estaba apoyado. - ¿Les echo agua?
- NO, espera que me aparto un poco, me alejo un poco, que se yo, me voy a Barcelona. No les eches agua que se cabrearan - siempre me he preocupado yo de los sentimientos de las avispas y no haría yo nada que pudiera hacerles sentir mal.
Finalmente la piscina quedó vacía y razonablemente limpia, nunca diría eso de "Se podía comer dentro", pero por comparación estaba limpia.
No corte ni la mitad de leña que mi padre, ni limpié tanto como él, por no habar de que no subí a arboles, así que si alguien tenía dudas de a quien he salido podríamos descartar a mi padre. A mi padre dale algo que hacer con las manos y es feliz. Eso si, si le pides que te monte un mueble, has de saber que apretará los tornillos como si fuera para un submarino. Si algún quieres desmontarlo mejor será que arda el mueble, porque ese tornillo no se va a mover.
Pero volviendo a la barbacoa, no todo lo hizo él. Yo tuve un papel primordial, base, imprescindible e insustituible: Hice mazorcas, dándoles la vuelta y todo.
Estuve con la familia haciendo una barbacoa y mi padre, que vendría a ser como el superhéroe del bricolaje, estaba hiperactivo. Cuando llegamos estaba podando unos arboles, como se le había roto la escalera estaba haciendo equilibrios entre dos ramas, me giré un momento ha hablar con mi madre que me contaba algo de que se había caído y al volver para reñirle como un buen hijo aplicado ya no estaba, estaba cortando unas cañas encima de un montículo. Luego bajó y volvió a desaparecer para reaparecer con un cubo de tomates que acababa de recoger. Mi padre es mayor que yo, quería hacer esta pequeña aclaración, podría alguien dudarlo por los niveles de actividad que despliega él y el que despliego yo, a mi me gusta decir que yo soy más reflexivo, otros dirían flojo.
Tuvo un momento de duda entre tarea y tarea y mi madre le dijo que preparara el fuego para la barbacoa. Yo me puse a su lado con mi cara de "Descansa y deja que tu fuerte hijo se encargue".
- Coge la sierra, que no se donde la he dejado y corta un poco de leña gorda.
Encontré la sierra fácilmente, mi padre solo se había movido por un área que se podía medir en campos de fútbol. La sierra era una que Jack el destripador hubiera pensado en cambiarla por vieja, mas o menos largas como mi pierna y posiblemente pesada como ella.
Fui a un montón de ramas apiladas. Cogí la sierra por la única parte que parecía un agarradero y comencé a serrar. La rama se movía mientras yo la arañaba, no había serrado nunca pero algo me decía que tenía que ser algo más ágil. Pisé un extremo de la rama para evitar movimientos. La rama bajó hasta el nivel del suelo. Estaba intentando serrarla con la posición que tiene quien espera que le salten al potro. Arrodillarse no era una opción, sentarse tampoco. Levanté el pie. La cogí con la mano izquierda mientras que con la derecha comencé a serrar. La sierra se encallaba mientras hería la madera. Mi padre se acercó preocupado, supongo que pensando que con el tiempo que había pasado yo estaría deforestando el bosque cercano y al verme me dijo: "Esa madera no es, esa está verde, el montón es ese de allí."
Bajé al segundo montón y comence a hacer leña del árbol caído.
Después de comer mi padre me dijo que quería limpiar la piscina. Para los que no hayan visto nunca decir que la "piscina" es una alberca de riego. En ella he visto yo las libélulas más grandes que nunca pude imaginar. Estaba llena de unos bichos infectos de grandes patas traseras por no hablar de los mosquitos. El fondo de la piscina tenía suficiente arena y polen acumulado se podrían hacer dunas. Vació la piscina y casi todos los que comimos la parrillada comenzamos a palear agua, barrer arena y bichos. El trabajo era algo parecido a intentar barrer la playa pero con bichos.
En un momento mi padre me comentó:
- Ya he descubierto donde está el avispero - Durante toda la comida habíamos sido asediados por estos simpáticos insectos del demonio.
- ¿Dónde?
- Ahí en el ladrillo - Dijo señalando a un ladrillo en la pared en que estaba apoyado. - ¿Les echo agua?
- NO, espera que me aparto un poco, me alejo un poco, que se yo, me voy a Barcelona. No les eches agua que se cabrearan - siempre me he preocupado yo de los sentimientos de las avispas y no haría yo nada que pudiera hacerles sentir mal.
Finalmente la piscina quedó vacía y razonablemente limpia, nunca diría eso de "Se podía comer dentro", pero por comparación estaba limpia.
No corte ni la mitad de leña que mi padre, ni limpié tanto como él, por no habar de que no subí a arboles, así que si alguien tenía dudas de a quien he salido podríamos descartar a mi padre. A mi padre dale algo que hacer con las manos y es feliz. Eso si, si le pides que te monte un mueble, has de saber que apretará los tornillos como si fuera para un submarino. Si algún quieres desmontarlo mejor será que arda el mueble, porque ese tornillo no se va a mover.
Pero volviendo a la barbacoa, no todo lo hizo él. Yo tuve un papel primordial, base, imprescindible e insustituible: Hice mazorcas, dándoles la vuelta y todo.
02 mayo 2011
La tortura cura
"Siéntate bien". Todos los que trabajamos sentados en oficinas escuchamos este mantra que nos van diciendo que nos quejamos de la espalda o cervicales; como si fuera tan sencillo eso de sentarse bien cuando el pc se empeña en hundirte en la miseria, no es por gusto, es que tu posición refleja tu estado de ánimo.
Llegué al punto, no hace mucho, que tenía las cervicales como pelotas de golf y siempre mareado como si me hubiera bebido una cerveza (es que yo tengo muy poco aguante). La cosa no podía continuar así, decidí hacer algo y empecé a quejarme. Poco alivio encontré así que, por el bien de la gente que me rodea, decidí dejar de quejarme y pasar a la acción. Busqué en mi agenda y bajo la "B" apareció Brian como descripción "Osteopata".
Un osteopata es un médico, que formado en las buenas artes de la tortura, sabe parar antes de la fina linea que separa la tortura de la cura.
Llegué a la consulta de Brian. Cogí el Pronto, porque esto da igual, puedes ir a cualquier médico del globo terráqueo que siempre podrás leer un pronto antiguo. Estaba yo muy interesado porque parece que Chayo se separa de su novio o se casa con el, Chayo sonrie mucho (entonces posiblemente se case). Sale Brian.
- Ya puedes pasar - Me dice Brian, con ese acento que tienen los ingleses que han aprendido castellano. - Quitate la camisa y pantalones.
Los medicos son de ser muy directos, ni un besico, ni una carantoña. Pantalones fuera pierdes toda la dignidad.
- ¿Qué te pasa David?
- Me duele la cabeza - me toca la cabeza - me duele la espalda - me toca la espalda - y las cervicales - aqui me coge las manos, las pone sobre mis rodillas con las palmas hacía arriba (yo estaba sentado sobre la camilla) y me coge de las manos como si fuera a confesarme su amor, y que un inglés se me declarará no entraba en mis planes, pero estaba semi desnudo y sin dignidad.
Sin previo aviso me giró el brazo sobre la espalda como si me estuviera detuviendo, me coge del hombro y me lo cruje.
- Vamos ha arreglar todo lo que no me gusta - pues va a tener faena chaval, pensaba yo. - Tienes que cuidar lo que comes tumbate boca abajo - me muevo y camino a tumbarme me cruje las muñecas - porque lo que comes afecta a lo que eres no hagas fuerza - y me cruje las rodillas - porque si comes mierdas pastas ahora cuidado - me coge de los tobillos e intenta desenroscarlos, yo intenté decirle que hoy había ido con los de verdad y que no se sacaban.
Tras unos cuantos crujidos y dolor variado me dice:
- Bueno ya puedo comenzar - Todo lo anterior había sido como el calentamiento. - Nada de pan, no comas pan - me coge la nuca.
- Es que el pan lo hago yooooooo - Me coge como si fuera Steven Seagal y me tantea para ver si puedo verme el culo sin espejos.
- Haces pan no hagas fuerza o te haré mas daño - Esto es como si me hubiera dicho no respires o te dolerá más. Es imposible no ofrecer resistencia cuando sientes que te van a arrancar la cabeza y dartela en una bolsa del Pryca. - Pues si haces pan entonces bien, ¿Que le pones al pan? Ahora no te muevas echa aire...
- Le echo huevos, aceeeeeiiiiiiiiite - Cocina extreme, yo no puedo dar recetas mientras me rompen la espalda.
- La espelta es muy buena ahora te va a doler - Cuando no has llorado porque eso gastaría la poca dignidad que queda al estar en calzoncillos no ayuda saber que eso no había dolido. Entonces me clava el indice en el musculo que va del hombro al cuello y fue una explosión de alegría. - ¿Has probado la espelta o el centeno - y se quedó esperando mi respuesta.
Es una experiencia mistica, estaba descubriendo el dolor. El dolor llega con fuegos artificiales. Veía flashes y me costaba respirar, la pierna se me estaba encogiendo y el brazo se me había dormido y este buen hombre me pregunta por la espelta. No me plantee mandarlo lejos porque ya me había demostrado que no me había matado porque hoy no le apetecía y quien soy yo para hacer cambiar a un hombre sus preferencias, así que hice lo que de todo buen torturado, confesé lo que el torturador quiere oir.
- El centeno es bueniiiiismo - el dolor alarga las i - y la espelta no la he probado pero juro que compraré en cuanto salga de aqui y me alimentaré solo de ella si eso es bueno.
- No comas carne roja - y se me subió de rodillas en la espalda y sonó como si tuviera costillas pirotécnicas.
Me cogió de las cervicales otra vez.
- Ahora voy ha hacer que te duela la cabeza - Cuando ya esperaba un mazazo en la frente, me tocó las cervicales y comenzó una de mis cefaleas con todo su esplendor, un dolor que me atravesaba el cerebro como si quisiera salir por los ojos. - Ahora se va - y comenzó a apretarme la base del craneo hasta que vi una luz, un tunel lleno de gente que decía "no vengas" y el dolor desapareció.
-Bueno pues ya está, vistete y fuera ya te cobro.
Pague treinta y cinco euros por al sesión y no han vuelto los dolores de cabeza y las cervicales aguantan.
Que secretos encierra el cuerpo que hacen falta las torturas para sacarlos.
Llegué al punto, no hace mucho, que tenía las cervicales como pelotas de golf y siempre mareado como si me hubiera bebido una cerveza (es que yo tengo muy poco aguante). La cosa no podía continuar así, decidí hacer algo y empecé a quejarme. Poco alivio encontré así que, por el bien de la gente que me rodea, decidí dejar de quejarme y pasar a la acción. Busqué en mi agenda y bajo la "B" apareció Brian como descripción "Osteopata".
Un osteopata es un médico, que formado en las buenas artes de la tortura, sabe parar antes de la fina linea que separa la tortura de la cura.
Llegué a la consulta de Brian. Cogí el Pronto, porque esto da igual, puedes ir a cualquier médico del globo terráqueo que siempre podrás leer un pronto antiguo. Estaba yo muy interesado porque parece que Chayo se separa de su novio o se casa con el, Chayo sonrie mucho (entonces posiblemente se case). Sale Brian.
- Ya puedes pasar - Me dice Brian, con ese acento que tienen los ingleses que han aprendido castellano. - Quitate la camisa y pantalones.
Los medicos son de ser muy directos, ni un besico, ni una carantoña. Pantalones fuera pierdes toda la dignidad.
- ¿Qué te pasa David?
- Me duele la cabeza - me toca la cabeza - me duele la espalda - me toca la espalda - y las cervicales - aqui me coge las manos, las pone sobre mis rodillas con las palmas hacía arriba (yo estaba sentado sobre la camilla) y me coge de las manos como si fuera a confesarme su amor, y que un inglés se me declarará no entraba en mis planes, pero estaba semi desnudo y sin dignidad.
Sin previo aviso me giró el brazo sobre la espalda como si me estuviera detuviendo, me coge del hombro y me lo cruje.
- Vamos ha arreglar todo lo que no me gusta - pues va a tener faena chaval, pensaba yo. - Tienes que cuidar lo que comes tumbate boca abajo - me muevo y camino a tumbarme me cruje las muñecas - porque lo que comes afecta a lo que eres no hagas fuerza - y me cruje las rodillas - porque si comes mierdas pastas ahora cuidado - me coge de los tobillos e intenta desenroscarlos, yo intenté decirle que hoy había ido con los de verdad y que no se sacaban.
Tras unos cuantos crujidos y dolor variado me dice:
- Bueno ya puedo comenzar - Todo lo anterior había sido como el calentamiento. - Nada de pan, no comas pan - me coge la nuca.
- Es que el pan lo hago yooooooo - Me coge como si fuera Steven Seagal y me tantea para ver si puedo verme el culo sin espejos.
- Haces pan no hagas fuerza o te haré mas daño - Esto es como si me hubiera dicho no respires o te dolerá más. Es imposible no ofrecer resistencia cuando sientes que te van a arrancar la cabeza y dartela en una bolsa del Pryca. - Pues si haces pan entonces bien, ¿Que le pones al pan? Ahora no te muevas echa aire...
- Le echo huevos, aceeeeeiiiiiiiiite - Cocina extreme, yo no puedo dar recetas mientras me rompen la espalda.
- La espelta es muy buena ahora te va a doler - Cuando no has llorado porque eso gastaría la poca dignidad que queda al estar en calzoncillos no ayuda saber que eso no había dolido. Entonces me clava el indice en el musculo que va del hombro al cuello y fue una explosión de alegría. - ¿Has probado la espelta o el centeno - y se quedó esperando mi respuesta.
Es una experiencia mistica, estaba descubriendo el dolor. El dolor llega con fuegos artificiales. Veía flashes y me costaba respirar, la pierna se me estaba encogiendo y el brazo se me había dormido y este buen hombre me pregunta por la espelta. No me plantee mandarlo lejos porque ya me había demostrado que no me había matado porque hoy no le apetecía y quien soy yo para hacer cambiar a un hombre sus preferencias, así que hice lo que de todo buen torturado, confesé lo que el torturador quiere oir.
- El centeno es bueniiiiismo - el dolor alarga las i - y la espelta no la he probado pero juro que compraré en cuanto salga de aqui y me alimentaré solo de ella si eso es bueno.
- No comas carne roja - y se me subió de rodillas en la espalda y sonó como si tuviera costillas pirotécnicas.
Me cogió de las cervicales otra vez.
- Ahora voy ha hacer que te duela la cabeza - Cuando ya esperaba un mazazo en la frente, me tocó las cervicales y comenzó una de mis cefaleas con todo su esplendor, un dolor que me atravesaba el cerebro como si quisiera salir por los ojos. - Ahora se va - y comenzó a apretarme la base del craneo hasta que vi una luz, un tunel lleno de gente que decía "no vengas" y el dolor desapareció.
-Bueno pues ya está, vistete y fuera ya te cobro.
Pague treinta y cinco euros por al sesión y no han vuelto los dolores de cabeza y las cervicales aguantan.
Que secretos encierra el cuerpo que hacen falta las torturas para sacarlos.
01 marzo 2011
... y van ¿Cuantas?
Hará cosa de un par de meses hice algo que en un mal día te provoca un trauma, me pesé. La bascula y yo no tenemos una buena relación, es como el chaval que te quita la merienda en el cole. Sabes que está ahí pero no te acercas porque nada bueno te va a traer.
El caso es que me pesé, tras validar que había subido yo solo y que con mi peso dividido en partes iguales podía formar una pequeña comunidad de hobbits dispuestos a vender anillos en tiendas de ¨Compro Oro¨, decidí que tenía que hacer algo. Lo primero que se me ocurrió fue dejar de hacer, dejar de comer tanto vamos y tras un mes de lloros y ausencia de chocolate me apunté al gimnasio, otra vez.
He estado un mes corriendo en cintas, peleándome con maquinas de steps, pedaleando en bicicletas estáticas. Normalmente la gente que frecuenta mi gimnasio tiene las inquietudes intelectuales de una polilla, si brilla mola. Pero si te paras a pensar te empiezan a dar pena los hamsters, estas ahí pedaleando hasta echar los pulmones por la boca para no moverte nada, corres hasta que los gemelos se te suben a los glúteos para que la maquina pinte otra linea roja.
Ayer me atrevía a hacer una clase dirigida, CTC se llama. Vendría a ser algo a si como Condicionament Total de Cos o Acondicionamiento total del cuerpo. Fui con un amigo. Él está bastante mejor de forma que yo, cosa que no es extraña porque para encontrar a alguien que estuviera peor tendría que buscar en geriátricos.
Las señales hay que saber interpretarlas, si en un clase solo hay dos chicos y tú eres uno de ellos, eso es una señal. Las mujeres dan a luz, sacan niños de cuatro quilos, tienen movimientos hormonales que convertirían a Bruce Willis en la señora Doubtfire, ellas están acostumbradas a sufrir y al dolor. Pero no atendí a las señales.
Me coloqué junto a la pared, casi en el hueco que anteriormente había ocupado esa especie de alfombras azules que han absorvido el sudor de generaciones y allí donde me viera demasiado me coloqué junto a mi amigo.
El monitor empezó a hablar:
- Hoy haremos monmonmonmonmonmon - no oia nada. - monmonmomnomnnmancuernas y sobre todo monmonmon inferior monmonmon monmon usar. VENGA COMENZAMOS. - Y puso la musica a un volumen que convirtió la clase en subwofer de discoteca de titanes.
Frente a mi habia colocado un step y una alfombra azul de esas, lo mismo que la chica de al lado. Ella se sento de cuclillas sobre el step. Yo también. Se levantó y yo también. Era como volver a los cinco años.
- Tocando - dijo el profesor
Miré para ver que habia que tocar, me tenía que ir haciendo notas mentales para ir recordando. Nota Mental 1: Tocar significa pataditas con la punta del pie al step. Nota Mental 2: Una patada con la intensidad inadecuada manda el step bajo los pies de la chica de delante.
- Al centro y momnmonomon - Me estoy quedando sordo.
La chica de al lado vi que subia alternativamente con los pies al step y yo a imitar. La cosa fue variando a ahora subo con los pies juntos, ahora solo con un pie, ahora patada, ahora encojo.
- Al centro, patada, monomonomonmon, vuelta a comenzar, me bajo, corro en el suelo. - El profe se había vuelto loco.
Nota Mental 3: El numero de pasos consecutivos que soy capaz de retener se limita a uno.
Cuando me giraba a mi derecha estaba la chica que imitaba y podía hacer mas o menos la mitad de lo que se tenía que hacer pero al girarme me encontraba cara a la pared y la pared, pese a ser muy fácil de imitar no me servia en exceso.
Detrás de mi se había colocado una chica que claramente estaba ahí por los mismos motivos que yo, perder peso. Empezamos los ejercicios con mancuernas, yo cargaba con cuatro quilos y teníamos que hacer un movimiento parecido a tener que remover un puchero de manteca de 50 kilos. Justo en el momento en que la inercia era máxima, mis brazos se extendían hacia la izquierda, manos juntas, veo aparecer junto a mi hombro la cara de la chica que había decidido cambiar de alfombra. Mis manos ya iban para allá y no iba a ser una cara poco agraciada lo que las pararan. Mi cerebro intentó pararlas, peró la cobertura no era buena y no llegó ninguno de sus mensajes. Mis manos cargadas con dos mancuernas de cuatro kilos siguieron su inexorable camino hasta encontrarse con la frente de la chica. Si hubiera podido hablar me hubiera disculpado. Cuando tienes que acordarte de que tienes que respirar, el sudor te empapa los ojos y tienes que fruncir el ceño en un intento por evitar el escozor de ojos, por no hablar de los gruñidos caninos de forzar musculos que solo habían servido hasta ahora para cargar las bolsas del carrefour, te das cuenta de que tu expresión no expresa la mayor humanidad y compasión. Pese a que le intenté poner la mejor de mis miradas de perdón creo que mi expresión reflejaba más ¨Te mataré a golpes de mancuerna, estoy todo loco¨.
La clase siguió, hoy tengo ahujetas pero estoy contento, lo mismo repito y todo.
El caso es que me pesé, tras validar que había subido yo solo y que con mi peso dividido en partes iguales podía formar una pequeña comunidad de hobbits dispuestos a vender anillos en tiendas de ¨Compro Oro¨, decidí que tenía que hacer algo. Lo primero que se me ocurrió fue dejar de hacer, dejar de comer tanto vamos y tras un mes de lloros y ausencia de chocolate me apunté al gimnasio, otra vez.
He estado un mes corriendo en cintas, peleándome con maquinas de steps, pedaleando en bicicletas estáticas. Normalmente la gente que frecuenta mi gimnasio tiene las inquietudes intelectuales de una polilla, si brilla mola. Pero si te paras a pensar te empiezan a dar pena los hamsters, estas ahí pedaleando hasta echar los pulmones por la boca para no moverte nada, corres hasta que los gemelos se te suben a los glúteos para que la maquina pinte otra linea roja.
Ayer me atrevía a hacer una clase dirigida, CTC se llama. Vendría a ser algo a si como Condicionament Total de Cos o Acondicionamiento total del cuerpo. Fui con un amigo. Él está bastante mejor de forma que yo, cosa que no es extraña porque para encontrar a alguien que estuviera peor tendría que buscar en geriátricos.
Las señales hay que saber interpretarlas, si en un clase solo hay dos chicos y tú eres uno de ellos, eso es una señal. Las mujeres dan a luz, sacan niños de cuatro quilos, tienen movimientos hormonales que convertirían a Bruce Willis en la señora Doubtfire, ellas están acostumbradas a sufrir y al dolor. Pero no atendí a las señales.
Me coloqué junto a la pared, casi en el hueco que anteriormente había ocupado esa especie de alfombras azules que han absorvido el sudor de generaciones y allí donde me viera demasiado me coloqué junto a mi amigo.
El monitor empezó a hablar:
- Hoy haremos monmonmonmonmonmon - no oia nada. - monmonmomnomnnmancuernas y sobre todo monmonmon inferior monmonmon monmon usar. VENGA COMENZAMOS. - Y puso la musica a un volumen que convirtió la clase en subwofer de discoteca de titanes.
Frente a mi habia colocado un step y una alfombra azul de esas, lo mismo que la chica de al lado. Ella se sento de cuclillas sobre el step. Yo también. Se levantó y yo también. Era como volver a los cinco años.
- Tocando - dijo el profesor
Miré para ver que habia que tocar, me tenía que ir haciendo notas mentales para ir recordando. Nota Mental 1: Tocar significa pataditas con la punta del pie al step. Nota Mental 2: Una patada con la intensidad inadecuada manda el step bajo los pies de la chica de delante.
- Al centro y momnmonomon - Me estoy quedando sordo.
La chica de al lado vi que subia alternativamente con los pies al step y yo a imitar. La cosa fue variando a ahora subo con los pies juntos, ahora solo con un pie, ahora patada, ahora encojo.
- Al centro, patada, monomonomonmon, vuelta a comenzar, me bajo, corro en el suelo. - El profe se había vuelto loco.
Nota Mental 3: El numero de pasos consecutivos que soy capaz de retener se limita a uno.
Cuando me giraba a mi derecha estaba la chica que imitaba y podía hacer mas o menos la mitad de lo que se tenía que hacer pero al girarme me encontraba cara a la pared y la pared, pese a ser muy fácil de imitar no me servia en exceso.
Detrás de mi se había colocado una chica que claramente estaba ahí por los mismos motivos que yo, perder peso. Empezamos los ejercicios con mancuernas, yo cargaba con cuatro quilos y teníamos que hacer un movimiento parecido a tener que remover un puchero de manteca de 50 kilos. Justo en el momento en que la inercia era máxima, mis brazos se extendían hacia la izquierda, manos juntas, veo aparecer junto a mi hombro la cara de la chica que había decidido cambiar de alfombra. Mis manos ya iban para allá y no iba a ser una cara poco agraciada lo que las pararan. Mi cerebro intentó pararlas, peró la cobertura no era buena y no llegó ninguno de sus mensajes. Mis manos cargadas con dos mancuernas de cuatro kilos siguieron su inexorable camino hasta encontrarse con la frente de la chica. Si hubiera podido hablar me hubiera disculpado. Cuando tienes que acordarte de que tienes que respirar, el sudor te empapa los ojos y tienes que fruncir el ceño en un intento por evitar el escozor de ojos, por no hablar de los gruñidos caninos de forzar musculos que solo habían servido hasta ahora para cargar las bolsas del carrefour, te das cuenta de que tu expresión no expresa la mayor humanidad y compasión. Pese a que le intenté poner la mejor de mis miradas de perdón creo que mi expresión reflejaba más ¨Te mataré a golpes de mancuerna, estoy todo loco¨.
La clase siguió, hoy tengo ahujetas pero estoy contento, lo mismo repito y todo.
13 julio 2010
Los niños
Los niños son sorprendentes, bueno en realidad sorprendente es que todavía haya gente que se anima a tenerlos. Vaya por delante mi admiración y más sentido pesame, que su tranquilidad descanse en paz.
No es que no me gusten los niños, me pasa como con el brocoli nunca lo he probado pero algo me dice que no estamos hechos el uno para el otro.
Por ejemplo, estuve con un par de niños de dos y ocho años, hermanos entre sí. Estabamos en la montaña y, como muestra de que todavía su intelecto no era muy desarrollado, parece que les caí bien. La montaña estaba llena de caracoles y esto les hizo mucha gracia.
Al poco me trajeron un caracol.
- Toma un caracol - me dijo el mayor
- cacool - decía la pequeña.
Nunca sabes donde puedes estar dentro de veinte años y en previsión de poder usarlo en un futuro guardo cualquier dibujo o pequeño que me haya hecho un niño, pero no iba a guardar un caracol MUERTO.
- ¿Saldrá? - me preguntó y no iba a ser yo quien le abriera los ojos de la dureza de la vida a un niño de ocho años
- Noooo, está durmiendo dejalo aqui.
A los diez segundos me trajero otro caracol, muerto también.
- Un regalo, haz que salga. - Por alguna extraña razón los niños creían que tenía algún tipo de influencia sobre el comportamiento caracoril.
- Nooo, es que es la hora de la siesta y están todos durmiento, no me traigas más caracoles hasta que estos se despierten.
- Vale -me dijo y tras un minuto me vino con otro caracol semi chafado.
- Este duerme?
- Este se ha mudado a otra casa, vamos a tirar la casa vacía.
Tras cinco o seis caracoles más, muertos todos. Tenía dos opciones: 1. Denunciar el genocidio al tribunal de la Haya, 2. Abrirle los ojos al pobre niño.
- Mira al final parace que es demasiado sueño para un caracol. No han podido sobrevivir y un pajarito se los ha comido.
- Te voy a buscar otro caracol.
- No traigas más caracoles, por tu madre, no me traigas más caracoles, vamos a enterrar estos y les daremos sagrada sepultura.
- Vamos a buscar flores - La muerte masiva de caracoles no le afectó demasiado así que nos fuimos a buscar flores. - A lo mejor hay caracoles.
- Seguro, pero no te prometo nada.
- ¿Qué es prometo?
- Busquemos caracoles.
- Ten una flor - me dijo dandome una margarita previamente pisada y llena de unos bichos negros que ocupaban desde el tallo hasta el polen.
- Gracias, pero la dejaremos aqui para que se la coman los caracoles que hayan sobrevivido.
Y así seguimos todo el día. Pero no es solo que los niños sean como son, es que te cambian la vida de una forma peculiar. El otro día iba por la calle tranquilamente cuando a mi espalda escucho:
- A mi voz, no os movais hasta que yo os lo diga. - Me quedé quieto sin girarme intentando imaginar que estaba pasando. - Juntaos, juntaos. Cuando os diga bien juntos vais hasta la otra acera. - La voz era de una mujer, una mujer que se hubiera pasado las últimas tres noches viendo conciertos de los Bee Gees. Tenía una voz y un tono de los que arrugan la más dura de las resistencias.
Junto a esta madre iban tres niños fecundados por el mismo Atila. La madre era de una juventud insultante, de esas edades que te hacen restar la supuesta edad del mayor de sus retoños y preguntarte si es fisicamente posible que sea su madre.
Tras los gritos la madre me lanzó una mirada de chacal. Una mirada que claramente decía: "Estoy educando a los que saquearan tu piso, grito porque quiero y porque estos engendros solo responden si mi tono no baja del rugido de un dragon".
Conozco a padres de niños normales también, pero son los menos... Con cariño
No es que no me gusten los niños, me pasa como con el brocoli nunca lo he probado pero algo me dice que no estamos hechos el uno para el otro.
Por ejemplo, estuve con un par de niños de dos y ocho años, hermanos entre sí. Estabamos en la montaña y, como muestra de que todavía su intelecto no era muy desarrollado, parece que les caí bien. La montaña estaba llena de caracoles y esto les hizo mucha gracia.
Al poco me trajeron un caracol.
- Toma un caracol - me dijo el mayor
- cacool - decía la pequeña.
Nunca sabes donde puedes estar dentro de veinte años y en previsión de poder usarlo en un futuro guardo cualquier dibujo o pequeño que me haya hecho un niño, pero no iba a guardar un caracol MUERTO.
- ¿Saldrá? - me preguntó y no iba a ser yo quien le abriera los ojos de la dureza de la vida a un niño de ocho años
- Noooo, está durmiendo dejalo aqui.
A los diez segundos me trajero otro caracol, muerto también.
- Un regalo, haz que salga. - Por alguna extraña razón los niños creían que tenía algún tipo de influencia sobre el comportamiento caracoril.
- Nooo, es que es la hora de la siesta y están todos durmiento, no me traigas más caracoles hasta que estos se despierten.
- Vale -me dijo y tras un minuto me vino con otro caracol semi chafado.
- Este duerme?
- Este se ha mudado a otra casa, vamos a tirar la casa vacía.
Tras cinco o seis caracoles más, muertos todos. Tenía dos opciones: 1. Denunciar el genocidio al tribunal de la Haya, 2. Abrirle los ojos al pobre niño.
- Mira al final parace que es demasiado sueño para un caracol. No han podido sobrevivir y un pajarito se los ha comido.
- Te voy a buscar otro caracol.
- No traigas más caracoles, por tu madre, no me traigas más caracoles, vamos a enterrar estos y les daremos sagrada sepultura.
- Vamos a buscar flores - La muerte masiva de caracoles no le afectó demasiado así que nos fuimos a buscar flores. - A lo mejor hay caracoles.
- Seguro, pero no te prometo nada.
- ¿Qué es prometo?
- Busquemos caracoles.
- Ten una flor - me dijo dandome una margarita previamente pisada y llena de unos bichos negros que ocupaban desde el tallo hasta el polen.
- Gracias, pero la dejaremos aqui para que se la coman los caracoles que hayan sobrevivido.
Y así seguimos todo el día. Pero no es solo que los niños sean como son, es que te cambian la vida de una forma peculiar. El otro día iba por la calle tranquilamente cuando a mi espalda escucho:
- A mi voz, no os movais hasta que yo os lo diga. - Me quedé quieto sin girarme intentando imaginar que estaba pasando. - Juntaos, juntaos. Cuando os diga bien juntos vais hasta la otra acera. - La voz era de una mujer, una mujer que se hubiera pasado las últimas tres noches viendo conciertos de los Bee Gees. Tenía una voz y un tono de los que arrugan la más dura de las resistencias.
Junto a esta madre iban tres niños fecundados por el mismo Atila. La madre era de una juventud insultante, de esas edades que te hacen restar la supuesta edad del mayor de sus retoños y preguntarte si es fisicamente posible que sea su madre.
Tras los gritos la madre me lanzó una mirada de chacal. Una mirada que claramente decía: "Estoy educando a los que saquearan tu piso, grito porque quiero y porque estos engendros solo responden si mi tono no baja del rugido de un dragon".
Conozco a padres de niños normales también, pero son los menos... Con cariño
31 mayo 2010
Los necesitas
Cuando tienes perro aprendes muchas cosas. Te das cuenta de que ellos no tienen un mal día, que no te guardan rencor, que en realidad la palabra lealtad la inventaron pensando en un perro y que después se dieron cuenta de que estaría bien que hubiera humanos que la tuvieran.
Cuando tienes perro ves que tienes un compañero que no te da mucha conversación pero te permite hablar horas seguidas. Que lo mismo no se entera de todo lo que le explicas pero te presta más atención que muchos que en principio si te entenderían si quisieran. Sabes que el arrepentimiento es un sentimiento humano, pero cuando ves a tu perro como se lamenta después de haber "hecho alguna de las suyas" no te cabe lugar a dudas de que está implorando tu perdón.
Un perro te enseña que cuando alguien está mal no necesita que le cuentes rollos, ni que te tires horas y horas diciendole lo mucho que la entiendes, lo que se necesita es un beso y sentarte al lado y compartir el dolor. El perro estará a tu lado, incluso sabrá si lo que necesitas es espacio y se pondrá a cierta distancia, mirandote, eso sí, por si en algún momento ha de ir a por ti.
Un perro puede ser muy pesado queriendo jugar contigo, pero si le dedicas un rato es capaz de arrancar una sonrisa a una estatua.
Un perro es una compañía fiel, pero ¿Qué somos nosotros para él? Cuando tienes perro has hacerte esta pregunta de vez en cuando, depende de ti.
Me han hablado de unos perros que están deseando ir contigo hasta el infierno si hiciera falta, que quieren jugar contigo y dejarse la vida por hacerte compañía. Ellos han tenido una vida dura, pero da igual porque cuando estén contigo te arreglaran la tuya. Creo que no les importará demasiado si te saltas algún capítulo de "El encantador de perros", tampoco te echaran en cara si les hablas como si pudieran entenderte. Eso sí, tu no sabes como se ponen con un premio.
Te los presento junto con las palabras que nos cuentan uno de sus cuidadores:
NOMBRE: CORRECAMINOS
PROTECTORA: Animals Sense Sostre, Vallirana
FECHA NACIMIENTO: 1/12/2005
FECHA INGRESO EN PROTECTORA: 15/10/2007
RAZA: MIX
Correcaminos es tímido y tan normal que pasa desapercibido, quizás sea esta la razón por la que lleva casi 3 años en la protectora, nadie le ha dado todavía la oportunidad para conocerle y descubrir que detrás de su carácter reservado se encuentra un peludín noble y cariñoso con unas ganas infinitas de encontrar un hogar. ¿Le quieres dar esa oportunidad?
NOMBRE: PECAS
PROTECTORA: Animals Sense Sostre, Vallirana
FECHA NACIMIENTO: 1/1/2006
FECHA INGRESO EN PROTECTORA: 1/12/2007
RAZA: POINTER MIX DÁLMATA
Soy un peludín super social, me encantan las personas y sobretodo que me acaricien. Soy juguetón y correr me fascina, por eso sería ideal para una persona a la que le le guste correr, ir en bici o pasear por la montaña. Llevo casi 3 años en la protectora esperando un hogar, mis amigos los voluntarios me ayudan en lo que pueden, pero yo no pierdo la esperanza de encontrar un hogar calentito dónde me quieran y me mimen mucho. VEN A CONOCERME !!!
Cuando tienes perro ves que tienes un compañero que no te da mucha conversación pero te permite hablar horas seguidas. Que lo mismo no se entera de todo lo que le explicas pero te presta más atención que muchos que en principio si te entenderían si quisieran. Sabes que el arrepentimiento es un sentimiento humano, pero cuando ves a tu perro como se lamenta después de haber "hecho alguna de las suyas" no te cabe lugar a dudas de que está implorando tu perdón.
Un perro te enseña que cuando alguien está mal no necesita que le cuentes rollos, ni que te tires horas y horas diciendole lo mucho que la entiendes, lo que se necesita es un beso y sentarte al lado y compartir el dolor. El perro estará a tu lado, incluso sabrá si lo que necesitas es espacio y se pondrá a cierta distancia, mirandote, eso sí, por si en algún momento ha de ir a por ti.
Un perro puede ser muy pesado queriendo jugar contigo, pero si le dedicas un rato es capaz de arrancar una sonrisa a una estatua.
Un perro es una compañía fiel, pero ¿Qué somos nosotros para él? Cuando tienes perro has hacerte esta pregunta de vez en cuando, depende de ti.
Me han hablado de unos perros que están deseando ir contigo hasta el infierno si hiciera falta, que quieren jugar contigo y dejarse la vida por hacerte compañía. Ellos han tenido una vida dura, pero da igual porque cuando estén contigo te arreglaran la tuya. Creo que no les importará demasiado si te saltas algún capítulo de "El encantador de perros", tampoco te echaran en cara si les hablas como si pudieran entenderte. Eso sí, tu no sabes como se ponen con un premio.
Te los presento junto con las palabras que nos cuentan uno de sus cuidadores:
NOMBRE: CORRECAMINOS
PROTECTORA: Animals Sense Sostre, Vallirana
FECHA NACIMIENTO: 1/12/2005
FECHA INGRESO EN PROTECTORA: 15/10/2007
RAZA: MIX
Correcaminos es tímido y tan normal que pasa desapercibido, quizás sea esta la razón por la que lleva casi 3 años en la protectora, nadie le ha dado todavía la oportunidad para conocerle y descubrir que detrás de su carácter reservado se encuentra un peludín noble y cariñoso con unas ganas infinitas de encontrar un hogar. ¿Le quieres dar esa oportunidad?
NOMBRE: PECAS
PROTECTORA: Animals Sense Sostre, Vallirana
FECHA NACIMIENTO: 1/1/2006
FECHA INGRESO EN PROTECTORA: 1/12/2007
RAZA: POINTER MIX DÁLMATA
Soy un peludín super social, me encantan las personas y sobretodo que me acaricien. Soy juguetón y correr me fascina, por eso sería ideal para una persona a la que le le guste correr, ir en bici o pasear por la montaña. Llevo casi 3 años en la protectora esperando un hogar, mis amigos los voluntarios me ayudan en lo que pueden, pero yo no pierdo la esperanza de encontrar un hogar calentito dónde me quieran y me mimen mucho. VEN A CONOCERME !!!
¿Crees que puedes hacer algo por ellos?
Ellos ya han conocido a personas de la peor calaña, ahora necesita a una buena persona. Si eres tú o crees conocer a una dimelo.
En caso de que eso se convirtiera en una cadena, me gustaría que nunca nadie dudara de lo que estamos comenzando ahora. Esto es real, hay alguien que tiene un amigo y no lo sabe. Hay alguien que necesita tener la compañía que ellos pueden darle.
Espero que me digais algo, pasad la noticia solo a buenas personas.
27 mayo 2010
Metro pole dancing
Hay gente que está muy perjudicada, no voy a descubrirlo ahora. El problema viene cuando dos con la inteligencia justa para manejar los pulmones se juntan, civilizaciones enteras pueden desaparecer.
Ayer en el metro dos tuve la suerte de ver una conjunción de personas de inteligencia distraida que fue como ver el Haley, se que en mucho tiempo no la volvere a ver.
Estaba sentado en el metro leyendo mi libro, escuchando a Queen, cuando empiezo a escuchar "musica". Me fastidia sobremanera la gente con el movil por la calle escuchando música para todos, sobre todo si escucho su música por encima de la que estoy escuchando con mis auriculares. Interiormente empecé a maldecir al del movil y al fabricante del movil que le pone unos altavoces que ni en Scorpia, pero que equivocado estaba.
Al poco pasa por mi lado una chica de nacionalidad indefinida. Enfundada en un top rosa, que era fisicamente imposible que cediera un milimetro más, y unos tejanos. Tras ella iba un ser. Lo primero que llama la atención era la altura, a pesar de que era lo único sobre lo que no se le podía culpar directamente. Un chaval del tamaño de un hobbit pequeño avanzaba tras ella. El pelo engominado, gafas de sol de tipo mascara o tipo Isabel Pantoja y una camiseta de lycra que convertía al top de su compañera en una prenda holgada. En la camiseta se podía alguna palabra escrita con lentejuelas, pero al faltar bastantes era como si la hubieran escrito con prisas. El playmobil discotequero iba empujando un altavoz como de estadio de futbol. Se ponen delante mio. Iban a tocar algun instrumento, e iba a ser un instrumento muy pequeño.
- HOLA A TODOS - Espeta el pitufo maquinero y le da al play de algo encima del altavoz, empieza a sonar un sample de reggeton o se le había roto el cacharro, cualquiera de las dos opciones era aceptable. - DALEDALEDALESISISISISIDALEDALEPORQUETUSABESQUEMEGUSTA - El extra de las supernenas estaba cantando.
Mientras la mujer en un top rojo encajada se puso a bailar "pole dancing" o lo que es lo mismo tipo de baile que se hace cogida a una barra en bares donde hombres en estados etilicos lamentables reinventan el concepto de hucha e intentan poner dinero en diferentes partes de la poca ropa que lleva la bailarina. Pero había varios problemas que tenía la bailarina del metro:
1. Bailaba como si los movimientos se los hubiera enseñado o un ciego de nacimiento o alguien que la odiara.
2. A pesar de que el top no limitaba sus movimientos, un tejano no estaría hecho del tejido más elastico y flexible.
3. La barra no llegaba al suelo, sino que llegaba a un asiento
4. El vagón iba lleno y al comenzar apenas tenía sitio. Con lo que los movimientos se limitaban a los que haría una cobra ensayando para golpearse la cabeza con una barra de metal. Al poco de comenzar la gente ya le hizo sitio, más que nada para que las camaras de sus moviles pudieran enfocar bien.
El espectaculo duró una parada, pero no me equivoco si aseguro, que siempre estarán en nuestros corazones.
Ayer en el metro dos tuve la suerte de ver una conjunción de personas de inteligencia distraida que fue como ver el Haley, se que en mucho tiempo no la volvere a ver.
Estaba sentado en el metro leyendo mi libro, escuchando a Queen, cuando empiezo a escuchar "musica". Me fastidia sobremanera la gente con el movil por la calle escuchando música para todos, sobre todo si escucho su música por encima de la que estoy escuchando con mis auriculares. Interiormente empecé a maldecir al del movil y al fabricante del movil que le pone unos altavoces que ni en Scorpia, pero que equivocado estaba.
Al poco pasa por mi lado una chica de nacionalidad indefinida. Enfundada en un top rosa, que era fisicamente imposible que cediera un milimetro más, y unos tejanos. Tras ella iba un ser. Lo primero que llama la atención era la altura, a pesar de que era lo único sobre lo que no se le podía culpar directamente. Un chaval del tamaño de un hobbit pequeño avanzaba tras ella. El pelo engominado, gafas de sol de tipo mascara o tipo Isabel Pantoja y una camiseta de lycra que convertía al top de su compañera en una prenda holgada. En la camiseta se podía alguna palabra escrita con lentejuelas, pero al faltar bastantes era como si la hubieran escrito con prisas. El playmobil discotequero iba empujando un altavoz como de estadio de futbol. Se ponen delante mio. Iban a tocar algun instrumento, e iba a ser un instrumento muy pequeño.
- HOLA A TODOS - Espeta el pitufo maquinero y le da al play de algo encima del altavoz, empieza a sonar un sample de reggeton o se le había roto el cacharro, cualquiera de las dos opciones era aceptable. - DALEDALEDALESISISISISIDALEDALEPORQUETUSABESQUEMEGUSTA - El extra de las supernenas estaba cantando.
Mientras la mujer en un top rojo encajada se puso a bailar "pole dancing" o lo que es lo mismo tipo de baile que se hace cogida a una barra en bares donde hombres en estados etilicos lamentables reinventan el concepto de hucha e intentan poner dinero en diferentes partes de la poca ropa que lleva la bailarina. Pero había varios problemas que tenía la bailarina del metro:
1. Bailaba como si los movimientos se los hubiera enseñado o un ciego de nacimiento o alguien que la odiara.
2. A pesar de que el top no limitaba sus movimientos, un tejano no estaría hecho del tejido más elastico y flexible.
3. La barra no llegaba al suelo, sino que llegaba a un asiento
4. El vagón iba lleno y al comenzar apenas tenía sitio. Con lo que los movimientos se limitaban a los que haría una cobra ensayando para golpearse la cabeza con una barra de metal. Al poco de comenzar la gente ya le hizo sitio, más que nada para que las camaras de sus moviles pudieran enfocar bien.
El espectaculo duró una parada, pero no me equivoco si aseguro, que siempre estarán en nuestros corazones.
26 abril 2010
De urgencias... otra vez
Todos tenemos un don. Como un superpoder del que no tenemos control y que aparece solo en una momento muy concreto: cuando nos caemos. Si te caes, este poder sobrehumano te controla, y da igual que te hayas roto las dos tibias de fractura abierta, te levantas y tras dar un par de pasos te hace decir "Estoy bien".
Este sabado por la mañana reinventé lo que sería bajar las escaleras como una vedette, una vedette de 50 años que se hace los carajillos un poco cargados. Alguien había sembrado la escalera de panfletos de publicidad. Esquivé un par, me despisté, pisé uno y empecé a buscar mi centro gravedad mientras este se alejaba de mí, aguanté hasta el final de las escaleras pero en un alarde de agilidad digno de trapecista del circo del sol caí con el pie de lado sobre el canto exterior. No llegué a besar el suelo, pero comenzando en el tobillo pude notar a todos los huesos aprovechando para testear su elasticidad, el resultado de los tests no fue bueno.
El superpoder que mencionaba me controló por momentos y evitó que llegara al suelo y, que pese a tener el tobillo como si hubiera estado jugando a futbol con bolas de petanca, me girará para asegurarme de que nadie me había visto bajar las escaleras a lo Massiel en la fabrica de Anís del mono. No había nadie salvo unas cuantas decenas de caras que me miraban desde el suelo, la publicidad era de Clinicas Vitaldent, con lo que un pequeño grupo de personas sonrientes de dientes blancos como la cal y pomulos holluelizados me miraban riendose de mi dolor, que ellos mismos habían provocado. Les maldije, a ellos, a sus dientes falsos, a los dentistas en general, al tio que llama dice "Correo comercial" y los tira por todas partes, a la teleoperadora sudamericana que intenta que me cambie a movistar (Ella está siempre presente en mis maldiciones).
Al llegar a casa hice lo que todo buen lesionado tiene que hacer. Bolsa de hielo (en mi caso fueron unos guisantes congelados), friega de Voltarén, Ibuprofeno, pruebas de caminar. Pero la cosa empeoraba así que fuimos a la clinica Delfos.
Llegamos y nadie en recepción
- HOLA!! - dije
- ¿A quien saludas?, no hay nadie - me dice mi mujer
- A los ordenadores, es que los informáticos siempre lo hacemos.
Sale una mujer joven, con la actitud del que acaban de sacar de una siesta de pijama cuando estaba teniendo un sueño precioso. Le doy datos y me manda a sentarme al rincón de pensar. Al poco me llama otra enfermera. Me mandan a un box y me siento en un tamburete. Por el estado del tamburete era el que había usado Montserrat Caballé para cambiar las bombillas todas las lamparas del Liceo. Intento ajustarlo (algún día tengo que perder la manía de intentar arreglar las cosas, más cuando nunca lo consigo).
Viene la enfermera.
- Sientante en la camilla, el tamburete es para el medico - Se ve que siempre ha habido rivalidad y celos entre el colectivo de enfermeras y médicos. Por qué para reservarle ese tamburete a alguien expresamente es quererle muy poco.
El médico muy correcto y discreto. Una doctora chilena y las enfermeras ¡Madre mía!
- ¿CUANDO JUEGA EL BARÇA? - Grita la dra. chilena
- A LAS OCHO CONTRA EL INTER - Le grita una enfermera que tenía al lado, que parecía que para merendar se había comido a Messi.
Aparece la enfermera que desperté de la siesta
- Estoy echa polvo y todavía no he comido, me estoy guardando dos galletas para merendar a las seis
- ¿SI ME LAS COMO YO? ME MATAS. YO POR MIS GALLETAS MA-TO. - Grita la enfermera zampabollos. Posiblemente la broma de la Esteban no la había hecho nadie.
Llega un celador, preocupado por los gritos
- ¿Qué pasa por aqui?
- QUE xxx NO HA COMIDO TODAVÍA Y DICE QUE POR SUS GALLETAS MA-TA. - El tono era el de Camacho en un mal día de sus jugadores. Por no hablar de que en realidad la broma la había hecho ella. - ¿CUANDO JUEGA EL BARÇA?
- No se, no me gusta el futbol
- EN EL BARÇA JUEGA UN JUGADOR CHILENO MUY BUENO, MESSI SE LLAMA. HOY JUEGA CONTRA EL INTER A LAS OCHO. - Tener que escuchar todo esto mientras leía en un cajón "Sierra para escayolas", que ideas me venían a la cabeza
- VOY AL BOX DOS. - Yo era box ocho, me salvé. En el box dos había un hombre con esa carilla de perro mojado pidiendo perdón.
- HOLA, HOY JUEGA EL BARÇA, ¿QUE LE PASA?
- Meo sangre - dice el hombre con hilillo de voz
- ¿DESDE CUANDO ORINA SANGRE?
Más no pude oir porque vinieron a buscarme, pero ¿Realmente hacía falta gritarle al mundo que el problema de ese hombre?
Después de todo esto, tengo el pie vendado porque tengo un esguince, otro más. Me pierdo seguro la semifinal de champions y no es seguro el proximo partido de liga.
Este sabado por la mañana reinventé lo que sería bajar las escaleras como una vedette, una vedette de 50 años que se hace los carajillos un poco cargados. Alguien había sembrado la escalera de panfletos de publicidad. Esquivé un par, me despisté, pisé uno y empecé a buscar mi centro gravedad mientras este se alejaba de mí, aguanté hasta el final de las escaleras pero en un alarde de agilidad digno de trapecista del circo del sol caí con el pie de lado sobre el canto exterior. No llegué a besar el suelo, pero comenzando en el tobillo pude notar a todos los huesos aprovechando para testear su elasticidad, el resultado de los tests no fue bueno.
El superpoder que mencionaba me controló por momentos y evitó que llegara al suelo y, que pese a tener el tobillo como si hubiera estado jugando a futbol con bolas de petanca, me girará para asegurarme de que nadie me había visto bajar las escaleras a lo Massiel en la fabrica de Anís del mono. No había nadie salvo unas cuantas decenas de caras que me miraban desde el suelo, la publicidad era de Clinicas Vitaldent, con lo que un pequeño grupo de personas sonrientes de dientes blancos como la cal y pomulos holluelizados me miraban riendose de mi dolor, que ellos mismos habían provocado. Les maldije, a ellos, a sus dientes falsos, a los dentistas en general, al tio que llama dice "Correo comercial" y los tira por todas partes, a la teleoperadora sudamericana que intenta que me cambie a movistar (Ella está siempre presente en mis maldiciones).
Al llegar a casa hice lo que todo buen lesionado tiene que hacer. Bolsa de hielo (en mi caso fueron unos guisantes congelados), friega de Voltarén, Ibuprofeno, pruebas de caminar. Pero la cosa empeoraba así que fuimos a la clinica Delfos.
Llegamos y nadie en recepción
- HOLA!! - dije
- ¿A quien saludas?, no hay nadie - me dice mi mujer
- A los ordenadores, es que los informáticos siempre lo hacemos.
Sale una mujer joven, con la actitud del que acaban de sacar de una siesta de pijama cuando estaba teniendo un sueño precioso. Le doy datos y me manda a sentarme al rincón de pensar. Al poco me llama otra enfermera. Me mandan a un box y me siento en un tamburete. Por el estado del tamburete era el que había usado Montserrat Caballé para cambiar las bombillas todas las lamparas del Liceo. Intento ajustarlo (algún día tengo que perder la manía de intentar arreglar las cosas, más cuando nunca lo consigo).
Viene la enfermera.
- Sientante en la camilla, el tamburete es para el medico - Se ve que siempre ha habido rivalidad y celos entre el colectivo de enfermeras y médicos. Por qué para reservarle ese tamburete a alguien expresamente es quererle muy poco.
El médico muy correcto y discreto. Una doctora chilena y las enfermeras ¡Madre mía!
- ¿CUANDO JUEGA EL BARÇA? - Grita la dra. chilena
- A LAS OCHO CONTRA EL INTER - Le grita una enfermera que tenía al lado, que parecía que para merendar se había comido a Messi.
Aparece la enfermera que desperté de la siesta
- Estoy echa polvo y todavía no he comido, me estoy guardando dos galletas para merendar a las seis
- ¿SI ME LAS COMO YO? ME MATAS. YO POR MIS GALLETAS MA-TO. - Grita la enfermera zampabollos. Posiblemente la broma de la Esteban no la había hecho nadie.
Llega un celador, preocupado por los gritos
- ¿Qué pasa por aqui?
- QUE xxx NO HA COMIDO TODAVÍA Y DICE QUE POR SUS GALLETAS MA-TA. - El tono era el de Camacho en un mal día de sus jugadores. Por no hablar de que en realidad la broma la había hecho ella. - ¿CUANDO JUEGA EL BARÇA?
- No se, no me gusta el futbol
- EN EL BARÇA JUEGA UN JUGADOR CHILENO MUY BUENO, MESSI SE LLAMA. HOY JUEGA CONTRA EL INTER A LAS OCHO. - Tener que escuchar todo esto mientras leía en un cajón "Sierra para escayolas", que ideas me venían a la cabeza
- VOY AL BOX DOS. - Yo era box ocho, me salvé. En el box dos había un hombre con esa carilla de perro mojado pidiendo perdón.
- HOLA, HOY JUEGA EL BARÇA, ¿QUE LE PASA?
- Meo sangre - dice el hombre con hilillo de voz
- ¿DESDE CUANDO ORINA SANGRE?
Más no pude oir porque vinieron a buscarme, pero ¿Realmente hacía falta gritarle al mundo que el problema de ese hombre?
Después de todo esto, tengo el pie vendado porque tengo un esguince, otro más. Me pierdo seguro la semifinal de champions y no es seguro el proximo partido de liga.
20 abril 2010
C4 - Fallo del presostato
Mi caldera vuelve a fallar. Vuelve a torturarnos cortando el agua caliente en los mejores momentos para mejorar mi falsete. La antigua caldera era todo tubos, hierros y fuego; la nueva tiene electrónica lo que abre un abanico practicamente infinito de fallos.
Esta vez estaba dispuesto a no hacer inventos. En cuanto falló un par de veces llamada al servicio técnico de gas natural. La caldera tiene un pequeño display mostrando el error C4. "Fallo del presostato o presostato obstruido" dice el manual.
- Hola, soy cliente de Servigas y no me va caldera - y doy mis datos personales
- Se le enciende algún piloto
- La caldera da un mensaje C4 fallo del presostato
- Eso es que falla la caldera, le mandamos un tecnico. En un máximo de tres horas está por ahí.
Una llamada y tres días más tarde aparece un técnico. Yo entiendo que alguien que trabaje haciendo esfuerzos físicos huela, pero es que por el olor de este hombre había hecho todos los esfuerzos. El buen hombre desmontó la caldera, varias de sus piezas.
- Esta caldera va bien
- Ella dice que el presostato no está bien
- Dale al agua - le doy al agua y la caldera funciona
- Ves no era el presostato. Bueno pues ya está
Al día siguiente volvía a fallar, vuelvo a llamar y esta vez llamo directamente al técnico y viene ese mismo día oliendo como si hubiera pasado la noche paleando estiercol en un establo.
Saludos, bromas tontas y desmontamos la caldera.
Le saca una pieza redonda con dos pitorros, se mete uno en la boca y sopla
- ¿Ves?
- Muy bonito
- Escucha - y vuelve a soplar y se pone a esperar como si esperara que yo supiera que canción estaba intentando tocar.
- Pues ...
- ¿Has oido?
- Perdona, ¿El qué?
- El presostato funciona
- Ah! sisisisi
- Vamos a ver que está la salida de aires - desmonta el tubo de salida de aires, se asoma dentro - dale caña
- Es que si le doy...
- Dale caña
- Es que como no está el tubo...
- Dale caña
Le doy al agua caliente a lo que da el grifo. Una nube de monoxido sale de la caldera, que será invisible el monoxido pero este os juro que era visible y tenía cara de mala leche. El técnico que estaba asomado le faltaba boca para tragarse todo el gas. Se baja de la escalera con los ojos como si hubiera visto la pelicula "Una pareja de tres" mientras picaba cebollas.
- Pues saca bien el gas.
- Te voy a desconectar este tubito y te subo el tubo de salida de gases. Si vuelve a fallar es la placa base.
Y volvió a fallar a los poco días. Unos días y técnicos más tarde la caldera vuelve a funcionar, de momento. Tengo el tubo más alto, un presostato de recambio en un cajo, una pinza aguantado una pieza y una estampita de San Calderín a ver si aguanta.
Después de mis experiencias pasadas y las presentes: ODIO LAS CALDERAS
Esta vez estaba dispuesto a no hacer inventos. En cuanto falló un par de veces llamada al servicio técnico de gas natural. La caldera tiene un pequeño display mostrando el error C4. "Fallo del presostato o presostato obstruido" dice el manual.
- Hola, soy cliente de Servigas y no me va caldera - y doy mis datos personales
- Se le enciende algún piloto
- La caldera da un mensaje C4 fallo del presostato
- Eso es que falla la caldera, le mandamos un tecnico. En un máximo de tres horas está por ahí.
Una llamada y tres días más tarde aparece un técnico. Yo entiendo que alguien que trabaje haciendo esfuerzos físicos huela, pero es que por el olor de este hombre había hecho todos los esfuerzos. El buen hombre desmontó la caldera, varias de sus piezas.
- Esta caldera va bien
- Ella dice que el presostato no está bien
- Dale al agua - le doy al agua y la caldera funciona
- Ves no era el presostato. Bueno pues ya está
Al día siguiente volvía a fallar, vuelvo a llamar y esta vez llamo directamente al técnico y viene ese mismo día oliendo como si hubiera pasado la noche paleando estiercol en un establo.
Saludos, bromas tontas y desmontamos la caldera.
Le saca una pieza redonda con dos pitorros, se mete uno en la boca y sopla
- ¿Ves?
- Muy bonito
- Escucha - y vuelve a soplar y se pone a esperar como si esperara que yo supiera que canción estaba intentando tocar.
- Pues ...
- ¿Has oido?
- Perdona, ¿El qué?
- El presostato funciona
- Ah! sisisisi
- Vamos a ver que está la salida de aires - desmonta el tubo de salida de aires, se asoma dentro - dale caña
- Es que si le doy...
- Dale caña
- Es que como no está el tubo...
- Dale caña
Le doy al agua caliente a lo que da el grifo. Una nube de monoxido sale de la caldera, que será invisible el monoxido pero este os juro que era visible y tenía cara de mala leche. El técnico que estaba asomado le faltaba boca para tragarse todo el gas. Se baja de la escalera con los ojos como si hubiera visto la pelicula "Una pareja de tres" mientras picaba cebollas.
- Pues saca bien el gas.
- Te voy a desconectar este tubito y te subo el tubo de salida de gases. Si vuelve a fallar es la placa base.
Y volvió a fallar a los poco días. Unos días y técnicos más tarde la caldera vuelve a funcionar, de momento. Tengo el tubo más alto, un presostato de recambio en un cajo, una pinza aguantado una pieza y una estampita de San Calderín a ver si aguanta.
Después de mis experiencias pasadas y las presentes: ODIO LAS CALDERAS
19 abril 2010
Educando al perro
Desde hace unos diez meses tengo un perro en casa, tema del que hablaré algún dia en más detalle. Hoy lo que quiero escribir es de la habilidad que tiene mi mujer para enseñarle. Educando al perro tiene una habilidad que ya la querría Cesar Millán. Eso sí, nada de tonterias de dame la patita, hazte el muerto, sientate o ven, mi mujer le enseña cosas útiles.
Por ejemplo antes yo tenía la costumbre de que tras sonar el despertador de la mañana me quedaba en la cama. Ella que se preocupa por todo a los cinco minutos comenzaba "Te ha sonado el despertador", "Levantate", "Que llegas tarde". Ahora el perro, dos segundos después de que suene el despertador, viene y educadamente me da un par de golpecitos en el brazo desde el suelo. Si la cosa no va da resultados un pequeño arañazo en la cara y no hay guapo que se quede en la cama.
Doblando las sabanas. La sabana es una pieza de ropa que en los últimos 800 años no ha sufrido muchas mejoras. Si alguien ha intentado doblar una sabana bajera sabrá que es más facil ponerle patucos a todas las patas de un pulpo vivo que quede bien cuadrada. Por no hablar de que si doblar una sabana, en principio, habría de ser un proceso sencillo en que dos personas cogen dos puntas y van reduciendo la superficie de la misma a fuerza de juntar los extremos se convierte en una proeza porque siempre escojo las puntas que no tocan o simplemente no cojo puntas. En esto mi mujer ha conseguido más en 10 meses con mi perro que conmigo en 1o años. Cuando el perrico ve que la cosa va mal, bocao a los bajos y las puntas al suelo.
También ha convertido al perro en un pelin maníatico del orden. El domingo tras el desayuno deje la tostadora sobre el marmol, mi mujer me dijo "Guarda la tostadora". Normalmente, como me conoce, me dice esto cuando todavía la estoy usando y mi respuesta siempre es "Ahora". Pues, por raro que parezca me la dejé olvidada. Al minuto escucho a mi perro ladrando y me lo veo en la cocina apuntando a la tostadera como si fuera una perdiz. "Chivato" le espeté y movió el rabo, es que no tiene mucho vocabulario.
Por no hablar de los calcetines. Como me deje un dia los calcetines en el suelo va el condenado y se lo lleva a mi mujer. Si es cualquier otra cosa la esconde por las esquinas, pero que no me deje un calcetín que se lo deja en los pies a mi mujer.
Estas cosas no salen en los libros de entramiento de perros y realmente me pregunto como lo ha conseguido, son los misterios de la sabiduría femenina aplicada a la educación.
Por ejemplo antes yo tenía la costumbre de que tras sonar el despertador de la mañana me quedaba en la cama. Ella que se preocupa por todo a los cinco minutos comenzaba "Te ha sonado el despertador", "Levantate", "Que llegas tarde". Ahora el perro, dos segundos después de que suene el despertador, viene y educadamente me da un par de golpecitos en el brazo desde el suelo. Si la cosa no va da resultados un pequeño arañazo en la cara y no hay guapo que se quede en la cama.
Doblando las sabanas. La sabana es una pieza de ropa que en los últimos 800 años no ha sufrido muchas mejoras. Si alguien ha intentado doblar una sabana bajera sabrá que es más facil ponerle patucos a todas las patas de un pulpo vivo que quede bien cuadrada. Por no hablar de que si doblar una sabana, en principio, habría de ser un proceso sencillo en que dos personas cogen dos puntas y van reduciendo la superficie de la misma a fuerza de juntar los extremos se convierte en una proeza porque siempre escojo las puntas que no tocan o simplemente no cojo puntas. En esto mi mujer ha conseguido más en 10 meses con mi perro que conmigo en 1o años. Cuando el perrico ve que la cosa va mal, bocao a los bajos y las puntas al suelo.
También ha convertido al perro en un pelin maníatico del orden. El domingo tras el desayuno deje la tostadora sobre el marmol, mi mujer me dijo "Guarda la tostadora". Normalmente, como me conoce, me dice esto cuando todavía la estoy usando y mi respuesta siempre es "Ahora". Pues, por raro que parezca me la dejé olvidada. Al minuto escucho a mi perro ladrando y me lo veo en la cocina apuntando a la tostadera como si fuera una perdiz. "Chivato" le espeté y movió el rabo, es que no tiene mucho vocabulario.
Por no hablar de los calcetines. Como me deje un dia los calcetines en el suelo va el condenado y se lo lleva a mi mujer. Si es cualquier otra cosa la esconde por las esquinas, pero que no me deje un calcetín que se lo deja en los pies a mi mujer.
Estas cosas no salen en los libros de entramiento de perros y realmente me pregunto como lo ha conseguido, son los misterios de la sabiduría femenina aplicada a la educación.
14 enero 2010
La palabra más hermosa... o no
Los amigos de Bloguzz me han hecho llegar el libro de La palabra más hermosa para que me lo leyera y diera mi opinión.
No voy a perder muchas energías en explicar la historia del libro, aunque inevitablemente tendré que ir haciendo referencias (Avanzar que el libro no es la segunda parte de El sexto sentido, así que lo poco que cuente no os va a chafar para nada la historia). Voy a centrarme en las sensaciones que he tenido mientras lo iba leyendo y el regustillo que me dejó cuando lo terminé.
La palabra más hermosa es la historia de Gemma, una señora que ha pasado de ser una completa desconocida a una posible amiga de mi madre que en la sala de espera de la peluquería me ha contado toda su vida, una vida por cierto digna de ser contada. En este aspecto el libro es admirable, no solo disecciona los personajes con una precisión que haría la envidía de Grissom de CSI sino que una vez que has visto sus miserias te las acerca hasta hacerlas tuyas, como si en vez de leerlas en un libro alguien estuviera apelando a tu empatía, eso sí, sin esperar que hagas nada para solucionar sus problemas.
La historia transcurre en dos escenarios, uno es el mundo que rodea Gemma (ya sea Roma, los bares o los suburbios de Sarajevo) y el segundo es el interior de Gemma; siendo este último más importante porque recorreremos muchos de los estados emocionales de Gemma como si fueramos Dante recorriendo los anillos del infierno. Sufriremos sus miedos hasta casi sentirlos como propios y es posible, como me ha pasado a mí, que te quedes con ganas de zarandear a Gemma un poco por las solapas a ver si es capaz de dejar su actitud estirada y distante.
La velocidad narrativa es a este libro es lo que el kepchup a una deconstruccion de tortilla de Ferran Adriá. Si habeis podido leer, por ejemplo, La chica de la perla podreis entenderme un poco. Este es uno de esos libros que se mira más que leerse, es como un libro de fotografías para ciegos, donde las descripciones suplen el que no puedas ver la imagen. Como me pasó cuando leí el libro de La chica de la perla, he tenido que parar varias veces y entonces ver claramente la ciudad destrozada de Sarajevo, los bares "underground", oler a Gokjo o esperar que Gemma se materializara justo enfrente mío. El problema de esto es que yo venía de leer la trilogía Millenium, Un trabajo sucio y Ebano, libros llenos de acción. El cambio ha sido brutal y no todos los días he estado preparado disfrutar de los paisajes del libro.
Por otra parte el hilo argumental es dificil de seguir. La historia del pasado de Gemma es contada en presente, el presente es contado en presente. Las tramas se cruzan y el pasado comienza a traición. Por una parte me quedo con la idea de que es como una reflexión interna de Gemma y uno no piensa de forma ordenada, las ideas vienen, se solapan y solo cuando las hemos pensado empezamos a ordenarla. Lo bueno de esto es que nadie nos lee el cerebro (aunque lo de los escaneres esos del aeropuerto). En esta novela si que lees los pensamientos más intimos de Gemma y son complicados de seguir.
Las sensaciones de libro al acabarlo. Siempre que acabo un libro me siento un poco triste, es como un cambio de trabajo. He estado compartiendo unas semanas mis viajes en el metro junto a Gemma, Gokjo, Aska y Diego, me han contado su vida y me han hecho participe de ella y ahora se han ido. Gemma me ha dejado un poco agotado, el libro tiene una carga emocional muy grande, el dolor de esta mujer está tan bien descrito que te llega con demasiada intensidad y acabar el libro ha sido en parte una liberación. Estoy agotado solo de leerla sufrir.
Este es uno de los libros que yo siempre he calificado "para mujeres", mucha carga emocional y de sentimientos muy femeninos, la visión del mundo a través de los ojos de una mujer y la visión de los hombres a través de Gemma. No soy asiduo a este tipo de lectura pero me ha gustado, no he podido entender bien el dolor de una mujer que quiere ser madre porque son sentimientos que no tendré nunca, tampoco se si los sentimientos de Gemma hacia Diego, su amor, son exagerados o demasiado posesivos, porque en esto del amor los hombres jugamos en otra liga (tampoco es plan ahora de entrar en un jardín ahora del que me va a costar salir) pese a todo esto he tenido la ilusión de poder entenderla, quererla a veces y odiarla otras.
Como resumen, es una buena lectura, muy intensa de emociones a la velocidad justa para disfrutar del paisaje y no perderse detalle.
17 noviembre 2009
El niño y el tigre
El vagón estaba lleno. Grupos de universitarias escudandose en sus carpetas como espartanas, trabajadores de la construcción de pie rodeados del aura avinagrada del cuerpo que sabe que va a sudar y ya está preparado y otros como yo sosteniendo libros, persiguiendo letras intentando leer luchando contra un sueño que ha sido demasiado corto.
Por el espacio que deja un hombre que se va veo un niño sentado en el asiento de enfrente. La cabeza alta mirando a las torres humanas que lo rodean con cara de no entender muy bien que está pasando. En la mano un tigre de plastico, mal pintado y seguramente vendido en cualquiera de las muchas tiendas de "chinos". El no me ve. Cuando se cansa de mirar hacia arriba mira lo que de verdad importa, su tigre. Mueve el tigre como si estuviera acechando a una presa invisible oculta tras una barra.
Lo veo y pienso en mí, en mis muñecos, en las tardes jugando solo, en los tigres que tuve y en el tiempo pasado.No echo de menos nada pero ha habido algo de esa escena que me ha puesto melancólico.
Por el espacio que deja un hombre que se va veo un niño sentado en el asiento de enfrente. La cabeza alta mirando a las torres humanas que lo rodean con cara de no entender muy bien que está pasando. En la mano un tigre de plastico, mal pintado y seguramente vendido en cualquiera de las muchas tiendas de "chinos". El no me ve. Cuando se cansa de mirar hacia arriba mira lo que de verdad importa, su tigre. Mueve el tigre como si estuviera acechando a una presa invisible oculta tras una barra.
Lo veo y pienso en mí, en mis muñecos, en las tardes jugando solo, en los tigres que tuve y en el tiempo pasado.No echo de menos nada pero ha habido algo de esa escena que me ha puesto melancólico.
26 octubre 2009
ABAJO LAS ALCAPARRAS o la necesidad de saber ingles
Pertenezco a una generación que de las primeras cosas que nos enseñaron fueron "papa", "mama" y "el inglés es importante". Crecimos con la idea de que o aprendiamos ingles o seríamos expulsados del planeta. Pero todas nuestras ganas chocaron contra el muro de la EGB. Yo empecé a estudiar inglés en sexto y me enseñaron los colores, a presentarme y los numeros hasta el cien. En septimo repasamos algun que otro color que había quedado por ahí colgado y creo recordar que era capaz de despedirme y dar las gracias. En octavo, cómo era el ultimo curso, dimos un repaso a todos los colores. En este punto llegas a la conclusión de que los ingleses deben decorar sus casas como las guaguas venezolanas utilizando una paleta de colores que no hay codigo hexadecimal que la contenga.
Uno se va dando cuenta de que o se paga un curso por su cuenta o se especializa en hablar utilizando solo el color del que esté hecho lo que queremos decir. Si hablamos de sentimientos es todo un desafio. Porque a parte de "I feel blue" poco más puedes decir que no sea utilizando la imaginación. "I am yellow of envy", "I am browned" o la más famosa "Less it cost one green than one hundred red".
Mis padres estaban entre llevarme a un sicologo por mi obsesion colorista o apuntarme a clases particulares. Finalmente me apuntaron a una clase donde empezamos a tocar los infrarrojos y los ultravioletas. Soy una eminencia en colores.
El caso es que haber ido escuela particular, llevar como diez años estudiando ingles con los fondos del estado y ser capaz de recitar de memoria "Purple rain" llegas a la conclusión que tienes un dominio del ingles que te podría hacer capaz de que te dejaran en mitad de Notting Hill (un barrio escogido al azahar de entre todos los que conozco de London) y la gente te acabaría invitando al cafe, porque tu sabrías que se trata de GreenTea o RedTea.
Pero la vida, que es muy sutil, te da indicios de que tu nivel de ingles serviría para las primeras palabras de un bebe pero que un perro educado consideraría que tienes poco vocabulario. Al principio te das cuenta cuando viajas. Estas en una terraza intentando escoger una pizza y tú no quieres alcaparras. ¿Realmente a alguien le gusta ese vegetal del infierno? El caso es que intentas hacerte entender con el waiter.
- Sorry boss, I wanna (uno intenta meter palabras que ha escuchado en pelis americanas para demostar que uno sabe lo que se hace) a pizza, the medium, with no alcaparras
- A medium pizza with ¿what?
- Alcaparras, the little green fruit (¿es una fruta o una verdura?) or vegetable. Well is not an animal -Normalmente el camarero pone cara de estar buscando una silla preveyendo que esto va para largo- it's very common in pizzas, it's an italian revenge I think. Alcaparras the little green ones
- ¿Beans?
- No beans no no, beans no. Alcaparras is equal size of a bean but without capucha and it's more avinagrate. -Ahora ya tienes un camarero arrepintiendose del maldito día que le dijo a sus padres que quería dejar los estudios y ellos le dijeron que acabaría de camarero en un bar de mala muerte. -Alcaparras no, no alcaparras.
El caso es que parece que estés haciendo una reinvidación más que una petición. ABAJO LAS ALCAPARRAS.
Cuando el camarero te trae las alcaparras más grandes jamás cosechadas, que te hacen pensar que tienen que haber sido geneticamente mejoradas cruzandolas com melones tienes que pensar por fuerza de que lo mismo no te has hecho entender.
La vida laboral te enseña que tu nivel de ingles es siempre mejorable. Ahora estoy en un cliente donde todo se hace ingles. En mi segundo día estuve en una reunión entre una francesa, un puerto riqueño, un irlandes, un italiano y yo. Allí habia acentos de ingles suficientes como plantearse crear un idioma nuevo. Yo seguía lo que podía, lo que decía la francesa no es que tuviera que traducirlo es que tenía que interpretarlo. En un punto de la reunión se planteó el tema de que pasaría cuando acabara el desarrollo de un proyecto. La chica preguntó quien haría el mantenimiento y quien le daría soporte. Aquí entraba yo. Empecé.
- Don't worry ... - Mi intención era decirle que no se preocupara porque yo quedaba a su disposición para lo que necesitara. De toda esa frase estaba seguro de cómo se decía No se preocupe y ya se lo había dicho. ¿Sabes esos momentos en que estás seguro de que los demás pueden escuchar los engranajes de tu cerebro? Pues mi impresión es que el sonido tenía que ser ensordecedor. Tenía que encontrar rápido la palabra "disposición" y "necesite" en mi diccionario de colores.
Pero las conversaciones tienen unas reglas no escritas y una pausa de más de cinco segundos en medio de una frase puede hacer pensar o que vas a mentir o que te está a punto de dar algun ataque muy chungo de algo de lo que dificilmente te recuperarás. Así que dejé mi extenso vocabulario y le solté algo parecido a lo que quería decirle.
- Don't worry I will do to you whatever you want - Que la traducción sería algo así como "Te voy ha hacer todo lo que quieras" vamos que solo me faltó añadirle un "Nena" al principio de la frase. Mis jefes me miraron, la chica se aguantó la risa y el puertoriqueño supongo que estaría orgulloso de mi espiriti latino.
No hay nada que puedas hacer para arreglar esto. Así que dije el más digno de mis "See you later"y me fui, ahí dejando el pabellon bien alto.
Será por estas cosas, o porque alguien ha expresado una queja suficientemente alta los amigos de Bloguzz han conseguido que me admitan for free en un curso ingles online y de los buenos de OXFORD ENGLISH. Ahora mismo estoy esperando que se pongan en contacto conmigo.
Estad atentos que lo mismo después del curso me animo y traduzco las historias a la lengua de Shakespeare. Ya os iré informando de la evolución de mi inglés.
Uno se va dando cuenta de que o se paga un curso por su cuenta o se especializa en hablar utilizando solo el color del que esté hecho lo que queremos decir. Si hablamos de sentimientos es todo un desafio. Porque a parte de "I feel blue" poco más puedes decir que no sea utilizando la imaginación. "I am yellow of envy", "I am browned" o la más famosa "Less it cost one green than one hundred red".
Mis padres estaban entre llevarme a un sicologo por mi obsesion colorista o apuntarme a clases particulares. Finalmente me apuntaron a una clase donde empezamos a tocar los infrarrojos y los ultravioletas. Soy una eminencia en colores.
El caso es que haber ido escuela particular, llevar como diez años estudiando ingles con los fondos del estado y ser capaz de recitar de memoria "Purple rain" llegas a la conclusión que tienes un dominio del ingles que te podría hacer capaz de que te dejaran en mitad de Notting Hill (un barrio escogido al azahar de entre todos los que conozco de London) y la gente te acabaría invitando al cafe, porque tu sabrías que se trata de GreenTea o RedTea.
Pero la vida, que es muy sutil, te da indicios de que tu nivel de ingles serviría para las primeras palabras de un bebe pero que un perro educado consideraría que tienes poco vocabulario. Al principio te das cuenta cuando viajas. Estas en una terraza intentando escoger una pizza y tú no quieres alcaparras. ¿Realmente a alguien le gusta ese vegetal del infierno? El caso es que intentas hacerte entender con el waiter.
- Sorry boss, I wanna (uno intenta meter palabras que ha escuchado en pelis americanas para demostar que uno sabe lo que se hace) a pizza, the medium, with no alcaparras
- A medium pizza with ¿what?
- Alcaparras, the little green fruit (¿es una fruta o una verdura?) or vegetable. Well is not an animal -Normalmente el camarero pone cara de estar buscando una silla preveyendo que esto va para largo- it's very common in pizzas, it's an italian revenge I think. Alcaparras the little green ones
- ¿Beans?
- No beans no no, beans no. Alcaparras is equal size of a bean but without capucha and it's more avinagrate. -Ahora ya tienes un camarero arrepintiendose del maldito día que le dijo a sus padres que quería dejar los estudios y ellos le dijeron que acabaría de camarero en un bar de mala muerte. -Alcaparras no, no alcaparras.
El caso es que parece que estés haciendo una reinvidación más que una petición. ABAJO LAS ALCAPARRAS.
Cuando el camarero te trae las alcaparras más grandes jamás cosechadas, que te hacen pensar que tienen que haber sido geneticamente mejoradas cruzandolas com melones tienes que pensar por fuerza de que lo mismo no te has hecho entender.
La vida laboral te enseña que tu nivel de ingles es siempre mejorable. Ahora estoy en un cliente donde todo se hace ingles. En mi segundo día estuve en una reunión entre una francesa, un puerto riqueño, un irlandes, un italiano y yo. Allí habia acentos de ingles suficientes como plantearse crear un idioma nuevo. Yo seguía lo que podía, lo que decía la francesa no es que tuviera que traducirlo es que tenía que interpretarlo. En un punto de la reunión se planteó el tema de que pasaría cuando acabara el desarrollo de un proyecto. La chica preguntó quien haría el mantenimiento y quien le daría soporte. Aquí entraba yo. Empecé.
- Don't worry ... - Mi intención era decirle que no se preocupara porque yo quedaba a su disposición para lo que necesitara. De toda esa frase estaba seguro de cómo se decía No se preocupe y ya se lo había dicho. ¿Sabes esos momentos en que estás seguro de que los demás pueden escuchar los engranajes de tu cerebro? Pues mi impresión es que el sonido tenía que ser ensordecedor. Tenía que encontrar rápido la palabra "disposición" y "necesite" en mi diccionario de colores.
Pero las conversaciones tienen unas reglas no escritas y una pausa de más de cinco segundos en medio de una frase puede hacer pensar o que vas a mentir o que te está a punto de dar algun ataque muy chungo de algo de lo que dificilmente te recuperarás. Así que dejé mi extenso vocabulario y le solté algo parecido a lo que quería decirle.
- Don't worry I will do to you whatever you want - Que la traducción sería algo así como "Te voy ha hacer todo lo que quieras" vamos que solo me faltó añadirle un "Nena" al principio de la frase. Mis jefes me miraron, la chica se aguantó la risa y el puertoriqueño supongo que estaría orgulloso de mi espiriti latino.
No hay nada que puedas hacer para arreglar esto. Así que dije el más digno de mis "See you later"y me fui, ahí dejando el pabellon bien alto.
Será por estas cosas, o porque alguien ha expresado una queja suficientemente alta los amigos de Bloguzz han conseguido que me admitan for free en un curso ingles online y de los buenos de OXFORD ENGLISH. Ahora mismo estoy esperando que se pongan en contacto conmigo.
Estad atentos que lo mismo después del curso me animo y traduzco las historias a la lengua de Shakespeare. Ya os iré informando de la evolución de mi inglés.
16 septiembre 2009
¿El último para hablar?
Pais este (Gran Forges). Leo en la edición digital de los periódicos que el congresista americano que dijo eso de "Lie", "Liar" o algo parecido a Obama se ha tenido que disculpar en privado, en publico y encima le ha caido una regañina seria del congreso. Poco antes había visto en el telediario matinal como a unas palabras de Zapatero, creo que defendiendo la subida de impuestos (que me hace tanta ilusión como que me congelen el sueldo cinco años mientras me suben la hipoteca), recibió como respuesta una pañolada de la parte pepera seguida de aplausos de la propia seguida de abucheos de la contraria, y se ve que porque los pararon porque había alguno ya preparando las bocinas esas que suenan en los campos de futbol.
Mis conocimientos de politiqueo se limitan a escuchar por las mañanas como cuatro tertulianos hablan de lo que tendríamos que hacer si el constitucional rebaja el estatut (Qué dicho así suena como si tuvieras que esperar para comprartelo a ver si te sale más barato) y por las tardes cuatro tertulianos hablando de si que me suban los impuestos va a ser bueno para reactivar mi economía o si Zapatero / Rajoy es el mensajero del Diablo.
Por este desconocimiento me sorprende sobremanera este diferencia de rasero, en EEUU un hombre suelta una palabra interrumpiendo el discurso del presidente y han estado a punto de enviarlo de embajador a Venezuela a resumir los discursos del Chavez y aquí parece que estemos en un estadio de regional y lo hayamos asumido como lo más normal de personas adultas.
Cuando yo era pequeño miles de ideas geniales murieron en mi cabeza asesinadas por la frase de: "Cuando los mayores hablan los niños escuchan", claro y tanto escuche que ahora tengo la mala costumbre de respetar los turnos en las conversaciones. Es un arte difícil de conseguir, consiste en ver cuando se calla el otro para hablar tú. No me imagino yo a los médicos de un hospital hablando sobre el tratamiento de un paciente y si hay discrepancias pañolada al otro.
Creo recordar que la mayoría de los congresistas y políticos han tenido padres, ¿Por qué esos padres no les enseñaron a respetar los turnos la hablar? Si no saben respetar los turnos hablando, no querrías verlos en la cola de las cajas en el super. Que ni se les ocurra ir al Día, porque se le cuelan a la abuela cinmeriana guardiana de la sagrada cola de la caja y del bolsazo que se llevan les quedan les mandan los impuestos más allá de los congelados.
Tampoco me quisiera yo ver en el supuesto de tener que hablar con un político, con esta manía que tienen de hablar como si te estuvieran dictando, un dictado de final de EGB eso sí, sin decirte los signos de puntuación. ¿Por qué a la gente le gusta escuchar al Buenafuente y se duerme con Zapatero? Dejando de lado que Buenafuente no suele decirte que te va a ayudar quitándote diez euricos al mes, Zapatero habla como si quisiera que tomáramos apuntes. Siempre estoy esperando que diga: "¿Lo tenéis todos? ¿Puedo seguir?" Hablar es pedir a gritos que te interrumpan, pero un interlocutor educado se espera, se espera a costa de su ulcera, aunque le revienten las arterias de las ganas de contestar. Se espera, contesta y luego si quiere se muere.
Voy a intentar exponer algunas ideas que harán que el congreso de los diputados sea mucho más ágil y respetuoso:
No quiero tampoco ahora ponerme muy pesado con politiqueos. Pero todo esto me da por pensar donde queda la educación y sobre todo me da por pensar en un extraño circulo vicioso:
Todo esto no puede significar más que, me estoy haciendo viejo.
Mis conocimientos de politiqueo se limitan a escuchar por las mañanas como cuatro tertulianos hablan de lo que tendríamos que hacer si el constitucional rebaja el estatut (Qué dicho así suena como si tuvieras que esperar para comprartelo a ver si te sale más barato) y por las tardes cuatro tertulianos hablando de si que me suban los impuestos va a ser bueno para reactivar mi economía o si Zapatero / Rajoy es el mensajero del Diablo.
Por este desconocimiento me sorprende sobremanera este diferencia de rasero, en EEUU un hombre suelta una palabra interrumpiendo el discurso del presidente y han estado a punto de enviarlo de embajador a Venezuela a resumir los discursos del Chavez y aquí parece que estemos en un estadio de regional y lo hayamos asumido como lo más normal de personas adultas.
Cuando yo era pequeño miles de ideas geniales murieron en mi cabeza asesinadas por la frase de: "Cuando los mayores hablan los niños escuchan", claro y tanto escuche que ahora tengo la mala costumbre de respetar los turnos en las conversaciones. Es un arte difícil de conseguir, consiste en ver cuando se calla el otro para hablar tú. No me imagino yo a los médicos de un hospital hablando sobre el tratamiento de un paciente y si hay discrepancias pañolada al otro.
Creo recordar que la mayoría de los congresistas y políticos han tenido padres, ¿Por qué esos padres no les enseñaron a respetar los turnos la hablar? Si no saben respetar los turnos hablando, no querrías verlos en la cola de las cajas en el super. Que ni se les ocurra ir al Día, porque se le cuelan a la abuela cinmeriana guardiana de la sagrada cola de la caja y del bolsazo que se llevan les quedan les mandan los impuestos más allá de los congelados.
Tampoco me quisiera yo ver en el supuesto de tener que hablar con un político, con esta manía que tienen de hablar como si te estuvieran dictando, un dictado de final de EGB eso sí, sin decirte los signos de puntuación. ¿Por qué a la gente le gusta escuchar al Buenafuente y se duerme con Zapatero? Dejando de lado que Buenafuente no suele decirte que te va a ayudar quitándote diez euricos al mes, Zapatero habla como si quisiera que tomáramos apuntes. Siempre estoy esperando que diga: "¿Lo tenéis todos? ¿Puedo seguir?" Hablar es pedir a gritos que te interrumpan, pero un interlocutor educado se espera, se espera a costa de su ulcera, aunque le revienten las arterias de las ganas de contestar. Se espera, contesta y luego si quiere se muere.
Voy a intentar exponer algunas ideas que harán que el congreso de los diputados sea mucho más ágil y respetuoso:
- Crear el rincón para pensar. Si alguien interrumpe se le manda al rincón o se le obliga a ver los "Informes Semanales"desde el 1980 a 1990.
- Prohibido decir frases que comiencen por "Es que ustedes...", "En la anterior legislatura...", o cualquier otra que haga referencia a la ineptitud de los demás. Se institucionalizará una madre que ante cualquier frase de estas diga: "Si tus amigos se tiran de un puente, ¿Tu también te tirarás? Pues haz el favor de hacer las cosas bien".
- Un político no puede ser que habla como si se hubiera comido a Pedro Ruiz después de leerse el diccionario de la RAE. Agilidad, agilidad. Frases concretas, ideas claras. Se colocará un comité de sabios formado por seis abuelos, si alguno de los abuelos considera que estamos perdiendo el tiempo o que no se habla más que de chumina's se castigará a los participantes con tres vueltas al congreso, si hay reincidentes serán diez flexiones.
No quiero tampoco ahora ponerme muy pesado con politiqueos. Pero todo esto me da por pensar donde queda la educación y sobre todo me da por pensar en un extraño circulo vicioso:
- Políticos que se faltan el respeto en los órganos de gobierno intentando corregir los problemas.
- Contertulios que se faltan el respeto defendiendo a los políticos afines.
- Personas que se faltan el respeto en las conversaciones con otros de diferentes ideologias
- Todo el mundo se exaspera cuando le llevan la contraria
- Los niños van como motos y son pequeños tiranos en potencia a los que no se les puede contradecir.
- Los niños agreden a los maestros porque intentan corregir malas actitudes.
- Goto 1.
Todo esto no puede significar más que, me estoy haciendo viejo.
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